Архив консультаций психологов

[Мандаринчик]

Добрый день!

Предыстория: к ЭКО я прибегла, потому что совсем не молода, хронически одинока, а в процессе процедур оказалось, что имею еще и серьезные репродуктивные проблемы. Потрачено почти пять лет, и в итоге восьмой протокол оказался успешным, и моему сынульке уже скоро год и четыре месяца Конечно, вокруг люди интересовались - кто отец, как все получилось. Пока дело обходится легендами о несуществующем папе. Но сынок-то вырастет и спросит! Мы здесь на "Пробирке" обсуждали этот вопрос, и я пришла к выводу, что неправда здесь не подойдет - недомолвки и тайны породят у выросшего ребенка новые вопросы, все тайное станет явным. Решила для себя: "Скажу ему правду". И... опять сомневаюсь. Как мальчик воспримет такую информацию? Как его готовить? В каком возрасте что говорить? И надо ли это делать вообще? прошло больше года, а я так и не решилась никому из близких рассказать про ЭКО. И не просто ЭКО - а именно с СД. Боюсь такой вот реакции - ах, такая никчемная баба, старая дева, ни один мужик на нее не посмотрел, вот и пошла к врачам за помощью, денег-то не жалко, девать некуда... С другой стороны - если продолжать легенду о несуществующем папе - то как обяснить, куда он делся, почему не было свадьбы (тогда легко бы объяснить - поженились и разошлись, совсем обыкновенная история), почему не появляется... Хотелось бы поговорить об этом именно с Вами - вы были мальчиком и представляте себе лучше "мальчуковый" мир. Если бы у меня была дочка - я бы не сомневалась, потому что представляю себе девчачью реакцию А про мальчика не знаю... Как бы Вы поступили?

[Vera Vulf]

А в каком возрасте вы собрались ребенку всю правду рассказывать? Сколько ему должно быть лет? И нужна ли кому-нибудь эта пресловутая правда? А потом подумайте, вот, например, такой вариант - вы возьмете и выйдете замуж, а у женщины с очаровательным мальчиком шансы выйти замуж зачастую повышаются, против бездетной. И будет у мальчика отец, так и зачем какая-то непонятная "правда"? Тем более, что мы живем в христианской стране и какой-нибудь "святоша" непременно мальчика ткнет его "неестественным" происхождением. А еще есть такие умники, которые считают экошных детей болезненными, агрессивными и склонными к различным заболеваниям, в том числе и психическим? И будет у парня комплекс совершенно ненужный. И будет он дергаться по жизни - вот, меня девушка не любит, потому что я не такой как все. Для себя мы решили, что детям рассказывать ничего не будем. И всем знакомым тоже и родственникам я скажу - вот, мол, лечилась, полип удалила, ну и забеременела.

[Мандаринчик]

А вот и не знаю, в каком возрасте мальчики осознанно к таким проблемам будут подходить, потому и спрашиваю совета. Если бы я была замужем - вот честное слово, ни капельки не стеснялась бы ЭКО. Все тут естественно - у пары проблемы, они их преодолевают, ура! А у меня другой оттенок. Насчет "выйдете замуж" многие говорят, только вероятность такого события все больше стремиться к нулю, тут надо смотреть правде в глаза. Уж если до 45 никак - то после, сами понимаете. Какую бы сказку красивую придумать, что ли... чтобы все вопросы отпадали и не вызывали желания правды доискиваться. Или все же к тому времени, как сынок вырастет, ЭКо перестанет быть этаким жупелом, которым пугают?

[Цырлин Давид Ефимович]

Ну, во-первых, не раньше 12-ти лет. Во-вторых, я лично считаю, что в тот момент, когда ребенок задаст такой вопрос, необходимо, обратиться к детскому психологу, и желательно, к мужчине. Я попробую пояснить. Дело в том, что вероятней всего Вам будет крайне сложно определить, почему он задал этот вопрос именно в определенный момент, и поэтому, как бы Вы не хотели придумать "достоверную" историю, у Вас получиться плохо, в том смысле, что вопрос будет, скорее всего, вершиной айсберга, т.е. существуют некоторые процессы, в детской психологии они называются процессами социализации ребенка, которые так или иначе, заставят его обратиться к Вам с этим вопросом, но понять, почему на самом деле, что стало отправной точкой для этого, может определить только специалист. Собственно в зависимости, от этого профессионального взгляда, и зависит как тактика, так и стратегия дальнейшего Вашего поведения, ведь мы сегодня еще не можем знать те характерологические особенности Вашего сына, которые проявятся в дальнейшем. Почему именно к мужчине. Вы правильно предположили, что в данном случае в определенном смысле важен эффект "значимого другого", известный из социальной психологии, и вероятней всего именно этот вопрос, ему будет легче обсуждать с мужчиной. Касательно "вы были мальчиком и представляете себе лучше "мальчиковый" мир, я должен пояснить некоторые базовые вещи, связанные с психологией как профессиональной дисциплиной. Профессиональный психолог в момент работы с клиентом всегда стремиться самоустраниться от своего "жизненного опыта", и не пропускать весь поток информации идущий от человека через собственное "Я", поскольку мой жизненный опыт уникален, так же как уникален и Ваш жизненный опыт, я как психолог должен помочь Вам (в дальнейшем мой коллега Вашему сыну, у которого на момент "вопроса" будет свой опыт, пусть маленький, но свой) принять определенные решения именно в рамках Вашего жизненного опыта. И еще одно замечание, почему я все таки считаю, что стоит в будущем обратиться к детскому психологу. Дело в том, что за частую родители допускают одну фундаментальную ошибку, воспринимая ребенка, как маленького взрослого, поэтому всегда надо помнить, что ребенок – это не маленький взрослый!

Поскольку Вы не хотите нанести психологическую травму ребенку, и именно поэтому Вы обращаетесь ко мне с этим вопросом, я склоняюсь именно к выше обозначенному ответу.

[Мандаринчик]

Ага, понятно. Однако интересно, какой именно вариант Вы бы лично предпочли (уж извините - пристану к Вам, потому что поговорить об этом пока ни с кем из мужчин не могу). Можете ответить не как психолог, а как посторонний наблюдатель? Ведь от этого зависит мое теперешнее поведение - невозможно будет до 12 лет рассказывать одно, а потом резко вывалить чтоо-то иное. В любом случае ведь к верному варианту нужно будет подводить заранее, не так ли?

[Natalia]

Ой, Мандаринчик, что-то мне подсказывает, что будет у тебя муж! Ну не знаю, моя интуиция работает без сбоев обычно


P.s. Извиняюсь, что влезла, но я полностью согласна с Vera Vulf. Зачем парню лишние комплексы?

Да, есть папа, короткий роман, случайная связь, почти его не знаю, найти его невозможно, потому что имени его не помню

[Мандаринчик]

Ну, так, собственно, оно и было... роман по переписке

[Марика (королевамать)]

Я тоже извиняюсь, что влезу.


Мандаринчик, а если придумать красивый курортный роман? Тогда вполне вероятно, что разъехались по своим городам (а то и странам) и потеряли связь - фамилию не знаешь, адреса тоже.


Кстати, а что делать, если мальчик спросит о папе до 12 лет?

[Мандаринчик]

Наталья, Ваши бы слова да Богу в уши... это я про мужа. Я, собственно, и досидела до таких почтенных лет, что надеялась, ждала, что-то предпринимала... дурочка наивная.

[Natalia]

Ну какие еще годы! Все будет!


P.s. можно на "ты"

[Цырлин Давид Ефимович]

Тут идея вот в чем. До 12-ти лет, даже если ребенок и будет задавать вопросы, которых Вы опасаетесь, его мышление еще не способно воспринять ваш ответ "по взрослому", именно поэтому, я и говорю, что Ваше восприятие ребенка, как маленького взрослого, не совсем верно. Кроме этого, Вам подспудно не дает покоя вопрос, относительно, стереотипов мужского поведения, которые ему придется, откуда-то брать. Тут я честно могу Вам сказать, я не специалист в области детской психологии, но именно эта тема "вспахана" детскими психологами вдоль и поперек, и любой специалист в этой области даст Вам практические рекомендации в этом плане, намного лучше чем я.

И еще, сейчас говоря фразу, "В любом случае ведь к верному варианту нужно будет подводить заранее, не так ли?" Вы имеете на мой взгляд в виду верный вариант для Вас, а не для ребенка!

[Пятачок]

Придумать какую-то сказку? Несуществующий роман? Лично я бы не смогла так. Ведь ребенок для матери самое близкое существо. А значит мы хотим иметь с ребенком доверительные отношения. С кем же нам делиться своими переживаниями, опытом, взлетами и падениями как не с самыми близкими людьми (муж/дети). Мне кажется я бы мучалась от того что вынуждена что-то скрывать. Думаю надо просто подойти к этому с умом.


Сначала сказать, что жизнь так сложилась, что папа живет не с нами. Уехал на несколько лет в другую страну. (одна знакомая так сказала и ребенок не задавал дополнительных вопросов. Излишнее любопытство скорее взрослым присуще )


Лет в 12 я бы, сказала только про эко. Что мол были проблемы со здоровьем и только так я тебя смогла родить. И я много лет пыталась, надеялась и верила, и вот ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ!


Ну а про донорство я бы заговорила лет в 18. Все это конечно приблизительно, все дети по разному взрослеют, думаю мать почувствует когда ребенок будет готов это услышать.


А комплексы... ну не знаю. Как известно их навешивает общество. Мандаринчик, если ты не комплексуешь по этому поводу, то и он не будет. А выносить ли это на суд общественности он, в таком возрасте, сам уже решит.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

А зачем общественности знать метод зачатия и фамилию отца?


Даже у семей столько тайн бывает. Моя хорошая знакомая родила от любовника, муж в курсе, бухтел-бухтел и очень рад дочке.

Ей никто не собирается говорить, кто ее реальный папа.

[bolkab]

Ужасно! Даже муж в курсе, а девочке - никто не собирается говорить. Нет, как хотите, но почему-то именно против таких решений все мое, пусть недоразвитое, остаточное нравственное чувство - протестует. Все эти скелеты в шкафу до добра никого и никогда не доводили. Я - за честность.


А сказать надо или лет в 5, когда дети начинают спрашивать, как делаются дети. Рассказать в доступной форме о разных вариантах зачатия. Если хочешь, Мандаринчик, напишу тебе изложение в личку английских книжек про "Как рассказать ребенку..." Там это так преподнесено, как само собой разумеещееся, что бывает по-разному, и это один из вариантов нормы. Если так рассказать, то и ребенок нормально воспримет.


Или уже после 18 лет, взрослому человеку - как взрослому.


А вот в 12 лет ни в коем случае рассказывать нельзя! Подростковые комплексы как раз очень остро заставляют реагировать на любые отклонения от среднего. Накоплены данные, что при рассказе об усыновлении в этом возрасте - вплоть до самоубийств. Очень уважаю Давида Ефимовича, но именно психологи, в большинстве своем, не советуют такое рассказывать подросткам.

[Марика (королевамать)]

bolkab, можно я с тобой не соглашусь по поводу скетелов в шкафах?

Вот у меня они тоже имеются. Но я никогда не расскажу о них своим детям. И на то есть веские причины:

1. Мне стыдно за этих скелетов.

2. Я не хочу, чтобы мои дети считали эти скелеты нормой для жизни, и заводили бы себе точно такие же.

Все-таки, знаешь, не обо всех скелетах можно рассказывать.

И я в данном случае поддерживаю семью, которая не рассказывает дочке правду о ее биологическом отце. По моему мнению, он даже не отец, а донор спермы, который просто сделал свое дело в живую, а не стеклянную пробирку.

[Цырлин Давид Ефимович]

Давайте сразу определимся, я буквально сказал не раньше 12-лет, исходя совсем из другого соображения, а именно, к 12-ти годам ребенок уже мыслит "по взрослому". Второе замечание, я именно это и хотел сказать, но наверно не совсем внятно, я так же не предлагаю экспериментировать, психологи действительно не предлагают такое рассказывать подросткам, но тут пропущено слово – родителям, я же насколько вы можете понять из моего ответа, предлагаю обратиться к специалисту, уж коли такой вопрос возникнет, поскольку повторюсь, главное понять, почему возник такой вопрос!

[Пятачок]

Полностью согласна с Bolkab. На тему эко таких книжек не видела, а про обычное зачатие и появление ребенка на свет да. Мама брату младшему такую читала. У нас разница 10 лет и я отлично помню эту книжку. Было очень увлекательно написано. Читали мы ему лет в 5 по-моему. Мама вообще как-то умела находить слова об этом. Как-то со мной в коляске забирала старшего брата из садика, а воспитательница детям и говорит: "Вот попросите своих мам и пап и вам купят сестренку или братика", а мой брательник посмотрел на нее с возмущением и говорит "Мне ее не купили, мне ее сродили"


Кстати скелетов я для себя тоже не приемлю. Мне кажется мой ребенок имеет право знать ВСЕ о своей жизни и ВСЕ о своей маме. Мне хочется чтобы меня любили со всеми моими промахами и ошибками, а не мифическую "святую" мамочку, которая ну просто образец добродетили. Мне кажется так скорее комплексы появятся. Вот мама у меня такая... и никогда не делала.... чтож я такой уродилси.


И еще мне кажется я морально не смогу просить ребенка быть со мной искренним и честным если я с ним не до конца честна и искренна. Впрочем, как говориться, ИМХО.

[Natalia]

Книжки-книжками, но часто далеки они от жизни (хоть и на английском )

И по книжкам судьбу не построишь...

ИМХО

[bolkab]

Это книжки, где в основном картинки. И к жизни они очень близки.


Я очень рада, что еще хоть один человек здесь тоже, как и я, против скелетов в шкафах. Согласна, что именно ощущение присутствия в жизни скрываемых тайн порождает у детей комплексы и другие психологические проблемы.


И - если большинству нужны какие-то дополнительные причины, чтобы НЕ СКРЫВАТЬ, то мне они нужны, чтобы СКРЫВАТЬ. Потому что ИМХО честность всегда лучше

[Natalia]

Ну уж коль пошла такая пьянка

Моя мама - лучшая для меня подруга (была и будет), а некоторые "скелеты" из жизни родителей я узнала около своего 30-летия. И рада, что не знала этого раньше!

[Марика (королевамать)]

bolkab писал(а) ср, 14 февраля 2007 13:54
Согласна, что именно ощущение присутствия в жизни скрываемых тайн порождает у детей комплексы и другие психологические проблемы.




Оль, извини, но поспорю. Какие комплексы могут вызвать у моих детей мои скелеты, если дети даже не будут догадываться об их существовании? Если эти скелеты не имеют к детям никакого отношения? Если детям даже в голову не придет спрашивать меня об этом?

Мое ИМХО - именно открытие некоторых тайн может породить комплексы у детей.

[Пятачок]

Лично для меня "скелетом" является жизненная ошибка, проступок, что-то не совсем приглядное. И мне кажется случай Мандаринчика ну никак не тянет на "скелет"! Скорее он показывает что она Женщина с БОЛЬШОЙ буквы И я бы гордилась ТАКОЙ мамой и таким "скелетом" в ее и моей жизни. Она могла жить только для себя, однако вопреки, вроде нескладывающейся судьбе, подарила жизнь новому человечку и дарит ему свою любовь! Это не "скелет", а скорее подвиг. Я так думаю.


На счет травмы. Если до 18 лет ничего не говорить, а потом брякнуть - это травма. А если сказать в раннем возрасте и не стыдясь (а стыдиться нечего) то и травмы не будет. А не сказать совсем не получится. Ведь когда то он спросит: -А как вы познакомились? А почему расстались?


Проблема мне кажется только в том, в каком возрасте сказать и какими словами.

[Марика (королевамать)]

Пятачок писал(а) ср, 14 февраля 2007 14:59
И мне кажется случай Мандаринчика ну никак не тянет на "скелет"! Скорее он показывает что она Женщина с БОЛЬШОЙ буквы И я бы гордилась ТАКОЙ мамой и таким "скелетом" в ее и моей жизни. Она могла жить только для себя, однако вопреки, вроде нескладывающейся судьбе, подарила жизнь новому человечку и дарит ему свою любовь! Это не "скелет", а скорее подвиг.



ППКС!

Но мое ИМХО - я бы все-таки о ДС рассказала уже взрослому ребенку.


Пятачок, я ж про другие скелеты: "жизненная ошибка, проступок, что-то не совсем приглядное". Поскольку мы немного ушли от основной темы - Мандаринчика и ее сынишки - а стали говорить про тайны вообще.

[Ольга32]

Мандаринчик, я вчера всё пытала своего мужа ("т.к. он был мальчиком" как ты писала)во сколько лет он бы хотел услышать? что именно услышать? от кого и в какой форме? )Естессно не для того чтобы дать тебе совет, а так...больше для информации тебе...+ ещё одно мнение...так сказать.


И ты знаешь, он так и не сказал ничего вразумительного...((( и так и сяк прикидывал... Хотя про ЭКО сказал бы правду однозначно, но твой то вопрос не в ЭКО как таковом...


Я бы скорее всего сказала правду. Полностью согласна с Давидом Ефимовичем в том кто должен говорить с ребенком на эту тему. Вот только насчет возраста ... не знаю..не знаю. Ещё конечно очень важно, что это будет за ребенок (характер, восприятие различных ситуаций, ваши отношения с ним к тому моменту и проч). Иной подросток и "курортный роман" расценит как "мама-проститутка". Кто-то будет до конца дней искать папу лётчика сбитого над... или курортного Ромео, а кто то и не будет - всё очень индивидуально. И психолог наверное и должен помочь определить что именно готов услышать ребенок.


Очень надеюсь, что взгляды на жизнь и чувство юмора твоего Мишки, поможет ему очень правильно всё понять (чтобы ты не решила говорить).

[bolkab]

[quote title=Марика писал(а) ср, 14 февраля 2007 14:05

Оль, извини, но поспорю. Какие комплексы могут вызвать у моих детей мои скелеты, если дети даже не будут догадываться об их существовании? Если эти скелеты не имеют к детям никакого отношения? Если детям даже в голову не придет спрашивать меня об этом?


[/quote]


Марин, вот не верю я в то, что такие вещи полностью удается скрыть. Всегда бывают какие-то проявления их нежелательные в поведении, таинственные и непонятные, поскольку причина их ребенку неизвестна, и он начинает фантазировать, почему бы это могло быть. И такое подчас нафантазирует, что гораздо хуже реальности окажется, а в реальность потом и не поверит!


Мне, например, рассказывали случай в одной семье, что женщина-врач, еще в конце 30-х, родила мальчика когда ей было сильно за 40, одна, вне брака. Причем как-то никто из родственников при ней при этом не был, и в общем родилась семейная легенда, и всякие тети и дяди мальчику сказали, что, может быть, она его усыновила. А с матерью они просто на эту тему никогда не говорили - вот такое было табу. Прошли годы, он женился, у них не получались дети, и вот на каком-то небольшом семейном сборище, он сказал, что вот решили они усыновить, "в конце концов, мам, ведь ты меня тоже усыновила..." Мама выпала в осадок, закричала: "Да кто тебе это сказал? Да что ты придумаЛ? Да я тебя родила!", кинулась искать какие-то документы, свидетельство из роддома, свою медицинскую карту даже нашла с отметками... А что стоило рассказать ему раньше, как все было?

[Марика (королевамать)]

Оль, от ребенка можно утаить практически все. Знаешь, о том, что моя бабушка была дважды замужем, я узнала только когда мне было лет 25 - случайно нашла свидетельство о браке. И вполне нормально к этому отнеслась, никаких комплексов у меня этот факт не родил - ну, не хотела бабушка говорить, и не надо. Я ее не понимаю, но это ее право. А не нашла бы я этого свидетельства - до сих пор жила бы в неведении.

И есть у меня другой пример: замужняя приятельница завела любовника (сейчас он ей уже муж). Иногда ездила к нему на свидания со своей семилетней дочкой, потому что тоже считает: от детей никаких тайн не должно быть. Девочке сейчас 13 лет и она считает, что изменять мужу - это нормально. И удивляется: а чего это мама новому мужу не изменяет? По мне - лучше бы ее мама держала свою любовную связь в виде скелета в шкафу, у ребенка было бы другое отношение к браку.

[Фюзилетовое Облако]

У моей бабушки был "скелет": ее второй муж убил ее сына, родного брата моей мамы. Но когда этот муж умирал 2 года назад от рака мне было его жалко, а моей маме - нет, потому что она была свидетельницей этого "неблаговидного" поступка этого второго мужа.

Говорю, конечно, только за себя, но эти "скелеты" мне надо бы наблюдать, а не просто знать о них, ибо обычным словам я просто так, бездоказательно, не верю.

[Natalia]

Марика писал(а) ср, 14 февраля 2007 21:39
По мне - лучше бы ее мама держала свою любовную связь в виде скелета в шкафу, у ребенка было бы другое отношение к браку.



ППКС

[bolkab]

Марика писал(а) ср, 14 февраля 2007 21:39
замужняя приятельница завела любовника (сейчас он ей уже муж). Иногда ездила к нему на свидания со своей семилетней дочкой, потому что тоже считает: от детей никаких тайн не должно быть. Девочке сейчас 13 лет и она считает, что изменять мужу - это нормально. И удивляется: а чего это мама новому мужу не изменяет? По мне - лучше бы ее мама держала свою любовную связь в виде скелета в шкафу, у ребенка было бы другое отношение к браку.



Марин, одно дело - о чем-то рассказывать, причем по методике и "правильно", и именно о важных вещах, которые имеют к жизни ребенка непосредственное отношение (а наследственность имеет) , и совсем другое - вовлекать малыша в свое неблаговидное поведение, как соучастника.

[Марика (королевамать)]

Оль, так большинство наших скелетов - это "неблаговидное поведение".

Или ты думаешь, что у девочки было бы другое отношение к браку, если бы мама не возила ее с собой, а просто сказала: "Знаешь, доченькая, а я изменяю твоему папе!"?

А если бы мама призналась в своей супружеской неверности, но преподнесла это как нечто плохое и недостойное, то девочка бы решила: "У меня мама - б...ь!". Что породило бы новые комплексы...

[Радуга]

А если взглянуть на это так - родители - тоже люди и имеют право на личную, интимную жизнь. Интимную, в смысле - только свою. Марика права - многие вопросы детям даже в голову не придут, а со взрослым ребенком всегда можно обсудить то, что вы захотите. Только будет ли это правда? Мы всегда говорим правду? Боже упаси! Мы говорим - версию правды, ту, которая на данный момент нас устраивает, важно даже не быть хорошим перед другими людьми, детьми, а прежде всего - перед самим собой. Это не есть ложь.

И прав наш уважаемый Д.Е., задавая вопросы, маленькие дети подразумевают соовсем другое, чем видится нам и от чего может бросить в пот.

Два анекдота на тему:

1. Семейная пара смотрит откровенный эротический фильм, в комнату внезапно вбегает проснувшийся 3-летний ребенок и прямиком к телевизору со словами - УХ ТЫ!!! Родители в шоке. Пауза. Комментарий ребенка - какой красивый цветочек! Цветочек был на заднем плане.

2. Знают, наверное, все:

-Папа, а что такое аборт?

После долгих путанных объяснений весь вспотевший папа интересуется причиной такого вопроса.

- Да тут нам стихи задали наизусть учить - И бьются волны о борт корабля.

А задавать вопросы о папе малыш может уже в 3 года. Но согласитесь, цели вопросов - разные в 3, в 7, в 12.

Мне кажется, важно сказать правду: папы нет, так бывает и это нормально, это тоже нормальная хорошая семья. Вот у Пети - нет бабушки, а у нас есть. У Коли (Боже, упаси всех Коль!!!) - нет мамы, а у нас есть. Семьи бывают разные. У кого-то есть братики. у кого-то сестрички, у кого-то есть мамы. у кого-то и мамы и папы, у кого-то бабушки и дедушки. Семьи просто бывают разные. Это хороший вариант ответов на первые вопросы ребенка (ИМХО).

Правду малышу все равно придется говорить дозировано - по мере поступлений вопросов. Мне кажется на каждый вопрос должен быть обстоятельный ответ, но не расширяющий границы вопроса: а где папа, а кто он, а какой он, а почему нет папы, а как это сама родила? а что такое ЭКО. Это все разные вопросы, разные на них ответы.

Кстати, попытаю тут мужа (когда помиримся ) как он бы среагировал на такую инфу, он вырос без отца, я уже упоминала об этом. Потом отпишусь в личку, если интересно, Мандаринчик?

[bolkab]

Марин, пока мама изменяла папе, это ребенка не касалось, но поскольку из любовника "вырос" новый муж, и жизнь ребенка изменилась - значит, так или иначе это ребенка весьма сильно коснулось, и что-то сказать пришлось бы. Я, как и Радуга, отнюдь не призываю всю и неприкрытую правду говорить, но - дозированно, адаптированно к возрасту и только то, что ребенка касается. Но - ни в коем случае не приукрашивать реальность и не подменять происходящее нагло придуманным а не тем, что было на самом деле

[Марика (королевамать)]

bolkab писал(а) чт, 15 февраля 2007 12:29
Марин, пока мама изменяла папе, это ребенка не касалось, но поскольку из любовника "вырос" новый муж, и жизнь ребенка изменилась - значит, так или иначе это ребенка весьма сильно коснулось, и что-то сказать пришлось бы.



Оль, эта моя знакомая стала жить со своим любовником только через полгода после того, как разошлась с мужем. Мое ИМХО: ребенку можно было сказать, что вот так получилось - я разошлась с твоим папой, потом встретила нового мужа. И все! По прошествии многих лет, когда девочка бы выросла и у нее сложилось свое представление о семейной жизни - можно было бы рассказать ей про измены мамы, если уж маме так неймется.


Off: Чего это с нами случилось? Мы вдруг с тобой заспорили.

[bolkab]

Ну шо ж, поспорить что ли уж нам нельзя? Скучно даже, когда люди во всем согласны

[Natalia]

Радуга писал(а) чт, 15 февраля 2007 12:20
Мне кажется, важно сказать правду: папы нет, так бывает и это нормально, это тоже нормальная хорошая семья. Вот у Пети - нет бабушки, а у нас есть. У Коли (Боже, упаси всех Коль!!!) - нет мамы, а у нас есть. Семьи бывают разные. У кого-то есть братики. у кого-то сестрички, у кого-то есть мамы. у кого-то и мамы и папы, у кого-то бабушки и дедушки. Семьи просто бывают разные. Это хороший вариант ответов на первые вопросы ребенка (ИМХО).




Радуга, поддерживаю, хороший ответ

и анекдоты смешные