БУДУЩИМ МАМАШКАМ :)

[Марья]

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали

добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе

некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.


В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое,

что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона

- тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а

потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!


Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.

Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за

день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.

По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам,

чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду

на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую

они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба

понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.


Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз

выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня

после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.

Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными

хомяками.


Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть

масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке

с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно

при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с

закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими

терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами

на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари

уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все

нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.


Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в

свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.

Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие,

удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен

инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву

или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом

облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.

Думать же можно только об одном: Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда,

колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в

зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а

ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками,

кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от

идеала.


Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений

современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились,

выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные

хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И

размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится

постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то

в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: В

общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы

красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -

гетеросексуальными.


Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши

любимые. И не о чем попало вроде , или . А о чувствах, о прошлом: - и о будущем: . Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать

работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним

движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим

партнерам одно и то же: Но мы чахнем, если с

нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не

потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость

с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку,

который днями напролет прикидывается этажеркой?


И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.

Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто

девушки всю жизнь молят: Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия

для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и

укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта,

который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.


Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом

Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.

На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или

удлини нам языки.

[Юли@046]

[Фартовая Мыша]

Ой, а где подписываться под этим письмом? Я хотела бы подпись поставить... Особеноо точно - про трусы, меня муж стрингами достал , а я их терпеть не могу и белье люблю мягкое хлопковое.

[Донюша]

С новым делом! С новым словом!

Рыболовов- с новым клевом!

Карьеристов- с новым чином!

Маму с папой- с новым сыном!

Лесорубов – с новой рощей!

Новых зятей – с новой тещей!

Новых русских – с новой тачкой!

С новой банковскою пачкой!

Донжуанов – с новой милой!

Ветеранов – с новой силой!

Бизнесменов- с новым взлетом!

С новым банком! С новым счетом!

Милых модниц – с новым вкусом!

Экспортеров- с новым с курсом!

Театралов- с новой драмой!

Бомбардиров- с новым голом!

Трансвеститов – с новым полом!

Космонавтов- - с новой высью!

Тугодумов- с новой мыслью!

Музыкантов- с новым звуком!

Папуасов- с новым Куком!

Птицеловов- с новой птичкой!

Шахматистов- с новым ходом

Вас - еще раз с Новым годом!

Генералов- с новой честью!

Вас еще раз с новым счастьем!

Подчиненных с новым боссом!

Программистов- с новым ДОСом!

Журналистов- с новым духом!

Безработных- с новым местом!

Ти-ли тили – с новым тестом!

Похудевших- с новой формой!

Бывших трезвых- с новой нормой!

Резидентов- с новым кодом!

Всех вас снова с Новым годом!

С новой песней! С Новым годом!

Разведенных- с Новым шансом!

Беззаветных- с новым дзотом!

Чукчей- с новым анекдотом!

Мчавших- с новым поворотом!

Взявших прикуп- с новой мастью!

Всех Вас снова- с НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!

[Чивава]

Супер письмо!!! ))))))))))))))))))))))))))

[Киса 7]

Марья, я погибаю со смеху!

Мыша, кроме подписи о стрингах, я б печать поставила там, где пишут про прелюдию!

[veterok]

Супер!!!!!!!

А я подписываюсь под эпиляцией

[ALENNA]

Дорогой Дедушка мороз!!!!!! Подари мне детей!!!! Хочу двойню и чтобы одна из них была девочкой!!!!!! Я даже имя придумала-Машенька!!!!!!

[Vera]

в блогах гуляет с продолжением:

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

>> Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не

>> дождаться нам такой радости?

>> Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

>> И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в

>> районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в

>> полуразвалившемся доме без дверей.

>> Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов,

>> ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.

>> Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг

>> чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду > чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

>> Теперь о главном. Целлюлит.

>> Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее.

>> Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый

>> целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у

>> глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп.

>> Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не

>> обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди

>> в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались

>> вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или

>> расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния,

>> а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

>> А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев,

>> получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не

>> поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой

>> задницы, как мир содрогнется: У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?

>>

>> Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -

>> Гилленхаал. Не забудь!!

[Удача]

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "наш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша.


Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбаная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из

36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.

На поучительной главе о сексе после родов (который якобы существует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить подругу и ей подобных к суровой действительности.




О имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в котор

ой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.


О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.

Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает

нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.


О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохот

ать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.


О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.


О комплексах

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачи

вать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработ

ница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"


О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.

Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))


О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".


О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени

2. сосиски

3. крабовые палочки

4. хлеб

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.


О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача

и не сладок дух закаканого памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.


О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязаным - с кастрюлями.

Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.


О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в пе

реводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).


О материнской любви

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:

когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.


О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.

Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди.

Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.


Несмотря на все выше посоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.

[малинка]

[Lvenok]

Респект!Хохочу на весь офис,народ напрягся,надеюсь не вызовут неотложку

[Жужа-(juja)]

Оль,ну *РЖУНИМАГУ*

Все правда-правда!!!

[irenchik]

ппкс! все так и есть!

[Natalka]

на все 100%%% СОГЛАСНА

[Десятка]

http://anub.ru/pic/04.2009/124031481273 ... e0_015.jpg эмбрион человека на 6 день. Так уютно калачиком устроился

[Часики]

Я плачу от смеха!!!!!!!!!!!!!! Супер!!!! Я ещё больше хочу ребенка!!!

[Pirita]

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег. ¶

[Мурзилка2009]

Ха-ХА-ХА!!!!!Даже не так-УГА-ГА!!!!!Ржу как лошадь!

[Животик]

Не смотря на все это,все равно охота испытать!!!!

[ksenya]

Хорошо, что дома одна сижу, смех на всю квартиру.

[Лесянчик]

ЕЩЁ БОЛЬШЕ ХОЧУ ,хоть девочек, хоть мальчиков,хоть всех вместе. Халаты заготовлены !!!

[Tsunada]

Удача, Pirita!
Мощный позитив, и так близко к жизни... Оборжалась

[диверсия]

вааау!!! взрыв позитива!!!!!!! супер!!!!!
но не испугали)))) всё равно хочу всего этого ...)))

[miona1984]

Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.

[Spirit]

Девчонки, всем спасибо!!!!!! Такой позитив!!!
Особенно спасибо автору первого сообщения!
Просто суперррр!!! Жду с нетерпением долгожданной беременности un04 и долгожданного карапузика

[Одарка]

Удача!!! Суперрр!!! Твои детки - счастливцы с такой мамашей!
Пирита! Класс!

Вот, нашла в недрах Инета стихи про Бутузов:

Когда ломят заботы голову,
Начинаешь мечтать понарошку:
Как, наверное, было б здорово,
Если б были бутузы кошками!

Чтоб не плакали, а мурлыкали,
И питались на завтрак Вискасом.
За клубком чтоб часами прыгали,
И в лоток чтобы чинно писали!

На диване дремали сутками
И на лапы все время падали,
И почти не страдали зубками,
И одежек вовсе б не надо им...

А холодным ноябрьским утром -
Ух, какая была б это сказка! -
Мама чай пила б за компьютером
А не шлялась по парку с коляской!

...И так красочно представляется:
Вот бы были бутузы кошками!
Чтоб когда ну совсем нарываются,
Дать под зад им ногой - и в окошко!!!

© Ольга Громыко

***
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки,
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

© Ольга Громыко

***
У бутузов есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши,
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки,
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтобы ими удрать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА -
Вот она им весь кайф и ломает...

© Ольга Громыко

Говорила свекровь с угрозой:
Завели бы вы что ль, бутуза,
Я б тогда не клевала мозг вам,
А возилась весь день с карапузом!

Говорила мама с укором:
Доча, ты же не молодеешь!
Вдруг бутуза захочешь не скоро –
А уже завести не сумеешь?

Говорил муж, вздыхая тоскливо:
А давай заведе-е-ем… Мол, жалко,
Что мне не с кем летом пить пиво
И ходить зимой на рыбалку

Говорила подруга с пузом:
Слушай, Олька, не будь ты лохом!
Заводи, как и я, бутуза!
(Пусть тебе тоже будет плохо!)

Говорила Случайная Бабка:
Мол, бутузик нужная штука,
Чтобы подал в старости палку
И водички в стакан наплюхал.

Говорил президент наш строго,
Брови пышные хмуря устало:
Нам бутузов надобно много,
Чтобы наша страна процветала!

Говорили, как по программке...
А о главном совсем забыли:
Заводите бутузов, мамки,
Чтобы просто бутузы БЫЛИ.

*****
А бутузы сегодня нЫта,
А бутузы сегодня кАка,
Они целое утро хныкали
И весь вечер противно плакали

Не хотели сидеть на саночках,
Не желали играть с машинками,
Не дурачились с мамой в салочки,
Не листали книжки с картинками,

То ли резались зубы у гадостных,
То ли просто давление падало,
Только не было маме радости,
Только мама ругалась матами,

И рыдала в плечо папуле,
как с бутузами мама устала...
А потом бутузы уснули,
И так жалко их бедных, стало...

******
Отвели бутуза в сад -
Мама рада, папа рад:
Не мешает им никто
Делать это, делать то!

Можно спать до десяти,
На прогулку не идти,
Нож забыть на видном месте
Выпить кофе граммов двести,

Можно, не в ущерб хвосту,
С антресолей слезть коту!
Можно час болтать с подружкой,
Можно печь полдня ватрушки,

Можно поваляться в ванной,
Или с книжкой на диване,
Можно - что б мне помереть!-
Телевизор посмотреть!!!

На базар сходить за сыром
И убрать всю-всю квартиру!
(Это и с бутузом можно,
Только очень, очень сложно).

Час прошел, и два, и три
Что-то тягостно внутри
Без бутуза в доме пусто,
Без бутуза в доме грустно...

Ну-ка, папа, быстро в сад -
Возвращай дитё назад!
...И опять дрожит весь дом...
Завтра снова поведем!!!

***
Наваждением, чертовщиной,
Переписанным напрочь будущим,
Ты пришел - лучший в мире мужчина,
Беззаветно любимый и любящий.

Нежной, сонно мурлычущей кошкой -
Иль тигрицей, готовой всех в клочья,
Я побуду с тобой хоть немножко,
А потом... а потом - как захочешь.

"Не бывает такого, выдумки..."
- в голове тихо мысли ссорятся...
Чтобы так вот - до первобытного,
до щемящей ночной бессонницы,

Где секунды осенними листьями
Опадают со стрелок шуршащих...
Останавливать время бессмысленно,
Лучше тихо дышать настоящим,

Ощущая, как, болью оплаченное,
Счастье, комнату затопившее,
На груди свернулось калачиком...
Я боюсь даже пошевелиться,

Чтоб его не спугнуть ненароком.
Ночь на цыпочках в окна уходит,
Мой мужчина дремлет под боком.
Ему завтра исполнится годик...
***

[Dianylka]

Спасибо УДАЧА И ОДАРКА! Очень здорово!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ЕленаS]

Прелесть какая! Все равно очень жду

[Julia M]

Девочки, спасибо!!!! хохотала от души Вы такие молодцы

[Маринич]

Спасибо, девочки, смешно до коликов))))))

[zakalyaka]

Я смеялась до слез!!!
Спасибо!

[Elia]

Ой, спасибо девочки, я обхохоталась!

[zakalyaka]

Если наступила ТИШИНА – это значит, что ваш ребёнок...

- спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедается
- сосёт папины ботинки
- наполовину торчит из стиральной машины
- размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
- проверяет - не поселился ли кто в розетке?
- прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
- ест мамины глянцевые журналы
- в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
- старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
- заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
- открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
- сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
- залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку - по стеночке - едет до чего-нибудь, что висит на стене - чтоб достать, сорвать и съесть
- вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
- ест из кошачьей миски
- открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца
- разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин
- что-то очень усердно режет ножницами...
- моет руки в унитазе
- заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
- размазал мамин крем для лица по полу
- покрасил себя, кошку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
- порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
- звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
- включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" - пока комп не сойдёт с ума
- если затихарились вдвоем с кошкой, значит - через минуту кошка заорёт
- тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём - быстро-быстро прям от палки начинает кусать
- облизываетпросто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
- нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде - в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо...
- отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер.
- копается совочком в горшках с цветами
- ест любимые мамины фиалки прямо "с куста"
- проставляет оценки в дневники старших
- ножницами вырезает дырочки на нижних листах монстеры
- нашёл шоколадку и что бы не скучать ест её вместе с крысой,просовывая целиком в клетку(какой у крысы был диатез!!!!)
- выкладывает из баночки горошины(аккуратно,по одной) и давит их ножкой
- взял мамино вязание и распускает его,попутно запутывая нитки намертво


Но все равно очень хочется РЕ...

[Татуша]

У-у-ух! Я - танцующий Санта Клаус и у меня есть пожелание для Вас. Полюбуйтесь моим танцем на видео-карточке в

http://www.dancingsantacard.com/?santa=124324