Клиники - Архив

[*Iriska*]

К вопросу о том, почему рушатся семьи, хочу ещё процитировать кусочек недавно прочитанной книги Архангельского "тайм-драйв" (кстати, рекомендую всем, книжка простенькая, в стиле "7 навыков высокоэффективных людей" Стивена Кови, ни разу не про семью и любовь, но про то, как управлять своей жизнью, так что и голову заодно от семейных передряг разгрузит, и к пересмотру жизненных стратегий подтолкнёт)

Попробуйте представить себе один день из вашей жизни через 3-5 лет, письменно, в форме эссе.
- С чего начался ваш день?
- Самое яркое впечатление дня.
- Какие люди вас окружают, о чём они говорят?
-Как и над чем вы работали?
-Каких результатов достигли?
-Как вы отдыхали?

Возможно, эссе родится не за один день. Не торопитесь, в следующие дни заглядывайте в это эссе. Правьте, добавляйте. Работайте со своей мечтой - и она обязательно материализуется.

Анализируя эссе первых учеников ТМ-школы, мы сформулировали понятие "родные" цели. Например, врач из небольшого города пишет о том, как создаст медицинский центр. Видно, что эта цель выстрадана, глубоко осмыслена, человек реально понимает, зачем это нужно людям и ему. Но часто встречаются эссе, которые мы называем "ксерокопиями глянцевого журнала".
"Выхожу из своего белоснежного "Порше", прихожу в свой белоснежный офис, менеджеры в белоснежных рубашках бегут выполнять мои ценные указания..."

Я ничего не имею против белоснежного "Порше" - если это действительно "родная" цель, если человеку греют душу хорошие машины. Но часто бывает, что такого рода цели навязаны. Рекламой, окружением, родственниками, социальными стереотипами, системой образования и т п.
Для того чтобы управлять своей жизнью проактивно, чтобы найти "родные" цели, нужно сначала отсеять эту шелуху, навязанные извне штампы.

[irakonda]

Вот и сейчас: пришел, сказал спать уложит, ребенок не спит, я его подменила (он же торопиться, его же ждут), Алешка вскочил и за ним побежал, а этот идиот начал орать на меня, типа я сына специально подняла и за ним послала, только зачем - я так и не поняла... Ну что тут еще сказать??? Ты видать прессует, что так поздно, но я же его не звала и не держу... Одно слово: ИДИОТ!!! Ребенка только жалко...

Ирина,
кошмар .
Одно дело, когда он со своей жизнью разобраться не может, но другое дело, что от этого страдает ребенок.
Ребенку нужна стабильность, четкие структуры, а не вот такие спорадические посещения папы, да еще и перед сном!
И вообще, ребенку нужен ритуал укладывания ко сну, и нарушать его не надо ни под каким предлогом.
А нет возможности четко оговорить время посещения?

[Маслёнок]

А венчаться в ДР сына - это вообще кощунство!!!

Да козёл это не то слово!... Неужели так зачесалось, что нужно ребёнка травмировать?! Видимо он сейчас не головой думает, а другим местом. Тогда что уж говорить о моральных качествах человека?!
Я вот даму его не понимаю! Ей то как, нормально? Он же и с ней может так же поступить...Если уж отец таак относится к сыну наплевательски, то стоит призадуматься ЧТО их ждет в совместной жизни! Потом...со временем.

[*Iriska*]

Сорри, прерву про козлов (обещала ответить Наташику)

Имхо-имхо, рушатся семьи, создаваемые как "ксерокопии глянцевого журнала". Девочкам внушается, что они должны хотеть замуж, как и мальчикам - про "Порше". А зачем замуж, за кого замуж, в каком виде замуж, зачем нужен этот союз данной конкретной женщине и её спутнику - всё это не успевает осмыслиться и штампуется под копирку, как у мамы/как у подруги/как в журнале. А возможно, "родная" цель - это побыть одной, или замуж - но не за того престижного супермена, который так красиво ухаживает, а совсем за другого, который с виду непрезентабелен, и цветов-то подарить не в состоянии, но будет отличным собеседником/ отцом и проч.
Иначе я не могу объяснить тот феномен, что в жизни вокруг "тебя" материализуются "козлы", пасутся там, потом так же уходят из твоей жизни, а ты вроде как пассивный наблюдатель всего этого огорода.
Имхо, наладить систему управления "огородом", сделать его привлекательным не только для козлов - гораздо перспективнее, чем разбираться с самими козлами.

Мне кажется, я ответила про "самобичевание и оправдывание поступков бывших". Расставить приоритеты - что тебе нужно от брака, понять, отвечает ли твой спутник первым двум-трём критериям, понять, что может получить от союза с тобой данный конкретный мужчина (не что ты готова ему дать, может, ему это и не нужно вовсе, а именно что нужно ему и на что он может с тобой рассчитывать, почему-то на этот нюанс многие предпочитают не обращать внимания ), понять, готова ли ты давать человеку то, в чём он нуждается. Ну и при чём тут самобичевание?

П.С. Имхо, все ответы насчёт "что нужно мне" и "что нужно ему" лежат в эмоциональной сфере . Позитивные, целеустремлённые, лёгкие люди практически счастливы в своей семейной жизни, даже если у них внешность крокодила, им 150 лет, в них 150 кг весу, они совсем не умеют готовить еду, прибирать дом и проч, что навязывается социумом как необходимые для успешного вступления в брак качества.

Как стать позитивным, целеустремлённым, жизнерадостным человеком, как стать взрослым - перестать эмоционально виснуть на других людях, вовремя "снимать" с себя и удалять на нужную дистанцию желающих повисеть на тебе, научиться говорить "нет" и адекватно воспринимать "нет" в свой адрес - хорошие вопросы . Я ищу ответы всю жизнь Получается, что при наличии адекватных родителей, выполнивших свои родительские функции - всё это имеется у подростка "автоматом". Везёт же некоторым . Для остальных нас - думаю, это процесс доделывания себя длиной всю жизнь, главное, работать над собой, работать . Важно то, что на чём мы сами остановимся - ровно то и передадим своим детям, и им точно так же придётся кувыркаться по жизни . Это абсолютно наследуемая вещь, из поколения в поколение, пока кто-то не предпримет усилия и не вытащит себя сам.
Насчёт внешней помощи - я не люблю психотерапии "на кушетке", в кабинете и проч. Дорого, мало времени, оторвано от жизни и проч (хотя бывает полезно). Я придумала другой способ: я с этими психологами (вообще, со всеми эффективными людьми, которые могли бы меня чему-то научить на практике) знакомлюсь и стараюсь подружиться. В результате это уже десятилетние знакомства, мы ездим вместе по разным странам/морям/океанам, я каждый день воочию наблюдаю, как надо жить и как не надо жить, наконец, просто как бывает.
Всё достаточно просто: всё тот же вопрос - чем ты можешь быть интересен данному человеку, что ты можешь ему дать (обычно это "дать" сводится просто к тому, чтоб составить хорошую компанию, убиться можно, как в жизни всё просто ).

[Наташик]

Iriska, спасибо большое!

Благодаря тому, что ты есть, можно получить выжимку из огромной кучи информации.
Надеюсь, твои посты помогут многим, а двум конкретным героиням топика - в первую очередь!

[Тина]

Ириска, все, что ты написала, - про меня. Но в данный момент внутри такая глубокая эмоциональная дыра, что мозг отказывает что-то делать дальше. Мой путь сейчас, наверное, - к психологу на кушетку. Защитные механизмы типа - сделать новую прическу, сходить в магазин за шмотками - у меня не включились. Вроде как все двери передо мной открыты, но открыть их не могу. Извините, девочки за нытье(((

[*Iriska*]

Тина, тогда настольными книгами должны стать
Р.Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"
Э.Макавой С.Израэльсон "Синдром Мэрилин Монро"
Там пошагово расписан алгоритм выхода из подобных состояний.

Конечно, это путь не на один месяц, но это путь, и довольно перспективный.
Какое-то время уйдёт на осознание претензий к "бывшему". Они не в том, что он убежал венчаться в день рождения сына. Они в том, что он не справился с возложенной на него ролью спасителя, родителя (для себя, не для сына), отдушины и т д. Скорее всего, он и не догадывался о такой своей роли, а сам возлагал похожие надежды: женщина, которая спасёт его от заморочек. Женщина как символ, что "жизнь удалась". Красивая. И всегда улыбается. И слушает. И понимает. И восхищается. Но при этом говорит, что надо сделать, а ещё лучше делает так, чтобы оно делалось само . Не жизнь - сказка, мечта инфантильных дяденек и тётенек

Потом будет гнев и куча вопросов: почему я такая, в кого я такая и проч. Потом будут ответы. Потом можно будет познакомиться с собой, поинтересоваться, кто это вообще? Чего она хочет? Завести дружбу . Потом год-другой уйдёт на ощущение кайфа и вкуса одиночества как шикарной компании для себя самой. Ну а потом на огонёк подтянутся всякие разные люди, будет желание - так и семья образуется, но то будет совсем другая история.

Этот сценарий основан на моих предположениях о причинах, но всё это настолько типично, что мне кажется, так оно и есть.

Всё достижимо.

[Тина]

Конечно, это путь не на один месяц, но это путь, и довольно перспективный.
Какое-то время уйдёт на осознание претензий к "бывшему". Они не в том, что он убежал венчаться в день рождения сына. Они в том, что он не справился с возложенной на него ролью спасителя, родителя (для себя, не для сына), отдушины и т д. Скорее всего, он и не догадывался о такой своей роли, а сам возлагал похожие надежды: женщина, которая спасёт его от заморочек. Женщина как символ, что "жизнь удалась". Красивая. И всегда улыбается. И слушает. И понимает. И восхищается. Но при этом говорит, что надо сделать, а ещё лучше делает так, чтобы оно делалось само . Не жизнь - сказка, мечта инфантильных дяденек и тётенек
.

Абсолютно про нас Ириска, жму руку. Беда в том, что от заморочек его никто не спасет - пьянки, нервы, бесхарактерность - достанут самую оптимистичную женщину. Беда не в женщинах, а в нем самом.

[*Iriska*]

"Оптимистичные женщины" не связываются с нервными инфантильными мужчинами, никого ни от чего не спасают и никому ничего не доказывают. Зачем?
Но мне кажется, в нашем контексте важно то, что и зрелые оптимистичные мужчины предпочитают избегать нервных инфантильных женщин, даже будь у них внешность кинозвезды и ум Софьи Ковалевской. (я ж не зря книжку про М.Монро советую)

Если хочется прожить остаток собственной жизни со вкусом, чувством, расстановкой, то нужно срочно взрослеть самой , заниматься собой , а не размениваться на подробности жизни бывшего и отпустить уже этого бедолагу на все четыре стороны. Спасать его мы не хотим (правда ведь ?), нам самим своя помощь требуется, и вообще, что за счастье - устраивать жизнь подростка-переростка? А ждать спасения от него - как с козла молока, да и вообще, ни от кого не нужно ждать спасения, кроме себя самой, потому что взрослые люди не висят друг на друге, никого не спасают и не ищут спасителей . Ну это просто как входной билет в мир взрослых людей - самодостаточность. Неужели не хочется?

П.С. Я всё понимаю, скоро суббота, и день рождения сына, и это венчание, ну ужасно, ну поплачем всей пробиркой, что ли . Но лучше бы над собой посмеяться, потому что с таким же успехом можно сидеть перед портретом президента, возложив на него все свои беды и чаяния, а президент о тебе и не знает, и планы у него другие на завтра... Вы с бывшим точно знакомы лучше, чем с президентом по телевизору? У меня почему-то сомнения на этот счёт . Значит, были иллюзии, была фикция, вы что-то друг про друга думали, будучи совсем другими в реальности, и лопнул этот мыльный пузырь. Ну как к этому относиться? Я бы точно побежала голову лечить, что столько лет жила во сне, а про лопнувший пузырь и думать бы забыла.

[Наташик]

Случайно набрела на пост одной из давних форумчанок.

viewtopic.php?f=102&t=30942
(http://probirka.org/forum/viewtopic.php?f=102&t=30942)
не умею ссылки вставлять


Вот лишнее доказательство проактивной позиции.
Ириска
Тина, у вас завтра большой праздник. Посвятите этот день самому главному человечку.

[LOL]

Да, Ириска, как всегда с удовольствием тебя почитала. Все так, как ты пишешь. Единственное - нервные инфантильные женщины - ведь их много. И, честно говоря, я - ярчайший представитель. Но никогда ранее с позитивными мужчинами у меня проблем не было:) вот с козлами - да. МОжет, я у позитивных мужчин острое чувство жалости вызываю, переходящее в желание позаботиться - не знаю:)
Каждый из нас в чём-то инфантилен, потому себя просто нужно любить. Пинки и зуботычины не всегда работают. Могут, правда, помочь себя запрезирать. Но самое верное - самой захотеть контролировать свою жизнь, доставлять себе радость новыми встречами, новыми друзьями и прочим. А из прошлого делать выводы.
Честно говоря, я даже подумать боюсь о похожей ситуации. Я знаю, что не сломаюсь, хотя будет трудно. Для меня с некоторых пор вообще нет ничего невозможного. Но вот желания культивировать лучше как-то позитивно, а не кувалдой.

[*Iriska*]

LOL, может, мы просто хорошо шифруемся ? А может, мужчина просто запутывается в тонких хитросплетениях чувств и ума, и падает туда парализованный ? Шучу.
У меня тоже никогда проблем с мужчинами не было, меня просто больше чем на полгода не хватало, лет так пятнадцать к ряду . Комплекс Дон Жуана, боязнь близких отношений, желание завоевать, заполучить, а потом бежать куда подальше, знакомо?
Ну да, эволюционируем мы немного в другом русле, но с точки зрения нормального человека - те же яйца - вид сбоку, потому что неумение строить отношения и получать от них удовольствие - НЕ нормально в любой разновидности. Прикол в том, что лечение одинаково для всех.

[LOL]

Если комфортно, то зачем лечить:)? Если есть потребность внутренняя что-то менять, либо внешние факторы требуют формата определённого? Или просто больно?
Ведь некоторые люди настолько интересны, что стараться их "приземлить", менять - только портить.

[Эмили]

Тина, тогда тебе сюда http://rakovsky.ru/?d_id=147&s=6

[Vera]

Важно то, что на чём мы сами остановимся - ровно то и передадим своим детям, и им точно так же придётся кувыркаться по жизни . Это абсолютно наследуемая вещь, из поколения в поколение, пока кто-то не предпримет усилия и не вытащит себя сам.

+100
Но, ...(ругательное слово). как же сложно меняться, вот я в теории уже многое освоила , а на практике применить не могу.

наверное, я еще не вышла из этой стадии

Потом будет гнев и куча вопросов: почему я такая, в кого я такая и проч.

, очень хочется верить, что ответы будут.

[*Iriska*]

Но, ...(ругательное слово). как же сложно меняться, вот я в теории уже многое освоила , а на практике применить не могу.

Ой, я ещё немного "тайм-драйв" попиарю, там предлагается завести себе бланк "привычки", выписав в столбик всё, что хочется таковыми сделать: делать зарядку по утрам, ходить в зал (2р /нед), не есть после 19-00, выучивать 30 иностр слов ежедневно, смотреть фильм на языке (3 р/нед) и т п.
И каждый день отмечать галками выполненное, прочерками невыполненное (но что должно быть выполнено), а что не должно - оставлять пустые места. И в конце недели начислять себе бонусы: скажем, за каждую галку - плюс 5 минут сидения в пробирке, за каждый прочерк - минус 3 минуты . Или шоппинг на определённую сумму, или ещё чего-нибудь dai2 .
Вот я как раз сейчас сижу кое-что в своём органайзере по этим методам перестраиваю, бланк привычек уже сделала . Можно на дверцу шкафа гардеробного повесить, чтоб видеть утром и вечером.
Остаётся только пообещать бланком пользоваться, типа как ДеГолль, который как-то вышел в свою приёмную и громко объявил: "я, генерал ДеГолль, с сегодняшнего дня бросаю курить". И усё, внедришь на практике,никуда не денешься

[irina-leo]

Ириска, как всегда просвятила нас :-)

А я вот сильно поменялась ради мужа, жила так, как он хотел, не оценил... Теперь я живу так, как я хочу, не оглядываясь назад :-)))

Про имущество - не все так просто... Сегодня с нотариусом консультировались, одни заморочки... Потом поехали с юристом с мужем обсуждать все... Уже не все, что обещал, готов выполнять, даже сумму алиментов снизил, пообещав конечно же давать больше, сколько обещал... Но думаю и это ненадолго... Пришлось в некоторых вопросах идти на уступки... Куда же мне деваться... Зато сразу будем оформлять 4 сделки в Регистрационной палате :-)))

[irina-leo]

Тина, мне кажется ты просто зациклилась на муже! У меня все три развода проходили эмоционально легко (ну это я утрирую, как тут может быть легко, просто я быстро от этого отходила, я наверное стрессоустойчивая и умею опускать перед собой "железный занавес" :-)))
Есть пословица: клин клином вышибают, лично мне это всегда помогало :-))) Не надо серьезных отношений, просто легкий роман, флирт, ты просто почуствуешь себя желанной для других мужчин и поймешь, что на муже "свет клином не сошелся" :-)))

[irina-leo]

Честно сказать, даже не смотря на свинство мужа, я его уважаю еще, читаю что все, или почти что все он сделал правильно, даже тот факт, что мне он ничего не рассказывает о той, об их планах и отношениях вообще, меня только радует ;-) Я его отпустила и теперь его личная жизнь меня не интересует, меня моя интересует ;-)

Кстати, после вчерашнего скандала сегодня согласилась отдать ему Алешку с ночевой, до этого виделись только у нас, посмотрим, что из этого получится :-)))

[*natali*]

убиться можно, как в жизни всё просто ).

Ага, гораздо проще, чем мы думаем. Я согласна, как обычно, со всеми твоими постами вместе и каждым в отдельности.
А про козлов я написала, потому что вот это:

в данный момент внутри такая глубокая эмоциональная дыра, что мозг отказывает что-то делать дальше.

очень больно на практике. И далеко не все из этого выкарабкиваются, многие так и живут, мыслями ходя по кругу и задают себе одни и те же вопросы, не находя ответа и думают, что уже ничего хорошего в их жизни не произойдет. А что думаешь, то и получаешь. У меня мама такая. Похоронила моего отца в 26 лет, так и прожила всю жизнь одна. И таких женщин много.

А я вот сильно поменялась ради мужа, жила так, как он хотел, не оценил... Теперь я живу так, как я хочу, не оглядываясь назад :-)))

А еще я не первый раз отмечаю, что когда очень сильно стараешься ради кого-то, забывая о себе, этому самому кому-то оно совсем не надо. Надо жить своей жизнью и ради себя. Всегда.

[олимпиада]

Как стать позитивным, целеустремлённым, жизнерадостным человеком...

...у них внешность крокодила, им 150 лет, в них 150 кг весу, они совсем не умеют готовить еду, прибирать дом и проч

...убиться можно, как в жизни всё просто )

[олимпиада]

Надо жить своей жизнью и ради себя. Всегда.

+1! и детей

[LOL]

Кстати, узнала, что мой бывший одноклассник участвует в программах AVP более 6 лет. Приняв участие в ряде семинаров AVP в Мексике, в дальнейшем вошел в команду инструкторов, пройдя обучение и сертификацию в AVP-Мексика. В настоящее время проводит семинары в Москве и Санкт-Петербурге, ведет заочные программы и рабочие группы.

"Первая моя поездка в Мексику и знакомство с Виктором Санчесом и командой AVP была настоящим прыжком в неизвестность. Сказать, что я был очарован, значит ничего не сказать. Мир, в который я погрузился, был мне смутно знаком по ощущениям моментов тотальной целостности, случавшихся на протяжении жизни, особенно в детстве. Это не было чем-то абсолютно новым, но, скорее, явилось возвратом к самым истокам моего существа. А самое главное - КАК это произошло: сразу к делу, без предварительных объяснений и споров - таков был стиль этой работы. И с того момента Сказки о Силе, прочитанные ранее, наполнились смыслом и энергией и стали реальностью.

Вернувшись домой, я понял, что испытываю острейшую необходимость поделиться своим открытием с теми, кто в этом нуждается. Предоставить им такой же шанс встретиться с трансцендентной магией этой работы, какой выпал мне. Так начался долгий путь сотрудничества с AVP и с представителями Выживших Тольтеков, ставший моим Путём Сердца."

Вот так:) Надеюсь кактусы есть не заставляет:)))

[Капитошка]

Однажды я тоже жила для мужа ...для первого, непременно хотелось ему помогать всячески, моральную поддержку , с отшибанием собственной головы ради него, считала святым долгом. Страшно вспомнить, что я поимела в итоге..развод, правда он был результатом не моего "длямужапроживания", ну или по-крайней мере не на 100%, страшный депрессняк из которого выбиралась при помощи лекарственных средств, катастрофичекое падение самомнения и многие тыды...Мужчины не любят свидетелей собственных слабостей и неудач, их проще оставить за бортом и продолжить путь с теми, с кем они короли, кто не видел их в соплях и слюнях. То время не прошло даром, пусть и высокой ценой, но я до много дошла сама, многое переоценила, многому научилась и продолжаю учиться, стала умнее , интереснее , иду дальше, имею жажду обучения новому...иду вперед, и считаю все это результатом именно прошлого застоя...нет худа без добра...спасибо тебе козел ты мой ненаглядный, мой первый горе-муж

[*natali*]

...спасибо тебе козел ты мой ненаглядный, мой первый горе-муж

Я своему первому мужу могу то же самое сказать. Когда выходила замуж в первый раз, думала - навсегда! Даже в церкви венчались. Какая же я тогда была наивнаяяяяяя! Наверное, мужчинам просто нереально таких наивных не обманывать. Мдяя, когда мордой об асфальт - это очень больно, зато эффективно. Жизнь нас таким образом просто учит, показывая обратную сторону медали, а мы становимся мудрее. Прошло десять лет, сейчас я свое первое замужество уже не очень хорошо помню. После рождения детей моя отличная память стала подводить.

[aurelia]

Тина!

С днём рождения сыночка! support support support

Желаю вырасти счастливым, добрым, сильным!!!

[*Iriska*]

Тина! Хочу поздравить твоего сыночка с днём рождения и пожелать ему уверенную и жизнерадостную маму!
Мне кажется, это будет для него лучшим подарком.

[Bäuche]

Надо жить своей жизнью и ради себя. Всегда.

+1! и детей

детишек тоже надо отпускать чтобы поменьше было инфантильных мужчин и нервных инфантильных женщин, как Ириска правильно подметила. Немцы говорят, что ребенок принадлежит женщине 9 месяцев, пока она его вынашивает, а потом она должна его отпускать. Позволю себе ремарку сделать, сравнивая русскую женщину с западной европейкой, что русской женщине свойственно собственничество и комплекс Ольги Ильинской, кстати, она, если помните, тоже не справилась

[Тина]

Спасибо, девочки, за поздравления

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Тина, поздравляю Сенечку с днем рождения! Пусть у он растет здоровым и счастливым!

А у тебя все будет хорошо!

[NataPolly]

Тина, с прошедшим ДР сынули! Здоровья, удачи и сбычи мечт ему и маме!
Ириска, я очень уважаю конструктивное мышление и людей, способных им руководствоваться, но не могу согласиться со всем вышесказанным в контексте этого топика по ряду причин. Самая основная- это всему свое время и место.
Все, что тобою написано, в целом, - чистая правда, и, как мне думается, осознается она большинством людей, не лишенных самокритики. Но даже самый практичный человек не может включить столь полезную в жизни логику на пике эмоционального потрясения. Равно как и не в состоянии адекватно оценить подобные советы, ибо все просто и понятно, за исключением почвы. А последняя не может быть в состоянии перманентной боеготовности. Человеку нужно пережить свое горе, свое отплакать, отобижаться, откричать. В противном случае все напоминает назначение Линекса еще до антибиотиков.
При этом я не отрицаю, что ввиду многообразия видов, часть популяции более эмоциональна (неврастенична, ипохондрична, инфантильна и др.), что потребует больших временных затрат, часть - менее (хотя в силу просто биологических особенностей это больше характерно для У-хромосомоносцев ), но я не встречала человека, способного в день смерти (упаси Бог) своего близкого мгновенно осознать:" Это непоправимо, я продолжаю жить, послезавтра похороны, а в четверг у меня химчистка и Шеллак с солярием (Лисица, вишь, как я тебя ненавязчиво пиарю " Поэтому всему свое время. И здесь нужнее сочувствие, принятие и сопереживание этой боли, возможно, рассказ других о своем опыте, дабы быстрее собраться, ощутить через призму множества подобных твоей историй такое же множество выходов.
Кроме того, люди выживают и учатся разными способами. Часть весьма неплохо устроенных в жизни товарищей напрочь лишены способности логически мыслить, раскладывать свою жизнь на кластеры и эффективно их упорядочивать, а руководствуются такими малоизученными понятиями как интуиция и внутренний голос, и, что характерно, делают это более успешно, чем, если бы попробовали применять вышерекомендованные методы. Что удивительно, такие разные подходы оправдывают себя и в быту, и в различных профессиональных сферах, и в личных отношениях.
И наконец, есть много чего иррационального, ну или же просто крайне многогранного. То есть либо всего просто нельзя учесть, либо это сложно. А жизнь устроена так, что постоянно норовит посмеяться над нами смертными, анализирующими, строящими свои планы не только со своим, но и с участием других людей. Поэтому процесс обучения никогда не закончится, будь тебе 100 лет, будь 200, все равно еще куча всего остается за кадром.
Поэтому с любым человеком, как ни стели себе соломки, может произойти то, что таки дернет его за спинной мозг.
При этом, поймите меня правильно- я ЗА самоанализ, ЗА разумную самокритику и ЗА осознание себя и своих истинных намерений, но, как я думаю, хороши практические рекомендации в этих вопросах людям только тогда, когда они задают конкретный вопрос. А здесь я увидела пока только первичную реакцию-боль, шок, потерянность. Когда Тина соберется, она, думаю найдет свой, единственно верный путь.
P.S. Все вышесказанное 100% ИМХО, поэтому список литературы приводить не стану

[irenchik]

Ириска, как всегда "браво"!

НатаПолли, так мы же и пожалели все! Только шок, он достаточно быстро проходит, а потом остаются вопросы и желание избежать повторения ситуации..Может быть, дай Бог, именно то, что Ириска написала, и поможет Тине сделать первые шаги к ответам..

от себя могу добавить, что до 30ти лет часто задавлась вопросами "почему происходит не так, как мне надо, и что я могу сделать, чтобы это изменить?"
Тина, может, нужна кушетка, мне лично помогли 2 недели на океане и чтение Свияша..тогда, в мои 30 лет.
Очень многое перекликается с написанным Ириской. Потом читала и Р.Норвуд и даже Э.Гилберт со своим "Ешь, молись, люби" тоже в принципе, опуская сюжетные перепетии, пишет о том же - об обретении Себя.

Наташик, спасибо за ссылку..Вдохновляет.

ЗЫ. Наташик и Ириска, я вас лю..Какие же вы умные

[Радуга]

Но в данный момент внутри такая глубокая эмоциональная дыра, что мозг отказывает что-то делать дальше. Мой путь сейчас, наверное, - к психологу на кушетку. Защитные механизмы типа - сделать новую прическу, сходить в магазин за шмотками - у меня не включились. Вроде как все двери передо мной открыты, но открыть их не могу. Извините, девочки за нытье(((

Тина, зайка. Какие извинения, дорогая??? Какое нытье??? Ну кому же не ныть и не жаловаться, как тебе именно сейчас.
Дыру надо заделывать. Она обязательно исчезнет.
Почитай еще раз что девочки писали - у всех были дыры и у всех заросло. И у тебя так будет. Чуть позже.
Ты совсем сейчас не обязана быть волевой, и не обязана прямо сейчас стремиться к позитивной и оптимистичной картинке. Всему свое время. Оно у тебя обязательно наступит. Потому что по-другому не бывает.
Тебе сейчас строить позитивные и правильные планы на будущее - это как заклеивать пластырем неочистившуюся гнойную рану - вообще-то, сначала дренаж нужен. В плане души - кто-то в этот момент должен быть, чтобы взять за руку.
Если ты хочешь и можешь - пиши сюда - дай нарыву прорваться - мы тебя можем же просто выслушать, без советов всяких пока.
А Ириска тебе потом, когда боль затянется, еще раз напишет и про тайм-драйв, и про оптимизм и про уверенность.
И сынулю твоего тоже поздравляю с днем рождения. И не бойся, что ты ему сейчас чего-то недодаешь. Ну сколько можешь сейчас, столько и отдаешь. Потом компенсируешь сторицей.
Ты прорвешься, я верю в тебя

[NataPolly]

Ириска, как всегда "браво"!

НатаПолли, так мы же и пожалели все! Только шок, он достаточно быстро проходит, а потом остаются вопросы и желание избежать повторения ситуации..Может быть, дай Бог, именно то, что Ириска написала, и поможет Тине сделать первые шаги к ответам..

от себя могу добавить, что до 30ти лет часто задавлась вопросами "почему происходит не так, как мне надо, и что я могу сделать, чтобы это изменить?"

Иренчик, не вижу противоречий. Я же как раз и пишу, что люди задаются этими вопросами, просто путь у каждого свой, универсального ничего нет.
А шок вряд ли проходит настолько быстро (еще даже не оформлен развод, да и по постам Тины если и не шок, то определенный апофигей чувствуется). Уж на что я -сторонний человек, но даже у меня в голове многие вещи не укладываются, хотя тоже есть, что вспомнить из личного опыта. А тут еще и регулярно поставляемые условно бывшим "новости", столь стремительное развитие событий. Так что, продолжаю считать эту темку более криком души, нежели философской страничкой. Чтобы понять, надо успокоиться.
Ладно, когда человек рефлексирует, но мы в теме меньше месяца!!! 24 января-первый пост!

П.С. Я всё понимаю, скоро суббота, и день рождения сына, и это венчание, ну ужасно, ну поплачем всей пробиркой, что ли .

Это мне показалось жестковатым не ко времени. Не пойдете же вы в "На небесах" с такой репликой, хотя жить надо продолжать и тем, и другим.

[Тина]

Девочки, спасибо за участие к моей скромной персоне Новостей особых пока нет. Он снял квартиру с той барышней, судя по всему, они обвенчались и, типа, живут в радости. Параллельно идут склоки по разделу имущества. Раньше он хотел оставить все мне, теперь речь идет о его доле в квартире, свои обещания не соблюдает, деньги на ребенка урезает. Пытаюсь снова вернуться в профессию. Но не все так гладко, сказывается пятилетний простой. Из состояния шока выйти действительно не могу - день лучше, день хуже. Человека этого уже не люблю, шок - жизнь с ним. Пытаюсь читать Ирискину книгу про женщину, которую сильно любила. Многое про меня. Но пока до рецептов выхода из тупика не добралась, очень больно.