Подниматель настроения

[ЮляНем]

В рождество жена вернулась,

Словно солнце, улыбнулась.

Вся румяная с лица,

В новой шубе из песца,

Крутит ключ от иномарки

И в багажнике подарки.

Муж: "Откуда? *лядовала?" -

"Нет, родной, колядовала!"


В рождество вернулся муж,

Пьян, укуренный, как уж,

Грусть, усталость на лице,

И помада на яйце.

Нет ключа от иномарки,

Портмоне и зажигалки,

А жена: "Ходил к *лядям?",

-"Нет, колядки пел людям!"


С Рождеством!!!

[Пятачок]

20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина


1. Нам не нужно бриться каждый день.

2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.

3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.

4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой!

5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат.

6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.

7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.

8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.

9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!

10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.

11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.

12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.

13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.

14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.

15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть в компании.

16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем!

17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!

18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.

19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.

И, наконец:

20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!

[Еленка777]

Технология старта...

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

[Еленка777]

Это первыми рабочими днями навеяло...

Секс на работе. Это вам не шутки

Введение

является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза «Ковер»

Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза «Отчет»

Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция, не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер», в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза «Совещание»

Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки, старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удовлетворение получает тот, кто, подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм, достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу «Ковер».

Поза «Планерка»

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы, он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

Поза «Лесть»

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный, сильно прогибая спину, ласкает его глазами и в оральной форме выказывает свой восторг.

Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.

[Amelie]

http://www.yaplakal.com/nastoyaschie_druzya.html


Очень милые картинки, настроение 100% улучшится!

[Золотуня]

Зарплата - это наркотик.

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)

- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)

- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)

- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)

- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

[Marine]

милая детская песенка http://www.clp5.narod.ru/joy.html

[Пятачок]

Как искупать кошку

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

[Булка]

Всё лучшее детям...

http://www.liveinternet.ru/users/1844083/post62981546

[Тасяна]

Нарочно не придумаешь!

[LOL]

FW: замуж за миллионера


> > Девушка просит на форуме советов,

> > как выйти замуж за состоятельного

> > человека (видимо, это перевод, форум

> > западный и все люди тоже не русские).

> >

> > Вопрос девушки:

> >

> > Ок, мне надоело ходить вокруг да

> > около. Я красивая (потрясающе

> > красивая) девушка 25 лет. Я элегантна

> > и умею излагать свои мысли. Я не из

> > Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за

> > человека, зарабатывающего не меньше

> > 500000 в год. Я знаю, как это звучит, но

> > имейте в виду, что миллион в Нью-

> > Йорке это средний класс, так что я

> > не думаю, что прошу слишком многого.

> >

> > Есть на этом форуме мужчины,

> > зарабатывающие 500 тысяч или больше?

> > Жены таких мужчин? Можете вы мне дать

> > дельный совет? Я встречалась с

> > бизнесменом, который зарабатывал

> > 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой

> > потолок. С 250000 нельзя поселиться в

> > Central Park West. Я занимаюсь йогой с

> > женщиной, которая вышла замуж за

> > инвестиционного банкира и живет в

> > Трайбеке так вот она выглядит хуже

> > меня и умом особенным не блещет. Так

> > как ей это удалось? Как мне выйти на

> > ее уровень?Вот что меня интересует :

> >

> > Где вы, богатые холостяки,

> > проводите свободное время? Дайте мне

> > конкретику название баров,

> > ресторанов, спортзалов.

> >

> > Какие качества вы ищете в

> > потенциальной супруге? Будьте

> > честными, вы меня не обидите.

> >

> > На какую возрастную группу мне

> > ориентироваться (мне 25)?

> >

> > Почему некоторые из женщин,

> > ведущих роскошный образ жизни на Upper

> > East Side выглядят так заурядно? Я знаю,

> > что некоторые из этих простушек

> > замужем за невероятно богатыми

> > мужчинами. Я встречала офигительно

> > красивых девиц в барах для холостых в

> > East Village. В чем прикол?

> >

> > Какие профессии должны меня

> > интересовать? Из общеизвестных

> > адвокат, инвестиционный банкир,

> > доктор. Сколько эти парни на самом

> > деле зарабатывают? И где они

> > тусуются? Где тусуются ребята из

> > хедж-фондов?

> >

> > Как вы решаете когда вам жениться,

> > а когда просто встречаться? Мне

> > нужен ТОЛЬКО БРАК.

> >

> > Пожалуйста, держите свои

> > оскорбления при себе, я просто

> > честно и открыто говорю о своих

> > желаниях. Большинство красивых

> > женщин поверхностны; я, по крайней

> > мере, ничего не скрываю. Я не начала

> > бы свой поиск, если бы мне нечего

> > было предоставить в обмен

> > внешность, воспитанность,

> > изысканность и умение содержать дом.

> >

> >

> >

> >

> > Ответ 1.

> >

> > Дорогая NNN

> >

> > Я с большим интересом прочел ваш

> > пост, ваша дилемма заставила меня

> > задуматься. Мне хотелось бы

> > представить вашему вниманию

> > следующий анализ вашего

> > затруднительного положения. Во-

> > первых, я не просто так трачу ваше

> > время я формально подхожу под ваше

> > требования, поскольку зарабатываю

> > больше 500000 в год. Мое видение

> > ситуации таково:

> >

> > Ваше предложение, с точки зрения

> > такого человека как я, можно

> > охарактеризовать так "дерьмовая

> > сделка". И вот почему. Отбрасывая в

> > сторону всю словесную шелуху, вы

> > предлагаете простой обмен : вашу

> > красоту на мои деньги. Просто

> > прекрасно. Но вот заковыка : ваша

> > красота со временем увянет, а моих

> > денег, вероятней всего, хватит

> > навсегда + на самом деле очень

> > вероятно, что мои доходы со временем

> > будут только расти, тогда как вы, что

> > абсолютно точно, не будете

> > становиться краше!

> >

> > Таким образом, в экономических

> > терминах вы обесценивающийся

> > вклад, тогда как я вклад,

> > приносящий прибыль. При этом ваша

> > стоимость не просто уменьшается, она

> > уменьшается с ускорением! Сейчас вам

> > 25, вы будете оставаться красавицей

> > еще лет пять, но с каждым годом все

> > менее и менее. Затем увядание

> > начнется по полной программе. К 35

> > годам от вас с души будет воротить.

> >

> > В терминах Уолл-Стрит вас можно

> > назвать торговым контрактом, а не

> > долговременной инвестицией, то есть

> > с браком напряженка. С точки

> > зрения бизнеса сделка по

> > прибретению вас в собственность

> > лишена практического смысла, так что

> > я согласился бы только на аренду.

> > Если же вы думаете, что это чересчур

> > жестоко, подумайте вот о чем. Если я

> > потеряю все мои деньги, я потеряю и

> > вас, так что мне, когда ваша красота

> > поблекнет, тоже будет нужен путь к

> > отступлению. Только и всего. Таким

> > образом встречаться имеет смысл, а

> > жениться нет.

> >

> > В скобках замечу, что еще в начале

> > моей карьеры я узнал об эффективных

> > рынках. И мне непонятно, почему

> > "изящная, умеющая выражать свои

> > мысли и ослепительно красивая"

> > девушка не в состоянии найти себе

> > "спонсора". С трудом верится, что ни

> > один человек с 500000 до сих пор не

> > обратил внимания на такую эффектную

> > девушку, хотя бы с целью тест-драйва.

> >

> > Кстати, вы также могли бы попытаться

> > заработать свои собственные деньги

> > и тогда нам не пришлось бы вести этот

> > тяжелый разговор.

> >

> > Добавлю также, что вы действуете в

> > правильном направлении.

> > Классическая биржевая стратегия

> > "вздуй цену и сбрось с рук". Надеюсь

> > вы нашли мои советы полезными, а если

> > вы заинтересованы в лизинговом

> > контракте дайте мне знать.

> >

> >

> >

> > Ответ 2

> >

> > Я тоже с большим интересом прочитал

> > ваш пост. Я трейдер на Уолл-Стрит, 28

> > лет, полностью подхожу под ваше

> > условие кавалера с заработком в 500000/

> > год. На самом деле я зарабатываю

> > больше миллиона, так что вполне могу

> > обеспечить женщине комфортабельную

> > жизнь на уровне настоящего среднего

> > класса (а не нижнего среднего,

> > которые вынуждены ютиться в

> > квартирках с двумя спальнями).

> >

> > Я с пониманием отношусь к вашему

> > желанию выйти замуж за

> > состоятельного человека. Молоко

> > надо продавать до истечения срока

> > годности. Но, поскольку это молоко

> > превосходного качества, не будете же

> > вы продавать его по бросовой цене?

> > Мне бы хотелось ответить на

> > некоторые вопросы, которые

> > предыдущий джентльмен обошел своим

> > вниманием, а также дать несколько

> > конструктивных советов по тому, где

> > вам лучше искать подходящую пару.

> >

> > Я, как и предыдущий комментатор, верю

> > в теорию эффективного рынка; я

> > удивлен что 500000 с вами до сих пор не

> > повстречались. В Нью-Йорке

> > предостаточно богатых адвокатов,

> > банкиров и хедж-менеджеров. Так в чем

> > же дело? Мне кажется, что проблема

> > заключается в том, что вы в своих

> > поисках были недостаточно

> > сфокусированы.

> >

> > Камнем преткновения, как мне

> > кажется, является то, что вы ищете в

> > потенциальном женихе не только

> > деньги, но и другие качества, такие

> > как привлекательная внешность,

> > наличие характера и чувства юмора.

> > Однако те из мужчин, которые этими

> > качествами обладают, с раннего

> > вопзраста понимают, что им не нужны

> > деньги, чтобы привлекать

> > качественных женщин. Как говорится

> > если можно получить бесплатное

> > молоко, зачем покупать корову?

> >

> > Вам необходимо искать тех, кто богат

> > деньгами, но беден в других

> > отношениях. Их не так уж легко

> > заметить, поскольку вы биологически

> > настроены на то, чтобы автоматически

> > их не замечать и игнорировать.

> > Однако, когда во время следующего

> > званого ужина вас представят

> > низенькому, толстенькому, лысому

> > мужчине, который во время разговора

> > с вами нервничает и суетится

> > обратите на него особое внимание.

> >

> > У меня для вас есть воодушевляющая

> > история. Одна моя знакомая (так же,

> > как и вы изящная и образованная

> > девушка) смогла заарканить одного

> > такого мужчину, который оказался

> > одним из топ-10 руководителей Google. Эта

> > история из разряда тех, которые

> > мамы-золотоискательницы

> > рассказывают перед сном своим

> > дочкам-золотоискательницам.

> > Возможно вам стоит сменить место

> > жительства и переехать в Кремниевую

> > Долину чудеса наподобие этого

> > происходят практически ежедневно в

> > стране, где некуда плюнуть, чтобы не

> > попасть в ким-чен-ировские роговые

> > очки какого-нибудь богатого ботана.

> >

> > Что же касается недостатков жениха,

> > то оказалось, что всё не так уж плохо.

> > Имея в банке несколько сот

> > миллионов, она смогла его отмыть и

> > слегка натаскать. Такой брак надо

> > рассматривать как покупку дома в

> > аварийном состоянии с

> > неограниченным бюджетом на ремонт (а

> > себя, соответственно, как

> > гениального девелопера). Однако

> > должен вас предупредить, что в деле

> > улучшения супруга важно не

> > перестараться и не довести его до

> > состояния, когда он начнет быть

> > привлекательным для других женщин

> > более молодых и хорошеньких, чем вы.

> > Уловка состоит в том, чтобы сделать

> > его вполне презентабельным, в то же

> > время убедив его в том, что вы

> > лучшее, чего он может добиться в

> > жизни! Эта уверенность, а также

> > ботокс и совместные дети будут

> > страховкой от падения вашей

> > стоимости (я предпочитаю термин

> > "скисшее молоко").

> >

> > Желаю вам всяческих успехов в вашем

> > торговом предприятии. Что касается

> > меня, то я тоже свободен для

> > краткосрочного лизинга. Однако для

> > брака я предпочту женщину, которая

> > принесет на стол переговоров

> > красоту, мозги и инициативу. Мне не

> > хочется портить свой генофонд и

> > воспитывать целый выводок Пэрис

> > Хилтон.

> >

[ЮляНем]

LOL, получила искреннее удовольствие от прочтения (в декрете уже соскучилась по изящным высказываниям с двойным-тройным-и т.п. смыслом по НЕбытовым ситуациям)

[Пятачок]

Пародия на однокласники.ру

[Пятачок]

[Фартовая Мыша]

...мы - сдохли!!!!!!!!!!! ржать дальше - сил нет!!

[tinka]

http://rutube.ru/tracks/404576.html?v=5 ... e114fdd7a7 6d3b82d36e

[Булка]

мыша писал(а) сб, 19 января 2008 02:20
...мы - сдохли!!!!!!!!!!! ржать дальше - сил нет!!


+2 и Ирка, которая смотря на родителей, стала хихикать вместе с нами!

[Ишка2]

Девчонки

наткнулась на сайт с необычными сновидениями

ухохоталась:

*…приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. «Видишь,- говорит, — спонсоры летают. Не вспугни». Я внимательно присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше — лет 30. Моя подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).

[Ишка2]

еще:

*…приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина, 32 года).

*…приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол, и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл, но не нашел ничего, чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню, соседи таращатся и молчат, я кричу им: президент, так-перетак, а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и… проснулся (мужчина, 52 года).

[Марика (королевамать)]

http://yasviridov.livejournal.com/76404 ... c=11&style =mine

[Kukushonok]

"В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.


Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!


Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. С этим я справлюсь.


Если ты медведица, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.


ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!"


Девочки, в этом что-то есть! Во всяком случае, последние три пункта меня очень даже касаются!

[Фасолька]

Берите от жизни всё и немедленно!!! По всеё видимости,нас ждет климатический сюрприз...ЗАВТРА (см.темп.на 02/02/2008)!!!!

[Mamalia]

Добрая старушка.

> Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!!

> Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают,

> народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии

> вам сейчас и поведаю.

> Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой

> моей оказалась милая австралийская старушка лет так

> 100 каждый день.

> Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую

> банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже

> здесь). Я конечно но все же взял.

> Через две недели та же картина - опять пришлось

> принять.

> Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!!

> Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю:

> очень дорого. Короче, не надо>.

> А она мне в ответ:

> - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой

> сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в

> шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту.

> Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю

> обратно!!!

>

[Mamalia]

Завершился национальный чемпионат

объяснительных записок "Опоздуны",

которые, пишут опоздавшие на работу.




Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"



Гран-при

Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".


Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.



Опаздывающие:


Опоздун года.

Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !

Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.

Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.






1-й вице-опоздун года.

Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.



2-й вице-опоздун года.

Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.

Как я туда попал, не знаю.


3-й вице-опоздун года.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.




Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.

Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.



2-е место.

Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.






3-е место на шестерых:


1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..




2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.




3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".

В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.

Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.




4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".

Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.




5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!




6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".

Опоздала по причине старости.

[Mamalia]

сорри если местами пошло...


Молодожены, первая брачная ночь.

- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками..

Проходит 3 часа и никак.

- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.

- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?


Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.


В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писуары


Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

[Mamalia]

и еще чуть

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!

- Да ладно врать-то!

- Честное слово! Кроссовкой измерял.



Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.


Из жизни.

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:

- Пися, чтобы писять...(Пауза)

- Попа, чтобы какать...(Пауза)

- А яйца для чего???

Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)

- А яйца для красоты!!!

Ну, тут уж проснулись все...

[Пятачок]

Mamalia, объяснительные сотрудников про опоздания просто блеск. Хохотала до слез Здорово

[allisa-lisa]

Прочитай и улыбнись

- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и

думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и

думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все

остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго

сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ

КОHЧИТСЯ"

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы

тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя

требуют "тужится", потом "не тужится" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО

ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты

млеешь от желания поспать, спишь....

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО

это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо

покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что

младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом

можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется

продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят

его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что

они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО

ВСЕ КОHЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой,

он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не

затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в

лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его

надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не

высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает

ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру,

переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него

спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое

человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он

обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на

родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями,

волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО

ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет

"письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и

думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают

дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного.

Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя

жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО

HАЧИHАЕТСЯ.... )))))))))))))))))

[Mamalia]

Пятачок писал(а) пт, 01 февраля 2008 23:50
Mamalia, объяснительные сотрудников про опоздания просто блеск. Хохотала до слез Здорово



Пятачок, у вас так весело, хорошо что нашла топ! Очень нужный и необходимый Не читаль...а просто плакаль...

[malyshka Кэрри]

Анекдотик Пардонс чуть мата

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. >> - Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. >> Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи. >> Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. >> Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. >> На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: >> - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь. >> - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. >> Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать! >> Но немного помолчав, муж продолжил: >> - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот блядь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом ебнулась на >> паркет

[Mamalia]

Корпоративный менеджмент

.. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.

.. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

.. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

.. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.

Эффективный саунинг и банкетинг.

.. Креатив в бухгалтерской отчетности.

.. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при

обыске и выемке документации.

.. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

.. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

.. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование

за водкой.

.. Методика успешных переговоров при работе с иностранными

специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.

.. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,

этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

.. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной

вечеринки.

.. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.

.. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от

ненормального.

.. Обмотивация персонала.

.. Изощренные формы приказов об увольнении.

.. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.

Основы поддакивания.

.. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

.. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт

создания.

.. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.

.. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.

.. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.

Эффективные способы расчета.

.. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника

быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.

.. Психологическая атмосфера и способы её проветривания.

.. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

[Mamalia]

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика

по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем

протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе

говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,

из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно

скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо

едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...



Под окнами роддома:

- Маш, кто !

- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

[Mamalia]

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска,

который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот

тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.







В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает

оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[Ишка2]

)))))))))

Mamaliaржунимагу