Вопросы психологу-консультанту

[Людмила С.]

Добрый день, Елена Владимировна! Меня зовут Людмила, мне 27 лет, первичное бесплодие. Стараюсь не зацикливаться на своем диагнозе, но все острее стала замечать за собой, что замыкаюсь. Совершенно не хочется ни с кем общаться, видеться, на вопросы о беременности реагирую агрессивно, точнее внешне стараюсь сдерживаться, но внутри все кипит, могу дать понять, что не хочу обсуждать эту тему. Подруги и приятельницы все чаще задают вопросы почему я не вижусь с ними, не звоню, а я не могу себя пересилить, мне кажется, что мне не о чем с ними общаться, ведь в итоге все разговоры сводятся к детям, к их детям в том числе. Знаю, что хуже делаю только себе, но ничего поделать не могу. Как Вы считаете, мне стоит обратиться к специалисту или пройдет само?

[Елена Красовская]

Здравствуйте, Людмила! Извините за небыстрый ответ. Бесплодие - это действительно то, что способствует изоляции женщин и супружеских пар. У нас в обществе, к сожалению, бытует представление, что не быть мамой - это как-то ненормально, чуть ли не стыдно. Именно поэтому вы чувствуете себя так напряженно, когда разговоры заходят о беременности и детях. Ваша агрессия - это ваша защита от того, что напоминает вам о проблеме и заставляет чувствовать свою непохожесть на других, напоминает о неспособности пока быть мамой. От этого возникает и боль, которую вы, с одной стороны, преобразуете в гнев, с другой – отстраняетесь. В целом вашу реакцию можно описать как условно нормальную и типичную для такой ситуации. Другое дело, что вам это уже мешает жить, как я понимаю? Вас терзают эмоции, вы теряете круг общения...Вот с этим можно и даже нужно что-то сделать.
Я бы вам предложила две стратегии поведения. Выбирать нужно то, что вам покажется наиболее близким и реально выполнимым.
В первом случае я бы предложила вам открыться наиболее близким для вас подругам, если у вас с ними есть хороший контакт. Вы можете приоткрыть свои границы немного, насколько вам это комфортно. Сказать близким подругам прямо о своем диагнозе или просто попросить о том, что для вас важно, в обтекаемых формулировках. Например, так: «К сожалению, мне сложно общаться, потому что я чувствую себя одиноко среди вас. Я так хочу стать мамой, но пока не получается, а у вас у всех дети и это мне напоминает о несбывшейся пока мечте. Я буду общаться, но могу вас попросить, чтобы мы выбирали темы не только про детей?». Предложите близким подругам какую-то версию общения сами. Например, вы будете куда-то выбираться вместе, но без детей и не обсуждать, какие «детские» проблемы их волнуют, а говорить на другие темы. Ну или можно вообще не говорить, сидя в зале кинотеатра, выдергивая морковку на грядке или поедая вкуснейший десерт! Если же ваши самые близкие подруги уже знают о вашей проблеме, но продолжают вас настойчиво втягивать в тему детей, то это может означать, что вы недостаточно четко дали понять, что вас это ранит. Обозначьте свои границы более четко.
Вроде бы открыться - совет простой и лежит на поверхности, но зачастую он бывает трудно выполнимым. Здесь основная проблема в том, что когда мы открываемся кому-то (пусть даже это близкий человек), всегда существует некая опасность для нас самих. Открываясь, мы часто уязвимы перед чувствами – страхом быть непонятыми, осмеянными, отверженными, непринятыми. И здесь вопрос – насколько вы готовы оказаться лицом к лицу с этим страхом? Сможете ли вы рискнуть и рассказать о своей проблеме и получить шанс, что вас услышат и поймут и будут относиться к вам более чутко? Если для вас эта задача кажется невыполнимой, то да, я бы советовала поговорить с психологом. Или допустим, вам сложно самой почувствовать свои границы и построить разговор так, чтобы и свои интересы соблюсти, и подруг не потерять. Тогда тоже можно обратиться за помощью в построении конкретного разговора.
Вторая стратегия состоит в том, чтобы поступить совершенно противоположным образом. Самой довольно активно внедряться в тему детей, например, побыть волонтером в каком-то благотворительном детском проекте, в больнице. Сейчас много возможностей для этого. Смысл в том, что когда вы соприкасаетесь с темой детей, то вы как бы снимаете внутри себя запрет думать или говорить на эту тему. Сначала пусть это будут не ваши дети, но общение с ними поможет преодолеть психологический барьер замалчивания.
Если у вас остались вопросы, обращайтесь.
С добрыми пожеланиями, Елена