Сообщение
МаринчикМ
28 окт 2009, 14:56
Добрый день, Отец Григорий! Меня зовут Марина. Я очень рада, что появилась эта тема и есть возможность задать мучавшие нас вопросы священнослужителю. Дай Бог Вам здоровья и сил общаться с нами на такие трудные темы, все девочки на этом форуме столько пережили и выстрадали, Вы не серчайте на нас, если что-то неправильно понимаем, а иногда и ужасные для верующего человека вещи пишем.
Я хочу Вам рассказать свою историю и получить совет, что я могу исправить.
Первый раз я вышла замуж за парня, которого дождалась из армии, в 20 лет. Но каждый выходной он напивался и моя жизнь превратилась в ад, через год мы развелись. Своего нынешнего гражданского мужа (знаю, что для Вас нет такого понятия) я встретила через 2 года, он сразу же сказал, что у него не может быть детей. В первом браке у них с женой общих детей не было. Я тогда не думала, что это коснется меня, но подбодрила его, что сейчас медицина может помочь. Вот так мы вместе с ним уже 7 лет. С 2005г. пришли к мысли об ЭКО, муж об этом не знал ничего, но я ему все рассказываю, он очень консервативный человек, старше меня на 12 лет, и трудно поддался на уговоры делать ЭКО. Мы оба крещеные, муж признает только церковный брак, но до сих пор неженаты и не венчаны, потому что муж считает, что он связывал бы меня и что так у меня есть возможность найти свое счастье с другим человеком. А я думаю, что если мы вместе, если Бог сделал так, чтобы мы встретились, то мы должны все пройти вместе, не смотря ни на что, и если уж не будет детей, то на то воля Божья. Врачи советовали мне найти другого мужа или усыновить, но первый вариант для меня категорично неприемлем, а второй требует больших моральных сил, которых сейчас у меня нет.
Мы делали два протокола ЭКО. После первой неудачи я много думала почему все так и очень трудно было собрать силы на новую попытку. К этому времени родился мой второй племянник и меня позвали крестной, чему я очень рада и восприняла это как знак Божий. Для меня очень много значат мои племянники, и то, что я отвечаю за второго перед Господом и что именно я позже буду воспитывать в ребенке чувство любви к Богу. Я только просила Бога не принимать мои попытки ЭКО как вызов ему, молилась своими словами, со слезами, потом пробовала молиться по молитвослову, но все внимание было поглощено правильным чтением молитв, а на сердце так и оставалось все невысказанным, стала опять молиться своими словами. Иногда мой муж говорит ужасные слова, что нет помощи от Бога и т.д, даже не хочу повторять их, я пытаюсь его разубедить и прошу Бога простить его.
Я стала часто ходить в церковь, исповедываться, читать про церковные обряды. После переноса эмбрионов я пошла в церковь на праздник иконы Казанской Божьей Матери и благодарила Господа и Богородицу что они дали мне шанс и просила подарить жизнь моим детям. Результат анализа показал, что я беременна, ХГЧ был очень высоким, я думала, что у меня двойня и даже не могла обрадоваться в полной мере, вся как-то тихо радовалась, все было еще так зыбко, только благодарила Бога и просила его помочь нам и дальше. Ждала УЗИ…была уверенна в том, что я беременна, пела малышам колыбельные на ночь. На УЗИ обнаружили 1 плодное яйцо, я была в недоумении, а где же второе, но потом свыклась с мыслью, что прижился хоть один малыш. Меня положили в больницу на сохранение. На повторном УЗИ мне сказали, что плодное яйцо пустое и надо его удалять. Я не могу описать что я чувствовала, для меня плодное яйцо было равно малышу, я не могла понять как это удалить то, что я так уже любила и так ждала. Почти год прошел, до сих пор не могу вспоминать об этом, плачу. Ночью после чистки у меня были мысли выброситься из окна, т.к. чувствовала, как будто из меня вынули всю душу, все чувства, эмоции, не было сил дальше жить. Самое страшное, что когда я отходила от наркоза, мне виделось что-то мягкое и белое, мое тело оказалось в каком-то двигающемся механизме, очнулась в рыданиях, моя мама сидела со мной рядом и говорила чтобы я молилась, чтобы Бог дал мне силы, А Я КРИЧАЛА: «ЕГО НЕТ». Ведь там, в белом пространстве, никого больше не было, мое тело перекидывалось как-то механически с одного уровня на другой. Понимаете, прошло достаточно времени, я с трудом, но пережила неудачу, и с мужем нас это только еще более объединило, но меня до сих пор ужасают слова, которые я тогда сказала. Я прошу Господа простить меня, и не могу теперь молиться так же искренно, как раньше, потому что сама не могу простить себя за это.
У нас остались 2 криошки, я готовлюсь в ноябре к протоколу, смирилась заранее со всем, что будет, так как понимаю, что только Бог может послать ребеночка и руки врача-лишь дорожка, по которой приходит к нам ребенок. Но не могу жить без надежды и прошу Бога чтобы он меня простил за малодушие.
Простите, что много написала, я буду терпеливо ждать Вашего ответа, скажите, как мне жить дальше, что мне сделать, чтобы Бог простил меня? Если можете, помолитесь за нас. Марина и Андрей.
.
