Почему они нас обижают?

[Танина]

Мне кажется все в споре правы по-своему .

Все зависит от конкретных людей и конкретных отношений.

Но все же, на мой взгляд, нельзя забывать, что отношения - это всегда результат взаимных договоренностей (сознательных и неосознанных). Семья - это такая игра, где правила устанавливаются двумя игроками и могут постоянно меняться.

Поэтому что хорошо для одних, плохо для других. И в то же время есть определенные моменты, которые всегда (почти всегда) приводят к определенному результату.

Вот на мой взгляд, отсутствие определенной независимости в семье почти всегда приводит к сложностям в отношениях.

Под независимостью я понимаю моральную независимость, т.е. внутреннее осознание того, что если определнные важные для меня прнципы будут нарушены мужем, то я могу уйти.

Сколько историй о том, как мужья ведут себя, мягко говоря, некрасиво по отношению к женам, изменяют им, хамят, бьют и т.п. А жены терпят - не потому что им нравится, а потому что не могут уйти - негде жить, на что я буду жить с ребенком, и т.п.

На мой взгляд, всегда надо подсознательно быть готовой к тому. что сможешь прожить сама без чужой помощи. Даже если отношения в семье безоблачны, никто не застрахован от несчастного случая, наконец. Поэтому очень важно иметь и материальную независимоть, т.е. ВОЗМОЖНОСТЬ заработать себе на жизнь (достойную).

А почему от этого зависят отношения? Мы ведь все способны более-менее здраво оценивать ситуацию. Если женщзина ощущает себя незащищенной в материальном плане, если боится уйти, это всегда чувствует мужчина. Соответственно, какой бы замечательный он ни был, он в определенный момент может воспользоваться ситуацией. А если мужчина знает, что женщину не держит рядом с ним материальное благополучие, то он будет вести себя достойно, так чтобы у женщины не возникло мыслишек по поводу ухода. Т.е. мужчина осознает, что женщина не будет терпеть его определенные закидоны только потому, что зависит от него материально.

[bolkab]

irakonda писал(а) вт, 22 января 2008 13:59


Поэтому соглашусь с Марикой, самое главное, как мы к этому относимся.



Все-таки важно еще как муж к этому относится. Ну и более широкое окружение. Случай Облачка как раз в этом смысле очень показателен.

[irakonda]

В "мы" у меня как раз и был включен и муж, а убедить его в этом я смогу

[bolkab]

Главное - верить в себя

[Марика (королевамать)]

Танина писал(а) вт, 22 января 2008 14:04
А если мужчина знает, что женщину не держит рядом с ним материальное благополучие, то он будет вести себя достойно, так чтобы у женщины не возникло мыслишек по поводу ухода. Т.е. мужчина осознает, что женщина не будет терпеть его определенные закидоны только потому, что зависит от него материально.




Здесь палка о двух концах. Некоторые мужчины, наоборот, НЕ будут вести себя достойно, потому что знают: если разойдемся, она без меня не пропадет.

[bolkab]

Марика писал(а) вт, 22 января 2008 14:30
Танина писал(а) вт, 22 января 2008 14:04
А если мужчина знает, что женщину не держит рядом с ним материальное благополучие, то он будет вести себя достойно, так чтобы у женщины не возникло мыслишек по поводу ухода. Т.е. мужчина осознает, что женщина не будет терпеть его определенные закидоны только потому, что зависит от него материально.




Здесь палка о двух концах. Некоторые мужчины, наоборот, НЕ будут вести себя достойно, потому что знают: если разойдемся, она без меня не пропадет.



Тут скорее дело в изначальных индивидуальных качествах мужчины. Есть такие кексы, которых, простите, никакая самая хитроумная стерва не перевоспитает и к своей юбке не привяжет, что она ни делай, работай, не работай, дерись, не дерись а есть всякие разные другие мужчины, и тут уже самой женщине проще разобраться, с ее конкретным товарищем какой вариант лучше сработает. Но никто, хоть 7-ми пядей во лбу, не сможет заранее предвидеть все варианты изменения поведения мужа при изменении жизненных ситуаций. Тут можно говорить только о минимизации риска. А так, только разведка боем... это прежде всего именно рождения ребенка касается, поскольку в этой ситуации любая женщина хотя бы на время становится более уязвимой...

[irakonda]

bolkab писал(а) вт, 22 января 2008 14:11
irakonda писал(а) вт, 22 января 2008 13:59


Поэтому соглашусь с Марикой, самое главное, как мы к этому относимся.



Все-таки важно еще как муж к этому относится. Ну и более широкое окружение. Случай Облачка как раз в этом смысле очень показателен.




Нашла новый вариант этой рекламы (только на немецком )
.vorwerk.com/html/tv_advertisement.html


Там добавили пару новых сфер деятельности.

Кто не знает немецкий, это то что приходится делать домохозяйке:

-работа в сфере коммуникации и информации

-организационный менеджмент

-проверка качества

-выдвижение и поощрение молодых кадров

-мотивация сотрудников

-архитектор интерьеров

-разрешение споров (судья)

-медсестра/ врач

Идея мне очень нравится, т.о. пытаются поднять "имидж" домохозяек, оценка общества существенно изменилась, это было проверено в течении трех лет исследованиями этой же фирмы (опять же на немецком )
.familien-managerin.de/familienstudie/familienstud ie2007.php?PHPSESSID=ffddce0ade3b1b58123a1d6ee94513d6


А вообще у нас новый тренд, у нас все стали менеджерами:

домохозяйка - Family Manager

уборщица - Facility Manager

[Марика (королевамать)]

bolkab, согласна.

Кстати, катализатором отношений может быть не только рождение ребенка, но и любая критическая ситуация в семье.

[bolkab]

Ираконда, чтобы престиж д/х по-настоящему поднялся, надо еще чтобы он оценивался во всеобщем эквиваленте, т е в деньгах. Мозги пудрить можно сколько угодно, но в конечном итоге - практика показывает - все, т е истинная общественная оценка, упирается именно в это, денюжки .


Облачко, ты как? Как себя муж ведет? С деньгами больше нет такого ужаса, как бывало?

[Танина]

Знаете, не встречала человека (мужчину или женщину), который бы при определенных обстоятельствах, не делал бы поползновений залезть на башку другим людям, чувствуя, что это может прокатить. И в каждой ситуации человек оценивает возможные риски своего поведения.

Ну, например, мужчина приходит домой в 12 ч ночи. Все нормально, нет негативной реакции жены. Через недельку - в два часа ночи, опять все ОК, потом - под утро. Прокатило. Что у него откладывается на подкорке - я могу приходить домой, когда хочу и ничего мне за это не будет. Если же он чувствует недовольство партнера, то тут три варианта.

Первый - он дорожит женой, боится ее потерять, знает, что может ее потерять, если будет вести себя так, посколькуо жена ПОТЕНЦИАЛЬНО МОЖЕТ уйти. В этом случае, он не будет так поступать (скажем, много шансов за это).

Второй - он дорожит женой, в принципе боится ее потерять, но чувствует, что она никуда не денется, т.к. материально или морально зависима от него (что одно и то же в данном случае). В этой ситуации уже зависит, что пересилит - нежелание ли делать ей больно или собственный эгоизм. И очень часто второе пересиливает.

Третий вариант, когда муж не дорожит женой, не будем

рассматривать

Понятно, что во втором случае все зависит от человека. Но я предпочитаю первый вариант, чтобы мне не приходилось гадать, что там может пересилить.

Кстати, моральная зависимость бывает крпче материальной - когда любовь сильна и слепа и делаешь все, лишь бы не потерять этого человека.

[облачко]

Облачко, ты как? Как себя муж ведет? С деньгами больше нет такого ужаса, как бывало?



У нас сейчас очень интересная ситуация-муж понимает на подкорке, что сильно зарвался и старательно метет хвостом, а вот во мне как-то что-то изменилось Я вдруг поняла, что больше не верю ему на 100%.У меня какая-то отстраненность появилась, что ли?Я его люблю и знаю, что он меня любит и вижу, что он старается, но впервые за те 11 лет, что мы вместе у меня возникли мысли, что если мы расстанемся я не умру с горя, а найду в себе силы вытащить себя за шкирку из депрессухи и жить дальше без него вполне вероятно, что счастливо. Я читаю посты девочек и понимаю, что финансово независимой я не была никогда-с мужем познакомилась на первом курсе, в сентябре, почему-то сразу стало понятно, что это серьезно и мама плавно передала меня ему , так что самостоятельно я не жила ни дня Конечно, я подрабатовала, когда училась, потом работала, но это всегда были копейки по сравнению с его заработками.Правда, до этого момента он меня деньгами не попрекал, мог спросить, чтоя покупала на неделе, но не подробно, без чеков, а просто для планирования бюджета, а тут такое Вообщем, я поняла, что за себя и за младенчество должна отвечать сама, а он если захочет, то пусть присоединяется.Пока стараюсь зарабатывать переводами, а летом думаю выходить на работу и его протесты меня уже мало волнуют.

[Iriska]

Облачко, молодец, супер.


Возьму на себя смелость оценивать, так вот, будучи знакомой с облачком, я так поняла, что там вообще не в деньгах дело. Эмоции это всё, то ли мужу внимания мало, то ли ревность, то ли ещё чего, просто есть очень экспрессивные люди, и уж если до чего докапываются, то с большим аффектом, на весь микрорайон. А потом такими зайчиками становятся, что кто бы мог подумать! Если любишь такого человека, надо принимать его таким как есть, по возможности стабилизировать, ну и заначку иметь на всякий случай, но это совсем не вопрос семейного бюджета.

Насчёт стабилизирования – мне психолог историю рассказывала про свою весьма аффективную бабушку. Та любила, завернувшись в одеяло, стращать всю семью, что сейчас из окна прыгнет. Все в свою очередь начинали прыгать вокруг бабушки, реагировать, ну а ей только этого и надо. Психолог же моя говорила так: «бабуля, ты прыгай, пожалуйста, только одеяло оставь, последнее оно у нас». Ну и успокаивалась бабуля, спектакль-то обламывался.


А про деньги -это интересно. Мне кажется, что невозможность двоим договориться про деньги – это следствие, и не столько взаимоотношений, сколько того, что каждый сам с собой договориться не может. В России очень слабая культура «карманных денег» у подростков, их же не учат распоряжаться своим детским бюджетом, скорее наоборот. По-моему, в России бюджетное мышление вообще никогда не приживётся, ни у тех, кто зарабатывает, ни у тех, кто на иждивении, ни у...

Больная тема … Широкой души мы люди, ну так с побочными эффектами . Далее. Даже у привыкшего с детства к понятию «бюджет» человека должны сложиться механизмы саморегуляции: что я могу, что хочу, что должен, что не должен. На это уходит лет десять жизни с самостоятельными заработками. После этого и семейный бюджет можно, и вообще всё проще, каждый чувствует рамки приличий. А ещё, финансово сильный упрекает не деньгами. Повод это: когда обидно, когда расстроен, когда аргументов больше не находится. По себе знаю .

[Радуга]

Вообще-то мне казалось, что семьи с обычным средним достатком всегда выходят на анализирующий уровень в управлении своими доходами и расходами. Мне больше нравится образ тумбочки (реальной, виртуальной, электронной) Куда доходы вкладываются каждым членом семьи (подростки сейчас тоже стараются работать). С возможностью любых трат по мере необходимости. Если запасы в тумбочке ограничены и пополняются по возможностям, то механизмы саморегуляции появляются неизбежно: определяются приоритетные траты (а их тьма у семьи), определяются траты второй очереди, траты на приятную ненеобходимость. Но это траты семьи. И они неизбежно строятся на доверии друг к другу (те самые рамки приличий), без запасных аэродромов.

А если каждый в семье будет договариваться с самим собой - на что он разумно может тратить свои заработанные деньги, то могут возникать различные пикантные ситуации, связанные с разными доходами. Уровни жизни различных семей очень отличаются друг от друга. Если доход очень не одинаков, то какой уровень предпочтет семья? И не будет ли этот уровень непосилен для одной из сторон?

[облачко]

Ну вот и все, девочки.Я сегодня уезжаю, по крайней мере планирую.Сейчас мелкого накормлю завтраком и мы поехали за билетами.Муж опять мне высказал, что я его достала, хотя я на этот момент воообще молчала и дальше только хуже, а я устала тащить все на себе.Что будет дальше, даже не загадываю, сейчас я просто сбегаю не попрощавщись, когда смогу добраться до инета теперь не знаю, я вас очень и спасибо всем кто меня поддерживал

[irenchik]

Наташа! Мы с тобой при любом твоем решении

[Фасолька]

облачко, не бойся! Ты хозяйка своей жизни и вправе прожить её так,как хочешь! Не надо терпеть унижение. Сына надо растить в достоинстве и гордости. Удачи! 13 лет назад я поступила так же. И не жалею ни о чем. Ещё раз - УДАЧИ!

[Марика (королевамать)]

Наташ,

Держись, борись, будь стойкой - и все в итоге будет хорошо.

[Еланка]

Olja писал(а) пт, 25 января 2008 11:38
облачко, не бойся! Ты хозяйка своей жизни и вправе прожить её так,как хочешь! Не надо терпеть унижение. Сына надо растить в достоинстве и гордости. Удачи! 13 лет назад я поступила так же. И не жалею ни о чем. Ещё раз - УДАЧИ!



+1 Я тоже 3 года назад ушла от мужа,а спустя 8 месяцев была уже замужем за другим.И не жалею..Удачи!

[bolkab]

Облачко, удачи тебе во всем! Такое терпеть нельзя, конечно...

[MarinaSpb]

Облачно ты молодец, это действительно поступок, который возможно все-таки поможет ещё раз осмыслить мужу, что же он делает не так, если хочет сохранить тебя и сынульку. Ты смелая и сильная и у тебя все получится, удачи тебе

[облачко]

Девочки Билет мне уже купили, вещи собраны, через час приедет Una и отвезет нас на вокзал.Пишу, а у самой руки трясутся.Я его очень люблю, но так больше не могу и не хочу, чтобы мой сын считал, что так и надо Инет есть у моей мамы на работе, надеюсь, периодически буду появляться

[irenchik]

Наталик, держись, дорогая! Ты делаешь все правильно! Твой мелкий должен видеть в семье любовь и взаимоуважение! Мы тебя ждем!

[Золотуня]

Наташа, удачи тебе и думаю, что ты все правильно делаешь. Думаю, твой супруг так по свински себя ведет, потому что думает, что ты никуда не денешься. Каково же будет его удивление, когда ты денешься.... Надеюсь, после этого, он поймет, как он ошибался и изменит свое отношение к тебе. В любом случае, мои тебе кулачки @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ на твое с сынулькой светлое будущее

[мишка]

Облачко, держись, все будет хорошо!!!! далее цитата из фильма

« - Все будет хорошо!

- Но, как ? Как ? КАК!?

- Это, пока тайна . . . »

Держу за вас с малышом кулачки

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@

[malyshka Кэрри]

Наташенька,сил тебе и терпения.Все наладится,не переживай.

[Тасяна]

облачко писал(а) пт, 25 января 2008 14:42
Я его очень люблю,



А любить можно и на расстоянии.


И с закрытыми глазами (хотя некоторые предпочитают видеть преданно-собачий взгляд).


А вот сила и уверенность в самодостаточности - это весч! Не покупается. и не продаётся.






@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

[EKA]

Удачи, верю и надеюсь, что у вас все наладится.

[Karuna]

Облачко, молодец!!!

Я уже писала в этой теме - такие отношения уже не склеишь, поверь.

Пора взрослеть, становиться самостоятельной.

[allisa-lisa]

Девочки почитала последнии сообщения и захотелось сказать вот что - "Дай вам бог сем просто быть МАМОЙ" и это будет лучшая работа какая только может быть и на все вопросы о том кто сколько зарабатывает и как тратить заработанное будет один ответ _ Все для ребенка "У меня есть ребенок и у он будет самым счастливым ЧЕЛОВЕКОМ" " Верьте и все случится именно так как вы хотите

[malyshka Кэрри]

Девочки,ни кто не знает как дела у Облачка?

[Викулька]

EKA писал(а) сб, 26 января 2008 11:29
Удачи, верю и надеюсь, что у вас все наладится.


А я считаю - уходя уходи!.... Разбитого не склеить. Такие обиды не забыть. Читала и офигевала честно говоря.... Как же нужно себя не любить чтоб допустить до такого! Облачко, полюби себя в первую очередь, а дальше обязательно встретится человек, который полюбит вас с малышом, будет ценить тебя..... Ты обязательно будешь счастлива. Но вероятно не с таким ..... (даже не могу написать "мужчиной".... хотя вероятно в кавычках самое оно будет..... А он обязательно будет валяться в ногах и просить вернуться, но вернувшись раз второго эффекта ухода не будет..... Терпения тебе желаю и сил великих..... Самое главное, чтоб малыш был здоров, а остальное наладится.

[ЕшКа]

Привет, девочки. Прочитала весь топик, нашла очень много знакомого в описании семейных проблем в своей жизни. Конечно, условия жизни и партнеры у всех разные, но так много вопросов и тем, которые близки всем, и хочется найти равновесие между независимостью и спокойным материнством, отстаиванием своего мнения и уступками другому....
Очень жаль, что Облачко не нашла возможности описать дальше свою историю, и мы можем только гадать, как изменилась ее жизнь и все ли у нее получилось.
У меня сейчас тоже довольно "интересный" период. Я живу гр. браком (сожительствую) с бывшим мужем, нашему первому ребенку 5 лет, я беременна вторым. Второго ребенка мы (я) планировали 2 года, и вот наконец получилось. Мы уже успели потрепать друг другу нервы по поводу заключения второго брака, и вроде бы он согласился в итоге расписаться. Для справки хочу написать, что я не брачная маньяка и жажду уз Гименея не из-за каких-то принципов, а потому что живу в чужом городе, моя родня и их помощь не близко, и в период бер-ти и младенчества ребенка хочется быть защищенной хотя бы юридически, да и процедура усыновления собственного ребенка мне кажется абсурдной.
Муж мой человек тяжелый. Его очень тяжело в чем-то убедить или показать его неправоту. Кроме того, в ссорах он иногда распускает руки (не бьет, но может выкрутить руки или сдавить запястья до синяков). За все время нашей совместной жизни он несколько раз показывал мне на дверь. После развода до сих пор сохраняются напряженные отношения с представителями обоих семей (но я с его еще как-то общаюсь, т.к. живем в одном городе и избежать контактов полностью не удается, а он моих на дух не переносит)
В сентябре моя сестра выходит замуж, причем часть торжеств будет проходить в Питере, часть - в Латвии, т.к. ее жених выходец оттуда. Моя родительская семья в свое время жила в Латвии 6 лет, и поэтому конечно родители и сестра зовут меня (с мужем и ребенком) присутствовать на свадьбе, как в Питере, так и в Латвии, побродить по городу моего детства. Тем более что от Пскова до Латвии всего 4-5 часов езды. Сегодня спрашиваю мужа, едем ли мы все втроем, чтобы будущая родня из ЛВ могла сделать нам приглашения. На что получаю ответ, что ему ехать не хочется, поэтому из нас троих не поедет никто. Я опешила, засмеялась, ну говорю, жалко, конечно, что нашу семью мы с Гошей опять будем представлять вдвоем, но мне очень хочется поехать и тогда я поеду с сыном одна. Муж говорит: если хочешь, поезжай, но тогда забирай все свои вещи и можешь не возвращаться, или я выкину их из окна. Я пыталась выяснить в чем дело, но аргументированного ответа так и не получила, одни угрозы, и что ему это не надо. В итоге мы разругались, я повысила на него голос, он меня вытолкал в коридор и ушел на работу.
Сижу теперь и думаю. Разговаривать и идти с ним на контакт в ближайшие дни я не намерена. Хорошо, что ребенок у моей мамы в гостях.
Отказываться от поездки я не намерена. Конечно, он может напакостить тем, что не напишет согласия на вывоз ребенка. Но я не могу понять, зачем ему все это надо, я ведь еду на свадьбу единственной сестры, с ребенком и беременная, чем это его задевает? если ему претит моя родня, он просто может не ехать сам. Я тоже работаю, поэтому особых затрат на него из-за поездки не ляжет. В общем, не понимаю я тиранства и тем более распускания языка и рук на беременную. А пресмыкаться и спускать просто так как обычно не хочу.
Может я тоже не очень права, но что делать?

[Марица]

ЕшКа, не понимаю одного, если вы один раз развелись и знаете, что у мужа тяжелый характер и распускает руки, то почему вы до сих пор живете с ним?! честно?! не понимаю! уйти и дело с концом честное слово! родите второго, так он вообще вас ни что ставить не будет! оно вам надо?!

[ЕшКа]

Сложный вопрос. Я до сих пор не могу понять, могу и хочу я с ним жить или нет. Иногда просто видеть его не могу, иногда рада тому, что не пьет-не курит-не гуляет и с ним мы не нуждаемся, сам делает ремонты и не зависим от чужого мнения, ребенок его любит. Другое дело, что за это он требует восхищения, обслуживания и диктует свою волю. Я сама, когда выходила замуж, думала, его мне Бог послал , потом уже пожила, поняла, что за человек. Перед свадьбой его отец мне сказал: ох, как ты с ним жить будешь, тяжелый характер.
Первый раз мы развелись по глупости, вернее, из-за принципов, он съездил без меня в отпуск, а когда поехала я- устроил мне примерно то же, что и сейчас, мол, хочу развода и баста. Я была моложе и резче, хочешь - пожалуйста. Уехала с ребенком к родителям, имущество не делили.
А сейчас совершенно не хочется снова остаться на бобах. Родители снимают жилье в Питере (до свадьбы сестры в сентябре), потом скорее всего будут жить дома, в области, и совсем не хочется вешать на них свои проблемы и обеспечение. Ведь после родов какое-то время я не смогу работать, а жить на что-то надо. Если уходить, то надо делить квартиру (она у нас в долях, а без боя он мне вторую половину не отдаст и мою половину выплачивать не захочет).
Мы вроде так хотели ребенка, и он искренне радовался. Я никак не ожидала, что будет на мне, беременной, срываться, думала, какие-то тормоза есть. А теперь не знаю, что и думать. Мириться я не хочу, итак слишком многое прощаю. Психовать сейчас особенно не психую, но боюсь, что он мне устроит что-нибудь, когда соберусь к сестре на свадьбу. Хотя может и отойдет к тому времени.
А еще мне просто стыдно возвращаться к родителям, теперь уже с двумя, поэтому буду пытаться как-то обойтись. Если совсем тяжело будет, буду уговаривать его жить просто по-соседски, а потом все-таки разменять квартиру.
Хотела расписаться с ним осенью, а сейчас подумываю о том, стоит ли мне вообще записывать его отцом второго ребенка. Конечно, за такое вообще не представляю, какую месть он может придумать. Что у него получается на отлично - так это мстить и проучать.