ССОРЫ С МУЖЕМ в протоколе: объединенная тема

[Тина]

Леночка, вот именно. И потом, почему любимому человеку нужно делать больно из-за этого перенапряжения?

[Радуга]

Обезьянка писал(а) чт, 02 февраля 2006 09:35
А я вот этого никогда не пойму. Муж может приходить во сколько хочет, а жена не должна ничего спрашивать. Ни где был, ни почему так поздно. Ее это почему-то касаться не должно. Она должна знать свое место на кухне. Не понимаю.



Обезьянка, у меня была такая же ситуация со свекровью - она в гости приехала - а у меня важные дела у подруги приключились - сидела у нее допоздна - все разруливали - как я разозлилась на свекровь в результате: она же мне точно твои слова говорила А в конце вообще объявила - ты замуж то зачем выходила. А я ей в ответ - меня мама на белый свет родила не для того, чтобы перед вами отчитывалась. Я взрослый, честный и хороший человек. Если прихожу поздно - значит так мне нужно.

[Радуга]

И еще - конечно поздние возвращения не могут не касаться близкого человека - но, Обезьянка - мне кажется, если есть полное доверие к другому человеку - то как-то по другому касается: если смотреть на другого человека с любовью - может ему действительно это нужно - может у них там свой "форум"

[Тина]

Про форум: я ж ему не запрещаю, прошу только приходить домой хотя бы к 11. А он: "Ты меня строишь!"

[леночка]

Девочки я считаю что крайностей не должно быть ,я не сижу и не жду его в такие моменты на кухне подогревая каждый час еду ,он вообще может прийти и меня не будет. Вообще я думаю каждый человек в семье может задержаться где угодно и когда угодно,мы все живые и приедаемся друг другу ,я вообще за то чтоб отдыхать по возможности друг от друга . А если в семье не скандальная обстановка то отсутствующий долго человек сам с радостью расскажет где он был и еще прибавит -как жалко что тебя не было рядом.ИМХО.

[Радуга]

Тина, а если для него "не строить" - если после 11, а все, что до - то обязательно строить. Мальчишка Чем больше контроля - тем больше попыток доказать свою независимость: "назло батьке нос отморожу"

А еще Леночка писала - "Незнаю что случилось но теперь он без меня не хочет никуда идти"

[Тина]

Радуге: не знаю, но буду пряником приманивать, мож дойдет :)Вообще у нас отношения хорошие, даже очень, но, как говорится, не без изъяна.

[Радуга]

Удачищи!!!

[Туся]

Радуга писал(а) чт, 02 февраля 2006 09:49
И еще - конечно поздние возвращения не могут не касаться близкого человека - но, Обезьянка - мне кажется, если есть полное доверие к другому человеку - то как-то по другому касается: если смотреть на другого человека с любовью - может ему действительно это нужно - может у них там свой "форум"



А я Обезьянкой согласна. Здесь суть не во вторжении жены или мужа в сферу личной автономии партнера, и не вопрос о недоверии. Как раз доверие подразумевает открытость двоих людей для нормального диалога, отсутствие тайн и секретов. Это не тогда, когда устраивают допросы с пристрастием, не дай Бог, еще с истериками . Просто 1 человек уважает чувства другого и информирует о том, когда он придет домой, обсуждает самые разные вопросы, в том числе и то, как он провел свой досуг. Главное - чтобы человек сам хотел поделиться информацией о том, как и чем он живет. Это диалог, а не принуждение, не допрос.

Для мужчин важно, чтобы его делами интересовались. Он - лидер, ему приятно, когда его слушают, его рассказы о его друзьях, которые - самые лучшие и т.д.

Его должно тянуть домой, он знает, что у него дома - надежные тылы, место, где он может быть самим собой, где он может расслабиться. И позиция: "не хочет домой - ну и пускай валит, куда хочет" - не всегда срабатывает, хотя и ее иногда следует предерживаться.

А то не любовь и взаимопонимание как согласование воль путем компромисов получается, а парад суверенитетов.

[Natalia]

Если такое случается 1-2 раза в месяц, это вообще не проблема, на мой взгляд. И думать о "другом месте" не стоит. И даже надо давать мужу такие "расслабоны".

При этом попросить примерно так:

"Любимый, ты сегодня во сколько?

Поздно? Постарайся, п-ста, пораньше, а то ты все время так поздно, что я переживаю.

Позвони мне как будешь собираться домой, чтобы я не волновалась.

И не пей, пож-ста, много. Я прочитала, что это очень пагубно влияет на спермограмму"

Или в таком роде У каждого ведь свои отношения.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Еще одна страшная история.

Есть у меня знакомая, которая очень трепетно относилась к мужниным делам, не спрашивала, почему так поздно, встречала блинами-пирогами. Имеют двух детей.

Что в итоге? Этой девушке, которая не задавала вопросов мужу, а где ты дорогой ходишь так поздно? этот муж 31 декабря прислал смс, в которой написал, что больше он с ней не живет.

Вот таки дела. Теперь она живет с двумя детьми без мужа.

[Марика (королевамать)]

Тина, 1-2 раза в месяц - это такая глупость, что просто не стоит обращать на нее внимание. Посуди сама: этот человек живет с тобой, он видит тебя каждый день, 365 дней в году. Он не просто видит тебя - он говорит с тобой, ужинает, выпивает, ходит в гости, кино и т.д., обсуждает свои дела, проблемы и радости, перемывает косточки вашим родным и знакомым, отмечает праздники. Ну, неужели он всего лишь дважды в месяц не может сменить твое общество на общество друзей-коллег?

Такой пример: недавно мой муж решил пойти в ресторан с другом. Спустя часа два звонит мне жена этого друга (она тогда уехала по делам в другую страну!) и говорит: "Не могу дозвониться мужу - трубку не берет. Хочу узнать - как у него дела. Дай мобильник своего". Оказалось, что и мой не брал. В общем, эта девушка стала звонить мне примерно каждый час и возмущаться: почему не бурут трубку, что они там так долго могут делать вдвоем, сколько можно торчать в кабаке и пить, о чем можно так долго говорить? И т.д. и т.п. И мои объяснения: там шумно, звонка не слышат, давно не виделись, перемывают нам косточки, пьют пиво - ее не успокоили. Я не знаю, что она сказала мужу, когда в итоге дозвонилась. Но когда вернулся мой в 2 часа ночи, я просто спросила: как посидели, о чем болтали, как ресторан, как там еда?

И я не понимаю: зачем ругаться из-за этого? Я ведь тоже иногда могу загулять с подругами-коллегами до ночи.


Обезьянка, что касается страшной истории про твою знакомую и 31 декабря... А ты думаешь, что муж не свалил бы от нее, если бы она каждый раз спрашивала у него: где был? Сомневаюсь. Этот мужик врал бы ей нагло, а потом прислал бы такую же смс-ку на новый год.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Марике - во всяком случае она была бы готова к этому. Иногда все ж полезно где ходит муж.

[Марика (королевамать)]

Обезьянка, а почему она сейчас не была к этому готова, если он постоянно где-то пропадал? Не была бы она к этому готова, если бы и спрашивала его - где был? Потому что верила бы в его вранье. Все мы такие - верим всему, не хотим замечать очевидных вещей, а потом за голову хватаемся: как же так?

[Радуга]

Туся писал(а) чт, 02 февраля 2006 10:31
Просто 1 человек уважает чувства другого и информирует о том, когда он придет домой, обсуждает самые разные вопросы, в том числе и то, как он провел свой досуг. Главное - чтобы человек сам хотел поделиться информацией о том, как и чем он живет. Это диалог, а не принуждение, не допрос.

И позиция: "не хочет домой - ну и пускай валит, куда хочет" - не всегда срабатывает, хотя и ее иногда следует предерживаться.

А то не любовь и взаимопонимание как согласование воль путем компромисов получается, а парад суверенитетов.



Уважать чувства другого - можно по-разному. Вот, например, мужчина ЧУВСТВУЕТ себя несвободным, когда его пилят за поздние возвращения. Или ЧУВСТВУЕТ себя нелюбимым, когда ему не доверяют. Может его самого спрашивать в каждых конкретных случаях? Какие его чувства нам следует уважать в каждой конкретной ситуации? И его потребность в суверенитете - если такая есть - уважать нужно обязательно тоже.

P/S - А кто сказал, что они не хотят домой? Они очень даже хотят - просто иногда позже, чем хотелось бы нам

[Радуга]

Пример Марики - очень кстати - вот до чего можно дойти. А ведь у этой жены друга тоже могут быть веские причины для подобных беспокойств. Короче, доведи ситуацию до абсурда - и сразу найдешь правильное решение.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Машутке - названивать на мобильник - только раздражать. Я пишу смс - закрываюсь на собачку - и вскоре приходит.

А вообще , иногда в выходной думаешь - уже пошел бы куда-нибудь по делам, а я бы наслаждалась книжкой, звонила подружке или смотрела свое кино.

А проблема у лично меня такая - муж говорит приду к такому часу, а сам приходит на 2 часа позже. Вот и нервотрепка. Сказал бы сразу приду очень поздно. Ан нет.

[Тина]

А я и звоню ему в первом часу ночи - когда уже дохожу до точки кипения. Обезьянка, мой тоже говорит, что придет в одно время, а приходит в другое - засиделся, дорогая, грит. Наверное, в этом и выражается его свобода . Машуте - ну ты вообще героиня, я бы так не смогла, надо ж мужиков пьяных беременной развозить.

Ох девченки, как же интересно вас читать, какая тема острая получилась. Но у меня складывается ощущение, что я тут одна такая нетерпимая, или муж что ли у меня слишком буйный

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Не , Тина, я тоже очень нервная. Иногда названиваю и названиваю, в итоге получаю грубости. Поэтому лучше не звонить. Но нервы не всегда выдерживают.

[леночка]

А у моего мужа привычка он вообще трубку никогда не берет ни днем ни вечером ни утром,до сих пор не понимаю зачем человеку сотовый Я всегда смски в никуда шлю в надежде (Интересно когда заберемению трубки то начнет брать )

[Радуга]

Тина - так каждый тут высказывался - о своем, наболевшем ли, радостном ли (эт по поводу "нетерпимости и буйства" ). Ты как бы зеркало поставила.

[romanaR]

Я согласна с Обезьянкой,нельзя позволять мужу часто задерживаться и не реагировать на это.У меня с перв.мужем была такая история,я ссорилась с ним сначала,а потом решила сменить тактику и не скандалить,в резуль-те он стал задержив-ся чаще и еще дольше,типа перевоспитал,только мне потом действительно стало все равно(устала от боли) что он дома перестал ночевать и в итоге мы с ним расстались прожив 10 лет,по моей инициативе,а он все не мог понять как же так получилось?Ведь я такая домашняя и послушная была.Доверие должно быть несомненно,но и уважение друг к другу.Я считаю что нужно по хорошему с ним поговорить,сказать что оч.плохо без него одной,и дело не в том что вы ограничиваете его свободу,в конце концов люди вступают в брак,чтобы быть вместе и в радости тоже,а то получается с проблемами домой,а веселиться с друзьями.

[кошка]

Долго думала,прежде чем начать эту тему-стоит ли.Моя проблема-ревность мужа,в сравнении с проблемами обсуждаемыми в нашем форуме-конечно пыль,но все слишком затянулось и выхода я не вижу.Мой благоверный абсолютно уверен в моей измене.Может это тема для психолога или даже психиатра-эта беда повторяется у нас второй год именно в декабре,моя первая реакция-смех,но для него все очень серьезно,представляете он несколько дней даже ночевал в другой комнате!Про себя скажу-поводов для ревности не давала никаких,на что он отвечает про чертей в тихом омуте.Я даже не представляла,что пройдя то что прошли МЫ ВМЕСТЕ(два ЭКО+крио с СМ)мы можем столкнуться с этим бредом,во всяком случае с его стороны.Самое смешное,что мы почти всегда вместе-мы связаны по работе.Оправдываться-не представляю как,в чем,зачем,в этом и тупик.Написала все это в надежде на ваши советы,заранее спасибо.

[Радуга]

По поводу должен - не должен нам что-нибудь муж.

Мне не хотелось бы, чтобы мой муж бежал домой пораньше, потому что что-то мне должен (уважения, понимания причины моих переживаний и т.д.)или чтобы избежать разборок любого вида. Пусть бежит пораньше - потому что хочет этого сам.

По этому поводу - анекдотичный случай - женщина с грудным ребенком на приеме у детского врача беспокоится о здоровье масика:

- Доктор, но ребенок в этом возрасте должен...

- Мамочка, - пребивает ее врач, - ребеночек вам еще ничего не должен!

[Марика (королевамать)]

romana, согласна с тобой - часто такое позволять нельзя. Но Тина-то говорит об 1-2 случаях в месяц. Это не много.

Я тоже могу позвонить мужу на мобильный, если он задержался где-то. Но никогда не устраиваю скандалов. Говорю даже скорее в шутку что-то вроде: "Ты там жив-здоров? Домой-то когда?". Довольствуюсь ответом и больше не звоню.

А мужики часто не звонят своим женам с предупреждениями о том, что задерживаются, потому, что стыдно перед другими мужиками - мол, я хозяин в доме и с чего это должен отчитываться перед женой! Они ведь в мужских компаниях такие крутые и независимые!

[Туся]

Марика писал(а) чт, 02 февраля 2006 20:12
romana, согласна с тобой - часто такое позволять нельзя. Но Тина-то говорит об 1-2 случаях в месяц. Это не много.

Я тоже могу позвонить мужу на мобильный, если он задержался где-то. Но никогда не устраиваю скандалов. Говорю даже скорее в шутку что-то вроде: "Ты там жив-здоров? Домой-то когда?". Довольствуюсь ответом и больше не звоню.

А мужики часто не звонят своим женам с предупреждениями о том, что задерживаются, потому, что стыдно перед другими мужиками - мол, я хозяин в доме и с чего это должен отчитываться перед женой! Они ведь в мужских компаниях такие крутые и независимые!



Согласна с Марикой - все дело в том, нет ли системы в таких посиделках (например, каждый день или через день). Кроме того, важно именно общаться с мужем, по-настоящему интересоваться его делами, без скандалов и ненужных эмоций.

Радуге - ИМХО: разговаривать с мужем на разные темы НАДО, как и надо интересоваться его жизнью вообще. Просто надо чувствовать, когда можно мужу задавать какие-нибудь вопросы, а когда - нельзя, когда надо просто вместе помолчать. Ведь когда с мужем хорошо, - с ним хорошо и говорить, и молчать, гл. - быть вместе. Да, у каждого д. б. сфера личного пространства, но при этом должны уважаться и чувства другого - жена проявляет такт и уважение не ругаясь с мужем по поводу поздних возвращений домой, а муж - не делает из таких поступков систему, и информирует жену о том, что он вернется поздно.

И хорошо, когда муж хочет побыстрее вернуться домой просто как в помещение, но еще и потому, что он хочет увидеть свою жену. И мотивы его поведения значения не имеют, но рассматривать дом, семью только как помещение, в котором 2 человека ведут совместное хозяйство, живя каждый своей жизнью - узко.

Это больше похоже на западную модель отношений (имею в виду развитые пром. города, а не традиционную провинцию) где супруги - это, скорее деловые партнеры, сохраняющие оч. много "прайвериз", слишком много своего личного (прихожу, когда хочу, ухожу, когда хочу. И другой в паре не имеет права даже интересоваться, куда тот пошел), брачный контракт, деловые отношения и т.п. И женщина - феминизирована до крайности - всегда БОРЕТСЯ за свои права, хотя иногда можно и без борьбы - мягко, женственно.


Мера свободы у каждого должна, ИМХО, оставаться, чтобы люди не уставали др. от друга, "варясь в своем соку", но проявлять др. к другу интерес - это нормально (гл., чтобы в спокойном тоне). Ведь семья - это не просто: "Я + Я = 2Я", это ведь в какй-то мере еще и "МЫ", а не просто "2Я".

Это все, конечно, ИМХО, т.к. нет рецепта семейного счастья. Просто, по своему жизненному опыту и, наблюдая опыт других, могу сказать, что нельзя все решить только лаской ("пряником") или только репрессиями ("кнутом"). В каждой конкретной ситуации надо чувствовать, что сделать, говорить мужу о том, чтобы он звонил, или нет. Но позиция "молчания" или ухода самой на вечеринки - "планирование вечера", когда муж уходит на свои посиделки - тоже далеко не всегда и не у всех применима. Это, конечно, лучше, чем скандалить, но и нередки случаи, когда мужу просто не захочется возвращаться в пустой дом (как у Макаревича: "забудет дорогу домой").

И еще, девочки, очень бы хотелось, чтобы высказывания и оценки не были такими резкими, ответы на чужие реплики - добрыми. Ведь все мы не боги, но каждый имеет право высказать свою точку зрения, и оценивать ее с т.з. правильности или неправильности - ни у кого из нас полномочий нет .

Ведь чем и ценен ИМЕННО ЭТОТ ФОРУМ - душевно здесь, здесь можно расслабиться, быть самим собой и никто тебя не будет ругать или оценивать с т.з. умственных способностей, жизненных позиций и т.п. (а то я тут на 1-м форуме, где обсуждаются проблемы бесплодия, читала перебранку, типа: "да какой вы юрист, если с такими грубыми ошибками пишете..." )

"Мы все - такие разные, но всё-таки, мы - вместе"

[Natalia]

Марика писал(а) чт, 02 февраля 2006 20:12
romana, согласна с тобой - часто такое позволять нельзя. Но Тина-то говорит об 1-2 случаях в месяц. Это не много.

Я тоже могу позвонить мужу на мобильный, если он задержался где-то. Но никогда не устраиваю скандалов. Говорю даже скорее в шутку что-то вроде: "Ты там жив-здоров? Домой-то когда?". Довольствуюсь ответом и больше не звоню.

А мужики часто не звонят своим женам с предупреждениями о том, что задерживаются, потому, что стыдно перед другими мужиками - мол, я хозяин в доме и с чего это должен отчитываться перед женой! Они ведь в мужских компаниях такие крутые и независимые!



Согласна

[Natalia]

Может отнестись к этому несерьезно?

Если такая ревность длится недолго, может просто пережить это с юмором и рассматривать как специфическую особенность своего мужа?

[Сима]

romana :У меня в первом браке очень похожая ситуация была.Я все время дома сидела, а муж все деньги "зарабатывал".Домой приходил черте когда.Но я его не контролировала, просто просила, чтобы позвонил, что поздно придет, чтобы я не волновалась.Он про это вспоминал раз из десяти случаев.Потом начал все позже и позже приходить.Доходило до того, что когда я ему часов в пять утра звонила и спрашивала: не собирается ли он домой?Он мне отвечал: а что уже пора?И дело не в том, что он с мне изменял, он просто банально пил со своими друзьями.А потом мне стало все равно, когда он придет, начала вести автономный образ жизни.При этом он жутко обижался, если он придет рано домой, а меня нет, начинает названивать по сто раз.Вобщем, в итоге я решила, что в брак вступают не для того, чтобы каждый жил своей жизнью, встретила мужчину своей мечты и ушла от мужа после семи лет совместной жизни.Мой новый муж сразу же определил меня в автошколу, и теперь я сама забираю его со всяких мероприятий под завистливые вздохи друзей.Хотя, у нас МФ, и последние полгода он не пьет даже пиво!!!!Чувствует ответственность.

[Тина]

Марика, во-во, ведь основной аргумент: почему всем можно, а мне нет? А потом и получается, что вся это крутая мужская компания с побитым видом и поджав хвост домой приходит

[Туся]

Кошка, а чем муж мотивирует свои "подозрения"?