Архив тем рубрики"Крик души"2005-2012гг

[bolkab]

Явлен, да знаю я, что у нас все такое другое, спонтанное и загадочное! Но только это как бы оно только "в целом" так, а "в отдельных случаях"... ну вот особенно насчет выхода замуж девственницей... чего-то даже в пору моей крайней юности, 20 лет назад, ни одного такого случая не помню. Ну а чем мы отличаемся от Запада - это да, спонтанностью и непродуманностью (ну вот разве только фин расчет продумывается, но не всеми же тоже ) - люди сначала импульсивно, как ты говоришь, сношаются без презерватива, а уже потом о последствиях начинают думать - неужели это так до сих пор у всех? Мне кажется, новое поколение все же уже должно быть менее спонтанным... Если СПИД народ и не пугает, то "отдельных личностей" все же пугает

[пухляш]

В нашей семье вопрос кто виноват не стоит. А вот что с проблемой

делать и как её решить,просто куча.Только обидно что упущенно много времяни на неверную диагностику ,то просто опускались руки и ничего не хотелось.Ох, мне бы тогда в90-ые общение с вами......


Насчёт анализов: может это правильно,но когда любишь,на мнгое закрываешь глаза.А бывает и анализы в норме ,а детей всё равно нет.

Девчоки! Желаю всем женского счастья,а за ним обязательно прийдёт МАТЕРИНСКОЕ.

[Пятачок]

Явлен, Кася боюсь вы меня не так поняли. Я не считаю, что если у одного из партнеров бесплодие наступило в результате так скажем неправильной разгульной жизни, то типа ты виноват и до свидания. Брак по-моему для того и нужен чтобы и в горе и в радости, когда наступила беда надо поддерживать друг друга и сплотиться. Но я к тому, что чувство вины будет приследовать того кто виновен и будет его мучить. Ну, скажем, сел человек пьяный за руль и сбил человека. Случись это с моим мужем я бы поступок не одобрила, но не бросила бы не в коем случае. В конце концов я тоже не ангел. Но вот сможет ли он это забыть? Думаю нет, и будет корить себя всю жизнь. От этого увы не уйдешь.

[Пятачок]

А вот еще одна мысль. Прочитала где-то пол года назад тут на форуме. Писала девочка прошедшая несколько протоколов и в итоге родившая. Ее слова: Когда я пыталась забеременеть, то сильно переживала и все думала, вот рожу ребенка и стану наконец счастливой. Наконец это случилось, и что же? Появились другие проблемы и переживания. Вывод она сделала такой, что надо стараться быть счастливой при любых обстоятельствах, не западать сильно на одну проблему. Это иллюзия, что сейчас я несчастна из-за отсутсвия детей, а как рожу вот оно прийдет долгожданное, розовое и всеобъемлющее. Я тогда ЗБ переживала по полной программе, культивировала в себе несчастье. Эта мысль подействовала на меня отрезвляюще. Надо стараться быть счастливой при любых обстоятельствах. Хандру в сторону, бороться и находить другие моменты для радости. Все в наших руках.

[bolkab]

Вот тут Вы правы. Всегда появляются новые проблемы, и безоблачное счастье не наступает. Эпически надо стараться относиться ко многому, но ко всему - невозможно. Если настоящее горе - надо разрешить себе его пережить, "изжить" по полной, а не загонять вглубь. ЗБ вполне может быть таким горем. А вот чувство вины - с ним надо бороться, жить с ним нельзя, оно сожжет... ИМХО.

[elin]

Код: Выделить всё

Что меняется для Вас в отношениях, когда одна сторона в браке признается в своих "грехах молодости" (аборты, вен. болезни, хм, сомневаюсь, что кто то признается в этом:-)) и т.п.), которые могли сыграть решающую роль в наступлении бесплодия в конкретной семейной паре???[CODE]


Я считаю, что ничего не меняет, мало ли что у нас в жизни было по глупости, многие делают ошибки которых они сейчас бы не сделали. Я бы не стала разделять вину женщин, который сделали аборт, переболели вензаболеваниями, курили и стали бесплодными и женщин, у которых возникли другие проблемы со здоровьем. Ведь любые проблемы со здоровьем не возникают внезапно, всегда сопутствуют различные сигналы и их тоже можно обвинить в халатности по отношению к своему здоровью (перегрузки на работе, плохое питание, необращение к врачам, и тд). Исключение - врожденная патология. 


НАпример у меня - я никогда не делала аборты, но меньше ли я виновата,что работала по 12 часов, психовала по пустякам и как результат - мой организм не выдержил, начались более серьезные проблемы со здоровьем, итог - бесплодие. 


Только смысл на себе волосы рвать и винить в чем-то, кто ищет тот всегда найдет, так что если задаться целью каждый сможет себя в чем-то обвинить.... что не вышла замуж в 20, что а если бы .....

[Malha]

Во-первых, я НЕ представляю, как люди, решившие вступить в брак, то есть связать свои жизни на ВСЮ жизнь "no matter what", могут НЕ сказать друг другу о болезнях, абортах и прочих не самых последних моментах своей жизни. Скажем, мой муж еще до того, как у нас начались интимные отношения признался, что его бывшая подруга имела кучу инфекций, вроде бы они лечились, но он не уверен, что успешно, потому что она лечится и сейчас. Посему он сказал мне, что хотел бы провериться, а потом уже вступать со мной в эти самые отношения, чтобы не рисковать и моим здоровьем заодно. И, если честно, этим он меня покорил. Потому что ни один мужчина никогда не вел себя так порядочно со мной. Другое дело, что я всегда железно предохранялась и никому на слово "я точно здоров" не верила. Но один раз прокололась, заработала уреаплазмоз (спасибо, только его) с человеком, котором доверяла - очень верующий, намного старше меня, приличный до кончиков пальцев, интеллигентный. Предохранялась только таблетками от беременности, а потом оказалось, что человек в это время лечился у уролога, но мне "постеснялся" сказать, решив, что прерванный половой акт меня спасет. На мой вопрос, как он мог со мной, врачом по специальности, не посоветоваться, был дан ответ "мужчина должен такие вопросы решать сам". Такого презрения я не испытывала в своей жизни ни к одному человеку ни до него, ни после. И когда муж повел себя так, как повел, я его зауважала и поняла, что с ним я буду несмотря ни на что. Мы нашли уролога, сделали ему анализы. Потом месяц лечили его от всего букета, который ему преподнесла его подруга - хламидии, микоплазмы... Чего там только не было. Не было только сифилиса и СПИДа с гонореей. И я подозреваю, что эта хронь ему оставила долгосрочный подарочек в виде нынешней спермограммы. Потому что нынешний муж его подруги имеет те же самые проблемы. Очень похожая спермограмма после трех лет совместного проживания. Но он лечиться категорически не хотел и даже не обычную спермограмму его гнали силком. В итоге, они родили ребенка с третьей попытки ЭКО. Но не о них речь. А о том, что мне в голову не пришлос считать это ВИНОЙ мужа. И ему тоже. Ему не повезло. Как могло не повезти кому угодно. Да, люди делают аборты. А еще они попадают под облучение. Заболевают, и не только венерическими болезнями. И принимают лекарства. И курят. И даже наркотики употребляют в юности. И да, многие из них за это потом платят. А многие НЕ платят. Рожают здоровых деток и дай им Бог. Но если самые близкие не смогут это простить и отпустить тех, кому повезло меньше, то что тогда с нашим миром будет твориться? Все твердят о доброте и милосердии. Многие считают себя религиозными. Но легко быть милосердным к чужому бомжу, подавая милостыню. А ведь по всем канонам милосердным надо быть и к тем, кто лично ТЕБЯ задел. И от кого лично ТЫ пострадал. И этот кто-то может быть не грабителем с улицы, а твоим близким. Который и рад бы все повернуть вспять, но не может. Да, никто не обязан входить в положение этого близкого и любить его, как будто и нет ничего. Но кто не обязан, тот может уйти. И пусть уходит, никто не имеет права осудить за это. Но МНЕ оказалось нетрудно любить человека с его ошибками молодости. Скажем так, я наверное не святая. Я не могу сказать, что смогу любить мужа со всеми его ошибками. Но с этой - могу. И думаю, если бы я когда-то делала аборт и сейчас это было бы проблемой - он бы тоже смог меня любить с этим. И я бы не корчилась по ночам от мук совести. Потому как даже церковь поощряет раскаяние и прощение себя, не только других. А быть более жестокой, чем Бог - простите, это уже гордыня. И неважно, что жестокость эта чем-то конкретным вызвана, и неважно, что это к самому себе. Жестокость к другим, кстати, всегда начинается с жестокости к себе. Вот, накатала

[Malha]

Как я уже писала в своей истории выше - мой муж сам решил сдать анализы, прежде чем со мной спать. И слава Богу, что он это сделал. Иначе бы мы имели смешанный фактор, а не только мужской сейчас. Спермограмму не спермограмму, но на инфекции лучше проверяться ДО того, как. Это вопрос здоровья. Обоюдного.

[Марика (королевамать)]

Чувство вины, как мне кажется, не зависит от того - есть действительно эта вина или нет. Я вот, например, никогда не делала абортов и не болела никакими вензаболеваниями (ттт). Я не виновата в своем бесплодии. И, тем не менее, я испытываю чувство вины за то, что у нас нет детей. Причем, не только перед мужем, но и перед самой собой.

[Alekto]

Да.... У меня тоже муж не осуждает, он понял и принял такой какая есть. К тому же я еще на заре наших отношений ему сказала, что если он захочет связать со мной свою жизнь, то у нас будут проблемы с детьми. Он меня любит, но это не мешает мне "корчиться по ночам от мук совести". Ведь я его тоже люблю и хочу от него и для него ребенка! И я не виновата в своем бесплодии, я такая родилась... Но как же это больно.... Согласна с Марикой. Так не бывает, что если прощаешь себя и другого, то сразу перестаешь испытывать угрызения совести.

[bolkab]

Малха, какая же Вы молодец! Совершенно согласна с Вами.

[Veronika]

Ух ... какой замечательный и жаркий топик беседы. Я ужасным образом испытываю мучительные обвинения себя , так как проблемы только у меня и я не виновата в них (неудачная операция с кишечной непроходимостью) и обидно , что из-за этих проблем мой муж утратил какие-либо чувства ко мне , хотя женившись знал и обещал бороться вместе но увы... И сейчас он решил уйти, пожить отдельно в который раз. Но я уже не испытываю боли потери а просто какое-то облегчение и я этому рада, может потому что устала слушать упреки в моей ущербности с его стороны , даже не знаю осуждать его за это или нет но может быть была бы у нас другая ситуация , где я здорова а он нет может быть и я бы ушла, хотя не уверена

[джой]

Вероника, как же так? Т.е. Он, что "уйду - вернусь", а ты, что его ждать будешь ?

[Veronika]

Думка, классно что откликнулась! Ужас ... видимо уже не буду , буду пробовать наверно с донором - но вот как решиться на это, не знаю

[Марика (королевамать)]

Эх, мужики...

Девочки, есть у меня один знакомый. 10 лет был женат, а детей все не было. Жена долго лечилась (подробностей как и что не знаю - знаю, что эко не делали). Муж не выдержал и ушел. Женился на другой, сразу - ребенок. Потом, когда он стал папой, он признался: "Я счастлив, что я наконец-то стал отцом. Но я был бы НАМНОГО БОЛЬШЕ счастлив, если бы это был ребенок от моей первой жены".

[джой]

Я тоже рада "увидеться" ! Возьми "тайм - aут", решение должно быть совершенно чётко оформленным, прежде чем его принимать. Советы- советами, но тебе виднее. Я думала ты подлечилась и снова в бой, а оно, вон как ...

Дурик он.

[bolkab]

Ну, да, им же тоже не все равно, от кого ребенок. Как и нам - часто. Когда нам ДЯ пытались всучить, именно мой муж на дыбы встал, когда я уже с горя подумывала согласиться...

[Malha]

Ужасно А почему так получилось? Вы очень ответственный человек?

[Malha]

Но ведь в данном случае некого и не за что прощать... Это просто жизнь. Тем более, бывают ситуации и похуже. От наших проблем хоть лечение есть, какое-никакое. А даже не такое тяжелое как химиотерапия при раке.

[Malha]

И он вас упрекал??? В ущербности??? Может, тогда стоит ему сказать спасибо за уход? А вот за упреки лучше не прощать Бывают же идиоты. Может, его уход, как раз и даст вам возможность встретить нормального мужчину для которого вы будете ценны не маткой, и который станет достойным отцом ваших детей. Может, это не самое лучшее, что можно сказать в такой ситуации Но то, что муж человек недостойный, ИМХО, очевидно.

[Malha]

А чем донор хуже другого мужчины? В смысле, куча женщин рожают детей для себя. И никто не показывает на их детей пальцем. Так какая разница, насколько хорошо они знали отца ребенка? Некоторые, может, и рады бы не знать его близко. А так у вас будет ваш ребенок. А дальше видно будет. Жизнь очень длинная.

[Марика (королевамать)]

Все могу понять. Могу понять, если ушел - ведь и мужчины также, как и мы хотим ребенка. И если мы говорим: родим для себя от донора. То и они могут говорить: родим для себя от другой. И это могу понять.

Но упреков в ущербности понять не могу. Хоть убейте. Это слишком жестоко. По самому больному месту обычно бьют только слабые люди.

Veronika, извините...

[ElenaM]

Долго не решалась включиться в эту тему.... И вот после второй неудачи - решилась. У нас МФ. Причем видимо нерешаемый. Первый протокол ЭКО - ни одно эмбриона для подсадки. Второй - ЭКО + ИКСИ - из 11 оплодотворенных клеток до подсадки еле-еле дотянули 5 с фрагментациями. Морозить было нечего. Подсадили всех без особой надежды на успех у врача. Я то верила! результат ХЧГ вчера - 0,5. Жизнеспорсбный был только один, второй так себе. Троих подсадили из жалости - не выбрасывать же их.

Муж на очередное ЭКО не готов. Если я хочу опять - то только ДС. При обсуждении темы в таком ключе чувствую себя племенной коровой, которой будут подбирать быка... Не готова абсолютно рожать неизвестно от кого... муж говорит, что для него это будет НАШ ребенок. Я не верю. После моих недельных истерик в прошлой неудаче предложил развод. Вчера - предложил жить вообще без детей.

Я люблю своего мужа и детей хочу от него. Если бы у меня не было именно такого желания я решила бы этот вопрос быстро, с минимальными затратами и без привлечепния безымянного донора Но я НЕ ХОЧУ другого ребенка. Хотя в моем случае это может быть вопрос времени. Что делать - не понятно. Каждая попытка - серьезный удар по нервам, женскому здоровью и кошельку. Соглашаться на ДС и не делать ЭКО, обойдясь инесеменацией в естественном цикле? Либо пойти на ЭКО взяв и сперму донора и мужа, а там если кто и приживется - молодец? Вариант "без детей" мною не рассматривается. Конечно надо переговорить с врачем. Но для врача моя проблема - это еще один клиент. Я верю в своего врача, в его удачу и знания - но переживать поражение мне с этими мыслями не легче.

И несмотря на то, что мне вроде бы себя винить невчем - все равно испытываю чуство вины что не могу решить этот вопрос. Первая жена моего мужа ушла от него, как теперь я понимаю после десятилетнего бездетного брака. Мне конечно никто ничего до свадьбы не сказал. да и после свадьбы пока я сама не занялась этим вопросом.... Что делать? Риторический вопрос. Пойти осознано на обман и получить ребенка любой ценой, вместе с чувством вины. Или остаться честной, но несчастной? будет ли любой обман в этой ситации оправдан, или все же я буду виновата?

[Natalia]

Elena, я собственно в такой же ситуации. Напишу в личку свои соображения на эту тему.

[Veronika]

Марика, совершенно не зачем извиняться у меня тоже такое мнение, что только слабые люди , не умеющие бороться с трудностями могу упрекать в ущербности, зато сейчас я чувствую такое облегчение что приняла решение растаться !!! Видимо у каждого есть придел, когда я ему сказала что хочу ребенка от того прежнего человека , который верил в мечты и умел бороться с трудностями, который слушал и слышал и для которого я была такой желанной - мне кажется его это задело - но у меня не было такой цели я просто говорила что чувствовала.

Про ДС - совершенно не чувствую себя *племенной коровой* а наоборот думаю что это хорошее решение , вот только не знаю делают ли клиники с ДЯ когда штамп в паспорте?

[Veronika]

упс... конечно же ДС

[Natalia]

конечно делают, если есть показания

[ElenaM]

девочки, если кого-нибудь обидела "племенной коровой", простите. Просто поделилась своими переживаниями

[Veronika]

А если покозания * ушел муж* ? наверно какое-то заявление пишешь или еще что? ведь теоритически он может претендовать?

[Natalia]

veronika,

лучше в клинике спросить, не знаю

[bolkab]

Елена, а кто у Вас врач? Может быть, над спермой мужа можно еще поработать? Одно ИКСИ (ЭКО не считаем) - это еще не показатель.

[ElenaM]

А врач у нас волшебник Вартанян из Дети из Пробирки. она врач отличный и андролог у нас отличный. Вопрос просто в том. что мой муж НЕ верит в ЭКО и Не верит в то, что у НЕГО МОГУТ быть дети. А когда нет веры - тогда и результат соответствующий Можно работать и со спермой и с ЯК. Но нужно начинать с головы. А он не верит. Верю только я и его мама. Но от нас в этом случае мало что зависит. У меня пока нормальные трубы и ЯК растут и эндометрий... Но время то тик-тик. И следующая попытка еще приблизит конец. так что тут надо решать что для меня важнее.

[Марика (королевамать)]

Елена, вера во врача - это очень даже хорошо. Но консультации у других врачей, из других клиник - это еще лучше. Одна голова хорошо - а две-три еще лучше.

[Лина]

Veronika, кажется, надо разрешение мужа, если в браке. Видела перечень обязательных документов в одной из клиник, так там точно стояло: "согласие супруга". Но с другой стороны, может в разных клиниках - разные правила ????