Ребенок мужа от предыдущего брака

[lamborgniy]

Поверьте чужие дети не нужны никому .У мужа тоже дочь от первого брака ей 14,когда мы стали жить ей было 9 милый ребенок,а сейчас терпеть ее не могу.живет с мамой и новым папой в 300 метрах.звонит когда ей нужны деньги тогда и приходит.ну не могу я ее принять .может ревность у меня незнаю.понимаю так нельзя,но буду рада если он откажется(на данный момент безработный-алименты платить надо)Такая вот короткая история

[ЛанаЛу]

Я вот все читаю-читаю темку и думаю: у меня просто золотой муж. Мы вместе стали жить, когда моему сыну было около 13 лет, самый жуткий возраст. А он мало того, что принял его со всеми прибабахами подросткового возраста, но и защищал его от меня, когда у меня просто крышу срывало от его "проделок" и сделал все, чтобы я поняла своего сына. Он всегда таааак мог преподнести и разжевать поступок сына, что я совсем по-другому на него смотрела потом. И именно благодаря моему новому мужу я не разрушила отношения с сыном. И именно отчим стал настоящим отцом моему сыну. Именно с ним мы всегда ездили отдыхать втроем, именно с ними втроем мы ходили гулять. Да и вдвоем они часто ходили(и ходят до сих пор) то в бильярд играть, то на роликах кататься. Иногда мне кажется, что муж любит моего сына больше, чем я
А родной папа только ругает его и они за 7,5 лет после развода ни разу никуда вместе не сходили, да даже ни разу не поговорили по душам. Зато отчим первым узнал про первый секс моего сына, про первые его неудачи и победы. И у нас настоящая семья получилась. Большое ему спасибо за это.
ПС: Я недавно задала себе вопрос: а вот смогла бы я так с его дочерью, если бы она была? И что-то сомнения меня одолевают. Очень сложно принять подростка, а еще труднее его полюбить, с его иголками и периодическим хамством, протестами против всех решений взрослых. В такие моменты начинаешь больше ценить того человека, который рядом. А ведь до этой темы я совсем не задумывалась о том, что мужу наверняка было очень трудно.

[Вишня]

В такие моменты начинаешь больше ценить того человека, который рядом. А ведь до этой темы я совсем не задумывалась о том, что мужу наверняка было очень трудно.

вот о чем мы и говорили, по большему счету женщины обижаются, когда к их ребенку не так относятся, как хотели бы они, а готовы эти женщины к чужому ребенку? вот и философия жизни... эгоизм в разных формах порой одолевает людей... давайте жить дружно
всем-всем желаю любви, близкий ли это человек или незнакомый. все начинается с любви...

[Tanu6a]

Девочки, понимаете, я на мужа, можно сказать, обиды не держу. Ну да, где-то в глубине души мы все хотим, чобы муж был без вот такого вот прошлого, и мне бы хотелось, чего греха таить. Но так уж сложилось, и это надо принять. Я борюсь с собой, девочки, почти каждый день, и иногда получается. Ему тоже трудно, мужу-то, ведь далеко он от сына, да и ошибку молодости свою он давно уже осознал. Но ребенка он любит, и этого ребенка никуда не денешь - он есть, и обсуждать это нет смысла.
Я с чего тему-то завела: просто золовка в глубине души (хоть и говорит, что не так она думает) считает, что мы должны этого мальчика забрать. Вот этого я и не могла понять, и с этого начался весь сыр-бор.
Я нисколько не упрекаю мужа. Он у меня замечательный человек, таких еще поискать, и помощник, и опора, и уважает меня и ценит очень. Ну вот сделал по молодости глупость.
Я бы в любой момент отпустила мужа к сыну на неделю-две, сейчас вот даже думала: пусть на НГ едет, последние годы муж встречал НГ со мной (потом, 1-го числа, мы сразу ехали туда, к ребенку) - так пусть с ребенком встретит. Я нисколько не обижусь, это даже не обсуждается, пусть бы ехал, когда ему нужно. Денег - сколько угодно, сколько считает нужным.
Но совместное с нами житье - это для меня не то что проблема, это большой вопрос: а надо ли это и кому надо? Ребенок вот сейчас целый месяц был на море с мамой. У него есть бабушка с дедушкой, которые его очень любят. Есть тетя, очень неплохая (золовка та самая), заботливая и т.п. А здесь будет папа - и чужая тетя. Стоит ли оно того? Вот мне кажется, что нет.
Я, девочки, в последнее время за себя реально боюсь. У меня нервы так расшатаны, что я сама с ними справиться не могу. А надо ли это ребенку? Он будет справляться с этой ситуацией, а еще с тем, что у него другая обстановка, новые друзья, бабушка с дедушкой далеко. Ему скоро 11. В этом возрасте труднее подстраиваться под совершенно новую жизнь, потому что начинается взросление, и мы все знаем, как это бывает трудно кому-то.
Девочки, может быть, конечно, я просто ищу отговорки, оправдания... Но когда всерьез задумываюсь об этом - то этот вопрос неизбежно возникает: а нужно ли это и кому это нужно. У ребенка есть семья, и каждый член этой семьи его любит. Да, пусть мама любит так, как умеет, но она все-таки любит. И менять ребенку всю жизнь (а он мальчик тоже непростой, характер особый) из-за того, что вот его тете кажется, что ребенку надо жить с папой, а не с мамой... Не знаю, как-то шатко это утверждение.

[Вишня]

Девочки, понимаете, я на мужа, можно сказать, обиды не держу. Ну да, где-то в глубине души мы все хотим, чобы муж был без вот такого вот прошлого, и мне бы хотелось, чего греха таить....
Девочки, может быть, конечно, я просто ищу отговорки, оправдания... Но когда всерьез задумываюсь об этом - то этот вопрос неизбежно возникает: а нужно ли это и кому это нужно. У ребенка есть семья, и каждый член этой семьи его любит.

Дорогая Tanu6a, в ваших сообщениях прослеживается, что вы оправдываетесь перед нами и перед собой Никто Вас не осуждает. Вы правдивы и это заслуживает уважения То, что говорит ваша золовка, это ее мнение, а у мальчика спросили? Вам никто его не отдаст. Да, муж хотел бы забрать, но не отдаст его мама. Все остается так, как остается. Тем более, вы не против общения отца и сына. Пусть так и продолжается. Успокойтесь, сделайте вздох и скажите - я прощаю себя за то, что не могу полюбить ребенка мужа и все... Живите спокойно дальше, старайтесь и ваш ребенок найдет вас Все будет хорошо

[lamborgniy]

Плохо иметь б/мужа ,но что делать нами управляют чувства :heartsmile: ,а разум приходит потом

[Tanu6a]

lamborgniy
дело в том, что когда мы познакомились, о чувстах не могло быть и речи )
гораздо позднее я осознала, что это просто моя половинка - и никто другой мне не нужен для семьи

[ЛанаЛу]

Дорогая Tanu6a, в ваших сообщениях прослеживается, что вы оправдываетесь перед нами и перед собой Никто Вас не осуждает. Вы правдивы и это заслуживает уважения

Вот тоже самое хотела написать. Не надо оправдываться, не за что, по большому-то счету. Любовь либо есть - либо ее нет. И неважно, к ребенку она, или к мужчине, или еще к кому. Ребенок в конце концов не брошен в детском доме. Чего же себя корить? Вы все делаете так, как подсказывает Ваше сердце. А любовь по принуждению еще никому не приносила пользы

[Viola tricolor]

Tanu6a мой ЕБ случались тогда, когда мальчик жил вместе с мамой и ее другом. Сейчас мне кажется я делаю все, чтобы случилась ЕБ, но самое главное - секс, а он у нас не спонтанный и не тогда когда мы захотим,а очень глубокой ночью. Так что предлагаю как и предыдущие ораторы прекратить навязанное родственниками самоедство и наслаждаться общением с мужем.
И эта... я иногда питаю к мальчику чувства, кхм... скажем так не очень дружелюбные, особенно когда он беситься начинает, баловаться, или собакина моего нежного бесить и тискать, замечания хватает сейчас уже секунд на пять... раньше дольше действовало... эх, пожаловалась, полегчало...

[lamborgniy]

lamborgniy
дело в том, что когда мы познакомились, о чувстах не могло быть и речи )
гораздо позднее я осознала, что это просто моя половинка - и никто другой мне не нужен для семьи

у меня наоборот чувства захлестнули,а пелена спала потом.иногдо его поведение доводит меня до мысли зачем я с ним живу разное отношение к жизни к родным,разное воспитание.может он по-своему прав.

[НЕЛЯ37]

Я вот тоже писала про ребенка своего мужа, пыталась полюбить ее за 4 года, которые она жила вместе с нами, но не смогла, не моё это. Может если бы она оказалась у нас в маленьком возрасте, когда можно воспитать как я хотела, может тогда что нибудь изменилось в моем отношение к этому ребенку, но на тот момент, пока мы не выдали ее замуж я так и не смогла проявить к ней теплые чувства, тем более у нее есть мать, и не плохая, просто был каприз и она оказалась в нашей семье.

[МамАнюта]

Попытаюсь вставить свои пять копеек. Я понимаю что полюбить чужого ребенка весьма сложно но скажите кто-нибудь задумывался о самом ребенке и его чувствах? Я расскажу о том как страдают дети при разводе родителей и когда у тех появляются семьи. Мне было почти шесть лет когда родители развелись. Не знаю что послужило причиной но разъехались они довольно мирно. Я и до того ни разу не слышала как они ругались скандалили просто наверное надоели друг-другу. Мама потом нашла себе другого мужчину, вышла снова замуж, а папа очень долго оставался одиноким. Он все тешил себя надеждой, что мама к нему вернется до тех пор, пока не узнал что мама беременна. Я при этом страдала не меньше папы. Я безумно его любила, а нас разлучили. Когда мы жили в одном городе мы еще встречались, но вскоре разъехались по разным городам, а потом и вовсе оказались в разных государствах. Могу сразу сказать, что мой отчим очень ревнив и пресекал всяческие попытки папиного приезда к нам, он даже уничтожил все его фотографии.
А тем временем у отца появилась новая семья. У его жены был сын от первого брака. Не знаю какими правдами-неправдами она уломала его усыновить. Таким образом у меня появился еще один "брат", а кровная у отца одна я. Моя мачеха тоже пресекала всяческие попытки отца общаться со мной. Она даже умудрилась рассорить его со своими родными сестрами, чтобы ни в коем случае никто не мог потом претендовать на наследство (могу сказать - папа весьма обеспеченный человек).Когда мне исполнилось 18 лет получила от отца письмо с просьбой писать ему не на домашний адрес, а на номер п/я, якобы дома его мадам устраивает скандалы увидев мои письма. Но это же глупо - я уже взрослая, между нами даже разница во времени 8 час. Я тем временем закончила техникум, поступала в университет. Мама предложила оплачивать контракт на учебе пополам (считаю это вполне справедливым), но папа даже не отозвался, зато пришло письмо от мачехи, написанное не от руки, а отпечатанное на компьютере. Она рассказала трогательную историю своего сына, как они с папой радовались всем его детским успехам и что он тоже поступает и папа обязан помогать только ему. А напоследок обозвала меня "недоделанной" и попросила больше отца не беспокоить. Я уже была достаточно взрослой девушкой, но у меня в голове не укладывалось как можно сказать такое человеку, которого ты ни разу в жизни не видела? Я не прошу меня любить, но нельзя не принять тот факт, что у мужа до тебя уже была личная жизнь и этот факт биографии не сотрешь, тем более сама за плечами тоже имела такой груз.
Мама потом пыталась с отцом созвониться, ее тоже оскорбил этот документ, но папа оказывается был в курсе написанного и ничего не имел против его отправки. Я поступила тогда в университет на бюджет, потом получила еще одно образование, но все это время не общалась ни с отцом, ни с его семьей. Уж слишком глубоко засела обида. Хочу напомнить - папа до этого для меня был идеальным человеком.
Спустя лет 10 я таки решилась снова завязать с ним отношения, но опять тайно, чтобы никакая супруга не была в курсе. Но это уже вообще глупо, ему под 60, мне уже не 15. Я даже не претендую на родительскую любовь со стороны его мадам. Мне давно уже это не нужно.
Что хотела объяснить всем вышеописанным - когда вы пишете, что никак не полюбите чужого ребенка, подумайте о нем. Ребенок не виноват, что родители его разбежались, для него они оба одинаковые. Он любит и маму, и папу. Он не всегда понимает почему новые вторые половинки родителей так категорично настроены против него. У детей еще неокрепшая психика и ее нужно беречь. От всей этой любви-нелюбви и появляются проблемы в их поведении. Не можете полюбить, не препятствуйте хотя бы их общению. Я таким образом дважды чуть не потеряла отца. Я не знаю чем он жил эти годы, но их хватило, чтобы некогда родной-любимый человек стал для меня чужим. А это я думаю и была главная задача его супруги. Не превращайтесь в таких вот МАЧЕХ.

[Tanu6a]

Himichka
я понимаю твои чувства
но ты пишешь немного о другой стороне вопроса
постараюсь объяснить

тебе обидно, что папа поддается влиянию своей новой жены и не стремится к тебе так же сильно, как ты к нему
это вполне понятно
поведение твоей мачехи я вообще не понимаю, это очень глупо, жестоко и обязательно вернется к ней бумерангом - не важно, в каком виде, в жизни все возвращается, я это точно знаю

со своей стороны могу сказать, что я никогда не препятствовала общению мужа с его ребенком, никогда не пресекала денежные переводы, и я сама очень хотела бы что-то сделать для этого ребенка
на протяжении всей этой темы я пыталась объяснить, что никакого негатива к сыну мужа у меня нет, и все что должен делать отец - он будет делать, я ни слова не скажу, потому что я считаю себя адекватным человеком, и вообще ребенок имеет полное право на папу
моя золовка просто имеет чувство обиды... ведь это ее племянник, родная кровь, ей просто тоже обидно за его судьбу, ей жалко его и все такое прочее
поверь, мне его тоже жалко, но я совершенно не виновата в том, что его родители оказались такими глупыми и наворотили дел в свое время... как говорится, если бы можно было приставить свои мозги...
но чувство любви - это особый разговор, я считаю, что нельзя упрекать человека за отсутствие этого чувства
я ведь не люблю ребенка соседа - и что, за это тоже меня надо гнобить?
утверждение золовки, что "а разве бывают чужие дети" можно развить до абсурда: у нас в Москве на Киевском вокзале полно цыган, у них цыганята, они дети, а если детей не бывает чужих - так и цыганят этих тоже надо любить? извините, я не могу их любить, поскольку ничего хорошего от этой нации никогда не было и вряд ли будет, а от осинки не родятся апельсинки, мы это все прекрасно знаем (да, бывают случаи исключения, но они слишком редки, чтобы их вообще обсужадть)
ну это я так, для примера

еще раз хочу сказать: для сына моего мужа я готова сделать что угодно, я прекрасно вижу, в чем он нуждается, и в чем заключаются проблемы его жизни, но насильно заставить любить кого-то - это странно, согласитесь
никогда не препятствовала общению папы с сыном и не собираюсь этого делать, считаю это совершенной глупостью
к примеру, зимой на каникулы нам бы с мужем поехать туда вдвоем, но я зимой зареклась это делать - почему-то каждую зимнюю поездку мой организм отмечает бурной простудой, поэтому только весной, но мужу я сказала, что если он хочет увидеть сына, то совершенно спокойно может это сделать без меня, я не обижусь и не расстроюсь, я проведу каникулы с родителями, подугами, ничего страшного

[lamborgniy]

Попытаюсь вставить свои пять копеек. Я понимаю что полюбить чужого ребенка весьма сложно но скажите кто-нибудь задумывался о самом ребенке и его чувствах? Я расскажу о том как страдают дети при разводе родителей и когда у тех появляются семьи. ....Не превращайтесь в таких вот МАЧЕХ.

Ты обвиняешь мачеху,поверь если бы твой папа хотел нашел способ поддерживать отношения,а так ты отрезанный ломоть.Маме спасибо скажи она принимала решения за вас обеих,она должна была думать о твоих чувствах и тд и тп.

[МамАнюта]

Ты обвиняешь мачеху,поверь если бы твой папа хотел нашел способ поддерживать отношения,а так ты отрезанный ломоть.Маме спасибо скажи она принимала решения за вас обеих,она должна была думать о твоих чувствах и тд и тп.

Мне не за что сказать спасибо мачехе. Я понимаю, что право на семью имеет каждый и мои родители в том числе. А решение о разводе принимают вдвоем. Дело не в папе и не в маме. Я не понимаю как можно писать чужому ребенку, которого ни разу не видела и не знает такие оскорбительные письма. Я никого не призываю любить детей своего мужа, но считаю, что и вмешиваться в отношения отцов и детей по меньшей мере неправильно.
Я не видела папу лет 18 и видимо уже в живую не увижу (спасибо интернету можно увидеть хоть на фото). Теперь у меня нет ни желания, да и наверное возможности с ним встретиться. А за эти годы мы реально стали чужими. А мама у меня замечательный человек, отчим вырастил как свою дочь, у него только одна проблема, он запрещал нам встречаться с папой да и то не из-за меня, он боялся, что мама вернется к отцу.
А теперь у меня вопрос - кто думает о чувствах ребенка когда подает на развод или же например уводит чужого мужа из семьи, где есть дети? Потом конечно можно говорить какие у него отвратительные детишки и какая навязчивая у них мамашка. Каждый совершает свои ошибки. Обвинять своих родителей в чем-то я не в праве, но как "РЕБЕНОК МУЖА МАЧЕХИ ОТ ПРЕДЫДУЩЕГО БРАКА" никогда не пойму ее действий. У нее у самой есть сын от первого брака, она лишила отца сына, а меня моего родителя. Ребенок мужа он ведь не карандашом нарисован и ластиком его не сотрешь.

[ЛанаЛу]

Ты знаешь, понять-то как раз ее действия можно, вот простить - нет. И здесь равнозначная вина и на твоем отце, хотел бы - никто бы его не остановил: ни жена нынешняя, ни бывшая. Приехал бы и увиделся. Горы бы свернул при желании. Значит не такое сильное было желание. Так что он виноват не меньше ее.
Я думаю, тебе надо просто попытаться вырвать его из своей души, т.к. от мыслей о нем одни только переживания. Бог им судья. И слава богу, что у тебя есть отчим. Я думаю, он не хотел вашего с отцом общения еще и по причине того, что скорее всего беспокоился о тебе: раз отец не настаивал на свиданиях, значит ему не так это было и нужно, и значит при встрече ты бы сильно расстраивалась. Может он таким способом пытался тебя защитить от разочарования в отце.

[МамАнюта]

Ты знаешь, понять-то как раз ее действия можно, вот простить - нет. И здесь равнозначная вина и на твоем отце, хотел бы - никто бы его не остановил: ни жена нынешняя, ни бывшая. Приехал бы и увиделся. Горы бы свернул при желании. Значит не такое сильное было желание. Так что он виноват не меньше ее.

Да мне давно уже все равно, я привыкла с этим жить. Мама и разошлась с ним за его слабохарактерность. Я только не могу отпустить от себя мысль, что где-то по земле ходит человек, который не просто равнодушен ко мне, а просто не понятно за что меня ненавидит. У нее внучка родилась с каким-то физическим недостатком, ребенка жалко, но мне кажется, что это от злых бабушкиных мыслей по отношению к другим. Я в принципе никогда не считала себя суеверным человеком, но вот отсутствие у себя детей связываю каким-то образом с этой женщиной. Бог ей судья, ей с этим жить, а дети у меня все равно будут!

[ЛанаЛу]

Я только не могу отпустить от себя мысль, что где-то по земле ходит человек, который не просто равнодушен ко мне, а просто не понятно за что меня ненавидит. ... Бог ей судья, ей с этим жить, а дети у меня все равно будут!

Ну она вряд ли испытывает к тебе столь сильные чувства, забыла думать уже о тебе! И правда, Бог ей судья!
А вот насчет последнего утверждения соглашусь - детки у тебя будут обязательно!!! :kissinglips:

[Vitamina]

Вы поняли, что Вы написали? В Ваших словах сквозит ненависть и злорадство.
сначала Вы пишете

Да мне давно уже все равно, я привыкла с этим жить

а потом

Я только не могу отпустить от себя мысль,...за что меня ненавидит
У нее внучка родилась с каким-то физическим недостатком, ....но мне кажется, что это от злых бабушкиных мыслей по отношению к другим.
отсутствие у себя детей связываю каким-то образом с этой женщиной

Это Вы не отпустили ситуацию от себя, а не новая жена отца. Вы спроецировали собственную ненависть на нее. Столько лет прошло - пора ужиться со всем этим. Жить с ненавистью к той женщине, которая как заметила len-tochka, скорее всего, даже не помнит Вас, так можно загнать себя в угол.
Вам надо ПРОСТИТЬ ее, ЗАБЫТЬ ее, ОТПУСТИТЬ ее (образ) и уверяю Вас - Вам станет легче.

[ЛанаЛу]

Вы поняли, что Вы написали? В Ваших словах сквозит ненависть и злорадство.

Ну вообще-то детские обиды самые сильные и самые живучие. Так что вполне оправдано такое отношение Химички к этой тёте.
А вот насчет отпустить ситуацию абсолютно согласна. Я бы даже сходила в церковь и свечку поставила за ее здоровье.

[НадеждаПлюс]

Девушки, всем доброго времени суток. Зашла в темку и захотелось написать о своей, точнее о нашей с мужем проблеме. Проблема - его сын от первого брака 16 лет отроду. У нас у обоих второй брак. Со вторым мужем мы познакомились в 2008 году. На тот момент он уже около 10 лет был в разводе, то уходил из семьи, жил один, потом вернулся, потому что сын взрослел и первая жена попросила его вернуться, так как с сыном-подростком она перестала справляться. Муж вернулся и как он мне рассказывал, жил там только из-за сына. Он его действительно очень любит - я это вижу. Когда мы познакомились, он через некоторое время объявил в семье, что уходит. Первая жена объявила ему бойкот и по сей день не общается и как я понимаю выражает недовольство, когда старшая дочь и зять общаются с нами. Старшая дочь сначала меня восприняла в штыки, потом как-то смягчилась и уже ходит запросто со своим семейством к нам в гости, а вот с сыном проблема. Сначала он принял меня вполне нормально, общался, ходил в гости к нам, я видела, как муж расцветал при общении с сыном. А потом в один прекрасный момент как отрезало. Сын перестал отвечать на телефонные звонки, а когда муж специально отловил его на спортивной площадке, чтоб поговорить, заявил, что "ты мне не отец, у меня больше нет отца". Видели бы вы моего мужа.... Я просто не знала, что ему сказать, как его успокоить... Что случилось? Я вообще по натуре "наивная чукотская девочка". Сначала я вообще не понимала, что происходит. Потом стала догадываться, что бывшая очевидно настроила сына против отца. А может и нет, кто знает, что происходит в голове у подростков? И вот уже больше года отец и сын не общаются. Муж сказал, что первый теперь ни за что не пойдет навстречу сыну. А тот тоже уперся рогом. Что с ними делать? Я честно говоря не знаю. При этом понимаю, что страдают оба, а навстречу друг другу идти не хотят. Я думала, что конфликт разрешится гораздо быстрее, а он похоже затянулся... Девы, что вы об этом думаете? Что можете посоветовать? Очень переживаю за мужа...

[ЛанаЛу]

Девы, что вы об этом думаете? Что можете посоветовать? Очень переживаю за мужа...

К сожалению, надо дать немного времени сыну остыть. За это время пусть папа шлет смски или на электронку пишет, чтобы сын знал, что его отец не бросал. Подрастет - поймет.
А вот с мужем точно поговори: на подростков, да и вообще на детей(даже взрослых) нельзя обижаться в таких ситуациях. Он верит тому, что ему говорят. Мама в данном случае могла много гадостей порассказывать про отца, а он и поверил, за маму заступается таким образом. Она конечно ведет себя непорядочно, но тебе надо сделать все, чтобы муж не сдался, а пытался наладить отношения. Звонить наверное пока рано, но вот напоминать ему о себе сыну надо обязательно, даже в одностороннем порядке, даже если не отвечает. А то потом даже и аргументов не будет, типа не интересовался/бросил/мама права и все такое. А когда у вас с ним еще детки появятся - вообще трудно будет, ревность и мама будет подначивать: ты ему не нужен, у него есть другие дети.
Держись!

[Tanu6a]

совершенно согласна с len-tochka
как бы сын ни упирался, отец должен быть мудрее и терпимее, пытаться идти навстречу, пытаться всегда и изо всех сил, даже если отфутболивание будет очень долгим
это просто НАДО делать, если отец его любит
мальчик юный, многого не понимает, но отцовские чувства лед пробьют обязательно

[МамАнюта]

Ну вообще-то детские обиды самые сильные и самые живучие. Так что вполне оправдано такое отношение Химички к этой тёте.
А вот насчет отпустить ситуацию абсолютно согласна. Я бы даже сходила в церковь и свечку поставила за ее здоровье.

Это точно по поводу детских обид. А в церкви я уже была неоднократно.
Я бы возможно и не вспомнила мою мачеху, если бы не наткнулась на этот топик. Я высказала взгляд на эту проблему с другой стороны - со стороны самого ребенка. Будь мне лет 20 когда родители разбежались - это было бы уже нечто другое, поскольку и проблемы у меня в этом возрасте уже были другие, но в детстве очень не хватает любви обоих родителей.
А по поводу ненависти - ее нет, если бы я была с ней лично знакома, то возможно был бы повод ее любить или ненавидеть, но я ее видела только на фото, а узнала исключительно из письма, адресованного мне. Содержимое было неприятно мне, в нем были оскорбления и в мой адрес и в адрес мамы. А мама для меня главный человек в жизни и никому не дозволено ее оскорблять, да и я тоже недостойна этого. Думаю чтобы определить какими словами меня награждать в этом опусе - нужно как минимум было хотя бы лично со мной познакомиться. Поэтому мое отношение к ней ненавистью не назовешь, скорее она мне просто неприятна как человек.

[ЛанаЛу]

Я высказала взгляд на эту проблему с другой стороны - со стороны самого ребенка. Будь мне лет 20 когда родители разбежались - это было бы уже нечто другое, поскольку и проблемы у меня в этом возрасте уже были другие, но в детстве очень не хватает любви обоих родителей.

Ни фига не по-другому((
Мой папа через 3 года после смерти мамы женился на своей первой любви, старенькие оба, еле передвигались, но она его любила очень и была счастлива за него наконец-то выйти замуж. Когда я об этом узнала - мир рухнул! Я всё понимала, мне было уже за 40!!! Если бы они просто встречались, но тут официальный брак. Мы с сестрой были в шоке! Конечно папе виду не показали, радовались за него, а при разговоре друг с другом рыдали обе в трубку. Ну невозможно принять сей факт, т.к. мама с папой были венчаны в пожилом уже возрасте, для нас с сестрой как ниточка с иголочкой, папа маму всю жизнь боготворил. А тут раз.... и другая женщина. Умом мы понимали, а вот сердце кричало. Да, эгоистично, да, возможно глупо. Но чувства ребенка (даже 40-летнего) логике не поддаются.
Женщина была очень хорошая, но к сожалению, прожив с папой 2 года, тоже умерла.((( И именно тогда, когда они женились, я наконец-то поняла, что чувствовал мой 13-летний на тот момент сын, когда мы с его папой разводились. Ощущение бездомности, полной беспомощности и невозможности повлиять на ситуацию. Мне стало страшно, что же испытывают дети, если я и сестра, которая меня старше на 6 лет, с ума сходили. А ведь мамы уже не было в живых, папа ей не изменил. Но вот сила переживаний наверное мало с чем сравнится.
Так что я тебе очень хорошо понимаю. Может быть и некорректно сравнивать, но папа после женитьбы очень от нас с сестрой отдалился, я переживала по этому поводу страшно. Сейчас утихло всё, но помню, каково это - чувствовать, что привычный мир рушится!(((

[ЛанаЛу]

И еще. Моя сестра до сих пор плачет, вспоминая детские обиды на папу. Я не знала многого в силу своего маленького возраста на тот момент, но когда она мне про них рассказывала, то боль её никуда не делась. Так что детские обиды не такие уж и детские (((
А ведь у нас была замечательная семья, где все друг друга любили. Реально замечательная. Что уж говорить, когда в семье любви нет или закончилась((

[НадеждаПлюс]

Ленточка, Таню6а, спасибо, мои дорогие! Похоже единственное, что остается - потихоньку подталкивать мужа к сближению с сыном. Муж у меня жутко гордый. Уже раз пытался пригласить сына на свой день рождения через дочь. Сын сказал, что у него тренировка и он не придет. А между тем жадно ловит все известия об отце, когда бывает у сестры. А когда сестра пытается заговорить с ним о примирении с отцом - начинается злиться и они каждый раз ругаются из-за этого. Недавно столкнулись с ним нос к носу в подъезде, когды мы уходили с ДР дочкиного - прошли мимо как незнакомые люди

[Tanu6a]

НадеждаПлюс
вот это самое главное - сын ХОЧЕТ знать об отце: как он, что он...
я думаю, он успокоится через какое-то время
но ОЧЕНЬ важно: отцу - не останавливаться ни в коем случае
не опускать руки, искать все возможные и невозможные пути, ниточки

какие ж бывают недалекие тетки... никогда не пойму, зачем переносить взаимоотношения с бывшим мужем на ребенка и отыгрываться таким глупым способом
ну поругались вы, ну разошлись - но зачем же идти в своей дури до конца и мучить ребенка своими разборками

[ЛанаЛу]

...А между тем жадно ловит все известия об отце, когда бывает у сестры.

Вот это тебе и надо донести до мужа! Пусть засунет свою гордость подальше, это его ребенок. Надо ему просто набраться терпения. Ну и тебе тоже конечно

[Vasilissa]

А чего она будет племянника забирать? У него папа есть, он и должен решать вопрос.
К мальчику у меня негатива нет. Просто я не могу его взять и полюбить, несмотря на то, что он сын моей половинки. Тем более ему 10 лет. Я вот крестницу свою обожаю, но ей полтора года. Маленького ребенка ведь проще под себя, скажем так, подстроить. Да чего я объясняю... Я даже так скажу: если бы этому мальчику было года хотя бы 2-3, я бы по-другому смотрела на это. С маленьким проще. А когда он уже взрослеет, он уже состоявшаяся личность, ......

Вот меня слегка пугает то, что Вы планируете ребенка "подстроить" под себя. Дай бог вам родить своих детей и не разочароваться, поняв, что даже с младенчества ,скорей всего , не удастся их вылепить по красивоому придуманному Вами шаблону. Они с пеленок личности и далеко не всегда самые покладистые. Судя по всему Вы считаете себя очень хорошей и правильной, раз размышляете что должны были бы взять этого ребенка, значит думаете что с вами ему было бы лучше. Чем? Правильным питанием? Зубрежкой уроков? Вы считаете его родную мать плохой и не любящей, потому что ее образ жизни и режим питания отличается от принятого у вас в семье. Скорее всего ребенку лучше быть с родной матерью, даже если вам кажется что она его не так любит, что она "неправильная", чем с мачехой которая уж точно его не любит, хоть и правильная. Не забивайте себе голову. Если муж решит взять сына к себе/вам, то ваш единственный способ общаться с пасынком -это ровное взрослое отношение, без наигранной на публику "любви", но по возможности максимально справедливое. Придется заставлять себя быть справедливой. Это не всегда легко человеку, считающему себя правильным

Не обижайтесь, если я что то написала не то, что вам хотелось услышать)) обидеть я никак не хотела Вас, я просто предлагаю Вам посмотреть на все ( и на себя) под другим углом и ,возможно, понять что все может быть не совсем так каккажется. Истина всегда посередине!)))

[lamborgniy]

я наверное эгоистка,но лучше разойдусь с мужем,чем буду жить с его ребенком.

[лаптудель]

Не смогла пройти мимо темы.........которая ко мне тоже относится...
у мужа от предыдущего брака есть дочь... сейчас ей .....блин..15 через неделю....... о существовании меня она знала...наверное о детях тоже....но мы не общались,ее мама строго настрого запретила мужу знакомить нас, но он всегда общался с ней...но переодически я замечала что как праздник -возникает вопрос что надо ей подарить тото,Юона хочет.......не один раз приходилось уступать,а потом объяснила ему что таким образом скоро она будет воспринимать его как кошелек и не более...так и становилось... муж начал пресекать это..в разумныз конечно пределах...на мои просьбы хотя бы рассказать о нас-ответ был категоричен -НЕТ,она не поймет,не примет,будет ревновать........ но случилось так что он позвонил ей...и я наверное вовремя поднажала (уверенна была что девочка все правильно поймет) он рассказал.......................................
Договорились что она к нам приедет на пару дней........... нервничали все..особенно муж наши дети ее очень тепло встретили..знали что есть сестричка...но живет она с другой мамой. через два дня ,когда пора было уезжать.......она попросила остаться...(хотя мама сократила командировку и вернулась,звала ее домой) и осталась на 10 дней..первая неловкость прошла.... к концу ее визита 0она моталась делать мне чай в силу обстоятельств она с лета еще не приезжала к нам,но постоянно просится.... был момент,когда муж ее спросил -как тебя оля? -а она ответила.....я представляла ее другой.....плохой и злой..мне было страшно ехать к тебе......А она у тебя классная.... Я наверное каким то образом понимаю чувства ее мамы,муж ушел,это травма..но зачем настраивать ребенка? потеряны годы ,а могло бы быть все хорошо....надеюсь что дальнейшие наши отношения не испортятся, я не общаюсь с ней как с маленькой,поддерживаю ее.общаемся в нете,но глубоко материнской любви к ней нет....это не моя дочь....она ребенок моего мужа,одно это для меня весомый оргумент чтобы просто уважать ее,у нас возникают споры по поводу ее "воспитания " некоторые моменты меня взрывают..некоторые его...но в нашем доме ей всегда рады..но опять же,все так хорошо и гладко сейчас....она девочка не проблемная,но характер не сахар,взрывная,очень обидчивая,ранимая..но всеми силами показывает какая она взрослая..... а все таки развод родителей ее сильно ранил...
Я не претендую на место ее мамы..мне моего хватает, но повторюсь что для меня она близкий человек,потому что это ребенок моего любимого мужа... родителей не выбирают..детей от предыдущих браков тоже....
По поводу детских обид -да..этонаверное навсегда...и в 30 и в 40 лет помнишь и кипишь..........
Надежда,а с вами мальчик тоже не хочет общаться? может быть вы как то пытались с ним поговорить? юнешеский максимализм....каак бы не было папе сложно..но действиетльнонадо о себе постоянно напоминать....но вот сможет ли папа ? это ведб тоже сложно,бится о глухую стену......

[Вишня]

Не смогла пройти мимо темы.........которая ко мне тоже относится...
у мужа от предыдущего брака есть дочь... сейчас ей .....блин..15 через неделю....... о существовании меня она знала...наверное о детях тоже....но мы не общались,ее мама строго настрого запретила мужу знакомить нас, но он всегда общался с ней...
..."А она у тебя классная"....
...Я не претендую на место ее мамы..мне моего хватает, но повторюсь что для меня она близкий человек,потому что это ребенок моего любимого мужа...

Лаптудель А я не могла пройти мимо вашего высказывания. Про что я и говорила... Ребенок чувствует доброжелательное отношение и ответит взаимностью Удачи вам и всей вашей семье
А агрессия всегда будет натыкаться на агрессию внутреннюю ли или внешнюю. То, что мы отдаем, то мы и получаем

[lamborgniy]

мы купила джип крузак пришла его дочка через неделю и брякнула про наследство,мне стало понятно что это не ее слова,считают наши деньги.они ей важнее чем отец.Видеть ее не могу хотя раньше общались постольку поскольку когда она поменьше была.

[лаптудель]

Знаете,все таки бывшие жены имеют не абы какое давление на ребенка, тем более что ребенка постоянно настраиваю на конфликт, убеждают что раз папа променял нас -пусть вечно будет тебе обязан..деньгами ,подарками.....а дети ведь впитывают все как губка....
Знаете,я не хочу никогда в жизни видеть экс мужа...... не хочу ни его участия,ни денег..ни тем более его жены если такова имеется....но если вы живете в одном городе (мы слава богу в разных гос-вах) и не против чтобы ребенок ездил в семью папы..его там не обижают-то почему нет?? так он увидит гораздно больше.....нафига настраивать против??? пойдет не мало времени прежде чем ребенок повзрослеет и поймет все так как оно есть..столько потерянного времени........ это месть экс супруги и ревность...другого правдания не вижу................
Думаю папе надо было ответить (на тему наследства) что пока придет то самое время наследства -джипчик рассыплется от старости доченька