Архив консультаций психологов

[LOL]

Иренчик, если есть любимая работа, то грех от такой отказываться. Я у мужа денег не прошу. Все финансы под моим контролем. Зависимости не чувствую. Исключительно благодарность:) Но думаю, что пойду работать когда-нибудь. Если не придумаю что-нить, как Элаан.

Может, сотворю Гарри Потного какого?

[irenchik]

Элаан писал(а) пт, 06 марта 2009 00:51
Кстати, это еще один момент, который меня всегда удивляет. Почему в семье нужно просить? Совместный бюджет подразумевает совместный счет.



потому как все семьи разные. есть у меня наглядный пример - подргуа с мужем очень хорошо обеспечены, он и она работают, з.п. высокие, бюджет общий - она не имеет права просто пойти и купить себе допустим платье, потому как он это не санкционирует.

Косметику может покупать только дешевую, ибо дорогую муж не позволяет..

И это не единственный пример. Кто-то упомянул про культуру в семьях - ну мало ее. Посему меня устраивает, что у нас в семье есть и общий бюджет, и у каждого свой.

[Удача]

irenchik, какой ужас! Но ведь похоже, что твою подругу это устраивает?! Это какв семьях с носилием, муж бьет, а жена не уходит. Мне так странно, что люди это терпят....

У нас с мужем совместный бюджет, но основной добытчик он. Крупные покупки мы всегда обсуждает исходя из бюджета, а в мелких оба вольны. Когда замуж выходила, очень волновалась на эту тему, т.к. у меня еще родители, я им помогаю. Но все хорошо устроилось. А муж кстати очень боялся, что я сразу уйду с работы и сяду у него на шею:) Но оказалось, что все наши страхи совершенно напрасны.

А после родов и он, и я считаем, что мне надо будет посидеть дома до 3х лет точно. А потом я бы предпочла работу по неполному графику, опять же до какого-то времени

[Элаан]

Мне муж теперь, когда начинаю пугать, что найду работу, быстро-быстро отвечает: ты уж лучше пиши:) Зато как ему приятно заявлять окружающим, что у него жена - писательница:)

А к контролю над финансами я даже и не стремлюсь - зачем мне отвечать за все? Вон, мама моя за все отвечала, вот и умерла в 48 лет. А я как за каменной стеной за мужем.

[LOL]

Элаан, я не контролирую сделки мужа - об этом мне лучше знать постфактум. Нервы же:)))

тааак... а книгу почитать дашь???

[Элаан]

Я фентези пишу. Ты такое читаешь?

Я вообще ничего не контролирую, кроме закупок продуктов, своей одежды, вещей для ребенка и бытовой химии. Я просто говорю, что нам надо из крупного, а муж говорит, можем мы себе это позволить, если можем, то когда и ставит "в очередь". Но очередь длинная, так как куча денег уходит на эко.

[LOL]

Читаю.

Элаан, ну, в принципе, это очень удобные отношения с деньгами.

Хотя мне муж сам доверил свои финансы. Может, ему приятно мне похвастаться:) Бонус он приносит (приносил, хи-хи, кризис))) просто таки виляя хвостом:))))

первый муж ограничивался тем, что складывал деньги в ящик, из которого можно было черпать на семейные нужды. А я сама тогда зарабатывала. И ещё у него были доходы, о которых я не знала. СОбстно, мне было пофиг.

[Iriska]

"Должен" работать - это когда есть договорённость с работодателем(я так поняла, именно эта ситуация у автора темки). Конечно, нужно либо работать, либо менять договорённость, нехорошо же подставлять людей.


Про деньги - представьте ситуацию, когда муж не имеет ни больших заработков, ни особых запросов. Живёт в гармонии с собой, никто не голодает, все одеты и есть крыша над головой. Время, как известно, - деньги, и тратить дополнительно время и силы на работу он мог бы, но у него нет желания. Что делать жене, имеющей бОльшие запросы?


Если мужу нравится ходить два года в одних и тех же джинсах и есть пельмени из пачек - имет он право рассчитывать на понимание? Нравится шоппинг, не любишь пельмени, а любишь устрицы - вперёд на заработки. Справедливо?


А если, к примеру, зарабатываешь много, но предпочитаешь отдавать излишки собачьим приютам, довольствуясь теми же пельменями? А муж (жена) хочет новую машину? Домик на море? Самолёт? Это нормально - общий бюджет в такой ситуации? Вот мне интересно, каково это - тратить чужие деньги на предметы непервой необходимости, даже если и просить не надо. Когда тебе ну очень хочется, а муж, хоть и не высказывается, но мнение-то своё имеет?


Ещё есть такая вещь, как кто девушку кормит, тот её и танцует . Можно и попасть .

[Элаан]

Ириска, если денег в семье недостаточно на полноценное питание, то тут уж понятно, не до жиру, бежишь работать. Но я опять таки не понимаю, как это должно работать. Предположим, мужа устраивает круглогодично питаться пельменями, он не видит в этом вреда. так что, работающая жена должна поедать устрицы и прочие деликатессы за свой счет на его глазах и позволять ему и дальше гробить здоровье пельменями? И насколько сильна любовь этого мужа к жене, если он готов посадить и ее на пельмени просто потому, что ему лень напрягаться? То же самое относительно крупных трат, поездок в отпуск и всего прочего.

А насчет трат не первой необходимости - разумеется, можно и "попасть", но на то и мозги даны, чтобы смотреть, за кого замуж выходишь, и, разумеется, соразмерять запросы с реальной ситуацией. Если все свободные деньги откладываются на покупку квартиры, то требовать бриллианты, даже если очень хочется, как-то по-свински. И даже заработать деньги самой и купить эти бриллианты, когда у семьи другие приоритеты, тоже свинство.

Лол, мой уже даже и не хвастается, он знает, что я знаю:-)

Книжку тогда в приват кину.

[LOL]

Iriska, ИМХО такие разные люди долго не будут вместе.

Но сколько семей, столько и бюджетных позиций, как я поняла. Кому как удобнее, видимо.

Элаан, ППКС

[irenchik]

не понимаю..ну предположим, так абстракто, муж зарабатывает 3тыс у.е, а жена 30. Ну можно сделать общий бюджет, только мне будет плохо пахнуть, если жена при это идет и спокойно покупает себе например джинсы за 1тыс у.е. (она заработала на это), и муж то же - он, простите, за ее счет получается одевается?

Или как, жена должна идти с мужем в один магазин и покупать за 100, потому что он себе за бОльшие деньги не позволяет?

Извиняюсь за корявый пример, но вроде наглядно..


мне например легче не требовать бриллиантов, а самой пойти и купить их себе.

[LOL]

Можно не требовать бриллианты. А просто их пойти и купить, предварительно согласовав сумму.

Иренчик, ну я не могла заработать даже рядом столько, сколько мой муж... А любимой работы нет. потому и было принято решение держать курс на ЭКО, а теперь я думаю, что нужно полностью менять работу. Вобщем, я не против работать, я просто пока в подвешенном состоянии. Мужику бы оно не шло, а я как-то тяну лямку.

Впрочем, муж очень рад, что я не работаю. Что неоднократно мне говорил. Я распоряжаюсь общими деньгами. За время нашего брака он стал зарабатывать в 2,5 раз больше, и в этом есть моя заслуга тоже:)

Так что я правда не понимаю, как можно чувствовать угрызения совести за распоряжение общим бюджетом или выпрашивать деньги. У нас как-то всё естественно происходит. Без унижений. А то видел бы он меня, ага:)

[Элаан]

В моем понимании мужчина должен зарабатывать больше женщины, иначе он, как бы это поделикатнее сказать - не совсем мужчина. Случаи идиотской российской и постсоветской действительности, где, к примеру, муж - хирург, и зарабатывает копейки, но менять работу не хочет, потмоу что должен же кто-то лечить, мы сейчас не рассматриваем, это редкие исключения и речь о бриллиантах в таких случаях не идет. Но при нормальном раскладе мужчина должен зарабатывать больше, иначе у него самооценка ниже плинтуса падает.

Но в любом случае, если это семья, то не должен подниматься вопрос, кто за чей счет живет. И если женщина согласна с таким раскладом, при котором она основной добытчик в семье, то да, мужчина будет одеваться и питаться, и отдыхать и покупать геджеты за ее счет. В семье не считают "твое-мое", иначе это коммерческое предприятие, а не семья.

И в моем понимании неправильно покупать бриллианты, если нужны деньги на новую квартиру для семьи, даже если я на эти бриллианты зарабатываю.

Вон, у меня подруга содержит мужа, муж уже семь лет не работает, чуть пробует нажать - у него истерика, как у бабы. Подруга тащит на себе и мужа, и мать, а теперь еще и ребенка. Но ей как-то в голову не приходит этого мужа не кормить и не одевать, раз он не работает. Потому что раз она согласилась с таким раскладом, то теперь не имеет права считать твое-мое. Тут уже или все, или ничего.

[irenchik]

хм-хм..ну знаете ли, если фильтровать женихов надо было по принципу, чтобы больше меня зарабатывал, то мне можно до пенсии было бы гулять И потом, кто больше кого зарабатывает - вещь довольно переменчивая, сегодня так, завтра по-другому.

Я считаю, что в семье больше зарабатывает тот, кто лучше это делает умеет.

А вот мой муж не хочет жить за счет меня и все гаджеты покупает за свой счет. Мы не считаемся, у нас все деньги лежат в общем сейфе, но он никогда не возьмет больше того, на что сам рассчитывает из своей з.п., а не общего бюджета.

[Iriska]

LOL, Элаан, вы исходите из того, что у обоих полностью совпадают взгляды на то, куда тратить время и деньги. Если б это было так, конфликтов бы вообще не было .


Согласна, что в крайностях, нужде или расточительстве, взгляды "нормальных" людей совпадают. Но вот вам пример. Мой муж - программист, и программист хороший, работает часа 2-3 в сутки, оно ему больше не надо. Его доходов хватит на скромную жизнь со скромной крышей над головой (пельмени - плохой пример, скромная еда может быть и здоровой, я имела в виду ограничения в принципе).


Так вот, могу ли я мотивировать его работать раза в 4 больше, отказаться от учёбы, хобби, в конце концов, от компьютерных игр, ради того чтобы жить в другом районе, жилье другого качества, пить хорошее вино, поменять мебель ? Это ведь не дурь, но и не необходимые вещи. Не хочет он тратить на них свою жизнь. Думаю, такие вот ситуации имеются в виду, когда говорится, что не здорово "выпрашивать" что-то у мужа.


Насчёт того, что такие люди не смогут долго вместе - не думаю. Как раз это и позволяет и друг с другом жить, и не ущемлять никого, и получать желаемое.


У меня, кстати, с родителями такая ситуация была. Я как-то заявила отцу, что, мол, у подружки джинсы и своя комната, так не мог бы ты поменять работу, а то на твоей с квартирами как-то не двигается . Ну, была послана, сказали, еда, одежда есть, а с остальным вырастешь, заработаешь, всё твоё будет. Так что и детям, думаю, хороший пример будет того, как жить по средствам.


Элаан, муж, который семь лет сидит на шее, всё же крайность. Такой расклад я бы дня не выдержала, если, конечно, не по болезни это, не дай бог. Но насчёт "зарабатывать больше жены", да ещё "не мужчина" . Перебор.

[irenchik]

во-во, такая же история и тоже с программистом Ну 3 года мы как-то уже прожили, а если руководствоваться фильтром з.п., то мне надо было на президентов и вице-президентов компаний охотиться

[Iriska]

Ой, irenchik, не надо президентов. Уж эти точно и кормить, и танцевать тебя будут . У меня сосед по паркингу - вице-президент, с машиной с номером к999ку. В голове - полное ку-ку . С женой бюджет общий, но гляжу на них, и думаю, уж лучше на панель .

[Элаан]

Странно, у меня муж тоже программист, но ему программировать нравится, и проводит он за этим занятием куда больше, чем два-три часа в день. Но это так, лирика. А по сути, для меня все очень просто - семейная жизнь не романтический курорт, и чем-то в ней постоянно приходится жертвовать, и это нормально, при условии, что плюсов больше, чем минусов. и если бы к примеру, мой муж мне сказал, что на жизнь нам хватает, а если я хочу детей, то почему бы мне не пойти и не заработать на эко, то я бы очень удивилась. Другое дело, если бы по объективным причинам он этих денег без ущерба для собственного здоровья заработать не мог. Но когда речь идет о компьютерных играх... Ребенок, к примеру, будет требовать денег, и много денег, а еще времени и сил, и что тогда делать? Объяснить ему, что мама должна зарабатывать деньги, чтобы оплачивать ему няню, потому что папа играет в компьютерные игры и больше трех часов в день работать не собирается? Или все таки компьютерными играми придется пожертвовать?

Да, я исхожу из того, что у мужа и жены полностью совпадают взгляды куда и на что тратить деньги. а если в каких-то вопросах не совпадают, то муж и жена садятся и обсуждают несовпадение и вместе принимают решение. Странный какой-то подход - то есть. если я хочу, к примеру, чтобы наши дети учились в частной школе, что объективно дает им лучшие шансы в будущем, то я пойду на эту школу зарабатывать, отдав детей в детский сад или няне (хотя я их развиваю и воспитую намного лучше, чем наемная сила), а муж будет сидеть за компом, потому что ему и так хорошо. а частная школа - это излишество?

[Iriska]

Элаан, когда есть такая семья с единым взглядом на деньги и время (это самое важное, потому что время и деньги - оч конвертируемые друг в друга ресурсы), вопросов с бюджетом и правда не возникает. Только мне кажется, что если по вопросу денег ещё куда ни шло, то относительно времени народ вообще не может договориться, так что такая идиллия просто мало кому подходит.


Насчёт мужей (и жен), играющих в компьютерные игры. Блин, мы в 21 веке живём, теперь это данность . Я своего спросила, с кем он играет (кто не знает - игры сетевые). Я ещё недавно была уверена(!), что играют только подростки и потому косо смотрела на мужа. Ну, он меня и познакомил . Британские и американские семьи полным составом : папа, мама, и двое (немаленьких!) детей как правило .


Мне не нравятся компьютерные игры. Но мне очень нравится, что, когда я прихожу домой в 4 утра, меня не спрашивают, где и с кем я была и что делала. Мне доверяют и на моё личное время не претендуют. Если я подвергну ревизии то, чем занимается мой муж, я что в ответ получу? К плите? Деньги на бочку? Нафиг.


Про программистов, которым нравится много работать. Может, вопрос в стаже? Первые лет пять, когда создаётся проект, пашут круглосуточно, реально с проживанием возле офисной сети. А потом человек всё это стабилизирует и думает, жизни-то я и не вижу. И находит себе баланс, кому какой нравится, во многом живя за счёт прошлых достижений.


Конечно, трудно уважать мужчину, который не хочет вообще работать или может мало при том что хочет много. Но и требовать посвятить свою жизнь добыче, всё нести в семью, выдавать на карманные расходы, попрекать "странноватым" досугом в виде компьютерных игр... ну что получим-то в итоге?

[Элаан]

Эммм... свобода ото всех получается. Хочу - сижу за компом и играю сутки напролет, и не дело жены, сколько времени муж на это тратит, хочу - прихожу домой в четыре утра и не дело мужа, что жена в это время делала. нет, разумеется, в каждой семье свои порядки, но мне бы такая свобода была не нужна - уж больно она граничит с безразличием.

Да нет, вопрос не в стаже, а в том, любит человек свою работу, или не любит, интересно ему работать или не интересно.

[врач9]

Элаан писал(а) сб, 07 марта 2009 22:43


Да нет, вопрос не в стаже, а в том, любит человек свою работу, или не любит, интересно ему работать или не интересно.


Тут приходит на ум один из монологов Жванецкого про сотрудников какого-то НИИ - научные сотрудники готовы были платить за то, чтобы их пустили на работу в выходные и в праздники Эта позиция мне близка! Сама однажды оказалась примерно в таком же положении

[Элаан]

Угу, у меня сейчас на время протокола муж брал пятидневный отпуск после пункции, боялись гиперы, так как вы думаете, чем он занимался? Включил рабочий нотбук и работал целыми днями, приговаривая: "Наконец-то есть время нормально поработать, сделать что-нибудь интересное и не отвечать на идиотские е-мейлы":)

[ciplenokcipa]

Элаан, вот полностью здесь с тобой согласна. По всем пунктам.


У меня тоже муж все время работает. Все время дома, не считая встреч. Без праздников и выходных. (И, кстати, очень злится, когда особенно в России, устраивают эти долгие январские праздники, и вообще, здесь очень много праздников, и никто не хочет работать). Поговорить с ним можно на любую тему, для этого не обязательно ходить на работу.

И как он часто любит повторять: "Cамое главное в жизни - время. У всех людей 24 часа в сутки, но кто-то президент, а кто-то уборщик. Поэтому главное - как им (временем) распорядиться."


И сидеть дома для женщины - вовсе не "заглядывание в рот мужчине". А просто верное для конкретной семьи распределение обязанностей. А мужчинам, которые, не стали бы всерьез воспринимать женщину, которая не может себя и ребенка обеспечить, могу только посочуствовать, наверно им мало совсем платят, и им необходим второй доход для создания семьи.


В конце концов и принцесса не помрет, если разорится (после революции наше дворянство с голоду в Европе не умерло), т.е. любая женщина в случае крайней нужды заработает на кусок хлеба себе и ребенку, но мужчины, которые так считают вызывают лично у меня недоумение и подозрение в лености.

[Iriska]

Такие семьи, где один не работает никогда, бывают, и всё это совершенно гармонично, если устраивает обоих. Дело в том, что, когда эту модель перенимают другие, просто потому что "да будет так", может выйти недоразумение. Важно ведь не совпадение взглядов на то, как деньги тратить, а согласие с образом жизни друг друга .


Насчёт стажа - не такой пустой вопрос. Уж какой я по натуре трудоголик - поискать, однако я пришла к представлению о жизненных циклах. Я не собираюсь прерывать работу даже на месяц, однако ведущий мотив в жизни меняется. Никакой идеи "прогресса", просто это другой мотив, не лучше и не хуже. 5-7 лет на каждое увлечение максимум (психологи говорят об этом, между прочим ) , и человек выгорает. Это можно делать и в рамках только одной работы, смена должности, профессии, например. А можно и нет, когда ведущим в жизни является, к примеру, сначала работа, потом путешествия, потом ребёнок, потом образование, потом снова работа и т д. Не в смысле, что в каждый момент всё бросим, одним занимаемся. Всё остаётся, обычно дети и работа никуда не деваются, но акценты и степень увлеченности меняются.


Я это к чему. Всё это относится и к мужчинам тоже, и это важно. Пожизненное распределение ролей и закрепление за мужчиной роли добытчика пожизненно (а не ситуативно, скажем, по беременности) чревато тем, что мужчина в один прекрасный момент не находит интереса в работе, а отставить работу на второй план не может из-за стереотипов "не мужик" или связанного с этим ухудшения мат положения семьи. Или выходом могла бы стать смена профессии, но из-за отсутствия денег при неработающей жене сделать это невозможно.


Мужчины - они ж такие же люди, как и мы! Всех с 8 марта !

[Элаан]

Радикальная смена профессии в нашем обществе чаще всего невозможна по множеству причин, да и при чем здесь увлечения? Любимая профессия - это именно то, чем хочется заниматься всю жизнь. Во-вторых, если вы думаете, что одинокие женщины, к примеру, могут легко и по первому желанию менять профессию, это не так.

Жизнь без слова "надо" по слову "хочу" - прекрасна, о ней можно только мечтать, но в реальности такого не бывает, вне зависимости от того, кто в семье работает и сколько зарабатывает.

[irenchik]

Девы, ну о чем спор-то? Ну женщинам как Элаан и Цыпа подходит такой вариант семьи, а вот нам с Ириской - другой..

токо мы не утверждаем, что вот это единственно верный вариант, а все другое нет..


у меня был предыдущий муж более склоный к домострою, он был довольно богот (а щас так и вообще очень богат), но я не смогла жить таким образом -сидя дома и поджидая его постоянно..


Цыпа, ты сама писала, что муж не очень занимается с ребенком и не помогает дома и работает по 24ч..

Так вот мне лично такой вариант совсем не подходит, я проходила его, мне комфортно так, как сейчас.

[Элаан]

А почему считается, что если муж работает и содержит семью, то больше ничем заниматься он не должен? Женщина тоже "работает", занимаясь детьми и домом, так почему у нее рабочий день должен быть 24 часа в сутки, включая физический и зачастую монотонный труд, а мужчина должен придти с работы (восемь часов в уютном офисе) и разлечься на диване?

[LOL]

Да вроде спорить не о чем. Просто я помню, в прошлом браке я могла до 4 ночи очень многое успеть:))) Меня тоже никто не спрашивал. Но это было дикое, ни с чем не сравнимое одиночество:(

[Lenma (30 недель)]

Не знаю не помешала ли я вам... В прошлый четверг выписали с больничного на работу. Работаю теперь... После двух часов дня - работник из меня никакой...хочется спать и отсутствие мозговой деятельности... А еще у меня на днях день рождения и родственники хотят прийти в гости. А они мне...нужны? мало того что я должна практически купить сама продукты, то я и обслуживать их еще должна. А день рождения вообще у кого?... Плачу наверно уже дня три... грустно как-то... А муж, еще сволочь такая, сказал, что меня жлоба давит, в ответ на то, как я вспомнила, как мы отмечали его последний день рождения - он пришел домой за полчаса перед гостями. Ну не сволочь ли...? Я решила отменить этот праздник для них и устроить им разгрузочные дни - даже готовить никому не буду, начиная с сегодняшнего дня. пусть заботятся о себе сами, раз я такая плохая...

[врач9]

Lenma, у вас не только День рождения есть, но и гораздо более уважительная "отмазка" - предстоящий в июне День Рождения! Поэтому - будьте внимательней к себе, и не стойте у плиты. Может быть у вас найдётся приятельница, которая поможет прибраться и накрыть на стол?


У одной моей знакомой день рождения 31 декабря - шансов ощутить радость по поводу собственного праздника в таком контексте вообще невероятно сложно. Но зато можно заказать в ресторане закуски и горячее


Берегите себя!

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Ленма, а соберитесь все в недорогом кафе. Вместо подарков пусть оплатят счет.

[Lenma (30 недель)]

Спасибо за сочувствие. Толкьо варианты эти нам не подходят...

1)помочь мне не кому - все любят прийти и сесть;

2)маленькие дети;

3)все экономят деньги (кафе не предполагается);

4) если они экономят, то почему я должна тратить...?

Разрешила ситуацию таким образом: с мужем в ссоре, а гостям сказала не приходить (хотя его родители прийдут в любом случае).

Сегодня уже легче

Зла на мужа: я для него какая-то кухарка и домработница и ему пофиг, что я беременна (впрочем как и его родственникам, которые хотели прийти); вся его помощь заключается в том, чтобы увезти-привезти меня в ЖК, донести тяжелые сумки. и все...

[врач9]

Lenma, берегите себя! Муж со времением научится заботиться еще больше и о вас и о будущем малыше. Но для этого вам надо будет установить диалог. А пока - берегите себя и готовьтесь принимать поздравления

[Lenma (30 недель)]

Спасибо! правда ведет он себя по-детски как-то...и меня саму мне же напоминает.