Подниматель настроения

[Радуга]

"Искать и не сдаваться, найти и перепрятать".

[Птица]

Катался как-то на виндсёрфинге. Взял доску с парусом в прокате, заплатил за час. На мне только плавки, а мобильник и часы оставил на берегу, чтобы не утопить. Вот катаюсь я, катаюсь... А в море совершенно непонятно, сколько времени прошло. Кажется, что двадцать минут - а на самом деле час. Ну и, в общем, выкладываю я курсы довольно далеко от берега, а сам думаю - пора возвращаться или время еще есть? Тут смотрю, недалеко матёрый сёрфер летит на большом таком парусе, в полной амуниции, а на руке здоровые подводные часы. Я двинул в его сторону, и когда рядом проходил, спросил: "Извините, вы не подскажете, который час?" У дяди этого глаза круглыми стали... чуть парус из рук не выпустил... Заложил разворот, и говорит - "Сколько бывал в море на доске, но такого у меня еще никто не спрашивал!"

Ditter 2008-12-01 15:00:00





Однажды пожилая соседка пришла с ведром за водой. Воду,конечно, дали. Но после этого, зачастила бабуля к нам с ведром. Тогда я ей говорю: "Вы бы слесаря вызвали кран починить". А она в ответ: "Не нужен мне слесарь, у меня все краны работают, только вот счетчики на воду поставили..."




Пятничный вечер. Гуляем втроем: я, жена, ребенок. Прошу жену зайти в магазин купить нам 2 бутылки пива, чтобы гулять было веселее. Потом вспоминаю, что должны друзья заехать, прошу еще купить на всякий случай бутылку водки. Ребенок добавляет: "А мне купи чупа-чупс". Далее со слов жены.

Захожу в магазин, говорю:

- Две бутылки пива, бутылку водки и один чупа-чупс.

Уставшая и сонная продавщица:

- И это правильно, девушка! Правильно! А почему чупа-чупс только один?

Михаил 2008-11-30 20:00:00





Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: "Хочешь стать алкоголиком?"

я в лекгом шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все...

И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива!

Занавес.

Mari 2008-11-30 15:00:00





Я замужем, и у нас уже есть 2 ребенка. И как-то раз испугалась, что жду третьего. Муж ушел на работу и ждет звонка для определенности. Сделала тест и отправляю СМС: "Я не беременна!" - Замечаю, что номером ошиблась... Через некоторое время приходит ответ: "Ничего, это легко исправить!"

С мужем смеялись до слез, что кто-то вошел в мое положение!

[Радуга]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон

доверия".

Мой звонок перенаправили в Пакистан.

Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовик?

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Темы на женском форуме



Темы на женском форуме (все ответы реальны)


Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не

уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он

шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которыевремя от времени раздражают?


Ответы:


Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто

взрываюсь, "как триста тонн тротила"


Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и

скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.


Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда

посуду мою - ковыряюсь в этом(


А мой пердит в моем присутствии...


крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет

мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы


Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!


А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит


а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды


А мой съедает все, что наковырял.


Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот


блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких, например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого


А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж

ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!


А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже

и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!



Закрывается в ванной, чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки.


А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))



Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг

поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!


ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке,

свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...


Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.


Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит

сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую

себя жЫвотным!


Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут


А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит


Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!


А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.



Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской

постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное

- он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!


Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче

стало, значит, не у меня одной такой...


Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не

думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда

плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь

соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом

каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!


Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется (детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".


еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах

редко


А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю, чмо!


щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. З@елищщщщеееее.... Цирк уехал, а клоун у меня дома....


А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать

( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь

и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра, его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно


... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить

или недоварить его любимые пельмени, он берет скалку и бац меня по голове

со всей дури ... я, конечно, брык на пол и лежу, скучаю, а он, шалун, переступая через меня, еще пинает меня ногой пару раз в ухо. Через двадцать

лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому, частенько, на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .


мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую

камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь )))


Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива, где еще такого найдешь ))


А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а

потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в

него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить

одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.


А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает

слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))


А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться

не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого

бедненького))))


аааа. еще у него во сне бывает 5ти секундная трясучка. ну как у эпилептиков

- ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим

и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше

спокойненько. я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно)))


Девченки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а

я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет, как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...


оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки по утрам

складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.



У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом

ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что

мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))


Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны

и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это

всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).


а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока

телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))


женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не

хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!


А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш, еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются" еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный

или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.


Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был что бы козявки там или

ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( козявки, ногти, пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))


моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. я придумала как

заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

[alexia]

Я в ауте

Читала и смеялась до слёз

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Любимая.

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

[OlgaT]

Радуга писал(а) сб, 29 ноября 2008 11:49
Что происходит на свете?



- Что происходит на свете? - А просто зима.

- Просто зима, полагаете вы? - Полагаю.

Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю

В ваши уснувшие ранней порою дома....

....


Захотелось вспомнить...

Из серии - "не дождетесь!!!" ))))



Ой, как замечательно! Спасибо, что напомнили!!!

[Птица]

Еду я на днях в метро, значит. А в сумочке у меня лежат черные, тонкие перчатки и носки такой же фактуры... А я их один в другой обычно вкладываю, чтобы не терялись. Еду я спокойненько, книгу читаю. Подъезжая к своей станции, дай, думаю, достану заранее перчатки. Кладу в сумочку книжку и, не глядя, наощупь достаю вместо перчаток носки, разворачиваю их и, таращась в окно, держу их висящими. Болтаюсь вот так с ними в вагоне и горя не знаю! Вдруг заметила, что две девчонки покатываются от смеха! Ну я носки быстренько заныркала, но было поздно - все уже хихикали. Ну и я вместе со всеми. А что мне оставалось?!

Татьяна 2008-12-19 20:00:00





Купила внуку машинку. На этикетке написано: изготовитель такой-то, Швеция. Далее: страна происхождения Тайланд. Казалось бы, где Швеция, и где Тайланд... А сын говорит - подумаешь, обычное дело. Показал калькулятор, на котором выдавленная надпись: "Made in China. Tokyo, Japan". Пожалуй, если по этикеткам изучать географию, получится покруче, чем у Хотабыча!

Маруся 2008-12-19 15:00:00





Работал у нас на заводе грузчиком один мой знакомый. Как-то попался выпивший на проходной, уволили. Как остался без работы, жена сразу из дома выгнала, и оказался он в общаге. Живет бедно, перебивается случайными заработками, но парень шебутной, все с ним что-нибудь случается. Этим летом набрал он где-то два ведра красной смородины, денег на сахар нет, он сделал пареную. Сверху немного песочком засыпал, в банки, плотно крышкой прикрыл и поставил в комнате, так как холодильника нет. Рассказывал - прихожу раз домой, в комнату, вся комната в ягодах. Смородина забродила, крышки сорвало, все ягоды выбросило, расплылись по комнате. Стал быстро затирать. Вдруг громкий стук в дверь. Кто? Открывай. Открыл. Врывается ОМОН с автоматами. Ласты закрутили. Орут - где труп, показывай. Да вы что, ребята? Ягоды затираю. Утащили в милицию, хорошо там мужик знакомый был, кое-как разобрались. Оказывается, сироп протек соседям вниз, они смотрят, что-то красное сверху капает. А нравы в общаге жестокие, значит кровь. Сообщили вахтерше, та вызвала милицию.


Вообще-то, я давно перестал удивляться историям о том, как юзеры с компьютерами работают. Кому-то это юмор, а у меня - работа. Но сегодняшний случай поверг в шок. У нас в НИИ работает одна бабуля, пенсионного уже возраста. Года три назад поставил ей компьютер, - набивает в экселе какие-то платёжки и распечатывает их. Иногда заходит и просит показать, как там в экселе что-то сделать, или спросить, почему выключенный из розетки принтер не печатает - ну всё как обычно. Сегодня заходит и говорит:

- У меня компьютер английским стал! Набираю текст, а всё непонятное!

Захожу - вроде всё нормально, пробую набрать текст - всё по-русски набирается...

- А что вы сделали?

- Ну вот, переключил клавиатуру на русский, попробовал - всё в порядке.

- Как?!?! Клавиатуру можно переключать?!?!

KoKosov 2008-12-17 20:00:00





Германия, воскресный вечер, заправка. Стою в очереди в кассу. У

кофейного автомата турок наливает кофе, а передо мной немецкий дед закупается для хорошего вечера: пузырь "беленькой", какая-то закусь, водички на запивон. Продавец его спрашивает: "Пакет будете брать?" На что дед гордо: "Спасибо, у меня свой есть!" Достает замызганный целофановый пакет, складывает в него покупки, отходит пару шагов от кассы... Тут у пакета рвутся обе ручки, водка вдребезги. Далее реакция:

Дед (философски): Блин, я так и знал! Не суждено мне сегодня выпить!

Турок (стоит у столика рядом, пьет кофе): Дед! Твоя водка вся в пакет вылилась! Пей ее оттуда!

Alex 2008-12-17 15:00:00





Недавно захожу в палатку на остановке, около 10 вечера. Картина: стоит у кассы мужичок, потрепанный, грязненький, бутылку пива покупает. Прежде чем протянуть деньги, спрашивает:

- А вы до скольки работаете?

- Да сейчас уже закрываться будем.

На что мужичок убирает мелкую купюру и протягивает покрупнее:

- Тогда бутылку водки!

[Птица]

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22:04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать... Вобщем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: "Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься..."

Я был в шоке.

Дима 2008-12-18 20:00:00





У нас на банкоматах висят объявления: "При наборе пин-кода закрывайте рукой клавиатуру". Девушка возле банкомата:

- Gочему моя карточка не работает?!

Консультант:

- Она у вас заблокировалась.

Девушка:

- Это потому, что я не прикрыла рукой клавиатуру, когда набирала пин?

лизонька 2008-12-18 15:00:00





у меня в комнате всегда стояла ваза с конфетами, всегда после праздников остается, а поскольку большую часть времени живу с женой, то конфеты остаюся без внимания. Однажды прихожу и вижу, как племянник (недавно только научился ходить), выходит из моей комнаты и в руке держит целую вазу с конфетами. Я ему:

- Эй, ты куда собрался?

Он отвечает

-Как куда?! Обедать...


Переустанавливаю винду на компьютере сестры. Племяш, десять лет, с умным видом сидит рядом, вникает в процесс. Спрашивает.

- Дядя, а ты когда маленький был, у тебя какая операционная система стояла?

- Когда я был такой как ты, у нас компьютеров не было.

- Вы так бедно жили?

- Нет, просто компьютерная техника тогда только развивалась и компьютеры были очень большие, как ваш холодильник.

- Ты такой старый!?

Артур 2008-12-16 20:00:00





Сегодня новогодний корпоратив. Заявлена тема - мексиканская вечеринка. Стоит народ - обсуждает что мол где бы взять пончо. Подхожу я. Народ удивленно смотрит на мой светлый костюм и спрашивает:

- A почему не в стиле?

- В стиле, только вот светлую шляпу ищу...

- А причем тут шляпа? Надо же пончо!

- А я плантатором буду...

Артём 2008-12-16 15:00:00





Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.

- Что ж ты такая холодная-то!

- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.

Он, не открывая глаз:

- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?

Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина!

[Птица]

Недавно подходит ко мне дочка (10 лет) и говорит:

-"Мам, а как называются такие овощи?.. Они еще на баклажаны похожи, и название странное. Или штаны, или рейтузы, или панталоны, вобщем что-то с трусами связано!

Я себе всю голову сломала а оказались - патиссоны! А что?Логично... Панталоны-патиссоны!

Виктория 2008-12-15 20:00:00





Вчера вечером подошел ко мне сын, спрашивает:

- Мама, ты асю читала?

- Нет, - говорю, - а что там в аське пишут?

Отвечает:

- Ну, вообще-то, я имел в виду "Асю" Тургенева...

Все-таки, когда много сидишь "в компьютере", мозги немного по-другому начинают работать...

Елена 2008-12-15 15:00:00





Пришла как-то я к подруге в гости. У нее маленькая дочка, которая грызет иногда свои ноготки, и, чтобы как-то ее отучить от этого, мама ей и говорит - "Посмотри какие у тети красивые длинные ногти! Это все потому, что она их не грызет!" Девочка посмотрела на меня с таким сожелением, и говорит - "Ну давай тогда хоть я тебе погрызу..."


Работаю в школе. Сегодня на перемене смотрю - две девицы 15 лет мимо меня проходят и демонстративно так в руке сигареты держат. Дамские такие сигаретки, тоненькие. Ну, думаю, совсем обнаглели, сейчас дам вам по мозгам. И тут они эти сигареты переворачивают и оказываются они палочками, а на палочках - чупачупсы, которые девицы и начинают грызть. Вот так вот, наработаешься с детишками и начинаешь в каждом преступника видеть...

Космо 2008-12-14 20:00:00





Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Степан 2008-12-14 15:00:00





Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится когда хочет есть. 50т. рублей!"

[Птица]

Только что на работе подходит блондинка и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать.

- А Вам какой, CD или DVD?

- Мне что-нибудь среднее...

Колинс 2008-12-13 20:00:00





Да, умеют наши люди писать объявления. Недавно читала объявления о продаже животных: "Продается красивая пушистая трёхцветная маленькая кошечка от мамы-мышеловки..."

лизонька 2008-12-13 15:00:00





Я еще в институте училась, курс 5-й. Был у нас предмет о внедрении ЗОЖ (здорового образа жизни) в учебный процесс в школах. Преподавательница после нудного монолога изрекла:

- Если у ребенка имеется хроническое заболевание, нужно, чтобы ЕГО не стало за годы учебы в школе...

После этого я пересмотрела свое отношение к детям!


Эпиграф: правильно выражайте свои желания.

Вчера чинил на станции машину. Станция так себе, уровень далеко не современный, типа мастера-умельцы. Работает мой родственник, делает на совесть и расценки невысокие, поэтому туда и езжу. Работает там несколько человек. Каждый чем-то занят. Приезжает их начальник. Достает отвертку и вещает, типа надо ее удлинить, чтобы была сантиметров 50 - разрезать, что-нибудь вставить, сварить все это вместе. А то у него на кухне вешают карниз и нужно прикрутить 2 шурупа, а рука не пролазит между потолком и полкой. В магазинах таких длинных отверток не продают, короче надо сделать. Хоть все и заняты, но начальнику отказать непросто. После отбрыкиваний нашли крайнего. Тот - а что вставлять, ничего подходящего нету. Насобирали они каких-то штырей, их босс даже в мусорке покопаться не погнушался. После долгих мытарств в течение 2-3 часов сварили конструкцию из четырех или пяти штырей. Получилась такая длинная отвертка. Начальник говорит тому, кто варил: прикручу и привезу ее тебе, пригодится что-нибудь закручивать. А тот: да не надо, у меня для этого есть длинная отвертка, нах мне эта сдалась. Немая сцена. Босс: так какого... ты молчал?! Меня просто от смеха пополам сгибает. Умелец: "так ты же пришел и попросил разрезать, вставить и сварить, а не спросил есть ли у меня длинная отвертка. Надо правильно формулировать желания".

Александр 2008-12-12 20:00:00





В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"...

Сергей 2008-12-12 15:00:00





Живем в Канаде. Дочка (5 лет) примерно одинаково говорит на русском и английском. В воскресенье вечером смотрим "Гусарскую балладу". Фильм начинается с закадрового голоса Миронова. Что-то типа: "Показанные в этой истории факты не обязательно соответствуют..." Дочь издает писк, зажимает рот ладошкой, потом говорит:

- Ой! Он сказал плохое слово! И неправильно сказал! Надо говорить не фак-ты, а фак-ю!

[Птица]

Девушка в библиотеке заполняет формуляр. Дошла до учебного заведения, спрашивает:

- Название моего вуза длинное, как его поместить в одну строчку?

Библиотекарь отвечает:

- Напишите аббревиатуру...

Через пару минут читает в формуляре: "Учебное заведение - абривиатура".

Axioma 2008-12-11 20:00:00





Работаю библиотекарем. Беру формуляр, заполненный читателем, в строке "Домашний адрес, телефон" читаю "ул. Л.Чайкиной, 1, украли"...

Axioma 2008-12-11 15:00:00





Решили мы с девчатами сходить в ночной бар (девочкам всем за 50). Приехали на двери объявление "Девушки до 22 бесплатно". Подходим к кассе, пытемся заплатить. Денег не берут и утверждают, что девушки до 22 бесплатно. А нам явно больше 22...




Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах.

- Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет!

Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:

- Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы!

Аркадий 2008-12-10 20:00:00





Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «мой день». Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко с ну. Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила:

- Ты ведь все это придумала, да?

- А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!

И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант. Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

Мария 2008-12-10 15:00:00





Таксист поведал историю. По долгу службы ему регулярно приходится

встречать в аэропорту приезжающих. В таких случаях он маркером пишет фамилию на листке бумаги и стоит с этой табличкой сразу за таможней - это общепринятая практика. В этот раз ему не повезло. Полчаса он ко всеобщему восторгу простоял с табличкой: "Верблюд". Но сносил насмешки с достоинством, изображая безразличие. Вот только пассажир так и не прилетел. Вернувшись в контору, таксист устроил разборки. Оказалось, что в диспетчерскую позвонил некий шутник. Сообщил, что человек по имени Иван Верблюд должен прилететь из Южной Кореи, и его необходимо встретить в Шереметьево-2.

[Птица]

Сайчас только произошло. В кабинете нас трое. Один из наших товарищей вышел. Заходит неизвестный нам мужчина и складывается такой диалог:

- Где Дениса найти?

- Вышел.

- А как он выглядит?

- Ну, такой крупный коренастый мужчина.

- Так он что - мужик?!!


занавес.

НаДин 2008-12-09 20:00:00





Предыстория. Я летом ездила отдыхать в деревню на Украину. И там ещё тогда не было городских телефонов, и как раз тем летом их, в смысле телефоны, установили. У нас в доме было 3 не очень молодые бабушки, они, конечно, с недоверием относились к новшеству. Каждый раз, когда звонил телефон, они бежали кого-нибудь звать, сами трубку нмкогда не поднимали.

История. Со слов друга. Он мне звонит, а тогда мы все уехали и дома остались только бабушки, трубку долго никто не снимает. Через какое-то время трубку поднимают и он на том конце провода слышит: "Никого нет дома!" И трубку бросают... Он подумал, что ему это показалось. Перезванивает, трубку поднимают: "Я же сказала, никого не дома!" Трубку бросают. Когда он это рассказывал, мы умирали со смеху!




Случилась у нас презентация новой коллекции меховой одежды. Фирма

солидная и в регионе известная, поэтому было все пафосно и красиво: фейерверк, фуршет, девочки... Но вот сам показ коллекции... Ведущий громко объявляет:

- А сейчас то, что вы так долго ждали! Новая суперколлекция от ХХХ-мода - "Бабочки"!

Вообще-то, коллекция называется "Баттерфляй", но ладно... Все ждут красивых манекенщиц. И тут на сцену выходит парень. Такой себе двухметровый мачо в роскошной дубленке. Публика затихает. И в тишине раздается чей-то голос: "О! Крупный мотыль!"

Бедные манекенщицы! Они так и не поняли, почему каждый их выход на подиум сопровождался сдавленным хохотом публики...


В тему рекламы на транспортных средствах. Нынче в моде реклама беспроводной связи. Недавно видел такую: "Освободись от проводов!" Да не где-нибудь, а на борту трамвая! Сразу в голове возникло продолжение: "...и от рельсов".

Tusk 2008-12-08 20:00:00





Несколько лет назад останавливает меня ГАИшник. Выхожу. Требует

документы. Объясняет причину остановки: якобы превышение скорости - ограничение 60 км в ч.

Я: Никакого превышения.

Он: У меня радар.

Я: У меня в машине сидят два (реальных) свидетеля. К тому моменту как вы меня остановили они смотрели только на спидометр. 60 не было.

Он: Протокол.

Я: Обжалую в судебном порядке.

Он: Вы адвокат?

Я: Естественно.

Он (несколько минут смотрит на меня, соображает, складывает документы и отдает мне): Предупреждать надо сразу, я за это время столько мог...

Геннадий 2008-12-08 15:00:00





Вчера в нашем Институте состоялась переаттестация. Комиссия

рекомендовала на повышение в должности 29 человек, в том числе меня. На заседании Ученого совета утвердили всех. Кроме меня. После заседания спрашиваю Ученого секретаря:

- А почему меня не утвердили? По-видимому, члены Ученого совета не знали о моих достижениях: множество статей, грантов, книг, победы в конкурсах, золотые медали, высокие баллы аттестации…

- Очень даже знали.

- Но тогда почему не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели гораздо выше, чем у остальных 28 человек. Кстати, они выше, чем у любого из членов Ученого совета.

- Вот именно поэтому и не утвердили...

[Птица]

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:

- Тебе куда?

- До Энгельса.

- Скока?

- Трёха.

- А там рельсы есть?

- Есть.

- Поехали!

Savva 2008-12-07 20:00:00





Есть у нас зам. А замы на флоте разные бывают... Нет, есть среди них нормальные, грамотные мужики, но бывают и такие, как наш. Решил наш зам позвонить своему начальнику (самому главному заму) с докладом и случайно ошибается на одну цифру. И попадает на НЭМСа (начальника электромеханической службы). Далее происходит диалог:

З: Ой, извините, это заместитель в/ч такой-то? Я случайно не туда попал.

Н: Ну раз вы зам этой части доложите мне, почему у вас лодка не освещена? (Ну в смысле света на ПЛ)

Зам вобще был очень далек от материальной части. На что он ответил:

- Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим.

На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку. Все кто стояли рядом просто плакали.

Arnold 2008-12-07 15:00:00





В один прекрасный день дочка притащила домой бесхозную кошку, которая немного пообжившись стала драть когтями спинку нового дивана. Жена попыталась отучить ее от этой крайне вредной привычки. Каждый раз, когда кошка начинала когтить обивку, жена методично выставляла ее на улицу. Месяца через три кошка, наконец, поняла, что если ей хочется на улицу, то нужно немедленно начинать царапать диванную спинку. К счастью для дивана она оказалась домоседкой - видно по молодости достаточно нагулялась. С той поры в доме воцарились долгожданные спокойствие и порядок.


По роду своей работы раньше мне приходилось часто бывать в столовых разных железнодорожных станций. Однажды, ожидая своего поезда, я почитал "Книгу жалоб и предложений". Приколола одна благодарность: "Просим поощрить буфетчика Р... за чуткое и внимательное отношение к людям, мы пришли в столовую в 6 часов утра позавтракать. У нее не было сдачи со 100 рублей (1988 г), Но она обслужила нас в долг, а когда мы съездили по своим делам, мы с ней рассчитались. Просим объявить Р... благодарность!"

На обратной стороне листа я читаю: "За нарушение правил Советской торговли объявить Р... выговор с лишением премии".

Доброта наказуема.

Adam 2008-12-06 20:00:00





Вот я блондинка или домохозяйка? Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги. Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана...

Тоня 2008-12-06 15:00:00





Только что с работы: коллега (очень красивая девушка) получила задание на курсах - курсовая работа по невербальному общению. Вобщем, она начиталась, загрузила терминами, а коллектив начал общаться. Один парень (не женатый, но с перспективой) завел разговор о том, что "вроде и девушек много, а взгляду остановиться не на ком"), на что девушка ответила задумчиво:

- Даже если долго палкой колотить по воде, вряд ли рыба всплывет, чтоб посмотреть на "рыбака"...

Он:

- А ты это к чему?

Она:

- К тому, что надо менять либо рыбака, либо водоем, либо снасти.

Хрен мы после этого поработали...

[Птица]

Сейчас тетенька сидит, звонит сотовый - сын или дочь, как я поняла. Несколько секунд молчала, слушала, а потом на всю комнату:

- Ты? Первое место на городской олимпиаде по математике? Да что же там, вообще никто не соображает?!

Света 2008-12-05 20:00:00





Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке. Осмыслив эту непреложную истину, юное создание (8 лет) вдруг резонно возражает:

- Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!

Антон 2008-12-05 15:00:00





Есть у меня друг, звукооператор. Когда его дочке было лет пять, она уже умела читать и даже успела понять, что ее папа работает в кино. И вот раз по телеку шел какой-то сериал, и мама ей говорит, что, мол, твой папа над этим сериалом работал, и он есть в титрах. Дочка радостно уселась читать титры. Через некоторое время мама приходит и видит, что доча расстроена чуть не до слез. "Что случилось?", спрашивает. Та объясняет, что не нашла папу в титрах. "А на какую букву ты искала?", "Как на какую! На "П", "Папа"...


Говорю сыну (7 лет):

- Ты мое все унаследовал, точная моя копия, пальцы мои, лицо, телосложение, манеры, глаза такие же... Все как у меня!

Сын мне:

- Мозги еще отдай...

August 2008-12-04 20:00:00





Дочь в 2 года спрашивает:

- Папа, что это?

Отвечаю:

- Майонез.

Она уточняет:

- Это твоенез?..

Вова 2008-12-04 15:00:00





Было это давно...

Экзамен по неорганике на первом курсе в вузе. Экзамен проходит в лаборатории. Экзаменатор (Э) раздал билеты, посидел немного и вышел из аудитории по каким-то делам. Наши ребята тут же подрываются к столу Э, выливают из стоящего на нём графина воду в раковину, наливают туда бутылку водки... Проходит минут пять, Э возвращается, наливает из графина "воду", естественно, чувствует запах, не пьёт; ставит стакан на стол и уходит. Испугавшись последствий, водка меняется обратно на воду... Заходят Э и другой препод, обсуждают между собой, нюхают, пробуют на вкус - всё как должно быть... Итог шутки был печален - в основном пересдача, пятёрок ни одно

[Птица]

Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского. Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У одного из светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде сказать, от этого никакого. Мимо идут два подростка. Увидев, чем занимается гаишник, один из них замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел на гаишника и сказал приятелю:

- Нет, так он точно на следующий уровень не попадет...

Глеб Сухоруков 2008-12-03 20:00:00





Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги

выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух:

- Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше...

Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?

Антяскин 2008-12-03 15:00:00





Я проснулась. Спросонья краски в глазах смешались, я посмотрела на что-то круглое на моей кровати. Зеленое, полосатое. "Арбуз?!". Потом я увидела у "арбуза" голову. Когда краски полностью восстановились, я поняла, что это кошка!


Областная больница. Регистратура. Стою у окна, прошу карточку. Мне вопрос - Какой вес и рост? Начинаю вспоминать. Последний раз эти данные я знал лет 30 назад. Говорю примерно. Потом возникает мысль - зачем? Я спрашиваю, - "Девушка у вас, наверное, есть номограмма, можно посмотреть?" Она мне - "А что это такое?" Я говорю, ну это когда подствляешь рост и вес и получаешь прочность и расход материалов для списания. Спрашивает, какого списания и для чего, я говорю, для тары. Но учтите я только поступаю, могу и выжить. Скандал. Меня едва приняли. Оказалось, это приказ нового министра здравохранения.

Владимир 2008-12-02 20:00:00





Как-то сидим мы на уроке в школе, училка кричит, разоряется вобщем. К ней подходит мой одноклассник и говорит:

- Если вы сейчас не замолчите, то я вас сфотографирую!

Алёнка 2008-12-02 15:00:00





Рассказывал мой знакомый, совершивший вояж Екатеринбург - Актау (Казахстан).

- Сел в купе, с предвкушением весёлых попутчиков - достал пузырёк. Села бабка с какой-то тёткой, - больше никого! Пузырёк спрятал, всю дорогу слушал их разговоры - теперь о болезнях знаю всё!

[Птица]

Работаю в одном среднестатистическом офисе небольшой торговой фирмы. Однако наш офис примечателен наличием довольно большого круга друзей - "братков", как настоящих, так и бывших, соответственно, интеллектом не обремененных. Так вот, сама история. Случайно узрела на журнальном столике недоразгаданный сканворд. В шесть клеточек, рядом с загаданным словом "гиппопотам" (разгадка, соответственно - бегемот), было аккуратно вписано корявым мужским почерком "Абезьяна"! Смеялись очень долго...

Танита 2008-12-20 20:00:00



Сегодня невестка порадовала. Звонок мне на мобильник: "Мама, а знак круг перечеркнутый - это стоянка запрещена или остановка?" Отвечаю: "остановка". Она: "Вот и хорошо, тогда я тут и припаркуюсь".

Кстати, не блондинка.


Упал у нас как-то вертолет при взлете. Метров с двадцати. Хорошо никто не пострадал, все остались целы. В тот момент мы, неподалеку в лесу, играли в войнушку. Друган, увидев взлетающий вертолет, поднял 'винтовку' и сделал 'выстрел'. Вертолет упал. Лицо дружка исказил ужас от происшедшего. Бросив 'оружие', он медленно развернулся... Тишину леса разорвал рев-плач дружка, понесшегося со всех ног в поселок. Дома родители еле объяснили ему, что он не виноват. А за дружком крепко прицепилась кличка Снайпер.

Газовщик 2008-12-24 20:00:00





Еду в метро в Новогиреево с работы вечером. На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа "Дайте денех". Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял слух, ногу, руку или мать при смерти... Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые, врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а выпить еще хочется!" Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам за честность!

ДжонСон

[Lotus-70]

Тяжко жить на свете молодой мамаше:

Деть не хочет кушать вкусной манной каши,

Будит среди ночи, разбивает чашки,

Треплет на кусочки важные бумажки,

Обрывает шторы, тянет в рот таблетки…

А вчера свалился на пол с табуретки!

Целый день играет, сыт, одет, напоен,

И при этом вечно чем-то недоволен!

...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!

Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!


Тяжко жить на свете мелкому бутузу:

Шлепают по попе, щекотят за пузо,

Отбирают вилки, утирают сопли,

Надевают боты, чтоб ногами топал,

Кормят манной кашей, на горшок сажают...

И, похоже, вовсе, нас не уважают -

Не берут на ручки (десять кил всего-то),

Рано убегают утром на работу,

Не дают компьютер за шнуры полапать...

...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!

[Птица]

У меня есть приятель, который родился в сталинской ссылке и поэтому имеет удостоверение "Жертва политических репрессий". И у него есть право раз в году на поездку на поезде в любую точку страны и обратно. Так вот он говорит, что льготу нужно использовать на полную катушку. И раз в год совершает из Питера путешествие на поезде в Владивосток. А во Владивостоке у него ни дел, ни друзей. Так он целый день гуляет по городу, потом садится и едет обратно. И так каждый год.

Хатуль 2008-12-23 20:00:00





Прикупила сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен в Питере, а не где-нибудь в Китае. На инструкции написано (сохраняю орфографию): "Идеальное средство после иньекций, бритья, обрезания".

(Видимо, имелись в виду порезы...)

Нелли 2008-12-23 15:00:00





Я сомневался, что блондинки тупые, читал много анекдотов про них. Но оказалось, что это действительно так! Эта история это подтвердит. У друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди подруг была одна очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли, веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким праздникам и не хотели пить - сели за комп именинника. А на компе у него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как заголовок, было написано - "Тест для блондинок", чуть ниже было нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик - и она выиграла. Все позвали для прикола нашу блондинку. И не зря! Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что от нее хотят. После чего сказала фразу:

- А что это за "Хо-Хо-Хо" ?


Вот говорят кризис, кризис, и что с Нового года все подорожает. А вот моя бабушка подготовилась к кризису. Она купила 30кг соли и 75 рулонов туалетной бумаги. А фирменные спички она таскает из казино, где работает уборщицей.

Хатуль 2008-12-22 20:00:00





Муж сейчас подошел:

- Опустись ниже, смотри, что там написано...

О, думаю, быстрей меня читает! А он:

- Да не в эту сторону, вверх!.. Смотри, сколько телевизор стоит!

Злыдня 2008-12-22 15:00:00





У меня живет кот. Рыжий. С черепаховым рисунком на шкурке. Невероятный шкодник. Прихожу домой с друзьми. Вижу под столом кусок грудинки, которую только утром купила, и еще даже не попробовала. Моя зверюшка его стащила. И ладно бы поел, так нет. Только пообкусал со всех сторон. Я подняла и убрала. Теперь постепенно скормлю. Кузя (кот) даже отвернулся от обиды, что отобрала. И вот мы все движемся с кухни в комнату - кот за нами. Мы из комнаты в кухню - он тут как тут. Мы опять в комнату, и кот там. Одна девушка спрашивает:

- Чего он за нами так ходит?

Наш друг отвечает:

- Он (кот) думает, что кусок грудинки с нами ходит.

Все плакали.




Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня. Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб. Вышел, чтобы помочь женщине вылезти. А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит: "Лен, ну что ты хотела-то?"

Сергей 2008-12-21 20:00:00





У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел.

Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле. Все уже устали.

М: - "Имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь!"

С: - "А что такое совесть?"

М: - "Ну, это вот здесь (и показывает на грудь). Вот когда ты делаешь нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней."

С: - "Не хочу слушать совесть. И вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать!"

Папа был в отпаде!

Maxim 2008-12-21 15:00:00





У нас на работе есть дежурная шутка, которая становится особенно актуальна, когда отключают электричество и компьютеры, вместе с факсами, напрочь отказываются работать. Выглядит это примерно так:

- Алле, примите факс.

- Записываю...

До недавнего времени я, наивная, была уверена, что реального обоснования этот прикол не имеет. Но, решив направить факс (на 5 листах) в одну из областных школ, убедилась в обратном.

Трубку сняла дама, судя по голосу, пожилая и очень заслуженная. На мою просьбу принять факс она, тяжело вздохнув, абсолютно серьезно, с едва уловимой ноткой раздражения, сказала:

- Сейчас, только за ручкой схожу.

В общем, я, а со мной и весь отдел, не могли работать в течение получаса.

[Гавчёна2]

Милые девочки!

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!

Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!

Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!

Соседей в купе - что не пьют и не куpят!

Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!

Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!

Любовников - умных! Супpугов - в законе!

Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!

Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!

Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!

Коллег - не зацикленных только на бабах!

Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!

Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!

И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!

Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!

Мужей - в очень длительной командиpовке!

Любви - обжигающей, как в сеpиале!

По пять сеpиалов - на каждом канале!

Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!

Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!

Поездок - не на огоpод, а на моpе!

Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!

Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!

Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!

Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!

Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!

Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!

Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!

Билетов в автобусах - только счастливых!

Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!

Мужей - состоятельных! (Как говоpится,

Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)

Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!

(Когда это важно, не жалко повтоpов)

Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -

И функциональных, и стильных дизайнов.

Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!

Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!

Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!

Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!

И... кажется... что-то еще мы забыли...

А-а-а, ясно!

Любви!!!

И сеpвантов - без пыли!!!

И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!

И Нового года - в год хотя бы pаз 300!!!

[Просто я]

Газпром: А у нас в России газ. А у вас?

Украина: А у нас газопровод. Вот...

Германия: А у нас огонь погас - Это раз...

Грузовик привез дрова - Это два...

Путин: А в-четвертых, Тополанек(*) Отправляется в полет.

Потому что где-то кто-то газу ходу не даёт!

Медведев: А из нашего окна Площадь Красная видна!

Тимошенко: А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):

Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...

Рассказали всем про синий презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел, на Европу всё глядел...

Витя пел, Олег мычал, а премьер косой качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.


(*) Mirek Topolanek?– премьер-министр Чехии

[Птица]

Просто я писал(а) пн, 19 января 2009 15:22
Газпром: А у нас в России газ. А у вас?

Украина: А у нас газопровод. Вот...

[Сладкая]

Птица писал(а) ср, 21 января 2009 20:16
Просто я писал(а) пн, 19 января 2009 15:22
Газпром: А у нас в России газ. А у вас?

Украина: А у нас газопровод. Вот...

[Птица]

Просто я писал(а) пн, 19 января 2009 15:22


Дело было вечером, тырить было нечего.

[Птица]

Сидела с двумя подружками и с одним другом, пили пиво. Рассуждали, кому в этом году повезет из знаков зодиака, оказалось, что все девчонки раки по гороскопу, и тут парень выдает:

- Вот если спросят, что вчера делал, не поверят! - Так и отвечу, "с раками пиво пил" - ржали полчаса!

танюся 2009-01-22 20:00:00





С супругой в бассейне. Под конец решили посидеть в парилке 5 минут, она пошла в сухую сауну, а я во влажную. Она отсвисталась раньше, заглянула в мою парилку, помахала мне рукой, типа я пошла, и закрыла дверь. Вроде ничего необычного. Кстати, смотрится супруга очень даже неплохо на свои ...цать. Но повеселила реакция мужиков в парилке, все пять рыл, кроме меня, начали дружно махать ей в ответ!

Артур 2009-01-22 15:00:00





Значит, не дотянул я до зарплаты перед Новым годом. 23-го дадут, и неплохо, но это послезавтра. А выпить хочется сегодня. Поднялся вечерком я со своего пятого к Игорьку на девятый. Он меня, добрая душа, выручает иногда. Звоню, открывает, проходим на кухню.

- Чайку?

- Да нет, я ненадолго.

Закурили. Излагаю ему свою проблему. И прошу-то, всего-ничего, 100 рубчиков. Он мне: То, да се... В загашнике нет, - подарков накупил, а жена не даст. А на подоконнике, смотрю, у него 500р. одной бумажкой, значит, лежит. Тут входит его дражайшая половина, - не баба, а электровеник. Все, кровно заработанные, у него выгребает и, если что, орет как иерихонская труба. Увидела, что мы сидим, и ну кричать (а мы даже чай не пьем): Мол, расселись тут, трутни. Нет, чтобы делом заняться, вон мусор надо вынести. И все такое. И на словах «а накурили-то, накурили!» открывает окно. И бумажку-то, на которую я поглядывал, сквозняком выдувает прямиком в окошко. Выглянули, - упорхнула, родная, в темноту. Жена вообще на ультразвук перешла. И меня в шею. А за что? Я-то при чем? Спустился, поискал. Да где там... Короче, прихожу обратно домой. Ставлю чайник с горя. И тут!.. Вижу, - лежит родимая бумажка. У меня на столе перед окном. Я, когда уходил, его ветром, надо думать, распахнуло. Во как! Ну, с зарплаты я Игорьку такую же бумажку вернул, с объяснением причины возврата. Посмеялись от души. Жене он, конечно, ничего не сказал.

Евгений 2009-01-22 09:00:00


Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает, и между ними состоялся диалог:

- Константинович, я вам вчера звонил?

- Звонил.

- И что я хотел?

- Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.

Дмитрий 2009-01-21 20:00:00





Вот вы говорите "кризис"...

На исходе новогодних праздников все чаще выбираемся погулять. Возле соседней а-ля хрущевки какая-то бабушка прикармливает кошек. Коты поправились, уже лоснятся, - теперь жду, когда они наконец перестанут пролазить в лазейку подвала...

Жена сходила за хлебушком, возвращается, а глаза круглые-круглые: "У котиков-то в миске икорка лежит, красная лососевая... А они ее не едят!"

P.S. А коты икорку съели. Но не сразу... Ну не лезла она уже!

Валера 2009-01-21 15:00:00





Стою вчера на площадке в подъезде, курю. Выходит соседская дочка, Вика, 14 лет и спрашивает. "Дядя Виталик, а не подскажете, как доехать до улицы Иванова, дом 22?" Отвечаю ей, что знаю где эта улица и говорю - "Доедешь на 21 маршрутке до остановки Карповская, выйдешь, повернёшь направо, дойдёшь до перекрёстка, обоедёшь его, там и будет Иванова". Прошло часа три, чищю во дворе машину от снега. Смотрю - Вика идёт от остановки. По колено грязная, на лице выражение крайней злости, говорит мне - "Зачем вы говорите то, чего не знаете?! Доехала я до Карповской! Повернула направо и прошла четыре остановки вперёд, потом назад! Нет там никакого "Перекрёстка". Еле нашла эту улицу!

Она гипермаркет "Перекрёсток" искала! Вот такие нынче дети.

[Птица]

У моей коллеги дочка живет в Израиле. В Хайфе. Весьма успешная и умненькая девица со своим небольшим бизнесом. Вся творческая такая. Коллектив и знакомые наслушавшись новостей, коллегу пытают - как они там в связи с событиями в Газе. Та звонит дитю - как вы там, все волнуются. На что получает ответ: "А что случилось?" Удивленно выслушивает от мамы политинформацию и говорит: "Я, правда, не в курсе, но узнаю"...

Харит 2009-01-18 15:00:00





На днях едем в машине знакомой. Спереди двое, сзади - двое. Всё бы ничего, если бы сзади на сиденьях не было кучи коробок. Всю дорогу ехали, не дыша... И вот, наконец, доехав до пункта назначения, вылезаем с заднего сидения, и мой друг говорит: "Теперь я понимаю, как чувствуют себя файлы при архивации..."


В Сургуте девушка, вся из себя такая, заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны было очень смешно.

Заур 2009-01-17 20:00:00





Утро. Сижу в туалете, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..." Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! Слышу в комнате телефон жены мелодично запищал - работает, ексель-моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМС-ка: "Бумага в туалете есть..."

Олег 2009-01-17 15:00:00





Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по сто грамм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по сто грамм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!" Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по сто грамм и легли спать... Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...

"Луна светит, река блестит..."

[Птица]

Моему старшему сыну тогда три года было. А жена с трехдневным младшим была в роддоме. Посадил я старшего на санки и повез его навестить маму и ручкой ей помахать. Ну и чтобы она убедилась, что мы здоровы и без нее с домашним хозяйством справляемся. Навестили, ручками ей помахали, и тут я говорю:

- А, что, Володька, давай заедем в лес, - он тут рядом? Может дятла увидим, или белочку?

Я не сильно на это надеялся. Хотя в детстве часто гулял в этом лесу и тогда там нередко видел дятлов и пару раз белок.

Володька всегда был парень покладистый.

Он пожал плечами:

- Поехали, папа.

Заехали в лесок. Я остановился, прислушался. Дятел стучал где-то неподалеку. Чтобы не скрипеть полозьями санок, я взял Володьку на руки и пошел на звук.

- Вот он! Видишь, сынок!

Я был рад донельзя. Опасался, ведь, что мы зря в лес завернули, не увидим ничего живого, а по времени Володька уже должен был есть захотеть. Сын с моих рук совсем недолго посмотрел на дятла, потом крутнулся этак, чтобы я его на снег опустил, и пошел к санкам. Уселся и сказал:

- Поехали теперь смотреть белочку!

Алексей 2009-01-16 20:00:00





Уборщица в офисе допрашивала о макроэкономических перспективах, прогнозе курса рубля по отношению к доллару. Я мычал что-то невразумительное, не зная даже, что человеку присоветовать, потом поинтересовался причинами странного доверия.

- Ну, я всегда думала, что люди причастные к бухгалтерии умеют в этом разбираться.

- А люди, владеющие метлой, умеют летать - хотел продолжить я, но промолчал.

Постеснялся.

Коченков 2009-01-16 15:00:00





В начале 80-х в части, где, в основном, русские, срочную служил поваром узбек. Толковый парень, профессиональный повар, но прибыл из местности, где мусульманство. Свинью впервые в жизни увидел в Советской Армии. В части было небольшое свиное хозяйство. Однажды, командир дает указание забить одного свина. Повар расспросил русских ребят о технологии забивания свиньи, а те пошутили: "Элементарно! Бьешь ломом свинью по темечку и все дела!" Далее картина: по части бегает свинья в двести кг, дико орет, за ней солдат с ломом, периодически свинью охаживает... Командиры, которые это наблюдали, естественно, про шутку не знали, в шоке...


У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естественно, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:

- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтобы вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...

Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:

- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...

Хотел подхватить, но от смеха не смог!

Алексей 2009-01-15 20:00:00





Вчера позвонила тетушка из Крыма. Ну, новости, то-сё, да говорит - старый домик бабушкин продали и решили в своём ремонт сделать. Развалили старый забор, заказали новые ворота с кодовым замком и сигнализацией, и уже установили. Голос печальный. Я спрашиваю - что загрустили? Ответ - Представь, забора вокруг дома нет, зато стоят новые ворота со всеми прибамбасами. Шутка про барана с новымы воротами застряла у меня в горле...

Маша 2009-01-15 15:00:00





Сидит бабуля (лет 60-ти), мама (её дочь) и дочь мамы. Главный персонаж - бабуля! У бабули вставная челюсть. Они сидят на лоджии с открытым окном, разговаривают, о том, о сём. Бабуля берёт яблочко, которое лежало рядом на столике, кусает и и сразу выкидывает его в окно, ну, типа, кислое очень. Часа через полтора она понимает, что вместе с яблочком выкинула свою вставную челюсть. Долго искали мама и дочка её челюсть, но нашли!

[Птица]

Работал я одно время на вафельном участке кондитерского цеха хлебозавода. И одно время работала в нашей бригаде молодая бабенка, Таня. Ну да не об этом речь. Была у нее манечка: она оченно любила петь. И не просто там что-то мурлыкать под нос, а конкретно так, в голос. Говорила, что училась в училище культуры. Все бы ничего, но наше производство вафель не очень тихое, часто друг друга не слышно, стоящих рядом. Ну и можете себе представить: шум, гул, у людей мысли только о работе - и тут раздается вой с противоположного конца цеха! Что можно подумать?! Кто-то куда-то попал, ему больно. Всех передернуло. Приходит наша Татьяна, такая вся улыбчивая:

- Ну, как я пою?

После этого ей дали погоняло "Монтсеррат Кабалье".

Михаил 2009-01-12 20:00:00





В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе... Потом замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с тааакими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, наверное, воробушков и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком годика 2-3 жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу - мой кот сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и "ручной" (мамы поймут). И ничего по дому сделать не успевала. Раньше. А теперь есть профессиональная усатая "нянька", которая за смену получала, точнее получал приличный кусок мяса. У Макара в той квартире даже своя миска была!

Лена 2009-01-12 15:00:00





Дочери 3 года. Вторую неделю ест сладости, подаренные добрыми родственниками, как бы от Деда Мороза. Жует очередную конфету, уже и не хочет, но мужественно пытается проглотить. Я говорю:

- Не мучайся, давай выбросим.

Дочь со слезами на глазах вопрошает:

- А Дед Мороз не расстроится?


Вчера муж водил детей на спектакль в театр Стаса Намина. На вопрос "Ну как?" отвечает: "Спекталь - так себе, но детишки-зрители - это супер!". Рассказывает: по ходу действия бабушка сбегает от непослушной внучки, потом под конец спектакля возвращается. Другая героиня, которая помогала вернуть чужую бабушку, расстроена: "А у меня нет бабушки и никогда не будет..." Молниеносная реакция пацана в первых рядах: "Не расстраивайся, вырастешь - у тебя муж будет!"

Lena Smith 2009-01-11 20:00:00





Прошло лет 15, но картина стоит перед глазами как живая. Представьте: общий вагон в виде плацкартного, народу полно. Мы с подругой сидим сбоку, едем с универа на выходные домой. Вдруг в вагоне поднялось какое-то волнение, смотрим - в дальнем конце вагона, в проходе появился мужик пьяный в дупель, на ногах еле стоит, но идет, болтаясь из стороны в сторону, пытаясь удержать равновесие. Теперь внимание - в руках у него решетка яиц, 30 сырых яиц на вытянутых вперед руках. Весь вагон затаил дыхание, напряженно следя за траекторией тела в раскачивающемся вагоне. Счастивчики, кого он минул, выдыхают воздух. Мы сидели в конце, напряжение было будь здоров, но пронесло, мужик прошел в следующий вагон... Сцена, по-моему, достойна войти в какую-нибудь комедию.

Дашка 2009-01-11 15:00:00





2 января. Брат позвонил с работы и попросил купить капель в аптеке. Ну, делать нечего, пришлось идти. Очередь больше, чем в вино-водочном отделе 31 декабря. Стою и краем уха слышу: женщина передо мной купила горчичники и "что-нибудь от нервов", мужчина купил упаковочку "Виагры", а я следом за ними попросила капель после сварки. Увидев глаза аптекаря я поняла, что ей очень интересно, что же будет покупать следующий...


Новогодняя история, из серии "нарочно не придумаешь", которая случилась с мамой моей подруги. Итак, заготовила мама шикарных подарочков для семьи и всех знакомых. Славненько упаковала и сложила их в мешок для мусора(черный такой). Ну и оставила этот мешочек дожидаться веселого Нового Года. По возвращению с работы - мешок не нашла... Вернулся муж, спросила, не видел ли мешок. оопс, подумал что мусор, и выбросил... Мама в шоке - беги, забирай, говорит! Муж бегом к мусорке - картина: вокруг сидят бомжи, разбирают подарочки, довольные! С трудом забрал оставшиеся домой. Товарищи, будьте осторожны при выносе предновогоднего мусора! Счастливого Нового Года!

Андрей 2009-01-10 20:00:00





Оценить эту историю смогут лучше те, кто знаком с немецкой грамматикой, и знает, что буквальный перевод может создать комбинацию, далёкую от начальной. Пояснение. "Можно мне то-это" можно выразить "kann ich das haben". Причём, глагол haben имеет буквальное значение "иметь". Ваня: "Света, можно мне твою газету поиметь?" Я, в недоумении: "Поимей, если сможешь..." Компания в осадке, Ваня в пурпуре. Пару месяцев после случая за Ваней прочно закрепилось прозвище "Ваня-поимей газету", по причине чего он со мной долго не разговаривал. Зато за языком следить научился!

Такра 2009-01-10 15:00:00





Выходной... Лежим с мамой дома, отдыхаем, тут звонит какая-то женщина и спрашивает незнакомого нам мужчину. Мама взяла трубку и отвечает, что его нет здесь, звонит чуть позже телефон, она опять берет трубку - спрашивают того же мужчину... Мама объясняет, что он не живет здесь. Так эта женщина звонила нам пару раз, наконец мама не выдержала, взяла трубку и ответила: "В данный момент он не может подойти, так как мы занимаемся сексом..."

[Птица]

Сидел на приемке однажды в сервисе, заходит девочка, ну лет 13-14, ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке, сумка правда большая, но розовая... Думал, опять плеер, а тут:

- Простите, вы программист?

Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции:

- Программист. Что у вас случилось?

Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает... Мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, останавливает, и поворачивает ко мне экран ноута... Далее просто надо видеть: Сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си и грустная фраза этого существа с большими глазами:

- Не компилитьсяяяяя...

Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.

Артур 2009-01-09 20:00:00





Моя супруга, будучи беременной вторым ребенком пошла на очередное УЗИ. На память о первом ребенке у нее остался шрам от кесаревого сечения. В процессе УЗИ происходит диалог:

- Шрам откуда?

- Кесарево.

- Понятно...

Полминуты молчания, врач напряженно работает.

- Беременность первая?

Вопрос: О чем они думают, когда нас лечат?

Сашка 2009-01-09 15:00:00





На днях. Очередное увлекательное путешествие по бескрайним просторам интернета. Набрел на сайт с предложением проверить IQ. Давно мечтал. Простенький тест - треугольнички, квадратики, буковки, полчаса пыхтел. В конце:

- Хотите узнать результат - пошлите...(комбинация цифр) на номер...

Жму.

- Вы зарегестрированы, пошлите смс еще раз.

Блин, посылаю.

- Спасибо, Ваш IQ 56, хотите сертификат - пошлите еще смс.

По моим представлениям 56 - это что-то вроде лоха?.. Надо бы

баланс проверить...

Проверяю: -500р. Ну что ж, так и есть.


Муж поставил на компе игрушку Маджонг. Я увидела и пропала. Смотрю, ни фига не понимаю, но так хочется попробовать самой! И вот, меня допустили. Из всех правил муж объяснил только, что надо убирать одинаковые (как они там называются?), ну пусть будут кубики, и что, вообще-то, все правила можно почитать в инструкции. Но мы, женщины, легких путей не ищем, так что инструкция пофиг, я и так самая умная, соображу, что к чему! Сижу, тыкаю мышкой туда-сюда, соображаю, соображается не очень, но я не сдаюсь. Подходит сын (5 лет), видит, чем я занимаюсь, и радостно сообщает:

- Мам, а я в эту игрушку у бабушки и дедушки уже играл!

Я, продолжая тыкать мышкой наугад, прикалываюсь:

- Ну раз ты уже играл в эту игру, то подскажи мне правила!

Ребенок, глядя то на меня, то на монитор с прыгающей мышкой, серьезно изрекает:

- Мама, тут надо думать!

Финиш. Пора перекраситься... в брюнетку.

elena vikulina 2009-01-08 20:00:00





Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит, живет, никто его не трогает - зима все-таки на улице. Но вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу - садится пес в салон и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке. Вечером, под конец моей смены на этой же остановке садится и едет в

управление - спать в тепле. Кондуктор проследила - пес выходит на остановке и направляется на задний двор одного кафе - его там кормят. Так и живет.

Борис 2009-01-08 15:00:00





Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они изучают наши предпрогулочные действия и... вырабатывается инстинкт. Мой собак не глупее других - он тоже знает. Когда я исполняю совершенно ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру поводок - он начинает лаять... Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем. Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него. Выработался инстинкт. В общем, пришлось идти гулять...

[Птица]

В житомирском гипермаркете. Заходит охранник с видеонаблюдения в ИТ-отдел и с очень серьезным видом заявляет:

- У меня проблемы с интеллектом!

Стоит и молчит. Сначала отдел молчал, потом ржал! Тот так и не понял, в чем дело. В итоге оказалось, что закончился лицензионный ключ на программу "Интеллект".

Юрий Веселовский 2009-01-07 20:00:00





Хочу заказать фильм в "домашнем кинозале" по сети. Читаю список фильмов и наталкиваюсь на такой: "Мировой секс. Чешские девушки - за кадром" и жанр - Драма. Думаю, а почему драма-то? Дошло: девушки-то за кадром!

Сергей 2009-01-07 15:00:00





Моей дочери 4,5 года. Изучаем азбуку, где на каждую букву своя картинка. Я спрашиваю: "Кира, что ты видишь на букву А"? Она называет "Апельсин, арбуз" и т.д. Дошли до буквы "Ё". Я спрашиваю "Кира, назови предметы на букву Ё". Она говорит "Ёлка, ёжик"... И, вроде бы, больше нет слов, а я опять спрашиваю, что она ещё видит на букву "Ё". Она долго думала и отвечает "Стрекёза"!


Мы заселились в новый дом. Моему младшему сыну было 3 годика. Так вот, поднимаемся по лестнице на наш этаж, а там стоит соседка, старенькая женщина, согнутая в спине. Мой сынок прижался ко мне, смотрит на нее во все глаза и, так со страхом, спрашивает "А ты не Баба Яга?" Я от неловкости не знала, куда деться, хотя она и в самом деле на нее была похожа...

Марианна 2009-01-06 20:00:00





В Новый год была ВрИО Мамы для своего племянника. Слившись с детским коллективом, посмеялась от души но в тоже время стало грустно от сознания действительности. 29-го декабря у племянника на Елке в школе... Старшекласники поставили сказку для малышни, связанную с машиной времени, которую марсиане должны были сломать, чтобы на Земле не было Нового Года. Что они (марсиане) успешно и сделали, но по сюжету абсолютно несправедливо в данном вредительстве была обвинена Баба-Яга. Реакция детей меня поразила! Первый класс, перекрикивая второкласников, бросились на защиту отрицательного персонажа в ступе! Кто-то заплакал, призывая Фемиду! Кто-то рванул в сцене отдергивая, кулисы за которыми спряталась Баба-Яга! Нашлись и те, кто угрожал марсианам грозным папой! Справедливость восторжествовала и детей смог успокоить только Дед Мороз, который вынужден был пойти на импровизацию и успокоить детей, когда ведущая смотрела в зал готовая заплакать от растерянности. Баба-Яг а была оправдана, а я еще слышала в зале шепот детей о том, что кто то узнал в марсианах Серегу из 9"б" и угрозы нажаловаться на него старшему брату за откровенное хулиганство!

улыбка 495 2009-01-06 15:00:00





Произошло это в гипермаркете "Ашан", от которого до цивилизации на тачке по МКАДу не одну версту пилить, а уж пешком вообще 2 дня лесом, 3 дня полем... В отдел пришел недовольный покупатель и начал бубнить, что купленные трусы ему не подошли по фасону, расцветке, габаритам и т.п. Продавщицы вступают в спор, мол, это предмет гигиены, он обмену не подлежит. Тогда мужик сурово признается, что этот предмет натер ему, пардон, всё. Показал чек, выложил эти труселя перед девушками на прилавок. Смотрят чек - куплены на уценке, это 29р. с копейками!.. Смотрят товар. Короткая пауза, мать честна, женские трусики! Что началось в отделе...

[Птица]

Кстово. Иду по улице и вижу издали вывеску крупными буквами: "Санремо". Ну, думаю, какая нибудь туристическая фирма или магазин итальянской одежды. Но когда подошел ближе стало видно и буквы поменьше. Оказалось это САНтехника для РЕМОнта.

Васёк 2009-01-05 20:00:00





Одна молодая женщина на выставке продукции Сирии купила подарок для подружки. Набор: подставка, кувшинчик и четыре бокальчика из темного металла в восточном стиле. Дома свекровь заметила, что это, вообще-то мельхиор и надобно почистить. В процессе чистки обнаружилась надпись: "Сделано в СССР. Цена... руб."

fedor glushin 2009-01-05 15:00:00





Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗ-ов Москвы. Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к примеру, о культурологии, среди произведений искусства. Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что экзамен закончен, а ему поставил неявку. На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У тебя же 5 по этому предмету. Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!


Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку (мою дочь):

- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?

- Противозачаточную таблетку.

- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!

- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

Марина 2009-01-04 20:00:00





5 утра. Разговариваю с подругой (блондинкой, заметьте!) Она:

- Представляешь, если кто-то родился 29 февраля...

- Ну значит,пропадает днюха...

- Ну да, значит надо праздновать 30-го. Раньше ведь нельзя!

Логично!

Лилипон 2009-01-04 15:00:00





Я работаю на тепловозе на заводе. Была ночная смена с 31 на 1. Новый год встречали на работе. На линии 5 тепловозов. Машинист (его фамилия Соловьёв) одного из тепловозов по рации сообщает о неисправности тепловоза, которую на месте устранить нельзя и надо ехать в депо... Спустя какое-то время запрашивает вспомогательный локомотив, так как сам ехать не может. Ещё спустя несколько минут сообщает, что неисправность устранили... С другого тепловоза по рации кто-то сказал:

- Дело было не в бабине...

И тут же с другого тепловоза:

- Соловей сидел в кабине...

[Птица]

У нас в школе была одна отличница. Ну, естественно, она училась вовсю... Как-то мы собрались, спустя нескольких лет после окончания школы, и вспоминаем разные казусы, случившиеся в школе.

И вдруг эта отличница с невинными глазами выдает:

- А где я была в это время?!

Мне пришло в голову ответить "Надо было меньше учиться". Уверена, что все так подумали.

Сунат 2009-01-03 20:00:00





Буквально вчера. Супермаркет. Аппарат не смог прочитать штрих-код на банке оливок. Вот такой я декадент, люблю оливки с водчанским! Продавщица, не мудрствуя лукаво, отставила банку в сторону.

- Девушка, тогда поменяйте эту банку на другую. Пожалуйста.

- Ага! Прям разбежалася. Сейчас все брошу и побегу менять!

Вот так вот, в тяжелое для мировой экономики время, эта милая девушка помогла мне сэкономить деньга на завтрашнее пиво.

Антяскин 2009-01-03 15:00:00





В начале 90-х мы с младшим братом приехали из штатов в гости к родственникам жившим в СССР. Нужно было нам на поезде доехать из точки А в точку Б. Братан вырос в США и определенные нюансы советской жизни ему были не знакомы. Малой пошел в туалет справить большую нужду. Туалетной бумаги там, естественно, не было. Он позвал проводницу и объяснил про отсутствие гигиенического продукта. На что ему проводница, добрая душа, говорит:

- Не беспокойся, сынок, щас я тебе газетку принесу.

На что братик, как я говорил выросший в штатах, ответил:

- Нафига мне ваша газетка? Я по-русски даже читать не умею!


Захожу к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Ее сыну 5 лет, а он уже козел. Я с ней спорю. По моему мнению - все мужчины дети, притом до глубокой старости. Тут в кухню залетает ее муж и кричит: "Натаха, привет! Я пистолет купил! Идем, с балкона постреляем!"

Что и требовалось доказать.

Алёнка 2009-01-02 20:00:00





Недавно шёл по родному городу Дмитрову, и наткнулся на такие указатели, расположенные, практически, рядом. Первый гласил: "Бюро ритуальных услуг", второй - "Академия туризма"...

ПЕРФОН 2009-01-02 15:00:00





История из жизни. Мы общаемся втроем: я, мой молодой человек (Дима) и наш общий друг (Аркаша). Улица. Вечер. 29 декабря. Поневоле услышала их разговор:

- Диман, а когда новый год?

- В пятницу.

- О!.. Главное, чтобы не 13-го!

Самое главное, что он это всерьёз сказал! Потом долго вместе смеялись!

[Птица]

Иду в универ. На улице очень сильный гололед. Передо мной с сумкой в руках топает мужик, лет 55 с виду. Тут он подскальзывается, ну знаете, сам в одну сторону, сумка - в другую. Встает и говорит: "Опа, круто навернулся - 1:0..." Сразу стало интересно, как и кому он мстить собирается. ..

Аня 2009-01-01 20:00:00





Кисловодск. Гуляя, нахожу потрясающее по формату заведение - на 20кв.м. наливайка с широчайшим ассортиментом (от дешевой водки до очень приличных и дорогих вин и виски) и конфетная лавка с колоссальным выбором качественных конфет. Поскольку измучен нарзаном, через день заглядываю и выпиваю по 50 грамм крымского портвейна - после чего иду пить минералку. В наливайке за столиками всегда 2-3 человека различного социального статуса. В воскресенье иду мимо около 8 вечера - свет горит, внутри пусто, на улице курит продавщица.

- Вы еще не закрылись? - спрашиваю я.

- Нет, работаем до 10.

- А почему же никого нет?

- Наверное, никто не хочет счастья!

Евгений Фирсов 2009-01-01 15:00:00





Недавно была в магазине по вполне понятному предновогоднему поводу - искала сувениры для друзей, коллег. На одной из витрин продавщицы выставляют выставляют коров. Одна из них, девочка лет 16-17 "направляет" свою коллегу:

- А вот сюда поставь щенков коровы...


Работает в нашем магазине таджик Саид. Хороший мальчик, работящий, практически безотказный. Решили мы поднять себе настроение перед праздником - выпить мартини, и попросили его купить тоник "Швепс". Ждём. Долго ждём, понимаем, что в магазине очередь, переживаем. Ура, пришёл! Но только купил он "Тонус" - овощную смесь!

Мария 2008-12-31 20:00:00





Вчера. За столом взяла стакан, из которого пила вишневый сок. Развела джин со швепсом. Получился нежно розовый цвет. Сотрудница с удивлением спрашивает: "Ты что пьешь?! Марганцовку?!"

Vaha 2008-12-31 15:00:00





Было это в недалёкие 90-е. Когда появились пивные ларьки и торговали пивом из кег. Поехали с другом на природу, всё взяли и решили по дороге купить пивка. Едем мимо ларька,смотрю - у ларька никого, повезло, можно сказать. Выхожу из машины, иду к ларьку и вспоминаю что забыл пэт-бутылки под пиво (их тогда называли титьками), а в ларьках обычно титьки продавали. Подхожу к ларьку протягиваю деньги и спрашиваю: "Девушка, у вас титьки есть?" И только потом понимаю, что спросил. Из окна высовывается довольно красивая девушка и говорит: "Есть, тебе какую - левую или правую?.." Вобщем, ржали потом всю дорогу...


Однажды на военных учениях, где-то в Астраханских степях довелось побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого расчета противоракетного комплекса. Который состоял из подвижной антенны - радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее уничтожения. Как только мы развернули комплекс, так сразу получили приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло потом. На комплексе перестала вращаться антенна и мы потеряли цель. В критический момент сработало самое страшное оружие русских: непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО, то есть нам. Как бурлаки на волге или пони, мы пошли по кругу вращая антенну. "Цель обнаружена!", - закричал наводчик. Залпы ракет и нервное ожидание. Позже по рации передали 100% поражение цели. Бойцам увольнение, а командиру повышение.

Алан 2008-12-30 20:00:00





Случай произошел у нас в офисе. Помещение большое, просторное, с хорошей акустикой. В офисе нас сидит 19 человек, плюс начальник отдела за невысокой перегородкой. Как-то раз, в самый разгар рабочего дня, на телефон секретаря поступает входящий звонок. Спрашивают менеджера Колю. Перед тем, как переключить звонок на нужного абонента, секретарь предупреждает, - Коль, мол, твоя жена звонит, очень взволнована. Соответственно, все наше внимание переключается на Николая. Дальше мы слышим от него буквально следующие: «Да дорогая, не волнуйся ты так, ну попроси соседа, да понял. Сейчас попробую отпроситься». После чего он быстрой походкой направляется к закутку начальника и, не дойдя до его закутка метров 5, очень громко произносит - «С.В., отпустите меня домой, жене нужно срочно прокладку поменять!» Все, соответственно, попадали со смеху, приступ смеха душил всех, особенно в мозгах всплывала «ну попроси соседа». Коля понял, что ляпнул что-то не то, и стал оправды вается и что-то разъяснять, но этим лишь усилил наш приступ смеха. Короче, итог - рабочий процесс был сорван на сорок минут, а настроение до конца дня у нас всех было просто превосходное!

Михаил 2008-12-30 15:00:00





Давно это было. Еще Пугачева не пела. Один экипаж из нашего полка был в командировке и застрял по погоде. А в этот город приехала Эдита Пьеха, и решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже пошли, а борттехник (большой специалист выпить) и говорит: "Ой, командир, я в гостинице (что-то там) забыл". А сам на борт и налил фляжку спирта. Ну пришел он в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают. Смотрит - какая-то маленькая дверь. Открыл, а там лестница на верх. Поднялся по ней, а там осветитель прожекторами водит. Осветитель разрешил посидеть рядом. Ну борттехник сел и сразу рюмашку себе налил. А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет, а бортач ему предложил. Выпили по одной-другой и возникло взаимопонимание. Борттехнтк говорит: "Я же здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж сидит. А мы их сможем найти?" Осветитель ему: "Да запросто!" Развернул прожектор и начал шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит: "Командир, не волнуйся, я у же здесь!" Ну, конечно, экипаж из зала как ветром сдуло.

[Птица]

Собрался что-то делать я со старым видиком, - то ли выкинуть нужно, то ли в деревню родителям отвезти. Пошел в гараж за машиной, собрались с женой куда-то ехать, решил-таки в деревню отвезти. Звоню ей из машины: "Я сейчас подъеду, видик вынеси пока". У слова "вынеси" далеко не одно значение. Жена поняла так, как подсказало сердце. Когда подъехал, видик уже лежал рядом с домом, в мусорке, вместе с пультом.

Kirov 2008-12-29 20:00:00





Наблюдал, стоя в очереди в больнице. Идут по коридору два врача. Проффессор в возрасте и за ним доктор помоложе. Тот, который помоложе, разглядывая бумагу у себя в руках:

- А ничего, что мы сами на себя ссылаемся?

Ответ я не услышал... Но постановка вопроса порадовала...

mEdican 2008-12-29 15:00:00





Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет! Достает пакет с деньгами и говорит:

- Так они у меня прокладку украли!


Май 1998г. Дом детского и юношеского творчества (бывший Дворец пионеров). Перед летними каникулами на судомодельном кружке решают разобрать содержимое шкафов (что на выброс, а что оставить). Весь ненужный хлам выкидывается в ящик из фанеры, специально сколоченный за месяц до этого. После заполнения оного препод подзывает одного из ребят по имени Шурик и, указав на ящик с мусором, сказал буквально следующее: "Вынеси его на помойку и сожги". То, что указание было выполнено дословно, стало понятно, когда Шурик вернулся с пустыми руками, после чего ему было доходчиво объяснено, что речь шла только о мусоре. А препод с тех пор стал внимательней следить за своей речью.

Карел 2008-12-28 20:00:00





Сын 3-летний смотрит рекламу шуб по телевизору. "Фу-фу, какая гадость! Она же воняет!" - кричит сын. "Ты о чём говоришь, сынулик?" - спрашиваю я. А он отвечает, глядя на белую в серую полоску шубу: "Мамочка, так ведь это шуба из скунса! Она же жутко воняет!"

Olga 2008-12-28 15:00:00





Было это в 1982-м году... Самарканд, учебка ШМАС. Заступаю дежурным по роте, у меня дежурный 1-й смены - рядовой Фридланд,(еврей по национальности). Дежурным по части заступает капитан Герклоц (немец). Идёт развод, капитан проверяет состав наряда, подходит к Фридланду, тот представляется: "Рядовой 1-й роты, 1-й смены - рядовой Фридланд!" Герклоц расплывается в улыбке, отдаёт честь и спрашивает: "Немец?" Фридланд так бодро отвечает: "Нет - еврей!" У капитана сходит улыбка с лица, убирает руку от козырька и с досадой так говорит: "Тьфу, а я думал - земляка встретил..."

[Птица]

Моя сестра подрабатывает в университете на кафедре математики. Она проверяет ошибки студентов в их контрольных, хотя не могу понять, почему этим не занимается сам преподаватель. Так вот. C ней там работает еще одна дама (лет 30), хочу отметить что эта дама натуральная блондинка. И вот случай. Пришла я как-то к ним в гости, и думаю, расскажу им анекдот. Что-то вроде - "Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой: Как будет на русском I dont know? Та ей отвечает: "Я не знаю..." Она ей отвечает: "Вот и я не знаю". Сеструха давай смеяться! А дама поворачивается ко мне и произносит:

- И я не знаю..... А как переводится?

Я до сих пор не могу никак с этого насмеяться!.. Получилось два анекдота в одном!

Леся 2008-12-27 20:00:00





Утром жена отмочила. Сидит, завтракает варёными яицами. Захожу на кухню, спрашиваю:

- Что бы слопать?

Ответ напугал до невозможности:

- Бульон от яиц будешь?

Я даже поверил в надвигающийся кризис...

Иван 2008-12-27 15:00:00





Вчера только было. Про блодинок я много чего читала, но, как говорится, пока с тобой это не случится, не поверишь. Сижу в гостях у сестры, молодежная компания, некоторые на кухне, некотоые в зале. Мы были на кухне. Приходит миловидная блондинка, в первый раз ее видим. Заходит к нам и, мило улыбаясь, говорит:

- Привет всем. Меня зовут Эльза. И у меня тоже брекеты!

И, улыбаясь, демонстрирует нам свои брекеты. Мы все в отпаде!


Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые

обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей. Командир пояснил:

- Это они у меня в увольнении.

Аркадий 2008-12-26 20:00:00





Электронная бюрократия.

Вчера приходит бухгалтерша ко мне, излагает насущную просьбу. Мы в Пенсионный фонд отправили файл для назначения пенсии. Они нам прислали электронную квитанцию, что получили наш файл. Мы послали подтверждение о получении этой квитанции. Они нам в ответ посылаютпротокол, о том, что... получили наше подтверждение. Так вот, этот протокол надо распечатать! И с этой бумагой наш специалист отдела кадров пойдет в отделение пенсионного фонда, где и произойдет таинство назначения пенсии!

Lenka 2008-12-26 15:00:00





У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:

"Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима."

В следующем году отправим в мат.класс.