Клиники - Архив

[Ксана]

Девочки, нуждаюсь в коллективной мудрости

Мы с мужем живем почти три года. У него это второй брак, от первого - дочка одиннадцати лет (развелись до нашего знакомства). С самого начала наших отношений он меня предупредил (и у меня не было никаких возражений на этот счет), что он "идет в комплекте" с дочкой и что будет с ней общаться. Я была этому только рада, приветствовала их отношения, никогда не препятствовала их встречам, в том числе в нашем доме. Первое время, когда у нас недостаточно было мебели, Даша даже спала с нами в одной постели. Сейчас ей выделили отдельную комнату с компьютером, телевизором, диваном. К ее приходу всегда покупаем фрукты ее любимые, стараюсь готовить те блюда, которые ей нравятся, по мере возможности гашу их конфликты с мужем - он у меня довольно вспыльчивый товарищ, хотя и отходит быстро.
Мама девочки поначалу была категорически против ее визитов к нам. Стоял даже вопрос об определении порядка общения с ребенком через суд, но вроде все утряслось со временем.
И сейчас мама, кажется, прочувствовала все преимущества сложившейся ситуации, и Даша проводит у нас больше времени, чем дома.
В июле мы ездили на море, втроем - муж, Даша и я (замечу, что перед этим ее мама съездила на море с подругой, без ребенка). Когда вернулись с моря, решили съездить в Питер. Я предполагала, что поедем мы вдвоем с мужем. Оказалось, что Даша едет с нами. Естественно, возражать я не стала. Вместо романтического путешествия с мужем получилось немного истерическое путешествие втроем. Когда вернулись, как-то так вышло, что Дашка осталась у нас еще на две недели. Сейчас, перед первым сентября, мама ее забрала, но, чувствую, ненадолго.
Я даже не веду речь о деньгах, хотя, если честно, их немало тратится (и от алиментов, кстати, мама не отказывается).
Но мне просто тяжело морально, что у нас в доме постоянно чужой ребенок. Я и ругаю себя за это чувство, и пытаюсь в то же время убедить себя, что не обязана любить чужого ребенка. И мужу не могу ничего сказать, в конце концов, он меня с самого начала предупреждал, что будет общаться с дочкой. Но я же не думала, что это общение будет настолько плотным!
Дошло до того, что я не чувствую себя хозяйкой в собственном доме, я не могу ничего планировать, так как в пять вечера может позвонить Дашка и сказать, что она идет к нам, а мы, например, в ресторан собирались, и, конечно, поход в ресторан отменяется. И так бывает очень часто.
Терпеть - так я рано или поздно сорвусь, и так уже на пределе. Мужу сказать, что недовольна - так обидится сильно.
Что делать-то мне, девочки?

[Радуга]

Ксан, похоже, дама устраивает свою личную жизнь. Вы как с ней, бывшей женой, общаетесь? Чиста из женской солидарности - у вас ведь есть семья - может ей в этом помочь - в обустройстве личной жизни - и побольше посидеть с ее ребенком?
А девочка как к вам относится? Может ей с вами гораздо лучше? Тогда понятно, почему ее к вам тянет в дом. Жаль ребенка...
Никто никого не обязан любить. Но... вот он - готовый ребенок, с ним может быть ТАК интересно. Отнюдь не замена вашим детям, а еще один. И в ресторан можно сходить втроем. Или, планируя что-то, ЗАРАНЕЕ предупреждать девочку о своих планах, договориться о том, что у вас могут быть планы, дела, и это все не потому что вы ее не любите и не хотите видеть.
Нам всегда тяжело с детьми (причем с любыми - со своими, с детьми друзей, с чужими) - когда мы занимаем в общении и в отношении к ним равную позицию - то есть тоже как бы дети. И меряемся с ними чисто детскими мерками - недовольные тем, что младшие "капризничают". Вот и начинаем капризничать сами. Но все становится на место, когда приходит понимание, что мы все же взрослые. Да, можем позволить себе вновь стать ребенком, покапризничать, побаловаться, НО когда это уместно, и легко и просто возвращаемся назад.
Удачи вам.
Девочка ни в чем не виновата.

[Радуга]

И еще несколько слов.
Зря вы отказали себе в романтическом путешествии - вполне можно позволить себе романтические отношения и в присутствии ребенка.
В нете есть много инфы о том, чем можно занять 11-летнего ребенка, куда с ним пойти и т.д.
Откроется целый мир.

[Ксана]

Радуга, я согласна с каждым Вашим словом.
И удовольствие от общения с чужими детьми можно получать. И я получала - раньше, когда Даша приходила к нам один-два раза в неделю (с ночевкой).
И к поездке в Питер мы готовились - я облазила весь интернет (кстати, не муж, а я) на предмет поиска информации именно об отдыхе с ребенком.
И ни в чем Дашка, конечно же, не виновата. Скорее, она наиболее пострадавшая сторона в их разводе.
Я не капризничаю, я все делаю как нужно, как от меня требуется. Но я ведь тоже живой человек, и мои интересы и желания тоже надо учитывать? Я не готова взять ее к нам жить (а так уже практически и получается), хоть и отношусь к ней с симпатией. Ну устаю я от нее. Это значит, что я монстр?
По поводу предупреждать о своих планах заранее - мы так и делаем. Но это бесполезно. Планы ее мамы важнее. Сидеть дома вечерам одна Даша не может, ей страшно, я кстати, ее понимаю, я в детстве тоже боялась одна оставаться дома. Вот и получается, что один телефонный звонок от бывшей жены или от Дашки - и все наши планы с ног на голову.

[Alisistens]

Девочки, нуждаюсь в коллективной мудрости
Терпеть - так я рано или поздно сорвусь, и так уже на пределе. Мужу сказать, что недовольна - так обидится сильно.
Что делать-то мне, девочки?

Не надо терпеть. Надо поговорить с мужем открыто. Когда все начиналось, и ты и представить не могла, во что все выльется. Проблемы решают по мере их поступления. Мне кажется, это муж должен устаканивать, чтобы соблюсти интересы дочери и твои. И не нужно стесняться об этом говорить. Без упреков и наездов, а о своих чувствах, которые никуда не денутся, если молчать. Нравится это мужу, не нравится - завел гарем, пусть разруливает. Не знает как - пуст книжки читает, с друзьями-родителями советуется, к психологу идет, что угодно! Твои интересы должны быть соблюдены. Ты полноправный член семьи, а не нанятый работник. Муж должен знать, что ты испытываешь дискомфорт и почему. Тем более, что на дочери это тоже сказывается. Кого выращивает?!. Отмазки типа: "ты заранее знала" - это манипуляция, чтобы ничего не делать.

Может кто-то и умеет разрешать аналогичные конфликты идеально, для себя я вынесла, что надо четко сформулировать что Я ХОЧУ и сказать об этом своевременно и громко. Все должно иметь свои границы. И если событие №1 с дочерью, то совместное событие №2 и №3 только вдвоем, и считается лишь если мне нравится. Если нет, то имею право требовать другой компенсации. Кто тут действующая жена-то?
Понятно, что попутно и мужа ублажать, вызнавать все его личные пожелания и относиться к ним предельно серьезно, чтобы не было игры в одни ворота, и он чувствовал твое стремление.
НО без фанатичного самопожертвования! Эту грань нужно четко для себя определять.

[buzik- ПУЗИК]

Ксана - эх... вот бы мне муж привел готовую девочку . Я бы ее наряжала все время и плохому бы научила . шутка ))))).

На самом деле - лучше спокойно сказать мужу о том, что чувствуешь. Что тебе нужна еще и ТВОЯ жизнь.

Ну у меня все тоже достаточно просто с "Я ХОЧУ" по большинству вопросов... не по всем .

[Ксана]

Спасибо за отзывы.

Почитала, подумала, и пришла к выводу, что не так все страшно, как мне казалось.

Действительно, все мои проблемы легко решаются спокойным обсуждением с мужем. Боюсь, правда, его обидеть, но это уже техническая сторона вопроса - как правильно постороить разговор. Буду думать.

На самом деле я поняла, зачем вынесла эту тему на всеобщее обсуждение. Мне просто очень важно услышать от вас, девушки, что мои чувства и эмоции нормальны, что я не чудовище и не монстр, которому вообще противопоказано общение с детьми. Я очень переживаю по этому поводу. Вплоть до того, что совсем уж безумные мысли появляются: а какой я буду мамой своему ребенку, если Дашку полюбить не могу? Или это не совсем безумные мысли?

[buzik- ПУЗИК]

Ксана - Ты нормальная эгоистка - тут абсолютное большинство таких )))).

А хороших мамаш часто та-а-а-а-ак сильно чужие дети раздражают, что тебе и не снилось .
Погуляй около песочниц - посмотри на разборки

А с мужем можно перестать сексом заниматься - мол, ребенок услышит!!!!
Кстати, реальная ведь засада - как на отдыхе, если номер однокомнатный, например, сексом заняться? :-о 0:)

[Ксана]

buzik- ПУЗИК, а у нас и так получаются ограничения в этом смысле. Две недели в Египте в одном номере, неделю в Питере в одной комнате. Какой уж тут секс
Только, похоже, меня это волнует больше, чем мужа

[Фасолька]

Ксана, всё нормально.
Все чувства, которые ты испытываешь - вполне уместны в такой ситуации. Но мы ( в большинстве своём, конечно ) воспитанные девочки и нам кажется, что должно быть стыдно за негатив. Очень часто мы не даем выход отрицательным эмоциям - так не принято, невоспитанно, нельзя. А ведь человек - это не только радость и дружелюбие. Это и гнев, и неприятие, и ревность, и обиды. А главное - мудрость поверх. Вот такой винегрет .
В моем первом браке у нас практически жила дочь мужа, 11 лет, КАК я тебя понимаюююю!!!
Муж "на разговор" не шел. Мой ребенок в моем доме - и баста.
Девочке было у нас хорошо. Её особо никто не "воспитывал", а больше баловали. И тем больше времени она проводила у нас. Первый урок приспособления....Я не возражала, что девочка общается с отцом. Но вот лично мне она была совершенно неинтересна. Макаренко никогда не была, чужие дети не вызывают ни любопытства, ни радости, ни умиления.
Но мне нужен был мир в доме и довольный муж. Приходится идти на компромиссы .
Теперь об 11- летних девочках. Моей собственной девочке уже 16 и я про этот возраст немножко знаю. Она вовсе не нуждается в суперопеке и вполне самостоятельна. Этак Даша быстро научится вами манипулировать.Отец может не замечать этого, а тебе неловко отказать... Не надо менять планы из-за её внезапных приездов - а, привет, дорогая! а мы в ресторан. Вот плюшки, вот мультики, хочешь - позови подружку в гости. В 9- молоко и спать, мы скоро будем. Купите котенка или хомячка для компании. Позвоните из ресторана пару-тройку раз. Если так сложилось, что вы с мужем ей симпатичны больше, чем мама, придется дружить и учить девочку жить по вашим правилам, не сомневаюсь,что мудрым и справедливым:) .
И конечно же, попробуй поговорить с мужем.
Желаю удачи!
А девочкам рано или поздно подружки и мальчишки станут интереснее, чем семья и вот уже вы будете её ждать вечером из кафе

Да! И самое главное! Желаю появления собственного малыша!!!

[Ксана]

Фасолька, спасибо большое за твой отклик. Ты меня очень успокоила и порадовала

Удивительно, как похожи наши ситуации. И отношение мужа - "мой ребенок в моем доме". И то, что Дашку больше не воспитываем, а балуем. Правда, в последнее время я стала ее просить сделать кое-какие несложные дела - посуду помыть - хотя бы за собой, кровать убрать - тоже за собой, естественно (раньше я убирала). Потихоньку дело движется.

Я тоже считаю, что главное - мир в доме, приходится идти на компромиссы, чем и занимаюсь уже несколько лет А эту тему завела от страха, что могу сорваться, нервы стали сдавать, стала иногда рожи недовольные корчить при известии, что сегодня, и завтра, и послезавтра Даша снова ночует у нас.

И за советы по поводу обращения с одиннадцатилетними девочками спасибо. Мне вот действительно все кажется (может, с подачи мужа?), что она такая слабая, беззащитная и несамостоятельная... Хотя - вспоминаю себя, я уже вовсю младшую сестренку нянчила в этом возрасте и ужин к приходу родителей - нет, не готовила , разогревала

Мальчики и подружки действительно ей скоро станут гораздо интереснее мамы и папы вместе взятых. Еще и поэтому я терплю молча: потому что муж опасается, что еще пару лет - и она про папу и не вспомнит. Вот сейчас и пытается наобщаться с ней впрок

И самое главное: спасибо за последне пожелание
В сентябре собираюсь

[Фасолька]

... Еще и поэтому я терплю молча: потому что муж опасается, что еще пару лет - и она про папу и не вспомнит. Вот сейчас и пытается наобщаться с ней впрок

Не, вспомнит! Девичьи интересы никто не отменял - бусики, новое пальтишко, сноуборд стоят недешево Кафе с подружками опять-таки...

Ксана, ты не расстраивайся. Мне в свое время помог такой фокус - я на нашу Ленку смотрела не как НА ДОЧЬ МУЖА, а вроде как на просто - девчонку. Ну, пусть дальнюю родню. Иначе теряла чувство равновесия - вот. их двое, а я - одна. Баланс восстановит ваш общий малыш, скорее всего тебе будет уже не до Даши. Кстати, подумай, что девочка сможет стать тебе помощницей, будущей няней - если вы будете друзьями. На первых порах ни от чьей помощи не стоит отказываться. Поспишь лишний часок Вынимайте Дашу из "поздних пеленок", пусть эта ещё очень молоденькая девушка из тихой помехи с задатками манипулятора превратиться в равного члена семьи. И твое отношение будет не как к игрушке мужа, а - как к человеку, которому надо помочь стать хорошим, добрым,честным и любящим. Она - НЕ дочь мужа, а твоя маленькая воспитанница. А вдруг у вас будет доченька, а вы уже кое-что о девочках знаете?

Желаю удачи в сентябре! ,а я буду на октябрьское крио надеяться...

[Ксана]

Фасолька, спасибо, и тебе удачи - в октябрьском крио

(извини, что поздно отвечаю)

[Ксана]

У нас очередные новости.
Мама отправила Дашу к нам жить на полгода примерно. Под тем предлогом, что они не находят общего языка, Дашка ей грубит, так вот пусть почувствует, как ей плохо без мамы и сама назад к маме попросится. Такой вот воспитательный изыск.
Завтра перевозим Дашкины вещи. От алиментов она готова отказаться и в свою очередь платить алименты нам.
:-о :-о :-о
Девочки, не понимаю я чего-то. Если нет контакта у мамы с дочкой, так его нужно налаживать, наверное, а не избавляться от ребенка, усугубляя ситуацию?
Ох, как мне жалко Дашку становится. Представляете, каково ребенку, девочке в 12 лет осознавать, что мама от нее практически отказалась? :-о
Ну ладно, будем налаживать семейную жизнь втроем
Полноценная семья получается

[Лайма]

Ксана, знаешь у меня похожая ситуация . У мужа от первого брака два сына, тогда им было 12 и 10 лет. Мы вместе уже 5 лет. Так что они теперь большие. У меня тоже все перечисленные тобой эмоции и чувства присутствовали . Мне кажется, что каждый член семьи занимает свое место в нашей жизни, если представить, что это твой ребенок, а твой муж ей не отец, то можно понять его чувства. Конечно, перебарщивать не надо, здесь я полностью согласна с Фасолькой

Она вовсе не нуждается в суперопеке и вполне самостоятельна. Этак Даша быстро научится вами манипулировать.Отец может не замечать этого, а тебе неловко отказать... Не надо менять планы из-за её внезапных приездов - а, привет, дорогая! а мы в ресторан. Вот плюшки, вот мультики, хочешь - позови подружку в гости. В 9- молоко и спать, мы скоро будем. Купите котенка или хомячка для компании. Позвоните из ресторана пару-тройку раз. Если так сложилось, что вы с мужем ей симпатичны больше, чем мама, придется дружить и учить девочку жить по вашим правилам, не сомневаюсь,что мудрым и справедливым:) .

Дети у нас каждую неделю,с пятницу по субботу, все каникулы и т.д. Могу и поругать и к домашним делам приобщила, а как иначе. С мужем надо тихонько поговорить- дочь это прекрасно,но для всех свое время. Да, переезд это сложно, но и ей сейчас наверняка нелегко. Мне кажется, что поживете вместе, привыкните, распределите обязанности и все встанет на свои места. Это ведь не самое сложное в семейной жизни . Удачи .

[Ксана]

Лайма, спасибо. Будем стараться.

[Фасолька]

А знаете, что нас сближало лучше всего? - поломка телевизора!
Ужин такими вечерами длился в два раза дольше обычного и мы разговаривали, разговаривали...

[Ксана]

Фасолька, а у нас злейший враг общения - компьютер с безлимитным интернетом

[Ese]

Ксана привет!!!!
Ха Ха история однако у меня повторяется... Мы живем с мужем уже 4 год и последний год с нами его двое детей, практически все время... каникулы, выходные, праздники... теперь уже и середина недели... Только их двое!!! и его сын (9лет) меня не очень то жалует, а маме они по всей видимости совсем не нужны ! (хотя алименты ей очень даже нужны) Я думала я одна такая

[ТанеЧка75]

Отличная темка, а я и не знала что таких, как у меня, ситуаций много, вернее, что я не одна напрягаюсь, от чрезмерного общения с ребенком мужа! Ксана, когда-то наша девочка, тоже пришла и попросилась жить с нами один годик, потому как с мамой сказала "противно жить". Я пожалела ребенка, да и думаю хотелось оказатся лучше мамы! Но теперь я усвоила: никогда мне не заменить родную маму. Девочка живет с нами уже 3-ий год и когда мама вспоминает, что у неё есть дочь и зовёт её, она мчится туда и так радуется! Первый раз я ревела, т.к. возомнила что я идеальная мама была (не ругала, ни каких притензий и уж тем более не била, как мама). А мама может и по 4 месяца не общатся с ребенком и никаких алиментов мы с неё не требуем, зато когда ей отказали в алиментах было всем хреново(скандалистка). Да... сейчас все вспомнила и опять нахлынуло. Теперь я говорю все что думаю и мужу в том числе, но стараюсь конечно без срывов! Так и делаю представляю, что это мой, а не его родной ребенок, тогда лучше получается, естественней.

[Babyboom]

Ой, девочки, а мы живем вместе с сыном мужа (вот поделили они деток - ей-девочку. ему - мальчика). Ему тогда было 11 лет, сейчас 17. Ой как сложно былооо- и слезы, и ссоры, и телевизор и компьютер. Но как-то притерлись. Он повзрослел, мы постарели , И сейчас бывает всякое - и поругаем, и похвалим. А с мамой мальчик встречается по бооольшим праздникам - д/рождения и новый год. Один час. Вот такая у меня история. Мы ему не говорим о планах рождения братика или сестрички, но он догадывается, и однажды он спросил у мужа (еще маленький был, года два назад) - ты хочешь чтобы новый ребенок был умнее меня ?. Может быть потом , через много лет девочка будет вспоминать не маму, а тебя. так что вперед - в победный протокол с готовой дочкой. :stork:

[Ксана]

Девочки, и мы вроде притерлись. Вот сегодня Дашка ушла маму навестить, а мне уже и не хватает ее, кажется, слишком тихо дома
Танечка, конечно, родную маму ребенку почти невозможно заменить. Какая бы она ни была. Я даже и не стараюсь этого делать, на особую интимность не претендую. Просто ровные, хорошие, теплые отношения. Оказывается, это не так уж и сложно.

А все-таки сколько нас, можно клуб мачех создавать

Babyboom, спасибо за аиста

[ТанеЧка75]

Привет, девченки! Я б вступила в такой клуб! Иногда хочется с кем-то на эту тему поболтать, могу только маме своей доверить, а она у меня в отличее от меня добрая очеееень, у неё все дети живут, даже чужие совсем. Вот она мне и говорит не пытайся быть лучше, будь такая, какая есть, короче попроще. Ксана, я вот так спокойно не могу сидеть, когда наша, к маме ходит, неужели ревную?!

[Ксана]

Танечка, а сколько лет вашей девочке?

[ТанеЧка75]

Ксана, здравствуй! Моей скоро 16 уже, знаю её с 10лет, а живет с нами с 13. Сначала, я только не вешивалась, когда муж общался с дочерью, хотя настрой у неё был папе неочень. Потом в гости стала приглашать, просто пока папу ждет чаем напою и т.д. Результат знаешь. Как у вас, то нового?

[ТанеЧка75]

Какая Даша после мамы приходит, наша первое время всегда с истериками, мама обижала. Сейчас вроде гораздо лучше, только я от этого страдаю. Сама в шоке.

[palina]

То что называется, снова-здорово, это я Танечке и Babyboom
А "моей" четыре будет, и каждые два часа спрашивает - А ты меня любишь?К концу выходных начала отвечать - Конечно, а куда от вас денешься?

[Ксана]

Танечка, ну ваша девочка уже совсем большая, невеста Скоро кавалеры повалят табунами.
Тяжело с ней? Возраст все же сложный. К чему готовиться мне?

Наша Даша легко приспособляема, если можно так выразиться , к окружающей действительности. Ей вроде и у мамы, и у папы хорошо, но жить хочет у папы, а у мамы - гостить. Визиты к маме вроде без эксцессов проходят.
Раньше они с мамой постоянно до истерик ругались. Да еще, я так поняла, мама стала выпивать, а Дашка к этому болезненно относится.
В общем, родственники говорят, что Даша стала гораздо спокойнее после того, как к папе жить перешла.
palina, а "ваша" совсем малютка . Она у вас гостит или живет?
Мне кажется, если бы у нас Даша была такая маленькая, мне с ней было бы легче. В 11 лет девочку сложно посадить на колени, обнять-поцеловать, по головке погладить, приголубить... Ну по крайней мере, для меня сложно. А с маленькими детками это все легче проделать

[palina]

Моя ,к моему счастью, только в гости пока.Да и живем в 700 км от ее мамы.Проще конечно,по голове погладить, сама льнет.Да и ситуация у нас - он мне с 19 лет предложения делал, я отказывалась, казалось слишком мягкий для меня человек,он оч.хотел семью и ребенка. Успела пол-страны объездить, бизнес с ноля организовать и замуж сходить.Он к 30 женился. А я развелась.Вот свела опять судьба, теперь никому не отдам.Ребенка воспринимаю очень позитивно, по меньшей мере передо мной не стоит угрызения - отцом он уже стал, даже если я не смогу.

[ТанеЧка75]

Palina, Ксана здравствуйте!!! Palina, да тебе повезло с возрастом конечно, однажды психолог мне сказала это был бы для вас "идеальный вариант"! Но у нас свой есть ! Первое время, Ксана, она меня некоторыми вещами сильно раздражала, например кучей грязной обуви в пороге, а я к порядку щепетильно отношусь. Эти бытовые мелочи и сейчас никуда не делись конечно, но сейчас проще, я могу спокойно сказать что думаю и попросить сделать что-то по дому, например пропылесосить ежедневно и глажка восновном на ней! Вот с мальчиками к сожалению уже поздно, она ко мне извините не девушкой пришла! :-о Есть у нас постоянный мальчик, которому 22года, она из-за него и от мамы ушла, а нам очень много не договорила, когда жить просилась. Наверное думала, что у нас свобода, ага не тут-то было , гулять только до 10, если только не отпрашиваются куда-нибудь. вот это моя заслуга! Папе если честно пофиг во ск-ко доча придет. Вопрос с мальчиком решили с ней так, я сводила её к гинекологу, сдали гормоны, принимаем пилюли, и об этом знаете только вы. Ой Ксана, короче уже очень мног событий было и еще будет, мы сней к психологу ходили и т.д. Зато согласна с Polinой, угрызений нет, никто не торопит с детками, хотя в начале, пока небыло дочи, было какое-то давление припоминаю.

[Ксана]

Да, девочки, для меня тоже ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ важно, что у мужа есть ребенок. У нас в чистом виде ЖФ. Понимая, что он уже состоялся как отец, я не так сильно переживаю, что не могу родить. Ну то есть, конечно, переживаю, но хотя бы угрызения совести к этим переживаниям не примешиваются.

Танечка, да, весело у вас
Правильно говорят: маленькие детки - маленькие бедки, большие дети - большие проблемы

[Фасолька]

А у нас наоборот - моей 16, а у мужа своих генетически нету...(мы уже по формуле МФ+ЖФ себя рассматриваем.)
Он ей на 16 лет подарил коробочку с презервативами. (Я ,конечно, знала и подготавливала акцию просвещения). Так дочка приходит и говорит - Анекдот хочешь? - мне папа (так называет мужа всё чаще...за глаза пока что) презики подарил! И хохочет!
Поди разберись, что именно её ТАК всеселит

[Ксана]

Фасолька, а мне и впрямь бородатый анекдот вспомнился.
Отец решил с сыном провести просветительскую беседу о сексуальной жизни, садится с ним рядом и с серьезным видом заводит разговор: "Сын, ты уже достаточно взрослый, и я решил поговорить с тобой о сексе".
Сынок отвечает: "Слушаю тебя, папа, что именно тебя интересует?"

[Babyboom]

Да, девочки, с детками конечно проблем много, так что у нас есть возможность потренироваться . Я вот тоже раньше относилась к порядку очень щепетильно и поначалу могла отчитать что валяется что-то или еще где непорядок (да и папа у нас вобщем порядочный такой - от слова порядок ). А сейчас - пофиг - лежит что-то не там - да и пусть лежит или сама уберу или скажу потихоньку и он сам уберет ну и т.д. Да и у него прошел бзик когда я вроде как не особо воспринималась. Так что как говорится все перемелется - мука будет. Зато я надеюсь помощник будет . И вам всем тоже старшие помогать будут. Так что ждем :stork:

[ТанеЧка75]

Значит мы не злые мачехи! Не иногда я бываю очень злой, потом радуюсь что в этот момент никто под руку не попал! :-о Но успокаивает меня то, что ребенок все равно со мной! А каково маме? Все время думаю. Хотелось бы пообщаться с такими мамами, я не думаю что им сладко от того что ребенок, которого выносила, вынянчила, воспитывала, взял и бросил тебя, потому что ты видите-ли воспитываешь громко. К сожалению я не могу общаться с мамой ребенка, отношения не те.