Вопросы психологу-консультанту

[Гульназик]

Тоже хочется присоединиться к теме. У нас стаж бесплодия 4 года. Женский фактор (недавно удалили последнюю маточную трубу). Поэтому слышать подобные вопросы изо дня в день неприятно вдвойне, т.к. знаю, что причина во мне.
Раньше все подробно рассказывала тем, кто спрашивал, думая, что люди переживают за меня. Но когда эти же люди спрашивают повторно (распинаешься, рассказываешь, а они блин забыли что к чему!) я понимаю, что это просто любопытство, но никак не переживание.
Один наш товарищ постоянно любит задавать вопрос: "ну что, как у вас ТАМ?". - где там? (Аж бесит прям). Потом мы стали отвечать "пока никак".
Теперь дошло до того, что я напрямую говорю: "никогда не задавайте мне подобных вопросов". Хотите обижайтесь, дело ваше.

Хотелось бы узнать Ваше мнение. Как реагировать на подобные вопросы?

[Елена Красовская]

Здравствуйте, уважаемые форумчанки. Ваш вопрос, действительно, важный, и хорошо, что вы его задаете. Буду рада помочь.
То, что вы называете неделикатными вопросами в психологии определяется как нарушение личных границ, вербальная агрессия. Если у человека нет четкого ощущения, где кончается его личное пространство и начинается пространство другого человека, он легко переходит из одного в другое и даже не замечает, что выступает агрессором. Также он, скорее всего, не заметит агрессора на своей территории.
Вы, возможно, удивитесь, но люди поступают подобным образом не со зла, не потому что они «плохие». Ощущение собственных и чужих границ, увы, не заложено в их воспитании. Это чрезвычайно свойственная нашей культуре ситуация. К сожалению. Кроме того, наша культура является детоцентрированной, и одним из следствий этого является стереотип «ребенок=успешность, счастье, чрезвычайная и неоспоримая ценность», хотя на самом деле это далеко не так (вспомните хотя бы о социальных сиротах, детских домах и прочих явлениях, не вписывающихся в эту установку). Эти два фактора (размытость границ и детоцентрированность) создают большую проблему для бесплодных пар, вынужденных обороняться от неделикатных вопросов…
Обращаю ваше внимание на такой факт. Если люди нарушают ваши границы в вопросе о детях, это скорее всего означает, что в и других вопросах они тоже это делают. Просто вы это терпите или не замечаете. Возможно, и вы в каких-то вопросах залезаете на их территорию, а они не подают сигнала. Как правило, это взаимосвязанные вещи и полезно посмотреть на ваше общение с родными и друзьями под этим фокусом внимания. Кстати сказать, когда вы подробно рассказываете людям о своей проблеме, для них это приглашение на вашу территорию. И чем больше вы рассказываете, тем больше они себя чувствуют раскрепощенными на чужом пространстве.
Что делать? Конечно, не молчать, а защищать свои границы. Но защищать так, чтобы 1) это было результативно и 2)вы не испытывали чувства вины. Это значит, что надо выдержать правильный тон в общении: защититься так, чтобы самой не стать агрессором. Секрет в том, чтобы говорить не о своей проблеме (озвучивать, что вы боретесь с бесплодием), а о тех чувствах, которые вы испытываете от неделикатных вопросов. И при этом стараться не обвинять других.
Например, в ситуации, когда Вас спрашивают «Как дела ТАМ?», ответьте спокойно: «Ты мог бы уточнить, ГДЕ?» и еще спросить: «Как по-твоему, что я чувствую, когда ты меня спрашиваешь о такой интимной стороне моей жизни?» Если человек не догадывается (или делает вид, что не догадывается), озвучьте сами свои чувства, по возможности вежливо: «Мне очень неприятно от этих вопросов и я буду тебе признательна, если ты раз и навсегда перестанешь их задавать».
Полина, здесь я дам конкретные рекомендации по пунктам, перечисленным в вашем письме.
1. Ваши родные не в курсе ваших проблем. Я не знаю, как они поступили бы, будь это иначе. Рассказывать или нет – это только ваш выбор, здесь не может быть чего-то правильного или неправильного. Главное, чувствовать себя в безопасности. И для кого-то безопасность – это чтобы знали все, а для кого-то – чтобы не знал никто. Для ваших родственников можно заготовить несколько ответов, которые показывали бы ваше отношение к их вопросам и одновременно побуждали людей задумываться о своих словах: «Когда меня спрашивают о детях, я не знаю что ответить. Для меня это открытый вопрос. Вам, наверное, не терпится понянчиться? Сможете потерпеть еще какое-то время))?». «Такие вопросы ставят меня в тупик. Потому что с одной стороны, это мое личное дело, а с другой вы мои родственники и наверное хотите мне добра? Я это ценю, но вопросы про детей меня раздражают». «Мне не очень-то приятно от таких вопросов. Я чувствую себя плохой дочерью от этого». На самом деле, это и есть ваши подлинные чувства от таких вопросов – растерянность, злость, вина, беззащитность. Озвучивайте их. Постепенно до ваших родственников дойдет, что эту тему лучше обходить.
2. С подругами, я думаю, чуть проще. Скажите прямо, что вам тяжело обсуждать подробности, но вы по-прежнему цените их как подруг и даже готовы возиться с их детишками. Но будьте внимательны к себе: чувствуете, что завидуете – это сигнал сбавить обороты. Скажите подругам, что чем больше они «раскручивают» эту тему, тем больнее вам. Попросите понять вас. Если вы скажете искренне, я думаю, ответ вас удивит.
3. С посторонними самое простое. «Вы планируете детей?» - «Да». Именно «да», а не «конечно, планируем! а как же!». Ответ должен быть односложным и эмоционально неокрашенным, но при этом вежливым. Если человек все же не понимает, что его вопросы неуместны, поинтересуйтесь, почему он спрашивает. Посторонним точно нечего делать на вашей территории. И поверьте, если вопросы от чужих вызывают у вас какие-то чувства, это просто знак того, что вам невольно наступают на больную мозоль. Но на самом деле, охранять свои границы полезно всем людям, а не только тем, кто имеет проблемы в репродуктивной сфере.
4. Родители….Это, пожалуй, самый сложный случай. Родители – очень близкие люди, с ними границы устанавливаются особо…Насколько я поняла, они не в курсе ваших сложностей и похоже, страдают от каких-то невысказанных чувств. Это всегда тяжело. Когда члены семьи не могут открыто выражать свои чувства, это всегда создает ненужное напряжение, которое, возможно, сказывается и на вашей проблеме…(не утверждаю, но такая связь может быть). Вы – члены одного рода, одной системы, а система – это такая вещь, где все связано со всем. Я бы посоветовала Вам поговорить с родителями. Этот разговор требует подготовки и мужества. Если решитесь, я Вам помогу.
Ну и последнее, что хочется сказать. Люди, испытывающие проблемы с зачатием, каким-то непостижимым образом могут притягивать к себе неделикатное внимание окружающих. На мой взгляд, такое внимание - реакция на скрытый (неосознаваемый) запрос бесплодных людей на обсуждение их проблемы. Им сложно обсуждать свои проблемы напрямую, но потребность в обсуждении есть и она невольно транслируется. Здесь совет такой: не замалчиваете свое положение, общайтесь, но с теми, кто может разделить вашу проблему. Это могут быть люди, прошедшие подобный путь, имеющие похожие проблемы или психологи, которым вы сможете довериться. Говорите о своей проблеме открыто, но в защищенной, понимающей обстановке. Это очень важно. И тогда, возможно, неделикатных вопросов станет меньше.
Получилась целая статья)) Думаю, напишу в скором будущем, взяв за основу этот ответ.
С добрыми пожеланиями, Елена

[Fertile]

Елена, а у Вас ребенок ЭКО? Или ЕБ?

[Елена Красовская]

Я так понимаю, что один из тех неделикатных вопросов, о которых идет речь в статье? Прекрасно) И в это связи мне было бы важно понять, почему вы его задаете.

[Fertile]

Я так понимаю, что один из тех неделикатных вопросов, о которых идет речь в статье? Прекрасно) И в это связи мне было бы важно понять, почему вы его задаете.

Отвечу. Считаю, что реальную психологическую помощь может оказать тот психолог, который сам прошел через все это. А не тот, который учился и знает много умных слов. И даже если он супер-пупер, все равно не понять это состояние. Отсюда и возник вопрос. Я бы не пошла к теоретику никогда, даже слушать бы не стала.
Добавлю, если у Вас ребенок ЭКО вопрос исчерпан.
Если нет, то разъяснять мне ничего не нужно, я и так вижу Вы человек начитанный и грамотный, возможно кому-то и поможете.

[Елена Красовская]

Мне вполне понятен ваш мотив, но непонятно намерение. Ведь у вас уже все получилось, верно? (С чем я искренне вас поздравляю)) Так какая ценность в информации про меня как про психолога, лечившего или не лечившего бесплодие? Абстрактная. Вы УЖЕ не придете. Ну а у тех, кто ЕЩЕ не пришел, может и не возникнуть такого ограничения, о котором вы пишете. Если возникнет, я отвечу, но только если почувствую в этом необходимость с точки зрения психотерапии. И если будут соблюдены важные для меня лично моменты безопасности. Ведь это вопрос доверия - не только клиента психологу, но и наоборот. Все мы прежде всего - люди.
С добрыми пожеланиями, Елена

[Fertile]

Одним словом, ребенок не ЭКО. Мой вопрос закрыт. Спасибо. С уважением.

[Fertile]

Что касается неделикатных вопросов, то за 15 лет я их наслушалась в огромном количестве и есть только один ответ, закрывающий рот. Когда у вас будут дети? Детей нет, мы неизлечимо больны. Лечить нас бесполезно. Да, все перепробовали. Да, спасибо за совет. Все. Больше никто ничего не спрашивает.

[Буде ляля]

А мне кажется, хорошая статья получилась, кому-то будет полезная. Не обязательно болеть раком, чтобы его лечить.

[Fertile]

Эту болезнь лечат лекарствами и химиотерапией. А тут идет речь о психологии.