Характер ребенка: ломать или нет?

[кладовка]

Вчера наказала - не поставила мультик обоим, т.к. Вера так и не прожевала за полчаса то, что было во рту. Сама психанула, ушла на 2й этаж. Дети затихли, сидят молча, хотя я не кричала, а просто очень металлически объяснила, почему "кина не будет". Через 10мин спустилась успокоившись, говорю Вере "иди к маме, извинись", она подходит ко мне, такая маленькая, в глазах неопнимание..Господи, мне так дурно стало за себя и стыдно

а с чего извиняться и Вере, если так наказание понесла? перебор, ИМХО: и мама ушла (само по себе наказание), и мультика нет, и еще извиняться. не удивительно, что она не понимает
я, конечно, не психолог , но мне кажется, за еду вообще наказывать отдельно не надо - если не поела, последующий голод - само по себе наказание.

[Vera]

Если любить ребенка "просто так" за все подряд, не заостряя внимания на хорошем и плохом, то как он вообще узнает нормы поведения?

не хотите - не любите. Никто не заставит. Не принимать ребенка и не принимать его какое-то поведение, поступок - это разные вещи.

[irenchik]

Вчера наказала - не поставила мультик обоим, т.к. Вера так и не прожевала за полчаса то, что было во рту. Сама психанула, ушла на 2й этаж. Дети затихли, сидят молча, хотя я не кричала, а просто очень металлически объяснила, почему "кина не будет". Через 10мин спустилась успокоившись, говорю Вере "иди к маме, извинись", она подходит ко мне, такая маленькая, в глазах неопнимание..Господи, мне так дурно стало за себя и стыдно

а с чего извиняться и Вере, если так наказание понесла? перебор, ИМХО: и мама ушла (само по себе наказание), и мультика нет, и еще извиняться. не удивительно, что она не понимает
я, конечно, не психолог , но мне кажется, за еду вообще наказывать отдельно не надо - если не поела, последующий голод - само по себе наказание.

ты знаешь, она очень упрямая девочка. Они когда ели вяло, я сказала, съедаем все - и будет мульт. Она засела с полным ртом, я предупредила - прожуем и только тогда смотрим. Ну она набычилась, но жевать не стала.
Но, првада, когда я вернулась, таки да, проглотила..

[кладовка]

ты знаешь, она очень упрямая девочка. Они когда ели вяло, я сказала, съедаем все - и будет мульт. Она засела с полным ртом, я предупредила - прожуем и только тогда смотрим. Ну она набычилась, но жевать не стала.
Но, првада, когда я вернулась, таки да, проглотила..

а ты сурова, мать...

[Puha (Николка 05.11.08)]

Ой, Ир, мне тоже кажется, что за еду наказывать не надо. У меня муж за то,что Колька кашу не съел ни ложки на завтрак, типа наказал, до обеда мультиков лишил. Неправильно это как то. Обед зато умял хорошо(((: Но не из-за наказания, а просто проголодался, да и суп любит больше, чем кашу. Сами то мы всегда едим потому что надо ?

[irenchik]

ты знаешь, она очень упрямая девочка. Они когда ели вяло, я сказала, съедаем все - и будет мульт. Она засела с полным ртом, я предупредила - прожуем и только тогда смотрим. Ну она набычилась, но жевать не стала.
Но, првада, когда я вернулась, таки да, проглотила..

а ты сурова, мать...

да и причем, к ней я более сурова временами, хотя она гораздо спокойней и послушней Левочки. Она, по всему, в меня пошла характером и некоторыми увлечениями (читать шибко любит).

Пух, я вроде даже и не за еду. Объективно, я была неправа. Просто не первый раз замечаю - мы когда втроем дома больше суток, я от монотонности что ли начинаю злиться Просто я к дому не приучена, мне хочется куда-то поехать, а втроем с малышами я одна боюсь как-то выезжать.

[gerlolga]

Я вот тоже в субботу сорвалась на доченьку. Опаздывала на работу.....муж ушел с собакой гулять, я чищу обувь свою в корридоре и тут ко мне Маруся подходит с затычкой от розетки (Дима заряжал свой телефон, а затычку рядом на полу оставил tapok ). Она ко мне с ней в руке идет и говорит "Мама, надо дяде току на место поставить". А я с ходу как истеричка настоящая (у меня фобии розетки и окна) на нее "Маруся, сколько раз тебе говорила не подходи к розеткам, это ОПАСНО!!!!" Девочки, в ыбы видели... она сделала на меня такие большие глаза, выронила затычку эту, горько так заплакала, и закрыв лицо руками убежала в другую комнату!!! Я за ней (понимая, что сморозила зря), подбежала, обнимаю ее, говорю "Доченька прости меня пожалуйста" А она так мне по взрослому отвечает (плача при этом): "Мама, она просто валялась на полу!!!!" Я обниала ее и просила прощения, сама заплакала! А она взяла обняла меня и поцеловала : "Мама, я не буду трогать розетки!"
Боже, как мне стыдно стало!!!
Мне кажется - это дети меняют наш характер, указывая не на очень лицеприятные стороны и воспитывают нас. Дочь моя очень достойно повела себя в этой ситуации - показав мне мою неправоту. Этот маленький человечек !!!!

[TIMKA]

gerlolga, я прям расплакалась, когда тебя прочитала, да, действительно сама замечаю, что дети часто нас учат быть лучше

[Puha (Николка 05.11.08)]

Да, девочки, я тоже за собой замечала, если на работу опаздываю или себя плохо чувствую и весь мир не мил, могу автоматом сорваться. Последнее время стараюсь анализировать, прежде чем рот открывать. Даже если кажется, что откровенно шкодит. Подумаешь, а ведь он не понимает, ему кажется, что он дело важное делает или просто не понимает, что нельзя. Вообщем, опять возвращаемся к нашим баранам, к нашей агрессивности . Ладно когда он месяцев в 10, когда я гаркнула, чтобы он ел, посмотрел мне в глаза и так лупцанул кулаком по детскому столику, что я оторопела. А когда гаркнешь, а он стоит и полными слез глазами на тебя хлопает((((: Вообщем я себя взяла под строгий контроль, теперь нужно увидеть грань, где он начнет этим пользоваться .

[Vera]

...я не кричала, а просто очень металлически объяснила, почему "кина не будет".

irenchik меня саму еще каких-то 10 лет назад впечатляли именно вот эти металлические нотки в голосе начальницы, даже когда она просто при мне кого-то отчитывала, даже если по моей "наводке" и сейчас, т.к. я сама оч. не плохо усвоила подобный навык, контролирую себя чтобы говорить с дочерью, в случае необходимости строго, но без вот этого металла.

[кладовка]

Просто не первый раз замечаю - мы когда втроем дома больше суток, я от монотонности что ли начинаю злиться Просто я к дому не приучена, мне хочется куда-то поехать, а втроем с малышами я одна боюсь как-то выезжать.

я тя понимаю... я когда одна с детьми надолго, прям поминутное себе составляю расписание: 15 минут рисуем, 15 минут танцуем, 15 минут прыгем, за 15 минут начинаем к обеду готовиться(готовить вместе). иногда прям время тянуть приходится.
а почему не ездишь никуда? Детки-то разумные-ходячие. Меня бы только и видели дома, если бы Боря ходил. таскать тяжело его очень мы только вчетвером можем по публичным местам ездить. А на курсы, на конюшню я и одна с двумя могу.

[ciplenokcipa]

Если любить ребенка "просто так" за все подряд, не заостряя внимания на хорошем и плохом, то как он вообще узнает нормы поведения?

не хотите - не любите. Никто не заставит. Не принимать ребенка и не принимать его какое-то поведение, поступок - это разные вещи.

Вера, любить здесь, как раз в контексте - принимать. Если так меньше режет глаза, могу в кавычки взять "любить", хорошо? Думаю, что пост довольно ясно описывает мои мысли по поводу воспитания детей.
Не по теме, но у меня некоторое ощущение, что я тебя часто раздражаю. Уже не в первый раз замечаю, какой-то сарказм с твоей стороны. Или ты просто очень переживаешь за психику моих детей, которых я "не люблю"?
Спасибо, тебе. Значит ты неравнодушная. Может, благодаря твоей подсказке, я начну их любить теперь

[PRADA77]

Если любить ребенка "просто так" за все подряд, не заостряя внимания на хорошем и плохом, то как он вообще узнает нормы поведения?

не хотите - не любите. Никто не заставит. Не принимать ребенка и не принимать его какое-то поведение, поступок - это разные вещи.

Вера, любить здесь, как раз в контексте - принимать. Или ты просто очень переживаешь за психику моих детей, которых я "не люблю"?
Спасибо, тебе. Значит ты неравнодушная. Может, благодаря твоей подсказке, я начну их любить теперь

[*Iriska*]

ciplenokcipa, вполне возможно, что мы просто говорим о разных сторонах (или уровнях) отношения к детям.
Лично мы с Верой, по-моему, имеем в виду широко известную концепцию "безусловной любви", или "безусловного принятия".
А насчёт поведения, воспитания и хороших манер (да хоть бы каких-нибудь, мне не до жиру ) - это я тысячу раз "за". Но одно дело - цель - тут вопросов нет, другое дело - средство, как этого достичь. Всегда ли прямая дорога самая короткая? И вообще, дорога ли это?

Ребёнок, безусловно, должен узнать нормы поведения. Но, мне кажется, это некая заключительная часть, своего рода последний штрих. А вот что основа, на которую ляжет этот штрих? Я пока представляю всё это довольно туманно . То есть, я представляю это так, что должна быть внутренняя потребность самого ребёнка, довольно рано и довольно сильная: узнать про эти нормы и соблюдать их. Как именно "воспитывать" эту потребность - хороший вопрос.

Насчёт авторитаризма: зачем тогда думать и хотеть самому? И если ребёнок слушается родителей (авторитетов) и знает, как себя вести, чтобы быть принятым обществом, что он будет делать в ситуации, когда родители и значимое общество точно "не узнает"? К примеру, изнасиловать кого-нибудь "незначимого" для своего функционирования в обществе, но во всём остальном - быть джентльменом? Это ведь не сарказм, это реальная проблема воспитания: лицемерие в ответ на неприемлемые требования.

Очевидно, что "крутить гайки" можно лишь до тех пор, пока ребёнок вам доверяет, но ведь он не скажет вам о лимите своего доверия словами И на примитивном вранье попадаются только глупые дети, а вот умные... мне кажется, предпочтут не связываться... Умный в гору не пойдёт . Поэтому лично для меня фраза "должны расти в строгости" далеко не очевидна, и не самим смыслом, а именно степенью, балансом между строгостью и избалованностью. Плохо и то, и другое, но и то и другое должно присутствовать, вот в чём сложность.

[ciplenokcipa]

ciplenokcipa, вполне возможно, что мы просто говорим о разных сторонах (или уровнях) отношения к детям.
То есть, я представляю это так, что должна быть внутренняя потребность самого ребёнка, довольно рано и довольно сильная: узнать про эти нормы и соблюдать их. Как именно "воспитывать" эту потребность - хороший вопрос.

Ириска, само ничего не случается. У тебя хоть раз возникла потребность, скажем, по потолку ходить?
Я думаю в человеке существует огромный потенциал. И чтобы он реализовался, нужно человека направлять. У меня все воспитание начинается со слов: чудес не бывает. У меня всего одна жизнь с каждым конкретным ребенком, и я не могу полагаться на мнимую "самосознательность" детей.

Если уж такой разговор. То все воспитание является "лицемерием". Зачем есть культурно, если, есть как свинья намного веселее, и все дети с этого начинают (т.е. такое поведение врожденное)? Зачем уходить в туалет при необходимости, ведь гораздо быстрее сделать свои дела, прямо там, где сидишь. Зачем быть вежливым, ведь так правильно говорить всем правду прямо в лицо, даже, если тебя и не спрашивали. Зачем считаться с людьми, ведь гораздо проще на всех наплевать и делать, что захочется тебе.

Пример с насильником впечатлил. И большая статистика по образованным, воспитанным насильникам?
Я думала у нас интеллегенция в сталинские времена только сидела, а оказывается и сейчас много интеллегентных преступников.

[Vera]

Вера, любить здесь, как раз в контексте - принимать. Если так меньше режет глаза, могу в кавычки взять "любить", хорошо? Думаю, что пост довольно ясно описывает мои мысли по поводу воспитания детей

ciplenokcipa мне переживать о Ваших детях несколько...неуместно, так ведь. Я да, о безусловной любви, о ней.

Зачем считаться с людьми, ведь гораздо проще на всех наплевать и делать, что захочется тебе

я часто думаю - отчего так многим "наплевать и растереть"...у меня есть версия, гипотеза к которой я пришла в своих наблюдениях – таких людей как раз воспитывали авторитарно и часто с ними не считались; насилие порождает насилие, унижение - унижение.

[Танистая]

Зачем считаться с людьми, ведь гораздо проще на всех наплевать и делать, что захочется тебе

я часто думаю - отчего так многим "наплевать и растереть"...у меня есть версия, гипотеза к которой я пришла в своих наблюдениях – таких людей как раз воспитывали авторитарно и часто с ними не считались; насилие порождает насилие, унижение - унижение.[/quote]


Мне вот все ж таки кажется, что Цыпленок не за идею"Строить и равнять", а о том, что маленький человек, он уже член общества, в котором сущетствуют правила и нормы поведения, и ребенок вполне может им обучатся с определенного возраста, детей конечно нужно любить "безусловно", никто не спорит, но соблюдать правила поведения, учить им все же стоит.
Я и с Верой согласна в ее последней гипотезе есть истина. У того же маньяка Чикатило была очень авторитарная мать.
Но большинство "распущенных" детей, которым все позволено, все можно, из семей где все и вся их безусловно любят.
Пример, в нашем доме 3 брата, 2 из них наркоманы, один алкаш. Никто не работает естественно. Мать их всю жизнь защищиала, правы они были или нет, в школе, дома, как орлица билась со всеми защищая своих сыновей. Мне кажется их образ жизни следствие вседозволенности.

[Vera]

...соблюдать правила поведения, учить им все же стоит

почему "но" и "всё же" - правила должны быть обязательно, из правил вырастают нормы и т.д. и т.п. Конечно учить нужно, вопрос в том как учить.

[Vera]

Мне вот все ж таки кажется, что Цыпленок не за идею"Строить и равнять"

решила еще раз пояснить свою позицию. Вот скажите, особенно "собачники" - ждем мы от собаки самостоятельного принятия решения или её задача команды выполнять?

[Антоля]

Я лично не собачник . Кошатник . Хрен заставишь кошку выполнять команды, если она сама этого не захочет. От ребенка вот тоже не хотелось бы безусловного послушания. Хочу обдуманного поведения... правильного . Не хочу, чтобы взрослый воспринимался этаким богом, который раз сказал - нужно выполнять. Ведь взрослые тоже разные бывают. Кого слушать? Родители, бабушки-дедушки - понятно. Воспитатели, учителя, тренеры на разных там секциях, развивалках, садах-школе. Список растет. И ведь есть еще посторонние на улицах, не всегда с добрыми стремлениями
Послушания-то, особенно на ранних этапах, легко добиться. Как только ребенок увяжет действие с наказанием, из страха перед этим самым наказанием, ребенок будет ультрапослушным... внешне. А нужно-ли это? ИМХО, тупик (короткая дорога, путь наименьшего сопротивления)
Скорее, хотелось бы, как Ириска писала, некоторого внутреннего стремления поступать правильно, в соответствии с определенными установками. Чтобы сознательно выбирал нужную линию. А вот как до этого дойти?
Из конкретики. Наша воспитатель в саду - отличный педагог. Дети ее обожают, причем всех возрастов (у нас сейчас младшая группа без воспитателя, и малыши со старшими тусят). Так вот наказаний в ее арсенале нет вообще. Голос не повышает. Но вот как-то умеет добиться своего, как - загадка. Дети слушаются, все ее слова воспринимают. Драк, конфликтов и прочего (ттт) нет. Талант!

[IrinaB]

Из конкретики. Наша воспитатель в саду - отличный педагог. Дети ее обожают, причем всех возрастов (у нас сейчас младшая группа без воспитателя, и малыши со старшими тусят). Так вот наказаний в ее арсенале нет вообще. Голос не повышает. Но вот как-то умеет добиться своего, как - загадка. Дети слушаются, все ее слова воспринимают. Драк, конфликтов и прочего (ттт) нет. Талант!

Вот и для меня это тоже загадка и предел мечтаний! Как они добиваются того, что ребенок САМ хочет быть послушным? Я, когда спрашивала как стать авторитетом, именно это и имела ввиду. Для меня авторитет - это прежде всего ДОВЕРИЕ и УВАЖЕНИЕ, а не диктат.

Я полностью согласна с Верой, насилие порождает насилие, даже если оно и не физическое. Хочется верить, что моя "безусловная любовь" и уважение к ребенку как к личности принесет хорошие результаты. У меня много примеров очень хороших и достойных людей, которых не испортила сумашедшая любовь родителей, а наоборот!

[ciplenokcipa]

Зачем считаться с людьми, ведь гораздо проще на всех наплевать и делать, что захочется тебе

я часто думаю - отчего так многим "наплевать и растереть"...у меня есть версия, гипотеза к которой я пришла в своих наблюдениях – таких людей как раз воспитывали авторитарно и часто с ними не считались; насилие порождает насилие, унижение - унижение.

Вера, как странно, а у меня обратные наблюдения - обычно "наплевать и растереть", как раз необразованным, невоспитанным людям. Которых воспитыввли от случая к случаю, считая, что ребенок САМ до всего дойдет. Может быть, когда-нибудь и дойдет, только бывает "доходит" слишком долго и уже после общественного отвержения нашего "локтетолкателя".
Авторитарно воспитывают испокон веков.
Ириска, я думаю ты в курсе, что если ребенок до 3-х лет не услышит человеческой речи, то он никогда не заговорит. Почему же ты думаешь, что он сам по себе научится вести себя? В ребенке нет ничего,что проявится само по себе, кроме безусловных рефлексов. Дети только такие, как заложено в них генетикой и как воспитает их окружение. И больше никакие.
Девочки, я своему ребенку желаю самого лучшего и по крайней мере, воспитываю в нем те качества, которые хотела бы видеть во взрослом человеке. Пусть мои методы кажутся вам насильственными и унизительными (Я в них ничего унизительного не вижу: не слушаешь, как надо себя вести - будь добр, посидеть в одиночестве. Посыл такой: людям неприятно находится в обществе с невоспитанным человеком. Поэтому если хочешь вести себя безобразно, можешь это делать наедине с собой. Проорешься в комнате - добро пожаловать в общество). Я заметьте, НИКОГДА не повышала голос, и тем более, ни разу не ударила ребенка (даже нередко применяемое многими - "шлепнуть по-попе") за 2 с половиной года его жизни, или может такое воспитание многим кажется более "любящем" в нашем обществе? Не знаю, где вы здесь увидели нелюбовь к ребенку? По-моему, нелюбовь к ребенку- это, когда родители бездействуют в таких ситуациях и пускают воспитание насамотек, вот тогда на выходе мы и получаем "наплевать и растереть".
И я, по крайней мере, делаю дело. А что делаете вы? Вера, Ириска, может поделитесь более щадящими методами, только без размытой фразы о "безусловной любви", а по-конкретнее, пожалуйста. Мне правда интересно, может я пересмотрю свои методы воспитания.
Что вы делаете когда ребенок ноет за ужином и мешает разговаривать взрослым? Когда устраивает истерику в общественном месте (например, в очереди в паспортном столе/торговом комплексе/ в других местах, которые вы посещете по своим делам, чтоб вы оттуда не могли бы уйти детям в наказание)?

Танистая, спасибо, что хоть ты углядела во мне не диктатора.

Про семейные дебри Чикатило не в курсе, но вот у Гитлера была вполне миролюбивая мамочка, что не помешало ей воспитать монстра. Так, что, девочки, давайте вести беседу все-таки без привязки к личностям с психическими отклонениями. Ни одной психически полноценной личности, воспитание, еще не помешало.

[кладовка]

Вот скажите, особенно "собачники" - ждем мы от собаки самостоятельного принятия решения или её задача команды выполнять?

я всего 1,5 мес собачник и ни одну собаку пока не воспитала "под ключ". Но осмелюсь предположить, что от собаки прежде всего ждут реализации тех задач, под которые собаку брали, с учетом ее породы. От сторожевой ждут, что будет сторожить, от охотничьей - помогать в охоте. я от собаки жду, что она будет товарищем моим детям. Выполнение команд - не задача, а способ реализации задач. Один из. В любом случае, собаке предстоит принимать немало самостоятельных решений в отсутствие хозяев и их команд. Невозможно ведь быть каждую секунду рядом с собакой, чтобы координировать ее поведение и давать команды. Тогда проще с ружьем вдоль забора ходить самому, уток таскать из болота самому, а я могу круглосуточно ползать с детьми.
Но как раз уверенность в том, что собака знает команды и рамки, порождает уверенность, что она примет правильные самостоятельные решения, когда до этого дойдет дело. Или, как минимум, не примет неправильных.
Первым делом мы научили собаку, что на детей нельзя прыгать сверху и прикусывать конечности. Теперь я спокойна, когда мой неходячий и физически неловкий ребенок кувыркается вперемежку с собакой. Я знаю, что она не причинит ему боль и не нанесет увечье. А как именно с ним играть - собака принимает кучу самостоятельных решений в минуту. И Боря тоже

по аналогии (моей, возможно, ошибочной) - от ребенка я жду раскрытия его потенциала, заложенного в него природой. И самостоятельных решений. Только как принимать решения в игре, если не знаешь правил?

[кладовка]

про Гитлера, безусловную любовь и авторитарных мамаш... тут важно определиться с понятиями. Возможно, мы все имеем в виду одно и тоже по сути,а спорим из-за неточности формулировок.

"авторитарная мамаша" для меня - это мамаша с нереализованными собственными амбициями, истеричная неудачница, которая одновременно и вымещает на ребенке свою ненависть к миру, в котором она не преуспела, и и пытается сделать его орудием реванша. Мне кажется, Цыпа точно не такая.

строгое воспитание не равно насилию, ни физическому, ни моральному. Быть строгим - не значит орать и бить. Строгое воспитание в моем понимании (и, если я правильно понимаю, в Цыпином) - это последовательность в требованиях к ребенку. Кто сказал, что эти требования завышены, сложны или унизительны для ребенка?

я про чужие семьи не знаю. могу только про свою. Меня воспитывали строго. И это не было отражением личных пристрастий родителей, это была система. Мои родители, кстати, люди совершенно неамбициозные, не лидеры, не деспоты. Идея была в том, что слушать папу надо не потому, что он лично - глыба и матерый человечище. А просто потому, что он - папа. И более нипочему. Внутри обозначенных рамок можно было делать все, что угодно. И я этим широко пользовалась.
что плохого в рамках? Никто ведь не выпускает младенца ползать по улице и проезжей частив надежде, что он "сам" увернется от машин (а нет - получит опыт, пусть и негативный, который закалит его как личность). Все ведь начинают с манежиков или как максимум - детских комнат.
мой муж человек очень мягкий и спокойный. Но он самый строгий воспитатель из всех взрослых, окружающих наших детей.
наших детей мы любим - безусловней некуда. У нас нет цели воспитать из них "успешных" людей или супергероев. Если мой сын будет столяром, это уже будет суперкарьера с учетом прогнозов, которые давали ему при рождении и которые до сих пор не отозваны.

[кладовка]

[quote="Антоля"] Не хочу, чтобы взрослый воспринимался этаким богом, который раз сказал - нужно выполнять. Ведь взрослые тоже разные бывают. Кого слушать? Родители, бабушки-дедушки - понятно. Воспитатели, учителя, тренеры на разных там секциях, развивалках, садах-школе. Список растет. И ведь есть еще посторонние на улицах, не всегда с добрыми стремлениями
[quote]
а я хочу, чтобы "богом" воспринимались родители. и только родители. кроме, собственно, Бога. И не хочу, чтобы список безусловных авторитетов для детей расширялся за счет тренеров и бабушек. а тем более, посторонних на улицах.
Хочу, чтобы у детей была четкая система ценностей, которую посторонние с недобрыми стремлениями не могли бы пошатнуть хотя бы до того возраста, когда дети перестанут быть детьми, смогут постоять за себя или как минимум, осознанно нести ответственность за последствия своих поступков.

[карамельк@]

Я жумаю, что характер очень связан с темпераментом, а с темпераментом рождаются, поэтому тут сильно ничего не извенишь.

[ciplenokcipa]

по аналогии (моей, возможно, ошибочной) - от ребенка я жду раскрытия его потенциала, заложенного в него природой. И самостоятельных решений. Только как принимать решения в игре, если не знаешь правил?

Кладовочка, все-таки, я тебя люблю! .

Просто без системы координат, никто не в состоянии принимать решения, даже взрослый, не говоря уж о детях. Я хочу, чтобы у моих детей была точка отчета - мое воспитание.
Да, может, строгое, но именно оттого, что любящее,а не наооборот.

Для меня слова родителей тоже были законом. Зато слова других взрослых, я как раз всегда анализировала и могла подвергнуть критике в своем уме. Потому, что, мне важнее истина от моих родных, чем постороннего дяди. Система координат хорошая. Кому-то она может показаться неправильной, но она у меня по-крайней мере есть. Возможно, именно поэтому, я не попадала под чье-то влияние (подружек, плохих компаний и пр.) и избежала многих неприятностей в жизни.

[Марика (королевамать)]

Удивительная вещь: при всей моей безалаберности и попустительстве (хотя в последнее время я утешаю себя тем, что я на самом деле хорошая мать, просто плохая няня ), мне ближе позиция Цыпы и кладовки. Я вижу в них скорее строгих мам - не более.
Чтобы ребенок мог самостоятельно принимать правильные решения, его нужно научить это делать. Но только в очень редких случаях это можно сделать, принимая любые его решения и не указывая на ошибки. Хотя тут, конечно, важно не переборщить с этими указаниями, дабы не вырастить неуверенного в себе человека. Вот как балансировать на этом канате - для меня задача.
ИМХО, конечно.

[Puha (Николка 05.11.08)]

Мне очень близка позиция Цыпы и кладовки. Я прочитала пост Ириски на работе, и всю дорогу домой думала, а КОГДА ПОТОМ и главное как ребенок поймет нормы и правила этого мира и общества? И что подразумевается под безусловной любовью? Есть у меня перед глазами мой племянник. Уж как его мама любит, нет это не гиперопека, просто ребенку с раннего возраста позволялось все, что хочется. И мама ребенком активно занималась, были и группы самовыражения и спортивные занятия. А дома, да и в гостях ему практически не делали замечания.Один из случаев. Жили мы короткий период вместе на даче. Уже пятилетний ребенок мог подъехать к работающему на участке взрослому и испортить то, что тот делал. Замечания мамы, сделанные с любящей улыбкой вообще не действовали, ребенок продолжал ездить по участку на своей машинке и пакостить. Когда я возмутилась, мама все таки "наказала" ребенка, посадила в комнату на первом этаже, он торчал радостный в окне и говорил фразы типа "Ну, что противная тетка". Мама опять не реагировала. Причем вечером еще и брат обиделся, что вы нашли себе противника - маленького ребенка. Потом мой отец стал мало приглашать их на дачу, уж очень все было подчинено желаниям детей. Сейчас мальчику 15 лет, огромные проблемы в общении со сверстниками.Он не умеет общаться, он не знает правил общения, когда ни все подчинено его желаниям и решениям. Проблемы с учебой и отношениями с преподавателями. Школа одна из лучших в Москве, директор поставила вопрос перед родителями о нахождении ребенка в школе. Не интересно ему учиться. Мамочку он любит, но ее просьбы убраться в своей комнате перед приходом одного из 10 преподавателей, с которыми он занимается на дому, ни к чему ни приводят. Как и все остальные просьбы родителей. Он сидит в компе и мама быстро прибежав с работы пылесосит сыночке комнату. И очень любит долгие демагогические рассуждения ни о чем. Как говорит мой брат "мозг выносит". Ну мама то считает, что никто просто не понимает ее ребенка, не может заинтересовать учебой. Наблюдать все это грустно. И мне кажется, что ему очень не уютно в этом мире.
Так что, на мой взгляд. чем раньше ребенок начнет понимать правила и нормы тем лучше. И я не понимаю почему это должно мешать развитию и самовыражению ребенка. И почему это означает, что мама его не любит.

[Vera]

Возможно, мы все имеем в виду одно и тоже по сути,а спорим из-за неточности формулировок

скорее всего собственно, я среагировала на фразу ciplenokcipa писал(а): "Если любить ребенка "просто так" за все подряд, не заостряя внимания на хорошем и плохом, то как он вообще узнает нормы поведения?"
Я люблю ребенка просто так, но это мне абс. не мешает делать ей замечания - я просто не говорю, что вот теперь ТАКУЮ я тебя НЕ люблю, а объясняю, почему мне не нравится ее поведение. И в угол я ее ставила, а сама была рядом. Марика, кажется, спрашивала как быть - Ре то в углу не стоит - убегает ну вот, я свою первый раз в угол ставила на 1 минуту и сама стояла с ней рядом. Мне просто так режет слух, когда говорят детям "ты мне не дочь/ не сын" из-за какого-то проступка и т.п. В закрытой комнате я порывалась оставить, не могу. Но и истерик у дочери практически нет. Да и практически не было. Плохо ведет себя за столом? Выходит из-за стола. И всё. Я уже писала в другой теме - в воскресенье мы с дочерью на балет ходили. Она вела себя прилично. Я ей объясняла, что если она будет шуметь или как-то мешать другим зрителям мы сразу выйдем из зала, места специально взяла у прохода в центре зала не далеко от выхода. Ну и у нас случай как у кладовки всегда есть волшебная фраза "принцессы так себя не ведут" , а еще - "принцесс оч. строго воспитывают". Анна тут последнее деду процитировала, он был в ауте

[Vera]

Как они добиваются того, что ребенок САМ хочет быть послушным?

они не добиваются - ребенок в самом деле хочет быть послушным. Правда-правда мой скромный опыт подтверждает необходимость двух простых (и сложных одновременно) качеств воспитателя (ну и родителя) - терпение и последовательность. Если что-то нельзя, то нельзя НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах. Но это всё без фанатизма и я совсем не забываю, что «мама тоже человек», у Эда Ле Шан в её «Когда Ваш ребенок сводит Вас с ума» , например, есть глава «смешно быть последовательным в воспитании». А с детьми нужно еще учитывать - устал/не устал; здоров/не здоров.
В субботу мы были на юбилее у бабушки - дочь, ест. звездочка программы. Когда мы засобирались после трехчасового присутствия, бабушка начала поднывать (тысяча извинений ,не могу назвать это по-другому) "а может вы еще останетесь, она же не хочет уходить" ну и т.д и т.п. мне и в голову не пришло пойти на поводу - я знала, что ребенок устал, через полчаса она уже спала, а если бы не спала, то ныла бы за столом.

[Антоля]

Девочки, за соблюдние норм и правил с самого раннего возраста - я только за. Меня лично настораживают наказания, причем именно маленького ребенка (цыпленкиного ). Не уверена я, что для усвоения ребенком правил поведения нужны отрицательные подкрепления . Может он и так все усвоит, без наказаний . Кладовка проводила аналогии с собаками, а я, если можно, проведу с крысами . Я много лет работала с крысами в различных обучающих установках, причем использовались как отрицательные стимулы (удар током), так и положительные (кусочки сыра). Крысы обучались, в целом, одинаково.

Можно сказать ребенку - не уберешь в комнате игрушки - не будешь смотреть мультфильм перед сном. А можно сказать так - убери свои игрушки и у нас будет время перед сном сыграть в шахматы. Я стараюсь пользоваться вторым способом, позитивным, так сказать. Результат меня вполне устраивает . Что делать, если ребенок закатывает истерику в общественном месте - честно, не знаю, мои не закатывают . Наверное, все же постаралась бы, в первую очередь, выявить причину, может можно устранить ее? Взглянуть на ситуацию глазами ребенка. Устал (ведь и взрослые устают), хочет спать, пить, есть, да мало-ли что... Не стоит требовать много от 2-3-хлетки, к тому же кризисный возраст. Кризис надо пережить, дров не наломать (ИМХО).

[Медуза]

Ох, девочки, сколько слов и переживаний...
Сама , как педагог, до сих пор до конца не сформулировал основные принципы воспитания сына, пока больше по-наитию идет, по книжкам меньше, одно знаю- не хочу крайностей.
Гораздо проще воспитывать чужих детей- это точно!
Помню, как в классе только бровь подниму на контрольной- сразу затихает возня. Без криков, без оскорблений, мы хорошо друг друга понимали и знали пределы дозволенного . Но это были детки взрослые.
А со своим...так и боишься слабину дать.А тебе тут же- на шее уже сидит и ножками болтает, потому как гораздо лучше изучил мамашку , чем всякие Юнги.
Мне пока нравится идея в религиозном воспитании- " в любви и строгости", услышанная как-то от батюшки.
Уверена точно, что следовать каким либо веяниям, рекомендациям психологов, путь тупиковый. В конечном счете, выходит, что то или иное умозаключение со временем становится неверным. Вспомнить хотя бы горячо любимого Спока.
Потому как нельзя загнать психику, мобильную по своей сути в тугие рамки науки.
Пока пытаюсь договариваться, найти общий язык, не допускать насилия в моральном плане, в том числе и в еде.
Мы тут в больнице были несколько раз- с нами были соседи- там мамшки на "гомно" (простите) исходили, запихивая ненавситную кашу в рот. В ответ им плевались, пинались...
То еще зрелище.Мы с Вовой ели вместе, вел он себя не всегда так, как мне бы хотелось, но мы старались договориться.
Понравилось: " Я тебя щас всего изобью, будешь знать как трогать чужие машинки".Изречение мамочки одной. Свято верила, что это верно!

[Танистая]

[quote="Медуза"
Мне пока нравится идея в религиозном воспитании- " в любви и строгости", услышанная как-то от батюшки.
[/quote]
+1000

[кладовка]

я могу добавить про педагогов, которые "волшебно" управляются с детьми без всяких наказаний.
1. дети с определенного возраста отличают "своих" от "чужих", дисциплинируются и подтягиваются с педагогами. даже мой Боря с педагогами демонстирирует чудеса усидчивости и интеллекта. На курсах незнакомую доску Сегена собирает, а со мной "родную" третий месяц долбит.
после года занятий в домашней обстановке наша дефектолог рекомендовала перейти в центр, т.к. потенциал домашних занятий исчерпан.

2. "Кого люблю, того наказываю". У педагога в детучреждении цель прикладная - чтобы занятие (особенно групповое) прошло без эксцессов. У него нет цели взрастить в конкретном ребенке разумное, доброе и вечное и задушить все плохое. Отсюда - меньше принципиальности, меньше конфликтных ситуаций.

+1000 к Медузе: чужих детей легче воспитывать