Тушкашанга писал(а):Вереста, не поверишь, я работаю в таком месте, где и такие диагнозы выставляются в том числе. :loudlaff: Когда слышу, как диагноз задержки речевого развития ставится двухлетке, потому что у него нет предложений из 5 слов....нууу......что сказать......в два года у моих и слов целых не было..
верю, но Ярославу 3 уже, кстати моим младшим уже поставили задержку, как раз потому что в год они не говорят 5 слов) ставлю кортексин сейчас.
Natashk писал(а):Девочки, кто остался:) поделитесь, как вы преодолели возраст 2-3 лет. У нас начались жуткие истерики ! Что-нибудь не так-крик, если вошел в раж, то истерика первостатейная! Как на это реагировать? Потакать всему нельзя , разговоры в это время не воспринимаются, орет так, что до трясучки!
Посмотрите передачу, вернее там целый цикл "няня спешит на помощь", я думаю вы найдете там ответы на все вопросы. А вообще, по опыту моих подруг нужно продолжать любить малыша и ждать пока пройдет период. У моего как раз кризис 3 лет - устала очень, каюсь, что иногда срываюсь прям и могу по губам шлепнуть, за что себя потом ругаю и виню. Но все говорят: потерпи, и это пройдет. Я жду...жду уже около полугода и боюсь что это перейдет в норму поведения.
И еще немного зацетирую, думаю многие читали, но мне думается что это важно:
СПОСОБЫ ВЫРАЖЕНИЯ ГНЕВА.
Нельзя сказать, что способы выражения гнева у детей и взрослых целиком и полностью различны. Да у взрослых они более разнообразны – это и физическая сила и словарный запас. Но если «прищуриться» и посмотреть на разгневанного взрослого, то легко представить себе восьмилетнего ребенка. Часто гнев стирает границу между взрослыми и детьми.
Взрослые, выражая гнев, опираются на силу. Дети это делают с позиции зависимости и незрелости. Они более сообразительны в выборе всевозможных средств. Но этого по-прежнему недостаточно для достижения их целей.
Взрослые, когда чувствуют себя рассерженными, чаще знают, что обстоит не так, и что им хотелось бы изменить. Когда сердится ребёнок, то он не всегда отдаёт себе отчёт, в чём же причина гнева. Поэтому лучше каждый раз задавать себе вопрос: «Что беспокоит ребёнка? Чего он хочет? Выполнимо ли это? Разумно ли это? Причинил ли кто-нибудь страдание или огорчение ребёнку?».
Наблюдая за своими детьми, я убедился что раздражение, злость и гнев могут быть следствием самых разных причин: чувство голода и жажды, усталость, желание в туалет, непонимание взрослыми его потребностей, несправедливость по отношению к нему, огорчение, недомогание и болезнь, просто гормональные изменения и многое другое.
Иногда этой причиной становился я или моя супруга. Конечно, понимая это, мы старались сделать всё возможное, чтобы исправить ситуацию.
Расти – это уже само по себе достаточно трудно. И совсем лишнее чтобы люди, которых мы любим, препятствовали этому.
Я в процессе с воспитания моих сына и дочек часто напоминаю себе о нескольких очевидных фактах:
- ОНИ ДЕТИ.
- ОНИ ВСЕГДА БУДУТ СТРЕМИТЬСЯ ВЕСТИ СЕБЯ КАК ДЕТИ.
- ПОВЕДЕНИЕ ДЕТЕЙ ПО БОЛЬШЕЙ ЧАСТИ ДОСТАВЛЯЕТ НЕПРИЯТНОСТИ.
- ЕСЛИ Я ЧЕСТНО ВЫПОЛНЮ ТО, ЧТО ЗАВИСИТ ОТ МЕНЯ КАК ОТ ОТЦА, И БУДУ ЛЮБИТЬ МОИХ ДЕТЕЙ, НЕСМОТРЯ НА ИХ ДЕТСКОЕ ПОВЕДЕНИЕ, ТО У НИХ БУДЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОВЗРОСЛЕТЬ И ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ДЕТСКИХ ПРИВЫЧЕК.
- Если я буду любить их тогда когда мне нравятся их поступки (любовь с условием), и выражать им свою любовь только в такие моменты, то они не будут чувствовать, что их искренне любят. Это в свою очередь вызовет у них чувство неуверенности, нарушит их самооценку, в конечном итоге, помешает развить самоконтроль и проявить себя более смело. А значит, ответственность за их поведение и развитие лежит скорее на мне, чем на них самих.
- Если я буду любить своих детей только в тех случаях, когда они выполняют мои требования или оправдывают ожидания, то они будут чувствовать свою некомпетентность. Они будут убеждены, что все старания напрасны потому что «всё равно ничего не получится». Они будут страдать от чувства тревоги и низкой самооценки. Эти чувства будут постоянным препятствием в процессе их поведенческого и эмоционального развития.
- Если я буду любить их безусловной любовью, они будут находиться в согласии с самим собой и на душе у них будет спокойно. Тогда они будут в состоянии контролировать свои чувства и поведение.
Дети выражают свои эмоции и чувства «незрелыми» способами.
При условии, что им есть с кого брать пример и учиться «зрелым способам реагирования» они к 17-18 годам имеют возможность перенять и применять в жизни «зрелые способы выражения гнева».
СПОСОБЫ СОХРАНЕНИЯ И ПРИУМНОЖЕНИЕ КАЧЕСТВА КОНТАКТА С ДЕТЬМИ.
Помощниками в нелёгком процессе воспитания «зрелости» личности и «подтверждении» вашей любви для детей являются:
1) зрительный контакт,
2) физический контакт,
3) безраздельное внимание,
4) пополнение эмоциональной ёмкости вашего ребёнка.
ЗРИТЕЛЬНЫЙ КОНТАКТ - важнейшее средство, с помощью которого можно передать ребёнку свою любовь. При зрительном контакте вы доброжелательно смотрите на ребенка, а ребёнок смотрит на вас.
Зрительный контакт с ребёнком может быть лёгким и простым – таким же простым, как если бы вы смотрели в глаза обожаемого младенца, который улыбается вам и гулит.
Но зрительный контакт может быть и поразительно трудным.
Когда ваш ребёнок подросток сердит на вас и громко выражает свой гнев, а у вас неприятности и вы чувствуете что ещё капля – и чаша вашего терпения переполнится, то и думать не захочется о том, чтобы с любовью смотреть ему в глаза. Сделать это нужно ради себя и ребёнка. Именно в подобных ситуациях вы имеете возможность научить его зрелому проявлению гнева.
Поскольку это очень нелегко, во время гневных вспышек ребёнка вам можно прибегать к такому приёму как «разговор с собой».
Это поможет не терять самоконтроль, даже если вы разгневаны. Важно напомнить самим себе, что словесная агрессия, как незрелый способ выражения гнева, это нормально для ребёнка. Когда вы в разгневанном состоянии, нелегко убедить себя в этом. Но это единственный способ научить его контролировать свой гнев. Этот разговор с собой вам поможет поддержать дружеский зрительный контакт с ним в этот трудный, но важный момент. Независимо от его действий, важно поддерживать этот контакт. Если ребёнок свирепо смотрит на вас, то вы, возможно, захотите отвести взгляд. Однако избегая контакта взглядом, вы только усилите его гнев.
Тем более ни в коем случае не изливайте свой гнев на него. Дети воспринимают подобные «изливания» так же и даже сильнее чем физическую и душевную боль.
« Наши эмоции это не помойное ведро, из которого надо выплёскивать на окружение».
ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ.
Когда ребёнок отказывается вступать в зрительный контакт, то в нашем распоряжении есть кое-что ещё – физический контакт. Исследования показывают, что немногие дети имеют достаточно физических контактов, способных пополнить их эмоциональную ёмкость. Когда всем хорошо и приятно, то физический контакт воспринимается и детьми и родителями как награда. В тяжёлые дни физический контакт может стать спасением.
Вспомните одну из любимых детских фраз: « На ручкиии!».
Когда дети разгневаны, они настолько поглощены своими мыслями, что теряют ориентацию и не понимают, что происходит вокруг них. В такие периоды нежные, лёгкие, быстрые прикосновения оставляют «линию общения» открытой. Однако если ребёнок по-прежнему сердится на вас, то лучше ограничиться одним зрительным контактом. Подождите, пока он успокоится.
БЕЗРАЗДЕЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ – это когда вы проводите время с ребёнком так, что он ощущает себя самым важным для вас человеком в мире. Чаще это получается когда вы наедине с ним. Безраздельное внимание требует от вас жертвы: необходимо уделять ребёнку время. При этом важно использовать зрительный и физический контакты.
Безраздельное внимание может стать трудной задачей, особенно если у ребенка часто меняется настроение и общаться с ним весьма непросто. Возможно, чтобы наладить общение потребуется сходить с ним куда-нибудь. Позаботьтесь также о том, чтобы его эмоциональная ёмкость была наполнена. Безраздельное внимание поможет вам раскрыть причину его неустойчивого настроения или гнева. Не спешите, детям часто требуется время, чтобы прийти в норму во время гнева или после него. Общаясь с ребенком, не давите на него, не добивайтесь, чтобы он немедленно откликался или сейчас же поговорил с вами. Дайте ему остыть, в конце концов, он откроется, возможно даже, что у вас состоится серьёзный разговор который поможет понять причину гнева.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЁМКОСТЬ ВАШЕГО РЕБЁНКА.
Крайне необходимо пополнять эмоциональную ёмкость вашего ребёнка. Для этого обязательны проявления зрительного и физического контактов и безраздельного внимания. Также как цветам нужны солнце и вода, как печке – дрова, вашему телу – здоровая пища, так вашему ребёнку нужна безусловная любовь во всех её проявлениях.
Только тогда он сможет стать тем , кем хочет стать, может стать, должен стать!
:loudlaff: 
и он Лайн общение так скажем! Но Аляка клипса Лелечка тушкашанга мне вас там не хватает 
или в твоем понимании холерика я должна была уже сорваться? :-P не дождетесь!
Обычно я ору, битвы разнимаю и в угол ставлю зачинщика, по попе шлепаю. Ногами не пинаюсь, это уже самая страшная угроза, но поскольку после третьего китайского предупреждения я его выполню непременно (я ж не вру никогда 
) то обычно хватает одного-двух предупреждений, и все уже мило обнимаются и играют вместе. 
Ты мой герой ! 
