Архив консультаций психологов

[bolkab]

Радуга, я уже совсем ничего не понимаю - если вопрос о смысле жизни, а на такие вопросы ответа - не существует, зачем ты за него "бьешься с самого начала"? Я вот тоже считаю, что ответа не существует, так я и не бьюсь за возможность его задавать.

[Радуга]

Болькаб, ОКОНЧАТЕЛЬНЫХ ответов на такие вопросы не существует. Но задаваться ими люди все равно будут

[Zhanet]

Девочки, здравствуйте! Можно к вам ?

Я просто тоже думала про психолога, но так и не решилась пойти.

У меня 2 проблемы:

- я ужасно боюсь услышать про беременность других, "другие" это знают, мой муж и знакомые начали теперь от меня скрывать чужие беременности, а я везде вижу подвох, начинаю выспрашивать, заставляю говорить: "ну честное слова, Она точно не беременна" ))), смешно самой...и грусно.

Еще обидно слышать от каких-нибудь дальних знакомых: "детей нет? а сексом заниматься не пробывали?". Где найти психолога, который научит ответить на такой вопрос??? Я уже не могу смеятся и шутить, я начинаю красней и блеять в ответ, и сама себе противна при этом.

- вторая проблема - это очень близкие подруги (5 человек), которые за 2 мои внематочные беременности (случились за полгода)успели выносить и родить, а сейчас я к ним езжу, улыбаюсь, не хочу замкнуться и сидеть дома. Но мне тяжело, я этого никому не показываю, но мне очень тяжело!!! Я ничему в жизни не завидовала, а вот этому завидую. Я понимаю, что не могу ждать от них сочувствия, они не могут понять меня, и мне стыдно, что я себя чувствую постоянно обиженной. Ведь люди вокруг не виноваты.

Поэтому я думаю, что психолог научит меня внешне вести себя спокойно, но я это умею, а вот внутренне...внутренее спокойствие будет, когда я рожу ребеночка.

Извините, что так длинно

[Мандаринчик]

Наверное, у психологов должны быть в арсенале стандартные приемы - как отвечать в таком случае, про секс и прочее, и как меньше переживать. Бесплодие ведь не новая проблема. Мама Ната, ау, скажи чего нибудь!

[NeoN]

Zhanet, вот я тоже хожу к психологу чтобы научиться внутренне быть спокойной. Но никакого толку. Полностью согласна с тобой, что успокоюсь только тогда, когда у меня будет маленький.

[Natalia]

Я написала, что не пошла бы к психологу.

Во-первых, на мой взгляд, должна быть глубокая психологическая совместимость, чтобы ответ/совет был правильным.

Я пережила уже все вышеуказанные этапы психологического дискомфорта (просыпания по ночам с чувством безысходности, тяжелое восприятие чужих беременностей и т.д.), но в итоге с ними справилась. В настоящий момент (уже более 2-х лет) я не испытываю психологических проблем, радуюсь чужим детям/беременностям, люблю общаться со знакомыми, у которых есть дети, с беременными (я скоро сама такой буду ).

Лучшим психологом для меня является мой муж, а лучшим психологическим лекарством - ЛЮБОВЬ. Кроме того, я осознаю свое счастье во всем остальном.

Думаю, что:

1) Проблема бесплодия временна (всегда есть пути решения, пусть не те, которые мы первоначально планировали)

2) Всегда есть выход из ситуации

3) Твое положение имеет многие преимущества


При очередных нулях в анализах и на тестах:

1) Планирую самые необычные путешествия, которые не могла бы себе позволить беременной/с маленьким ребенком

2) Покупаю бутылку хорошего красного вина

3) Иду в спортклуб на Kick-аэробику

4) Записываюсь в салон красоты

[Angel3000]

Ой девочки, мне кажется, нам может помочь только психолог который делал ЭКО и знает через что мы проходим чтобы становиться мамами А так, мы сами себе и друг другу психологи и психиаторы. А кабинет психологической разгрузки у нас на probirkе ))

[NeoN]

Наталья, всё это конечно здорово и правильно когда есть на всё это средства. А как бы ты смогла восстановить равновесие не имея возможности поехать куда-либо, сходить в салон и прочее?!

Только не подумай, я не отвергаю твою версию ( при очередных нулях)... она является одной из возможных но НЕ ДЛЯ ВСЕХ !

[Мама Ната]

Постараюсь тезисно:


1. Вопрос "почему" о прошлом, вопрос "зачем" о будущем. Мысли о будущем выводят из депрессии. Знаю, что говорю. Если ты в депрессии, то думать о будущем не в стостоянии. Хреново и все. Копаться в прошлом непродуктивно. Чтобы идти вперед нужно видеть цель. Свою. Конкретную. Чтоб почти руками пощупать. Тогда как ослик за морковкой побежишь. Даже если уже и сил нет. Вот такие дела.


2. Психолог не для того, чтобы легче стало. Т.е. не только для этого. Для этого есть еще куча хороший людей (мама, подруга, муж, батюшка - у каждого свой человечек найдется). Психолог помогает сдвинуться с мертвой точки, выйти из замкнутого круга. Его задача расширить поле зрения. "Покрутить" проблему. И ты сама почувствуешь, где выход. Влезть в чужую голову и душу нельзя. Мы "застреваем" в проблеме и нужен человек вне ситуации, чтобы посмотреть на все из другого угла комнаты. Те, кого бы я назвала хорошими психологами, НИКОГДА НИ ЗА КОГО НИЧЕГО НЕ РЕШАЮТ. Не навязывают свою картину мира.


3. Может ли психолог, не имеющий репродуктивных проблем, помочь ЭКОшнице? Может. Главное уметь слушать и слышать. Сейчас в психологической тусовке оч-много шушеры всякой (типа сниму проклятие бесплодия по фотографии). Так что не стоит делат выводы о всем сообществе по паре-тройке консультантов.

[bolkab]

Мама Ната, а если человек сам может выйти из замкнутого круга? Ну, например, на время отвлечься, заставить себя, или у него инстинкты работают "правильно", и организм сам отвлекается, а потом, через время, именно что с другой точки, вновь посмотреть на проблему, иногда даже подсознательно, и "решение приходит само"? Знаешь, это же как многократно описанный путь решения сложной научной задачи. Во сне даже может присниться решение.


Тогда - психолог не нужен? Или, все-таки, можно с ним пообщаться, чтобы именно стало легче? Например, если тема такая, в которую никого из близких "грузить" не хочется?

[Мама Ната]

Верно, не нужен. Но пообщаться можно - это будет просто терапевтическая беседа. Видишь, Оль, тут все дело в модальности: нужно, можно, хотелось бы...


Самое главное, не идти для терапевтической беседы к психоаналитику или бихейвористу. Роджерианцы - самое оно! Они под "выслушать" заточены. Хорошая подстройка к клиенту, мягкий тон. Такая большая жилетка, в которую хорошо плакаться.

[Мандаринчик]

Неон, ну нельзя же так буквально воспринимать. Наталья классные способы дала, но это же не рецепт в аптеку, типа "ходить в салон красоты - 1 раз в неделю, ездить на море - 2 раза в год, фитнес - регулярно". Принимать по столовой ложке и поможет сто процентов. Нет же ведь, правда? Тут надо для себя занятие найти, которое помогает себя почувствовать комфортно. И это не обязательно сопряжено с денежными затратами. Одна моя знакомая, о-о-чень состоятельная дама, занималась йогой, это помогало ей в ее нервной работе. Йога требовала и денег, и времени. А потом она вдруг открыла для себя вышивание крестиком - такие маленькие кусочки ткани с уже готовым набором ниток и рисунком - оставалось только вышивать. Она мне сказала: "Знаешь, это лучше любой йоги! Полное погружение, времени не чувствуешь, только знай себе крестики считай". И совершенно счастлива, обвесила квартиру своими картинками, даже в самолет берет вышивание, и занятие, и результат, и душевное спокойствие в одном флаконе. Это я к примеру, может, у тебя любимые фиалки дома или рыбки в аквариуме, ну а себя можно побаловать и без салонов - один вечер на все наплевать, например, ножки попарить, ручки в порядок привести, на лицо кремчику, в руки чашку кофею - кайф! А мне очень помогает сходить в большой магазин, побродить, рассмотреть, потрогать-понюхать, оценить, в голове удовлетворение, что я в курсе новинок и знаю что к чему. Даже если это магазин, где дачные домики продаются , хотя у меня и дачи-то нету.

[Мандаринчик]

Мама Ната, про вопросы - может, это и есть то, о чем я силилась сказать. Наше прошлое сложилось так, что вероятность наступления желанного будущего оказалась под огромным вопросом. И весь ответ на сакраментальный вопрос "зачем" - "чтобы было". Это и будет той заветной морковкой. Любая дальнейшая детализация может быть поставлена под сомнение, как в том анекдоте - "А пить-то совсем и не хочется". Считаю, что если есть такое ЖЕЛАНИЕ, оно должно уважаться априори, без раскладывания его на составные части. Каждая составная часть большого желания не стоит тех усилий, что прикладываются для его осуществления. А целиком оно - наше все.


И все же, насчет вопроса "Сексом заниматься не пробовали?" У меня нет опыта ответов на такой вопрос, я одна, ко мне не приставали. Что психологи советуют? Я где-то читала, одна пара весомо так говорила: "Мы над этим работаем". Якобы все понимали и больше не пытались советовать. Кто-то шутил типа "Вот сегодня собираемся". Есть еще какие-нибудь "отбойные фразы", чтобы заучить ответ и выдавать его без участия головы и без без переживаний?

[Мама Ната]

Значится так, если мы пошли к кому-то за советом, разумно предположить, что у самих что-то не получается. Приходим мы к психологу и говорим: "Деток нет. А очень хочется. Плохо мне." Это очень общая постановка вопроса. Задача психолога "разговорить" и понять, что "запускает" негативную эмоцию. У каждой из нас это что-то свое. Ответ на вопрос "почему бесплодие стало для меня проблемой?" очень важен. Вот давайте честно, мы что всю жизнь о детозаведении думали? Нет. Просто в какой-то момент эта проблема вышла на первый план. С бухты-барахты? Сомневаюсь. Так или иначе, мы стали об этом думать все чаще и чаще. А т.к. проблема не решалась, то росло недовольство жизнью, собой, мужем, врачами и т.д. И вот уже мысль о детях превратилась в навязчивую. И вот тут-то и появляется ответ "что бы было", т.к. первичный позыв уже забыт. Ориентиры потеряны.


Чтобы мысль моя легче и спокойней воспринималась, приведу другой пример. Дама лет 30 с хвостиком никак не может устроить личную жизнь. На вопрос, почему она хочет замуж, отвечает:" Хочу и все!" А на самом деле хочется, чтоб любили, чтоб дома ждали, чтбы спинку в ванной потерли и букет цветов без повода подарили. Только она об этом уж почти забыла и говорит, что нужен статус замужней женщины.


Вот и мы иногда начинаем биться за статус мамы и озлобляемся.


От того, чего именно ты хочешь, зависит то как ты этого хочешь. Эмоциональный фон разный.


А вот про уважение я согласна на все 100%. Только уважение самого человека и его способностей справляться с проблемой.



-------------------



Теперь про хамские вопросы проходящих мимо. Лучший способ отвадить любобытных - задать встречный вопрос: "А почему ты спрашиваешь?" И реагировать уже на мотивацию. Вот например, отвечают вам что-то типа "я за тебя беспокоюсь". Тогда можно смело отвечать: "Спасибо, ты настоящий друг, если мне нужна будет помощь, я обязательно к тебе обращусь!" Обычно, после этого дискуссия сворачивается. Т.е. мы переводим акцент на взаимоотношения с человеком и уходим от обсуждения своих проблем.


И вобще, не бойтесь говорить о том, что вам неприятны какие-то вопросы. Это не невоспитанность, а установление границ. Я не презываю хамить в ответ. Просто честко формулировать свою позицию. Многих нахалов это отрезвляет.

[Natalia]

NeoN писал(а) чт, 18 мая 2006 20:49
Наталья, всё это конечно здорово и правильно когда есть на всё это средства. А как бы ты смогла восстановить равновесие не имея возможности поехать куда-либо, сходить в салон и прочее?!

Только не подумай, я не отвергаю твою версию ( при очередных нулях)... она является одной из возможных но НЕ ДЛЯ ВСЕХ !


NeoNчик,

Я не давала советов, а написала о собственном опыте по борьбе с неудачами.

Как бы я смогла восстановить равновесие, не имея возможности поехать куда-либо и т.д.? Наверное я бы приложила усилия, чтобы у меня были такие возможности.

А вообще - у каждого свой рецепт. Когда я закончила школу, умер мой отец. Для меня это была жуткая травма, потому что я страшно его любила. Так вот, ест-но, мы остались с мамой на нулях и денег не было. Я боролась со страшнейшей депрессией - ходила в парк (лес), который был недалеко от нашего дома, и долго-долго там бродила одна и думала. Потом я завела собаку и мы гуляли вместе. Были проблемы с мамой, но сейчас все хорошо. Через какое-то время жизнь наладилась.

Не надо думать, что деньги в нашей жизни решают все! Они, конечно, нужны, но их всегда можно заработать, если захотеть.

[Мандаринчик]

Вот-вот-вот! Почти пришли. Разумеется, проблема ни из чего не вырастает. Если все идет само собой, то и вопросов не возникает. Однако, когда варишься в своей проблеме, любая частность уже двадцать раз в мыслях проиграна, обдумана, пережита - и не сбылась. Поэтому все формулируется общим словом - иметь детей. Или выйти замуж. И всем ясно, чего человек хочет. Ведь все прекрасно знают, что эти явления-состояния подразумевают не только положительные стороны, которые можно выдвинуть в качестве причины этого хотеть, а есть и оборотные стороны, и все равно люди этого хотят. Все знают, что детки - это и бессонные ночи, и болячки, и тревоги, и страхи, и никто не скажет, что будет "на выходе", а сказать "хочу не спать ночами" никому в голову не придет, хотя в понятии "иметь детей" это непременно присутствует. Вот если бы мне пришлось кого-то спросить про замужество и получить в ответ "хочу, чтоб мне спинку терли" - честное слово, посчитала бы этого человека весьма незрелым. Гораздо честнее расплывчатое "хочу любить и быть любимой". Так же и любая отдельно взятая причина иметь ребенка - несерьезна. А желание его иметь - более чем серьезно. Как в первом абзаце - первичный позыв забыт. А какой был первичный позыв? Иметь детей, не так ли?


А по поводу ответов на вопрос, что отвечать бездетным парам - попробую задать вопрос на форуме кхв.

[Natalia]

Мандаринчик, посмотри в "Беседке" я поднимала тему "Про ответы на дурацкие вопросы". Там многие написали хорошие варианты

[Мандаринчик]

Ага, спасибо! я для Жанет, почему-то задела ее ситуация. Жанет, посмотри в Беседке!

[джой]

Извините, что влезаю. Я вот прочла статью в журнале

по этому поводу:

Если вас спрашивают соседи, посторонние люди, варианты:

1. Когда "созреем", вы узнаете первыми.

2. Когда будем знамениты и богаты.

3. Зачем вам это знать?

4. У меня уже было несколько выкидешей.

(обычно сразу затыкаются)

5. Я так рада, что вы спросили! Что вы хотите обсудить сначала - мой эндометрий или сперму моего мужа?

(не удивляйтесь, если они поперхнуться)

6. Мы в раздумьях - щенок или детка. Как вы думаете?

А близким людям можно сказать "спасибо за переживание,

мы рады что у вас нет таких проблем, потому что знаем как это тяжело."

[NeoN]

Да, любопытные ответы )))

Мандаринчик, Наталья...а я нашла себе занятие: купила в магазине для художников и дизайнеров пастель и рисую. Правда в основном матку с ребёнком внутри, трубы и прочее...но всё равно помогает. Повесила картинку и чувствую себя удовлетворённой...как будто это во мне всё происходит

Хожу к психологу и дышу животом, меня психолог убедил что глубокое дыхание животом обогащает всё там внутри и улучшает циркуляцию. ВОТ. Тоже выход!

[Мандаринчик]

Кстати, танец живота очень показан )), тоже увлекательная вещь... и с тем же результатом - улучшает кровоснабжение в малом тазу.

[Zhanet]

Спасибо, девочки, несколько дней не заходила сюда, а тут уже столько ответов , очень мне понравился ответ: Когда станем богаты и знамениты , я так и буду отвечать!

А тему про "Ответы на дурацкие вопросы" я нашла в "Беседке", оказывается, не только мне такие вопросы задают!

И по поводу того как отвлечься, на меня тоже очень успокаивающе действуют походы по магазинам, примерка одежды, ведь можно намерить кучу всего, а купить себе помадку в косметическом магазине, вроде и с покупкой вышел, и нервы успокол, и денег много не потратил

[alya]

Жаль, что не могу свекру ответить 5-м пунктом.Может наконец успокоился бы? Шучу.Грустно шучу. Сорри, девченки.Накатило что-то на меня сегодня.Может погода?

[Марья]

А я вот не люблю чужих детей. Хотела стать мамой и любить своих детей. Тут тоже нужно не заблудиться. Т.е. я хотела не просто детей, а именно стать мамой своих детей. Не знаю, понятно ли написала. Мне нравятся детки знакомых, я с ними могу пообщаться, полюбоваться, но я их не ЛЮБЛЮ. Люблю я только своих детей. но я и не жду от окружающих любви к моим детям. Я думаю, что большинство так думает, но не каждый может вслух признаться.

[Явлена]

Обезьянка писал(а) вт, 16 мая 2006 18:29
Ага, психологи спрашивают а зачем Вам дети,

все остальные спрашивают, а почему у Вас детей нет,

оба вопроса тупиковые.



Нат, начала читать рекомендаванную тобой книгу Ю.Б. Гиппенрейтера "Общаться с ребенком-КАК?"(которую прикупила по твоей наводке на днях в Библио).


Во первых, хочу поблагодарить.Читаю взахлеб.Хотя она по деткиному возрасту нам еще и рановата, но Я ВСЕ СОВЕТЫ И РАЗБОРЫ проецирую пока на нас, взрослых.


Весьма поучительно(ведь нам надо учиться у тех же детей теперь )


Про активное слушание. Ситуация:


" Сын папе (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

Отец: Ты на него обиделся.


Возможные неправильные реплики:


-А что случилось??? - Ты что, на него обиделся??


Позитивный ответ более удачный , тк показывает, что родитель настроился на "эмоциональную волну" ребенка, что он слышит и понимает его огорчение.Во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только фактами, выспрашивает о них. На самом деле, задавая вопрос отец вполне может сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос НЕ ОТРАЖАЕТ СОЧУВСТВИЯ." ( цитата со СТР. 67 -урок пятый)


Так вот, мне кажется, что "слабый " психолог будет задавать тупиковые вопросы, и даже сочувствуя он не найдет с нами общий язык, а вызовет раздражение, обиду и т.п.


А "психолог-соучастник- применит такие приемы (напр.позитивные ответы на наши же больные вопросы), что пациент САМ раскроет свою проблему, как по ниточке будут из него вытягиваться страхи и тревоги.


В заключение цитата: "Казалось бы разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительны, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная"


Мне еще вот что подумалось, и в связи с чем у меня такие ассоциации по книге и возникли. Бесплодная женщина -это глубоко огорченный и обиженный ребенок. А к такому всегда сложно найти подхлд.Не каждый роджитель то способен, а что уж про армию недоученных и весьма случайных людей в профессии-психолог.


Наточка, спасибо большое за подсказки.

Ты -наша мудрая голова(как в передаче у Познера:-)))


Девочки, рекомендую и советую. Тетенька ПИШЕТ обалденно интересно и поучительно!

[bolkab]

Мама Ната, спасибо за совет (насчет Роджерианцев). Думаю, моя подружка Маша именно такая - только она это называет гуманистической школой по-моему - или это не одно и то же?

[Мама Ната]

Все очень зависит от того, что Вы хотите получить в результате. Я поняла вопрос как "я не хочу, чтобы мне этот человек задавал вопросы на эту тему, т.к. я не хочу беседовать с ним на эту тему".


Если же Вас беспокоит, что подумают о Вас люди и что они говорят за Вашей спиной, то это уже совсем другая тема.


Помните анекдот по Вини Пуха и Пятачка - "идешь, фигню всякую про меня думаешь!"?


Мы сами больше думаем о том, что подумают и скажут о нас другие люди, чем другие люди думают и говорят о нас.


Я считаю подобные мысли непродуктивными. Лично для меня важно только мнение значимых для меня людей по значимым для меня вопросам. А значимые для меня люди либо не задают бестактных вопросов, либо настолько близки, что знают реальное положение вещей.


Ну что, будем обсуждать тему "почему для меня важно, что подумают обо мне другие люди"? Эта тема большая и выходит за рамки ЭКОшной. Если "да", то предлагаю завести для этого отдельный топик.

[bolkab]

Еще: да, все-таки вопрос зачем - надо СЕБЕ задать на какой-то стадии, реплики Фатиньи и Марьи показывают. что иначе, действительно можно заблудиться. Потому что кого-то, действительно, вполне устроит усыновленный ребенок или достижение уважения окружающих не через детей, а через успех в чем-то другом, а кому-то нужен ИМЕННО ГЕНЕТИЧЕСКИ СВОЙ РЕБЕНОК! Присоединяюсь к Марье. У меня - так же.


То есть мне начали очень нравиться чужие маленькие дети только тогда, когда у меня уже появился свой ребенок.


И еще - помню очень сильное чувство, которое иначе, чем голоом крови, хотя это неточное название, не могу обозначить, когда я пришла в детский сад за Таней. тогда трехлетней, и вижу группу галдящих, носящихся, играющих детишек, все очень милые. Ищу глазами Таню - и чувствую еще ДО ТОГО, КАК ВИЖУ - теплой волной захлестнуло, это - мое, вот там, пряфмо по курсу, а потом она еще и глаза подняла, посмотрела на меня, и я просто почувствовала просто-таки канат, а не нить какую-то. связывающую нас. То есть - мне при этом нравились ВСЕ дети там, но - ТУТ БЫЛО ЧТО-ТО СОВЕРШЕННО ДРУГОЕ.


А потом, гораздо позже, когда я однажды по работе пришла в ДОм Ребенка, к грудничкам, и как-то быстренько оказалось, что я уже помогаю их кормить, почему-то на руках у меня оказался мальчик, единственный из группы из 8 детей, который плакал и требовал так же, как Таня в этом возрасте, и взгляд и глаза были похожи. То - есть - да, и в этом случае может быть - мое, но... да простят меня... в этом случае оно как-то вторично было, определялось ЧЕРЕЗ УЖЕ СУЩЕСТВУЮЩУЮ ТАНЮ, ее признаки и мои эмоции по отношению к ней. Да и уйти я оттуда - смогла достаточно спокойно без этого малыша, грешна. Хотя, думаю, если бы я знала, что без меня он реально просто погибнет, я бы его взяла без вопросов, но там на него уже усыновители даже были записаны.

______________________________________


Из вариантов ответа - мне жуДко понравился про эндометрий и сперму. Прям захотелось срочно кому-нибудь так сказать

[Мама Ната]

Просто в копилку того, что мы все разные.


Я обожала возиться с чужими детьми и до того, как обнаружилась проблема с собственным зачатием, и после нее. Меня захлестывало теплой волной. Мне было хорошо с ними, а им со мной.


Был только один черный период, когда мне было тяжело видеть детишек. После смерти наших тройняшек. Потом это чувство прошло.


Не могу сказать, что я люблю всех без исключения детей. Но я всегда на стороне ребенка. Я порву на кусочки любого, кто в моем присутствии попробует причинить вред малышу. Абсолютно звериное имульсное чувство.


Все это - мои личные особенности. Это ни хорошо, ни плохо. Это - я.

[Natalia]

Фатинья, мне твоя позиция очень близка Мыслим почти одинаково