Погода в доме

[Элаан]

Радуга, Алекса несколько недооценила контингент, который здесь общается Плюс общая расслабленность, вежливость и благожелательность этого рессурса вводит в заблуждение - в каких-нибудь "малышах" ее бы уже съели и косточек не оставили

А мы каждый раз вежливо объясняем, что не, не верблюды, и горба нет, и шерсть на ушах не растет.

[Croha]

Радуга, да иногда для здоровья полезнее чего-то "не замечать". Вон LOL, например, не понимает, как можно с толстым человеком общаться. Брр..., говорит.

Я толстая и не задумывалась раньше, что кого-то может передергивать от общения со мной.

[LOL]

сорри:( есть у меня такой сдвиг, и бог меня ещё накажет:((( но это мне к психотерапевту надо.

общаться могу. симпатия проблематича:(

если человек себя настолько не уважает, что не может себя привести в порядок - то к другим у него отношение ещё хуже.

Девушки, давайте не будем выдирать с кровью цитаты.

Ну не любит АлексА свекровь всем сердцем. Пытается найти себе оправдание. Получается не всегда удачно.

Толерантнее надо стараться быть, но с нашими проблемами - гормонами, страхами и тд - поди, попробуй...

Кроха, у меня в юности был опыт общения на работе с одной тёткой, похожей на жабу, едва передвигающейся. У нее был диабет, при этом она себе в сладком не отказывала. ненавидела она всё живое. очень подлый человек. дурно пахнущий при этом. с тех пор при слове толстый я вспоминаю её. видимо, это навсегда.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Элаан, конечно, не общаться со своими родственниками, либо с родственниками мужа - это далеко не норма. и это на самом деле сильно аукается.


Но общаться - гораздо хуже.


А вообще есть ли в жизни норма? Нет.

[LOL]

Смородинка писал(а) вс, 29 марта 2009 15:52
LOL писал(а) вс, 29 марта 2009 15:50
Млин, а моя приезжает в след выходные... а у меня уже настроения никакого, выходные пойдут кувырком, нервы будут ни к черту, опять нас дураками назовёт, сына - олигофреном:((( уже чудится ее голос вредненький, звонкий. Причём, подивитесь - у человека ни одной пломбы в зубах:))) она ещё простудится на моих похоронах:(




нет, не простудится, притворится, что простудилась


Нда, и ещё порвёт два баяна, похоже:(

[Фасолька]

Девушки, тысячу раз извиняюсь за вмешательство .


Тем более,что о своих свекровях сказать нечего,кроме слов уважения и благодарности за мужей , какими бы эти женщины ни были.

Внедрение в семью невестки или свекрови - всегда имплантация чужеродного тела. Болезненно. Итог - наши отношения с теперь уже родственниками (некровными) - результат труда. Иногда совместного,чаще - нет.


Я о другом.

О взаимоуважении собеседников на форуме.

Мнения высказаны, ситуация(тема для беседы) оценена с позиций разных людей.

Так зачем переходить на обследование и оценку самих собеседников в стиле "сам дурак"????


Не знаю,могу ли я (с точки зрения неучастия в беседе) просить ВСЕХ быть добрее? Пожалуйста!

[аниша]

Поддержу Фасольку, девочки, многие здесь находятся в ожидании ХГЧ, зачем нервничать?

[Марика (королевамать)]

LOL писал(а) вс, 29 марта 2009 18:29
ну как общаться с человеком (эпизод с пустышкой), толстым (брррр), поливающим всех родных грязью...




Я толстая. Да еще и свекровь свою ругаю. Больше не общаемся?


...Ах, дочитала. Себя не уважаю. К другим отношусь еще хуже.

Прошу прощения за столь мерзкое отношение к окружающим.

До свидания.

[bolkab]

Лол, не всегда вообще возможно "привести себя в порядок" толстому человеку. Тем более при диабете.


И вообще так далеко зайдем - кому-то толстые не нравятся, кому-то длинноносые, кому-то - да мало ли что еще. Не выносить людей за физические особенности - и одновременно призывать кого-то к толерантности Вот уж где нетерпимость сама лично окопалась.


Алекса - ей многие и во многих топиках просто стараются сказать свое мнение о разных сторонах ее жизни. Которое - мнение - она сама ведь спрашивает, изначально. И - ей сначала по-дружески, пусть и с элементом критики, пытаются сказать. Но - она никаких чужих мнений не принимает, однако! - тут же снова спрашивает еще какие-нибудь мнения. Видимо, все ждет, что кто-нибудь согласится с ней наконец-то по всем пунктам. Никаких других советов слушать не хочет.


Смородинка - твоя ситуация отличается от ситуации Алексы, как небо и земля. Ты совершенно зря находишь какие-то общие элементы, поверь, со стороны это так. У тебя - видимо, и свекровь, и мама, повели себя как "монстры", а ты ведешь себя совершенно достойно, выше всяких похвал, и как только сил хватает. А у Алексы - все совсем не так, может быть, даже и наоборот.


Я к тому, что хоть топик про свекровей, и многие от них настрадались, не надо обобщать, что раз свекровь - то обязательно прям чудовище. Бываем и мы, невестки, не сахар, мягко говоря.


И, кстати, не согласна я, что если отношения не складываются, то всегда только СВ виновата. Правильно кто-то сказал, что что-то строить можно только при желании обоюдном с обеих сторон.


И - да, безусловно, если что-то ужасно не устраивает - то лучше не общаться, чем поливать матом обидно и сына на мать науськивать.


Алекса, хорошо, у Вас дочь. Но вот тут многие и на мам жалуются, и очень. При таком Вашем характере, "меня главное не раздражать", и при том, что у дочери Вашей тоже характер сильный - старости - не боитесь?


Или лучше все же понять, что не во всем надо потакать своему раздражению? Которому чтение книг по педагогике - в Вашем случае - почему-то никак не противоречит?


А вдруг Вы Вашей дочери почему-либо в старости будете противны? Ну, вот как Вам Ваша свекровь, физически? Она будет Вас перед подругами стесняться и никогда к Вам не подойдет? Вы будете "в форме", пластические операции и т.п.? Тогда - будете "стервой" эгоистичной для нее? Выхода нет, если считать, что раздражение надо ставить во главу угла.


Без общего гуманизма не обойтись. Если Вы не готовы быть гуманной к тем, кто слабее Вас, то рано или поздно Вы станете слабее и все к Вам вернется. И неизвестно еще, в какой форме.


Так что насчет терпимости - это очень правильно. Хоть какая-то небольшая, ну хоть где-то границы...

[irenchik]

Девки, некоторые тут просто о..ели, извините за мой французский. LOL, моя мать - обльной насквозь человек - очень полная женщина. Неужели это может быть препоном для общения???? Или у тебя фобия на толстых? Тогда к психиатру надо.


А не замечали ли вы, некоторые ораторы, что если вы сами гармоничный чловек, то и отношения у вас с окружающими складываются так же. А если сам с некоторой помойки, так и все вокруг такие же будут притягиваться.

Потому как не надо идеализировать КАК вокруг должно быть, и КАКИМИ всем быть. Потому как все очень разнообразно!


Не нравится свекровь, не общайся или сведи к минимуму общение, и не хер пытаться переделать, да еще и смаковать подробности ее фигуры или речи!


Тем, кому с матерями не повезло, уже стоит их простить и отпустить и жить спокойно, а не чесать то, что чешется до 100 лет.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

irenchik писал(а) пн, 30 марта 2009 14:21


А не замечали ли вы, некоторые ораторы, что если вы сами гармоничный чловек, то и отношения у вас с окружающими складываются так же. А если сам с некоторой помойки, так и все вокруг такие же будут притягиваться.




я тоже начинаю задумываться с какой я помойки?



irenchik писал(а) пн, 30 марта 2009 14:21


Тем, кому с матерями не повезло, уже стоит их простить и отпустить и жить спокойно, а не чесать то, что чешется до 100 лет.




а не получается, как заноза в сердце

[LOL]

да, фобия на толстых, и объяснила почему, и ещё сама себя отправила к психиатру. Всё сугубое ИМХО. Без общения со мной ещё никто не умирал. Но я ожидала именно такой реакции. Даже неинтересно:)

[LOL]

Ирэнчик, я полностьюприсоединяюськсказанномутобой.

За одним исключением - свою маму я буду любить в любом ее виде. Но на прочих это правило не распространяется. Фобия, я же сказала. Но к психиатру не пойду, т.к. пока нет нужды. Я не считаю нужным любить толстых, ибо мне они безразличны в лучшем случае, и это меня устраивает.

[LOL]

bolkab, дело не в терпимости к чужим особенностям. АлексУ просто ногами забили, извини. Форум-форумом, но лишь повод дай - надевай скафандр, ибо заплюют.

Да, Алекса - такая. Прочих ее топов не читала, но если вы думаете, что случившиеся ответы заставят человека задуматься - да ни фига.

Может, есть в свекрови что-то хорошее, чего она не видит.

Здравая оценка чаще всего помогает наладить общение.

Мне тоже претит, что пожилого человека оскорбляют. Она Мать Мужа.

И ей самой эта ситуация не нравится, но она складывается именно так.

ЧТо нужно изменить?

Перестать с предубежением относиться к толстым, изменить свои взгляды на гигиену... ЧТО именно?

[LOL]

Марика, вообще не поняла твоего твета - ну да ладно.

[bolkab]

LOL писал(а) пн, 30 марта 2009 16:55
bolkab, дело не в терпимости к чужим особенностям. АлексУ просто ногами забили, извини. Форум-форумом, но лишь повод дай - надевай скафандр, ибо заплюют.

Да, Алекса - такая. Прочих ее топов не читала, но если вы думаете, что случившиеся ответы заставят человека задуматься - да ни фига.

Может, есть в свекрови что-то хорошее, чего она не видит.

Здравая оценка чаще всего помогает наладить общение.

Мне тоже претит, что пожилого человека оскорбляют. Она Мать Мужа.

И ей самой эта ситуация не нравится, но она складывается именно так.

ЧТо нужно изменить?

Перестать с предубежением относиться к толстым, изменить свои взгляды на гигиену... ЧТО именно?



Понять (может быть) что человек может быть любым и не все в том, каков он, его вина. Добрее надо быть, добрее. Хорошо относиться не только к тем, в ком "есть что-то хорошее", но и просто без злости - к тем, кто слабее. В том числе социально слабее - из деревни, из среды алкоголиков, матом разговаривает, больной, толстый... Пусть у них и мильон недостатков. И хорошее в них найти трудно. У нас их тоже мильон. А свекровь Алексы - как минимум добротой точно отличается (значит, что-то хорошее - есть). Просто ее добро Алексе без надобности. Ну так это другой вопрос. Опять же, мужа ее она родила и вырастила. А Алекса, пусть и после перевоспитания, пользуется теперь. Можно было бы и благодарнее немного быть...

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

bolkab писал(а) пн, 30 марта 2009 17:08
LOL писал(а) пн, 30 марта 2009 16:55
bolkab, дело не в терпимости к чужим особенностям. АлексУ просто ногами забили, извини. Форум-форумом, но лишь повод дай - надевай скафандр, ибо заплюют.

Да, Алекса - такая. Прочих ее топов не читала, но если вы думаете, что случившиеся ответы заставят человека задуматься - да ни фига.

Может, есть в свекрови что-то хорошее, чего она не видит.

Здравая оценка чаще всего помогает наладить общение.

Мне тоже претит, что пожилого человека оскорбляют. Она Мать Мужа.

И ей самой эта ситуация не нравится, но она складывается именно так.

ЧТо нужно изменить?

Перестать с предубежением относиться к толстым, изменить свои взгляды на гигиену... ЧТО именно?



Понять (может быть) что человек может быть любым и не все в том, каков он, его вина. Добрее надо быть, добрее. Хорошо относиться не только к тем, в ком "есть что-то хорошее", но и просто без злости - к тем, кто слабее. В том числе социально слабее - из деревни, из среды алкоголиков, матом разговаривает, больной, толстый... Пусть у них и мильон недостатков. И хорошее в них найти трудно. У нас их тоже мильон. А свекровь Алексы - как минимум добротой точно отличается (значит, что-то хорошее - есть). Просто ее добро Алексе без надобности. Ну так это другой вопрос. Опять же, мужа ее она родила и вырастила. А Алекса, пусть и после перевоспитания, пользуется теперь. Можно было бы и благодарнее немного быть...



Таки повторюсь свекровь растит сына, а не нам мужа.

[bolkab]

Смородинка писал(а) пн, 30 марта 2009 17:12


Таки повторюсь свекровь растит сына, а не нам мужа.




Но свекровь Алексы, в отличие от твоей, ничего по-настоящему плохого не делает, наоборот мешки с картошкой и огурцами тащит, пытается делать добро, как может...

[malyshka Кэрри]

Все закладывается в детстве, в том числе отношение к матери и женщинам. Свекровь растит человека, личность.

[bolkab]

А если растить себе сына - и все - то это тоже не думать о будущем. И как раз и закладывать проблемы либо с будущей невесткой, либо заведомо стремиться к тому, чтобы сын остался холостяком и был навсегда "весь мамин"?

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Женщина растит сына (не себе сына, а сына), человека, будущего мужа и отца.

[LOL]

Ну значит Алексе нужно прекратить публично высказываться о СВ. Многое выглядит жестоко. Нельзя так с людьми. Хорошо бы понять это раньше, чем до момента, когда СВ уже не будет, а понимание её заслуг прийдёт.

[Радуга]

LOL писал(а) пн, 30 марта 2009 16:55


Да, Алекса - такая. Прочих ее топов не читала, но если вы думаете, что случившиеся ответы заставят человека задуматься - да ни фига.



Думаю, никто в этом и не сомневается.

Какие жаркие споры! были на форуме, а какие обиды! а какие примирения!

Но чтоб так тошнило от чьей-то жестокости как в этом топе в цитатах на предыдущей странице - в первый раз.

Вот ведь ситуация - ну даже и не поспоришь, не о чем, не с чем. С таким не спорят.

Если высказывать свое отношение к сказанному кем-то - это забить ногами, то писать такое этому кому-то - тоже заведомо забивать ногами многих из нас, пусть нас всего лишь четверо.

[Радуга]

[LOL]

а любой флуд заканчивается таким образом. для себя я вынесла, что я - сука распоследняя, и меня Ирэнчик лично отправила к психиатру, не прочитав даже моё сообщение. очень у вас всё легко происходит.

ладно, прощайте, барышни.

[Лёлишна]

Пользуясь случаем (болею) перечитала весь топик .

У меня первая свекровь была ангел. У неё было 7 детей. 4 мальчиков. ВСЕ невестки разных национальностей! (муж принадлежал к нац.меньшинству), и она ВСЕГДА была за НАС!!! Невестки были всегда правы, к стати это правда в основном была . А сами сыновья не очень....мягко говоря были....наверное мой первый по этому и бывший. Но его мама просто золото!!!

Вторая свекровь - я не думала что такое бывает . Визиты в 6.30!!! утра - в ГОСТИ! Если дверь не открывают, то кричать под дверью - это я и стоять по 3-4 часа. Я не выдумываю, это правда! К счастью у мамы их два сына, не всё нам достаётся . Позвонить в 12 ночи или 8 утра (в субботу) и сказать - быстро включайте телевизор! Блин, нам больше делать нечего . Про подарки я не говорю - апофигеем было - это мне уже не нужно, я решила тебе подарить . Причём я девочка воспитанная, напоминала сыну поздравить маму, помочь ей, купить всё необходимое. А потом, после того, как муж сломал ключицу, сидел дома в "позе орла", и я простите за подробности ему попу мыла. А она приходила, приносила таблетки непонятного происхождения (группы Б!!!) с ИСТЁКШИМ сроком годности и пыталась его этим накормить! После истерики, которую она закатила, что он не стал есть эти таблетки, я есстественно не дала, на меня пытались кинуться с кулаками, вылили ушат грязи, я и б...и ш.... и всякие слова.

Я не отвечая матами обьяснила, что 1- при мне её сын ухожен и обстиран, чего раньше за ним не водилось 2- одет в такие вещи, о которых раньше и не знал 3- бизнес я развила (у мужа идея, я организатор и координатор) и если она нас рассорит, то они опять будут у разбитого корыта, так как идея это замечательно, но надо что бы кто-то работал, а не только в эмпиреях витал. 4- о ней я забочусь, квартиру купили, обставили полностью, ремонт оплатили, участок ей купили, только пакостить не надо, живи в своё удовольствие. 5- я не гуляю, не смотря на МФ (свинка, не когда было маме сыном заниматься )6- и короче ВСЁ!!!

После этого жизнь стала налаживаться....меня бояться, а вдруг я их правда брошу

"Мама" приходит редко, звонить перед визитом правда так и не научилась, и часто по прежнему пытается часа 4 подождать нас на улице, не веря что дома нас нет,,...но это по моему уже возрастное.....

Да, одна из любимых привычек свекрови, объесть квадратный метр вокруг себя и сказать, всё не вкусно(с подробностями) я лучше готовлю, или это надо не так готовить. ( Я правда вкусно готовлю Так вот, я нашла как с этим бороться! До этого я безропотно складывала всё в судки и миски (так у нас принято) и давала ей с собой. После её высказывания что это невкусно, вредно и неправильно я сказала, ну ладно, тогда зачем мучаться Вам раз не нравится, не дала добавки и не дала с собой ничего А так как "мам" готовит не очень, то выражение лица было обескураженным и очень не довольным

Теперь прямая критика прекратилась! Позволяются только выпады: вот, раньше сыновьям всё вкусно было, а сейчас мать уже плохо готовит. Но это блин факт реальный! И если мой ещё молчит, то старший сын правду говорит . За это теперь он в субботу маму везде с 7 утра возит А жена его, очень тактичный человек, жутко радуется что у них консьерж (не один) и дом большой, так что маме с консьержем не подружиться

А вообще, меняются не только свекрови, и наши матери тоже, надо стараться не обращать на раздражители внимание.

Моя мама, после неудачи первой ЭКО (жуткая гипера,+10гк за месяц, нейродермит) мне сказала, как то ты не сильно расстроилась, видно не очень ребёнка хочешь. Это при том, что мы лечимся уже 9 лет, куча обследований, операция.

Я спросила, а в чём выражается это? Мне сказали, что люди в монастырь ездят, задумываются, в депрессию впадают, а я соскочила и пошла планировать и работать. БЛИН!!! Мне надо заработать на дальнейшие ЭКО, это как минимум, а в принципе, ещё и на них и на бабушку, свекровь и сестру. Они все частичные иждивенцы у нас. Т.е. питаются сами, а вещи мы или покупаем им или помогаем купить.

У меня вообще очень сложные отношения с моей мамой (тянуло написать матерью, но она обижается на это обращение)....я думаю просто надо обстрагироваться, время всё расставит на свои места, человеку не даётся больше чем он сможет вынести, все наши невзгоды нас чему-то учат.

Но блин за соску бы убила

[irenchik]

еще у одной фобия. Обеих - к психиатру.

[Марика (королевамать)]

АлексА писал(а) вт, 31 марта 2009 14:40
а когда мы уже 5 лет просим НИЧЕГО нам не привозить, объясняем каждый раз, что мы не употребляем их продукты, а выбрасываем, когда они становятся непригодными и деть нам их некуда (ну, не пойду ведь я на базар продавать картошку ) – нас не слышат, делают вид, что не понимают. Уже говорили, что если им самим не нужны продукты – отдайте тем, кому есть нечего, ведь таких много. Вот добрые и понятливые так бы и сделали.



Спасибо! Очень сильно повеселили! Зато хоть сами признались, что НЕ добрые и НЕ понятливые.


АлексА писал(а) вт, 31 марта 2009 14:40
Марика (ворона долетевшая) писал(а) пн, 30 марта 2009 13:59
Я толстая. Себя не уважаю. К другим отношусь еще хуже. Прошу прощения за столь мерзкое отношение к окружающим.


О, как! Теперь мне становятся понятны нападки на меня. Вы что себя увидели в описании моей СВ? Иначе почему теперь к слову «толстый» прицепились? Не нужно все примерять на себя, тем более, когда Вас не имеют в виду.




Спасибо, и тут не разочаровали. Была на 100% уверена именно в таком ответе, когда писала это свое сообщение. Вы другое ничего не хотите видеть.

Только знаете, АлексА, в чем наша с вами разница? Я-то могу и похудеть. А вот ваши мозги - это уже не изменить...

[Элаан]

Это просто праздник какой-то!(с)

Алекса, если у тебя серьезный, самостоятельный и независимый муж, то каким образом ты его, получив от свекрови, перевоспитывала, цивилизовала и чуть ли не мыться регулярно приучала? (Лень искать цитаты, но примерно это ты и писала). Самодостаточных и самостоятельных перевоспитывать не надо, они сами себе воспитанные. Но что-то мне подсказывает (наверное этот тред и несколько других), что пляшет муж в этом доме под одну определенную дудку, и для дудочки свекрови, разумеется, места уже не остается.

Я не собираюсь давать конкретных советов. Тем более, что непонятно, в чем проблема: в том, что свекровь картошку возит, или в том, что муж - хам. Но не надо удивляться, что внучка не хочет общаться с бабушкой и утверждать, что твоей вины в этом нет. есть, и твоя, и мужа. ребенок прекрасно видит, как вы к этой бабушке относитесь, и, разумеется, начинает вам подражать, и чем дальше, тем будет только хуже. Пару лет, и твоя дочка тоже будет заявлять бабушке по телефону, что она "е...ая" на всю голову. Не надо лицемерить, надо честно и открыто признать, раз уж речь зашла - свекровь не терплю, чтобы муж тратил на нее время и силы, не желаю, чтобы ребенок с ней общался - не хочу. И не искать мучительно повода прервать отношения.

А уж насчет внешности это и вовсе песня. То есть, если мама не прекрасна телом, то гордиться ею не за что, и любить ее не получится. А уж когда мама состарится, и не дай бог, располнеет или заболеет - то в топку такую маму, как не соответствующую.

[Элаан]

Марика

Была я и толстая, была и худая, по разному бывало, но никогда в жизни мне в голову не приходило, что я кому-то должна быть прекрасной, иначе меня и любить-то не за что, и гордиться нечем.

Кстати, есть один единственный случай, когда я толстых ненавижу, и готова убить - это когда вижу семейства, где многотонные родители ведут в макдональдс многотонных детей. Идет такой ребенок семи-восьми лет, задыхаясь под слоем жира, переваливается с ноги на ногу - и хочется его мамашу удавить. Ведь никаких болезней у этих детей нет изначально, их просто раскрамливают фастфудом, родители что сами едят, то и детям впихивают.

А во всех остальных случаях меня только умиляет чувство превосходства, которое худые испытывают перед полными - мол, мы выше, лучше и чище, мы похудели!!!

[Voronenok]

Взято с другого форума. Очень понравилась статья, всем свекровям да в уши!




___________

Девушки, наш батюшка в это воскресенье произнес вот такую проповедь. Её записали на пленку и вот я решила её выложить здесь, а будет она напечатана в нашей газете приходской.



НА ОДНОЙ КУХНЕ

Отгремели свадебные речи, отзвенели бокалы… Началась жизнь новой семьи. Тук-тук… Кто там? А, мама… Родители, а паче – родительницы! Эта статья обращена к вам.


Обычно молодая хозяйка очень тревожится о суверенитете своего дома. Поэтому любую критику воспринимает весьма болезненно. Разумно поступят те родители, которые станут более просто смотреть на то, каким образом молодая супруга сына, зять или собственная дочь обустраивают свое гнездышко. Конечно, забота о детях не прекращается со дня вступления их в брак. Но теперь эта забота должна перейти в несколько иное качество. Теперь уже более надлежит родителям молиться за счастье детей, нежели стремиться обиходить их. О, юность! О, беспечная самоуверенность! Вспомните себя. Вспомните то время, когда перед вами открылась дверь в настоящую самостоятельную жизнь. Мой дом! Сколько надежд, сколько счастья, сколько покоя в этих словах. Иметь свой дом – один самых важных этапов человеческой жизни. Каждая девочка играет в «свой дом». Каждая девушка надеется на то, что он у неё будет. Каждая супруга хочет иметь СВОЮ кухню, свои окна, свой сервант. Она повесит на этом окне свои занавески, в серванте поставит свою посуду, на кухне заведет свой порядок, обустроив жизнь своей семьи так, как подсказывает её желание и пусть маленький, но опыт. Может быть, что это будет сделано не особо красиво или не особо практично, но это будет свое, родное, понравившееся, доставляющее столько радости, утешения и сладкое ощущение самостоятельности. Однако, на это «свое» нередко начинают покушаться чрезмерно попечительные родительницы – чаще свекрови, но, бывает, и родные матери.


Муж и жена – плоть едина. А, значит, что тещи и тести, свекры и свекрови становятся самыми, что ни на есть, ближайшими родственниками. Однако даже родственные отношения не исключают тактичности. В противном случае родственная простота общения перейдет в ту простоту, которая, как известно, хуже воровства. Каждому священнику на приходе неизменно приходится выслушивать жалобы женщин друг на друга. Снохи обижаются на то, что матери мужей бесцеремонно вмешиваются в семейный быт, а свекрови – на то, что дорогие невестушки не особо рады видеть их у себя в гостях. Однако следует обратить внимание на то, что старшее поколение часто присваивает себе право, во-первых, чересчур откровенно оценивать действие или бездействие молодых хозяек, а, во-вторых, давать советы по всякому пустяку. «Да я же не со зла, - скажет иная мать - Не чужие же, я по-родственному, по-простому. Я же к сыну в гости пришла, не к кому-то». Дорогие родители! Не стоит стремиться устроить все в этом мире по своему уму-разуму. Вполне возможно, что у вас хватит опыта, знания и вкуса, чтобы обустроить не только свой дом, но и дом и дочери, и невестки. Но давайте подумаем – так ли уж принципиально важно, в каком порядке расставлены в шкафу кастрюли и тарелки, какого цвета висит в ванной занавесочка и чем подмазаны пироги? Если человек делает что-то иначе, чем вы, это не значит, что он делает неправильно. Значит, сноху так научила её мама и, подвергая критике её способ ведения хозяйства, вы тем самым подвергаете критике опыт её матери, уничижаете традиции и труды этой семьи. Не преступление жарить яичницу на подсолнечном масле, а не на сливочном или мыть посуду с «Фейри», а не с горчицей. Преступление – нести раздор в семью своим грубым вмешательством в виде бесконечных поучений и советов. Ведь всякий совет хорош только тогда, когда его спрашивают. А если даже самый ценный совет настойчиво повторяют несколько раз – то это уже бестактное посягательство на свободу того, кому советуют. И если сказанное не принято, если вы видите, что попытки «научить» приводят к раздражению, то отступите в сторону, не доводите до конфликта. Лучше дождитесь, когда молодые сами попросят вас о помощи. И помните – чем активнее человек навязывает себя в качестве наставника, тем больше вероятность того, что как раз его слушать и не будут. Кроме того, предлагая помощь, обратите внимание на то, каким тоном вы её предлагаете. Нет ли в вашем голосе пренебрежения, презрения, раздражения, не подчеркиваете ли таким образом, что «ничегошеньки-то ты не можешь»? Искренним ли желанием помочь вы руководствуетесь, предлагая свои услуги или, все-таки, из чувства превосходства, из стремления показать, кто лучше? А многие чересчур деятельные матери начинают столь активно «помогать» молодым, что такой навязчивой, едва ли не насильственной помощью лишают взрослых детей всякой самостоятельности. Например, не спросив, что нужно или что не нужно молодой хозяйке, начинают за неё покупать ей кастрюли, подушки или обои. Вполне естественно, что такое поведение вызовет неудовольствие у молодых.


Отвратительно поступают те родители, которые начинают мстить снохе или зятю за «непослушание», начинают плести интриги и заговоры с целью утвердить свое право на командирскую должность в молодой семье, показать, кто тут главный. Да, семья сына или дочери вам не чужая. Но все-таки и не ваша. Неуважительно относятся к своим детям те родители, которые считают, что если они родители, то имеют право на всё и на них не распространяются нормы поведения. Сидеть с утра до ночи у молодых «в гостях» неприлично. А ведь многие родители не чувствуют границы между собственной семьей и семьей детей, между отданием родственного долга и бестактностью. В любой семье бывают ситуации, когда присутствие даже родителей может быть неуместным. Так что, если хотите, чтобы вашим визитам были рады, имейте чувство меры во всем.


Даже если молодые живут с вами под одной крышей, просто необходимо проявить максимум такта и предоставить молодой хозяйке свободу в принятии решения в таких вопросах как меню ужина, цвет покрывала, фасон мебели. Пусть даже в маленькой десятиметровой комнатке, юридически принадлежащей вам, она создаст свой уголок. И старшей хозяйке дома следует уважать супругу сына, уважать её право на самостоятельность. И уж тем более - просто дурной тон залезать в шкафы, рыться в вещах и продуктах в стремлении выяснить, что «так», а что «не так» у молодой хозяйки. Даже если это ваш шкаф, который стоит в вашей квартире. Ни одна женщина не потерпит подобной дерзости ни от кого. Как аукнется, так и откликнется – помните об этом, и не удивляйтесь, если после таких ваших действий молодые «вдруг» соберут чемоданы и уйдут на частную квартиру. Святитель Иоанн Златоуст призывает нас «ценить единодушие в семье и все делать и направлять к тому, чтобы в супружестве постоянно сохранялись мир и тишина». Бесценна в таких случаях способность старшего поколения промолчать, закрыть глаза, удержать то, что рвется с губ – мудрость и опыт заключаются в этом, а не в способности дать совет на любой случай. Пусть ошибки снохи в ведении хозяйства бросаются в глаза, пусть зять не в состоянии построить сарай. Не огорчайте своих детей нелесными высказываниями об их супругах. Они ведь за что-то оценили друг друга, что-то подвигло их на создание семьи. Кроме того, те черты характера зятя или снохи, которые вам лично кажутся невыносимыми, для них – просто нестоящий обсуждения пустяк. Дети не обязаны смотреть на своих супругов вашими глазами.


Точно также неуместно стремление родителей быть в курсе всех подробностей жизни семей своих детей. Некоторые матери даже категорично заявляют, что «Я – мать, и я должна знать всё!» и требуют подробнейших отчетов о проведенном дне. Это бестактно. Всё, о чем вам следует знать, молодые расскажут сами. И вам придется – просто необходимо! смириться с тем, что ваш вход в жизнь сына или дочери будет теперь для вас ограничен. Будьте готовы к тому, что дверь в комнату молодых может быть заперта. И совершенно недопустимо стремление некоторых родителей быть в курсе каких-то интимных моментов жизни детей. Помните – это ДРУГАЯ семья. Со своими секретами.

[bolkab]

Элаан писал(а) вт, 31 марта 2009 16:18


А уж насчет внешности это и вовсе песня. То есть, если мама не прекрасна телом, то гордиться ею не за что, и любить ее не получится. А уж когда мама состарится, и не дай бог, располнеет или заболеет - то в топку такую маму, как не соответствующую.



Да нет, что ты, Элаан. Алекса всегда будет прекрасна, она ж в это верит. И стройна неимоверно, ни капли лишнего жира, только - не лишний - у нее ж аж 46-й размер (слышали бы ее некоторые мои "гламурные" знакомые - они рядом с такой толстенькой дамой не сели бы, только через посадив ее на диету). И ее, видимо, действительно, кроме внешности, любить не за что (знать бы еще, какая там внешность-то на самом деле?).


Но главное - то, что отправляя в топку сейчас свекровь, она не понимает, какой прекрасный пример поведения закладывает у собственной дочери по отношению к самой себе в очень недалеком будущем. Потому что - за что в топку - всегда найдется, была бы установка заложена, что старшее поколение - ненужный балласт. Кстати, то, что она "е...нутая" на всю голову, она уж наверняка от дочки услышит, ведь это по разным совершенно поводам можно сказать, для этого не обязательно быть толстой и вонять.

[bolkab]

АлексА писал(а) вт, 31 марта 2009 14:40


LOL писал(а) пн, 30 марта 2009 10:09
если человек себя настолько не уважает, что не может себя привести в порядок - то к другим у него отношение ещё хуже.


ППКС!

bolkab писал(а) пн, 30 марта 2009 13:59
Лол, не всегда вообще возможно "привести себя в порядок" толстому человеку. Тем более при диабете.


А вот тут важно установить причинно-следственную связь. Ожирение (причина) – диабет (приобретенный!), сердце, сосуды, почки, давление, отеки, печень и много-много чего еще (следствия), а не наоборот!



Диабет (приобретенный)не имеет прямой причинно-следственной связи с ожирением. Максимум - косвенную. Это раз.


Все перечисленные болезни - не вылечить одним махом и, скорее всего, не вылечить вообще, особенно с такой семейной ситуацией, как у Вашей СВ, это два.


Неправильно вешать на самого человека ПОЛНУЮ ответственность за состояние его здоровья. Многое зависит не от него (нее), а от наследственных и социальных факторов (слова, так, понятные вообще? это я о том, что привычки, заложенные с детства, не она сама в себя заложила, а предрасположенность к диабету - штука наследственная, даже и к диабету второго типа. Кстати, он есть у моего отца, который худ сейчас неимоверно. Так что не вижу связи с ожирением). Это три.


Ну и четыре - в нормальных семьях лечение каждого члена семьи, поддержание его здоровья - забота не только его (ее) лично, а всех членов семьи.

[Лёлишна]

Девочки, хочу чуть-чуть разрядить обстановку. Не только св выживают потихоньку из ума, наши родители тоже Пример:

3-4 года назад, при переезде в новую квартиру, (вопрос о ребёнке уже был открытым) св заходя в предполагаемую детскую сказала - а вот здесь я буду жить, диванчик привезу, шторочки повешу , на попытки намекнуть- мама, мы Вам отдельную квартиру купили, какую Вы захотели между прочим, где пальцем ткнули там и живёте, и ремонт сделали и обставили . Я сказала - это для ребёнка, мне ответили, ну пока его нет, то и мне можно пожить. Я не понимая шуток объяснила, что пока ребёнка нет, здесь будет тренажерная .

Этот год. Ремонт. Новая квартира. Детская - уже с детскими обоями, спец. пробкой экологичной ...... моя мама (совсем не старая!!! она с 55 года, а свекрови уже 70) Заходя в комнату с мишками и машинками на стенах говорит: А вот здесь я буду жить,....я намекаю что на комнату другие планы,..мне отвечают : ну пока не родился же никто .

Занавес.

Причём маме мягко говоря есть где жить. И папа есть. Вот так бывает. Так что плохо, или странно - это не обязательно свекровь