АРХИВ раздела "Погода в доме"

[ciplenokcipa]

ТЕА, я тоже не знаю, что можно посоветовать в вашей ситуации.



В добавление к вопросам ИНФИНИТИ.


Я так поняла, что вы хотите здорового ребенка. Можно и правда попробовать ЭКО с ПГД.


Но меня настораживает в ваших словах, огромное раздражение и обида на мужа. Вы как будто хотите ему доказать, что вы-то сможете без него здорового родить. И еще накладываете огромную ответственность на еще не родившегося ребенка за судьбу брата.


Мое мнение: ребенка нужно рожать только ради него самого, ради его собственной свободной жизни. А уж за кого он захочет взять ответственность в ней, пусть решает сам.


Вы только не обижайтесь на меня. Я просто хочу, чтобы вы спокойно обдумали ситуацию для себя. Потому что ваше первое сообщение очень импульсивно. Мне кажется в таких вещах нельзя торопиться с решением, тем более на горячую голову.

[кладовка]

ну, кто ж тут совет даст... Только тот имеет право, кто сам в такой ситуации был и нашел выход, удачный прежде всего для ребенка. а так - мы все знатные теоретики.

я точно согласна, что в Вашему старшенькому нужна в жизни опора в виде брата и сестры. И как бы они ни появились в Вашей семье, это будет очень непростое время и колоссальная нагрузка прежде всего на Вас. Родите ли от мужа, от донора, усыновите - тут любой вариант несет риски семейных, материальных и прочих проблем. Но все эти проблемы все-таки ничто по сравнению с тем, что Ваш сын не останется один, когда мамы не станет.

у меня непростая ситуация была с детьми (сейчас, Слава Богу, выправляется), но я настроена на то, что в семье должен появиться еще один, здоровый, ребенок. У моей приятельницы первый ребенок - ДЦП-шный, она целенаправленно родила ему брата и сестру, сразу, еще в нищей молодости. Потом материальные проблемы ушли, а трое деток растет. Но там с мужем полное взаимопонимание. Еще одна приятельница, которую муж бросил с ребенком-колясочником, удочеряет девочку. Там и с деньгами, и с условиями все неважно. Но приемному ребенку даже в небогатой семье будет лучше, чем в детдоме, а у старшего будет сестричка. а мама просто счастлива от того, что в ее жизни тоже будет ОБЫЧНЫЙ детский сад, ОБЫЧНЫЕ прогулки, косички и синяки.

Я Вас от всей души поддерживаю в стремлении завести еще ребенка. Удачи Вам и терпения! Бог даст, все устроится.

[Хренея Тобосская]

Теаа, я думаю, я тут тот человек, который имеет право посоветовать. Как вы знаете, у нас та же проблема с сыном, что и у вас. Разве что наш случай полегче, но сложностей хватает и с нашим 4-ым типом. И у нас есть приемная доченька. Так что со всех сторон в теме, такскать

Теаа писал(а) чт, 04 декабря 2008 19:28
Но как уйдешь с таким ребенком, только дура может проблемного ребенка отца лишать по каким-то своим амбициям.


Так вот, не считаю себя дурой, хоть и ушла в свое время от мужа не только с "таким" ребенком, но еще и не с одним. С двумя ушла, один из которых..эээ.. был не совсем здоров. Кстати говоря, я совершенно уверена, что останься я с бывшим мужем, то на сегодня дела сына были бы куда хуже! Теперь ребенок растет в атмосфере радости, а не злобного молчания и тихого рычания.


Я считаю, если на сцену вышли такие крепкие слова, как "ненавижу", то вряд ли что-то наладится. Тем более, что не похоже, что вы пишите это слово в сердцах, ваши сообщения просто пропитаны этой ненавистью уже не первый месяц (ну, может я и ошибаюсь, и это просто такая манера выражать свои мысли... )

Вообще, это ваше как бы сказать, соревнование что ли кто больше виноват, совсем лишнее. И для вас и, тем более, для мальчика.

Все люди, конечно, разные, я не могу себе представить, как бы я жила с кем-то, его ненавидя. Уходила будучи свято уверена, что справлюсь и прокормлю и мужика отличного со временем найду. Спокойно все прикинула - как я теперь могу работать, с кем и как оставлять детей. Сына было, как вы понимаете, трудно отдать в сад. Он кричал криком часами там. Забрала. Сначала помогала мама, потом она пошла работать, нашли замечательную няню, на удивление сын ее принял, этакая Арина Родионовна нам попалась.

Я к тому, что выход можно найти из любой ситуации, было бы желание и не было бы страха.



Теаа писал(а) чт, 04 декабря 2008 19:28
И послденее, задумавшись о приемном ребенке, я поняла, поучему муж не хочет донорского. Принять чужое - не просто.



Теперь об этом. Вы пока только начали думать об усыновлении, так что пока не знаете, что усыновляют не чужого, а СВОЕГО. Дочка у меня от пяточек до макушки моя-моя. А чужие дети и теперь меня весьма раздражают. Но это на словах объяснить трудно. Можно почитать истории об усыновлениях, может поможет понять.

Хотя в вашем случае я не вижу необходимости в усыновлении вообще. Нет, когда-нибудь вы может и придете к этой мысли на спокойную счастливую голову, но брать ребенка для старшего, это фигня, извините мой френч... Ребенка оттуда можно брать только для себя и еще самую чуточку для него самого. Ну или - для него самого и самую чуточку для себя (это кому как нравится )


Резюмируя... У меня сложилось впечатление, что у вас смешались в кучу кони, люди... Со стороны мне кажется, что вам пока вообще не надо думать о втором ребенке вот так, вплотную (ПДГ/ усыновление/что-то третье). Иметь в виду, что он будет так или иначе, рано или поздно. Но пока разобраться в отношениях с мужем и отсюда уже строить планы на дальнейшую жизнь.

Решите быть с ним - договоритесь о способе зачатия.

Решите уйти - вопросы к мужниной "гнилой наследственности" сами отпадают.

[buzik- ПУЗИК]

В любом случае надо рассчитывать только на себя, с мужчинами плоховато во всех отношениях.

Если бы я решила от донора, то муж бы и не узнал ничего, по-моему это совсем не сложно устроить.

Если бы решила усыновить... тут не знаю, у меня была бы другая цель усыновления, но ребенку в любом случае лучше в семье, чем в детском доме.

В любом случае, все мы эгоисты, и я бы продолжала беседы с мужем на тему, чьему эгоизму потакать...

[Креветка (32 неделя)]

ciplenokcipa писал(а) пн, 27 октября 2008 16:57
Мое скромное мнение - нужно попытаться еще, как уже выше писали, со своими клетками и ПГД. В природе даже у здоровых особей случается иногда сбой. А так как я в судьбу, Бога, черта и т.п. не верю, то склонна думать, что ПГД решит ваши сомнения. Крепкого, здорового братика или сестренку вашему малышу!


а кроме ПГД можно еще сделать биопсию хориона и провести полное генетическое исследование...но это уже на сроке ок 10 недель...Кстати, это поставлено на поток в Японии. И там совсем нет детей с генетическими синдромами. Делается биопсия хориона на ранних сроках (ну как у нас первый скрининг), если обнаружен генетический какой-то синдром - такая беременность прекращается по медицинским показаниям.

[Теаа]

ciplenokcipa писал(а) пт, 05 декабря 2008 10:40



Но меня настораживает в ваших словах, огромное раздражение и обида на мужа. Вы как будто хотите ему доказать, что вы-то сможете без него здорового родить. И еще накладываете огромную ответственность на еще не родившегося ребенка за судьбу брата.


Потому что ваше первое сообщение очень импульсивно. Мне кажется в таких вещах нельзя торопиться с решением, тем более на горячую голову.



Спасибо за Ваш ответ! Да, мое послание импульсивное, мало того, в этих импульсах я уже давно колочусь. Впервые речь о втором ребенке зашла три года назад. Пока я ее вынашивала, мне сделали не очень удачную операцию на спину, пришлось отложить свои мечты. Полгода назад мы переехали за границу, и я потеряла связь с докторами. Здесь это все - сложная юр. и дорогостоящая процедура. Полгода у меня ушло только на сбор информации, помог случай. Только я дошла до врачей здесь, отвалила кучу денег, как обнаружилась необходимость лечения у мужа. И ведь это я его потащила, потому что у меня было чувство, что я еще не все проблемы разгребла. Теперь , снова, и опять. Моя обида на мужа - это скорее гнев, почему я должна иметь такие проблемы?!!!! Никто в нашей большой семье никогда не имел таких проблем!!! Ну еще стресс. С другой стороны, я еще не совсем с ошла с ума, и понимаю, кого уж тут винить, прости господи. Так что выход в эфир - для меня это возможность посмотреть на пламя не изнутри, когда сама в нем горишь, а со стороны, когда можно видеть размер костра. Может скоро погаснет, и тогда посмотрим, что сохранилось, а что нет.

[Теаа]

Хренея Тобосская, привет! Вот, у меня уже появилась знакомая на этом форуме будущих мам! А на Единство детей заходили?

Не думала, что есть кто-то с похожей ситуацией. Настолько похожей...


Вы написали:" Хотя в вашем случае я не вижу необходимости в усыновлении вообще" - поясните, плизззз. Уж очень животрепещущий для меня вопрос вы затронули.


Все верно, кони и люди, а еще возраст - 34, даже не 30. Через года три-четыре замаячат сбои цикла. А ведь еще и дауненок был.

Но я уже начала привыкать к тому, что нам надо усыновлять, учитывая все. Я тут прочитала, все равно ребенку хуже чем в детдоме не будет. Если дать нормлаьное воспитание, образование, а там уже вырастет, и будет решать как любой другой человек, нужен ли ему такой брат. Кстати, среди моих знакомых у кого дети один больной а другой здоровый, никто на это особо не надеется, потому что знают, какой это груз. Однако все равно рады наличию брательника или сестры, так как хоть какая-то родная душа присутствует, а это уже много.

[Ariane]

Не могу не вмешаться. Девочки, а вам не страшно рожать маленького человечка (или брать усыновлять), чтобы со временем на него такой груз повесить - ухаживать за больным братом (сестрой)?

У меня просто перед глазами подобная ситуация: в соседнем подъезде у нас жила девочка с синдромом Дауна, на пару лет старше меня. Мама ее без мужа растила. И вот решила мама, что надо, чтобы у Иры ребенок родился, чтоб было кому за Ирой присматривать, как ее не станет. А у даунов часто сексуальность повышенная, Ира как подросла сама на мужиков вешаться стала, забеременела без проблем, родила. Нормальную, здоровую девочку. И вот когда малышке было годика 2-3 у бабушки обнаруживают рак и ее вскорости и впрямь не стало. Осталась Ира с дочкой одна. Жалко ребенка. Я даже не знаю, что с ней сейчас. Мама ее дома рожала, сразу после этого душить начала (уж не знаю, что больному человеку в голову пришло), вовремя отобрали. Как она растет там с такой матерью? Вот ведь груз на ребенка с рождения повесили. По мне, ваши дети - это только ваш крест, никак не братьев их и сестер.

[bolkab]

Дети рождаются сами для себя, повезет - и не в таких ситуациях вырастут. Они ничей не крест. Так же как и сами не прям на 100% всем родителям обязаны. При плохой ситуации в семье и уход за престарелыми, и за маленькими, в идеале должно как-то брать на себя общество. На Западе - берет, там дети родителям вообще мало что должны. В дом престарелых, и баста в общем-то не удивительно, что в результате нет сильной мотивации обязательно рожать детей, ведь благополучие в старости от них практически никак не зависит. В России пока зависит, и очень, но это вопрос везения - могут дети и бросить.


Не знаю, думаю, что неправильна односторонняя позиция - что только родители детям должны, а наоборот - нет, и что братья и сестры ничего не должны друг другу. Это путь к вымиранию.

[Ariane]

Я не говорила, что никто никому ничего не должен. Любите вы, bolkab, мои слова перекручивать. Но рожать ребенка, чтобы он за заведомо больным ухаживал - неправильно ИМХО.

[Хренея Тобосская]

Теаа писал(а) пн, 08 декабря 2008 23:28


Вы написали:" Хотя в вашем случае я не вижу необходимости в усыновлении вообще" - поясните, плизззз. Уж очень животрепещущий для меня вопрос вы затронули.



Я не конкретно про усыновление, я имею в виду, что не понимаю, зачем вообще вам сейчас ребенок, при таких плохих отношениях с мужем.


Повторюсь:


Цитата:
Со стороны мне кажется, что вам пока вообще не надо думать о втором ребенке вот так, вплотную (ПДГ/ усыновление/что-то третье). Иметь в виду, что он будет так или иначе, рано или поздно. Но пока разобраться в отношениях с мужем и отсюда уже строить планы на дальнейшую жизнь.

Решите быть с ним - договоритесь о способе зачатия.

Решите уйти - вопросы к мужниной "гнилой наследственности" сами отпадают.

[Теаа]

Хренея Тобосская писал(а) пн, 15 декабря 2008 15:26Я не конкретно про усыновление, я имею в виду, что не понимаю, зачем вообще вам сейчас ребенок, при таких плохих отношениях с мужем.


Повторюсь:


[quote title=Цитата:
Но пока разобраться в отношениях с мужем и отсюда уже строить планы на дальнейшую жизнь.


[/quote]


Хренея Тобосская, а это уже вопрос из другой области... Что держит людей вместе , и почему одни пары распадаются, а другие - нет? Я думаю, и более крепкие отношения, я имею в виду характеры людей, с трудом выдержат такие испытания, через которые прошли мы в первые пять-шесть лет брака. Все-таки не в каждой семье родятся один за другим два инвалида... Здесь у меня две стороны медали. С одной стороны, я хочу строить наше будущее дальше. Родить еще ребенка. Но боюсь что это будет еще одно испытание, которого я не выдержу. Если у меня родится еще один инвалид,я сломаюсь. Не знаю как , но сломаюсь.

А если родится здоровый, то мне все равно, что будет с браком. Уйдет, не захочет принять чужую кровь - пусть идет. Найдет себе бабу сорока лет, у которой дети выросли, и живет с ней в удовольствие. Примет - будем жить дальше. Я отдала ему лучшие годы, нажила с ним ребенка, который будет во мне нуждаться всю жизнь. Так пусть он даст мне шанс иметь здорового, а потом идет. Потому что уйдя сейчас, не думаю, что мне удастся родить, без материальной поддержки, с маленьким на руках. И рожать бастарда (извините), чтобы в него потом кто-то камень бросил, не хочу. Пусть родится в семье, а там посмотрим. В конце концов, если у мужа есть ко мне не любовь, но хотя бы сочуствие, он должен дать мне эту возможность. Только неделю назад он видел, как молодая мамочка с младенцем шарахнулась от нас с сыном. А здоровый бвл бы как свет в окошке, без тупой постоянной боли. Он видит мою боль, и ему плевать. Он ждет, когда я не вытерплю, и либо залечу от него, либо просто заброшу эту свою идею. Рядом с ним я начинаю забывать, что когда-то хотела малыша. Я думаю про свою свекровь. У нее были столько больных в родне, и она первую девочку родила больну. Но продолжала рожать дальше, надеясь что будет здоровый. Родился мой муж, и дал жизнь двум больным детям. Разве я могу продолжать этот круг? А так я бы родила от него,и проблем было бы меньше...


ЗЫ: Хорошая новость! Последнее обследование мужа показало, что проблема сосуда не такая уж огромная! Хватит одной процедуры в стационаре. Слава Богу!

[Теаа]

А пишу сюда, потому что сама в свои слова не верю. Может он прав? Может права была свекровь? Аутизм и синдром дауна не связаны между собой, в обоих случаях, генетики говорят, это была случайность.

кто прав - я или муж?

[bolkab]

Ну да, да, у меня на Вас, Ариане, накопилось кой-чего за душой, не стану отрицать хотя я вообще-то согласна, что рожать человека как материал - донорских органов ли, работы ли по уходу за - больным родственником - в будущем - очень проблематично морально. Меня всегда напрягало.


Но вот с другой стороны, отказывать здоровому человеку в появлении на свет только на том основании, что уже есть ре-инвалид, и больше нельзя никого рожать - это меня напрягает тоже.


Жизнь, она может все расставить по своим местам. И у родившейся девочки даже у той мамы-дауна, раз она здорова, есть какой-то шанс на нормальную жизнь. Пусть крошечный. А у неродившейся - не было бы никакого.


Это как с отказом от новорожденного в роддоме - да, он попадет в детдом, но и там живут. А может, его и усыновят хорошие люди. А сделала бы мама аборт - он бы просто не жил. Тут вопрос только в том, что я всегда - за жизнь, и связанный с ней шанс. Но могу понять и тех (правда, только умом, не чувством) кто наоборот видит только те шансы, которые у этих детей - на жизнь в страдании, и считает, что лучше этим детям не жить.


Но вот Теа я не могу понять ни разумом, ни чувством. Она слишком сильно стоит только на своей горке и не хочет увидеть, что муж ее тоже по-своему прав и не эгоистичен. По-крайней мере, не более, чем она сама. Она же напрягается из-за усыновления? Не уверена, что сможет полюбить - не своего? Так почему же она от мужа ТРЕБУЕТ, чтобы он был к этому готов? При этом развода не хочет опять же из-за чисто рациональных соображений - не хочет терять помощь мужа. То есть пользоваться мужем хочет, а учитывать его чувства - нет. ИМХО, в ее случае, как раз, возможны только три варианта событий - или она уходит от мужа и рожает от другого - донора ли, или другого мужчины просто, как пойдет. Или остается с мужем и никого больше не рожает. Или усыновляет, если договорится с самой собой и с мужем по этому поводу.

[Теаа]

bolkab писал(а) вт, 16 декабря 2008 11:59



Но вот Теа я не могу понять ни разумом, ни чувством. Она слишком сильно стоит только на своей горке и не хочет увидеть, что муж ее тоже по-своему прав и не эгоистичен. По-крайней мере, не более, чем она сама. Она же напрягается из-за усыновления? Не уверена, что сможет полюбить - не своего? Так почему же она от мужа ТРЕБУЕТ, чтобы он был к этому готов? При этом развода не хочет опять же из-за чисто рациональных соображений - не хочет терять помощь мужа. То есть пользоваться мужем хочет, а учитывать его чувства - нет. ИМХО, в ее случае, как раз, возможны только три варианта событий - или она уходит от мужа и рожает от другого - донора ли, или другого мужчины просто, как пойдет. Или остается с мужем и никого больше не рожает. Или усыновляет, если договорится с самой собой и с мужем по этому поводу.



Болкаб, мне кажется, я уже встречала такой ник...


Этот вопрос меня и мучает - имею ли я моральное право перед мужем чтобы родить ему донорского?


Для меня было бы просто усыновить - я все равно ребенку хуже чем в детдоме навряд ли сделаю. По крайней мере, дам образование, условия для роста. Меня тревожило смогу ли я дать тому ребенку все что надо, но думаю, что смогу в любом случае лучше чем государство.


Не факт, что он или родной, захотят поинтересоваться братом инвалидом, когда вырастут, но все же легче будет от сознания, что кто-то есть, кто рядом с ним рос, знает его привычки, понимает.


Но представь себе, что ты можешь иметь детей, а тебе говорят, нет, не рожай. Это он не может. Или может, но с больной генетикой. В Крике души я написала, что свекровь, имея родственников больных, и дочь первую, все равно продолжала рожать, надеясь на то что будет здоровый. Как же, ведь у нее был муж и уж ему-то она не могла сказать - пойдем усыновлять. Он хотел своих, он-то здоровый. Ведь мужик то быстро разрулил бы ситуацию, сами знаете как. Она и рожала, мужа моего и его брата. А теперь они передали эти гены. Мои два пострадали, а там девочка, тоже кого родит. Или теперь ей расхлебывать, когда замуж пойдет? Представь себе, какое испытание может встретить ее.


Но у меня-то может быть здоровый. Нормальный, мой, здоровый ребенок. Я и так заплатила за чьи-то грехи. Видеть что мой сын - легкая добыча в этой жизни для кого угодно - этого мне достаточно. Это я тащу этот груз, муж-то что он на работу ушел и все. И еще, я не хочу как ты говоришь, отказывать своему ребенку в существовании только потому что вышла замуж и связана с этим человеком. Сейчас у мнея выбор между мужем и тем ребенком которого я могу родить.


А я сейчас похорошела, муж говорит, ты стала красивее, наверное, у тебя на душе спокойно... Давай, говорит, вместе выходить, а то ты сидишь дома, и наряды не покупаешь... Вот что его интересует. Престиж и наряды жены. а то, что у меня в душе, ему все равно. И ребенком он готов "рискнуть". Или бери чужого. Или пусть будет один. Вот его позиция.

И даже про усыновление он уже успел сказать "Ребенок, от которого отказались, может вырасти негодяем". По сути, ему достаточно нашего сына, это я хочу второго, а он в принципе не горит желанием. Ему было бы все равно, он просто не хочет ярлыка на себе о том, что он носитель больных генов.

[bolkab]

Теа, ну что я могу сказать? Только то, и это святая истинная правда, что не бывает стопроцентно больных генов, как и стопроцентно здоровых. Какие-то поломки есть и в твоих генах, и в моих. Рождение ре с любыми генами - все равно лотерея, как повезет.


Но у тебя не только в этом проблема. Ты измучена своей жизнью, конечно, и, возможно, это и на голову твою начало влиять. В том, что ты пишешь о муже, я вижу, честно говоря, просто уже ненависть... Подумай сама, там ли ты ищешь решение, где оно скорее всего лежит?

[Марика (королевамать)]

Теаа писал(а) чт, 04 декабря 2008 19:25
Один с аутизмом, другой с синдромом дауна.

...

Но свекровь сказала, что унее были: родной брат, племянник и дочка, все с пороками, и все не прожили долго. Плюс у нее был брат, у которого в 40 лет был инсульт, он скончался. Моему мужу 36, у него тоже нашли такой же сосуд в голове, грозящий инсультом,



Честно: Теаа, вы так походя обвиняете во всех "грехах" мужа, что аж... страшно становится.

Все перечисленные вами заболевания - совершенно различны и никак не связаны между собой. Так с чего вы взяли, что ВСЕ они - исключительно от плохой генетики в семье мужа?

Извините за жесткость, но семейка у вас еще та - то вас обвиняют, то вы обвиняете. Вам в первую очередь не с генами нужно разбираться, а с отношениями в семье.

Еще раз простите за откровенность.

[Ariane]

Теаа,

У меня лично вообще сложилось впечатление, что вы этим новым ребенком хотите доказать, не знаю кому: себе, мужу, окружающим, что проблема не в вас, что вы можете... Неверный какой-то подход к рождению маленького человечка. И любви к мужу я особой не почувствовала в ваших постах. Повесили вы на него грехи все. С одной стороны, кому вы нужна с больным ребенком, так что изволь заботься. А с другой: да как он смеет запрещать вам рожать от другого здорового ребенка, раз виноват в том, что этот больным родился.

А муж судя по всему дорожит вами, но вы и это наизнанку выворачиваете. Как маленький капризный ребенок: хочу именно эту игрушку. а если другую предлагаешь, значит не любишь.

Не хотела писать. но судя по всему не у одной меня похожее впечатление.

[Радуга]

Маленький рассказик.

О моей семье.

Мой старший брат умер в 47 лет, на 1.5 года опередив своего единственного (генетически) сына, еще есть дочь, которую он усыновил в 1.5 года.

Сын, мой племяник, умер в 20 лет - прогрессирующая мышечная дистрофия, племянница - носительница (причем в очень высокой степени - как-то эта степень поломок генетических высчитывается). То есть - ей светит или дочь носительница, или больной сын. Другого не дано. Болезнь эта передается по женской линии, так как мальчики - или здоровы или... рано умирают, тяжело, мучительно, проведя половину своей короткой жизни в инвалидной коляске.

У брата - случился сердечный приступ, умер внезапно, по дороге домой. Он никогда жену ничем не попрекал.

А я (про себя) попрекала - тем, что знала о своем носительстве и ничего не сказала.

Такие вещи - нельзя устанавливать по умолчанию. И ваш муж, Теаа - ну никак не имел права ВАС ни в чем упрекать, это такая подлость, что... Не мог он не знать о том, что было в семье (дядя, сестра). НО - именно сам факт этих упреков - с моей т.зр. - полностью освобождает вас от каких-то обязательств с вашей стороны. Более того - он был обязан вам заранее сказать о том, что было в его семье. И если бы вы приняли решение несмотря на это связать с ним свою судьбу, тогда он мог бы что-то сейчас говорить.

А по поводу - вы хотите себя обелить, что не вы виноваты. Да, хотите. Хотела бы я посмотреть хоть на кого-то здесь ли, на форуме, еще где - кто похоронив ребенка, и растя аутичного ребенка (не знаю степени, но если 3-я или 4-я - то В ЛОБ ДАЛА БЫ ВСЕМ, КТО ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ ЕЩЕ ГАДКОЕ ВАМ НАПИШЕТ!!!!!!! Пусть сначала сами попробуют хоть денечек побыть на вашем месте!) не захочет себя обелить.

Вам нужен родной, близкий человечек? Рожайте. Не спрашивайте ни мужа, никого. Или усыновляйте, как ВАМ удобнее, так и поступайте. Вы ему, мужу, ничего не должны. Это у него большой долг перед вами.

Да, кстати, вдова моего старшего брата - бодра, весела и здорова. Она наконец-то свободна. ХХХХ, вот она кто.

[синица]

Теаа, Вы сами понимаете, что, возможно, у Вас в семье есть проблемы с генетикой, в Москве есть Медико-генетический научный центр, который занимается выявлением изменённых генов, если Вы их найдёте, то можно будет провести пренатальную диагностику плода, когда вы забеременеете, и родить здорового ребёнка, который будет Ваш и Вашего мужа. Считаю нужно сходить на консультацию в Медико-генетический научный центр. Вот его телефон 8-495-324-87-72. Консультации там бесплатные. Удачи Вам!

[bolkab]

Радуга, РАЗВЕ АУТИЗМ ИМЕЕТ ГЕННУЮ ПРИРОДУ??? И пороки РАЗЛИЧНЫЕ в семье мужа - разве все обязаны быть генетическими, и все - прям одинаковые? И если все так, как ты говоришь, и Теа имеет право делать все, что угодно - то она и должна быть готова к тому, что ее муж тоже может взять и уйти. Тогда уж - никто никому ничего не должен! С аутичным ре, я уверена, очень трудно, но и мужу нелегко о них заботиться, и ведь он, судя по всему, к Теа хорошо по-своему относится, а она к нему - чисто потребительски. В конце концов, в своем генном носительстве, если оно и есть - он не виноват вообще, оно ж от природы! И мог и не знать ничего особо о нем, и мать его имела право пробовать и рожать еще, пока не получится здоровый! Иначе получается тоже своего рода расизм. Разные здесь возможны точки зрения.

[Радуга]

Оль, нет никакой информации о том, что Теаа относится к мужу потребительски, для меня. Разве по одному посту можно об этом судить?

Обида есть, имеет на нее право. Так как упреки были. Причины аутизма до конца не известны, тут ты права. Генетика имеет место быть, тут скорее, наследование как в случае шизофрении - предрасположенности. Но весьма вероятная, так как наследуется тип обмена веществ - уровень продуцирования нейромедиаторов, хотя и это - всего лишь одна из гипотез причин шизофрении.

Но, здравая мысль здесь прозвучала - ПДГ, в случае с синдромом дауна - поможет, а вот в случае с аутизмом - нет.

То что муж может уйти - да запросто. Если это - основная проблема, тогда нужно бояться и спрашивать разрешения. Мне услышалась - другая. Тут Теаа нужно определить приоритеты.

Рассказ про моего брата не случаен. Никто ни от кого не ушел (а были попытки у моего брата), никаких других детей не родилось. Вопрос встал ребром - кто первый не выдержал, за счет того все это и совершалось.

Знаешь, Оль, ну иногда как воздух нужен здоровый ребенок, чтобы, как кладовка писала, были обычные радости в жизни. Бывают такие диагнозы (как в случае с моим братом) - когда нужно просто сидеть и ждать неизбежной смерти сына, как не сойти с ума? не спиться? не разорваться сердцу???

Бывает такая степень отчаяния, что уже все равно - уйдет муж или нет, но такой ребенок будет. Расизм, не расизм. Но такой ребенок будет. И не для ухода за старшим. Для себя.

Теаа - может вам сесть за стол переговоров с мужем? Все ему рассказать, предложить разные варианты решений, выслушать его мнение, высказать свое. А потом - принято решение. Любое решение ваше - будет иметь право на существование.

[Теаа]

Спасибо всем, взгляд со стороны мне очень многое раскрыл.


Радуга, прими мои соболезнования по поводу брата.


Я еще подумаю, и наверное, что-нибудь решу.

[Марика (королевамать)]

Радуга, можешь мне дать в лоб, но я все равно останусь при своем мнении: в этой семье ненормальные отношения.


...Одна моя знакомая вышла замуж за вдовца, у которого была 6-летняя больная дочка (не помню точный диагноз, но очень явная умственная отсталость). С точно таким же диагнозом - родная сестра мамы этой девочки, тетя мамы и кто-то из бабушек - то есть, это заболевание передавалось по женской линии в маминой семье. Сама мама умерла от рака, когда дочке было три годика.

Моя знакомая пробыла замужем лет 10 - муж скончался от инфаркта. Этой больной девочке уже 34. Она до сих пор живет со своей мачехой - моей знакомой. Но ни разу моей знакомой не пришло в голову обвинять маму девочки в том, что та, зная о страшном заболевании своей семьи, все равно родила дочь...

[Радуга]

Е. ворона Марика писал(а) ср, 17 декабря 2008 23:10
Радуга, можешь мне дать в лоб, но я все равно останусь при своем мнении: в этой семье ненормальные отношения.


...Одна моя знакомая вышла замуж за вдовца, у которого была 6-летняя больная дочка (не помню точный диагноз, но очень явная умственная отсталость). С точно таким же диагнозом - родная сестра мамы этой девочки, тетя мамы и кто-то из бабушек - то есть, это заболевание передавалось по женской линии в маминой семье. Сама мама умерла от рака, когда дочке было три годика.

Моя знакомая пробыла замужем лет 10 - муж скончался от инфаркта. Этой больной девочке уже 34. Она до сих пор живет со своей мачехой - моей знакомой. Но ни разу моей знакомой не пришло в голову обвинять маму девочки в том, что та, зная о страшном заболевании своей семьи, все равно родила дочь...




Марин, вот ты сама прочитай эти слова еще раз - "в этой семье ненормальные отношения". А давай мы отношения в твоей семье попрепарируем, или в моей, или в любой другой? Уверяю тебя - много ненормального найдется. Как-то мягче надо быть с такими словами.

Твоей знакомой не пришло в голову обвинять маму девочки, а мужу Теаа - пришло. Что уже о многом говорит. Если в семье беда, а муж ищет виноватых - это уже о многом говорит. И кидаться в ситуации Теаа (один ребенок болен, второй умер) оценками нормальности-ненормальности в отношениях -

Ну а мои обвинения невестке - не в том, что родила, а в том, что все в ее семье (ее дядя и брат умерли в юности) знали о наследственном заболевании и молчали ДО рождения сына. А это не правильно, нельзя человека лишать права выбора, а просто ставить перед таким страшным фактом!

Человека вообще нельзя ставить перед фактом, если ты его любишь, или хотя бы уважаешь. И Теаа это тоже касается - при принятии решения относительно ее семьи. Но - можно оценить и переосмыслить эти отношения в семье и ...подумать о себе отдельно от семьи.

[Марика (королевамать)]

Радуга писал(а) чт, 18 декабря 2008 11:36
Твоей знакомой не пришло в голову обвинять маму девочки, а мужу Теаа - пришло. Что уже о многом говорит. Если в семье беда, а муж ищет виноватых - это уже о многом говорит. И кидаться в ситуации Теаа (один ребенок болен, второй умер) оценками нормальности-ненормальности в отношениях -



Так и Теаа пришло в голову все до же самое, не забыла? Ты почитай, КАК она отзывается о муже. Фактически они оба друг другу говорят: ты виновна(виновен) в смерти моего ребенка. Тань, это самое страшное обвинение, которое только может быть.


Чем ПГД не выход?


Киса 7 писал(а) сб, 25 октября 2008 00:27
Есть выход - сделать ЭКО с предимплантационной генетической диагностикой (ПГД). В этом случае исключаются генетические заболевания.



Обрати внимание на дату, когда Киса написала про ПГД. Что делает Теаа с тех пор? Правильно, заводит много топов в разных разделах "Пробирки" с одним и тем же первым сообщением, усиленно ищет других советов - брать ДС. Другого ей, видимо, не надо...

[bolkab]

Радуга писал(а) ср, 17 декабря 2008 16:42
Причины аутизма до конца не известны, тут ты права. Генетика имеет место быть, тут скорее, наследование как в случае шизофрении - предрасположенности.



Ну так эта предрасположенность может наследоваться и со стороны Теа, она у многих есть в генах, вот и у меня, и у тебя, может, есть, тогда вообще, если посмотреть, почти никому рожать нельзя, у всех наследственность плохая присутствует...

Так что может со стороны мужа не упреки были, а просто, так, рассуждения, как и у меня сейчас...


Радуга писал(а) ср, 17 декабря 2008 16:42
То что муж может уйти - да запросто. Если это - основная проблема, тогда нужно бояться и спрашивать разрешения.

Знаешь, Оль, ну иногда как воздух нужен здоровый ребенок, чтобы, как кладовка писала, были обычные радости в жизни.

Бывает такая степень отчаяния, что уже все равно - уйдет муж или нет, но такой ребенок будет. Расизм, не расизм. Но такой ребенок будет. И не для ухода за старшим. Для себя.




Ну вот Теа как раз не считает, мне показалось, что он вправе уйти. А ведь никто не в рабстве, в том числе и сама Теа. И муж ее не ОБЯЗАН принимать ее решение родить от ДС, есть границы того, что люди друг другу должны, в том числе и в браке, в том числе и при большой любви. Он может добровольно согласиться - а заставлять его оснований нет. Так же как и для Теа я тоже любые варианты рассматриваю - вплоть до того, чтобы уйти от мужа и оставить ему ре, раз уж так невмоготу. И строить свое счастье в другом месте, со здоровым мужчиной и здоровым ре. Изоляция от мира, связанная с уходом за аутичным ре, а ведь Теа сама писала, что практически одна им занимается, уже, по моему мнению, начала и на ее психику действовать. В результате, это все равно может на ре негативно отразиться... Границы женской выносливости сильно преувеличены. Не все могут такое выдержать. Вот женщина в примере Марики - смогла, а я бы - точно не смогла, осуждайте сколько хотите...


Радуга писал(а) ср, 17 декабря 2008 16:42
Человека вообще нельзя ставить перед фактом, если ты его любишь, или хотя бы уважаешь. И Теаа это тоже касается




А вот тут полный ППКС

[Радуга]

Е. ворона Марика писал(а) чт, 18 декабря 2008 12:11
Радуга писал(а) чт, 18 декабря 2008 11:36
Твоей знакомой не пришло в голову обвинять маму девочки, а мужу Теаа - пришло. Что уже о многом говорит. Если в семье беда, а муж ищет виноватых - это уже о многом говорит. И кидаться в ситуации Теаа (один ребенок болен, второй умер) оценками нормальности-ненормальности в отношениях -



Так и Теаа пришло в голову все до же самое, не забыла? Ты почитай, КАК она отзывается о муже. Фактически они оба друг другу говорят: ты виновна(виновен) в смерти моего ребенка. Тань, это самое страшное обвинение, которое только может быть.


Чем ПГД не выход?


Киса 7 писал(а) сб, 25 октября 2008 00:27
Есть выход - сделать ЭКО с предимплантационной генетической диагностикой (ПГД). В этом случае исключаются генетические заболевания.



Обрати внимание на дату, когда Киса написала про ПГД. Что делает Теаа с тех пор? Правильно, заводит много топов в разных разделах "Пробирки" с одним и тем же первым сообщением, усиленно ищет других советов - брать ДС. Другого ей, видимо, не надо...



ПГД это ЭКО, а к этой мысли человеку без проблем с репродукцией нужно прийти, это тоже, по-своему, шок.

Еще раз повторюсь, от еще одного ребенка с аутизмом это не защитит.

Про страшные обвинения - полностью на стороне Теаа, первый начал таким кидаться ("размышлять" на эту тему ) пусть и огребает на всю катушку.

[Радуга]

bolkab писал(а) чт, 18 декабря 2008 12:19
Границы женской выносливости сильно преувеличены. Не все могут такое выдержать. Вот женщина в примере Марики - смогла, а я бы - точно не смогла, осуждайте сколько хотите...


Да ты права - даже примерить эту драму на себя - невозможно. Просто - нельзя "осуждать сколько хотите" и Теаа.

Могу себе представить этот панический страх забеременеть снова от мужа в такой вот ситуации.

Имею знакомую, родившую очень благополучного второго ребенка не от мужа (он был в курсах, но не ушел, а наоборот, нежно привязался к малышке) почти в такой же ситуации. Знакомая поставила его перед фактом уже беременности, не спрашивала, будучи готовой к любому его решению.

[Теаа]

[quote title=Радуга писал(а) Имею знакомую, родившую очень благополучного второго ребенка не от мужа (он был в курсах, но не ушел, а наоборот, нежно привязался к малышке) почти в такой же ситуации. Знакомая поставила его перед фактом уже беременности, не спрашивала, будучи готовой к любому его решению.

[/quote]


Жена его брата так и сделала - родила от другого, специально похожего нашла. Ее муж и не знает. Ведь если есть общий ребенок первый, то мужа хочется удержать, не рисковать распадом семьи. Вот она и не стала говорить, я ее понимаю. А я так не смогла. Во-первых, мне в моей и без того закрученной ситуации, только еще любовника не хватало. А во-вторых, моя жизнь научила меня бояться. Раньше не боялась, а теперь боюсь. Еще хочется, чтобы ребенок был не победой кого-то над кем-то, не вопреки чувствам, а благодаря нашим с ним чувствам ижеланиям. Да, хочу невозможного. Пройти в игольное ушко и выйти невредимой. Хочу того, что всем дается бесплатно - ценой раздумий и сомнений. Но не любой. Не ценой наших отношений, которые подвергаются таким испытаниям. Мальчику нужен отец. У меня большая обида на мужа, но она связана не с генетикой, а с тем как он повел себя, когда мы узнали обо всем. Это отдельный разговор, я его здесь больше не веду. Я думаю, что эту часть пора закрыть, если мы хотим двигаться дальше.


Радуга, сестра. Ты похожа на мою родную сестру. Она тоже полностью на моей стороне, что бы я не предприняла в этой ситуации. Но она, видя все, говрит мне что нельзя требовать от него полного отказа от идеи завести своего ребенка. Она то говорит, что очень его жалеет, то что ненавидит. А мне хочется, чтобы в его душе был покой, чтобы мы были счастливы. Ведь это мой муж и отец моего сына. Как я могу рожать себе надеясь на новое счастье, ставя по удар то что я имею, и чем дорожу.


Болкаб, я внимательно читаю твои посты. Тебя немного понесло. Ты предлагаешь мне оставить и мужа, и сына? Видишь, какие мысли приходят в голову, когда столкнешься с моей ситуацией. А ведь ты просто с ней столкнулась, а я в ней живу. От моего сына у меня только положительные эмоции, слава Богу, ттт. Да, он аутичный, он совсем мало говорит, он странный, не такой как все. Но для нас это - норма.


Но никому не пожелаю этого. И дело не в моих чувствах, а в ответственности перед ребенком которого рожаешь. У Марики знакомая совершила подвиг, наверное, поднимая чужое больное дитя. А тому дитю что? Мать его рожала, зная, что он будет больным, у него не будет полной жизни? Обрекать его на затворничество, остракизм, страдания. Упаси Бог.


Последнее слово будет за Богом. Родим ли мы, как будем жить, всего не предугадаешь. Как Бог захочет, так и будет. Просто страшно наломать дров, разозлить высшие силы. Поэтому мне кажется, что решение рожать от мужа могу принять только я сама. А решение рожать от донора может принять только муж. Если мы придем к этому, думаю это будет лучшим началом для новой жизни, чем если наоборот.

Я с вами пришла к этому выводу. Спасибо вам всем. Нельзя в жизни все просчитать. Жизнь все расставит по местам.

[bolkab]

Теаа писал(а) чт, 18 декабря 2008 18:31
Поэтому мне кажется, что решение рожать от мужа могу принять только я сама. А решение рожать от донора может принять только муж.



Да. Удачи

[Tary]

У меня муж тоже предмет для размышления о бегстве....


2 года на моей шее... Я оплачиваю аренду квартиры и еду, потратила на свадьбу 250 тыс и оплатила путешествие в Тайланд... От него дохода нет... Работать наемным работником не хочет (Говорит, что это не перспективно и не удовлетворит всех наших потребностей), собственный микро-бизнес(звучит для его дел очень громко) денег не приносит.

пол года назад начал играть в спортивный покер - доходами не делится, оправдывая это, что ему нужен оборотный капитал для игры, выигрыши проигрывает.


Детей заводить не хотел, в связи со своим неустойчивым финансовым сотоянием, я настояла, т.к. мне уже 30 лет.


Перед протоколом в сентябре решили поехать во францию на новый год на лыжах с его друзьями. оплатила 100 тыс.за отель-билеты визы.


Потом был удачный протокол (я его оплачивала сама, щас 10 недель, двойня), кризис долбанул, с деньгами у меня стала напряженка.

Я сказала, что Франция мне уже не интересна, т.к. беременная,и денег щас лишних нет...

3 недели назад выиграл в покер 2 тыс долларов, не поделился, все слил...Бабло подкинул ему его дед 100 тыс. на путешествие: 35 тыс он потратил на оплату машины во Франции, на оставшиеся деньги надо было там прожить 3 недели и купить или арендовать ему лыжно-сноубордное снаряжение, Но он бабки почти все проиграл в покер. Говорит, что осталось 40 тыс, но я проверила тыс 20 не больше, на эти деньги 3 недели во Франции не проживешь.


Седня предложил мне занять деньги, чтоб поехать в путешествие.

Я отказалась... И сказала, что если он будет занимать, то я отказываюсь оплачивать его долги.


Ситуация с финансовым вопросом у нас не решается уже 2 года. При намеке на развод говорит, что отберет малышей....


Надо наверное рвать быстрей, пока не родила, чтоб претензий на детей у него не было...

[veterok]

Tary, уж детей-то он с такими пристрастиями точно не отберет, на что он их содержать будет? а у мамы деток очень сложно забрать, покрайней мере у нас в России.

[irenchik]

Tary, у меня был похожий экземпляр много космических лет тому назад. Не знаю, как Вы, но я за 4 года так устала от этого, что просто перестала его уважать и хотеть как мужика. И соответственно выгнала, о чем ни грамма не пожалела.

Вы молоды и успешны, судя по всему, и добиваетесь всего сами. На х. его, извините за мой фрацузский, найдете попозже достойного Вас и детей.

[Удача]

Tary, гнать надо такого мужика! А угрозы его пустой звук! Он элементарно тебя запугивает, т.к. в определенной степени зависим от тебя. Зачем тебе такой муж, а детям такой отец?