Клиники - Архив

[Vera]

я никогда не имела дела с 3,5 летними детьми. В своём случае я не вижу ничего плохого, если счастья будет МНОГО.

но ты же сама "папина дочка"? вот мне и интересен твой опыт.

[*Iriska*]

но ты же сама "папина дочка"? вот мне и интересен твой опыт.

Нууу, в этом смысле в баловании меня не было никаких минусов кроме плюсов .
Если говорить о проблемах в порядке убывания значимости, то, наверное, так:
1) Сложные отношения папаши с внешним миром при полной отстранённости маман. Фактически, лет с 9-10 я осталась полностью без родителей и училась взаимодействовать с миром методом проб и ошибок. Отец был бы рад помочь, но в подростковом возрасте от этой помощи бежишь как от чумы, потому что ведь уже всё ясно, что с его стороны это не выход в мир, а наоборот, конфронтация с миром.
2) Невнятные отношения родителей друг с другом. Скорее, сосуществование за неимением лучшего. Это напрягало очень и я завидовала тем, чьи родители были счастливы друг с другом. Мне это было видно по ухаживаниям, беззаботности и смеху. Пожалуй, тогда я бы променяла всё что угодно на то, чтобы мои родители были счастливы.
3) Невнятные отношения родителей с самими собой. В конце концов, если не можете быть счастливы вместе, будьте счастливы по отдельности.
4) Полное отсутствие жизненных сценариев и половой идентификации. То, что женщина - побочный продукт эволюции, я уяснила рано. Ни о каком замужестве, разумеется, не могло быть и речи, будущей женщиной я себя не видела, но и никем другим не видела тоже. Это немного сложно, но, по сравнению с пунктами 1-3, ерунда.

А опыт в том, чтобы как можно раньше свалить из семьи и наверстать упущенное по мере возможностей

[aurelia]

Последние три месяца вдруг возлюбил няню (на четвертом году знакомства). Есть без нее не может, спать не ложится, играть с ней предпочитает, когда она домой уезжает - расстраивается дико. Наверное, я бы повесилась от горя и комплекса неполноценности(все-таки конкурировать с няней за внимание собственного сына при том, что мы примерно равное количество времени с ним проводим и я всегда рядом - это для сильных духом) если бы не наблюдала годом ранее такой же примерно круговорот любимцев в природе у Ани.

Я так сильно устаю физически, что только рада тому, что Василиса у меня безумно любит няню.

[*Iriska*]

Рыжик, к сожалению, дети (да и взрослые часто) выбирают себе более "слабый" объект для любви. С сильным-то что - сам справится.
Жалко маму этих девочек.

А мне кажется, дети (и все люди) интуитивно выбирают более благополучного, более радостного, что ли Ну это же нормально - тянуться к хорошему и избегать "нехорошее".
Я думаю, проблема не в том, что сильный сам справится, а в том, что сильный (в данном случае) находился в состоянии полной боевой готовности, выживал... А дети - нормальные люди, они хотят жить, а не выживать

[*Iriska*]

Я так сильно устаю физически, что только рада тому, что Василиса у меня безумно любит няню.

У нас с папом негласное правило: кого Слава выбирает, тот с ним и идёт. По утрам все (кроме Славы) хотят спать...
Это ржач: Слава стоИт по середине комнаты в раздумьях, кого бы сдёрнуть с кровати, а мы с папом хором рассказываем ему про достоинства друг друга (я - как с папой интересно читать книжку, папа - как со мной интересно рисовать), только бы Слава выбрал другого и дал поспать

[Лисица]

У нас с папом негласное правило: кого Слава выбирает, тот с ним и идёт. По утрам все (кроме Славы) хотят спать...
Это ржач: Слава стоИт по середине комнаты в раздумьях, кого бы сдёрнуть с кровати, а мы с папом хором рассказываем ему про достоинства друг друга (я - как с папой интересно читать книжку, папа - как со мной интересно рисовать), только бы Слава выбрал другого и дал поспать

У нас абсолютно та же история. Но Вова хитрее нас. Утро, Вова проснулся: "Мама, я проснулся!", потом: "Папа, вытащи Вову из кровати!", потом достать из шкафа трусики должна непременно мама, а надеть их на Вову - непременно папа. И т.д. и .т.п. Если Вова просыпается раньше 9-9.30, то мама с папой начинают друг друга нахваливать Вове...

[Believer]

Наш Детеныш приходит к 9 утра к нам со своей подушкой, мишкой и соской. Сообщает, что Соня будет спать тутЬ, что папе надо идти далеко, укладывается, и ровно через 10 сек вскакивает мол выспалась
Соня предпочитает общество папы на предмет поиграть, побеситься, дурака повалять, НО, если она упала или приболела, то это ко мне. Пожалеть, обнять, приласкать - это мама, или еще может ластиться к основной няне.
Я вот замечаю, что наш папА стесняется проявить нежность по отношению к дочке. Даже если она сама его обнимать целовать начинает, он как истукан стоит, не шевелится

[Эмили]

Даже если она сама его обнимать целовать начинает, он как истукан стоит, не шевелится

Да он просто млеет и дар речи теряет от счастья Думается, наш пап по отношению к дочке будет таким же

[Nat765]

Даже если она сама его обнимать целовать начинает, он как истукан стоит, не шевелится

Да он просто млеет и дар речи теряет от счастья Думается, наш пап по отношению к дочке будет таким же

Девочки, я немного не по основной теме, мои дети забираются к нам на кровать и целуют спящего папу в голову, руки, спину. Меня спящую только будят без поцелуев.

[Vera]

Я вот замечаю, что наш папА стесняется проявить нежность по отношению к дочке. Даже если она сама его обнимать целовать начинает, он как истукан стоит, не шевелится

Believer, я еще Смородинке хотела написАть, что папов можно «научить» «телесному» общению с ребенком. У нас было так же, в дочкин год с небольшим помню, как он жаловался, что дочь целует только меня. Тут и выяснилось, что сам он тоже общается с ней более активно и менее нежно. Знаешь, с тех пор многое изменилось.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Вера, папа не хочет этому учиться. Он против лизоблюдства, так он это называет.

Весь запас его нежности ушел на то, чтобы на мне жениться. После первого года семейной жизни запас исчерпался.

[Vera]

Наташ, общение папов с дочерьми всё же оч. сильно отличается от их общения с сыновьями. Имхо.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Наташ, общение папов с дочерьми всё же оч. сильно отличается от их общения с сыновьями. Имхо.

Вера, это я согласна.

Но наш пап даже по чисто мальчишечьим делам отлынивает - машинку починить, на спине покататься, конструктор собрать, в футбол поиграть и куча других чисто папа-сын дел.

Приходится делать их так - мама-сын, бабушка-сын, няня-сын.

Если сравнивать мама-дочь, представь, что бантики, куклы и другие девчачьи дела ты делать отказываешься. И этим приходится заниматься папе и дедушке.

[*Iriska*]

Если сравнивать мама-дочь, представь, что бантики, куклы и другие девчачьи дела ты делать отказываешься. И этим приходится заниматься папе

Так это как раз моя ситуация, у меня маман отказывалась. Хочу сказать, что лет до 9-10 абсолютно без разницы, кто этим занимается, лишь бы это был заинтересованный взрослый (т е ему не приходилось бы этим заниматься, а он бы делал это с энтузиазмом). Вот потом, в переходном возрасте - да, важно, но это уже другая история.

Есть ещё один нюанс. Дети лучше всего развиваются, если у них есть возможность "догнать и перегнать", т е сделать лучше, чем взрослый. Когда ребёнок постигает мир с безупречным родителем, многого достигшим в жизни, конкурировать с которым нереально, то в той области, в которой родитель многого достиг, ребёнок вряд ли добьётся каких-то результатов, т к даже не захочет пробовать.
Так что если папа "плохо вяжет бантики" - девочке, скорее всего, захочется его поправить. Потом ещё поправить. И ещё. Это очень мощный мотиватор, один из самых мощных .
Мой муж рос без отца в семье, где мать не умела даже пылесос включить, не то что починить что-то. И мальчик с малолетства сделался "главным по технике" за неимением вариантов. Когда появились компьютеры, он разбирался во всём сам, в смысле сам искал себе во дворах и в школе учителей и советчиков. Короче, сейчас это отличный IT специалист, в отличие от его младшего брата, которому помогали "включать кнопки".

Это (когда всё сам) - не самый лучший вариант. Но недооценивать этот вид мотивации тоже не нужно, и будет неплохо, если иногда мальчик будет чинить стол с мамой, а девочка шить куклам платья с папой.

[Nat765]

Наташ, общение папов с дочерьми всё же оч. сильно отличается от их общения с сыновьями. Имхо.

Тут я не согласна. Наш папа так же млеет, когда его целует и обнимает Сенька, Сенька в свою очередь очень тянется к Сеньке. Не знаю, может, у папы такое отношение к сыну, т.к. он уж очень тяжело нам дался.

[Vera]

Сенька в свою очередь очень тянется к Сеньке

очепятка?

Не знаю, может, у папы такое отношение к сыну, т.к. он уж очень тяжело нам дался.

возможно, кладовка о том же говорила, ну и, маленький же еще мальчик. Какая с ним "конкуренция".

[Лисица]

...........

[l-natall]

Мне кажется, тут немного спутались темы. Vera, как мама пока одного ребенка, задавала один вопрос, а многие начали отвечать с позиции семей, где два и больше ребенка.Хотя это тоже все очень интересно и познавательно Там все-таки немного другие отношения в семье:старший-младший, любимчики , распределение ролей другое. Когда ребенок один в семье, на нем больше сконцентрировано внимание взрослых.Отсюда эти дурацкие вопросы-кого ты любишь больше папу или маму?ревность и все такое.Да и ребенок в принципе знает, что в этой семье он один!!!единственный и неповторимый
Как выросшая дочь могу сказать, что очень даже обижала свою маму в детстве и объединялась с папой против нее Во время переходного возраста, наоборот, была настроена категорически против отца.Ну а потом, страсти как-то поутихли. Я знаю, что у папы я единственная и любимая дочь , мама более ровно дышит в этом вопросе. А по поводу распределения ролей-у меня папа очень неплохо шьет ,готовит, и убирает. :-P А молотком, топором, пилой меня учила орудовать бабушка.Так что главное, чтобы было кому учить и ребенок хотел этому научиться
Vera, если к концу темы ты сделаешь для себя какие-нибудь выводы, поделись пожалуйста, очень интересно.У меня хоть и не девочка, а мальчик, и пока такой явной проблемы нет, но ревность к окружающим по отношению к ребенку присутствует

[irakonda]

Отсюда эти дурацкие вопросы-кого ты любишь больше папу или маму?

На этот вопрос мой "дипломат" Максим с хитрющим видом отвечает: "Кию-ю-су-у!" :-P

У меня 2 мальчика, один из них очень требовательный, и все должна делать только я. А второй идет к папе, не потому что не хочет ко мне, а потому что видит, что я не справляюсь, а я расстраиваюсь, что не могу уделить ему столько же внимания. А разделять их, чтобы полноценно только одним ребенком заниматься, не получается, они не хотят порознь что-либо предпринимать, столько слез стоит. Вот пару дней наслаждалась временем с одним ребенком ... в больнице, зато второй требовательный потом с лихвой все упущенное наверстал. А другой опять пошел к папе .

[Vera]

Когда ребенок один в семье, на нем больше сконцентрировано внимание взрослых.Отсюда эти дурацкие вопросы-кого ты любишь больше папу или маму?ревность и все такое.Да и ребенок в принципе знает, что в этой семье он один!!!единственный и неповторимый

я вообще считаю, что одного ребенка воспитать сложнее.
l-natall, а не помнишь - из-за чего возникало желание "обидеть маму"?

[ElliNew]

Vera, я хочу написать как папина дочка Маму я всегда любила больше всех, но со стороны могло показаться, что больше я люблю папу. Дело в том, что мама не сильно показывала свои чувства, какое-то стеснение что-ли. С папой у нас был прямо ритуал, утром обязательно в шеку поцеловать перед работой, вечером после работы тоже, потом обязательно полежать на плече, рассказать, как день прошел. Может тебе попробовать завести такие же ритуалы с дочкой? может она просто не знает, как именно показать свои чувства к тебе.

[l-natall]

Vera, так точно тебе сказать не смогу.Просто была согласна с папиным мнением.Например, скажет он:"Что-то ты поправилась, надо бы тебе похудеть",и я поддакиваю:""толстая, толстая" Вот с ElliNew я согласна, у меня тоже не было особой близости с мамой никогда,после роддома она боялась меня купать (купал папа), потом укачивал тоже он, ну и многие организационные моменты , потом в год меня отправили в деревню на год к бабушке, мама и папа были вообще позабыты.И забирали меня с диким ором и слезами. И для мамы всегда было на первом месте как я одета, обута, накормлена и не болею ли я.Чувства были где-то далеко в конце.Может быть поэтому И как правильно тут пишут, папа это элемент праздника-он мне постельное белье в коляску шил (как такое можно забыть ), к бабушке любимой (его маме) возил, на лошади в деревне катал (ничего что по пьяни посадили ребенка маленького на лошадь и забыли, а когда вспомнили, лошадь со мной уже далеко в сторону своего дома топала , это же дети не понимают, что опасно).Ну и всегда говорил, как он меня любит. Мама больше строгости проявляла.
Ну и другая сторона есть у этой проблемы Когда от папы надо было чего-нибудь добиться, и никакие мамины доводы и женская хитрость не действовали, мама выдвигала меня на передовую,и получала желаемое

[Радуга]

Вер, для начала, я не стала бы примерять на тебя ситуации, описанные девочками. Так как переносить элементы без учета общей картины – слегка пустое дело. В тех ситуациях я отметила важные составляющие – эмоциональную холодность матери, ситуацию развода родителей, сильно нарушенные эмоциональные отношения между взрослыми в семье, какие-то внешние дополнительные мотивы привязанности к ребенку, не имеющие ничего общего с любовью к нему (то есть ребенок не цель, а средство) – это по крупицам из всех рассказов.
Я поняла так – ты боишься, что из того, что есть у вас сейчас, вырастет отчуждение между тобой и дочерью в дальнейшем.
А ситуация такова:
ваши отношения втроем трещат по швам;
чувства накрывают и мешают разумно оценивать происходящее,
попытки обсудить что-то с мужем не удаются, так как муж не умеет договариваться,
ты считаешь, что именно дочь пытается соперничать с тобой за папино внимание, хотя и сама ревнуешь дочь к отцу, так как дочь стала отдаляться от тебя и это льстит мужу,
тебя напрягает, что муж сильно балует дочь, хотя то же самое со стороны постороннего семье человека воспринимается спокойно, да и сама ты бы хотела баловать ее, но иногда, а не постоянно,
Вер, мне нужно еще несколько вопросов по этому поводу задать:
Сколько времени ты проводишь с дочерью и сколько муж?
Сколько времени вы проводите втроем? Есть ли у вас какие-либо занятия, которые только втроем можно и сделать, или лучше втроем (типа настольной игры, или праздничного обеда, или еще что-либо)?
Как протекают ситуации, когда эмоции накрывают, ты обижаешься и молчишь? как ты потом общаешься с мужем и с Аней?
Как ты с мужем обсуждаешь сложившуюся ситуацию? Только в таком виде: «Спрашиваю у него, хочет ли он, чтоб дочка кушала для того, чтоб доставить любимому папочке удовольствие»? Говорила ли ты с ним о том, что тебя «накрывает» и о своих опасениях за будущие взаимоотношения с дочерью? Бывает ли так, что ты подкалываешь мужа по поводу их взаимоотношений с дочерью? Добавлено гораздо позже:Или упрекаешь?
Как дочь отвергает то, что ты хочешь ей отдать без дивидендов? Она не любит, когда ты ее обнимаешь и целуешь при папе? Или как-либо еще?
И наоборот, проявляете ли вы при дочери нежность друг к другу? И как она на это реагирует?

[*Iriska*]

Ага, ситуации разные.

Я-то исходила из того, что мать борется с дочерью за внимание отца, а не с отцом за внимание дочери. Второе мне вообще не понять, у нас был строго первый сценарий, и даже при попытках с моей стороны наладить контакт мать самоустранялась.

[Vera]

Я-то исходила из того, что мать борется ...с отцом за внимание дочери. Второе мне вообще не понять, у нас был строго первый сценарий, и даже при попытках с моей стороны наладить контакт мать самоустранялась.

Я готовлю ответы Радуге , но пока напишу. Я б и не боролась, наверное; у меня как-то много еще "не отданного". Вспоминала тут свою родительскую семью - когда мне было сколько Ане сейчас, у меня родился брат. У нас с мамой сразу появилось оч. много общего Я была "папиной дочкой" в возрасте 2-4 лет.

[Радуга]

А по поводу заголовка: папина дочка - предполагает нежную привязанность между отцом и дочерью, что является основой формирования правильной привязанности к матери и женственности, в результате.
Мамочкин сыночек - тоже отлично, по аналогичным причинам.
В народе бытует определение "маменькин сынок" - вот это уже из области зависимости МАМЫ от сына, и как следствие - обратно.
Вера, я сильно в теме - я осознанно взращиваю папину дочку .
Предлагаю присоединиться.
А сына - очень тебе желаю. Но без груза дополнительной мотивации, идущей из твоей собственной семейной истории.

[Vera]

А сына - очень тебе желаю. Но без груза дополнительной мотивации, идущей из твоей собственной семейной истории.

Спасибо. Спасибо за пожелание и спасибо за приглашение я с превеликим. А груза нет. Я пыталась вспомнить куда делась мамина ревность. Она была в мои года 3.

[Лисица]

..........

[Vera]

начинаю "разрывать"

Вер, для начала, я не стала бы примерять на тебя ситуации, описанные девочками. Так как переносить элементы без учета общей картины – слегка пустое дело. В тех ситуациях я отметила важные составляющие – эмоциональную холодность матери, ситуацию развода родителей, сильно нарушенные эмоциональные отношения между взрослыми в семье, какие-то внешние дополнительные мотивы привязанности к ребенку, не имеющие ничего общего с любовью к нему (то есть ребенок не цель, а средство)

так чтоб совсем не обо мне о не о нас - так это "эмоцональная холодность" с моей стороны и "ребенок средство".

Я поняла так – ты боишься, что из того, что есть у вас сейчас, вырастет отчуждение между тобой и дочерью в дальнейшем.

Да. Именно, и ситуация наша описана поразительно лаконично точно


ОТВЕТЫ
Сколько времени ты проводишь с дочерью и сколько муж? О младенчестве, ГВ до 2 лет не говорим? О том, что я всячески поддерживала любые стремления мужа проводить с дочкой время, не критиковала, даже когда он мобиль как-то на дочку уронил
Много сейчас муж времени проводит с дочкой. Больше меня. А с начала июня у Ани каникулы, а у мужа – отпуск. Отпуск у него в 2 раза больше моего. Вторую часть его отпуска проводим все вместе.
Утром общаюсь обязательно, вечером тоже. Выходные или все вместе или мы с ней вдвоём. Мы редко с мужем вдвоём бываем. Практически только когда ездим к его родителям в гости. Там – ребенок с бабушкой-дедушкой, порой на целый день, а мы в бега.
Сколько времени вы проводите втроем? Есть ли у вас какие-либо занятия, которые только втроем можно и сделать, или лучше втроем (типа настольной игры, или праздничного обеда, или еще что-либо)? Вот ведь, играем мы с Аней вдвоём, обедаем, конечно, часто втроем и праздничные обеды-ужины устраиваем.
Как протекают ситуации, когда эмоции накрывают, ты обижаешься и молчишь? как ты потом общаешься с мужем и с Аней? Нет, не молчу. Спрашиваю у неё, почему она так поступает. Иногда довожу ситуацию до абсурда. Помогает. Общаюсь спокойно, накрывает меня не надолго, секунд на 40.
Как ты с мужем обсуждаешь сложившуюся ситуацию? Только в таком виде: «Спрашиваю у него, хочет ли он, чтоб дочка кушала для того, чтоб доставить любимому папочке удовольствие»? Говорила ли ты с ним о том, что тебя «накрывает» и о своих опасениях за будущие взаимоотношения с дочерью? Бывает ли так, что ты подкалываешь мужа по поводу их взаимоотношений с дочерью? Добавлено гораздо позже:Или упрекаешь?
Я с мужем всё обсуждаю, всё ему говорю. Именно так и спрашиваю (про еду), часто перевожу в шутку. Мужа я не подкалываю и уж, 100% не упрекаю. В том-то и дело. Что последнее время это он стал меня упрекать, что ли. Тяжела шапка Мономаха оказалась. Папа хочет полежать на диване, а дочь ему прохода не дает. Я его уже научила и несколько дней он усердно «рекламирует» дочке маму.
Как дочь отвергает то, что ты хочешь ей отдать без дивидендов? Она не любит, когда ты ее обнимаешь и целуешь при папе? Или как-либо еще?Не, мы жулькаемся с ней и целуемся, обнимаемся. Она просто гулять хочет с папой, то с папой, это с папой.
И наоборот, проявляете ли вы при дочери нежность друг к другу? И как она на это реагирует?Не часто, нужно признать, но Аня на это реагирует абс. спокойно, даже к нам втиснуться не всегда стремится

[irina-leo]

Вера, Саша совсем недавно хотел жениться на девочках.

У нас проблема в папе - как-то не стремится он к общению с ребенком. У нас семья делится на 2 лагеря -

1. Мама и сын.

2. Папа сам по себе, никого ему не надо.

Смородинка, как это знакомо, у нас тоже все именно так и было, и развелись мы именно из-за этого... Я ушла в материнство, а он в отцовство так и не зашел... Хотя сейчас пыхтит, старается что-то доказать себе и другим, но я-то знаю, что он этого ребенка НЕ ХОТЕЛ!!!

[Радуга]

Ирина, может вы все же пристрастны к мужу? бывшему?
Некоторые мужчины "не хотят" малышей, наверное, не умеют "их готовить"?
Но редко кто отказывается от ... сыновей, с того возраста, когда с ними уже интересно ))).

[irina-leo]

Радуга, совершенно согласна, для мужей часто ребенок становится интересным именно тогда, когда он уже подрос и с ним намного проще общаться
Но то, что он не хотел этого ребенка, это я знаю точно, его хотела Я Хотя он конечно же любит сына, но до 2,5 лет он с ним вообще не занимался, пришел с работы, поиграл 15-20 минут, пока что я кушать грею, и все, на мамочка,а я пошел отдыхать... Он с ним первый раз вышел погулять только после 2,5 лет и после нашего развода...

[Радуга]

Вера, извини за столь долгое молчание, особенно неуместное после моих пристальных вопросов.
Мало времени, в пятницу ура! таки мы улетаем с Галей в Болгарию (у нас смена караула с ЛОЛ ).
Я помню, ты писала, что ваш пап вместе с дочерью сочиняют сказки, или досочиняют, или перефразируют, короче, фантазируют вовсю. То есть общение продуктивное очень. И интересное для обоих. Тебя не примут третьей?
Другими словами, а почему ты не включаешься в их времяпрепровождение, если тебе как-то тоскливо в этот момент?
Что они вообще у тебя вместе делают, ваш пап и Аня? Когда тебе это удобно, а когда хотелось бы присоединиться?
А бывает ли так, что ты возишься с Анютой и ... почему бы не позвать папа?
Ощущение, что мало времени проводишь с дочерью? То есть ты реально скучаешь по ней, или считаешь, что это нужно - больше общаться с Аней, или что с тобой для Ани будет больше пользы? Аня увлекается какими-то «мужскими» делами в ущерб «женским»? вот эта «недоданность», она в чем? Ты не могла бы чуть конкретизировать какую-нибудь ситуацию?
И еще, ты когда-то писала, что ваш пап может вспылить, повысить голос? Как с этим сейчас? Проявляется ли это по отношению к Ане? Или к тебе при доче?
Вопрос к чему – вот эта вспыльчивость – она в глазах ребенка очень понижает "ценность" того родителя, который является объектом таких эмоций. Тут уж «лучше», если оба друг на друга накричали, вспылили. Потому что - когда взрослые кричат - ребенку очень страшно, и ребенку безопаснее - встать на сторону того, кто кричит.
Многие дети в разные периоды жизни выбирают то маму, то папу главным своим «соучастником».
И мальчики, и девочки периодически могут отправить родителя противоположного пола «погулять» и даже «пожить» куда-нибудь. Это не повод для трагедии, это точно пройдет, нужно только подождать. То, что было в заголовке - всего лишь некая метатеоретическое описание стадий развития ребенка (психоанализ вообще не теория ( и даже не лже-теория), а только практика, вот такой вот феномен).
Мне тоже говорили, я пошутила, поутрировала, посмеялась. Но даже в голову мне не пришла мысль, что пап и дочь смогут без меня обойтись, или что я им мешаю.
Теперь, что я посоветовала бы наверняка: побольше демонстрировать приязни между папой и мамой. Побольше папе хвалить маму за что-то, и наоборот. Похвалить всегда за что найдется. Кое-чем друг в друге можно даже восхищаться, это сильно приветствуется детками.
Дело в том, что настоящая папина дочка может вырасти только у сильной, уверенной в себе мамы… которая уверена в том, что рядом с ней сильный и уверенный папа ))). Ну или не такой уж сильный и уверенный. Это даже и не важно. Здесь как бы важен настрой - "Я-то всегда найду с дочерью общий язык, а вот папам - им труднее, их нужно в этом поддержать. Вот я поддерживаю вовсю. Я всячески отмечаю малейшее проявление любви дочери к папу, пересказываю ему эти моменты.
Да, моя тоже почти все хочет делать с папом, с папом у нее сияют глазки. Пап - вне конкуренции.
И я ... довольна этим. Я с ним не и конкурирую. Есть такие моменты, которые с папом никак. Например, наш пап не умеет петь. А мы с Галюней - очень. А что не умеет ваш пап? Из того, что нравится Ане?
И еще - я бы побольше хвалила друг друга за то, что ДРУГ в ДРУГЕ нравится. И как можно чаще говорить спасибо – до хоть за малейшую мелочь, которую каждый из вас делает друг для друга. Имеются в виду - мама с папой.
Во-первых, детям всегда полезно знать, что их родители хорошие люди ))). Во-вторых, вот удивительным образом мы, повзрослев, выбираем себе спутников жизни – как часто они имеют те черты характера, которые были свойственны родителям противоположного пола и были одобряемы родителями пола своего. И наоборот, негативные черты и поведение, заметно осуждаемые другим родителем – это часто даже осознанный наш выбор – отсутствуют в наших мужьях (и в их женах).
Например, девушка, выросшая в семье, где отец мрачен и холоден, и это заметно не нравилось матери, будет искать себе более эмоционального спутника жизни. При этом отец был умен и образован, и это никогда ни словами, ни какими-либо другими знаками не отмечалось матерью. Есть большая доля вероятности, что эти два качества могут отсутствовать у будущего спутника жизни. То есть удивительным образом - отрицательные стороны - обсуждаются, оцениваются. Положительные - принимаются по умолчанию. Нами.
остальное потом.

[Vera]

Радуга, спасибо. Скоропалительно отвечать не буду - есть о чём подумать.

вспыльчивость – она в глазах ребенка очень понижает "ценность" того родителя, который является объектом таких эмоций. Тут уж «лучше», если оба друг на друга накричали, вспылили. Потому что - когда взрослые кричат - ребенку очень страшно, и ребенку безопаснее - встать на сторону того, кто кричит. нда , вот этого феномена я никак не могла понять - никуда вспыльчивость не делась, а для меня раньше было ниже моего достоинства кричать что-то в ответ. Да, в моменты споров дочка всегда стремиться к папе, может быть именно это мне и сложно воспринимать.
Сказки сочинять я их научила, но у мужа фантазия оказалась богаче. Это так, чтоб не только о грустном.