Погода в доме

[lisichka]

Зачем, я это написала , мне так неловко ..

[nataliapl]

Зачем, я это написала , мне так неловко ..

Здесь все выливают свою боль.. Для этого этот форум и нужен

[Кукусюндра]

Зачем, я это написала , мне так неловко ..

Здесь все выливают свою боль.. Для этого этот форум и нужен

Согласна!
Лисичка, а то платье в шкафу выкини без жалости или убери с глаз долой, если оно вызывает такие воспоминания, то не нужно оно такое Пусть в памяти останутся побольше приятных воспоминаний, если таковые есть. У меня был первый неудачный ранний брак и после развода я избавилась от всех вещей, которые у меня ассоциировались с этим кошмарным периодом моей жизни Просто не смогла их ни носить, ни видеть у себя в шкафу, раздала кому они пригодились.
А насчет мам - да, мамы разные бывают... У меня тоже непростые отношения с детства, отчего и выскочила пораньше замуж, все хотела стать самостоятельной, начать жить своим умом и пониманием жизни, но это было бегство из огня да в полымя
А во-втором счастливом для меня замужестве выснилось, что у нас МФ и детей привычным им (родителям) способом мы не сможем завести. Мама пыталась проводить со мной беседы на тему - зачем мучаться и тратиться, если можно по тихому налево, типа многие так делают и ничего, живут и жизни радуются А если не хочется налево, так можно ведь и развестись, выйдешь, говорит, замуж и в третий раз...Ругались мы немало на эту тему

[Кукусюндра]

Очень близой и похожей моей показалась ситауция, описанная Nataliapl. Тоже замужем 7 счастливых лет, но с родителями нет доверительных близких отношений Все что делаем в плане ЭКО и обследований, им неизвестно, т.к. нет ни понимания, ни доверия, ни поддержки моральной. И вопросы также звучат - "почему у нас нет внуков?" , а не "когда у вас будет ребенок?" Но у нас все это длится давненько, страшно переживала, была обида, но сейчас просто констатация факта, что нет отношений, а просто биологическое родство. И действительно, иногда от чужих людей получаешь больше понимания, ну и слава Богу и на том спасибо

[nataliapl]

Похожая ситуация: плохие отношения мамы и папы, попытка нереализованности мамы в семейной жизни заменить успехами и послушанием дочери (лучшая в учебе), только материальное положение было хорошее за счет того, что мама зарабатывала деньги, но потом ими и попрекала; недовольство всеми мальчиками, которые были рядом. Первая любовь от которой снесло крышу и которой попрекают до сих пор…. Это все отдаляло.
Но я тебе хочу сказать одно: я создала отношения с мужем, где этого нет. Наш дом- наша крепость. Иногда с отпусками за границей, иногда с куском хлеба без колбасы. Но с БЛАГОПОЛУЧИЕМ В ДОМЕ.
Ты не скопировала модель семьи с мамой. У тебя любящий муж, не кори себя. Почему ты боишься плохо воспитать ребенка? Ты сможешь избежать ошибок.
Читай весь форум. Здесь всем сложно: и бесплодие, и сперма донора, и донорская яйцеклетка, и возраст, и борьба за своих деток, и усыновление…. Здесь пишут не для злорадства, а для того, чтобы показать варианты решения проблемы.
Проанализируй неудачи ЭКО, может поменять клинику, пройти дополнительное обследование, т.к. трубный фактор считается самым легким видом бесплодия. Может что-то не учли: доктор не обследовал, ты сама не обюратила внимания…

Сообщение потом можно редактировать. Нажать «правка» и «отправить»

[ElliNew]

lisichka, а так ли тебе нужны это отношения с мамой? Я вот давно поняла, что мне от моих родителей ничего кроме нервотрепки не светит, у тебя я так понимаю тоже. Тогда зачем? улыбайся ей, и говори, что у тебя все хорошо. Общаться можно с друзьями. И не надо ничего стыдиться, это не ты кровь пила родному ребенку, тебе стыдиться нечего, наоборот надо радоваться, все позади, вы уже не живете вместе улыбнись, все уже хорошо

[patron4ka]

Зачем, я это написала , мне так неловко ..

Дорогая, у меня аналогичная ситуация.Только в браке я 20 лет, и на все эти разгоговоры стараюсь меньше обращать внимания.Главное уважение и понимание с мужем. А с мамой отношения нужно поддерживать.Утебя всё получится-и ты будешь прекрасной мамочкой своих деток. Желаю удачи!

[lisichka]

Огромное ВАМ СПАСИБО, девчат! и я выговорилась-стало легче..

Привет!Очень хочется тебя поддержать!Знаю,что тебе очень сложно,как и всем нам на єтом форуме, нас МФ,но почему-то все думают,что это я не могу иметь детей и распускают слухи,что я сделала много абортов и поэтому у нас нет детей и из-за этого мой муж меня бьет ужасно(вчера узнала от подруги,к которой приходила этот вопрос уточнить моя знакомая)

Полина, я в шоке!!

Я ей говорила, что не хочу говорить на эту тему. А у нас МФ, в сперме мужа «ноль». Потом, поняв, что ничего от меня не добьется, у нас каждый разговор заканчивался скандалом.

почему-то ведь мама с теткой предлагали мне бросить мужа, но я так подозреваю, что они думают, что муж меня бьет ..тихий ужас
nataliapl, хорошо, что у нас не МФ, я уж представила, чего бы я наслушалась от матери..бр-р-р-р

Лисичка, а то платье в шкафу выкини без жалости или убери с глаз долой, если оно вызывает такие воспоминания, то не нужно оно такое

Представляешь, пыталась, но как не приеду домой, оно висит глаженно-стиранное, маме оно нравится, наверное..

вот давно поняла, что мне от моих родителей ничего кроме нервотрепки не светит, у тебя я так понимаю тоже. Тогда зачем? улыбайся ей, и говори, что у тебя все хорошо

До того как начались эти разборки, я тоже говорила маме, что все хорошо, разговаривала с ней часами по телефону,но просто когда она звонит каждый и спрашивает, что я делаю на данный момент, что собираюсь делать и тд, нервы не выдерживают улыбаться..

[Гретхен]

Сложная и близкая тема! Не знаю с чего начать… .......

Да, я тоже не знаю, и тема сложная.
Я никогда не была в браке, и, если , девочки, вас задевает вопрос мамы "Когда у меня будут внуки?", то меня задевает, что мне никто из родителей ни этого, ни вопроса "Когда у тебя будут дети?" не задаёт. Складывается впечатление (ложное, понятно), что и не нужно это никому, кроме меня.
Вот я решилась на ЭКО с ДС после ИИ. Моральной поддержки не было никакой. Может, и не стоило её ждать, если не было никогда близких и доверительных отношений с мамой. Она как будто не понимает, никак не может смириться, что её дочь- лузер, что раньше такого (ЭКО) не было, что, может, так.Как так? Я ей как-то объясняла сквозь крик свои чувства, что на "так" у меня нет времени, и желающих тоже нет, и какие у меня были чувства и настроения, когда подруги выходили замуж (и ни по одному разу), рожали детей, а для меня семейное счастье было чем-то недосягаемым.
В ответ я услышала- ну я же не знала.Что знать? Разве это и так не было понятно?

[Кукусюндра]

Гретхен, ну ты точно не лузер, даже не думай Лузеры не способны вообще по жизни принимать никаких кардинальных самостоятельных решений, способных изменить их жизнь, не способны бороться за свое, они боятся всего и вся, малейших изменений. И у них по всем фронтам по жизни не получается. А у нас лузерство носит временной характер - ну когда что-то не получается, долго не получается. Но мы ведь лапы не складываем Пытаемся что-то изменить, добиться, исправить что возможно к лучшему. И потом, настоящим лузерам нравится их состояние по жизни - ведь их все жалеют, они от этой жалости кайфуют. Мне кажется, что только жалость, это не то что нам надо. Сопереживание и поддержка - да, но главное - результат dai2

[Гретхен]

Да, жалость нам не нужна.
Когда меня жалеть начинают, у меня возможны 2 реакции: или я в тоску ухожу, или хочу послать собеседника с жалостью куда подальше.
Без моральной поддержки близких тяжело, ее отсутствие только отдаляет нас друг от друга все больше и больше, но что есть, то и есть,значит, боремся без неё..

[:Ёжик:]

Я хочу вам сказать, что вы не виноваты, что родились в экологически неблагоприятное время. И не вы виноваты, что у вас нет труб. И не нужно равняться на других, у кого по 2 и больше детей. Рожать и вы можете. Зачать.. да тоже можете, на самом деле, просто помощь небольшая нужна. И вообще - зачать дедовским способом много кто может, но указывает ли это на зрелость мозгов??
У нас тоже в семье все плодовиты до неприличия и что?? Все считают, что я просто не хочу. И осуждают меня (не мужа, а меня). Как же так - меня мама в 19 родила от большой любви, а мне 32 и как же так А мне плевать, я еще и масла в огонь подливаю, говорю, что мы там что-то эдакое запланировали, дети ну никак не в тему. (А зато у нас 4 криошечки еще есть и это наш секретик ).
Мамам сложно понять, но их нужно жалеть.. Поставьте себя на место мамы и представьте маму вашей дочкой. Дочка не всё рассказывает, а так хочется помочь. Пусть косо-криво выходит, но хочется.
Вашим детям "повезет" больше - вы точно из поймете!!
Дай Вам Бог!!

[Кукусюндра]

Да, жалость нам не нужна.
Когда меня жалеть начинают, у меня возможны 2 реакции: или я в тоску ухожу, или хочу послать собеседника с жалостью куда подальше.
Без моральной поддержки близких тяжело, ее отсутствие только отдаляет нас друг от друга все больше и больше, но что есть, то и есть,значит, боремся без неё..

Согласна с каждым словом Но мы прорвемся

[Zaharka]

Мне кажется, что сейчас не надо думать о поездке к родителям. Это решение придет само. Со временем. Вы переживаете от незнае\ния что там происходит дома у родителей, мама переживает от незнания, что происходит с вами в Москве. Никто ничего не знает и все переживают. Может со временем стоит рассказать, что вы делаете в Москве, на какие жертвы идете. Уверена, что мама поймет. Если не поймет, то по крайней мере перестанет всем рассказывать об этом и обсуждать со всеми подряд как помочь дочке....

[Дженни]

Девочки, здравствуйте! Читала темку, задело за живое. Тоже захотелось поделиться.
Лисичка! Во многом твои отношения с мамой мне напоминают мои. Не в токой жесткой форме. Но... Я понимаю, время было такое, что в декрете мамы сидели мало. Основное была работа. Я помню, как я в 4 года лежала ОДНА в больнице с пиелонефритом. Маминых коротких посещений не помню. Женщины из соседней палаты присматривали за нами( Я не одна была такая, но самая младшая). Это было взрослое отделение и одна в нем детская палата. Была очень болезненной. Мама не ругала меня за болезни, но всегда учила что жаловаться-плохо. В пример Зоя Космодемьянская приводилась и молодогвардейцы. Плакать-стыдно. Просить-недопустимо. Прилюдно показывать свои чувства- неприлично. Когда я подросла, рассказывала о своих осложненных родах и как она их героически перенесла, хотя сама чуть жива осталась( это правда, но я же не виновата в том что у нее так роды прошли!)! Мне доверяли, я была до жути самостоятельна. Мной гордились.(Еще бы! Отличница, спортсменка, воспитанна!) Моменты слабости пресекались на корню. И вот. При моих, вобщем, прекрасных отношениях с мамой, я не могу с ней поделиться своими проблемами. Не МОГУ. Язык не поворачивается и не хочу. Я не могу принять ее сочуствия. Она не знает о моей ЭКО -эпопее (уже 3 пролетных протокола), о том что я чуствую, КОГДА и КАК мне бывает больно. О том что у меня была еще одна операция( о первых двух знает, т.к. жили в одном городе), о том сколько зарабатываем и куда уходят деньги. Почему я не приезжала в отпуск к ней.
Однажды, еще до ЭКО( я тогда не была к нему готова морально), мама мне безапеляционно заявила: все, собираю деньги и ты едешь на ЭКО! Я говорю, а мое мнение не в счет? Может у меня другие планы? Она: "Вот родишь мне внука и делай что хочешь." Блин! Как будто я не хочу родить?! Казалось бы. Наши желания с ней совпадают и деньги не лишние далеко. Но не могу я принять ее помощи и дать мне помочь. Вот так. Тема моей беременности в разговорах с мамой закрыта совсем. И,думаю, ничего не поменяется.
Ну вот . Выговорилась. Спасибо за то, что ВЫ есть! Удачи в нашем нелегком деле и ПОБЕДНЫХ протоколов!!!

[:Ёжик:]

Однажды, еще до ЭКО( я тогда не была к нему готова морально), мама мне безапеляционно заявила: все, собираю деньги и ты едешь на ЭКО! Я говорю, а мое мнение не в счет? Может у меня другие планы? Она: "Вот родишь мне внука и делай что хочешь." Блин! Как будто я не хочу родить?! Казалось бы. Наши желания с ней совпадают и деньги не лишние далеко. Но не могу я принять ее помощи и дать мне помочь. Вот так. Тема моей беременности в разговорах с мамой закрыта совсем. И,думаю, ничего не поменяется.
Ну вот . Выговорилась. Спасибо за то, что ВЫ есть! Удачи в нашем нелегком деле и ПОБЕДНЫХ протоколов!!!

Ёлки, у точно про нас с мамой Хотя я себя переборола и стала маме рассказывать то, что она сможет понять. Чесно гооря, отношения улучшились. Т.к. у мамы нет вопросов и она чувствует себя "при деле". Ну и еще я стала её обнимать и целовать. Тоже способствует.
Конечно, зависит от людей какие будут отношения, но мама, мне кажется, просто не знает как подступиться, потому что доця уже выросла, а с такой проблемой как у неё не каждая мама сталкивалась. Вот и некультурный шок..

[Zaichik]

Дженни, девочки, прочитала, ну практически та же модель воспитания и те же проблемы с мамой! Нам ни в чем не отказывали, у нас все было, НО! мы никогда ничего не просили! Нас любили, говорили об этом, но никогда не сюсюкались... Как жалко, больно и обидно, что в мы, выросли в действительно благополучных семьях, вроде бы с правильными установками и ценностями, НЕ ПУСКАЕМ наших мам в свои переживания, не МОЖЕМ реально поделиться с ними, не охотно идем на физический контакт.
Как ежики выставляем иголочки при попытках приблизится к нам... Я раздражаюсь, причем не только в разговорах о детях, но во многом, все что касается личного...повышаю голос..потом мне стыдно за мои выходки, я плачу когда они уезжают от бессилия, что снова и снова вела себя как стерва.. Пытаюсь найти причину в детстве, ведь с чужими людьми я совсем не такая! И не нахожу НИ одной причины! Нас НИКОГДА не били, не наказывали, не обижали, не кричали на нас (нас 3-е детей в семье, я старшая), просто обьясняли что хорошо и что плохо, формируя в нас самостоятельность, независимость от чужого мнения и вырабатывание своей личной позиции.

Написала, и подумала, прям, будущих комсомольцев растили! Вот мы и выросли, как Космодемьянские, будем страдать, но секретов не выдадим!

Девочки, чтобы вы не подумали, что я злобная дочка, обьясню, я очень люблю своих родителей, переживаю за них, они живут далеко и я звоню им каждые выходные, мы болтаем часами, помогаю деньгами, покупаю необходимое и просто делаю приятные сюрпризы для них, каждый день думаю о том куда бы их еще свозить, чтобы они посмотрели мир...но я не могу им дать то что они действительно хотят - внуков...
Они меня очень любят, звонят, скучают, привозят кучу подарков, заглядывают в глаза с надеждой... А я их обижаю...блин, зла на себя не хватает. Ну вот, снова расплакалась..

Пока писала, подумала, может это чувство вины нас делает такими, не ласковыми, именно по отношению к родителям? Чувство вины, что не оправдали родительских надежд... ?

Девочки, что вы думаете? Сумбурно получилось, извините.. Некому высказаться, сестренка и братик младшие далеко, да и не хочу их пугать своими переживаниями... Мужу не хочу говорить, не поймет, он европеец, у них здесь родители в душу не лезут и суперзаботу не проявляют. Он с мамой о погоде, об отпусках разговаривает, отношения отличные

Девочки, спасибо вам, за то что вы есть, высказалась, уже легче стало.

[Lu78]

Девочки, читала ваши рассказы и многие и обо мне, в какой-то части.
Правильно Зайчик написала, что из нас ростили комсомольцев-коммуняк. Воспитывали в строгости. Секса в стране не было, соответсвенно и "не было" проблем с зачатем, бесплодием, точнее о них никогда не говорилось.
И родители наши были "строителями" коммунизма. Им не до сюси-пуси с детьми было, не до доверительных отношений.
У меня чудесная мама, я её безумно люблю. Но... я её боюсь. Страх немного поутих когда я вышла замуж, но все равно присутсвует. Она у меня резкая, эмоциональная, есть мнение только её и неправильно. Очень тяжело с ней найти компромис.
Про Эко я ей рассказала, сначала причины думали что во мне, оказалась не только, присутсвует и МФ. Меня мама никогда не винила в том, что нет детей, в том что я по-дурости в 19 лет сделала аборт, как она меня уговаривала оставить ребенка, но я не поддалась на её уговоры, теперь вот расплачиваюсь. Моего мужа она просто обожает, но узнав о МФ советует сходить налево, я перевожу все в шутку. Ей меня жалко, что терпеть все ЭТО из-за него, про меня считает, что я вполне нормальная с кучей гинекологических диагнозов.
Мы живем далеко от родителей, я из маленького городка, Лисичка, тебя прекрасно понимаю. Там живут совершенно другими мерками, не для себя, а для того "что другие скажут и подумают". Моя мама нашу проблему ни с кем не обсуждает, родственники в курсе, что мы лечимся, но не лезут с расспросами. А вот знакомые, прям маму доводят. Есть ли внуки, мама отгроваривается как может, что нет сейчас у зятя работы, квартиры и вообще временные трудности, но "доброжелатели" делают выводы, что я просто бесплодна. Ведь мои сверстники уже 2-3 имеют, а я вот прокаженная. Мама плачет потом после таких разговоров, успокаиваю её как могу. К чему это я всё (тема действительно горячая, прямо столько всего хочется высказать) Лисичка, дорогая, есть один действенный способ, ты просто представь так, на секундочку, что твоей мамы больше нет и ты её никогда не увидишь не услышишь, не сможешь сказать как ты её любишь. Какие у тебя чувства в этот момент, Вот сейчас ты настоящая, без обид и упреков в сторону мамы. Сохрани это чувство глубоко в душе. Поговори по-душам с мамой, обними, поцелуй, скажи, что ты её любишь не смотря ни на что. Скажи ей, что тебя не устраивает в ней, а она, что в тебе. Вот увидишь, у вас все наладится.
Обида, злость, тем более на родного человека разрушает душу человека изнутри. Если это происходить, нужно срочно менять это отношения.
Получилось сумбурно. Но наверно смысл понятен.
Лисичка удачи и взаимопонимания тебе с мамой

[Кукусюндра]

Эх, как все похоже - внешне все благополучно и гладко, а по факту внутри семьи проблемы, проблемы, проблемы... У меня половина родственников потомственные военные, другая половина - педагоги, поэтому воспитание было соответствующее - военно-патриотическое, чем собственно и я до какого-то периода своей жизни даже гордилась. Но в основном, боялась - боялась всего - плохо учиться, расстроить или разочаровать родителей, не поступить в вуз Но самое страшное, чем меня пугала мама - принести в подоле Поэтому, к остальным страхам прибавился страх залететь, не выйти замуж и.т.д Ведь я бы, так сказать, опозорила бы родителей перед всеми их друзьями и знакомыми Вобщем, ни о каких доверительных отношениях и речи быть не могло, хотя бы потому, что все тут же могло передаться отцу, который всегда мог найти пару "приятных", саркастических слов. Проще было прикинуться ветошью и постараться не вызывать ни в чем подозрений и волнений за репутацию родителей Так и жили много лет... В принципе за годы ничего не изменилось, для меня это просто вывод, что я постараюсь быть другой мамой для своего ребенка, дай Бог у меня получится

[МамаОля]

Девочки, читаю вас и плачу. У меня с мамой тоже были всякие проблемы. И непонимание в какой-то мере, и поговорить по-девчачьи не могла и боялась (потом она могла все передать кому угодно), и жизнь она свою личную устраивала, когда мне было 15-16 лет - соответственно ревность с моей стороны, равнодушие на это с ее.
Но....
Теперь моей мамы со мной нет уже 4 года. Я так безумно по ней скучаю. Только теперь я поняла, что какая бы она не была, но это единственный мой родной человек. Ее уже не вернуть, я не могу к ней прижаться, поговорить, посмеяться с ней, даже и поругаться маленько. Ее просто нет рядом. Я постоянно прошу у нее прощения за все, плачу, разгвариваю с ней.
Но как же мне ее не хватает!
И никогда не думала, что свекровь станет мне второй мамой. Без нее было бы вообще тяжко. Хотя и с ней бывают размолвки. Но она у меня просто чудо. Так что вот так.
Наверное, ни к тому я пишу. Но все равно захотелось вам высказаться.

[Дженни]

Девочки, миленькие! Как же нас много. Таких умных, хороших, целеустремленных, которых наши родители воспитывали достойными людьми. И ведь воспитали! Просто в некоторых вопросах перегнули палку, теперь нам сложно поделиться самым наболевшим с самым родным человеком-МАМОЙ. Наверно многим из нас уже не изменить стереотипа поведения( говорю за себя). Мне проще чтобы мама считала меня эдакой чайлдфри, чем женщиной, у которой беременность не может наступить даже при помощи ВРТ. Чтож. Я думаю, что надо просто любить маму, за то что она мама. И не обижать, учиться этому и прощать. Ведь по закону жизни мамы уходят раньше... Лучше ничего не сказать, чем сказать и обидеть. Девочки, простие, хотела правильно донести мысль, а получилось как-то коряво. Пусть у всех все получится!

[Гретхен]

....
Как ежики выставляем иголочки при попытках приблизится к нам... Я раздражаюсь, причем не только в разговорах о детях, но во многом, все что касается личного...повышаю голос..потом мне стыдно за мои выходки, я плачу когда они уезжают от бессилия, что снова и снова вела себя как стерва.. Пытаюсь найти причину в детстве, ведь с чужими людьми я совсем не такая! И не нахожу НИ одной причины! .....
Написала, и подумала, прям, будущих комсомольцев растили! Вот мы и выросли, как Космодемьянские, будем страдать, но секретов не выдадим!

Как это знакомо.Я тоже, бывает, и кричу,потом плачу, кричу о том, что я маме никогда не говорила, а она и не спрашивала,что я слышу от малознакомых людей в свой адрес.
Но в крике я сдерживаю себя, чтобы не сказат всё, что меня волновало и волнует.

....но я не могу им дать то что они действительно хотят - внуков...
Они меня очень любят, звонят, скучают, привозят кучу подарков, заглядывают в глаза с надеждой... А я их обижаю...блин, зла на себя не хватает. Ну вот, снова расплакалась..

Пока писала, подумала, может это чувство вины нас делает такими, не ласковыми, именно по отношению к родителям? Чувство вины, что не оправдали родительских надежд... ? ..../

Я тоже обижаю и иногда мне просто тошно от заботы, от подарков.Что ж не объяснили, не направили в нужном направлении в своё время- ведь видели, что что-то не так с их дочерью.
И чувство вины - гаси его, не гаси-просто так никуда не денется.

[buzik- ПУЗИК]

lisichka - ИМХО, ты маму сама держала в информационном вакууме. Ну делала при ней уколы и что? - может, она не поняла,а даже если что-то и поняла, то не могла вообразить, что все слишком серьезно.
Может, она подумала, что гормоны слегка регулируешь. Или это слишком сложно для нее? - но тогда сложно и все остальное.

И вполне естественно, что она переживает из-за того, что уехали от нее далеко...
И что не работаете - хочет, чтобы на своих ногах стояли.

И о таких серьезных вещах по телефону... Может, не так все плохо? - поехать к маме, поплакать с ней ночью на кухне?

[О!ляля]

Лисичка, отношения с родителями когда ребёнок взрослеет переходят на другой уровень .Но не всегда старшие готовы и хотят увидеть взрослого самодостаточного человека перед собой. Упираются до последнего , что поделаешь. Можно обдоказываться поступками, а все равно в их глазах будешь малоопытным несмышлёнышем tapok . У меня вот такая ситуация сложилась с мамой (с папой всё ОК). И я для себя решила, что конфронтация ни мне ни ей на пользу не пойдёт, просто я свела к минимуму объём своей личной информации в её адрес, меньше знает - лучше спит. Нет, я не вру ей, просто не договариваю подробно, так в общих деталях, равнодушно без важности, чтобы у неё не было стремления приложить к этому руку и слово . Выслушиваю её бесконечные советы, благодарю и делаю всё по-своему .И все счастливы !
И прости свою маму за негативные моменты детства, за то, что она не интересовалась тобой в своё время, что разболтала невесть что и за будущее её возможно неприятное для тебя поведение, прости, человека уже не переделать, она такая какая есть , вероятно ей кажется что она делает это всё в твоё благо. Прости, отпусти все свои обиды и прими её просто как человека, который дал тебе жизнь ! Перестань прокручивать в голове весь негатив, сколько можно заниматься издевательством над собой? зачем? думай только о хорошем, не трать свою энергию не в том направлении!
Желаю тебе удачи sperm aist !!!

[*Iriska*]

соседки по палате, женщины с миомами лет40--60, с осуждением смотрели на меня и рассказывали обо мне своим пришедшим родственникам..днем я держалась, а ночью так выла и готова была выбросится из окна палаты..

Ну, с таким отношением к жизни долго-то и не проживёшь...
Тут, ИМХО, определиться надо, между провинциальным менталитетом со всеми вытекающими провинциальными погремушками и вполне себе современным, когда принимается, что у всех куча проблем, разных, которыми друг друга (в том числе маму) не грузят, но при этом относятся к чужим проблемам с уважением, какие бы они ни были.

Я, признаться, вообще не поняла, в чём проблема. ВБ? Бесплодие? Ну так 15% населения имеет такие же проблемы, и всегда имело, даже у животных такая же фигня, т е это скорее норма, чем не норма. Остальные, кстати, 85% населения тоже имеют проблемы, другие только.

У вас проблемы? Решайте их! При чём тут мама? Зачем нужно, чтобы она что-то понимала? А состарится она, в маразм впадёт - вообще никакого понимания не дождётесь (зато будет ещё одна проблема), и я не понимаю, стреляться что ли теперь? А тётки по палате со своим мнением, это ещё зачем? Пусть себе идут со своим мнением своей дорогой, у них своя жизнь, у Вас своя.

Но если вам ближе провинциальный менталитет, то слушайте, конечно, соседок по палате, и к родственникам езжайте, потому что маленькие рыбки выживают одним единственным способом - большой стаей. И делайте, в конце концов, то, что вам скажут. Просто перестаньте сопротивляться, потому что сопротивление (как и свое мнение, и свой стиль жизни) - это не в логике маленьких рыбок.
Они - маленькие - всегда всего боятся, поэтому и осуждают, просто от страха, а не потому что злые. Вы чего хотите, изменить взгляды на жизнь тёток по палате? Своих родственников? Всего города?

А не проще ли сменить окружение? И пойти уже, наконец, работать, а то и в самом деле неприлично как-то. В Москве много работ, с очень разными условиями. Я сама работодатель, вопросы с графиком вполне решаемы, не на любой работе и не в первый год, но решаемы. И тут сразу два вопроса: вам нужно в протокол именно завтра? Год-другой подождать никак? И какие такие отгулы/прогулы нужны для протокола? Я за свою историю поимела шесть (или семь, не помню уже) протоколов, ВБ, ЗБ, беременность и роды, и, признаться, я вообще не брала отгулов и отпусков, как-то без надобности было. Но если бы я обдумывала мнение каждой встречной тётки, возможно, мне бы тоже пришлось взять отпуск, т к перемалывание чужих эмоций требует очень много сил и времени.

[lisichka]

Спасибо всем, кто ответил!
Хочу ответить Ириске.
Ириска, Вы, наверное, не поняли меня, конечно, у меня, как и многих на Пробирке, есть такая проблема как бесплодие (при чем тут ВБ?)..я уже давно не сижу сложа руки и практически занимаюсь только ей одной.. НО кроме этого у меня никак не складываются отношения с мамой..и это мой крик души.. зная ее характер, я старалась как могла не посвящать маму в «мои дела», но в то же время в минуты горечи мне так хотелось, чтобы кто-нибудь приласкал меня, успокоил, сказал, что надо идти вперед , надо верить ..мы ведь не железные, правда.. знаю, что надо было терпеть еще.. хотя с другой стороны - теперь скрывать нечего, чего боятся и может, уже перестать сопротивляться этой правде и отпустить эту ситуацию, надеть маску полного безразличия и плыть по течению со всеми рыбками.

Но если вам ближе провинциальный менталитет, то слушайте, конечно, соседок по палате, и к родственникам езжайте, потому что маленькие рыбки выживают одним единственным способом - большой стаей. И делайте, в конце концов, то, что вам скажут. Просто перестаньте сопротивляться, потому что сопротивление (как и свое мнение, и свой стиль жизни) - это не в логике маленьких рыбок.
Они - маленькие - всегда всего боятся, поэтому и осуждают, просто от страха, а не потому что злые. Вы чего хотите, изменить взгляды на жизнь тёток по палате? Своих родственников? Всего города?

Знаете, Ириска, в маленьких городках, вероятность встречи одной рыбки с другой очень велика, и рыбки там очень любопытные и голодные.. И если вдруг на пути у этой стаи рыб окажется слабый, со сломанным плавником собрат, то вряд ли эту рыбку пригласят в стайку, скорее всего раздерут и съедят..я пока бьюсь о волны, пытаясь, не казаться слабой и беззащитной рыбкой..
Эту тему подробно осветила

Мы живем далеко от родителей, я из маленького городка, Лисичка, тебя прекрасно понимаю. Там живут совершенно другими мерками, не для себя, а для того "что другие скажут и подумают". Моя мама нашу проблему ни с кем не обсуждает, родственники в курсе, что мы лечимся, но не лезут с расспросами. А вот знакомые, прям маму доводят. Есть ли внуки, мама отгроваривается как может, что нет сейчас у зятя работы, квартиры и вообще временные трудности, но "доброжелатели" делают выводы, что я просто бесплодна. Ведь мои сверстники уже 2-3 имеют, а я вот прокаженная.

А не проще ли сменить окружение? И пойти уже, наконец, работать, а то и в самом деле неприлично как-то. В Москве много работ, с очень разными условиями. Я сама работодатель, вопросы с графиком вполне решаемы, не на любой работе и не в первый год, но решаемы. И тут сразу два вопроса: вам нужно в протокол именно завтра? Год-другой подождать никак? И какие такие отгулы/прогулы нужны для протокола?

Маму и родственников сменить не получится, извиняйте, да и не дай Бог!
Мне и самой хреново, что я до сих пор не работаю, я ведь еще такой трудоголик! не давите хоть на эту мозоль! просто мы с мужем решили, что в этот раз не будем тянуть больше года, решили быстро пропиявится, и в протокол..а тут вот опять откладывается
Я понимаю, что решаем вопрос с отгулами, но ведь не в первые полгода..я тянуть не хочу с протоколом, ведь мне только 25 лет, а уже ничего не получается (самое отвратное-у меня в протоколах вырастают всего по две клетки), а ЧТО будет потом, годиков в 30??? я не могу ждать, лучше сделать сейчас, чем не сделать и сожалеть потом всю жизнь!
да, еще, предыдущие протоколы я делала по транспортной схеме, вот и приходилось отпрашиваться минимум на неделю..конечно, не вопрос-протоколится можно во время отпуска, но тогда получается, что в год только один протокол, воть

И какие такие отгулы/прогулы нужны для протокола?
Я за свою историю поимела шесть (или семь, не помню уже) протоколов, ВБ, ЗБ, беременность и роды, и, признаться, я вообще не брала отгулов и отпусков, как-то без надобности было

Я рада за Вас! конечно, если Вы- работодатель, то вопрос с отпрашиваниями у Вас не стоял так остро..

[lisichka]

И прости свою маму за негативные моменты детства, за то, что она не интересовалась тобой в своё время, что разболтала невесть что и за будущее её возможно неприятное для тебя поведение, прости, человека уже не переделать, она такая какая есть , вероятно ей кажется что она делает это всё в твоё благо. Прости, отпусти все свои обиды и прими её просто как человека, который дал тебе жизнь ! Перестань прокручивать в голове весь негатив, сколько можно заниматься издевательством над собой? зачем? думай только о хорошем, не трать свою энергию не в том направлении!

Пытаюсь, пытаюсь простить.. и снова получаю ту же самую оплеуху..я до сих пор не могу поверить, что маму нельзя изменить..это так больно..я так хочу, чтобы она мне верила, я так хочу ей доверять..просто кроме нее у меня нет никого!!!

[Рисинка]

Пытаюсь, пытаюсь простить.. и снова получаю ту же самую оплеуху..я до сих пор не могу поверить, что маму нельзя изменить..это так больно..я так хочу, чтобы она мне верила, я так хочу ей доверять..просто кроме нее у меня нет никого!!!

Я вот читала-читала, сначала сочувствовала. А теперь не могу понять, ну что вы от своей мамы хотите? Она и квартиру уже готова продать, и сочувствует-переживает, а вы все равно плачете. Как вы хотите ее изменить, вам не угодишь. У вас есть муж, его поддержка, в наше время это ой как немало. И вы сами уже взрослый человек, с образованием, может хватит жалеть себя, а взять ситуацию в свои руки.
Действительно, согласна во многом с Ириской, какое дело вам до мнения теток в больнице, тем более выть из за этого ? Они чужие люди, вы их никогда больше не встретите. Не надо оглядываться назад, у вас вся жизнь впереди, 25 лет, офигеть какая молодость. Мне 36 а я считаю, что самое интересное в жизни только начинается.
Я тоже работаю, и в протоколы хожу, и ВБ была и лапара. Вот в третий скоро собираюсь. Беру отпуска в протоколы, выкручиваюсь как-то. С мамой тоже не складывались отношения, реакция очень похожа на вашу, тоже живет в провинции, многого не понимает, мнение соседки для нее важнее всего. И платья мои были подаренные другим людям в детстве, и куклы, все тоже самое. Но она такая как есть, растила как могла, старалась, я решила вообще не посвящать ни во что, она уже пожилая, здоровье не железное, чем меньше будет знать, крепче спать будет. Денежку высылаю время от времени и все. Звонит мне, говорим о погоде, ценах на продукты и т.д. Очень хорошо, меня это устраивает, она даже не знала, что я в больнице с ВБ лежала. А зачем?? Чтобы она там извелась вся? Мне от этого не легче, пусть сидит вышивает, сериалы смотрит.

[Кукусюндра]

Все верно, глобально никого не изменишь, можно немного скорректировать, если возможно и есть смысл, свое отношение к ситуации с родителями. Просто какие-то вещи начинаешь понимать в более зрелом возрасте Вспоминаю себя в 25 лет - ужас сколько ненужных и непродуктивных эмоций Сейчас совсем другие эмоции и реакции на похожие проблемы, просто не сжигаю себя как раньше, там где раньше могла рыдать сейчас могу улыбнуться и сказать Это хорошо, если в непростой момент кто-то поможет посмотреть на проблему под другим углом, не таким трагичным, как тебе кажется. Так что, мне кажется, хорошо, что у нас есть возможность поговорить здесь на такую тему, помочь хотя бы морально
Ведь с родственниками это все особо не обсудишь - у них, как правило, субъективный взгляд на происходящее, советы и оценки соответствующие

[XochybitMamoy]

Эх девочки, видно не у меня одной такое. Мы в браке 5 лет и все это время моя родня, включая маму пилили, что вот уже пора, иди лечись, и когда у тебя будет ребенок, "и какая же ты непутевая"? Я живу далеко, но это не спасает. Как-то спросила у мамы, как жила бабуля последнее время, на что та мне резко бросила: Что тебе, рассказать как она правнуков хотела ?!? Говорят, что словом можно ранить, меня эта фраза просто убила. Все свелось к тому, что мы перестали общаться, совсем, и не общаемся уже 3 года. До этого я боролась за папину жизнь 16 месяцев, забив на свой брак и на желание иметь детей, хотя малыша хотелось до одурения. Папа говорил: "так я и не стану дедом". Папочки уже 3 года как не стало, светлая ему память. После чего мама сказала мне "убираться туда откуда я пришла". 16 месяцев жизни в постоянном страхе, недосыпа, стояния в очередях в онкодиспансере, стирки и готовки, перевязок и в результате я для нее никто и ничто. Потом были 3 года депрессии, я почти не помню себя после папиной смерти, не представляю как я выжила ОДНА. Когда папы не стало, муж загулял. Я работала до одурения и выла ночами в пустой квартире.

У нас мужское бесплодие, надо пробовать ИКСИ. Поддержки никакой нет, ни материальной ни моральной. Зарабатывать на ИКСИ надо САМОЙ, но я знаю я пробьюсь и у меня будет малыш! Будьте сильными девочки! Все у нас получится!

[Кукусюндра]

XochybitMamoy Привет! Молодец, что написала - очень тяжело бывает нести в душе такой груз переживаний - а поделишься - становиться легче, потому что мы здесь стараемся друг друга поддерживать
У меня с родителями непростые отношения, почти не общаемся, хотя живем в одном городе. Началось все с того, что не одобрили кандидатуру будущего мужа, выказав свое отношение тем, что просто не пришли на свадьбу Все веселились, а мне было горько не в переносном так сказать, а в прямом смысле. На вопросы гостей я что-то мямлила про "занятость" родителей Ну а потом, когда они меня запилили с внуками (дайте им т.к. у других уже появились), я не подумав сказала, что у нас МФ. Вот здесь вообще советы посыпались ой-ой-ой - и налево сходить, и развестись и ну его нафиг дефектного, вобщем жесть
Когда поняли, что по хорошему не получится нас развести мама вообще нашла мне на стороне так сказать хорошую партию (какого-то сына какого-то знакомого) Позвонила и сказала, что она договорилась, что он за мной заедет на работу, представляете Был скандалище, после этого года 3 вообще не общались. Да и сейчас, как чужие - им наши проблемы неинтересны, мы тоже не вникаем, не лезем друг к другу с общением. Иногда горько от этого, но как вспомню скандалы вечные и разборки - пусть лучше так.
У меня только вопрос - а муж то что, погулял и одумался или все так же продолжает в том же духе?

[Polina@@@]

Если нет поддержки ни материальной ни моральной,то зачем такой муж?????
Он должен быть не в тягость ,а в радость!
А Вы посмотрите на все это с другой стороны-может у Вас нет детей,потому что не от этого мужчины надо рожать?(тем более,что он прекрасно знает,что проблема в нем и ничего не делает)
Конечно бывает все в семье,но если нет ничего,то нет и семьи.
Извините,если обидела,просто взгляд со стороны!
Я уверена,что у Вас обязательно будет малыш от достойного,хорошего человека!!!!!!!!!

[Кукусюндра]

Не в бровь а в глаз - такой же ход мыслей был - действительно если не муж должен как никто поддержать в такой ситуации, то кто собственно У меня бы наверное сначала было бы отчаяние, а потом бы появилась бы здоровая злость Тебе не нужна - другим буду нужна - особенно если есть своя квартира и сама ничего (у меня так).

[XochybitMamoy]

У меня только вопрос - а муж то что, погулял и одумался или все так же продолжает в том же духе?

Спасибо Кукусюндра! Сейчас так не хватает поддержки и одобрения. Прямо на душе петеплело. Муж нагулялся, я вроде бы простила, но осадок остался. Того доверия, которое было раньше уже не вернешь. Он еще и время выбрал подходящее, узнала о его похождениях после похорон Грызуть меня конечно сомнения, а надо оно мне..такое счастье? Наверно я полная дура, но малыша хочу несмотря не на что!

[lisichka]

Увидев, что активизировалась темка, я снова перечитала ее и поняла, что больше не испытываю тот негатив, не прокручиваю в голове воспоминания и вообще мне стало легко и даже все равно, кто и что обо мне думает.. support
может, это время..недаром,говорят, то все проходит, пройдет и это.. может, мое хорошее настроение (вот-вот начнется протокол)..а может, это пробирка, ВЫ, девочки, дали мне выговориться и отпустить эту ситуацию!!!
Спасибо ВАМ!!! Желаю всем самых теплых отношений с родителями и непременно стать самим самыми лучшими родителями !!!