Клиники - Архив

[Believer]

Я так и не смогла до сих пор определиться стоит ли учить Ре давать сдачи. ИМХО песочница не должна быть "школой выживания" в джунглях и поскольку моя дочь не дает отпора самостоятельно я вынужденно вмешиваюсь в конфликт, ТОЛЬКО после того как она меня позовет или заплачет, отвожу СВОЮ в сторону от обидчика/обидчиков, а затем ищу родителей агрессора и прошу их подействовать на своего Детеныша. При чем я дочери объясняю что и почему я делаю, что сделал другой ребенок, как стоит поступать в таких ситуациях. Я не учу давать сдачи, стараюсь все-таки вырастить гуманистку Но и категорично про то, что хорошие девочки не дерутся, я тоже не заявляю

http://tehhi-karamir.livejournal.com/237497.html

http://tehhi-karamir.livejournal.com/249954.html#cutid1

[*Iriska*]

Мне кажется, что все внешние проявления (драться или уступать) - это лишь вершина айсберга, а в основе лежит некое мнение, типа "со мной так поступать нельзя" или "со мной так можно". Вот с этим и надо работать, т е с отношением ребёнка к самому себе, а не с тем, что делать с обидчиками. А это - вопрос, к детскому коллективу имеющий мало отношения.

Имхо, конечно, но я по своему детёнышу сужу: мне ещё ни разу не приходилось вмешиваться, и никаких драк не было, просто он в такие моменты ТАК смотрит, что дети сами отступают и отдают ему все игрушки. Да что там дети, я сама его боюсь

[-Dolce Vita-]

Беливер, спасибо за ссылки , особенно за первую, для нас очень актуально .

Про детей, которые обижают других детей. Моего ребёнка пока вот так откровенно не обижали, но если совсем какая-то несмышлённая малявка отбирает игрушку, я учу своего делиться. Если бы дошло дело до драки, плевков и т.д. то изолировала бы сразу своего ребёнка и потом беседовала бы с родителями или воспитателем, а не с обидчиком. ИМХО, это намного действеннее. И ребёнок тоже будет учиться что не сдачи давать нужно, а разрешать конфликты миролюбивым путём. Провинившегося должен наказывать тот, кто за него отвечает.

[Эмили]

по прошествию даже небольшого времени это для ребенка теряет актуальность,он возможно даже не вспомнил бы,о чем речь,за день в саду много чего можно нахулиганить. А мой разговор,я думаю,запомнил.

Однозначно! Все проблемы с детьми надо решать сразу, по мере их поступления.

[l-natall]

мама рыбки, мне кажется, правильно вы поступили в дет.саду.Ведь через 5-10 мин. дети и забудут, что они делали, переключившись на что-то другое.Поэтому смысла ждать и выискивать родителей провинившихся детей не вижу, это сколько времени пройдет.
Не вижу ничего плохого в том, чтобы ребенок умел давать сдачи. У меня Сева к девочкам пристает , лезет обниматься, а они его когда совсем уж надоел, отталкивают, а он может от обиды и стукнуть даму .Я дала добро девочкам стучать в ответ такому негалантному кавалеру Ну и разъяснительной работы никто не отменял.Как будет в обычном саду пока не представляю, но если возникнет необходимость, сдачи давать учить буду.
С девочками наверное все по другому, им надо очарованием и женским кокетством брать (на Севином дне рожденье были две девочки 5 лет (дочери подруг) и мой крестник (7 лет).Так они так ему глазки строили , он за ними потом хвостом бегал, и все просьбы выполнял, за ручку с каждой попрощался

[Krevetka]

Беливер, спасибо за ссылки. Очень они мне ко времени и в тему.

[ciplenokcipa]

у нас собака,золотистый ретривер,крупный взрослый развязанный кобель,так вот в случае агрессии со стороны других собак реакция такая же-ноль ответной агрессии,ни капли трусости(не кидается на агрессора,не лает,не пытается отойти,не поджимает хвост),стоит спокойно,хвостиком машет.В свое время,общаясь с дрессировщиками,спрашивала,можно ли его научить хотя бы защищаться,оказывается нет,пытаясь привить качества,не свойственные породе,легко сломать прихику и он потеряв достоинства своей породы,желаемых качеств так и не приобретет . Еще раз спасибо!

Мама Рыбки, у нас тоже голден ретривер Добрейшей души (человек) собака И дети у меня такие же "голдены". Я так наооборот рада, что они не агрессивные. Правда, и на них никто не агрессирует пока, поэтому может мои выводы еще поспешны. Но сейчас я вижу, как они общаются с другими детьми и довольна тем как они себя ведут. И часто изгоями на площадке (а потом и в жизни) становятся именно агрессивные дети - их сразу же или уводят, или родители (окружение) публично не одобряют.

[*Iriska*]

Наверное так и есть,агрессия-просто не ее стезя...тогда нужно будет искать способы просто не попадать в такие ситуации(что малореально,конечно).

Более чем реально, и даже просто необходимо.
И сама тема, кстати, более чем актуальна.

Миллионы взрослых людей мучаются от того, что окружающие (мужья, друзья, начальники и сослуживцы) сидят у них на шее.
Всё это называется неумением сказать "нет", и оно до боли знакомо большинству из нас.

Сначала ты чувствуешь, что кто-то очень близко подошел к твоей границе, но ведь он "ничего такого" не делает, поэтому ты никак не реагируешь, просто наблюдаешь. Тебе немного некомфортно, но можно ведь и потерпеть, правда? Потом этот кто-то начинает делать вылазки в твоё личное пространство, тебе это совсем не нравится, но он лазает туда-сюда, и вроде бы вылезает обратно сам, и ты снова терпишь (хотя именно в этот момент этот кто-то понимает, что с тобой можно делать всё что угодно ). Потом этот кто-то начинает топтаться на твоей территории, но ты пытаешься ужаться и увернуться, чтобы избежать открытого столкновения, ведь ты же не агрессор по натуре, не так ли? Заканчивается всё тем, что этот кто-то стоИт у тебя на ногах, тянет тебя за уши в разные стороны и плюёт тебе в лицо, и в этот момент ты понимаешь, что "что-то не то происходит", и задаёшься вопросом, а уместно ли проявить агрессию, или агрессия - не моя стезя?

Я очень хорошо знакома с этой темой (в отличие от своего ребёнка, я именно тот, кто долго терпит, что потом уже ничего не остаётся, кроме как драться), и я много говорила об этом с психологами, и все они мне говорили, что невозможно случайно стать жертвой, что это обусловлено специфическим поведением, и что есть также такое поведение, при котором ты никогда не станешь объектом чьих-либо нападок, и ... я это в точности вижу по своему ребёнку. Он маленький (физически меньше своих сверстников), но что-то никто не рискует с ним связываться, потому что своё решительное НЕТЪ он говорит задолго до того, как ты приближаешься к его границе: пока ты ещё не сделал выводов, можно топтаться на этой территории или нет. И говорит он это ооочень доходчиво, так, что идиоту ясно

Есть две причины "поведения жертвы": во-первых, долготерпение, во-вторых, непонимание собственного дискомфорта. Обе вещи закладываются в раннем детстве (спасибо родителям, проповедывающим бесконфликтность, и что мы должны быть (казаться ) хорошими девочками и мальчиками) и выливаются в невротическое поведение и серьёзные неудобства в зрелом возрасте. В лучшем случае (при помощи психотерапевта) человек научается-таки годам к 30-40 испытывать гнев и вовремя высказывать окружающим своё НЕТ. В худшем - он терпит до старости, выплёскивая обиды внутрь самого себя, и помирает "в злобе и тоске".

А выход в том, чтобы учить ребёнка распознавать свои эмоции ВОВРЕМЯ и реагировать на них ВОВРЕМЯ, а не тогда, когда уже нужно брать лопату и бить обидчика по голове.

[Believer]

Ириска, в том то и дело, что дети, по крайней мере моя Деть, точно знает где заканчивается ее зона комфорта, и говорит НетЬ, не дам, не хочу; НО на площадке всегда есть дети, которые не хотят этого услышать, либо как маленькие танки прут, несмотря на твердое нетЬ, нельзя, я не дам и т.д. И вот тогда Соня зовет меня, либо если ее ударили и ей больно плачет. ИМХО это не ябедничество, это именно тот случай, когда ей необходима помощь взрослого, и тогда я вмешиваюсь, и забираю Соню из "горячей точки", и претензии у меня не к напавшему Детенышу, а к его взрослому опекуну.
Я согласна с Цыпой, что такие дети-агрессоры становятся изгоями, поскольку гулять с проблемным ребенком некомфортно в первую очередь взрослому сопровождающему. И я не один раз наблюдала, как этих асоциальных малышей уводят с площадки, а после нескольких конфликтов и вовсе они гуляют где-то в другом месте.

[*natali*]

Доходчиво.

А выход в том, чтобы учить ребёнка распознавать свои эмоции ВОВРЕМЯ и реагировать на них ВОВРЕМЯ.

А как это сделать? У нас, как вы все помните, нестандартная ситуация, родился сразу небольшой коллектив. И сейчас я каждый день наблюдаю, как они общаются между собой, играют, ругаются, дерутся, кусаются. Сдачи давать умеют все. По отношению к чужим детям мои дружелюбны, драться точно первыми не полезут, а вот по отношению к друг другу - всякое бывает. Алина - настоящий провокатор. Любит подбежать к спокойно играющим Алле и Саше, схватить их игрушку и убежать. Саша и Алла такого не прощают, начинают за ней гоняться с ревом, если догонят - отберут игруху, но, чаще Алина успевает её выбросить. Фсё, конфликт исчерпан. Саша, пользуясь физической силой, отбирает у девчонок игрушки. Учу их договариваться, просить. Надеюсь, научу когда нибудь.

[Vera]

...своё решительное НЕТЪ он говорит задолго до того, как ты приближаешься к его границе: пока ты ещё не сделал выводов, можно топтаться на этой территории или нет. И говорит он это ооочень доходчиво, так, что идиоту ясно

с этим у моей дочери вот всё в порядке. Меня начинает оч. интересовать как воспитать уважение к чужим границам. Вот в самом деле - объясните мне: "хочу" ребенка чрезвычайно важно, но ведь есть еще "хочу" окружающих. Когда учиться их учитывать?

[-Dolce Vita-]

Ириска, слово НЕТ - любимое слово 99.9% двухлеток .

[aurelia]

И я прошу совета.
У меня мальчишка совершенно непонятно зачем стал вцепляться в волосы других деток. Причем зачастую без признаков причины. Просто стоит, и вдруг - хвать! А, учитывая скорость и ловкость его, я никогда не успеваю среагировать. Приходится только разжимать кулачок и извиняться. Самое странное, что он только хватает, а дальше ничего не делает, просто стоит и смотрит с клоком волос в руке.
Я уже пару недель озадачена этим поведением. Агрессии при этом я не вижу, цели тоже.

[*natali*]

Сегодня Саша у Алины вырвал клок волос. Такое у нас впервые. Я влетела в гостиную, когда всё уже свершилось. Алина орала дурным голосом, а Саша сидел с клоком волос в руках. Не знаю, как надо было вести себя правильно, я прижала к себе Алину, а Саше очень строго и громко сказала, что если он не умеет играть с девочками я отведу его в другую комнату, пусть играет один. И что Алине очень больно, так поступать нельзя, мы же с папой не деремся и их не бьем. Почему он так себя ведет?

[aurelia]

Натали, так у меня Саша просто держит волосы в кулачке, и ничего не делает, не дерет. Но и кулачок не разжимает.

[Джина]

Может это и неправильно, но Максика я учу так: первому не бить, мальчикам сдачи давать можно, девочек не трогать ни в коем случае, даже если они бьют первыми, лучше отойти.

[женюсь]

Не знаю что из этого выйдет, но я учила отбирать СВОЮ вещь если она грубо отобрана, отвечать на агрессию и грубость. Похоже что несколько переучила.
На днях были в саду и мою Аминушу девочка стукнула в лоб. Амина за шкирку вытащила девочку из-под лесенки-дуги и вытолкала ее за спину с площадки. Я стояла с открытым ртом от такого поведения. С одной стороны я поняла что моя звезда себя в обиду не даст, а с другой стороны слишком много агрессии было.

[Krevetka]

К другим детям Андрюша агрессии не проявляет, ему проще уступить в силу характера. Если его отогнали от игрушек или чего-то не дали дети постарше, он быстро переключается (я рефлексирую гораздодольше ) Учу его меняться игрушками. Если что-то очень хочется чужое взять (не то, что валяется бесхозное, а то, что в руках у другого ребенка), то надо дать что-то взамен.

Но он стал вцепляться в голову сестре, больно, жестко, не отодрать. Ему нравится ее бурная реакция, и не реагирует на слова, что так нельзя, что это больно. Когда я говорю, что мне больно, он с рыданиями бросается мне на шею.