Подниматель настроения

[Фасолька]

Марика,спасибо!

[Явлена]

Марин, желаю тебе как можно скорее пополнить эти растущие ряды оптимизма!

[Марика (королевамать)]

Явлен, спасибо!

Жаль, что это все-таки будет не скоро...

[Явлена]

Конечно, 2008 год еще не наступил:-))

[Золотуня]

http://www.36k.ru/store/65964/src/1188436214.jpg

[Марика (королевамать)]

http://ziza.ru/2007/08/30/nasha_RUSSIA_126_foto.html

[Vera Vulf]

ВО, ПОПАЛА СОБАКА!

Я РЖУНИМАГУ!

Я ее сюда поместила! Давно так не смеялась..

[Пятачок]

Ага, я тоже до коликов хохотала. Вот это называется полная ЖОПА

[Vera Vulf]

[Lotus-70]

Давид Самойлов. Краткий карманный матримониальник для девиц.


1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от

прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.

2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего

уготовления. Иные лица не суть мужчины.

3. Мужчину отличает способность склониться и стремление

уклониться.

4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.

5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.

6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.

7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.

8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не

хотеть.

9. Тут и есть главный пункт.

10. Мужчины возбудимы и склонны к словам.

11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния.

12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности.

13. Надо ждать.

14. Мужчины любят назначать свидания.

15. Пускай.

16. Свидания должны быть назначаемы под часами для

наглядности.

17. Мужчины торопятся, женщины - нет.

18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй - на 30

минут, третий - на 40 минут.

19. Опоздание на 40 минут означает любовь.

20. Мужчина, если он мужчина, ждет.

21. Главное возбудить в мужчине мысль.

22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех

прочих в лучшем смысле.

23. Мысль должна свербеть, возбудив ее, не следует питать.

24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми

остальными.

25. Надо:

а) избегать разговоров;

б) стояния в подъезде.

26. Подъезд - твоя гибель или счастье.

27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней

конечностью, означая сим "пока", упорхнуть.

28. Не упорхнувши, попадешь в сети.

29. Следи из окна.

30. Если, закурив, уходит, значит - сволочь.

31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит - достоин

рассмотрения.

32. Стоящий под окном 10 минут - легкомыслен, стоящий 20 минут

- нетерпелив, стоящий 30 минут - основателен, стоящий 40 минут

- зануда. Избирай тридцатиминутника.

33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на

молодых и старых.

34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом,

недостойный сбегает.

35. Пускай.

36. Достойный удаляется, договорив, не надо давать договорить.

Не договорив, достойный не удаляется. В этом суть.

37. Достойный говорит: "Я готов, но ...". Тут его следует

прервать.

38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на

явления природы (луна, дождь) или на общественные явления

(недостатки нашего общества или общих знакомых).

39. Прервавшись, мужчина теряет нить.

40. Конец прерванной нити надо держать в руках.

41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают

чувство. Не давать объясняться для сохранения чувства.

42. Главное звено - видимость конкуренции. Если нет соперника,

его надо выдумать.

43. Опасный момент - провожание. Самое удобное время для

объяснений. Чтобы пресечь - бери с собой подругу.

44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

45. Коварные методы мужчин:

а) смотреть;

б) прикасаться и поглаживать;

в) говорить на темы;

г) читать стихи.

46. Одно средство: отвлекать.

47. Если смотрит пристально, скажи: "Смотри, какой милый..."

(цветок, дом, троллейбус или иное), сим намекая - гляди в

другую сторону.

48. Если возьмет за руку, ею же покажи на отдаленный предмет

со словами: "Смотри, какой милый..." (закат, пожар, гора).

Варьируй по обстоятельствам.

49. Если начнет говорить на темы, говори: "Возможно",

"Любопытно", "Да, ты прав", но тут же добавь, что Петя (или

Коля), предполагаемый соперник, говорил иное. Мужчина, узнав,

что его мнение не единственное, смотрит на вещи реальнее.

50. Самое опасное - стихи. Особенно свои, т.е. его. Читая

стихи, мужчина воспаляется и готов на поступки.

51. На стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в

пункте поэзии мужчина самолюбив.

52. Говори: "Для поэзии нужно особое настроение". Можешь

зарыдать.

53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит.

54. Быстро отерев слезы, скажи: "Пойдем, огорчим маму" (хуже

папу).

55. Приведя к маме (хуже - к папе), пусть скажет сам. Мужчины

редко отказываются от слов.

56. Мама (хуже - папа), отерев скупую слезу, говорит: "Но она

слишком молода. (Вариант - "стара"). Впрочем - согласна."

57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив.

58. Счастье - это разумная загруженность. Загрузи его, обращая

внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и

пр.), указывая пути исправления.

59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под

твоим влиянием, - бери голыми руками. Последнее есть метафора.

60. Будешь счастлива некоторое время.



Приложение первое.


Краткий перечень мыслей и замечаний.


У девицы должен быть кругозор и мысли. Вот они:


1. О жизни


Жизнь имеет множество аспектов.

Увы! Так бывает.

Не говорите мне, я испытала...


2. О любви


Смешно, но это так.

Негр побледнел.

Страсть - это чувство, доведенное до степени эмоций. Правда?

Я не верю, что верите в любовь. Ах!


3. О литературе


И все же в Евтушенко что-то есть.

Помните, у Мандельштама...

Полистайте Кафку и вы убедитесь...

По Москве ходят рукописи Пушкина.

Анна Андреевна написала это после третьего инфаркта.

Как можно любить Аксенова?

Как можно не любить Платонова?


4. О кибернетике


Мое хобби - информация.


5. Об искусстве


Жемчужный колорит, как у Ренуара.

Вы любите Пикассо оранжевого периода?

Когда видишь Леже, становится легче жить.

Абстракционизм хорош в галантерее. Это надо признать.

У Матисса меня не удовлетворяет линия. Все остальное удовлетворяет.


6. Об общественной жизни


Раньше это было невозможно

Теперь это невозможно

Как вам не стыдно!

Румыны любят китайцев.

Я все время забываю фамилии...


7. О знакомых


Я знакома с Эдитой Пьехой.

В одном доме бывает Тарковский, отец Тарковского.

И вот Женя говорит Андрюше...

Она умна. Но с ней не интересно.

Он глуп. Но с ним интересно

Устаешь от общения.


Приложение второе.

Каким должен быть типовой мужчина.


1. Рост. От 170 см и выше. Или карлик.

2. Масть. Блондины лысеют позже, но вяловаты.

3. Возраст. От 1 курса до 1 инфаркта.

4. Семейное положение. Неженатый холостяк.

5. Родственники. Хотя бы один на Ново-Девичьем.

6. Соц.происхождение. Его бабушка была француженкой. Дядю

хорошо знали еще до революции.

7. Образование. Читает, пишет. Говорит по-английски. Учится

или намерен учиться.

8. Репутация. Интересный писатель. Талантливый физик.

Занимается кибернетикой (электроникой, бионикой, машинным

переводом). Серьезный социолог. Берут сниматься в кино. Ушел из

"Современника". Перешел во ВГИК. Член ВТО. Слаломист 1 разряда.

Был в Индонезии. Пишет труд. Переписывается с Жаном Габеном. Не

печатают. Встречал делегацию. Пуловер из Англии. Бывает в

концерте. Оригинальная натура. Мама говорит: обаятельный.

[Amelie]

Дорогие девочки! Извините, если баян. Но я очень сильно смеялась, особенно когда представила, насколько применим этот словарь в нашей суровой жизни:-)))


Новый словарь


Отвечая на деловой звонок, говорить "Чё", "Да" и " Какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "Внемлю".

Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: " Кому я понадобился?", произнесенной со МХАТовским драматизмом.


На нежелательные вопросы, на которые просится немедленный ответ "а тебя *бет", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".


Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни * уя себе ты ?" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.


В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю" по правилам образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".


Обращаться к коллеге: "Маша, восемь кофе без сахара со сливками и коньяком в третью переговорную , бегом" ныне неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дорогая барышня, да не будет вам в тягость? " и далее по тексту .


В случае если приходится выразить свое отношение к точке зрения коллеги, не совсем совместимой с понятиями порядочности и морали, современный словарь предлагает, например, вместо: "вот ты пид* р-то грязный, а" употребить:

"Ох, и плутоват же ты, шельма!"


Далее:


" Х*ила, за базар ответишь !" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".


"Снимись с ручника, тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"


" Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".


Обращение к товарищу во время затянувшейся презентации: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение во фразе: " Как ты находишь эту буффонаду?"


И, наконец, расхожие выражения восторга в рассказе о новой сотруднице по

соседству: "Та-а-ака- ая *опа (ноги, грудь)!" переводятся на современный

так: " Лично я экзальтирован её инвенцией".

[Марра]

Амелиша, шесть баллов!!!!!!!!!

[Lotus-70]

Дневник террориста:


День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.

День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.

День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.

День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.

День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.

День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.

День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[Марра]

Вообщем ситуация в следующем: тетка ехала на машине и сбила корову при этом подала иск на хозяина бедного животного и вот что он ей ответил.




В суд поступило исковое заявление по ДТП с участием автомобиля

"Лэндровер" под управлением некой М-к Натальи Юльевны, и коровы. Упомянутая дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада, в составе которого числилась указанная корова. Ответ управляющего даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!


Исх. №257 от 26 июня 2001г.

Владельцу "Лендровера" госпоже М-к Н.Ю.


Уважаемая Наталья Юльевна!



С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов,которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.



На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение.

Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не предпринял все от него зависящее, дабы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.



Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобливое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.



В производственных показателях мученицы отмечались отдельные

недостатки, но Вы же понимаете: о мертвых или хорошо, или ничего.



Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с Федеральным законом "О несостоятельности (банкротстве)". Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.



Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. А также о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).


С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Т-ов

[Пятачок]

10 принципов каждого знака зодиака

У каждого человека есть свои убеждения. Оказывается, какими именно принципами руководствуются люди, зависит от того, кто они по знаку зодиака.


Овен:

1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом подумаю.

3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

4. Буду вечно молодым.

5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца.

7. Упрямство — не порок.

8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.

9. Один овен — хорошо, два овна — много.

10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.


Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.

2. Не надо мне чужого, не трогай моего.

3. Худой мир лучше доброй ссоры.

4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.

5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.

6. Еда - штука серьёзная.

7. Ласковый телёнок — двух маток сосёт.

8. Когда едешь вторым, экономишь силы.

9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.

10. Дегустатор — вот моё истинное призвание.


Близнецы:

1. Я сегодня не такой, как вчера.

2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.

3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.

4. Фигаро тут, Фигаро там.

5. Идея, как и продукты, не должны залежаться.

6. Один телевизор, телефон в доме — хорошо, а три лучше.

7. Кто не успел, тот опоздал.

8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.

9. На базаре «за базар» не отвечаю.

10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.


Рак:

1. Мой дом, моя крепость.

2. Нянчится с другими — вот моё истинное призвание.

3. Хорошо бы запастись всем на свете - и терпением и варением.

4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.

5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.

6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.

7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.

8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.

9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак

10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?


Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.

2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.

3. Приятные манеры — половина успеха.

4. Солнце светит Львам.

5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.

6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.

7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.

8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.

9. Если делать — так по-большому.

10. Зачем вам солнце, если я с вами????


Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.

2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.

3. Каждый живёт для себя, но служит другим.

4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.

5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.

6. Криво висящая полка сводит меня с ума.

7. В больших масштабах я теряюсь.

8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.

9. В каждой Деве живёт классная дама.

10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.


Весы:

1. Без партнёра как без рук.

2. Самое противное — спорить.

3. Побеждай, соглашаясь.

4. Принципиальными бывают только дураки.

5. Вовлеку кого угодно во что угодно.

6. Красота спасёт мир.

7. Всё надо делать под настроение.

8. Самое трудное — сделать выбор.

9. Не над всеми «i» надо ставить точки.

10. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных.


Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.

2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.

3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.

4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.

5. Я пою песнь любви на поле битвы.

6. Не всякий выдержит мой взгляд.

7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.

8. Мир пропадает без рыцарей.

9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!

10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.


Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.

2. Кому я должен, всем прощаю.

3. Лучший отпуск — кругосветное путешествие.

4. Главное в проблеме — её масштаб.

5. Мой идеал - Иван Царевич.

6. На меня невозможно сердиться.

7. Угрызение совести — что это такое?

8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.

9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.

10. Необязательный человек, просто обязан быть обязательным.


Козерог:

1. Я не спринтер. Я марафонец.

2. И один в поле воин.

3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.

4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.

5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.

6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.

7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.

8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок плюнуть оттуда вниз.

9. Только я молодею с годами.

10. Я еду-еду не свищу, а как наеду - не спущу.


Водолей:

1. Как скучно быть похожим на других.

2. Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу.

3. Предрассудки - удел дураков.

4. Будущее просто обязано быть прекрасным.

5. Трудно быть ангелом, но надо.

6. Доброе намеренье важнее добрых дел.

7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях.

8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.

9. Сначала друзья, а потом уж семья, если, конечно, останется время.

10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.


Рыбы:

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.

2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.

3. Порядок придумали скучные люди.

4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

5. Мало ли что я могу пообещать.

6. Работать в спешке — то же, что глотать, прожевывая.

7. Готов понять всех, только не себя.

8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.

9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.

10. Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

[Файна]

Ну прям как с меня принцыпы списали! Да и муж тоже себя узнал!!!!

[*Хельга*]

[Пятачок]

забавный тест:

http://www.grudina.info/newyear/test.php

[БурЕна]

Пятачок писал(а) пн, 10 сентября 2007 13:37
забавный тест:

http://www.grudina.info/newyear/test.php



А неплохие две фразы у меня получились по этому тесту:)))):


Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на ребенка. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой ребенку


))))

[БурЕна]

Народы мира - как члены...


http://narody-mira.nm.ru/

[Киса 7]

Пятачок, пат сталом! Ржу, ни магу! Ну вот такоооооооооой тебе пасиб!

[tatulya]

Про проблемы лишнего веса (извините, если боян ).


Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг...

Цыпа


Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...

Балерина Елеволочкова


Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?

Фэтима


Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!

Изоленка


Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!


RozhAllka





Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!


Косоокая





Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..


Медуза Гормона





Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.


СМУглянка





Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!


Учкудуся





Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…


Nevidimka





Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!


Блондинка в Запоре





Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!


Мыловласка





Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!


Медуза Гормона





Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?


Аппетитная





Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!


Keks-bomba





Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!


Очароватка





Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).


Испужанна





Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!


Puzanna





Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

[Пятачок]

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:

- У вас запись Дюны есть?

Продавец молодая девушка в недоумении.

Мужик опять спрашивает :

- У вас запись Дюны есть?

Девушка, помолчав:

- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть...

[Vera Vulf]

Пятачок, это реальный случай из жизни?

[kalina]

Пятачок, не могу остановится второй день.......



Однако!

[Белоснежка]

Ой, девочки, чуть не умерла, читая! Как жаль, что я сюда зашла только на 10ДПП - предыдущие 10 дней было бы легче пережить

[Пятачок]

Суровая правда жизни

[Пятачок]

Не помню, может размещала


Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это б..дь не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

[Lotus-70]

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

:):)

[Пятачок]

http://www.rebelvirals.com/13875298.html

[Радуга]

Вспомним школу!




и еще:

Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми . Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери . Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!



Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.

— А платить кто будет? — возопила ему вслед Продавщица Пива.

— Я мог бы обогатить тебя деньгами, — обернувшись, сказал Пьяный Вася, — но деньги — преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это — лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…

— Где найти тебя, учитель? — промолвила потрясенная Продавщица Пива.

— Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

[Радуга]

[Lotus-70]

Стихи уставшей деловой женщины:


Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку . . . .

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай!!!