АРХИВ раздела "Погода в доме"

[Анна1383]

Каточка, а если не секрет, почему ты себя так назвала - это просто женское любопытство. 0:)

[Samanta]

Наверное буква К (ка) с точкой;)

[KаTочка]

Девочки, сегодня муж подошёл и сказал, что продаёт машину (не придётся отсуживать) половину денег отдаст мне, будет платить ипотеку, снимает квартиру и уходит. С сыну будет помогать и т.п. (Правда я читаю истории, что в первое время всегда так говорят, а как женятся будут нужны деньги на новую квартиру, жену, ребёнка и .....пропадают....)
А я так надеялась на примирение.....
Мне плохо, очень.... от того что мы не помирились, что не хочу его терять, люблю.....
Что делать?

[Samanta]

Каточка, ну потерпи чуток.. Я понимаю, что тяжело все это безумно, но через некоторое время будет намного легче, хотя бы морально! Ты даже разозлишься на себя потом, что не хотела отпускать человека, который тебя не любит, ну нафик такого возле себя иметь? Хорошо, что он сяс обрисовал картину матпомощи, да, неизвестно, как он будет поступать в дальнейшем, но это никогда ни про кого неизвестно, даже про самого лучшего мужа на свете никогда с точностью нельзя сказать, что он будет рядом всю жизнь и будет помогать! Живем сегодняшним днем, Каточка! А сегодня все живы-здоровы, у тебя есть ребенок и есть обещание материальной поддержки от его отца.А что нас ждет за поворотом .. может принц на белом коне или на белом мерседесе!? Потерпи, пожалуйста, немножко! Не делай просто ничего.. Вернее .. ну крутись по дому что ли, делай какую-то работу, пол мой и старайся не рефлексировать. Пусть чувствует себя виноватым, не говори ему гадостей! Будет чувствовать вину- будет помогать! Не дай ему сделать тебя виноватой в его уходе!

[Анна1383]

Каточка, не расстраивайся сильно, я представляю твои чувства, сметение, хочется, наверно, просить его не уходить, у меня так было. Но перетерпи, все равно разведетесь, даже если он останется. Только потеряешь время свое.
И не все пропадают. У моего мужа ребенок вообще непонятно от кого (случайный, не от жены, уточняю, а то опять будут кидать чем нибудь ), так он под страхом смерти его не оставит!!! Сей час вот чемпиона из него хочет сделать! Так что и твоего муж не бросит!!!
А ты найдешь. У тебя есть сынок, ты, тоже , возможно, найдешь с сыном или дочкой и все у вас будет идиально с новым мужчиной. Это мне если разводиться, я останусь одна!

[Samanta]

Девочки, ну вы чего? Никто один не останется! Откуда такие мысли вообще? И детки будут у всех!! И мужья любящие! Я вам обещаю!!!

[Анна1383]

Прсто когда хреново, всякая ерунда и лезит в голову!

[Samanta]

да, лезут.. ну надо к этому, как болезни отнестись.. Как к гриппу! Да, сяс хреново - температура и сопли, но мы же знаем, что гриппы всегда проходят? Сначала, температура спадет, потом слабость недолго, но уже хочется кушать и телек смотреть, а потом захочется на улицу, на работу, к людям, к друзьям, ну будешь иногда покашливать вначале, а потом и это пройдет незаметно;)

[Анна1383]

да, лезут.. ну надо к этому, как болезни отнестись.. Как к гриппу! Да, сяс хреново - температура и сопли, но мы же знаем, что гриппы всегда проходят? Сначала, температура спадет, потом слабость недолго, но уже хочется кушать и телек смотреть, а потом захочется на улицу, на работу, к людям, к друзьям, ну будешь иногда покашливать вначале, а потом и это пройдет незаметно;)

Это точь в точь про меня! После завтра пункция, и яуже выздоравливаю

Каточка, ну как ты?

[Magic]

Прочитала эту темку, не смогла пройти мимо . Может мой рассказ тебя успокоит и ты поймешь, что даже если ты добьешься своего и он останется с вами, будешь ли ты счастлива...
Я вышла замуж первый раз точно также, как и ты, по любви. Любила его безумно, закрыла глаза, на то что, когда мы познакомились, он разводился с женой и разбирался со своей бывшей любовницей (из за которой он и разводился). Он носил меня на руках. просил ребеночка, говорил, что именно мой ребенок сделает его счастливым отцом, хотя к этому времени он был 2-жды отец от разных женщин. Я верила ему и родила... Тогда у меня не было никаких проблем... Потом все изменилось... я поняла. что все это нужно было ему для того, чтобы доказать своей бывшей, что он и без нее будет счастлив и родится у него ребенок от другой и семья у него будет.... Потом, постоянные его уходы. пьянки, гулянки, звонки от всяких девок... Тоже боялась развода, терпела, все еще любила. Боялась одна остаться с ребенком, боялась слова "разведенка", Единственное, чего не боялась-это материальной стороны. Потому что я умела зарабатывать деньги и делала карьеру, убегала на работу, потому что не хотела всяких разборок. Потом вообще перестала ему что-то говорить. Прошло 6-7 лет, начала привыкать к такой жизни, даже можно сказать меня устраивало. К этому времени я его знала на все 100 %. Знала, когда он знакомится с женщиной, когда у них цветочно-конфетный период, когда он с ней переспал, когда она ему надоела и т.д. В общем, жила в стиле садо-мазо, но меня устраивало. Самое главное у меня есть муж, у сына-отец. Со стороны идеальная семья, муж носит на руках (это только. чтобы я ему дала денег на его баб, купила ему машину, дорогую одежду, подарки). А для меня это просто наличие самца для физиологии и какого-никого но мужа, ради карьеры. Просто, когда ты разведенная, на тебя смотрят несколько иначе мужчины, с кем ты работаешь... Прошло ровно 10 лет, отметили юбилей... и разбежались, т.е. все точки над и поставила я и сказала, что больше так не могу, что он меня тяготит и я его давно уже не люблю...И тогда он мне сказал правду, что первое время он меня жалел за мою любовь к нему и веру, потом просто свыкся с мыслью,что никуда не деться, потом начал уважать меня за то что зная, все что он вытворяет, я терплю и не гуляю от него, а потом полюбил меня и не хочет меня терять... И для этого признания мне потребовалось 10 лет, за которые моя любовь исчерпала себя... Я ему так и сказала, что у меня было все с точностью наоборот, сначала я его безумно любила и терпела, потом жалела. потому что человек не мог себе обеспечить даже корку хлеба. ну а потом разлюбила...
Теперь будучи замужем 2 раз, я знаю точно, что не буду я жить ради того что потом будет хорошо, что мне воздаться за мое терпение и т.д. и т.п. Ну не обязана ждать, прощать и надеяться, что отношения изменятся.
Я про то, Каточка, даже если ты веришь и надеешься (а я тебя ой как понимаю), не изменишься ли ты сама и не пожалеешь ли потом, что овчинка не стоила выделки? Лучше пережить сейчас, чем потом со взрослым ребенком на руках и возрастом не девочки остаться у разбитого колодца.
Я совсем не жалею, что я прожила так свою жизнь и ничего тебе не советую, потому как, думаю, права не имею, я просто рассказала тебе свою историю и ты сама должна решить как поступать. У любой истории могут быть разные окончания, смотря кто допишет ее :-Р . Сама я не жалею ни о чем, потому что, уйди я раньше от него, встретила бы я своего нынешнего мужа? Думаю нет...

[KаTочка]

Magic спасибо за откровенный рассказ! Я расплакалась.
Мне нужно как и тебе испить чашу до дна, чтобы прийти к этому.
По другому больно и душа не отпускает.

Вообщем не выдержала я подошла с разговорами.... Хотя умом понимаю (вы все правы), что тем самым, я просто отсрочила на какое то время наш разрыв.

[Samanta]

Ну и что, Каточка, делай, как тебе легче! Мы в любом случае с тобой!:) Иногда, действительно, нужно дойти до нужной точки..
Magic, правда очень хорошо все написала.

[Анна1383]

Каточка, я желаю тебе, что бы твои душевные страдания были как можно меньше, чувства твои к нему постепенно будут ослабевать и ты сама, возможно, его бросишь потом, а сейчас держись, а мы всегда тебя поддержим!!!

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Каточка, я была в схожей ситуации после рождения ребенка.

Ой как мне советовали все разводись, разводись. Причем, ни одной разведенной в этих советчиках не было.

Пример Magic не совсем тебе подходит, поскольку по деньгам у вас главный муж. Да и до измен насколько я поняла дело не дошло.

Надо постараться немного самой измениться, изменить отношение к ситуации, относиться к мужу как постороннему. Пока. Пока не наладилось.

У нас с мужем пошло на лад ближе к 2 годам, когда и ребенок стал постарше и поинтересней с ним стало. Я рада, что не развелась, что дала нашей семье еще один шанс. В нашей ситуации бОльший заработок у меня. Но одна бы я не справилась, кроме денег, нужно и погулять, и в аптеку сходить, и посидеть, когда меня дома нет. Да и устаю я очень сильно. Прогулки в выходные в основном на муже. По мелочи в основном его отправляем в выходные или поздно вечером. Если бы мы развелись - одна бы я не справилась. Все было бы гораздо хуже , чем сейчас. И ребенку и мне.

Знаешь, Каточка, нам помогла икона Петра и Февронии. Она есть в церкви на м.Серпуховская, и домой такую иконку купила. Даже не отношение к мужу поменялось, а отношение к себе как к жене. Попробуй, может быть и вам поможет.

Если будет совсем плохо - развод от тебя не убежит, а склеить семью будет очень трудно. Да и новому мужу очень нужен чужой ребенок. Да и вот не представляю я себе, когда и где знакомиться, работая полный день и имея маленького ребенка.

[KаTочка]

Cмородинка ППКС!!!!
Скажи, а твой муж до рождения ре переодически предлагал разойтись?


Я психологически понимаю поступки своего мужа так.
Во-первых ему уже в голову давно засела сама идея.
Во-вторых я чувствую, что он заново пережить ТОТ развод с любимой женщиной, когда он ушёл на квартиру обманутый и преданный (это был самый тяжёлый в его жизни период).
Только уже в другой интропретации это пережить, наоборот. Тогда его отпустит и он сможет начать жизнь с чистого листа (но уже не со мной конечно).
Это психология и он сам этого неосознаёт, и если ему сказать напрямую, незачто неповерит.

[Samanta]

Ну я так понимаю, что не Каточка решает разводиться или нет. Поэтому никто тут вроде и не советует ей ничего по этому вопросу. А уж по поводу кому она будет нужна со своим ребенком..просто смешно:) У меня третий муж и всем мой сынок нужен до сих пор:) Его родной отец давно умер. А вот "неродные" души в нем не чают:) Конечно, очень похвально стремиться сохранить семью, я тоже уважаю таких женщин, но жить в постоянном унижении, нелюбви и страхе ради этого.. Не знаю. У каждого свой путь. И конечно все усложняет материальный вопрос, будь он неладен! Держись, Каточка!!

[Samanta]

Это психология и он сам этого неосознаёт, и если ему сказать напрямую, незачто неповерит.

А вдруг поверит и осознает? может правда сказать?

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Cмородинка ППКС!!!!
Скажи, а твой муж до рождения ре переодически предлагал разойтись?

.

Каточка, мы периодически жили отдельно. Очень тяжело давались неудачи после протоколов.

Во время долгожданной беременности те еще выкрутасы устраивал.

А после рождения глубоконедоношенного ребенка стал пить. Мы с малышом уехали к маме. Он не звонил, денег не давал, свекровь радовалась и устраивала разборки.

Но как-то все наладилось. Но вот с мамой до сих пор не общаюсь. Уж очень сильно она меня добила, когда мы жили у нее. Сейчас к ней раз в месяц с деньгами ездит мой муж.

Вообще первый год после рождения ребенка очень тяжелый. Мне и так было нелегко по больницам с малышом скитаться, а еще каждый гнул меня как хотел. Фих им. Не согнулась.

Конкретно в моем случае, муж не умеет держать удар. Неудачи, больницы очень тяжело переносит.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Ну я так понимаю, что не Каточка решает разводиться или нет. 1. Поэтому никто тут вроде и не советует ей ничего по этому вопросу. 2. А уж по поводу кому она будет нужна со своим ребенком..просто смешно:) У меня третий муж и всем мой сынок нужен до сих пор:) !!

1. Саманта, я говорю о своем опыте. Каточка о нем в курсе. И мне в такой ситуации форум в один голос говорил разводиться.

2. Вам повезло с новыми мужьями. Но так везет далеко не всем. И я говорила не о том, что Каточка не будет нужна, а что ее ребенок не факт , что будет нужен. Матери часто разрываются между ребенком и новым мужем.

И еще - я не советую сохранять семью ценой постоянного унижения. Я советую не рубить с плеча, а попробовать изменить отношения в семье.

[Анна1383]

Каточка, муж что сейчас говорит, как у него настроение, у тебя? Успокоилась немного?

[Samanta]

Ну я так понимаю, что не Каточка решает разводиться или нет. 1. Поэтому никто тут вроде и не советует ей ничего по этому вопросу. 2. А уж по поводу кому она будет нужна со своим ребенком..просто смешно:) У меня третий муж и всем мой сынок нужен до сих пор:) !!

1. Саманта, я говорю о своем опыте. Каточка о нем в курсе. И мне в такой ситуации форум в один голос говорил разводиться.

2. Вам повезло с новыми мужьями. Но так везет далеко не всем. И я говорила не о том, что Каточка не будет нужна, а что ее ребенок не факт , что будет нужен. Матери часто разрываются между ребенком и новым мужем.

И еще - я не советую сохранять семью ценой постоянного унижения. Я советую не рубить с плеча, а попробовать изменить отношения в семье.

1. ты молодец, Смородинка!! (ничего, что я на ты?)
2. Не всегда бывает, да (я тоже писала про ребенка), но и родным отцам ребенок нужен не всегда:(
3. Последний совет очень хорош,на мой взгляд!

[KаTочка]

Это психология и он сам этого неосознаёт, и если ему сказать напрямую, незачто неповерит.

А вдруг поверит и осознает? может правда сказать?

Предпологаю, что это ему должен сказать сторонний незаинтересованный человек. Психолог например.
У нас сложно найти хорошего специалиста (даже не знаю, у кого спрашивать рекомендацию).
Хочется хорошего т.к. дело такое тонкое, вдруг ещё добавить проблем сможет....

Каточка, муж что сейчас говорит, как у него настроение, у тебя? Успокоилась немного?

Да ничего не говорит, обычный день и вечер, как не в чём небывало. Это же внутренняя душевная трещина....

[KаTочка]

Но вот с мамой до сих пор не общаюсь. Уж очень сильно она меня добила, когда мы жили у нее. .

Тоже читала в темке про мам, досталось тебе со всех сторон. Я так рада, что у тебя сейчас всё наладилось (ттт)!

[KаTочка]

сообщение продублировалось

[Анна1383]

Каточка, какие планы у вас теперь? Вы будите стремиться налаживать отношения, или все по прежнему?

[Марра]

КАТочка, дружок, прочитала и не поверила глазам...
Блин, ну как же все знакомо, к счастью не по моей семье. Но могу сказать по праву ребенка, выросшего в семье где отец вытирал ноги о мать, что лучше ничего не будет и не исправится! Будет хуже с каждым годом, будет теряться самоуважение и будут страдать дети!
Не буду ничего советовать насчет развода или дальнейшей совместной жизни. Может быть есть смысл вплотную заняться своей мат.независимостью: работа на дому, ранний выход на работу и т.п. Просто необходимо лишить мужа возможности шантажа. А еще вспомни, пожалуйста, что ты ЖЕНЩИНА и притом красивая! Не обязательно для этого по полдня по салонам шариться, можно и дома что-то придумать. Только это надо сделать именно для СЕБЯ!!! Поверь, это не ты плохая, а это он не ценит, то что имеет!
Держись, дружище!!!!

[Радуга]

Каточка, тоже не смогла пройти мимо.
Можно по порядку мысли, которые пришли в голову?
Как к мыслям и отнесись к тому, что я пишу.
Никогда не стоит устраивать психодиагностический (твоя идея по поводу причин его острого желания уйти) кабинет в семье. Это всегда воспримется в штыки и справедливо. Потому что ты не беспристрастна в своих оценках, тебе от него что-то нужно, например, чтобы он остался, его мысли и желания пока для тебя вторичны.
Не факт, что психолог, тем более опытный профи, решит проблему в "твою пользу", если задачу поставит перед ним муж.
Все совсем не так плохо в твоей ситуции, если смотреть со стороны.
Пока я вижу решение основных базовых проблем в твоей жизни!
Он оплатил твое эко и у тебя есть малыш! может быть в этом и была его миссия в твоей жизни? Малыш это большие сложности для начала построения своей жизни, но и уже не надо все начинать сначала с нуля! Было бы гораздо страшнее, если бы муж надумал уйти после нескольких неудачных попыток!
Тебе есть где жить, муж готов оплачивать ипотеку (это вообще просто ОГОГО!), готов материально поддерживать тебя на первых порах (продажа машины - это тоже ОГОГО!) и в дальнейшем.
Поверь есть гораздо более гнусные расклады при уходах мужей, когда и правда всего 500 р в кармане.
Готов снять квартиру - это просто замечательно, так как станет гораздо легче, когда он не будет каждый день маячить перед глазами. И вообще, может попробовать его "отселение" воспринимать пока как просто проживание врозь? Так как результат может быть разным - и развод и возвращение. За это время тебе тоже многое передумается, возможно, твои решения будут совпадать/не совпадать с решениями мужа, но это будут ТВОИ решения.
Вообще есть такая присказка: лучший способ вернуть мужика - это на самом деле, реально почувствовать, что он тебе не нужен!
Попробуй размышлять о своей жизни без него по кусочкам: работа, ребенок, новая любовь. Новая любовь вполне реальна, но не актуальна для тебя (типа "я подумаю об этом после") сейчас.
Спокойствие придет, если ты все для себя продумаешь по поводу своей дальнейшей жизни, как только картинка сложится в целое. И только в такой ситуации, когда у тебя есть уже картина как ты будешь жить с ребенком дальше - ты сможешь обстоятельно подумать а на самом ли деле тебе нужен этот мужчина? так ли он важен для тебя? То есть сначала - о себе и ребенке, потом о муже. Ведь вполне возможно, что его значимость и ценность, которая воспринимается тобой как любовь - это именно потребность в защите от внешних трудностей, которая так нужна маме с малышом на руках, не более того.
Не стоит сильно зацикливаться на трудностях - они будут, но будут и решения по поводу их преодоления. Думай сейчас о работе и ребенке! Возможно стоит потратить часть денег от продажи машины на няню? Хотя бы на пару дней в неделю?
И еще - не стоит перекидывать друг другу мячик "кто виноват". В вашей ситуации все ведут себя достойно.
За деньги, которые он тебе предлагает - можно только искренне поблагодарить (если они тебе нужны, его деньги).
Удачи!
Удачи!

[Настёна_07]

Каточка, привет.

Переживаю за тебя. Держись.
От себя хочу добавить следующее:
- если мы мыслим позитивно, то и к нам приходят только позитивные события и люди.
- успокойся и не принемай решений под горячую руку, это должно быть - когда эмоции остынут.
- попробуй вести себя как оч. красивая, мудрая, спокойная, уверенная в себе и свой внутренней силе -женщина - представь, что на тебя и твои поступки смотрит твой повзрослевший ребенок - ты ведь хочешь быть для него примером?
- делай все позитивно и уборку и ужин и и просто Привет говори - как будьто - ты пример самой самой лучшей женщины и мама и жены.

Я хочу тебе сказать, что никто пока не знает на самом деле - что хочет в действительности твой мужчина, даже он сам.
Если он останется и изменит свое отношение к тебе - отлично.
Если он уйдет - тебе, как мудрой женщине, надо заложить уже сейчас фундамент будущих нормальных отношений - у вас общий ребенок.

Читая о его последних поступка (машина, ипотека, помощь) - он делает правильные шаги, дай ему возможность увидить какая ты мудрая, спокойная, красивая,не навязчивая женщина и заботливая мама и поверь, Жизнь справедливый человек - все расставит на свои места - вот увидишь.

И ты потом будешь гордиться собой и своим поведением в этой ситуации.

Про психолога согласна с другими - от тебя он советов не примет и только будет злится.

Занимайся собой - вставай на ноги материально и морально.
Мы будем тебя поддерживать и радоваться твоим успехам.

[Наташик]

Ну и я тоже решила все-таки ответить – может польза от моего сообщения будет.

Все дело в том, что я сейчас нахожусь в бракоразводном процессе по инициативе мужа.
Ситуация у меня – нечто среднее между Смородинкой и Magic. Давно понимаю, что не тот человек мне нужен, но не хотела отпустить, не хотела потерять.
Самый лестный отзыв из ныне существующих в адрес моего мужа со стороны родственников, подруг и знакомых это «конченая сволочь». Все остальные - из разряда ненормативной лексики)).
2 года назад, будучи кормящей мамой, мы обращались к психологу, и она, выслушав нас, отказалась общаться с мужем, аргументируя тем, что меня сначала надо привести в адекватное состояние ради малыша. И я пришла в себя, простила мужа в очередной раз, хотя не забыла, конечно. Но от судьбы не уйдешь, и теперь мы вернулись к тому, от чего бежали. Вернее, бежала я, подхватитв двух мужичков с собой – маленького и большого)). Причина развода, озвученная мужем сейчас, такая «мне с тобой некомфортно стало». То есть, когда я молчала и терпела, когда я через себя переступала, это было комфортно и удобно, поэтому ко мне возвращались. А когда я поняла, что достаточно молчать, и у меня есть теперь ради кого терпеть (кстати, на ребенка терпения из-за мужа не осталось) я стала высказывать свое мнение вслух, а мое мнение оказалось некомфортным для совместного проживания.
Первое ощущение обиды и несправедливости, конечно, давали выход негативной реакции и агрессивным выпадам в сторону мужа. Они активно подогревались общественным мнением (о чем говорила Смородинка) - ни один из наших общих знакомых не высказался за сохранение брака, все только подливали масла в огонь. Муж предложил «поделить» имущество. Я, как умная, решила составить брачный договор, адекватность которого подтвердили оба наших юриста, но он в ответ высказал свои предложения, которые даже в юридическую форму привести невозможно. Причем каждое предложение выглядит в форме торговли – если ты это, то я это.. До маразма – я тебе отдаю долю машины, а ты мне ребенка на выходные))).
Дошло до того, что все, включая ОБОИХ юристов, предложили мне бороться до последнего. Юрист мужа (наша общая знакомая) сказала, что она сейчас, по сути, больше мой адвокат, чем его))). Все дело в том, что наше основное имущество куплено до брака, мы 5 лет жили без официальной регистрации. И, например, из 30 соток земли только 5 куплено в браке. Ессно, и эти 5 муж требует себе))) Я стала рваться в бой, мне это стоило спокойного сна и кучи нервов. Но в итоге мне хватило очередного заявления благоверного что, если я не соглашусь на его предложения, то он поставит вопрос в суде о том, что если я не могу обеспечить ребенка, то он его заберет к себе (моя фирма, совладельцем которой я являюсь, сейчас выкарабкивается из кризиса и зарплаты постоянной у меня нет с лета, муж, конечно, в курсе). Когда я ЭТО услышала, я поняла, что такое слышать больше не хочу и не буду, поэтому решила вопреки всем советам не бороться ни за что. Что мне достанется – хорошо, что нет – не умру. Но я, по крайней мере, практически в один момент обрела долгожданное спокойствие и равнодушие к этой неприятной ситуации. Ну не получается из меня стерва – значит, не в этой жизни.
Зато сколько людей мне оказали помощь – ты даже себе не представляешь. Я и не знала, что можно надеяться не только на себя (как было 10 лет), а принимать помощь от других. И это так приятно.
Также предлагаю обратиться к сайту perejit.ru. Там много советов и правильных слов касательно подобных ситуаций:
1. нужно отпустить ситуацию и вместе с ней мужа. Нельзя держать ни в коем случае. Даже если есть маленький ребенок. Конечно, до года без твоего согласия у него даже заявление не примут. Но меня это спасло на 2 года, а дальше? Так и будешь жить в страхе? Что женщина практически всегда может сохранить брак, если ей это нужно, любой ценой – это, скорее всего, так, но какую цену в итоге мы должны будем заплатить за гордое звание замужней дамы?
2. нельзя в себе культивировать обиду, все равно виноваты оба, мы тоже виноваты, что допустили такое поведение своих мужей. Но в каждой семье было что-то хорошее, вот за это надо поблагодарить. Поблагодарить, извиниться за то, что было не так и отпустить. Это, конечно, сначала выглядит как «подставить другую щеку», но с обидой и злостью жить гораздо сложнее и труднее закрыть дверь.
3. постараться решать проблемы в виде построенного бизнес-плана, все юридические моменты обязательно зафиксировать у нотариуса. То, что твой муж предлагает (Радуга права) – это уже немало.
4. не мучить никого, особенно мужа, расспросами для того, чтобы понять - почему так произошло. Как говорит моя подруга, «не хочешь получить неприятный ответ – не задавай лишних вопросов». Все уже произошло, а анализировать ты сможешь уже позже, когда страсти улягутся.
5. решение мелких бытовых проблем не даст тебе круглосуточно бередить свою рану, любые действия (уборка, прием гостей, спортзал и т.п.) помогают немного освободить голову.
6. даже читая наши советы, не применяй их все сразу бездумно, твои поступками должны быть продиктованы твоими мыслями. Мы все люди посторонние и всего не знаем.

Я вот уже месяца 2 живу спокойно, жду развода и дам этот развод, когда мне будет удобно (сейчас, пока в браке, мне надо купить кредитную машину, как только она появится – сразу пойду в суд), мужу стараюсь не препятствовать общению с ребенком. Кстати, мое спокойствие и согласие на все условия мужа его очень пугают и он подозревает меня в какой-то очень хитрой махинации)))). Но в целом главное – что я спокойно могу жить, работать, воспитывать ребенка, а главное – общаться с приятными людьми, которых, слава Богу, вокруг меня оказалось очень много. Конечно, мне еще сложно представить рядом с собой другого мужчину, особенно без МФ))))); что от него я самостоятельно смогу забеременеть (более реальна для меня ситуация с ДС – это синдром пробирки, видимо))). Но на этом я не хочу зацикливаться. Сейчас есть задача – выбраться из финансовой дыры и я ее решаю. Все проходит, это действительно так.
Фу! Устала писать.)) Удачи и спокойствия душевного

[KаTочка]

Каточка, какие планы у вас теперь? Вы будите стремиться налаживать отношения, или все по прежнему?

Пока живём как и прежде,как будто ничего непроизошло

Держись, дружище!!!!

Вот так Маррусик у нас случилось... Спасибо за подержку!!!

Радуга ты как всегда поледовательна и рассудительна.
Права во всём. После твоего сообщения у меня проснулось чувство благодарности к мужу (пока за ЭКО).
Но не дай Бог ему это сказать, вообще перестанет что-то делать (раньше его постоянно хвалила) поэтому храню это чувство в душе.
Свыкаюсь с мыслью что, развод неизбежен. Сейчас уже делаю шаги для того, что бы укрепить своё мат.положение.
Есть у меня только одна опаска, если вмешаются мать и сестра мужа (редкостная стерва), то они ему мозги вправят насчёт недвижимости и т.д.
В этом их поведении я просто несомневаюсь (уже было). Женщины в этом плане более жестки.

Мы будем тебя поддерживать и радоваться твоим успехам.

Спасибо Настёна! Я тоже так думаю, иначе бы поменяла подпись

Наташик спасибо что написала!
У нас у каждой своя история. Ты отпустила ситуацию, мне пока это сделать сложно. Видимо не капнула та последняя капля.
Мы к ней придём со временем.
Желаю от всего сердца встретить ТОГО САМОГО мужчину без МФ, МП, ЖП и с ЧЮ!

[KаTочка]

Девочки сегодня общалась со свекровью, она возмущена моим поведением.
Муж ей про меня порасказал и все свои претензии ко мне. Есссествено мать за сына горой.
Из её слов получалась что, я должна давать отдыхать мужу пришедшему с работы, ночью и утром не мешать высыпатся, неходить в бассейн и на фитнесс(с РЕ сидит муж), не прекословить когда у него плохое настроение и т.д. и т.п
Доля житейской мудрости есть в её словах, но как-то грустно стало.....
Сегодня этот момент выясняла с мужем. Он сказал, что рассказал, потому что несобирался со мной мириться поэтому и рассказал (мать полезла с расспросами к нему).
Я ему ответила, что он себе добавил проблем, если начнётся негатив ещё и между свекровью и невесткой (раньше были хорошие отношения)....
Ну и мне ещё не слаще прийдётся.

[LOL]

А свекровь живёт далеко? Сама с внуком не хочет посидеть?
"не прекословить, когда плохое настроение" - чудесная она у тебя женщина. Чем меньше знает, тем крепче спит.
Чувствую, что скалкой горю не поможешь.
Мне не приходилось расходиться с Ре на руках. Думаю, что это - очень и очень сложно. Ответственность велика, свобода ограничена. Очень легко уйти и никогда больше не видеть. Но материальный вопрос стоит остро.
Пожалуйста, не испытывай никаких сомнений в своей правоте, ведь нужно обеспечить сыну детство.
Вернётся муж или не вернётся - дело 25-е. Если вернётся, то уверенности, что надолго, всё равно нет.

Оплатил ЭКО, и теперь ему какие-то постоянно бонусы причитаются? Во-первых, деньги не такие уж и большие. Это смотря с чем сравнивать. То, что ты вообще о них, деньгах, думаешь и переживаешь, чести мужу не делает. Представь, что за эко сумма вся это только небольшая часть его ЗП месячной. Ты из-за неё бы переживала?
Во-вторых, а кто себя гробил стимуляцией, вынашивал ребёнка и тд? Сперму сдать - самое простое в нашем деле.
Я возмущена. Прости.

А то, что ты в тренажёрку ходишь - зачёт!

Вообще же твоему мужу, насколько я поняла, надо завоёвывать, и чтобы до него снисходили:) Наоборот не классно.

Мой нынешний муж бывшему ещё и деньги выплачивал за моё совместно нажитое:) И Ре его бы не остановил бы:) Желаю тебе встретить самую большую любовь и самого надёжного мужчину! Хорошо бы в одном лице:)

[Радуга]

Каточка, в идеале бы - дотянуть до полной выплаты ипотеки мужем))). Если она не за горами. Наташик права - нужно составить такой бизнес-жизненный план твоей дальнейшей жизни - только твоей и ребенка. Во-первых, при оре и шантаже со стороны мужа - слез будет меньше. Во-вторых уже сейчас можно проанализировать рынок работы и то, что ты можешь ему предложить, может какая-либо дистанционная учеба. По любому, при возможном новом витке разводных разговоров - уже не с нуля опять начинать себя собирать по кусочкам.
Не думай сейчас о возможных действиях от свекрови и сестры. Просто заложи такую возможность в "бизнес-план" со знаком вопроса.
Провентилируй вопрос с няней прямо сейчас - вполне возможно, что хоть на пару часиков - чтобы сходить поплавать.
Если муж твой и правда никуда не собирается уходить - то он просто тихий домашний садист-психопат. Изменить это вряд ли возможно, но тихонечко пересидеть до более благоприятного момента начала своей собственной независимой жизни - можно. Ну представь себе, что вокруг война, а ты с малышом на руках под бомбежками - и вот он окоп.
Не стоит сейчас делать никаких резких движений. Но, как я поняла, ты и не собираешься )))).
Поменьше просто думай о нем, только о себе и малыше. Ну типа - он орет, или что либо еще такое вытворяет - а ты тихонечко про себя говоришь - "я все равно от тебя уйду, но попозже, у меня будет вот эта работа, няню я уже присмотрела малышу". Или так - "да-да, уйдешь, разумеется, но попозже, когда мне это будет удобно".
Может это даст столь желаемое этой семьей (свекровь, ее сын, ее дочь) спокойствие с твоей стороны. Если ты ЕГО намерения и решения - превратишь в СВОИ! решения.
И помни - правда ВСЕГДА на твоей стороне - так как у тебя на руках малыш.
Еще раз удачи!

[Радуга]

"Девочки сегодня общалась со свекровью, она возмущена моим поведением.
Муж ей про меня порасказал и все свои претензии ко мне. Есссествено мать за сына горой.
Из её слов получалась что, я должна давать отдыхать мужу пришедшему с работы, ночью и утром не мешать высыпатся, неходить в бассейн и на фитнесс(с РЕ сидит муж), не прекословить когда у него плохое настроение и т.д. и т.п
Доля житейской мудрости есть в её словах, но как-то грустно стало....."

Другими словами - ей на тебя наплевать, она предлагает тебе функционировать как в ситуации ПОСЛЕ развода.
Все это - поведение мужа - было бы вполне объяснимо: усталость от первого года жизни малыша, и даже нежелание утяжелять себе жизнь помощью тебе с ребенком, если бы не шантаж разводом.

[KаTочка]

Радуга ты думаешь это шантаж?
Я так не думаю. Иначе бы он не стал урегулировать мат. вопросы. А наоборот, пытался бы этим меня "продавить".
Начиналось несколько лет назад всё это, возможно с шантажа.