Архив тем рубрики"Крик души"2005-2012гг

[Бибигюль]

Наверное все перечисленное верно:

- ветеранство, как тяжелый опыт, который уже не бросить НИКОГДА. И как следствие желание поделиться опытом.


- наличие подруг и своего круга общения, который после совместных переживаний во многом затмил иные компании как "по интересам" (предпочту общение с ЭКО-мамами и ЭКОшницами общению с рукодельницами, садоводами, любителями фото, и т.д.), так и по "душевности".


- болезнь "гиперактивности" - это как в детстве успеть в музыкальную, балетную школу, поучаствовать во всех школьных мероприятиях пионерско-комсомольского, т.е. общественного плана, сгонять в бассейн, походить на физ-мат. курсы. и т.д.

Ну куда же такую активность девать "на пенсии" как не в то, что глубоко перепахало твою душу, и ты можешь в качестве все той же "общественной" нагрузки сделать кому-то жизнь немного легче своей трудной, но вдвойне удачной историей.

Явленчик, помнишь, в самом начале мы переживали, что сайт "умрет" как только последняя из нас забеременеет. Нет, не умер, активные и скованные этой цепью, рядом. Но среди "первого созыва", есть девчата, которые родили и уже не пишут, но уверена, что читают. И это тоже хорошо, что они нашли силы закрыть дверь "активного" общения на тему ЭКО.


-ЖАДНОСТЬ!!!! да я еще хочу детей. Я осознаю, что повторить РАДОСТИ и ТРУДНОСТИ младенческого возраста детей я смогу только с появлением в семье другого младенца. Очень надеюсь, что мы еще раз сможем стать родителями (когда-нибудь).

[bolkab]

Господи, ну почему вы все этого так боитесь? Это не болезненная зависимость, это "клуб по интересам", или что-то типа общественной работы, хобби в хорошем смысле слова. Смог сам - помоги другим, тут еще вопрос какой-то самореализации может быть. У кого-то вон даже профессия меняется. Что в этом такого страшного? Мне почему-то инстинктивно наоборот кажется, что мой вариант - участие в работе этого форума, общение с себе подобными, и при этом это далеко не единственная, хотя и очень существенная сторона моей жизни, да, одна из доминант - психологически более здоровый путь, чем отрицание "страницы" ЭКО в своей биографии как однозначно "нездорового" момента. Наоборот, так, через участие в нашем общении, каким-то образом мое чувство нормальности почему-то многократно усиливается

Хорошо бы Мама Ната высказалась

[Пуня]

Оля,

По-моему никто про отрицание ЭКО и не говорит в СВОЕЙ биографии. Я думаю, что главное не переборщить наличие это факта в "детской" биографии. А помогать другим по теме ЭКО - это прекрасно!!! Каждый из нас по-своему этим и заниматься

[babydream]

У меня все просто - хочу второго ЭКОшонка ДЯшку


Бой-френд (он же папаша) и так напрягается - ну что ты там на всех этих форумах сидишь и пишешь, а теперь вот уже и по-русски! (я-то раньше только на французских форумах для бесплодных баб тусовалась).


И по опыту во Франции скажу - нет там такого, как здесь (но я только ДЯшниц во Франции знаю, многие теперешние ДЯшницы бывшие простые ЭКОшки, ну это нормально. И вот как только у баб ребенок рождается, их уже и не видно совсем, ни на форуме, ни на ассоциации. В ассоциацию вступали (и на форум записывались) исключительно для выгоды личной. В ассоциацию - чтобы скидки на протокол ЭКО с ДЯ в определенных клиниках иметь (в том же Еуджине противном ), а на форуме - т.к. тяжело одной весь протокол энтот жить, за 75 дней эстрогенов и без точной даты подсадки уже звереешь (официально в протоколе записано, что подскадка возможна на любой день от 14 до 75 дней эстрогенов ), поэтому хочется пообщаться с такими же как ты. А вот только девки забеременели - салютик, никого больше нету, только лузерши одни остались (loser).


Вот я не знаю, из вас кто-нибудь с мужьями может на эту тему общаться?


Меня бой-френд посылает, достала, грит, со своим ЭКО, никогда ты у меня не успокоишься, вот уже есть ДЯшка, тебе все мало.


Наверное, это и правда.

[v doroge....]

a mne kazetsia,chto vse mu kogda obshaemsia zdes,okutuvaem drug druga i nashih rozdennuh i nerozdennuh detei takoi silnoi luboviu,chto eto ne mozet ne podderzat.mu lubim i mu lubimu zdes,i voobshe u nas vse poluchitsia

[джой]

А я хожу набираться опыта, может кому-то тоже помочь или поддержать.

А корифеям отдельное, ОГРОМНОЕ СПАСИБО !!!

[Мария-Луиза]

Даже те кто не пишет сюда, а просто читает этот сайт (таких море), и скорее всего даже те кто не читает совсем, НЕ СМОГУТ вычеркнуть этот этап из своей жизни.

Это ведь не в очереди за сапогами стоять (да поймут меня те кто моложе 35). Это наша борьба за жизнь, а вернее за ее продолжение.

И все кто ее так или иначе проходил ( успешно или неуспешно) всегда с полуслова - полувзгляда поймут такую же подругу по несчастью.

Поэтому это вроде как закрытый клуб, одиноких сердец и т.д.

И те кто успешно прошел это, не раз будут в мыслях переживать все сантиметры дороги, под названием "борьба за детей". И возвращаться на этот сайт еще и еще.

И всегда элемент "жадности до детей" будет присутствовать.

Наверное так устроен мир.

Другое дело, накатывает быт, работа, не остается времени для душевных бесед в и-нете, или даже для прочтения.

Но из памяти это не вытравить ничем...

Во наворотила, спасибо что дочитали.

[bolkab]

Мари-Луиз, со всем согласна

[Нинель]

Прочитала статью "Стадии эмоциональной реакции на бесплодие"

"Основатель группы поддержки для бесплодных семей Барбара Экк Менинг применяет к бесплодию стадии, выявленные Элизабет Кюблер-Рос в ее работе, посвященной смерти и умиранию. Эти стадии следующие:

отрицание ("Только не я!")

ярость ("Почему именно я?")

озабоченность и вина ("Да, именно я, и что, если бы я...")

депрессия ("Да, именно я, но...")

горечь и принятие ("Да, именно я, и я могу это принять").

Многие люди, страдающие бесплодием, добавили бы еще удивление в верхнюю строку этого списка."

Далее в статье подробное описание этих стадий.


О себе: за 1 год - 4 попытки - прошла все стадии, кроме последней. Интересно, кто еще может о себе сказать, что он прошел описываемые в статье стадии? За какой период? На какой стадии у вас получилось?

[Явлена]

Интересная тема, спасибо!


У меня было и так вроде и не совсем так.


Эти стадии следующие:

>отрицание ("Только не я!")


У меня так: Да у меня , так и надо, заслужила, получи за безалаберное отношение к самой себе.


>ярость ("Почему именно я?")


Усиление самобичевания.. Так тебе (т.е мне) и надо.


>озабоченность и вина ("Да, именно я, и что, если бы я...")

усугубление своей вины, согласна. Но в то же время, упование вдруг на "высокие технологии".


>депрессия ("Да, именно я, но...")


Депрессия да, но именно от того что надо смириться на ЭКО(ой какой ужас , в процессе зачатия третий лишний) и ТАК МАЛО ШАНСОВ в ЭКО( тогда штудировала скупую спецлитературу и успех ЭКО =10% )


>горечь и принятие ("Да, именно я, и я могу это принять").


Да я смирилась со своим бесплодием, но лишь как со временным состоянием, которое возможно преодолеть.


Мне гораздо тяжелее было смириться с неудачами ЭКО. Особенно после 4 попытки начало сносить крышу. До этого все шло в рамках того, что я несу наказание и должна испытывать эти муки, потому что виновата сама перед своим здоровьем.


А потом , после череды неудач, чувство безысходности ДУШИТ , невозможно дышать, больно, обидно, страшно ...Это как пик эмоций переживаешь, а затем апатия, страшная депрессия, неприязнь к врачам, к себе, потеря вкуса жизни..


Зато сейчас, я оборачиваюсь назад и .. не чувствую никаких эмоций.


Просто говорю, память. замолчи.. Вижу деток и от умиления расплываюсь в улыбке, плачет ребенок и я плАчу вместе с ним, сострадая ему.. Изменения в душЕ колоссальные! Раньше то я этого старлась не видеть, чтобы не делать себе больно.


Не знаю, смогла бы я так "вылечиться" усыновив ребенка, но теперь то я точно знаю, что я больше не пациентка ЭКО, если мне так захочется стать мамой еще раз!)

[Jesska]

bolkab писал(а) пн, 29 мая 2006 14:31
Господи, ну почему вы все этого так боитесь? Это не болезненная зависимость, это "клуб по интересам", или что-то типа общественной работы, хобби в хорошем смысле слова. Смог сам - помоги другим, тут еще вопрос какой-то самореализации может быть. У кого-то вон даже профессия меняется. Что в этом такого страшного? Мне почему-то инстинктивно наоборот кажется, что мой вариант - участие в работе этого форума, общение с себе подобными, и при этом это далеко не единственная, хотя и очень существенная сторона моей жизни, да, одна из доминант - психологически более здоровый путь, чем отрицание "страницы" ЭКО в своей биографии как однозначно "нездорового" момента. Наоборот, так, через участие в нашем общении, каким-то образом мое чувство нормальности почему-то многократно усиливается

Хорошо бы Мама Ната высказалась



Оль, полностью с тобой согласна. Ну не хочу я перечеркивать, забывать, замалчивать такой большой и важный этап моей жизни. Я последнее время нечасто пишу, но у меня на то есть извинения Но я считала, считаю и буду заходить сюда, читать, пописывать, делиться впечатлениями, советами, а также их получать. Это для меня очень важно - в свое время этот сайт мне очень помог, не говоря уже о помощи его жительниц, а сейчас мне самой хочется помочь, порадоваться победам и поддержать в неудачах.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Явлена, куда это ты уходить собралась?

На сайте зарегистрировано более 1000 человек. Советы уже мам ой как нам нужны.

[babydream]

Нинель, привет!


У меня было так: все началось в 2001 году, когда решили с бой-френдом бебика делать.

-----------

На первую биохимическую беременность (натуральную без всяких препаратов ни ЭКО, ХГЧ проверила специально в день задержки цикла) та же реакция, о кот. ты говоришь:


отрицание ("Только не я!") - я так прибалдела, думаю - ребята, как это так это???? Обычно, если залетала, то носила до конца, до масика в руках, а тут вдруг - ОБЛОМ! ТОЛЬКО НЕ Я!


Первая фаза сходится

------------


Вторая фаза пришла в 2002 году, уж не знаю после какой конкретно натуральной беременности, закончившейся ранним выкидышем - если правильно помню, каждый второй цикл заканчивался залетом, положительным ХГЧ и пролетом несколько дней-недель спустя!


Вот в этот момент испытала бурную ярость (пока тоже все сходится)


ярость ("Почему именно я?")


так, насчет третьей фазы - озабоченность и вина ("Да, именно я, и что, если бы я...") - НЕТ, мы ентого не знаем и в упор не видим, но четвертая фаза опять же имела место прям в тот же момент ярости -


депрессия ("Да, именно я, но..."). Так вот, при слове "НО...." хотелось найти вариант, чтоб получился масик, беременности эти бесплодные задолбали и надоели хуже горькой редьки. Как сейчас помню - истерика после очередного ХГЧ, кот. был под 200 или аж 300! Бой-френд рад, а я в машине сижу и РЫДАЮ, говорю - не будет ребенка, т.к. ХГЧ меньше положенного в этот день цикла, ну что ж это за гадость такая, хочу РЕБЕНКА, надоели все эти кошмары с беременностями прекращенными, ну МРАК!


Вот так, Нинель. До горечи и принятия никакого не дошла, принять ничего не желаю и буду пробиваться с ДЯ теперича, т.к. с ДЯ уже один масик есть, годик ему, зайке моей хорошей. И ДЯ уже не страшен и не страшен никакой серый волк


Принять не могу, почему - не знаю


Наверное, такая тупая от рождения.


Ты знаешь, бой-френд мой мне говорит - вот, хорошо, делаем нового масика в товарищи нашему ЭКОшонку ДЯшке И ВСЕ!!!! Вот обещай мне, что успокоишься на этом и чтоб мы про все эти кошмары забыли и жили нормальной жизнью (после рождения второй ДЯшки, за которую сейчас боремся). А я ему-то обещаю, конечно, куда ж я денусь, но вот так, между нами, девушками, говоря - а кто его знает? ну вот НРАВИТСЯ мне беременной быть и масиков рожать и таких их хороших толстеньких и кругленьких выращивать, нравится и все тут! и Высший смысл своей жизни в этом вижу и предназначение опять же.


Дура, наверное, да?

[bolkab]

Никакая ты не дура, Бэбидрим, очень я тебя понимаю, и очень ты мне нравишься!

[Natalia]

Точно-точно и мне

[Марика (королевамать)]

У меня было немного по-другому:

Сначала удивление: неужели это все со мной?

Потом злость: да за что это мне?

Страх: а вдруг и с ЭКО не получится?

Принятие после двух неудач: я не могу иметь детей.

Последняя фаза была у меня года три из 8 лет бесплодия. Ужасное чувство. Оно означало для меня "смириться и сложить крылышки". До сих пор проклинаю себя за это чувство.

А сейчас... Депрессия, злость, обреченность и чувство вины одновременно умудряются уживаться в моей больной голове.

[Asterio]

Знаете, девчонки , в той или иной мере, через эти стадии проходят все. У кого то они усилены самобичеванием, у кого то нет. Я тоже прошла все это на стадии «Да, именно я, и что, если бы я...") троеточие заканчивало тем, что 12 лет назад в свои 19 я сдела аборт. А сейчас пришло понимание, после 10 лет беспрерывного лечения и постоянных попыток, поняла. Надо простить себя, поставить точку на прошлом и жить сегодня, сейчас. И еще я поняла если даже не получиться ЭКО с первого раза, будет второй, третий, я не остановлюсь. И будет у меня славный малыш.

[Мандаринчик]

Вот нажала кнопочку "ответить", а не знаю, что сказать. Все сказано уже, молодцы, девчонки. И почему это вычеркнуть надо эту страничку из собственной жизни? Вычеркивают что-то плохое. Хорошее - никогда.

[Мандаринчик]

А у меня все совсем не так. Когда созрела до ЭКО - переживала взлеты и падения, но на мощной такой единой тяге - меня время подгоняло, тем более что попытки были одна неудачнее другой именно из-за возраста, тудыть его. Просто делала, и все. Не получилось бы - вроде так оно и должно, чего-ж, милая, хотела, поздняк метаться... Мне уже и усыновить не получится - поздно.

[bolkab]

У меня тоже - не так. Самобичевания не было (поскольку ни капли моей собственной вины в моем бесплодии не было, не аборт, а неудачный аппендицит в 12 лет, и вот...)


Были "комплексы" - т е ощущение себя "жертвой естественного отбора", как я это формулировала в те годы. Потом именно на это появилась "здоровая злость", нежелание смиряться. И - настрой на борьбу, сколько бы и чего бы не понадобилось. Причем именно из того пафоса, что выступаю не только за себя, но и за всех таких же "жертв естественного отбора". Принятие - ну. да. пришлось это принять, но и защитный механизм выработался - у меня - эта проблема, у других - другие, никто никого не хуже, "нормальной середины" - не существует. Усыновление? Думала об этом, не мое, хотя еще тогда поняла, что вот если бы типа война, подкидыш на пороге, или, не Дай Бог, трагичная ситуация у родственников-знакомых - взяла бы не думая и любила бы. Но обманывать себя. что это "мое" (именно, генетически "мое") не стала бы. Хотя в определенном смысле "оно" безусловно моим бы стало...


В какой-то момент пришла к тому, что есть свои плюсы просто в жизни без детей. Могла бы смириться с этим. Был хороший муж. Молодой. Но тут он неожиданно умер... И реакция защитная сработала в привычную уже сторону - значит, бороться буду уже за то, чтобы детей было не один, а больше. Трое, как мне показалось в тот момент. И вот... Я все еще здесь. Извините, если что не так...

[Марика (королевамать)]

Прочила bolkab и решила немного себя поправить. Мое чувство вины - не за бесплодие (в нем я не виновата). А за то, что, приняв это бесплодие и впав из-за него в депрессию, потеряла более 2 лет - как знать, может, у меня уже был бы ребенок?

А комплекс "жертвы" тоже присутствует. И тоже хочется троих детей.

[Натуля]

Я стала реже писать на форуме. Но захожу и проглядываю. Стараюсьне пропускать клубные встречи.


Наверное, не надо стараться "вычеркнуть страницу ЭКО", "закрыть дверь" - та самая пресловутая "жадность на детей" подсказывает, что стоит постоянно быть в теме "ну хоть одним глазком". Надо лишь пытаться забыть ужас и отчаяние, депрессии неудач. Оставитьв памяти лишь опыт, любовь, мудрость, терпение и упорство.


Переживания за старую гвардию - ДА!!!! Однозначно!!!

Да и за удачи "не очень старой гвардии" всегда готова порадоваться.

[Фартовая Мыша]

Приветик, девочки! Что-то на меня сегодня "нахлынуло", может это пост-фактор. Пока была какая-то цель - были моральные силы, даже с неочень идеальным немецким умудрялась с врачами "воевать". Второе ЭКО закончилось замиранием клеток на 5 день по дорожке к бластоцистам. Пока устраивала "разборки" врачам, сдавали очередные анализы и прочая - я держалась. А сейчас ожидания и пустота... Мозги - набекрень и внутренний психоз. А когда со мной такое случается, я сестренку младшую "парю", она у меня вместо психоаналитика, даром что мне - 32, а ей сейчас - 19 лет. Так всегда было, неважно на какие темы: бытовые ли, на работе ли проблемы, с мужем или его родней проблемы или проблемы репродуктивные. Правда сейчас мы в разных концах света живем, но я её и отсюда "достаю". А она у меня спокойная как 100 индейцев и умница. Поплакала я сегодня, пожалела себя и давай телефон накручивать. Сестренка меня успокоила и предложила мне неожиданный способ, которым я с вами с удовольствием делюсь. Только прошу надо мной не смеяться... Она мне напомнила одну мою историю 3-х летней давности. Тогда я несколько месяцев была в состоянии хронической истерии по всем вопросам своего существования. А именно: на работе - конфликт с начальством, работа за троих без выходных-проходных-праздников, заикнулась сдуру об обещаной полгода назад прибавке к зарплате - получила намек в ближайшее время собирать свои вещички. У мужа на работе - приблизительно то же. С мужем из-за психов только что не дрались. Со здоровьем было не поймешь что, а медпроцедуры требовали денег и времени, ни того, ни другого не было. Свекровь, заклятый друг, матери моей нахамила в очередной раз, муж на свадьбе троюродного брата нажрался до чертиков и на глазах всей моей родни в состоянии глубокого беспамятства перелапал по кустам всех подружек невесты - еле домой утащила. Короче, состояние было: сами понимаете... Сидела и ревела сестренке в кофточку. А она мне и говорит:" Я слышала, что если у тебя все очень плохо, то можно письмо написать в какую-нибудь Небесную Инстанцию. Хоть Богу, хоть Богородице, хоть Будде с Кришной и Шивой, хоть Абсолюту. Нужно пожаловаться, что "я такая-то(ФИО) несчастная-разнесчастная, все меня только обижают, живу в сплошых горестях, а заступиться и помочь некому. поэтому обращаюсь к Тебе за помощью".Далее перечислить, что у тебя плохо и попунктно, четко сформулировать свои просьбы. Потом подписаться, сложить аккуратненько в конвертик и убрать под матрасик в районе подушки. Периодически доставать, перечитывать, писать новые письма с напоминанием своих просьб и складывать в этот же конвертик. Со временем все образуется. Давай вместе сейчас письмо составим, я все запишу, а ты перепишешь и подпишешься". Мне тогда было все равно, что делать и я только молча кивнула. Анюта сопли мне вытерла и так мы и сделали. Я потом где-то 2 раза в неделю перечитывала, а один раз даже в состоянии грусти еще одно письмишко такое написала. А потом закрутилась-забегалась и ...забыла. А через какое-то время все начало налаживаться: на работе все успокоилось и у меня и у мужа, отношения в семье стали нежными-пренежными, муженек даже как-то мамашу свою одернул, когда она мне как-то мозги решила покрутить. А потом вдруг и вызов в Германию пришел, мы сразу уехали, да еще и не в Тьму-Таракань, а в Баварию, и попали по распределению не в деревню какую-нибудь, а в Мюнхен - голубую мечту немецких эмигрантов. А происходило это в течение полугода после написания того странного первого письма. А от письма все хорошее пришло или белая полоса пришла, я не задумывалась, т.к. забыла напрочь. Вот эту историю мне Анюта и напомнила. "Тогда же все наладилось. А ты сейчас тоже письмо напиши. Богородице пожалуйся на свои горести-трудности, напиши что веришь в Нее, Царицу Небесную, расскажи, что предпринимала попытки ЭКО и они были неудачными. Что готова не опускать руки перед трудностями, что стараешься и уколы делаешь, и процедуры. И попроси помочь тебе в твоих проблемах. Если не хватает денег на дорогие процедуры, то пусть пошлет тебе хорошие зароботки. Если врачи плохие - пусть приведет тебя к хорошему врачу. Если клеточки не приживаются - пусть придержит их Своей Святой Силой. И напиши письмо также Богу: "Господи!Я радуюсь, что есть Твоя Сила в излечении болезней! Я верю в Тебя и Твою Власть над всем живым! Я знаю, что в Твоей и только в Твоей Воле вдохнуть жизнь в моих детей. Я знаю, что мои пока еще не рожденные дети пребывают при Тебе и не знают, что на Земле их ждут любящие мама и папа. Разреши им прийти в наш мир, сотвори их во мне и тогда придут в этот мир еще славящие Тебя! Я и мой муж обещаем тебе, что когда отпустишь наших детей к нам в семью, дашь им жизнь и здоровье, то мы будем учить их не нарушать Заповеди Твои и научим жить по Слову Твоему. Передай Господи также моё письмо моим детям, пусть узнают они, что мы, их родители, любим их, скучаем по ним и очень-очень ждем их рождения". И напиши третье письмо - своим детям. Расскажи о себе и своём муже, какие вы, что очень давно проходите всевозможные процедуры, что очень стараетесь, чтобы они родились. Расскажи как хорошо на Земле, как вы их ждете, что вы будете для них делать, когда они родятся. Что будет делать мама, что будет делать папа. Дети любят когда их чем-нибудь заинтересовывают - вот и заинтересуй их письменно. Пообещай им, что им будет очень хорошо с вами. Только твои письма должны быть конкрктными и четкими. Пиши так, как бы ты разговаривала. Это не молитвы, это вполне серьезные письма. Можешь даже сделать коллаж: возьми фото своё и фото мужа. Наклей на красивый листок бумаги и между вами нарисуй красочно и четко ваших будущих детей. Чтобы получилась как бы семейная фотография. Сложи все это в конверти спрячь. Можешь иногда доставать и перечитывать вслух." Слушала я сестренку, слушала. Уши развесила. А потом вдруг поняла, что почему-то успокоилась. Если сегодня еще раз "накатит", то наверное буду писать и рисовать. Хотелось бы знать, что вы, девочки, об этом обо всем думаете? Я еще в своём уме или не очень?

[Фартовая Мыша]

Вот такое у моей сестренки предложение "разгружаться". Есть желающие присоединиться?

[v doroge....]

vse pravilno,ia tozhe eto sdelala,god nazad,v den rozhdenia.tolko pismo ia napisala na bolshom vozdushnom share s geliem i......otpravila k bogu.vse poluchilos,slava bogu otpravila i uspokoilas

[gane]

Это называется наверное так - "отпусти ситуацию", в нашем деле все средства хороши, так что тоже напишу такое письмо. Очень хорошая идея.

[Радуга]

Чудесная сестренка у вас, Мыша

И письма такие хорошие, как не написать...

[Натафа]

Мыша, спасибо тебе и сестренке! Спасибо и вам девочки!

(Напишу и в конвертик и на шарике)

Наше дело правое победа будет за нами! - это я 9 мая прочитала, вроде нам подходит?

[Zhanet]

Мыша, я считаю, что отличная идея, я тоже так сделаю, сестренке привет передавайте и спасибо!!!

[Natalia]

Мне понравилась идея

Хорошо, что есть такая сестра у Вас, Мыша.

[джой]

Просто супер! Очень у тебя сестрёнка мудрая !

Представляю, сколько писем сегодня под подушку уляжется !!!

Удачи тебе Мыша!

[Фартовая Мыша]

Ну, слава Богу, что нашлась нам всем почти панацея и вы все со мной согласны. А то я уже думала, что у меня "крыша едет" и со мной родня как с душевнобольной носится. А посторонним, я думаю, о наших письмах говорить не стоит - они нас не поймут и только нагатив внесут. Народ у нас простой как 3 копейки. Любые чистые порывы только оборжет и сглазит. Мы все друг у друга есть, и достаточно! И еще, - не знаю, как вы меня поймете, - очень меня смущает название раздела:"Наши поражения". Как-то звучит упаднически и довольно тоскливо. Даже страшно туда писать, не хочется записываться в "пораженцы". Может попросить девочек-модераторов название как-то подкорректировать или я одна такая суеверная? Моя мама всегда запрещала нам в семье употреблять слова: "бедненький", "несчастненький" по отношению к кому-либо, даже ласково. Она говорила: "Мы не бедненькие и несчастненькие, а здоровые, счастливые и богатые". А насчет названия - как вы лодку назовёте, так она и поплывет. Вот наш сайт называется "Пробирка" - и название нам помогает наших масиков из пробирочек получить. Вон за скольких девочек можно только порадоваться(тьфу-тьфу-тьфу). ДАЕШЬ КАЖДОЙ МЕЧТАЮЩЕЙ - ПО РОТЕ МАСИКОВ! УРРРАА!!! УРРРАА!!! УРРРАА!!! МЫ НЕ ПОРАЖЕНЦЫ - МЫ БУДУЩИЕ ПОБЕДИТЕЛИ!!! Просто надо подождать, наши гении и красавцы где-то на подходе!!!

[джой]

Мыша, а ты постарайся не попадать в тот раздел - больше никогда !

[Фартовая Мыша]

Dumka писал(а) пт, 16 июня 2006 18:42
Мыша, а ты постарайся не попадать в тот раздел - больше никогда !


:?:Рада бы в Рай - да грехи не пускают!!!