Архив консультаций психологов

[Радуга]

Вдруг пришло в голову - а если первый вопрос будет - ЧТО такое папа? Что-то даже не нашлась что ответить... сразу ответить

[bolkab]

Радуга писал(а) пт, 16 февраля 2007 09:32
Вдруг пришло в голову - а если первый вопрос будет - ЧТО такое папа? Что-то даже не нашлась что ответить... сразу ответить



Да, такое возможно

[Пятачок]

Радуга писал(а) пт, 16 февраля 2007 09:32
Вдруг пришло в голову - а если первый вопрос будет - ЧТО такое папа? Что-то даже не нашлась что ответить... сразу ответить


У нас на работе сотрудница воспитывает сына одна. Папа испарился когда она еще была беременной. Мальчику около 5 лет. Так она сказала он ни разу ее не спрашивал ни кто такой папа ни где он. Естественно он видит что у большинства детей есть оба родителя. Когда же кто-то из детей спросил его про папу, он сказал "У меня нет папы, есть мама, бабушка и дедушка". И как не в чем ни бывало продолжил играть.


Так что, очень может быть он действиетльно и не спросит. И даже, возможно, когда Мандаринчик наконец решится и скажет как он появился в ответ, Мишаня в ответ пожмет плечами и скажет - "Ну и что?". И все переживания окажутся совершенно напрасными.


Мандариша, все у тебя будет просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!

[bolkab]

Пятачок писал(а) пт, 16 февраля 2007 12:30
И даже, возможно, когда Мандаринчик наконец решится и скажет как он появился в ответ, Мишаня в ответ пожмет плечами и скажет - "Ну и что?". И все переживания окажутся совершенно напрасными.




Да, это, скорее всего, так и будет. Вообще все это - ЭКО, не ЭКО, донорская, не донорская, это - НАШИ проблемы, комплексы и переживания, потому что МЫ через это проходим, и воспринимаем, как "стигматизирующие" вещи... и проецируя на детей, думаем, что это и для них так же значимо. А им-то и окажется все равно. Они же не шли этими путями, всю эту псих.нагрузку через себя не пропускали...


Поэтому совершенно никаких комплексов у них и не будет, если им и сказать. А говорить, конечно, надо именно в ответ на ИХ вопрос, а не как в той юмористической сценке, где родители, чтобы наконец-то выжить доставшего их сына-подростка из заполоненной им комнаты с телевизором на улицу входят и говорят с мерзкой улыбочкой: "Сынок, мы решили, что уже пора накоец-то с тобой по-настоящему поговорить о сексе..." - и он тут же с воплем убегает...

[Iriska]

И я тоже извиняюсь, что вмешиваюсь.

Поддерживаю на все сто Радугу: “Вот у Пети - нет бабушки, а у нас есть. У Коли (Боже, упаси всех Коль!!!) - нет мамы, а у нас есть. Семьи бывают разные. У кого-то есть братики. у кого-то сестрички, у кого-то есть мамы. у кого-то и мамы и папы, у кого-то бабушки и дедушки. Семьи просто бывают разные.”

И хочу добавить: у кого-то бывает две мамы и ни одного папы, или два папы и ни одной мамы, а дети не комплексуют. А у кого-то семья идеальной комплектности: и папа, и мама, и бабушки-дедушки, и даже тётки с дядьями, что называется, “каждой твари по паре”… а дети не вылезают из неврозов. Думаю, тут причина не в самой ситуации, а в отношении к ней родителей (родителя). Если ты, Мандаринчик, считаешь свою жизнь проблемной, то это отношение передастся и ребёнку. Свою прошлую жизнь ты не изменишь. А вот изменить отношение к этому прошлому – это сколько угодно! Да и будущее тоже в твоих руках, но не с таким настроением.

Мандаринчик писала: «Боюсь такой вот реакции - ах, такая никчемная баба, старая дева, ни один мужик на нее не посмотрел, вот и пошла к врачам за помощью, денег-то не жалко, девать некуда... С другой стороны - если продолжать легенду о несуществующем папе - то как объяснить, куда он делся, почему не было свадьбы (тогда легко бы объяснить - поженились и разошлись, совсем обыкновенная история), почему не появляется...”

Мандаринчик! Ты не “никчёмная баба”, ты мудрая женщина и состоявшаяся личность. И если тебя задевает, что кто-то может подумать про тебя подобные глупости, то это, по-моему, говорит о твоей заниженной самооценке (подумать-то могут, психов полно, но вот париться из-за этого не стоит: психи они и есть психи, им простительно, у них самих проблем выше крыши). Чувствую, меня сейчас закидают тапками, потому что независимость от мнения окружающих – это идеал, недостижимый и всё такое. Согласна отчасти. Но, во-первых, такие люди есть, и немало, и совсем не гении, а обычные совсем люди. Во-вторых, не надо сразу идеала, пусть сначала несколько шагов в этом направлении. В-третьих, Мандаринчик, ты, судя по постам в форуме, личность сильная и незаурядная, так что тебе сам Бог велел…

Поднимешь самооценку (будешь иначе о себе думать) - и сексуальности сразу добавится, и с мужчинами наладится. В любом возрасте. Потому что сексуальность – это и умение себя подать в том числе… Да и для ребёнка твоя самооценка и позитивное отношение к жизни гораздо важнее наличия папы и уж тем более способа своего зачатия. Потому что твоя нормальная самооценка – это гарантия его уверенности в себе, того внутреннего стержня, который поможет ему справляться с любыми проблемами, и, в частности, с информацией о твоём и его прошлом. Ведь у твоего ребёнка, как и у всех, будут разные поводы для переживаний, не только этот. Сейчас ты ограничишься “легендой о папе”. А потом? Ты будешь придумывать ему легенды для каждой заморочки?

Ещё скажу банальность. Проблемами самооценки занимаются психологи. Обычные такие психологи, которые просто разговаривают с тобой о твоей нынешней жизни (отношусь скептически ко всем модным теориям в психологии и к чрезмерному копанию в прошлом).

В общем, Мандаринчик, я от души желаю тебе и твоему сынульке всего самого самого… Я не буду желать тебе выйти замуж, поскольку сама не замужем, никогда не стремилась, и ценности в бракосочетании не вижу никакой, а, как известно, не желай другому того, что не пожелаешь себе. Но я желаю тебе встретить мужчину, который стал бы тебе верным и понимающим другом и стал бы другом и примером твоему сыну. Верь в это и больше общайся с мужчинами, хорошими и разными, не думай о замужестве, само по себе общение – это уже удовольствие.

И я ещё раз извиняюсь за своё очень навязчивое мнение, но я всё же повторюсь: “как сказать ребёнку об этом” – это, конечно, проблема, и её надо решать, и тут тебе уже столько всего насоветовали, что добавить нечего, но акцент я бы перенесла с того, “как ему сказать” на то, как создать у ребёнка иммунитет против зависимости и ранимости от чужих мнений. Это сейчас зависит только от тебя.

[Natalia]

Я тоже согласна с Ириской.

[Мандаринчик]

Спасибо всем высказавшимся. Насчет "скелетов в шкафу": для меня это скользкий вопрос. Не знаю, может, это мои личностные качества, но я хронически не могу обманывать. Обманув кого-нибудь раз, мучаюсь сама, и скорее всего, это зеркально накладывает отпечаток на отношения - не будет доверия у мальчика к маме, а потом и у меня к нему... С другой стороны - бывает ложь во спасение. Только спасение ли это? Не будет ли моя придуманная ложь хуже правды? Здесь много говорят о формировании иммунитета к общественному мнению - конечно, наша жизнь будет отличаться от общепринятых стандартов. Я-то спокойно отношусь ко всему, привыкла. Но общественное мнение все же существует, и мимо ушей мальчика не пройдет, никуда он не денется. И он будет размышлять по этому поводу, и строить свои версии, правильно тут сказали, не будут ли они хуже правды... Как-то проходила информация о расстановках Холингера (могу имя перепутать)- там психоанализ как раз основывается на том, что есть некие "незаполненные" места в семейных историях, и от них-то происходят многие проблемы. В нашей семье тоже случалось всякое - и измены,и рождения внебрачных детей, и душевные болезни, и воровство, и предательство, и зависть бездетных пар к родственникам, и разводы, и любовники... Как-то не принято было утаивать это, просто рассказывали как семейную сагу - и я знаю, что воспринимаю все совершенно спокойно. Возможно, что узнавала все в "нужном" возрасте. Не знала бы этого - конечно, вопросов бы не было поначалу. Но есть же глаза, уши, мозги, в конце концов - и вопросы бы все равно возникли бы. НО - все ситуации привычны, описаны древними греками А про ЭКО со спермой донора еще общественное мнение не устоялось, да и информации для широкой публики почти нет. Думаю, это проблема еще и психологов тоже - ну не разработана темка. Буду надеяться, что к тому времени, как мой мальчик подрастет, что-нибудь в нашем мире изменится... а сейчас я так и не пришла к однозначному выводу. Ну не знаю.

[Явлена]

Мандариш, мне кажется, что западные психологи эту тему освоили. Поэтому так и развито там открытое донорство.


Может уважаемый Д.Е. посоветует хоть ряд каких нибудь западных психологов специализирующихмя в т.ч и на данных проблемах??

[bolkab]

В Англии есть ассоциация людей, прибегавших к донорской сперме/клеткам для рождения своих детей. Я встречалась с ее основателями. Они однозначно за то, чтобы говорить правду. Несколько сотен членов по-моему. Это у них есть книжки "How to tell" отдельно для всех нестандартных случаев родительлства. Основатели - использовали ДС более 20 лет назад. Дочь и сын. Все вроде довольно гармонично. Называются Donor Conception Network. Говорят именно когда детям около 5 лет. Можно поискать в инете на эти ключевые слова. У меня, к сожалению, времени на это нет сейчас совсем. Сорри, Мандаринчик

[starlink]

Я тоже задумывалась на паралелльную тему-говорить ли ребенку, что его выносила СМ, когда подрастет, но смысл в корне тот же что и говорить ли про ДС . Тоже отложила на потом, когда вырастет для определения позиции в этом вопросе, но пытаюсь одновременно не ввести себя в заблуждение что хорошо и кому. Скажи я правду-мне будет хорошо-доверие соблюдено,тайн нет, ничего скрывать не надо, ничего бояться, врать не умею. А ребенку? Вот ему надо такой груз в любом возрасте? Скорее всего ему от моей хорошести было бы плохо. Справляться с информацией, как то преподносить ее сверстникам,самому скрывать, юлить и пр..

А вырастет пожалуйста-захочет, пусть знакомится с СМ, захочет пусть ищет отца ДС-если ему это будет принципиально. Хотя это я сейчас так думаю. По крайней мере до взрослости ребенка я бы точно этот разговор отложила.

Это еще целая вечность впереди, так что, время, Мандаринчик, на нашей стороне.

ИМХО.

[Vera Vulf]

Вот я отчетливо представила себе весь ужас - если бы мне сейчас родители сказали, а у тебя еще сурмама есть, а ты еще и ДС и ДЯ... Жуть какая! Нет уж, есть вещи, про которые лучше никогда не знать! Родители, это святое, пусть у них лучше будут от меня тайны. А разыскивать сурмаму, это все равно, что разыскивать коляску, в которой меня вывозили гулять младенцем.

[Natalia]

Vera Vulf писал(а) вс, 25 февраля 2007 17:38
Вот я отчетливо представила себе весь ужас - если бы мне сейчас родители сказали, а у тебя еще сурмама есть, а ты еще и ДС и ДЯ... Жуть какая! Нет уж, есть вещи, про которые лучше никогда не знать! Родители, это святое, пусть у них лучше будут от меня тайны. А разыскивать сурмаму, это все равно, что разыскивать коляску, в которой меня вывозили гулять младенцем.



Полностью ППКС!

[Мандаринчик]

Хорошо, это говорить не надо. Тогда напрягите воображение и посоветуйте - что отвечать на вопрос ребенка "кто мой папа". Если не ДС - то что? Изнасиловали в кустах? Дала не помню кому? Любил - бросил, несмотря на беременность? африканская страсть на курорте? Не было детей - пригласила самца и сделала? Обманула любовника и забеременела? Папа- арктический летчик и погиб на Северном полюсе? Мне не нравится ни одна из версий, и, наверное, я не смогу озвучить никакую. А других вариантов не придумывается, по стандартной обывательской логике вещей одинокая мама по-другому родить ребенка не может - надо выбирать одну из версий. И при любом раскладе ребенок получается либо побочным продуктом любви/насилия, либо обмана/неосторожности одной из сторон. А ведь совсем не так все...

[Пятачок]

А для меня было бы ужасно услышать про ДС только в случе если бы у меня был папа, а потом выяснилось что он мне не родной. А если я бы у меня не было никакого папы, то какая разница ДС или папа "летчик". С чего бы мне было переживать если бы я его (папу) априори не видела


Опять же, узнать что я приемный ребенок во взрослом состоянии для меня было бы трагедией, но если бы мне с детства говорили что меня усыновили я бы это восприняла как данность. Самым тяжелым для меня было бы осознание того, что мне врали. Лично я хочу знать ВСЕ о себе самой, это МОЯ жизнь и я хочу САМА ей распоряжаться. ИМХО.

[Natalia]

Ну я уже предлагала, но попробую еще.

Возможно просто объяснить, что папа есть, но к сожалению, увидеть его и общаться с ним нет возможности, потому что так сложились обстоятельства.

А кто он и как вы общались - это мамина личная тайна. "Возможно, когда ты будешь совсем взрослый, я расскажу тебе подробности"... Мне кажется, это надо делать не ранее того момента, когда он сам заведет собственную семью и у него все будет хорошо.


Тут и врать то ничего не надо, просто необходимо обозначить границы личной жизни и не пугать ребенка банком донорской спермы

[Пятачок]

Да, не простая задача. Мандаринчик, мне кажется тебе стоит поискать источники информации в зарубежном опыте. Bolkab, писала что у них есть разработки на эту тему. Я бы, наверное, еще сходила к паре-тройке психологов и сделала бы упор именно на то как сказать, а не на том говорить ли. Ты уже ходила к кому-нибудь или пока сама размышляешь на эту тему? Кстати, может спросить у своего эко-врача, про западные наработки психологов по этой теме . Наверняка они могут дать какие-то наводки на специалистов и статьи.


Не переживай сильно, у тебя еще есть время все обдумать. И уж коли ты смогла пройти через столько испытаний, то через это тем более пройдешь! Я в этом просто уверена

[Мандаринчик]

Сама размышляю... Знаешь, я думала, что года вполне достаточно, чтобы окружающих подготовить к мысли, что мой сынуля ЭКОшечка. А вот язык до сих пор не повернулся никому сказать, даже самым доверенным... Мне пока удобнее озвучивать версию о молодом человеке, которого я САМА не хочу обременять собой и семьей... Только в отношении ребенка это как-то эгоистично получается. Вообще мы жуткие эгоистки здесь Слабая надежда на прогресс в умах.

[Явлена]

Надо немного учитывать западную ментальность по этим вопросам.Там все это более прозаичнее и толерантнее. (имхо)

[Явлена]

МАш, про ЭКО не говоришь именно по той причине, что сразу потянутся другие вопросы, сопряженные с раскрытием факта этой процедуры.


Да , сложно нам все таки.


Прогресс в умах на своем веку точно не дождемся. Ни от себя ни от окружающих.. эт верно


Я лично слабо верю..

[starlink]

Мандаринчик, я думаю, со временем, у Вас появится именно своя правильная версия. У нас конечно другое общество чем на Западе, да и слава Богу, во многих смыслах,и вот так просто в нашем обществе рассказать все сыну в детстве опасно. он то может быть и поймет.. Но он ведь что то должен будет сказать своим сверстникам, возможно в школе учителям и пр.


На пока мне тоже понравилась идея Наталии- отец есть, но далеко. И дальше со своими вариациями. Во взрослом возрасте можно и рассказать. А что ребенок расскажет своим сверстникам-Вы можете или вместе придумать или сам ребенок- пусть дипломатом в загранстране работает-какая разница ..


Сложный вопрос, но в конце концов не самый главный. Главное что он есть-ребенок!


не переживайте на эту тему, Мандаринчик. Это для общества он вопрос этот интересен, а для нас-какая разница.. Только бы он был..ребенок.

[Vera Vulf]

Мандаринчик писал(а) пн, 26 февраля 2007 17:32
Хорошо, это говорить не надо. Тогда напрягите воображение и посоветуйте - что отвечать на вопрос ребенка "кто мой папа". Если не ДС - то что? Изнасиловали в кустах? Дала не помню кому? Любил - бросил, несмотря на беременность? африканская страсть на курорте? Не было детей - пригласила самца и сделала? Обманула любовника и забеременела? Папа- арктический летчик и погиб на Северном полюсе? Мне не нравится ни одна из версий, и, наверное, я не смогу озвучить никакую. А других вариантов не придумывается, по стандартной обывательской логике вещей одинокая мама по-другому родить ребенка не может - надо выбирать одну из версий. И при любом раскладе ребенок получается либо побочным продуктом любви/насилия, либо обмана/неосторожности одной из сторон. А ведь совсем не так все...


А мне нравиться "африканская страсть на курорте"! Миллионы женщин залетают на курортах, я бы и сама с удовольствием залетела - отправьте меня на тот курорт. Ну что в этом плохого - был красивый роман, любовь, потом отпуск кончился, расстались, потерялись по жизни, почему - потому что не всегда даже самая сильная любовь заканчивается браком. Потом - беременность, ну не аборт же делать? И никто никого не бросал, просто отец не знал о существовании сына.

Мне кажется в ДС и ДЯ самое неприятное, что мы не знаем донора - что за человек, как выглядит, какая у него наследственность и т.п. И человек с донорскими делами будет всю жизнь ломать над этим голову, а если мать знала отца, пусть не долго, пусть хоть 2 недели это все меняет.

Я вас не учу жизни и не советую, хотя у нас и Страна Советов, я просто высказываю свое мнение.

[bolkab]

Пятачок писал(а) пн, 26 февраля 2007 17:39
Самым тяжелым для меня было бы осознание того, что мне врали. Лично я хочу знать ВСЕ о себе самой, это МОЯ жизнь и я хочу САМА ей распоряжаться. ИМХО.



Вот, да, все именно так

[Радуга]

Vera Vulf писал(а) вт, 27 февраля 2007 10:26


Мне кажется в ДС и ДЯ самое неприятное, что мы не знаем донора - что за человек, как выглядит, какая у него наследственность и т.п. И человек с донорскими делами будет всю жизнь ломать над этим голову...



Vera Vulf писал(а) вт, 27 февраля 2007 10:26
Миллионы женщин залетают на курортах



Вот-вот. Почему бы не написать это же самое в разделе МФ. И чего девочки головы забивают теза-мезами, азоо-олиго... И бьются, как кто-то сказал, "за свое пищащее счастье с врачами, а не с заезжими мужиками"? И идут на ДС, а не в чью-то постель.

Не знать донора, как он выглядит - это, поверьте, не самое неприятное. Гораздо неприятнее - поползновения совершенно постороннего по отношению к вашей жизни человека на часть этой жизни.


"Лично я хочу знать ВСЕ о себе самой, это МОЯ жизнь и я хочу САМА ей распоряжаться."


Речь же о том, как, в какой форме, когда все о себе узнать.

А вот вопрос возник - а кто из нас заговаривал с родителями со своими о том как вы появились на свет - какие есть семейные легенды? Ведь в основном инфа такая - и ты родилась/родился... Что было до этого, мне не приходило в голову даже спрашивать, а я поздний ребенок. ДС, ДЯ, ЭКО - это из области личной, интимной - вот как, у родителей спрашивать что-ли сколько лет они "старались"? У меня не было никаких "провалов" в информации из-за отсутствия сведений на этот счет.

[bolkab]

Мне мама как-то сама многое рассказала. О моем появлении на свет а во взрослости, я узнала еще и осуществовании гипотетически моего старшего брата - некая дама когда-то лет за много до моего рождения утверждала, что у нее ребенок от моего отца... Узнала от мамы же.

[Радуга]

Мне тоже как-то рассказывали о том, о сем, но если бы мама сказала мне, что не сложилось у нее с отцом, я не стала бы ее пытать о том, какой он, где он. А рассказать сыну о самом процессе зачатия-оплодотворения - простите в ЛЮБОЙ ситуации не каждая мать способна. И здесь уже права ребенка на информацию о себе вступают в конфликт с правами женщины на тайну интимной жизни, простите.

А вот о беременности - я бы смогла, о первых годах жизни - тоже.

[bolkab]

Конфликт прав тут безусловно есть, но, во-первых, никто же не ЗАСТАВЛЯЕТ маму все рассказывать. Речь идет о разных вариантах ее действий в ответ на ее собственное пожелание поговорить об этом. Во-вторых, ИМХО, права ребенка имеют некое предпочтение перед правами родителей. Ну это настолько чистое ИМХО, что наверное даже бесполезно обсуждать. Особой логики/аргументов за этим нет. Просто мнение, но - твердое

[Algu]

добрый день всем!

Периодически читаю этот форум. На данный момент у меня не стоит вопрос об ЭКО, но в будущем есть вариант ИИСД без мужа. Поэтому заранее тоже пытаюсь продумать всевозможные варианты, как сообщить ребёнку про папу.

Расскажу вам такую историю, про себя.

Я - ребёнок зачатый естественным путём, но из неполной семьи. Всю жизнь меня воспитывала мама. Изначально, с самых первых моих вопросов о папе (а я вообще, если честно, не помню были ли они, мы с мамой крайне редко разговаривали на эту тему), мне говорили, что мой папа погиб в автомобильной катастрофе. Для меня это была данность. НО! Почему-то всю жизнь мне казалось, что это неправда! Я до сих пор не могу понять почему, но я всегда была уверена ,что мой отец жив! Что это? Какое-то подсознательное чувство? Я и сама не знаю... И действительно, в 18 (или 19 лет ,я уже и не помню) мне сказали ,что мой отец и правда жив, просто они с мамой, скажем так, не ужились, и он ушёл ещё до моего рождения.

Я не могу сказать, что это в корне изменило мою жизнь, я по-прежнему люблю свою маму, но у меня возникли тогда двоякие чувства. Мне было непонятно, почему меня обманывали всё это время...а с другой стороны, анализируя себя, свой характер, я ,честно, не знаю, какие бы фантазии могли возникнуть у меня тогда в голове, если бы я знала, что папа ушёл и даже не интересуется моим существованием. Я и сейчас многого не знаю о нём. Мама предлагаа много раз поговорить на эту тему, но я понимаю, что просто боюсь открывать для себя в таком возрасте эти подробности. для меня он умер. Я так привыкла.

Для чего я это всё рассказываю здесь. Объясню СВОИ мысли на этот счёт.

Я считаю, что 1) Ребёнку нужно рассказывать или не расскаывать правду исходя из особенностей его характера. НО! На мой взгляд, делать это надо именно в раннем возрасте, т.к. на собственном опыте - воспринимать любую новую информацию О СЕБЕ в позднем возрасте очень сложно. Да, бесспорно, ты уже можешь всё осмысленно анализировать, но с другой стороны - у взрослых гораздо больше всяческих заморочек, и то, что не пришло бы никогда в голову ребёнку, взрослого человека может заставить на долгое время задуматься.

2) Я тоже думала на тему того, что сказала бы своему ребёнку, в ситуации, подобной вашей.

Вот моё мнение, основанное на мнении многих других людей и собранное воедино (присутствует религиозная "нить", если вы человек верующий)

"Предположим,сынок. Помнишь, я рассказывала тебе о Боге? Так вот,давным-давно Бог разделил человека на 2 половинки - мужчину и женщину. И у каждого человека есть своя вторая половинка. Но вот незадача - земля большая, и половинки могут оказаться совсем далеко друг от друга. И вот они ходят по нашей большой земле и ищут друг-друга. И у мамы (у меня) тоже есть своя вторая половинка - твой папа. Он нас с тобой никогда не видел, но, несмотря на это, он нас очень любит и ИЩЕТ. И мы обязательно долны с тобой верить в то, что КОГДА-НИБУДЬ он нас обязательно найдёт. Это может быть не завтра и не послезавтра, никто не может знать, когда наконец половинки встретятся, но мы с тобой ведь знаем, что немотря на то, что папы с нами рядом нет, он нас обязательно РАНО ИЛИ ПОЗДНО найдёт. А пока, сынок, мама будет любить тебя сразу за двоих - и за маму, и за папу. Вооооттт так (обныть, почеловать, показать как сильно вы его любите)" Не знаю, насколько верно я сформулировала мысли, возможно психолог меня поправит, но я думаю, что при такой интерпретации у ребёнка не будет ощущения пустоты от ощущения того, что папы нет ВООБЩЕ. Он будет знать, что папа его ищет и любит. Думаю, что с возрастом, он всё равно осознает правду жизни, что бывают разные семьи, но это для него не будет новостью и каким-то шоком, потому что вы ему деликатно приподнесли эту информацию в форме этакой легенды в детском возрасте. И потом, плюс этой "сказки" ещё в том, что никто не исключает возможности, что вы выйдете замуж и у вашего ребёнка действительно будет папа. Тогда ему будет проще принять нового мужчину в семью. имхо!


А по поводу эко и СД...

Можно придумать такую версию:

"Сынок, я долго-долго искала свою вторую половинку и до сих пор мы ищем друг друга. Но я ещё и очень хотела ребёночка, такого замечательного сыночка, как ты. и вот однажды ко мне во сне пришёл ангел и сказал: "Мандаринчик" (извините, не знаю вашего имени;), если ты так сильно хочешь ребёночка, то ты можешь пойти к доктору и он поможет родиться твоему сыночку, а своего папу вы потом обязательно найдёте. И тогда я пошла к доброму доктору, рассказала ему свою историю и он действительно помог тебе поелиться у меня животике. Ты там жил, рос 9 месяцев, а потом тот же доктор помог тебе появиться на свет. И вот теперь мы с тобой вместе и я тебя очень люблю, т.к. ты мой дорогой и долгожданный сынок (и опять же сделать акцент на вашей к нему любви, как бы компенсируя ваши слова о том, что вы любите его за двоих))" и, опять же на мой взгляд, совсем не обязательно знать ребёнку в раннем возрасте все подробности того, как именно производится ЭКО. Да и, честное слово, не думаю даже, что такой вопрос может возникнуть в его головке. Это мы так думаем про доноров, про яйцеклетки, про то, как происходит весь этот процесс, а ребёнку достаточно знать, то есть добрый доктор, которы помог ему родиться. Потом, в более старшем возрасте, могут возникнуть такие вопросы (а могут, кстати, и не возникнуть) и тогды уже, в зависимости опять же от характера и восприимчивости вашего сына, вы подумаете, как ему на эти вопросы ответить. Но до этого ещё СТОЛЬКО времени, ещё 100 раз всё успеет измениться;);)

И напоследок, знаете, Мандаринчик, я тоже не очень-то знаю мужскую психологию и, возможно, мои советы покажутся сущим бредом, но мне кажется, что донося до ребёнка правду постепенно, в мягкой форме, вы как бы адаптируете его к этой информации. И ничего в этом страшного нет, будь то мужская психология, или женская. Скорее девочки склонны больше фантазировать и придумывать, а у мальчикой мышление конструктивное - они воспринимают ту информацию, которую им преподносят, без лишних фантазий. поэтому я вам искренне желаю удачи и терпения в воспитании вашего мальчугана! Надеюсь, у меня тоже когда-нибудь будет такой классный сынок!

[Радуга]

Знаю совсем обратную вашей, Алгу, историю - женщина во взрослом возрасте - 20 лет пошла искать отца, о существовании которого все время знала, так же как о том, что отец никогда не был женат на матери, и к рождению дочери - отнесся прохладно. Встреча - расставила все на свои места - она поняла - что эта прохладность - так и имела место быть. Дети - они или нужны, или нет. Если нужны - то это обязательно проявится, отец обязательно объявится. Мать рожает дитя - и оно ей нужно, а отцу - далеко не всегда. Ну есть - и что? - как будто речь идет о жизни на Марсе, это кого-то волнует?

Резюме этой женщины - и чего я парилась столько лет, себе всего напридумывала, ну нету отца у меня, и слава Богу, что нет, хуже - если бы ТАКОЙ - был - ТАК БЫВАЕТ, не в этом трагедия, зато есть - мама.

[bolkab]

Ну так она же сама пошла, и все проверила. Это был закономерный этап, НЕОБХОДИМО НУЖНЫЙ ей, чтобы расставить все по своим местам и успокоиться. ИМХО, в этом вопросе помогает только правда


АЛГУ - вот Вы так скажете ребенку в пять лет, а в школе он узнает, как на самом деле делаются дети, и что для этого нужна клеточка от мужчины не виртульно-будущего, а настоящего. И поймет, что не просто Вы ему... мгм.. неправду сказали, а что еще и для этого у Вас были какие-то причины. Ну и зачем такие сложности в отношениях? Вот уж точно, или правда, или ничего. Могу понять только недоговоренность - если ребенок сам не спрашивает, можно и повременить с информацией - но если уж спросил, надо сказать правду, но адаптированную к возрасту, например "доктор помог мне, дав кусочек тела от незнакомого мужчины, который был так добр, что согласился поделиться такими кусочками с незнакомыми женщинами, которые очень хотят детей, но пока не встретили свою половинку"

[Algu]

Я ещё раз повторюсь, что могу быть неправа в своих убеджениях. Но я в том рассказе не вижу НЕПРАВДЫ, т.к. лично моё мнение, что ОТЕЦ - это тот человек, который ребёнка воспитывает, идёт с ним по жизни, и такой человек либо есть, либо его нет (но никогда не надо терять надежды его найти). Именно это я бы ообъяснила своему ребёнку ,если бы у меня сложилась такая ситуация.

А, что касается доброго мужчины, то, да, безусловно, рано или поздно нужно будет объяснить ребёнку, как он появился на свет, и та версия, которую предложили Вы, есть и у меня в мыслях, но опять же, рассказывая про этого доброго дядю, который помог маме родить её сыночка (или дочку), я бы не стала позиционировать его как папу. Нужно рассказать просто ребёнку, что разные бывают способы появления на свет, и то, как появился он - это один из этих способов, не делая на этом какого-то особого акцента, это должно бытьчем-то самим собой разумеющимся, если уж ребёнку решили сказать правду, потому что я полностью согласна с теми людьми, которые говорят, что отношение ребёнка к ситуации во многом зависит от отношения к этой ситуации родителей, в данном случае мамы! Т.к. всё-таки именно мама имеет до определённого момента в жизни ребёнка главную авторитетную роль!

[Радуга]

От про кусочек тела - ну я бы всю голову в детстве сломала - а какой?

[bolkab]

Согласна - позиционировать как папу не надо а про кусочек тела можно и пообъяснять, при этом опять же не впадая в неприличности и незачем всего так бояться!