Вопросы психологу-консультанту

[Rainbow*]

Здравствуйте! У меня такая ситуация! Начну из далека. У меня было 3 протокола, после второго ЭКО я забеременела. Это было настоящее чудо, даже сами врачи говорили, что в их практике такого не было. Родился сын, ему сейчас 1,9. Мы почти сразу решили, что попробуем еще. Теперь собраться было тяжелее. Так как в декрете и с финансами и с тем, что бы пройти обследования и подготовиться, все стало сложнее. Ведь и ребенок маленький. Муж даже стал поговаривать: может отложим, может нам хватит и одного, возраст? (ему 36 сейчас мне 31). Я уговорила его, часть скопили, часть заняли. Сделали протокол. Не удачно. Это понятно, что я расстроена. Но я не знаю куда мне двигаться дальше?
Вновь пойти на все это и добиться победного протокола. Снова стать мамой и испытать все то прекрасное, что с этим связано? Или же отступиться? МЫ в браке 9 лет и из них 7 лет все силы и заработанное уходило на врачей и достижение цели стать родителями. МЫ даже не ездили отдыхать ни куда. Получается если сейчас опять идти на протокол. Мужу придется брать подработку. Мне выходить из декрета, а работа у меня такая, что сын меня видеть не будет. Плюсом у мужа кроме бесплодных проблем еще есть хронические заболевания. И он в год 2-3 раза бывает на больничном или даже в больнице лежит. Я человек упертый и много в свое жизни потерь перенесла. Но жизнь проходит, пока я так борюсь. А когда же наслаждаться и быть счастливыми? А вдруг все проблемы временны, мы потерпим, а потом все будет хорошо? Но ведь еще дело в том, если мы решимся на протокол, это ведь не значит, что я 100 забеременею и рожу. А что если нет? Как я переживу это потом? Если у меня сейчас мысли, что я виновата и перед сыном, что не могу подарить ему братика или сестренку. И перед мужем, что вместо, того что бы отдыхать, или расширять квартиру (у нас однокомнатная), что бы было удобнее жить. Мы опять будем тратить все на ЭКО. Замкнутый круг. Мне так тяжело… А если отказаться. То мне кажется что я всю жизнь буду жалеть и думать, а вдруг в след. раз получилось бы? Что же делать как принять правильное решение, и чтоб семья моя не страдала?

[Елена Красовская]

Здравствуйте. У меня ощущение, что вы сами точно знаете ответ на свой вопрос, вам просто нужно посмотреть на него под другим фокусом.
Борьба с бесплодием часто программирует людей на определенное поведение. Неизбежно в такой борьбе люди становятся упорными, сконцентрированными на достижении, жесткими, непримиримыми к себе и другим. Это необходимо для того, чтобы цель была достигнута и диагноз был побежден. Однако оборотная сторона этого процесса состоит в том, что уже победив, человек бывает не в силах отложить знамя борьбы в сторону и заняться непосредственно тем, ради чего собственно все и затевалось, и получить от этого удовольствие. И по хорошо сформированной привычке продолжает жить под девизом «бороться и искать, найти и не сдаваться».
Ваша продолжающаяся борьба – это ваш спасительный механизм существования. Вы привыкли к нему настолько, что даже при изменившихся условиях (у вас появился ребенок), все еще втягиваете этот механизм в свою жизнь. К сожалению, это не работает(((Жизнь вам всячески показывает, что ресурса маловато пока. И здоровье мужу надо поправить, и жилищные условия изменить, и финансов скопить…
Остановитесь. Перестаньте растрачивать себя и супруга. Когда почувствуете, что можете еще – снова достанете свое знамя борьбы, и пойдете вперед (тем более что возраст позволяет), навыки ваши сохранятся с вами на всю жизнь. Но сейчас…Сейчас Вам придется научиться не бороться, а наслаждаться плодами своей победы. И это, оказывается, не так просто....
Что мешает быть счастливой прямо сейчас? Как вы могли бы получать удовольствие - от чего, от кого? Каков ваш опыт в этом? Если убрать из вашей жизни борьбу – что останется? ..Я думаю, вся эта ситуация таит в себе огромный ресурс – это шанс посмотреть на свою жизнь совсем под иным углом зрения. Перестать эксплуатировать себя и свою семью и разрешить себе наслаждаться жизнью. Ведь она нам дана для этого)))
Как это сделать? Вы знаете, непростой вопрос. Сейчас много возможностей в этом смысле - тренинги, курсы, семинары, индивидуальная работа с психологом. Обратите внимание на семинар под названием "Внутренний ребенок". Часто наше неумение получать от жизни удовольствие связано с тем, что нас не научили этому в детстве и наш собственный внутренний ребенок до сих пор обделен.
Как системный психолог, я могла бы вам посоветовать поискать причины вашего «неумения» получать удовольствие в истории своей семьи. Возможно, в роду были выживальщики, люди, которые были поставлены жизнью в условия, когда «не борешься значит умираешь». Для нашей страны это более чем типичная ситуация. Но она может иметь и индивидуальные оттенки. Возможно, с кем-то из этих людей вы глубоко связаны.
В заключении о вашем чувстве вины. Точно вам могу сказать, что чувство вины – очень плохой мотив для рождения ребенка. Вы не представляете, сколько всякой психологической «гадости» получает малыш, рожденный для того, чтобы сделать счастливым своего брата и одновременно снять материнское чувство вины. И почему вы думаете, что ваш ребенок будет счастлив от факта наличия у него брата или сестры? Если вы что-то и должны своему сыну, так это стать счастливой женой и мамой. Потому что тогда сработает золотое правило воспитания: счастливая мама – счастливый ребенок))))
С добрыми пожеланиями, Елена
Спасибо за вопрос.

[Rainbow*]

Здравствуйте Елена Красовская ! Благодарю за ответ! За это время читала ваши статьи и немного приводила свои эмоции и мысли в порядок. По поводу спасательного механизма, и привычки бороться с бесплодием. Я думаю тут сработало маленько не это. Я ни писала, но у нас мужской фактор. Дела обстояли так, что через пол года, после того как мы поженились, выяснилось, что у мужа бесплодие. И только потом мы узнали, что есть ВРТ и методы ЭКО, при которых у него появилась возможность стать отцом. Мы через многое прошли. Я очень много наслушалась от некомпетентных специалистов о том, что я здорова и о том, что проще и дешевле использовать донорскую сперму. Но мы оба решили, что пока у него остается шанс стать отцом, будем пытаться. Мы нашли клинику и хороших специалистов, которые помогали нам осуществить мечту.
Я думаю, что торопилась идти в протокол, потому, что супруг хотел отложить. И эта неизвестность - будет потом или нет, меня пугала. Возраст у нас позволяет, а вот здоровье мужа. У него в детстве была травма, операция (удалили селезенку) потом почки посадили, потом еще две операции (спайки). Я не могу сказать, что он весь больной. У него есть ограничения ему нельзя поднимать тяжести, необходимо вести здоровый образ жизни. Он ведь не инвалид. И даже со своим списком болезней, ни кто ему не ограничивает срок жизни. К сожалению это моем мнение, а на него иногда находит, что он весь больной и что здоровья не хватит на двоих детей. Еще по поводу времени его аргумент мне будет 60, а ребенку 20 не за что. Его мама родила в 20 лет мои родители тоже молодые, он не хочет быть старым отцом. Я говорила, что это не наш выбор, так сложилась жизнь, что нам пришлось ждать сыночка 6 лет.
Вот и получается, что я испугалась, что потом будет не до ребенка, и когда я буду готова, он не будет готов. (парадокс, после неудачи он сам заговаривает об еще 1 попытке)
С того момента как я получила положительное ХГЧ, все было очень хорошо. У меня была легкая беременность, все было в норме, я ходила спокойно и без всяких там тревог и лишних переживаний. Ребенок спокойный, у нас не было ни колик, ни бессонных ночей. Мы со всем справлялись вместе. Видя, как сыночек растет, нам обоим хотелось испытать все заново, новый маленький малыш. Ну а мне как женщине хотелось вновь испытать прелести беременности, носить ребенка под сердцем. Мы счастливы тем, что стали родителями. Если бы не ждали первого 6 лет, то и со вторым бы не торопились.
По поводу неумения получать от жизни удовольствия, здесь есть доля правды. Привычка бороться есть, но не с бесплодием, а по жизни. В 11 лет умерла мама, через год отец женился, пришлось привыкать к новой хозяйке в доме. Когда мне было 20 лет, у отца была травма, он стал инвалидом, что конечно подорвало не только финансовое благополучие всей семьи, но и целом обстановку, потом бесплодие. Жизнь не баловала, и ждать у моря погоды не в моих правилах. Супруг в этом на меня совершенно не похож (к счастью), и говорит всегда, что я много думаю обо всем. У меня всегда планы, и все варианты развития в голове.
Чувство вины конечно не мотивация для рождения ребенка. Из наблюдения за детьми друзей, видна разница между тем где один ребенок в семье или больше. Я сама росла в семье с двумя младшими братьями и мужа тоже есть брат. Я не представляю, какой я бы была, не будь в моей жизни братьев. Семья для меня большая ценность. И я надеюсь, что нам хватит любви и на двоих детей, а если сын будет единственным ребенком. Ему хватит нашей любви и заботы.
С протоколом торопиться не буду, второго ребенка я хотела и хочу, муж тоже поддерживает меня.

[Елена Красовская]

В вашем ответе вопроса вроде бы не прозвучало, но мне хочется обратить ваше внимание на один аспект. Вы написали о том, что хотите малыша в том числе и затем, чтобы испытать радость материнства, носить ребенка под сердцем. Я вас понимаю. Очень долгое ожидание ребенка оставило этот образ очень притягательным для вас: беременность, круглый животик, который всем виден, толкающийся малыш, волнительные и приятные ожидания....Но ведь родительство - это не только и даже не столько про беременность. Ваш малыш появился, он растет, у него каждый месяц появляются новые потребности и вы как мама должны их удовлетворять. И эти потребности будут постоянно меняться и каждый раз вы будете ему нужны в новом качестве. Поэтому вы как мама тоже не можете не меняться! Что если попробовать получить удовольствие от общения с тем ребенком, который уже есть? Это не значит, что нужно отказываться от мечты о еще одном малыше, вовсе нет. Всему свое время, он появится, если вы захотите и будете готовы. Просто сейчас постарайтесь сместить акцент на настоящее, чтобы не было ощущения, что жизнь проходит мимо, чтобы вы чувствовали погруженность в нее.
Не забывайте, что вообще-то вы не только мама и жена, но самое главное - женщина, так на минуточку)) Что вы делаете лично для себя? Находите ли для себя время? Какое внимание вы уделяете лично себе? Что вам интересно, кроме семьи?
Да, вам досталось в жизни, это так..Я понимаю, как непросто вам было, потому что мой личный опыт тоже не самый сладкий( Но в этом есть и ресурс - вы необыкновенно сильный человек. Обычно такими и становятся, пройдя через страдания. Однако жизнь не всегда требует силы, тем более жизнь женщины. Позвольте себя расслабленности, покоя, удовольствия, мира... Вы боитесь не успеть. Поверьте, иногда чтобы успеть, надо уметь остановиться)) Как там в рекламе? - И пусть весь мир подождет!)
Я желаю вам научиться получать удовольствие -от себя, от общения с мужем и ребенком и со многими людьми, с природой, с искусством - да мало ли чего есть интересного! И еще - найдите того, на кого можете опираться вы. Это очень важно. Потому что обычно сильные люди тащат весь мир на себе, в то время как сами нуждаются в поддержке не меньше. Как любой другой человек. Это нормально!!