Катеринка, тебе
, чтобы
или
. А я халявничаю, на работу не пошла, решила отлежаться, чтобы совсем не болеть.
И всем для поднятия настроения, стащила с другого сайта
Мама:
-- Да, Вероника, наверное,
мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
-- Как это -- вы избаловали,
а меня наказывать?
Дочка:
-- Папа, а когда закончится
ремонт, мне сколько лет будет?
Сына (5 лет) я за что-то поругала.
Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и <<надувшись>> мне:
-- Тогда я тебя толстую нарисую!
Антон (6,5 лет) спрашивает:
-- Мам, я забыл, коровы, овцы,
куры, гуси -- как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
В семье ждут прибавления.
Лиза (5 лет) спрашивает маму:
-- А что это у тебя живот
всё больше и больше?
-- Ела арбуз, проглотила
семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! -- отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и
упирает руки в бока:
-- А уж не беременна ли ты,
голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз
его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём,
пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
-- Я тебя пока в машине подожду,
ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и
берёт в рот травинку так, как будто курит.
Говорит:
-- Мама, смотри, я курю.
-- Коля, ну курить же нельзя!
-- Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков.
Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный.
В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
-- Мамочка, я такой счастливый!
Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на
улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
-- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
-- Ага.
-- Шапку надел?
-- Да.
-- И варежки надень. Холодно.
Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
-- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
-- Зовите меня Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын
в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>>
и глубокомысленно изрекает:
-- Я понял -- вот он, конец
позвоночника...
Моя младшая сестра как-то
раз решила сама позвонить отцу на работу:
-- Алло! Это папина работа?
Позовите папу!
Отыскала на днях свой <<дневник
молодой Наташки-мамашки>>.
<<Сыну 15 месяцев (сейчас
5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха.
Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека,
мило улыбается и говорит:
-- Папа!
Многие <<папы>> выходили
на ближайшей остановке...>>
Гуляли с сыном (2 года) в
парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
-- А где мой такой?!
У родственников дочка давно
клянчит братика или сестрёнку. Мама ей
объясняет:
-- Ну пойми, дорогая, папа
в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы
не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
-- Наоборот, давай сейчас
заведём, а папа приедет, а мы ему скажем:
<<Сюрприз!>>
Купила я себе серебряный
гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает
внимательно, затем спрашивает:
-- Мама, это Древний Египет?
-- Да, дочка.
Муж спрашивает:
-- Дочка, а откуда ты знаешь,
что это Древний Египет? Вдруг это Древний
Китай?
-- Папа, это у тебя часы --
древний Китай, а у мамы -- Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают.
Хозяйка говорит:
-- Что же вы совсем не кушаете?
Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года)
и громко выдаёт:
-- Здесь вам не дома, жрите,
что дают!
Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда
младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда
нам всё было. За пару недель до самого,
собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
-- Мама, что вы всё суетитесь
с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное
притащили?
Аня ржёт:
-- Толик, это у тебя мама
мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
-- А папа знает?
Знакомая пыталась приучить
сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут
через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла
в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на
<<место>>, а он сквозь сон:
-- Ну, и долго мы так бегать
будем?!
Взяла младшую дочку к себе
на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они
там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
-- А моя мама ещё хрюкать
умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
-- Мама, а во сколько часов
я родилась?
Я ей:
-- В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
-- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит
по телевизору показ мод. Антон (4 года):
-- Бабушка, а что такое вечерний
туалет?
Бабушка, не отрываясь от
экрана:
-- Ну, Антошка, представь,
что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый
костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
-- И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки
-- простейший туалет типа <<дырка в полу>>.
Когда Ане пришлось им воспользоваться,
она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
-- Только держи меня крепко.
Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
Пошли в магазин, а машину
оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили
на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния
чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
-- Ну вот, птички посмотрят
на машину и скажут: <<Какали, какали и
всё зря!>>
Сын в зоопарке спрашивает
у отца:
-- Папа, а если из клетки
вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу.
Лёвка капризничает -- врачи
ему надоели. Я говорю ему:
-- Этот врач ничего тебе
не сделает, только разговаривать будет.
-- И всё?
-- Ну, может, ещё молоточком
постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
-- Здравствуй, Лёвушка!
-- Здравствуйте! Ну, где ваш
топор?!
Пусть будет все легко и хорошо! 
С началом новой трудовой недели!!!!!!!!!!!!!!!
и а нужный момент чистый кулечик одет а потом из него в баночку осторожненько переливаешь 
(только не презерватив!!!) Ну и как пологается уже в больничке, у него осознание прихйдет что тебе во сто тысяч крат больнее, и он справиться сам.!!
Легкой Бе тебе на все 9 месяцев!!!
Хотя весной мне ЕВ сама запрещала это, а в этот раз ТВ ничего не говорил.
: Пироксикам МНН, Пироксикам ФС, Пироксикам-Акри, Пироксикам-Альтфарм, Пироксикам-Вектор, Пироксикам-Верте 
Затаили с мужем дыхание до 5 дня после пункции!
