Крик души

[NataM]

Привет всем! пишу сюда, мне больше не с кем посоветоваться и негде высказаться. Кажется, что силы закончились и не такая я сильная как думала. Уже не сдерживаю слез. У нас сильный МФ. За плечами 2 ЭКО и ни одной подсадки (некого сажать). Это длится уже 3 года, сначала год пытались сами, год лечили мужа как узнали, потом делали ему операцию, потом 2 ЭКО и никаких результатов.
Сейчас муж сдался и я уже на грани этого. Он не хочет донора, да и я наверно тоже, зная как он к этому относится, думаю жизни вместе все равно не получится. А надежды на своего ребенка уже нет.
Муж предлагает расстаться, потому что он не хочет не своего ребенка, а я не вижу жизни вообще без ребенка. Так и живем в сомнениях.
Что мне делать? Я очень люблю мужа, мы были счастливы вместе, если бы не отсутствие детей. Но и оставаться без ребенка я не могу. А получается мне надо выбирать... Муж смеется сквозь слезы, что нам было так хорошо вместе, что не могло так быть дальше. И вот оно - как кирпичом по голове обоим. Он говорит, что никому такой инвалид как он не нужен, чтобы я бросила его и искала быстрее другого мужчину полноценного и здорового. Что пытаться дальше не стоит - это как деньги выбрасывать на ветер и мое здоровье. А я реву в ответ - как мне уйти от него? как уйти добровольно от любимого мужчины, от сложившегося быта и отношений? ведь если не думать о ребенке - у нас все хорошо, мы замечательная любящая пара...
До 2 ЭКО мы держались надеждой и моим оптимизмом. А сейчас и у меня сдают нервы... Что мне делать дальше? Уйти, снять квартиру, сделать ИИСД, рожать и воспитывать одной? я не хочу никакого другого мужчину. Или остаться с ним и жить всю жизнь вдвоем? а если я начну его ненавидить за то, что он лишил меня материнства? вообщем итак не могу и эдак...
Я так устала, мне хочется забиться в дальний темный угол и спрятаться от всего этого. Жизнь порой так жестока и несправедлива. Сейчас ничего неохота, живу как робот - работа и дом, и как выбраться не знаю.
зачем написала не знаю... просто так, чтобы сказать кому то... держать в себе уже не могу.

[Ксана]

Ната, дорогая, у тебя очень сложная ситуация, и советы давать очень сложно. Я пишу просто для того, чтобы тебя поддержать. Ну что тут можно посоветовать? Ты и сама прекрасно понимаешь, наверное, что от страшного выбора тебе никуда не деться. Но это лишь при условии, что муж окончательно определился в своем нежелании воспитывать генетически не его ребенка. Может быть, стоит попытаться его убедить все-таки воспользоваться СД? Или, как вариант, усыновление - чтобы вы с ним были в равных условиях. Если, конечно, тебе такой вариант подходит.
Ната, а у тебя и у твоего мужа какой возраст? Если возраст позволяет, может быть, на какое-то время просто "забыть" о детях, расслабиться, отдохнуть, "отключить голову", а там, гладишь, и решение найдется, может, муж ради тебя согласится на СД. Если постепенно, потихоньку, исподволь с ним об этом разговаривать, то все возможно.
В одном я уверена точно: если у вас с мужем действительно серьезные чувства друг к другу и вам хорошо вместе, нельзя рубить с плеча и расставаться. Хорошо от этого не будет ни тебе, ни ему.
Держись, сил тебе и терпения

[Капитошка]

Здравствуйте, Ната.
Ну что сказать..я была примерно в такой же ситуации в первом браке. Мы зашли в такой же тупик как и вы с мужем. Зациклились, замкнулись, загнались в угол и как результат развод. Он был освобождением для нас от сложившейся тягостной обстановки. НО! Я считаю, что все произошло от слабости человеческой, от неумения вовремя остановится, понять друг друга, прислушаться, от неумения противостоять внешним влияниям, родителе поспособствовали, а мы шли на поводу у них, от нашего эгоизма. Оглядываясь назад я понимаю, что мы сами превратили свою жизнь в кошмар в гонке за долгожданным ребеноком. А надо было остановится...перевести дух...посмотреть друг на друга и вспомнить СЕБЯ любимых, подумать о том, что он для меня, что есть я для него, хотим ли мы по-прежнему быть вместе, любим ли по-прежнему и оставить всю эту гонку...уверена, что если бы мы смогли все это сделать, то со временем мы нашли бы неоходимый компромис в вопросе детей. Главное что мы были бы нужны друг другу. Ведь наличие ребенка еще не гарантирует вам счастиливой семейной жизни. Зачастую люди живут вместе только потому что дети еще не выросли, а потом разбегаются, ищут любовь, тепло, взаимопонимание и находят таки в других семьях, не имея даже общих детей. Возможно нужно сходить к психологу, потому как самому бывает сложно развернуть тот кокан, в который мы сами залезаем. Подумайте НАта....удачи вам.

[Рисинка]

Ната, ну может все таки есть еще шансы, что все получится? Ведь, если вы пробовали, значит врачи давали какой-то шанс. 2 попытки это не все. Ведь есть женщины и по 7-10 попыток делают (хотя я бы наверное не выдержала столько). Понимаю, вам тяжело очень. Сама такая, у меня тоже неудачное ЭКО и еще недавно внематочная беременность была. Сейчас временами просто впадаю в тяжелую депрессию, и жить не хочется и свет белый не мил. Ну это такое испытание, оно пройдет. Нельзя, чтобы это жизнь всю отравляло. У нас тоже МФ, лечили усиленно мужа. Но я для себя решила, буду до последнего бороться, а не получится ребеночек совместный, ну чтож, значит просто будем вместе жить-поживать, любить и стареть вместе. Ребенок еще не гарантирует счастья. Ведь и при трех детях матери бывают одиноки и заброшены всеми. Ведь воспитать его одной, на съемной квартире, от неизвестного донора ой как сложно будет. А если бы у меня были проблемы, а муж меня бросил ради того, чтобы ребенка иметь, какого бы мне было. Хотя я такие случаи знаю. Ну ведь вам хорошо вместе, может еще дать шанс. Как выше советовали, попробуйте хотя-бы на некоторое время отвлечься, съездить куда-нибудь. Есть еще время пытаться, сколько вам лет, если не секрет? Не торопитесь рвать все, хотя очень хочется иногда послать все к черту, я знаю.

[buzik- ПУЗИК]

NataM - ... сгоряча не рубите.
Муж еще может изменить мнение по поводу донора.

Как думаете, если в ваших глазах каждый день он будет видеть вселенскую скорбь, он с вами разведется - выпихнет вас в съемную квартиру или согласится на донора?

Все они разные, и отношения у всех разные...что тут посоветуешь...

Перевести дух, но тему донорства не оставлять.
Предложите его друга, например, даже если сами против не анонимного донора.
Главное, чтобы повод для разговоров был.

Я эгоистка - у нас ЖФ, но я не хочу мучиться с ЭКО - хочу усыновить, мой компромисс мужу - 2-3 попытки ЭКО, потом усыновляем, если нет сразу - в сад.

Вобщем, у нас я бОльшая эгоистка, я бы запросто на вашем месте сделала себе ИИ без ведома мужа,
а потом бы вопила - чудо, чудо ))). Не кидайте тапками , просто я уже 2 раза разводилась...и считаю, что никто никому ничего не должен - все сугубо добровольно...

В любом случае, сгоряча ничего не делать . 1-2 годика погоды не сделают.
А за это время можно и заначку отложить... и на других мужчин посмотреть - они все примерно одинаково... хорошие . Я понимаю, что вам такая мысль покажется дикой... но я тетка циничная, хотя и добрая

[buzik- ПУЗИК]

NataM - а еще я согласна с Капитошкой... разводились мы тоже от неумения договариваться, жили-то хорошо, а могли бы еще лучше )))
Я в итоге со вторым бывшим помирилась... опять женимся (идиоты)

Но к другому человеку в голову не залезешь...
И уступать не может все время кто-то один.
Он понимает, что с его стороны требования более мучительны для вас, чем ваши для него?
Ваша уступка - попытки ЭКО, а его?

[Золотуня]

Да уж, проблема сложная... Придется вам как-то искать с мужем компромисс, я думаю, муж так реагирует от отчаяния и ощущения собственной неполноценности, нужно как-то поддержать его в этом вопросе, дать понять, что даже если будет ДС, то все равно вы будте считать его ребенком мужа и будете любить обоих как свою семью!!! Или как вариант - обсудить возможность усыновления.

[Донюша]

Ой девочки. сама переживаю сейчас точно такую же ситуацию. У нас МФ, андролог сказал, что надежды нет совсем. От дс муж отказался, категорически против усыновления. В протокол вошла, но подсадки не было, при биопсии ничего не нашли. Сейчас выпросил у андролога, хотя тот не советовал, стимуляцию пурегоном для себя, готовимся. Знаю, что бесполезно, но знаю и то, что если сейчас он этого не сделает, не успокоится. И боюсь окончания, сново будет биопсия, а если опять пролоет, то что делать? Тоже предлагает развод и ищи себе другого, тебе нужны дети. Хочется стукнуть его в этот момент. И тем не менее понимаю, что отношения заходят в тупик. Боюсь разговоров, они почти все сводятся к одной теме, невозможно говорить об этом постоянно, больно. Как же это страшно.

[Рисинка]

Ой девочки. сама переживаю сейчас точно такую же ситуацию. У нас МФ, андролог сказал, что надежды нет совсем. От дс муж отказался, категорически против усыновления. В протокол вошла, но подсадки не было, при биопсии ничего не нашли. Сейчас выпросил у андролога, хотя тот не советовал, стимуляцию пурегоном для себя, готовимся. Знаю, что бесполезно, но знаю и то, что если сейчас он этого не сделает, не успокоится. И боюсь окончания, сново будет биопсия, а если опять пролоет, то что делать? Тоже предлагает развод и ищи себе другого, тебе нужны дети. Хочется стукнуть его в этот момент. И тем не менее понимаю, что отношения заходят в тупик. Боюсь разговоров, они почти все сводятся к одной теме, невозможно говорить об этом постоянно, больно. Как же это страшно.

У моего знакомого жена не могла иметь детей, так он развелся. Хотя как ее любил, до безумия и плакал. А все равно ушел, взял себе молодую девочку, она ему сына родила. А про первую забыл постепенно. И кто его осудит, друзья его поддерживают, жену первую конечно жалко. Но ему нужен был ребенок, продолжатель его фамилии и наследник.

[Капитошка]

Ой девооочки...каждому свое...а вот у меня подружка без труб, развелась с мужем, он ушел от нее, нашел более молодую девушку, роидили сыночка...и что бы вы думали? Через пол года он пришел обратно к моей Оксане, на колени упал-люблю не могу, вот так..и сын не нужен. Но только поезд его ту-ту, отбрила она его и нашла уж давно другого, который знает о проблеме и готов бороться.

[Капитошка]

Так что колхоз дело добровольное, все зависит от людей. Но как мне сказал один психолог, когда я боялась говорить своему второму мужу о проблеме с детьми, -а Вы скажите, скажите...и посмотрите кто рядом с вами, ЧЕЛОВЕК или тухлое яйцо [!]

[Рисинка]

Стоит бороться, если есть надежда. А если нету никакой и знаешь, что не получится ничего. Из-за эгоизма мужа забыть о ребенке, не реализоваться как мать? Хотя кому то это не главное. И мужчине ребенок особо не нужен, и женщины тоже без детей обходятся. А кто-то просто жить не может, как хочет ребенка.

[Рисинка]

Ой девооочки...каждому свое...а вот у меня подружка без труб, развелась с мужем, он ушел от нее, нашел более молодую девушку, роидили сыночка...и что бы вы думали? Через пол года он пришел обратно к моей Оксане, на колени упал-люблю не могу, вот так..и сын не нужен. Но только поезд его ту-ту, отбрила она его и нашла уж давно другого, который знает о проблеме и готов бороться.

Да уж, сыночка то уже он себе получил, не важно, что с ним жить не будет. Самое главное он есть. А тут и к жене первой можно вернуться, очень удобная позиция.

[Капитошка]

Ой девооочки...каждому свое...а вот у меня подружка без труб, развелась с мужем, он ушел от нее, нашел более молодую девушку, роидили сыночка...и что бы вы думали? Через пол года он пришел обратно к моей Оксане, на колени упал-люблю не могу, вот так..и сын не нужен. Но только поезд его ту-ту, отбрила она его и нашла уж давно другого, который знает о проблеме и готов бороться.

Да уж, сыночка то уже он себе получил, не важно, что с ним жить не будет. Самое главное он есть. А тут и к жене первой можно вернуться, очень удобная позиция.

Вот она сущность мужская...есть где-то отпрыск и ладно...и план выполнен. Не спорю, есть и другие мужчины, но что есть то есть.

[Капитошка]

Ой...мы ушли от темы...да и автор читает ли нас...сами себе здесь развлекаемся 0:)

[Донюша]

Думаю, что читает. И хоть мы и ушли немного от темы, просто каждый высказал о своем наболевшем. Все мы проходим через трудности. Думая, что NataM нас простит и поймет. Очень надеюсь, что все образумится и наши мужчина нас поймут. В пятницу 15 на канале Россия будет фильм "Свои дети"

[Июя]

NataM писала:
Он не хочет донора, да и я наверно тоже, зная как он к этому относится,думаю жизни вместе все равно не получится. А надежды на своего ребенка уже нет.
Вы не хотите донора, потому что он не хочет или просто это неприемлемо? А по-моему это как раз тот компромисс, который все спасет для вас обоих.
NataM писала:
Что мне делать? Я очень люблю мужа, мы были счастливы вместе, если бы не отсутствие детей. Но и оставаться без ребенка я не могу. А получается мне надо выбирать...
Я и сама ненавижу эти жизненные выборы, тем более такие сложные. Поэтому надо сделать так, чтоб не выбирать из того, что выбрать невозможно. Вы его всячески поддерживайте, это очень важно, по себе знаю (у нас ЖФ). Он должен понять, что вы ему надежное плечо, даже со всеми его болячками. А то когда знаешь, что ты виноват, так паскудно от своей неполноценности. Чего не скажешь с тоски...Глядишь, время пройдет, все перемелется и он на донора согласится.
Р.S. Если бы вы не писали о вашей любви, о том что вам хорошо вместе, советовала бы расстаться без раздумий и не тратить время.

[Удача]

Есть такая фраза: мужчина в первую очередь любит женщину, а потом ее ребенка! Фраза заставляет задуматься... И ей есть масса подтверждений, когда муж уходит из семьи и оставляет СВОИХ детей. Уходит к другой женщине и ЕЕ детям!
Настоящая любовь это когда общие цели, когда в болезни и в здравии. Если этого нет, то стоит задуматься о дальнейшей совместной жизни. Но я считаю, что за любовь, за счастье, бороться надо! Если уверена в любви, то находи правильные слова для мужа. Может возьмите тайм-аут, отключитесь от вопросов ЭКО. А спустя какое-то время обсудите это спокойно. Можно осторожно подвести его к теме ДС. Можно сделать 50 х50. Тут много вариантов. Иногда даже ложь во спасение, но это отдельная тема.
У меня муж видимо исключительный. По моему после 2го протокола он начал настаивать на ДС. Но мы еще перед 1ым протоколом для себя определили ЭКО со своим материалом, потом ЭКО с ДС, потом приемный ребенок. Т.е. мы сразу обозначили, что оба готовы к это. Не хотим, но готовы! Мы оба хотим детей и не мыслим себе иную жизнь.
На прошлой неделе закончился 6ой протокол, закончился очередным провалом. К этому протоколу я шла очень тяжело, т.к. делали 50 х50. Вернее даже 1/3 делали мужем, а 2/3 ДС. Я так тяжело шла к принятию ДС, так переживала, общалась с психологом на форуме, с девочками прошедшими ДС. Это долгая песня, описывать тут не буду. Но когда мне перенесли моих крох, я о ДС вообще забыла. А вот ХГЧ<1 был для нас с мужем оскрушительным поражением. А на ДС нам было плевать!
Я это все написала к тому, что не надо сразу отвергать альтернативные варианты. Просто надо подумать, осмыслить, принять и идти дальше. Твой муж сейчас встает в позу и давит на жалость:я такой больной, брось меня... По моему за этим он просто прячет свою слабость и страх перед очередной неудачей.
Найди в себе силы поддержать его и идите вперед к заветной цели.

[NataM]

Спасибо Вам девочки! Я Вас читаю. У меня всё как в самом страшном сне - чем дальше, тем страшнее... Нашла у мужа в телефоне любовные смски от другой женщины, у неё есть сын... Причём с дат, когда мы делали пункцию... месяц уже... Обидно и больно! Зачем было ЭКО? зачем моё здоровье портить, если уже нашёл другую? говорит не знаю, просто плыл по течению, просто флирт... Вообщем вчера я от него ушла, сняла квартиру. Пока сильно подавлена и растеряна... а компьютера теперь нет, пишу с телефона.

[NataM]

договорились сразу не рвать окончательно и бесповоротно. Пожить отдельно и подумать. а меня кидает из стороны в сторону. Понимаю что мне плохо одной, я ничего не хочу менять в жизни, муж такой родной и всётаки любимый... С другой стороны если бы он любил, то никогда бы не пошёл на сторону, тем более в такой трудный период. когда я всё делаю чтобы сохранить семью, а он наобарот... но говорит, что надо пожить отдельно, но почти уверен прибежит ко мне. это что? или он моральный урод или я, сомневаясь в уходе?

[Кофесливки]

Вы меня простите, обидеть не хочу, но... Но на колько вы сможете верить человеку обманувшему вас в всамый важный момент вашей жизни если он вдруг захочет вернуть вас? Это первое. второе - не совсем понимаю чем отличается в вашем случае ДС от готового чужого ребенка. Вот именно на данном этапе? Так в случае с ДС папа еще имеет шанс стать папой потому как дите с момента оплодотворения у него на глазах "ростет". Третий пункт - если дело только в МФ - может это как раз шанс для вас родить ребенка может и без ЭКО? От любимого мужчины которого еще встретите. И четвертый - заключительный. "Он говорит, что никому такой инвалид как он не нужен" - пытался самоутвердиться за счет женщины, которая готова хвататься за любого, лишь бы в штанах? Ну и надо оно вам такое неуверенное
Я после первого "развода" - в гражданском браке жили - ревела месяц, но ничего - выжила и встретила мужчину лучше чем тот предыдущий, уже женаты почти 2 года (официально причем, а первый похоже и не собирался отношения оформлять).
Простите еще раз если резко где - но все, наверное, к лучшему. И пусть сейчас тяжело и стены грызть хочется от горя, но все к лучшему. И муж будет лучше прежнего и детишки просто картинки! А он пусть локти кусает, что такую умницу-красавицу!!

[Рисинка]

договорились сразу не рвать окончательно и бесповоротно. Пожить отдельно и подумать. а меня кидает из стороны в сторону. Понимаю что мне плохо одной, я ничего не хочу менять в жизни, муж такой родной и всётаки любимый... С другой стороны если бы он любил, то никогда бы не пошёл на сторону, тем более в такой трудный период. когда я всё делаю чтобы сохранить семью, а он наобарот... но говорит, что надо пожить отдельно, но почти уверен прибежит ко мне. это что? или он моральный урод или я, сомневаясь в уходе?

А вы и не рвите, а просто занимайтесь тем, чтобы завести ребенка любой ценой. Хоть ДС, хоть мужчина другой. А захочет вернуться, пусть возвращается, но уже на ВАШИХ условия. А может и не нужен будет он вам к тому времени, встретите хорошего НОРМАЛЬНОГО мужчину, который и ребеночка вам сделает и не надо будет проходить весь это ад в гинекологическом кресле.

[Ксана]

Ната, а может, это просто кто-то наверху за тебя сделал тот выбор, который ты так боялась делать?

Я уверена: ничего в нашей жизни не происходит просто так, случайно, во всем есть какой-то тайный, высший смысл, который мы иногда улавливаем очень и очень не сразу. ИМХО, конечно. В моей жизни, по крайней мере, всегда было так.

Проще говоря: все, что ни делается, все к лучшему

Хотя, конечно, очень тяжело тебе сейчас. Силы тебе и терпения. Держись, мы с тобой

Все будет хорошо, верь!!!

[Заинька777]

Ната, здравствуйте! Я считаю, что Ваш муж - эгоист. Ваша готовность гробить свое здоровье ради него, а с его стороны его нежелание подумать о Вас, о том, как Вы сможете жить без детей. Те мужчины, которые хотят сохранить отношения и дорожат ими, все же допускают ( со временем) мысль о ДС, а не заявляют категорично в трудный для Вас момент "нет", закрывая все двери. Ну а ситуация с смс и т.д. - просто предательство. Мужчин очень трудно понять... Извините, что так резко. Но Вам себя упрекнуть не в чем, не Вы обострили и загнали в тупик ситуацию. Желаю Вам всего хорошего, мне кажется, Вы очень сильная.

[Мама Таня]

Муж ведет себя, как ребенок, давит на жалось и не хочет реально подойти к решению проблемы. Единственный выход - это донорство, раз у него такая безнадега, если не сможите уговорит его на это и понимаете, что жить без детей с ним не можите - уходите. Если вы понимаете, что в бездетном браке будите подспудно обвинять его в своем не состоявшемся материнстве. Конечно он несчастный человек, но похоронить свою жизнь и быть несчастной с ним "за компанию" - это не выход.

[Капитошка]

Мдя...дорогая Ната
Ну что сказать...знаете, мужчины не любят свидетелей собственной слабости и провалов, и сознательно или бессознательно пытаются избавится от них, а вы именно такой свидетель и есть. Это с вами он размазня и неспособный родить ребенка, а с той женщиной он герой...там вопрос детей не стоит, и может и не встать, а следовательно он силен, в той ситуации, а следовательно самолюбие греется, самоуверенность растет. Слабак!
Конечно решать вам...представляю всю горечь...знаю, плавала, но есть другая жизнь, вам страшно оторваться от этой, и какое-то время будет свет не мил, но поверьте, она есть...есть другие мужчины, есть настоящие отношения, есть настоящие ЧЕЛОВЕКИ. Искренне желаю вам удачи и сил!...я сейчас оглядываюсь назад и теперь уже с улыбкой вспоминаю, то как сама жила в первом браке...Ната....бегиииииите, раз дело приняло такой оборот. Бегииииите.

[Ксана]

Капитошка, Вы молодец. Очень правильно все написали.

[olen]

Рожайте для себя и своих родных. Когда вы станете старше, то думаю будете счастливы, что испытали радость материнства. Если муж вернется, то хорошо, если нет, то тоже хорошо у вас будет малыш. Вы никогда не будете одиноки. А муж он штука ненадежная. Сегодня с вами, завтра с смс-кой.
У самой такая ситуация МФ, я решение приняла. Мой сення пошел пиво пить с друзьями, а потом в баню. Планировали на след неделе ИИ. Не хочет воспитывать своего, бум воспитывать моего.

[buzik- ПУЗИК]

Так как описала Капитошка - может быть. А может и нет.
Может, там другой посыл - он рассказал, что не может иметь детей, поэтому не нужен жене и его там пожалели .

Но мужчины тоже имеют право на слабость.
Идеальные мужуки есть - но мало, можно и своего ДОвоспитать .

Я бы для разрешения ситуации определила бы себе срок - полгодика-год. Горячку пороть не надо.

[Ксенья]

Ната! У меня такая же проблема. мы с мужем живем 12 лет - ребятишек у нас нет, лечили врачи меня, а когда 3г. назад поехали делать ЭКО оказалась проблема МФ. Муж тоже предлагал развестись- это оч.тяжело, но мы разговарваривали на тему детей и сейчас он согласен на ДС и про усыновление тоже говорит. Конечно самобичевание со стороны мужа после ЭКО мы тоже пережили вместе, и плакали напару. Если вы любите друг друга, то вас неудачи должны были ещё больше сплотить. А "предать" любимого человека в такие важные моменты - это конечно с его стороны подло! А может быть он так решил от Ваших проблем уйти? Вы не отчаивайтесь, если он вас действительно любит он вернется, другой вопрос нужен ли он Вам?

[Удача]

А мой муж меня только спросил: ты же меня не бросишь? У меня так сердце защемило в тот момент. Но у нас ни о каких разводах разговоров не было. Да и мыслей тоже. Мы просто сразу приняли для себя, что будем бороться. Не получится со своим материалом, пойдем с ДС, не получится...кругом детишек много. Все это тяжело, но мы пока боремся. Я себе жизни без мужа уже не представляю. На то она и любовь, что бы в болезни и здравии. И я всегда ему говорю, что ни секунды не жалела, что мы вместе. А вместе мы прорвемся так или иначе. Чего и всем желаю

[NADINE]

А у меня ситуация еще хуже...мой муж здоров...у меня бесплодие ( трубный фактор). Диагноз поставили мне в январе...тогда муж меня поддержал..и согласился на ЭКО. Я немного успокоилась и начала суетиться: сдавать анализы, читать соответствующую литературу...вобщем готовиться к протоколу...А вчера муж сказал..что передумал...а у меня через 2 недели прием ...где должны были мне назначить уже все необходимые препараты...что делать? не знаю? проревела весь вечер...

[Рисинка]

А мой муж меня только спросил: ты же меня не бросишь? У меня так сердце защемило в тот момент. Но у нас ни о каких разводах разговоров не было. Да и мыслей тоже. Мы просто сразу приняли для себя, что будем бороться. Не получится со своим материалом, пойдем с ДС, не получится...кругом детишек много. Все это тяжело, но мы пока боремся. Я себе жизни без мужа уже не представляю. На то она и любовь, что бы в болезни и здравии. И я всегда ему говорю, что ни секунды не жалела, что мы вместе. А вместе мы прорвемся так или иначе. Чего и всем желаю

То же самое. Мы когда ехали после подсадки домой, муж меня спросил умоляюще, если вдруг у нас не получится, не брошу ли я его. И посмотрел так в глаза, я чуть не расплакалась. Я тоже буду бороться и его не оставлю. Хотя у нас шансы вроде неплохие, ситуация не совсем плачевная, просто количество снижено. А если бы не было надежды, не знаю, осталась бы я с ним, если бы он был против ДС. Ведь у него есть уже сын, мы с ним в неравных условиях.

[Удача]

NADINE, а муж как-то обосновал то, что он передумал? Может просто испугался. Надо с ним сесть за столо переговоров

[Жужа-(juja)]

Отвечу кратнько,не вдаваясь в моральные аспекты и переживания,потому что жизнь иногда действительно ставит перед выбором.Если твой муж НЕ ДАЕТ тебе такого выбора,то....выбирая муж или ребенок (не сильно углубляясь во все нюансы ) то я бы днозначно выбирала ребенка.Объясню почему.1.Муж (даже любимый) может стать не лбимым или найти другую или что-то там еще с ним может случится и он исчезает из жизни.2.Если у тебя есть сильное желание иметь ребенка,то ты начнешь мужа тихо ненавидеть рано или поздно.3.Ребенок-он твой и лет до 18 (минимум ) будет с тобой рядом.4.НЕТ БОЛЬШЕЙ ЛЮБВИ НА СВЕТЕ ЧЕМ ЛЮБОВЬ К СВОЕМУ РЕБЕНКУ (это я теперь знаю,а раньше не догадывалась).Так что лично для меня выбор теперь очевиден.