Клиники - Архив

[veterok]

А внешние факторы? Такие как родители, работа, увлечения?

[Тасяна]

Конечно, это все влияет. Но выбор за нами. И за нашей осознанностью своих потребностей.

[татюля]

...и у нас отношения стали хуже...мою послеродовую психику муж не воспринял,когла малышке был годик-ушёл.слава богу у меня золотая свекровь,во всём помогает,ведь это долглжданная и единственная внучка. не судите строго-мужа люблю и надеюсь,что вернётся к нам когда нагуляется,я не гордая,подожду.

[Katrinka]

У нас отношения не изменились. Правда ребёнку ещё только 3 месяца. Но мужа я узнала с совсем другой стороны. Весь первый месяц он сидел с нами дома и при каждом дочкином писке сам вставал к ней. Даже меня не подпускал, только для кормления. Я расслабилась и во второй месяц узнала по чём фунт лиха. Вечером была уже никакая, ничего не успевала, о готовке еды даже не помышляла. На мужа начала срываться, казалось, что он уж должен понимать как мне тяжело одной. Сейчас в себя уже пришла, смекнула, что совсем не права. Хотя закидоны ещё случаются. Но он просто обожает дочку, пылинки с неё сдувает.

[Snowflake]

У нас не изменились.Как носил на руках,так и носит,только теперь уже вместе с малышкой .
Что не попрошу-все делает,отец природженный,муж замечательный.Мужественно стерпел мою короткую депрессию,не моргнув глазом.С работы приходит-сразу к ней,еле покушать загоняю,до работы-развлекает ее чтоб не пикнула,т.к. мама спит(ночью кормлю я).Придраться не к чему,честно.Даже секс стал совсем другой 0:) ,спонтанный-и по его инициативе...А то я уже не надеялась,что когда-то сможем расслабится и забыть про спермограммы,протоколы,отлов овуляции...Как все таки это пагубно влияет на нежную мужскую психику.А сейчас-свобода!Очень гордится малышкой,на работе держит фотоальбом.
Не,у нас стало даже лучше.

[*Розалинка*]

Читаю, и становиться страшно. И возникает вопрос , я понимаю ребенок больше нужен нам,но это и и их ребенок,и он является отцом, значит должен помогать.. и понимать.. Да мы женщины такие бываем нервные срываемся по пустикам.-гармоны .Но не уже ли за это можно доводить до развода то.. Мужчины тоже капризны ,но упрямее .Итди годами к заветной мечте :stork: и бац...
Девочки нужно ценить то что есть.И уступать мужьям нашим. Я раньше тоже этого не понимала , бывали срывы.но теперь уступаю,так как себе дороже выйдет..

[алексей74]

Это просто крик души,накипело.Одиннадцать лет вместе, одиннадцать лет безуспешных попыток,5 лет не вылазили из клиник.Все безуспешно,заключение одно,бесплодие неясной природы.Решились на ЭКО,удача нам улыбнулась с первой попытки.Был длинный протокол,потом гипера страшная,пережили и эту напасть.В итоге родился мальчишка,а дальше понеслось.Жену как-будто подменили,сначала начала срываться на мне,потом на ребенке (до этого жили душа в душу).Была нехватке грудного молока,а малыш наотрез отказывался есть какую-либо смесь (перепробовали все существующие),сутками висел на груди и плакал,плакал,плакал.Я фактически забросил работу на полгода гладил,стирал,готовил,убирался,вечерами купал сына,в общем делал все,чем мог помочь,да и продолжаю делать большую часть дел.В итоге меня обвинили в том,что я все это делаю без души,как робот.Через полгода,жена предложила развестись,сказав ,что пожалела выйдя за меня замуж и это с грудным ребенком на руках без посторонней помощи (бабушки живут далеко,а няню ей принципиально не хотелось)).Изо дня в день начала говорить всякую чушь,то решила выброситься из окна,то она себя чувствует какой то няней в этой семье,маткой выносившей ребенка,говорит,что потеряла себя,приобретя сына и тому подобное.Начались необоснованные притензии к моей работе,мол ходишь туда отдыхаешь,а я тут с ребенком сутками (обидно,т.к каждый час свободного времени я трачу на семью).Я ее стал бесить при одном лишь виде.Терпение мое было небезгранично (да и характер у меня не подарок) и мелкие споры начали переростать в крупные ссоры(небыл я готов,честно сказать к такому поведению Ирины.)Через некоторое время она сказала,что оказывается у нее была послеродовая депрессия,призналась,что у нее чуть голову не сорвало,и тут же обвинила меня в том,что я это должен был знать и все понять.Месяца три было затишье и идилия,как раньше.А после дня рождения сына опять понеслось.Ссоримся из-за ничего,то я ей уделяю мало внимания (согласен,все время отнимает ребенок),попытался исправиться,начал с букета цветов,опять неладно,видете ли я подарил их как то не так.Купил золотое украшение,которое ей давно нравилось,в ответ сухое спасибо и претензия,что не романтично подарил.Оказывал всяческие знаки внимания,целовал,обнимал,она этого просто незамечает и через некоторое время опять ссора и необоснованные претензии (неласковый,сухой).Ругаемся из-за разных взглядов на воспитание ребенка(ему сейчас год и 3месяц).Почти каждый день я с сыном гуляю по 2-3 часа,давая возможность маме побыть одной и сделать дела по дому.Практически каждый вечер она уезжает к подругам на 1,5-2 часа(или просто катается на автомобиле по городу одна),а я сижу дома с ребенком (кстати это была моя идея,развеяться,отдохнуть,а впоследствии жена меня обвинила в том,что я якобы сижу и жалею,что ей такое предложил,хотя поначалу прыгала от счастья,что появилась возможность побыть одной вне дома),а теперь это "какие то жалкие 1,5 часа".Большинство ссор начинаются из-за плача малыша,жена наезжает на него (хватит ныть,прекрати ныть,заткнись,потом у ребенка просит прощения,что накричала или повысила голос),ну а я видя такое отношение срываюсь на жене.Ссоры стали затяжные,толком не разговариваем по 2-3 дня,потом отходим вроде и миримся.Не так давно поругались и уже неделю Иришка ходит надутая и нервная.Чувствую я ,это конец красивой и счастливой истории.Уходить из семьи не собираюсь,я попрежнему люблю свою вторую половину,не смотря ни на что,но боюсь,что попросят.А так не хочется,чтобы ребенок рос без отца.Думается мне,что на фоне гормональной терапии полученной при лечении,да плюс всплеск гормонов после родов делают свое дело.Пройдет это или нет я не знаю..... .Может у кого было,что то подобное?

[irenchik]

иеххх...очень подобно, за исключением того, что я еще и рабочая мама. Подобное только не в отношении мужа, а в отношении детей и себя...Устаешь как собака, недосыпаешь, а на работе, пардоне муа, это никого не касается..Соответственно, вечное раздражение по поводу и без..Разозлишься на ребенка, потом себя наказываешь - и так по кругу-по кругу, и еще больше раздражаешься..Чесслово, тоже после рождения детей хотелось с 11го этажа кинуться вместе с ними..
Депрессия послеродовая прошла, а все одно пока никак не адаптируюсь к новым условиям..И бремя ответственности на моих плечах финансовое, и чувствуешь себя как в заколдованном круге, без просвета..Уйдешь из дома на несколько часов - сразу чувствуешь себя виноватой и злишься на то, что эти несколько часов на себя не можешь потратить с удовольствием
Так что, Алексей, не знаю, чем Вас ободрить. Опять же, позицию второй стороны не знаем, может, у нее тоже куча обоснованных претензий..
Дети, особо в первый год - большое испытание для семьи..И неважно - Эко, неЭко..Зачастую, при бесплодии и долгих попытках уже стремишься к цели как к самоцели..И когда она вот, рядом орет в кроватке, думаешь, а этого ли я хотела?..А где ж обещанное счастье?

короче, такая вот исповедь. Теперь, наверное, последует куча гневных комментов

[Марика (королевамать)]

Поначалу стало хуже. Муж вообще не понимал, что такое ребенок и что с ним нужно делать. А уж тем более - с его сумасшедшей мамашкой. Я злилась, ругалась и бесилась, когда, например, на просьбу - подойди к ребенку! - муж подходил к кроватке и смотрел на орущего сына. Но потом до меня дошло, что и не поймет, если я ему "на пальцах" не объясню все подробно - что и как нужно делать. Я села за комп и составила "Инструкцию по применению Яра" - расписала все очень-очень подробно на нескольких страницах, распечатала и отдала мужу.
Итог: все наладилось.
И теперь я спокойно могу уехать по магазинам/в салон красоты/в кафе с подружками и оставить ребенка с папой. И буду знать, что папа прекрасно справится. Потому что:
1. Он понял, что именно от него требуется (ибо догадываться не умеет).
2. У него всегда под носом "Инструкция по применению Яра".

[ciplenokcipa]

Алексей, я, конечно, не психолог, но исходя из вашего рассказа, жена вас перестала уважать. Принимать подарки с кислой миной может только женщина, которая не уважает мужчину.
И вам нужно подумать, не о том как ее задарить или сделать за нее всю работу с ребенком, а о том как вернуть ее уважение и доверие к вам как к сильному мужчине - главе семьи и отца
А угрозы спрыгнуть с окна - лишь способ манипулирования вами и способ переложить на ваши плечи груз вины за ее состояние неуверенности в ваших будущих отношениях.

Ставя себя на место вашей жены, мне кажется, ей больше хочется не столько вашего участия в купании/смены подгузников и т.д., а сколько вашего физического интереса к ней, как к женщине. Мне кажется вы своим поведением отца-помощника заменили свою главную роль в семье: мужа-любовника-друга. Именно этого хотят женщины больше всего после рождения ребенка в отношении мужа к себе. Ну и как приятный бонус, можете иногда погулять, поиграть с ребенком в подвижные мужские игры. Т.е. она потеряла фундамент, на котором до рождения ребенка стояла и должна стоять семья. И от этого у нее чувство недовольства проявляется и в отношении вас и даже проскальзывает в отношении к сыну.

Повторю, я не психолог, но имейте ввиду и такую точку зрения. 0:)

[Werty]

Вот я как раз подумала, что Иренчик может написать откровенно Иренчик, мне очень импонирует Ваша свобода самовыражения.
Очень понимаю Вашу жену и Вас. Сейчас, когда есть выбор, иметь детей или нет, мне кажется, это достаточно распространенная проблема - "а на фиг оно мне было нужно?". По всей видимости, инстинкт продолжения рода срабатывает лучше, чем инстинкт материнства Можно подождать и максимально поддерживать жену - думаю, позже она это оценит, можно к психологу обратиться, а можно и удалиться на какое-то время, можно няню завести.

[ciplenokcipa]

2. У него всегда под носом "Инструкция по применению Яра".

Ой, не могу-у-у, надо ж такое смешное название придумать.

А вообще, если серьезно, то у всех почти возникает некоторое напряжение с мужем на первых порах.

Но нужно делать им скидку, т.к. нами-то управляют и помогают сильные гормоны (окситоцин чего стОит), а у них гормональный статус с рождение ребенка не меняется. А без гормональной химии в голове очень долго осознается, что этот орущий комочек - настоящий человек и даже можно к нему соответственно относиться. И даже потрогать, подержать.

Мой, наверно только через месяц начал его на руки брать, не понимал, зачем ему это делать, если у него груди-то нет. Т.е в его сознание - это было каким-то бесполезным действием.

[Марика (королевамать)]

Помню, как когда-то, когда я ещё сам не стал отцом, мы сидели с моей мамой у телевизора, и в программе показали сюжет об одной женщине, которую настолько взбесил ее постоянно плачущий ребёнок, что она выбросила его из окна. Моя консервативная мамочка, добрая католичка, регулярно посещавшая церковь, изрекла: "Могу себе представить, как это случилось!" Я был в ужасе!
"Ты шутишь?!" воскликнул я. "Ничего-ничего, подожди, пока у тебя самого появятся дети. Тогда поймешь".
Ди Снайдер, "Курс выживания для подростков"

[Yusa]

Алексей...Радует уже то,что МУЖЧИНА САМ пытается выяснить проблемы в семье.Респект.

Знаешь... писать еще раз о послеродоой депрессии и адаптации женщин (собственно,как и мужчин) к новым для себя статусам не вижу смысла.Да.Она родила ребенка и исполнила свою мечту(реализовала свою программу).А дальше? Цель какая дальше????
Поэтому просто выскажу свое мнение: ЛЮБАЯ женщина,замотавшись дома с детьми в течении года,считает себя вычеркнутой из жизни.Причем из той,где ей любовались,восхищались,где она была Женщиной со всеми ее подробностями: улыбками,вечеринками,флиртом в конце-концов! Дай ей возможность вспомнить это!!!!

[*Iriska*]

Интересно, что многие пишут про отношение мужа к ребёнку, тем самым подменяя вопрос про изменение отношений с самой собой... Или это одно и то же :-о ?

У нас отношения не ухудшились, но стало сложнее - это точно.

Во-первых, бОльшую часть времени и внимания муж стал уделять ребёнку, и мне - абсолютно честно - стало не хватать его внимания.

Во-вторых, в стрессовых ситуациях проявляются все "слабые места", которые в "прошлой жизни" удавалось удачно компенсировать избытком времени и отсутствием проблем. Муж сильно привязан к ребёнку, а обратная сторона этого дела - страх не справиться или что-то сделать не так. И в ситуации запарки или когда что-то не получается этот золотой в прошлом человек начинает попросту на мне срываться . Что очевидно ухудшает отношения.
Ещё из него попёр какой-то невиданный перфекционизм... на мой взгляд, не обязательно всё делать так часто и так тщательно, усложняя себе жизнь. Но у него другое мнение, в результате он частенько придирается ко мне с тем, что я делаю "не так" (задолбал - не то слово ) и это, пожалуй, самое неприятное.

Но в общем и целом жить можно, проблемы не критичны, хотя и хотелось бы больше улыбок и меньше упрёков . Стараюсь работать над этим (разумеется, не тем, чтоб стерилизовать соску пятый раз подряд , а тем, что "всё у тебя замечательно получается, дорогой" >:[ ) и надеюсь на лучшее .

[irenchik]

Спасибо, Werty!...

Там в соседнем топе моя тезка справедливо сказала " а не подменяем ли мы проблему взаимоотношений с мужем/женой проблемой отнтношений с собой" - вольное цитирование..
Так вот это верно очень, на 90% именно к себе столько вопросов и упреков, а выплескивается на окружающих, в т.ч. детей..

[ciplenokcipa]

ИРИСКА, у нас, к примеру, отношение мужа ко мне самой осталось почти прежним. Т.е. он ожидал от меня такого же внимания к себе, такого же расписания дня, ужины, завтраки вовремя и вкусные, все, как и до родов. При этом игнорируя сына, т.к. не понимал, что это тоже полноценный человек, только маленький. Поэтому, наши отношениа в целом стали напряженнее. Т.к. мне хотелось, чтобы относился к сыну, более чутче что-ли, а не как к неразумному существу, с которым даже не поговорить. Хорошо, что после года это изменилось. Но сначало именно это его непонимание огорчало сильно.

[алексей74]

Алексей, я, конечно, не психолог, но исходя из вашего рассказа, жена вас перестала уважать. Принимать подарки с кислой миной может только женщина, которая не уважает мужчину.
И вам нужно подумать, не о том как ее задарить или сделать за нее всю работу с ребенком, а о том как вернуть ее уважение и доверие к вам как к сильному мужчине - главе семьи и отца
А угрозы спрыгнуть с окна - лишь способ манипулирования вами и способ переложить на ваши плечи груз вины за ее состояние неуверенности в ваших будущих отношениях.

Ставя себя на место вашей жены, мне кажется, ей больше хочется не столько вашего участия в купании/смены подгузников и т.д., а сколько вашего физического интереса к ней, как к женщине. Мне кажется вы своим поведением отца-помощника заменили свою главную роль в семье: мужа-любовника-друга. Именно этого хотят женщины больше всего после рождения ребенка в отношении мужа к себе. Ну и как приятный бонус, можете иногда погулять, поиграть с ребенком в подвижные мужские игры. Т.е. она потеряла фундамент, на котором до рождения ребенка стояла и должна стоять семья. И от этого у нее чувство недовольства проявляется и в отношении вас и даже проскальзывает в отношении к сыну.

Повторю, я не психолог, но имейте ввиду и такую точку зрения. 0:)

Благодарю за подобную точку зрения,возможно вы и правы.Приму совет во внимание и наберусь терпения.

[*Iriska*]

Алексей, а Ваша жена не боится Вас потерять? Мне кажется, это принципиальный вопрос, с которого и надо начинать.

Если ей это всё равно, то ничего Вы не сделаете, разве только немного стабилизируете ситуацию, взяв няню... Короче, выбор за Вами, нужно ли Вам это. Отношения с сыном - в случае развода - могли бы быть даже лучше, да и сын был бы избавлен от ваших ссор.

Если же принципиально Ваша жена не готова Вас потерять, то на это и можно опереться. Ведь каждый человек понимает, что есть точка невозврата, грань, которую нельзя переступать. Так дайте ей почувствовать эту грань, сформулируйте что-то самое важное, что Вы простить не сможете... а с остальным смиритесь...

При наличии сил и терпения можно помочь ей наладить отношения с сыном, ведь это неправда, что все женщины - прирождённые матери. Далеко не все... Это тонкий момент: не заменять её в уходе за ребёнком (хотя это тоже нужно и важно ), а именно научить с ним общаться, принимать его и плачущим, и улыбающимся, таким как есть. Лично для меня сейчас такой опыт - одна из самых важных вещей: я тоже из тех, кто не знает, с какой стороны подойти к ребёнку, и как-то раз бывало, возникало ощущение, что меня используют, как Вы написали, в плане вынашивания, ну и в плане снабжения, т к я у них главный источник финансирования. Попробуйте, вместо того чтоб отпускать жену на прогулку, посидеть вместе с ней с ребёнком и сделать это пребывание комфортным (потому что один на один - это не всегда удовольствие), похвалите её за то, как у неё получается... Если человек настроен решить проблему - он это точно оценит!

P.S. А послеродовая депрессия тут ни при чём - слишком много времени прошло...
P.P.S. Ещё я не поняла, почему в названии темы говорится о "малышке", если у вас сын . Видимо, это опечатка, а то времени прошло достаточно, чтоб пол ребёнка выучить .

[Алиса+]

Я села за комп и составила "Инструкцию по применению Яра" - расписала все очень-очень подробно на нескольких страницах, распечатала и отдала мужу.
Итог: все наладилось.
И теперь я спокойно могу уехать по магазинам/в салон красоты/в кафе с подружками и оставить ребенка с папой. И буду знать, что папа прекрасно справится. Потому что:
1. Он понял, что именно от него требуется (ибо догадываться не умеет).
2. У него всегда под носом "Инструкция по применению Яра".

МАРИКА! Спаси, дай "рыбу" а я уж переложу на свой лад... Догадываться реально не умеет

[Марика (королевамать)]

Интересно, что многие пишут про отношение мужа к ребёнку, тем самым подменяя вопрос про изменение отношений с самой собой... Или это одно и то же :-о ?

Ну да, отношение мужа к ребенку мы переносим на самих себя. Потому что мне лично в первое время хотелось только одного от мужа - помощи с ребенком. И это несмотря на наличие мамы, которая мне помогала (Ир, не мне тебе рассказывать про колики ). А когда "эта волосатая скотина" не только не помогает, но даже и не пытается, и вообще не знает, что делать с ребенком, а только лишь блеет от страха - я боюсь сломать ему что-то - тогда... Тогда все и начинается.

[veterok]

Я села за комп и составила "Инструкцию по применению Яра" - расписала все очень-очень подробно на нескольких страницах, распечатала и отдала мужу.
Итог: все наладилось.
И теперь я спокойно могу уехать по магазинам/в салон красоты/в кафе с подружками и оставить ребенка с папой. И буду знать, что папа прекрасно справится. Потому что:
1. Он понял, что именно от него требуется (ибо догадываться не умеет).
2. У него всегда под носом "Инструкция по применению Яра".

МАРИКА! Спаси, дай "рыбу" а я уж переложу на свой лад... Догадываться реально не умеет

Марика, присоединяюсь к просьбе Уверена, что без инструкции у нас будет

[Polina@]

У вашей жены серьезная депрессия,без приема антидепрессантов и консультации психотерапевта жена не справится.
Надо вместе пойти,может даже сказать ,что вам нужна консультация.Вам обязательно надо быть ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!
Поддержите вашу жену и помогите ей!!!!!!(я понимаю,что это очень сложно)
Без грамотного врача вам не обойтись,но это надо делать вместе,а то жена еще обидется.

[Марика (королевамать)]

МАРИКА! Спаси, дай "рыбу" а я уж переложу на свой лад... Догадываться реально не умеет

К сожалению, самой первой инструкции, где я подробно описывала, что делать с младенцем (как правильно брать, носить на руках, держать головку, класть и т.д.) не сохранилось (да тебе пока и не надо). Есть только отредактированный вариант, который является настольной книгой для мужа, когда он один остается с ре.
Кстати, неоднократное чтение этой инструкции быстро дало свои плоды - муж стал ПРАВИЛЬНО заниматься с ребенком даже когда я дома. :-Р

А "рыба", вот она:

Инструкция по применению Яра
1. Кормление – в … (тут указывается точное время, в какое нужно покормить ребенка – прим. авт.) (если спит, то - когда проснется, если проснется позже …)
1.1 Взять пюре (банка оставляется мною заранее) – скормить всю банку.
1.2 Минут через 10-15 приготовить Нутрилон. Для этого:
1.2.1 Достать бутылочку из холодильника (вода в бутылочку наливается мною заранее).
1.2.2 Снять крышку.
1.2.3 Открутить соску с кольцом и аккуратно отложить ее.
1.2.4 Накрыть бутылочку крышкой.
1.2.5 Бутылочку поставить в микроволновку и два раза нажать кнопку «Старт» - микроволновка начнет отсчитывать обратно 60 секунд.
1.2.6 Когда останется 15 секунд, микроволновку отключить (то есть, бутылочка должна разогреваться 45 секунд)
1.2.7 Высыпать приготовленное питание в бутылочку (питание отмеряется мною заранее после того, как оказалось, что у папы плохо с понятием «без горки»).
1.2.8 Закрыть бутылочку сначала соской, потом крышкой.
1.2.9 Хорошенько взболтать.
1.2.10 Питание готово.
1.3 Покормить ребенка Нутрилоном.

2. Каша (если Яр отказывается есть Нутрилон)
2.1 Взять … (тут следует название каши), красную мисочку (лежит на баночке возле чайника), маленькую (синюю или оранжевую) ложечку (под мисочкой) и столовую ложку.
2.2 Насыпать в мисочку две полные столовые ложки каши.
2.3 Отмерить 100 мл воды (вода в кувшине возле ножей, мерный стаканчик рядом) и вылить в кашу.
2.4 Тщательно перемешать маленькой ложечкой (примерно минуту – чтобы не было сухого остатка и комочков).
2.5 Ложечку вытащить, положить на большую ложку или отдельное блюдце (но не на стол!), миску разогреть в микроволновке в течение 30 секунд.
2.6 Снова перемешать ложечкой кашу, чтобы равномерно распределить тепло.
2.7 Кормить Яра. Но сначала потрогать, не горячая ли каша – капнуть ее на тыльную сторону кисти.

3. Смена подгузника (подгузник поменять, если покакает – для этого периодически хорошо принюхиваться; если запаха нет, но кричит без повода – посмотреть, не покакал ли, иногда он делает это без запаха)
3.1 Снять старый подгузник.
3.2 Влажными салфетками хорошо протереть все части тела, которые находились под подгузником – до идеальной чистоты.
3.3 Смазать все эти части кремом (лежит на туалетном столике слева от пеленальника).
3.4 Достать новый подгузник (справа от пеленальника), развернуть его – липучки должны быть сзади, а картинка - спереди.
3.5 Подсунуть подгузник под попу, выровнять его (линия подгузника сзади должна быть примерно на уровне пупка).
3.6 Осторожно развернуть внутренние крылышки, идущие по всей длине подгузника (это такие тоненьки штучки на тоненькой резиночке).
3.7 Протянуть подгузник между ножек, расправить правое и левое крылышко, застегнуть липучки, идущие от спинки, на животике. Следить, чтобы было не слишком туго, но и не болтался – между подгузником и животиком должны свободно входить два пальца).

4. Безопасность
4.1 Не оставлять ребенка одного на пеленальном столике – если нужно отойти, то положить его в кроватку.
4.2 В шезлонге и на стульчике обязательно пристегивать.

5. Развлечение
5.1 Если ребенок раскапризничался – сменить положение: переложить в другое место (шезлонг, колыбель, кроватка с мобилем, игровой коврик, манеж).
5.2 Включение мобиля – справа на подставке, откуда идет палка, есть кнопочка, поставить ее в положение on. Музыка играет и игрушки крутятся только 20 минут. Прислушиваться. Когда музыка закончится, включить ее пультом (зелененький такой, лежит на туалетном столике слева от пеленальника)
5.3 Если развлечения не помогают – поиграть с ребенком, поговорить, попеть песни, подержать на руках, поносить по квартире, пощекотать.
5.4 Если он капризничает через 2,5-3 часа после того, как проснулся – значит, он хочет спать. Тогда укачать. Укачивать в коляске или кроватке. Когда уснет – не забыть накрыть одеялом. Закрыть дверь в спальню, включить радионяню. Не слушать музыку в наушниках. Прислушиваться к няне.


P.S. Для желающих оплатить мои услуги по инструктажу скоро выложу номер своего банковского счета.

[akimara]

Алексей, просто держитесь!
Вы же мужчина, должны быть сильным - и будьте сильным!
А ещё - терпеливым Очень терпеливым Постарайтесь не срываться, даже если очень хочется. Главное - ваше желание сохранить брак и ваша любовь к жене. Всё остальное можно перебороть ради этого.
Добра и мира вашей семье!

[Miracle]

Марика, респект тебе

[veterok]

Супер, спасибо! Как оказывается все подробно надо писать :-о , а то ведь действительно не догадается

[красофетка]

Абсолютно согласна с Полиной, и как человек, имеющий отношение к медицине, скажу, что надо обязательно обратиться к специалисту. Все, что Вы, Алексей, описали - признаки депрессивного расстройства. Без лекарств и без вашей поддержки здесь не обойтись.

[*Iriska*]

Марика, у меня вопрос: на чём лежит ребёнок между пунктами 3.1 и 3.2? На клеёнке, пелёнке, салфетке, одноразовой простыне?

[olgare]

Марика, это шедевр! Пора подключать издательства... . Как же я жалею, что ничем подобным не порадовала в свое время нашего папочку... казалось, что вернее и быстрее сделать самой... теперь вот расхлебываю - у них вообще никакие отношения, больше 10 минут вместе наверное не проводят....

[Марика (королевамать)]

Марика, у меня вопрос: на чём лежит ребёнок между пунктами 3.1 и 3.2? На клеёнке, пелёнке, салфетке, одноразовой простыне?

На непромокаемом матрасике для пеленального столика + пеленка - всегда лежат на пеленальнике.

olgare, я нашего папу специально "приручала" к Ярику. Например, когда будила его утром, говорила: иди зайди к Ярику, поцелуй, поболтай. Или завела такой обычай: переодеваю Ярика, вручаю его папе на руки (типа, сам не лежит, когда голодный ) и иду готовить питание для ребенка - медленно и печально (если ре не орет от голода). А они пока сюсюкаются, воркуют, играют вдвоем. То же самое - перед купанием. Пока я готовлю ванну, папа занимается сыном. Постепенно он привык к этому. И теперь ему не нужно ничего напоминать - сам занимается с ребенком.

[*Iriska*]

А ребёнка доводят салфеткой до идеальной чистоты в подвешенном за ноги состоянии или содержимое подгузника остаётся на пелёнке?
Во втором случае в инструкцию надо добавить пункт (между 3.2 и 3.3) - поменять эту самую пелёнку на чистую.

Хотя мне всё равно до конца не ясна вся логистика смены подгузника... чем-то похоже на действия жонглёра, когда двумя руками нужно делать то, что нормальные люди могут делать только четырьмя . Я до сих пор не приноровилась 0:) . Так что ты давай не только теорию, но ещё и практический мастер-класс , вот тогда можешь указывать номер счёта в банке .

Кстати, Марика, твой стиль руководства - пошаговый, и он имеет один недостаток - убивает инициативу. Мне ближе стиль "постановки целей" (особенно актуален, когда руководишь тем, в чём сам ни бум-бум: например, если я буду IT-шникам писать инструкции, какой винт куда вкручивать, а бухгалтерам - как составлять балансы, в то время как я не шарю ни в том, ни в другом - руководство будет обречено).

Короче, моя инструкция была такой:

1. Разделить обязанности, уяснить цели.
2. Собрать информацию по данному вопросу (книги, знакомые, интернет).
3. Пригласить для практики консультантов (патронажные службы на дом, потренироваться в роддоме).
4. Запустить проект.

Но ты проделала титанический труд, и я почерпнула много полезного для себя .

[Марика (королевамать)]

А ребёнка доводят салфеткой до идеальной чистоты в подвешенном за ноги состоянии или содержимое подгузника остаётся на пелёнке?
Во втором случае в инструкцию надо добавить пункт (между 3.2 и 3.3) - поменять эту самую пелёнку на чистую.

Вот именно - в подвешенном. Ре одной рукой поднимается за ноги так, что попа висит над столиком, а второй - попа вытирается салфеткой.
Приезжай в гости, устрою тебе мастер-класс. Да еще и бонус в подарок дам - научу одной рукой сгинать обе ножки 9,5-килограммового бегемотика, не давать им разъезжаться в разные стороны и держать их в правильном положении "на карачках"; а другой - удерживать в не менее правильном положении торс и руки ре.

Кстати, Марика, твой стиль руководства - пошаговый, и он имеет один недостаток - убивает инициативу. Мне ближе стиль "постановки целей" (особенно актуален, когда руководишь тем, в чём сам ни бум-бум: например, если я буду IT-шникам писать инструкции, какой винт куда вкручивать, а бухгалтерам - как составлять балансы, в то время как я не шарю ни в том, ни в другом - руководство будет обречено).

Ну так я ж не за тобой замужем. Инструкцию писала для человека творческого (читай: непригодного в быту ). Если перед ним просто поставить цель и свинтить, то ре будет орать голодный, пока папа будет искать на банке способ приготовления питания.
Например, в его обязанности дома входит вынос мусора. Так пока его носом не ткнешь в пакеты с мусором, он их даже не заметит. Вот реально - не видит.

[*Iriska*]

Приезжай в гости, устрою тебе мастер-класс.

Квитанцию об оплате с собой привозить или можно в кредит ?

Инструкцию писала для человека творческого (читай: непригодного в быту ). Если перед ним просто поставить цель и свинтить, то ре будет орать голодный, пока папа будет искать на банке способ приготовления питания.

Так я и не предлагаю свинтить, нужно разбор полётов устраивать, просто не пошагово, а по соответствию цели и результата.
Меня поражает прям тотальное (не только твоё) неверие в мужчин и в их способности. Было бы желание. А оно есть нечасто, согласна . У женщин, кстати, тоже .
И кстати, хорошая тема для обсуждения "по мотивам соседнего топа" - кому больше нужны дети: нам или мужчинам?
Что говорят женщине, желающей "иметь наследника" и отдающей его на воспитание няне? Зачем рожала, если не занимаешься ребёнком?
Почему бы не адресовать этот вопрос мужчинам?

[алексей74]

Всем спасибо за советы.Вчера сделал первым шаг навстречу,помирились.Поговорили по душам до полуночи и поняли,что мы оба просто сильно устали (малыш у нас еще супер активный ).Скажу я вам,заводить ребенка в 35,это серьезное испытание.