Свекровь: своя кровь или исчадие ада?(объединенная тема)

[boriska (Миша 11.01.2009)]

Марика(ворона долетевшая) писал(а) пт, 27 марта 2009 21:34
Впрочем, несмотря на это, я всегда пинками отправляю мужа к маме в гости; напоминаю, чтобы позвонил ей, купил фруктов, дал деньги, не забыл про подарок. Потому что это для меня она свекровь, а для него - мама.


Марика, браво! Тоже стараюсь своего настраивать на хорошее отношение к своей матери (получается временами) и отцу (тут совсем плохо ) Не только потому, что это его мама, но и потому что у нас сын растет и начала я думать, что не хочу ведь через энное количество лет оказаться в такой же ситуации, когда сын может не только забыть позвонить мне, но и поздравить с днем рождения Ну, не хочу я, чтобы я оказалась в такой же ситуации!

[Радуга]

Единственный вариант - чтобы сын ничего такого не забыл - нежно любить его всю жизнь. А потом так же полюбить невестку - как дочь, которой бог кому-то не дал.

Мамы мальчиков имеют такой шанс - получить уже взрослую дочь.

Мамы девочек - взрослого сына.

У моей мамы было такое правило - что бы ни случилось, даже если сын заведомо прав - всегда вставала на сторону невесток. Единым женским фронтом. Сын - он всегда маму простить, а невестка - может обидеться надолго.

Аналогично (хотя единого женского фронта уже не получится ) - можно "участвовать" в конфликтах и спорах на стороне зятя.

Потом, вот как это - настраивать на хорошее отношение к матери??? Ну не понимаю! А что без нашего настроя оно априори плохое? Что же это за мать, к которой у сына плохое отношение? И не заслужила ли она этого? Нет, есть люди, которые ко всем относятся плохо, но почему-то мне кажется, к нашим мужьям это все же не имеет отношения. Нас же они любят. А ежели нет, то это совсем другая история.

Муж мой считает, что хорошо относится к маме, что он любит ее. По мне - так недостаточно хорошо, любит не слишком нежно, я бы была более заботливой, я бы любила больше.

Если бы любили бы меня ТАК же как сына, или хотя бы просто любили бы.

Но это их отношения. У меня с СВ - другие. Меня их любовь-нелюбовь не касается.

А то получается мазохизм какой-то - мы заведомо доброжелательны к человеку, которому в лучшем случае безразличны, а в худшем - весьма неприятны.

По мне, так в такой ситуации лучше нейтральность в отношениях. Она спасает от эмоциональных взрывов от обиды.

[Элаан]

"Не на всю, а на половину" - и впрямь, без комментариев. Сын спокойно, в шутку оскорбляет мать, а невестка мило улыбается остроумию своего мужа. Не дай боже дожить до такого юмора.

[LOL]

Радуга писал(а) сб, 28 марта 2009 12:18
А то получается мазохизм какой-то - мы заведомо доброжелательны к человеку, которому в лучшем случае безразличны, а в худшем - весьма неприятны.

По мне, так в такой ситуации лучше нейтральность в отношениях. Она спасает от эмоциональных взрывов от обиды.


Золотые слова:)

[Элаан]

Мы из параллельных вселенных, похоже. Какая разница, кто как к кому относится? Сын может не любить мать, может не уважать, всякое бывает, но мило в шутку назвать мать "е..той" всего лишь на половину головы? О, да, это вполовину "любезнее", чем высказался сын алкоголик. Ни при каких раскладах с матерью так не разговаривают. Никогда, ни в каком случае, пусть она хоть вчера из психбольницы вышла и со справкой. И заметьте, сама мать вовсе не восприняла это как милую шутку дорогого мальчика. Она обиделась.

Свекровь к тебе может, и не относится, но муж-то относится, муж ведь не сосед.

[LOL]

Марика, я тоже беспокоюсь о свёкрах, много делается хорошего для них. Мужу раньше в голову не приходило, а они слишком самостоятельные, чтобы попросить. Я даже сына назвала в честь деда мужа.

Но мы со СВ слишком разные люди, она очень часто ведёт себя беспардонно, упёрто, просто глупо, но и это бы ладно, но она всегда хочет доминировать, прикидываясь капризной красоткой. (хотя ей больше 60)При этом она выглядит сморщенной маленькой девочкой, что меня лично раздражает:( и стремится к схеме отношений - доминирующая умная подруга (она) и я - недалёкая женщина, которую приятно попинать.

Вроде как я должна жить так, как она требует.

Критика выражается резко, причём, она скандалит с людьми на улице, магазине и тд. То есть ради нас исключений не делается. Я ее раздражаю, ведь она меня ставит в тупик своими поступками, Я общаюсь с ней почтительно и без соплей умиления. То есть нормальные отношения ее не устраивают:(

[Радуга]

Элаан писал(а) сб, 28 марта 2009 20:15
Мы из параллельных вселенных, похоже. Какая разница, кто как к кому относится? Сын может не любить мать, может не уважать, всякое бывает, но мило в шутку назвать мать "е..той" всего лишь на половину головы? О, да, это вполовину "любезнее", чем высказался сын алкоголик. Ни при каких раскладах с матерью так не разговаривают. Никогда, ни в каком случае, пусть она хоть вчера из психбольницы вышла и со справкой. И заметьте, сама мать вовсе не восприняла это как милую шутку дорогого мальчика. Она обиделась.

Свекровь к тебе может, и не относится, но муж-то относится, муж ведь не сосед.



Элаан, а вообще-то ты можешь себе представить чтобы хоть к кому нибудь прямо обратиться с такой фразой, без уверенности, что кто-то поймет это как стеб?

Ну просто есть люди, которые так разговаривают и шутят.

Алекса, вы, конечно, не на помойке себя нашли, но, как бы объяснить понятнее, чтобы не обидеть - чем больше вы говорите и приводите примеров, тем... мы лучше вас узнаем

Кста, ежели бы мой муж такое бы сказанул маме, я бы начала считать его редкостным поганцем. Я бы не комментировала его слова (при всем при том их любовь-нелюбовь меня не касается), но мое отношение к нему пошло бы резко вниз, потому что... ну типа, и я не на помойке себя нашла.

[Радуга]

АлексА писал(а) сб, 28 марта 2009 21:49
Я не знаю на каком языке можно говорить с такой матерью



На нормальном, человеческом, литературном языке обычно говорят с любыми людьми.

У вас же малышка - вы же продвинутая мама - вы же должны знать, что раздражение не имеет ничего общего с воспитанием, а томко выплеск эмоций.

И никакая, никакая СВ - не может оправдать оскорблений в ее адрес.

Это же все равно, что расписываться в собственном бессилии. Что слабо придумать цивильный вариант общения со сложным человеком?

[Радуга]

АлексА писал(а) сб, 28 марта 2009 21:49


Радуга писал(а) сб, 28 марта 2009 21:14
как бы объяснить понятнее, чтобы не обидеть


Я самодостаточный человек и мнение о себе складываю не по тому, что обо мне думают незнакомые люди. Обидеть меня могут только те, кого я люблю, и то если ооочень сильно постараются. Я быстро вспыхиваю и быстро отхожу.



Вы не то процитировали, надо бы начало и конец этого предложения

Радуга писал(а) сб, 28 марта 2009 21:14


Алекса, вы, конечно, не на помойке себя нашли, но... чем больше вы говорите и приводите примеров, тем... мы лучше вас узнаем





Как сказала Элаан, мы из разных вселенных.

Да, вот такие разные бывают в жизни помойки

[Элаан]

Так шутят с равными, подружкой сопливой, если принят такой стиль общения. Но такое обращение к матери, которая определенно не воспримет это как шутку, потому что на такую же фразу она уже обиделась только что - это за гранью моего понимания.

[Croha]

АлексА писал(а) сб, 28 марта 2009 19:51
Ну, во-первых, "больная на голову" - это один из ее диагнозов (сужение сосудов головного мозга), вот, если кому-нибудь скажут: "У вас больной желудок" - никто ведь не обидется (если оно так).



Якобы остроумная игра словами и подмена понятий могут быть весьма отталкивающими. Редкостная гнусность - обзывать "больным на голову" человека, имеющего заболевание головного мозга.

"Сужение сосудов" - болезнь

"Больная на голову" - оскорбление

"Е-тая на любую часть головы" - страшное оскорбление

[Радуга]

АлексА писал(а) вс, 29 марта 2009 08:43


Ваши жалкие потуги меня оскарбить, в первую очередь, именно Вас характеризуют и никак не красят.




Воот, вот как нужно было ответить вашей свекрови своему сыну на "е...нутую"!


Алекса, вы сами-то свои посты перечитайте, может тогда и поймете почему народ от них в осадок выпадает.

А по поводу запретов на форуме - у меня личные связи (с модератором)

[Jaana]

Девочки, у нас в комуналке была соседка очень похожая на св Алексы . Она любимых внуков называла гавно - в лучшем случае. Это для нее и ее семьи нормальный стиль общения.

вежливые люди для них - мягкотелые, на которых нужно сесть и свесить ноги .

ох и быстро ж мы сбежали из той комуналки .

[Радуга]

Рассказик про мою свекровь.

Отец моего мужа умер, когда мужу был годик - утонул, спасая из воды 14-летнего племянника.

С тех пор прошло более 40 лет. Свекровь до сих пор с пеной у рта заявляет, что лучше бы утонул мальчик, а что - он никому не нужен!!! (пользы от него, то есть нетути), а тут вдова с малышом на руках от голода умирать осталась. Это она любит, моя СВ - от голода умирать - и в прямом и переносном смысле.

Аргумент за свою концепцию у нее следующий: сразу после похорон мать спасенного мальчика (тетка моего мужа) сама так сказала. Никакие доводы, типа: "мать мальчика имела хотя бы ПРАВО так сказать, так как "выбирала" между родными людьми - сыном и братом, а вы - нет, так как "выбираете" между мужем и, судя по всему, чужим ребенком" - никакие доводы не действуют. Право, есть, есть на свете вещи, которые впитываются с молоком матери, объяснять бесполезно.

Так что, иногда лучше по-простецки - внуков говном там обозвать.

При всем, при том - мне было бы стыдно за мужа, ежели он бы мать свою начал оскорблять. Я сразу бы подумала, на какой же помойке я его нашла??? И всерьез забеспокоилась бы о будущем детей, рожденных от него и рядом с ним воспитывающихся.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Элаан писал(а) сб, 28 марта 2009 20:15
Мы из параллельных вселенных, похоже. Какая разница, кто как к кому относится? Сын может не любить мать, может не уважать, всякое бывает, но мило в шутку назвать мать "е..той" всего лишь на половину головы? О, да, это вполовину "любезнее", чем высказался сын алкоголик. Ни при каких раскладах с матерью так не разговаривают. Никогда, ни в каком случае, пусть она хоть вчера из психбольницы вышла и со справкой. И заметьте, сама мать вовсе не восприняла это как милую шутку дорогого мальчика. Она обиделась.

Свекровь к тебе может, и не относится, но муж-то относится, муж ведь не сосед.



Элаан, ты вообще далека от жизни. Тебе повезло с родителями, правильно воспитали, с мужем и пр. и пр.


А ты можешь себе представить , чтобы родная мать ВСЕРЬЕЗ говорила дочери ЧТОБ ТЫ СДОХЛА. А мне говорили очень много раз.


При каких раскладах ТАК разговаривают с дочерью? С учетом того, что я уважительная хорошая дочь. Но моя чаша терпения за 40 лет такого отношения переполнилась. И я со своей матерью больше года не общаюсь. Мой муж к ней ездит раз в месяц , привозит ей деньги, еженедельно я звоню соседке, узнаю как дела. Но ни видеть, ни слышать свою мать не желаю. И из-за такого отношения ко мне моей матери отношение мужа ко мне за 11 лет поменялось далеко не в лучшую сторону.


Это, конечно, не в тему, но накипело.

Девочки, вы многие даже не представляете какие отношения бывают в семьях .

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Алекса, теперь тебя избрали лягушкой для опытов.

[Марика (королевамать)]

АлексА писал(а) сб, 28 марта 2009 19:51
И вообще, я себя не на помойке нашла... мою любовь и уважение еще заслужить надо. У СВ был такой шанс, НО она не то, чтобы его упустила, а вообще им не воспользовалась.



А что ты сделала для того, чтобы заслужить любовь и уважение свекрови? Не ее сыну, а лично ей?

Несчастная женщина. Один сын алкоголик - матами кроет. Другой - бесхребетный подкаблучник, в угоду жены готов мать оскорблять. А эта бедная женщина все равно пытается - в силу своего понимания - понравится высокомерной и невоспитанной невестке. И по телефону разговаривает, и в гости приглашает, и тащит на своем уже далеко не молодом горбу гостинцев для невестки. Но зря. Ибо для невестки она слишком необразованная, слишком деревенская, слишком толстая.


Какими бы не были отношения между невесткой и свекровью, не дело снохи - о чем разговаривают по телефону мать с сыном. Подслушивать разговор, беситься из-за него, ржать и комментировать - еще большее хамство и хабальство, чем взаимный разговор матюгами.


Dixi

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

А я вот ничего не делала, чтобы понравиться свекрови.


Но и в ее отношения с сыном тоже не лезла.


Гадостей ей не делала, а она мне их сделала предостаточно.


А когда у ее сына после рождения Саши весом в килограмм пошли проблемы с алкоголем, она предпочла пустить все на самотек, только бы мы с ее сыном разошлись. Это как? Нормально? Мне ее за это уважать и любить. Проблемы с алкоголем пришлось решать мне на расстоянии, она же не вмешивалась в это. Ее все устраивало. Сопьется сын, пусть спивается, зато такой противной ей снохи у нее не будет.



Девушки, семейная жизнь - такая сложная вещь. Я - взрослая 40-летняя женщина. Несмотря на все свои проблемы Я РОДИЛА. Несмотря на проблемы при рождении Я ВЫХОДИЛА своего ребенка. И несмотря на проблемы с мужем , МОЙ РЕБЕНОК ИМЕЛ ВСЕ ДЛЯ НЕГО НЕОБХОДИМОЕ.


Мой начальник , а он очень уважаемый (и не только мной, а многими другими людьми) и достойный человек, семьянин мной восхищается.


А свекрови я ДОЛЖНА доказывать, что я достойная жена ее мужу?

У меня есть занятия и поважней.

[LOL]

Млин, а моя приезжает в след выходные... а у меня уже настроения никакого, выходные пойдут кувырком, нервы будут ни к черту, опять нас дураками назовёт, сына - олигофреном:((( уже чудится ее голос вредненький, звонкий. Причём, подивитесь - у человека ни одной пломбы в зубах:))) она ещё простудится на моих похоронах:(

[Марра]

Всем привет!

Давно читаю эту тему и понимаю: КАК МНЕ ПОВЕЗЛО!!!!!!

Нам пришлось много лет создавать отношения со свекровью, но то что сейчас нас радует обеих. Мы очень разные с точки зрения отношений в семье, эмоциональности, в какой-то степени воспитания, но нашли силы и желание пойти навстречу друг другу! И это заслуга ОБЕИХ сторон, т.к. у обеих характеры не подарок! Отношения начались с интеллегентного, но полного моего неприятия, т.к были большие надежды на невестку в виде дочери подруги. И тут появляюсь я... Потребовалось почти восемь лет, чтобы сначала привыкли к моему присутствию, потом начали со мной здороваться (года через два ), потом разговаривать... А потом обнаружилось, что у нас есть много общего в профессиональной сфере, потом в других сферах....

Сейчас я от свекрови получаю массу поддержки и понимания. Особенно я это оценила, когда она узнала о моем бесплодии. Поддержка была любая и ненавязчивая! Я ей сказала о возможных проблемах когда мы только начали лечение. Когда через 4-5 лет потребовалось ЭКО, я узнала, что она все это время специально откладывала деньги на него (хотя поначалу была очень большая надежда обойтись без ЭКО). Сказать что меня это потрясло - ничего не сказать! О первом ЭКО у нас знали только мы с мужем и свекровь...

К подобным отношениям мы шли вместе во многом переступая через себя и свои предрассудки. И я, и она!

К чему я все это? А к тому, что невозможно что-то наладить в отношениях, если в этом заинтересована только одна сторона! Это все равно что биться об стенку.

Поэтому я не очень понимаю, зачем здесь все так накинулись на Алексу? Никто из нас не был в ее шкуре, никто не видел ситуацию изнутри... Как можно делать какие-то выводы? Последнее время на форуме появилось очень много тем с нетерпимым отношением друг к другу. Кому от этого становится легче? Грустно....

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

LOL писал(а) вс, 29 марта 2009 15:50
Млин, а моя приезжает в след выходные... а у меня уже настроения никакого, выходные пойдут кувырком, нервы будут ни к черту, опять нас дураками назовёт, сына - олигофреном:((( уже чудится ее голос вредненький, звонкий. Причём, подивитесь - у человека ни одной пломбы в зубах:))) она ещё простудится на моих похоронах:(




нет, не простудится, притворится, что простудилась

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Марра писал(а) вс, 29 марта 2009 15:52
Всем привет!

К чему я все это? А к тому, что невозможно что-то наладить в отношениях, если в этом заинтересована только одна сторона! Это все равно что биться об стенку.




Правильно говоришь!


Когда родился Саша, мы решили забыть наши обиды. А оказалось, свекровь готовила новую войну.

Я если общаюсь с человеком, то камня за пазухой не держу, а она специально все вызнала , выяснила, узнала какие есть проблемы, сказала Наташа, не волнуйся, я все решу, занимайся ребенком.

А сама только выжидала , когда наступит кризис. И провоцировала его. Кризис с ее помощью наступил очень быстро.


Ну и надо оно мне налаживать еще раз с ней отношения?

Нет. Мне этого не надо.


Я не препятствую ее отношениям с сыном и внуком, но мне отношения с ней не нужны.

Я себя слишком уважаю, чтобы она меня гнобила.

[Марра]

Смородинка, конечно, люди разные. Подлого, завистливого человека я бы тоже к своей семье не подпустила (или постаралась не подпустить).

Но бывает, что резкие действия или слова продиктованы каким то порывом, обидой и т.п., тогда (возможно) дала бы возможность человеку остыть и постепенно нашла бы подход. Естественно, не теряя при этом чувства собственного достоинства!

П.С. Я сейчас не про твою свекровь!

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Марра, я про порывы понимаю.

Но, если ты сделал гадость , то извинись.

А если ты срешь на голову, то не жди, что с тобой будут общаться.


И, что характерно, она до сих пор пытается влезть, рассорить и пр. И ей удается.

[Элаан]

Смородинка, одно дело - не общаться и не стремиться налаживать общение (хотя и это может в конечном итоге дорого обойтись, но это я еще могу понять), другое - общаться оскорбляя, издеваясь и высмеивая, и считать это нормой и правилом, мол, люди такие, значит, можно.

[LOL]

Элаан, а если люди не понимают иначе?

ну как общаться с человеком (эпизод с пустышкой), толстым (брррр), поливающим всех родных грязью...

не бросайте тапки...

а как дорого это может обойтись?

[Элаан]

Не можешь общаться - не общайся вообще. Если бы я обнаружила, что общаться с человеком не могу, никак, то общение бы прекратила. Но я бы не позволила своему мужу разговаривать со своей матерью матом и такими шуточками. Мне было бы противно с таким человеком жить.

А как дорого - по-разному бывает. Моя мать, к примеру, со своей свекровью общаться не могла, до судорог, отец, весьма тряпичного характера мужчина, мучался всю жизнь, рвался туда-сюда, в итоге слепая старуха умерла в деревне в одиночестве, а после смерти моей матери оказалось, что у моего отца 13 лет была любовница, к которой он ходил сбрасывать напряжение, этакая психологическая жилетка-отдушина.

А сумей мая мать себе пересилить и позволить отцу общаться свободно со своей матерью и нормально о ней заботиться - не было бы необходимости в такой "разрядке".

[LOL]

ну я бы тоже не смогла понять мужа, если бы он так хамил матери. но люди ведь разные.

[Vera]

АлексА писала
в конфликтах между свекровями и невестками ВСЕГДА виноваты СВ, хотя бы потому, что они старше, мудрее, а мы приходим к ним в семью совсем неопытными, молоденькими девочками и только от СВ в бОльшей степени зависит как она выстроит отношения между нами. Вот и все.
Гузеева мне нравиться исключительно в роли бесприданницы , но с мыслью скорее согласна, чем нет, особенно заменив "всегда" на "чаще", например;

я всегда ладила с мамами своих молодых людей, они мне симтатизировали и я как-то была не готова к натянутым отношениям со свекровью когда я впервые только увидела маму моего мужа иллюзий не осталось... , а уж когда я увидела как она "шарит" по ящикам с нижним бельём своего сыночка в нашей квартире я и вовсе поняла что кроме как вежливо-формальных никаких других отношений у меня с ней не будет, были еще какие-то мелочи, но аппогейем был совместный отдых - не езжайте, девушки, со свекровью отдыхать.

[Радуга]

И правда «зачем здесь все так накинулись на Алексу?»


Наташик писал(а) чт, 26 марта 2009 11:15
Девочки, у меня какое-то странное ощущение последнее время после прочтения топиков пробирки появилось -

зачастую темы, напрямую не связанные с проблемами репродукции, переходят в какие-то разборки, причем очень похожие на кухонные


например, в данном топике, в топике "детский сад" и др...

изначально они были вполне мирные и каждый описывал свою ситуацию, а последнее время все стали друг друга "лечить", причем не всегда в корректной форме..


как-то это не радует... раньше заходишь на пробирку - и получаешь либо реальную поддержку, либо помощь, а сейчас - сплошные споры, в которых люди пытаются ответить на заведомо риторические вопросы..


Может, нам, уже состоявшимся мамочкам, делать стало нечего после рождения детей, а уйти с пробирки - привычка не позволяет


грустно как то стало


Смородинка писал(а) вс, 29 марта 2009 14:33
Алекса, теперь тебя избрали лягушкой для опытов.


Ну право, может и правда, взять скальпель?


Из темы про детский сад, где все набросились на бедную Алексу (Наташиком упомянуто было)

«Я ведь не обсуждаю ВАШЕ отношение и поведение и уж тем более ВАШИХ детей. Будьте любезны вести себя настолько же корректно...».

Позвольте не согласиться.

Цитаты из темы про детский сад.

«Потому как темперамент у Ре такой + генетика (ты писала, что и папа у вас замкнутый). Тут води не води в сад - ничего не изменишь.» (Анатоле было очень интересно, думаю это читать).

То есть вы (Олька2) с Verой утверждаете, что моему ребенку дома плохо и моя семья неблагополучная? (ничего не утверждалось, просто высказывался факт)

В таком случае прошу впредь не обвинять меня ни в чем ГОЛОСЛОВНО... (никаких обвинений не было) – но почувствуйте корректный тон.

Опять же лечим Веру «А о детях с такими страшными травмами и их последствиями (как у племяша вашего) речи нет» (у моего племянника нет никаких "страшных травм" с последствиями – вынуждена оправдываться Вера)

Я тоже писала, что не нужно РЕШАТЬ ЗА детей: ходить им в ДС или сидеть домой, держась за мамину юбку, только потому, что МАМА так хочет...

Элаан - У меня сейчас в силу необходимости ребенок временно в садике. Отдали на время протокола, а сейчас решили подержать еще две недели, пока я на права не сдам... я вижу изменения в ребенке, которые мне не нравятся.

Полечили заодно и Элаан – «Либо он еще не готов сам, не испытывает потребности в расширении круга общения, либо его недостаточно подготовили к таким неожиданым переменам в жизни».

На вопрос Веры «Что любой домашний Ре гиперопекаем?»

непременно нужно отстебаться в ответ: «Я этого не говорила. Но раз вас это так задело - видимо проблема есть» (и в правду боевая девчонка).

«Сами не запутались, что сказать-то хотели?» (опять же Вере).

«Ваще, детский сад какой-то. Дело в том, что каждый должен отвечать за СВОИ слова, а кто начал, кто продолжил - дело десятое..» (это уже в этой теме to Болькаб).

«"Народ" - это Вы и еще 2-3-4 человека?» (это уже мне).

Вы хотите дискутировать в подобной манере? Когда в любой момент, ежели вы с чем-то не согласны или вообще в шоке, вам могут заявить на пустом месте «попрошу впредь»?.



Мне не хочется участвовать в таких дискуссиях, с тем тоном, который задается Алексой. Я себя для этого слишком уважаю.

Я реально была очень сильно, очень сильно поражена тем, же чем и Марика, Болькаб, Элаан, Кроха (простите, ежели кого забыла).

Вот этим (и еще малек поражена, что этого никто больше не заметил):

«Она стала меня до того раздражать»

«Причем бесит абсолютно ВСЕ: как она выглядит, что она говорит, что делает, как она живет... И вот, вроде бы, НИЧЕГО не изменилось: также они каждый раз тащат нам мешок картошки, соленья».

«с нами показательно вежлива, аж тошнит)»

«Она не двигается практически, посуду и ту сидя моет, 50 шагов пройти не может».

«Но больше всего меня бесит, что муж ее защищает, типа вот она такая, она так привыкла.»

«Вот моя каждый раз говорит какая я худая (мой размер 46-48!!!), так достала, иногда просто хочется швырнуть ей в лицо, что лучше быть совсем дистрофиком, чем такой свиньей, как она».

«Мы с мужем очень часто из-за нее ругались, а потом я забила, он теперь вообще о своей мамаше не заикается и я ничего не спрашиваю.»

«Муж ей звонит каждую неделю, болтают ооочень долго и НИ О ЧЕМ, меня это тоже раньше бесило».

«Муж сам вызвался оградить меня от своей матери, от ЛЮБОГО с ней общения, он прекрасно понимает как мне тяжело, сам ее еле-еле выносит, но у него сыновний долг».

«Он-то мне ничего не рассказывает...».

«И до сих пор, порой, он мне свою мамашу напоминает».

«У моего мужа ВАЩЕ ангельское терпение. Я не понимаю КАК он каждый раз спокойно выслушивает свою мамашу, когда она все об одном да потому талдычит».

« Вот недавно был у нее ДР, я говорю своему: "Будешь звонить - от меня поздравь", а сама стояла и "ржала" как он выкручивался перед ней, мучительно придумывая почему я к телефону не подхожу и не поздравляю ее лично ».

«И я не "издевалась", а действительно давилась от смеха, как мужа моя раза 3 в течении получасового разговора отмазывал меня. Мне было смешно, ну как, объясните мне, можно быть настолько тупой, чтобы не понять, что НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ я ее поздравлять. Не хотела я портить себе настроение.»

« а то у нее еще манера есть попросить меня к телефону, типа "хоть голос услышать" и начинает беспонтовые вопросы задавать, на которые муж ей только что отвечал. Я ей как-то сказала: "А что это Вы мне допрос устроили?", она тут же стухла, попрощалась».

«Я, например, не хочу терять мужа только потому, что меня бесит его мамаша.»

«Меня порой даже угрызения совести мучают, что я вот так со своей СВ поступаю... но тут дело такое, упустишь момент - потом она ваще оборзеет, а так уже предупреждена, что со мной лучше не связываться и, желательно, рот не раскрывать ЛИШНИЙ раз.»

«Я … увела ее любимого сыночка... А она осталась у разбитого корыта. Старший сын и муж ноги об нее вытирают, спиваются окончательно, посылают ооочень далеко и ооочень часто, а потом мой муж утирает ей сопли по телефону».

«СВ по телефону жалуется моему мужу (извините, своему сыну), что его старший брат, будучи (как обычно, впрочем) в очень нетрезвом состоянии, ломился к ней в дом со словами: "Ты - е..нутая на всю голову, открывай" (простите за мой "французский", но нужно соблюсти точность повествования!). Так вот мой решил пошутить (мы вообще с ним шутники!) и говорит: "Ну, почему же на всю - только на половину!" . Девочки! Какая это была обида!»

«Вот у меня с моим родным братом (как и у мужа моего также) НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, даже в шутку, не повернется язык сказать такое нашей маме. Да потому что она таких поводов не дает.

А про СВ... что можно сказать? Заслужила...»


«Что вы из меня монстра-то делаете?»

Похоже единственное, что остается - срочно линять с тех тем, где появляется Алекса - выбора оппонентам дама не оставляет никакого - или соглашаться с ее т.зр., или дискуссия переходит на личности, так как «Одного не понимают, что меня просто раздражать нельзя.» (Алекса).

Вы хотите так беседовать?

Часто ли мы так беседовали до ноября прошлого года?

Нет были отдельные личности, но быстро исчезали.