Архив тем рубрики"Крик души"2005-2012гг

[Мама Ната]

Девочки, а как вам кажется, как относятся к проблемам ЭКО окружающие вас люди, которые лично с проблемой бесплодия не столкнулись?


Это будет оценка того "как мы думаем, что другие думают о нас".


Заранее всем спасибо!

[Tatusik76]

Может быть мне повезло, но все мои знакомые и друзья за ЭКО. Те кто был посвящен в то, что я уже в протоколе очень меня поддерживали, а те кто нет, но знают о моих проблемах, постоянно мне твердят, чтобы я не тянула время и шла на ЭКО. Кстати почти у всех уже есть свои детки.

[Мозаика]

А мне кажется, что те кто посвящен, должны иметь представление вообще о том что такое эко. На мой взгляд , те кто говорят, че тянуть, иди на эко, не понимают, что это не 100% гарантия. И не понимают насколько это тяжело дается.

[bolkab]

Мама Ната, ну и обобщение! Я вот на Еве постоянно встреваю в разговоры об ЭКО со всеми, кого это не касается лично, когда возникают топики в других разделах. Так там все встречается - и резко отрицательное, и очень положительное, и нейтральное, это очень сложно суммировать в одну позицию. Я выбрала "нейтральное" тольк потому, что все-таки это возникает чуть чаще всего остального

[Мама Ната]

Оль, это же не статистический опрос Тут задачка совсем другая - задуматься о своем восприятии окружающих. Разумеется, вокруг нас очень разные люди и думают они о разном и поразному. А мы тут пытаемся оценить насколько мы считаем окружащую среду враждебной. Это о нас, о нашем состоянии, степени его срессовости. Как каждая из нас отреагировала на этот опрос, что подумалось, что вспомнилось - уже здесь начало психотерапевтического эффекта.

[bolkab]

Понятно, да я и сама не статистик - я вообще все только качественные интервью и фокус-группы веду. Если это из серии "Из того, что Петр говорит о Павле, мы больше узнаем о Петре, чем о Павле" - то дело другое. Но вот лично для меня, опять же, окружающая среда в этом отношении на несколько срезов распадается - есть и резко враждебные люди, с которыми я смело воюю, есть и равнодушные, просто никогда об этом не задумывавшиеся, есть - немного - сочувствующих. Но просто я-то уже давно никого не боюсь в этом отношении, даже очень хочется "вести просветительскую работу в широких массах населения". Вот, пока на форумах сражаюсь в основном...

[bolkab]

У Альки и Анюты всего два дня разницы в возрасте, получается! OFF - Как ты относишься к моей идее - познакомить наших ЭКОшных детишек, там в разделе "ЭКО-мамы - новости" высказанной? Надо создавать свое коммюнити, в том числе и детское, я считаю!

[olenenok]

А я думаю не осведомленный народ у нас потому и негативное отношение . Я вот рассказала об ЭКО (замечу что не о СМ) так мой друг который имеет высшее образование спросил , -" Так что отец твоего ребенка неизвестный донор?" -я удивилась мягко говоря


эх-х-х-х- просвящать народ нужно а то,

вместо того, чтобы разобраться, начинают пакости говорить а уж о том что начинают думать..... лучше и не думать

[Марика (королевамать)]

Девочки, тут задумалась над одной вещью: с тех пор, как начала бороться с бесплодием, теряю подруг-приятельниц. То кто-то позлорадствует. То скажет моему мужу: и зачем тебе такая?

Это "нормально" в нашем состоянии? Или я слишком придираюсь к окружающим, слишком мнительна и впечатлительна? Или мне одной такие подруги попадаются? Или это вообще в порядке вещей по жизни терять друзей? Или все дело во мне, я просто не умею дружить?

[Mia_]

Я, к сожалению, всех растеряла. Просто оказалось, что подобные проблемы в МОЁМ возрасте очень редко встречаются-как правило, мало кто задумаывается об этом.. Все подруги наслаждаются жизнью, встречаются с парнями, ходят на тусовки, дискотеки- у них огонёк молодости в глазах.. У меня же боль, отчаяние, желание..безумное, всепоглощающее материнства.. Слишком рано я повзрослела, слишком рано столкнулась с тем, что меняет твою жизнь в корне..

Моим подругам не понять. Они даже не знаю, что у нас ТАКИЕ проблемы. Я и не хочу, чтобы знали-ведь помочь, даже добрым сочувствующим взглядом, они вряд ли смогут. Просто они другие. У них другие проблемы, возможно, тоже очень важные, НО другие.. Безчадная женщина поймёт что я имею в виду.. Женщины с такими проблемами, как у нас, становятся особенными.. Их можно по глазам узнать.

Я одной подруге рассказала, что муж болеет(не объясняла причины) ну так она и сделала вывод, что "кому-то деньги, а кому-то-здоровье". Ну что скажешь после этого.

Я уж как-нибудь сама.

А вообще .. Всё-равно счастливая я!!!! Мне столько испытать дано-это ведь тоже счастье!!!!

И лучшая подруга у меня -муж:)

[bolkab]

Марика, я, хотя не всех растеряла, но - в какой-то момент, сначала, поняла, что - надо дистанцироваться и не все с подругами обсуждать.


Потом - что с наиболее агрессивно не желающими родительства МНЕ САМОЙ НЕ ХОЧЕТСЯ ОБЩАТЬСЯ, даже если в остальном нам очень интересно вместе. И разошлись.


Потом - что мне как воздух необходимо найти себе подобных и общаться с ними. Даже после того, как родила вторую. Потому что я это по-другому сделала, и потому, что я этого специально хотела, а не как все "нормальные люди", случайно залетела и "скрипя сердцем" родила.


И поэтому я на Пробирке. Потому что, действительно, нам, таким, понять друг друга легче.


С многодетными тоже свои проблемы. потому что они часто отвергают все "ненатуральное". Так что опять же, выход один - общаться в своей тусовке

[Марика (королевамать)]

bolkab, н-да, именно поэтому и я здесь. У меня, по сути, осталась только одна подруга. В принципе, она меня поддерживает, но не может понять до конца. Как-то я ей сказала: "Я знаю, тебе сложно меня понять, ты, к счастью, никогда не была в такой ситуции". На что я услышала в ответ: "Ой, да ладно, у всех свои проблемы". Впрочем, я на нее не обижаюсь. Действительно, у всех есть проблемы. Но чтобы понять наши проблемы, надо побыть в нашей шкуре.

Просто иногда обидно, когда подруга (это я о своих экс-друзьях), которой далеко не сразу, с большой опаской открылся, поведал о самом сокровенном, начинает вдруг бить тебя по больному.

[Литерка_а]

Дорогая Марика, я тоже долго не могла понять - почему я не могу это обсуждать с кем-либо кроме своего мужа и врачей. И говорила об этом всем интересующимся, порой не расчитывая даже на понимание. Я считала, что не должна этого стыдиться. Мне не нужны были сочувствие, помощь. Но оказалось, что самые близкие подруги, не желая мне зла (я уверена в этом), просто где-то по равнодушию, где-то от незнания как себя вести, делали часто больно. Это не их вина, это их защита. Поэтому я перестала просвещать все человечество относительно совей репродуктивной системы, чего и Вам желаю. Окружающие - не сволочи, просто они не хотят в это вникать. К сожалению, Вы правы и это в порядке вещей, и не стоит им давать лишнего повода усомниться в себе. Удачи и понимания!

[ТЕС]

Я думаю, что подруги теряются не из-за того, что они плохие, бесчувственные и не хотят вас понять, а из-за собственной нашей зацикленности. Когда в голове доминирует одна мысль - мы становимся неинтересны всем окружающим. Я это поняла в определенный момент, когда почувствовала, что "выключаюсь" при общем разговоре и готова обсуждать только свои проблемы. Мне кажется, что я смогла не потерять подруг. Иногда они сами предлагали мне поговорить "об этом". Действительно - у каждой из нас своя проблема, и именно она-то и кажется самой-самой важной на свете. Просто надо постараться понимать друг друга.

[Тина]

Думаю, дело тут не в банальном зацикливании на проблеме, все сложнее. Просто когда год из года бьешься об лед, бесплодие входит уже в структуру твоей личности, у тебя вся система ценностей выстраивается вокруг этого. Соответственно, ты становишься другим, и людям, благополучно родившим в 20 лет и наделавшим аборты, тебя не понять. У вас разные интересы - а ведь дружба строится как раз на ОБЩИХ интересах, на принципе похожести что ли. Плюс психологический аспект. Даже если продруга не хочет тебя ранить, она нет, да и скажет о малом ребятенке, и это будет лишним напоминанием о проблеме, что часто сказывается на дружбе . Хотя, конечно, бывают некие идеальные отношения и надо к ним стремиться

[Ариночка]

Девочки! А у меня мало подруг - всего две и две приятельницы очень хорошие на работе. Пока сохраняю их. Причем у каждой своя проблема: одна не может найти свою любовь и приличную работу; другая - родила ребенка, живет на Рублевке, но с мужем не всё гладко; третья - родила бы, но не от кого, да и не на что растить; четвертая - есть от кого родить, но негде жить. Короче говоря, у каждой - своё, и не все их проблемы мне кажутся нерешаемыми. Мои подруги знают, что я пытаюсь беременеть и не могу - очень сопереживают, успокаивают, говорят что все получится в конце концов, я им говорю то же самое про их печали. Хотя иногда нет-нет, да проскользьнет фраза "ну что ты ноешь, ведь у тебя и так всё хорошо".

Я сама настолько закрытый человек, что никого не хочу посвящать в суть своих проблем (диагнозы)и возможные варианты их решения (об ЭКО знают только близкие люди: муж, сестра, родители и бабушка). Но раз я на форуме, значит существует нехватка сопереживания, понимания и т.д.? Наверное - нам всем необходимо общаться с теми, кому данная тема очень близка и важна.

[Марика (королевамать)]

Литера, да я вообще-то мало кому рассказываю о своем бесплодии - стараюсь об этом не распространяться. Но иногда сталкиваюсь с тем, что люди начинают просто злорадствовать тому, что у меня такие проблемы.


ТЕС, мои подруги только в прошлом году узнали о том, что я в 2001 и 2002 делала ЭКО. Они ужасно удивились. А о бесплодии узнали года три назад, хотя я уже семь лет пытаюсь его лечить. Я конкретно зациклилась на своей проблеме только где-то осенью. И вскоре услышала от своей приятельницы: "Ты стала неинтересным собеседником, с тобой уже не хочется часто встречаться". Мне так обидно стало. Неужели подруги нужны только тогда, когда им хорошо?

[джой]

Марика, ты знаешь тут многие вещи замешаны. У меня совсем недавно был случай: пригласили нас на день р-ния, наши знакомые - термином "друзья" я уже давно не пользуюсь.У меня, как у Мии лучшая "подруга" муж. Так вот, подвыпивши она и ещё одна шибко любопытная начали у меня выведывать вещи, которые им знать не положено. Особенно инересовались зарплатой. Мотивировали расспросы - "мы же друзья". Довели меня до слёз,потому, как такого бесцеремонного вмешательства я уже давно не испытывала и растеряла умение парировать и затыкать рот. И с Тес я тоже согласна, теряем и из-за собственной зацикленности.

[Марика (королевамать)]

Dumka, ты права. Под предлогом "Мы же друзья" часто пытаются залезть тебе в душу, а потом там начинают резвиться.

Одна моя эээ... приятельница, узнав о моем бесплодии, рассказала об этом нескольким нашим знакомым. К их чести, они мне не задавали об этом никаких вопросов - только у мужа спросили: правда ли это? Зато эта приятельница сказала мне следующее: "Мне жаль твоего мужа, он страдает, хочет детей, а ты родить ему не можешь. Я бы на его месте завела ребенка от любовницы. Ведь непонятно - сможешь ли ты родить ему, и, если сможешь, то когда. А ему ведь хорошо за 30". Теперь я искусала себе локти за то, что рассказала все этой дамочке - но она мне казалась такой участливой, такой внимательной.

[джой]

Марика, я человек вообще "закрытый" , по ряду причин. Перед тем как официально придти на "Пробирку" долго сомневалась, а примут ли? В итоге не пожалела ни разу.

[Ариночка]

Марика! Конечно ужасно получается "...всё что вы скажете, может быть использовано против вас...", а ведь иногда бывает необходимо кому-то излить душу. А тебя потом "добивают" по полной программе. Это глупые, недостойные люди. Плюнуть и растереть их . Это и зависть, и вредность... Выше голову, Марика. Пусть Всевышний их судит.

Зато (всем "врагам" назло) желаю, чтоб на вас свалилось такое ОГРОМНОЕ-ПРЕОГРОМНОЕ СЧАСТЬЕ, чтоб все завистники "поперхнулись" .

А по поводу возраста Моему мужу 46 лет (третий брак, детей нет), и мне за 30. Ну и что. А нам всё равно хорошо, а будет ещё лучше (дай Бог детишек). А на общественное клише - начхать! Апчхи! Всё у нас с вами будет, всё обязательно получится!

[Марика (королевамать)]

Dumka, я тоже сначала долго почитывала Пробирку, прежде, чем сама начала писать сюда что-то. А потом так затянуло.

Спасибо, девочки, что вы есть!

[Марика (королевамать)]

Ариночка, ну, у вас-то, ТТТ, уже очень скоро все будет! Будем равняться на вас!


P.S. Может, лучше на "ты"?

[джой]

Ага, тоже чувствую притяжение!!!

[Радуга]

Тина писал(а) пн, 10 апреля 2006 13:35
Просто когда год из года бьешься об лед, бесплодие входит уже в структуру твоей личности, у тебя вся система ценностей выстраивается вокруг этого. Соответственно, ты становишься другим, и людям, благополучно родившим в 20 лет и наделавшим аборты, тебя не понять.



Можно благополучно родить в 20 лет, а потом долгие годы "биться об лед", зацикливаться до предела - второй муж, у которого НЕТ своих детей.

Могу сказать твердо - долгие годы "бившись об лед", переживая отчаяние и потери (такие же как многие здесь на форуме)- отчетливо понимаю КАК это - хотеть ребенка, но НИКОГДА до конца мне не понять как это - когда нет детей.

Спасибо вам за мужество и терпение, милые мои девочки.

[Явлена]

Девочки, тут задумалась над одной вещью: с тех пор, как начала бороться с бесплодием, теряю подруг-приятельниц.



Правильно кто то подметил, что теряешь не подруг, а интересы с ними. Это возможно и временно, а возможно и лучший жизненный вариант чистки псевдодрузей. Ну например, как школьные /институтские друзья. Кажутся друзьями навеки вечные, а потом жизнь разводит и спустя годы понимаешь, что мы разные и дружить уже не сможем.


То кто-то позлорадствует. То скажет моему мужу: и зачем тебе такая?


Они вообще чьи подруги то??? Твоего мужа или твои?? Странные все таки ..Ну от потерь таких подруг беднее явно не станешь.


>Это "нормально" в нашем состоянии?



Конечно же и нормально и не нормально. НОрмально потому , что бесплодие -это такая тяжелая психологическая ноша, а неудачи ЭКО усугубляют груз переживаний и страданий.Поэтому хочется спрятаться, убежать ото всех. Ведбь им не понять. И правда, ну что такого ЭКО не получилось пару раз?? Подумаешь! Денег только жалко-вот основные реплики и ожидаемые выводы.



Ненормально, потому что все равно надо стремиться общаться, не замыкаться, хоть это и невероятно сложно и выбираться из депрессии. Теперь мои друзья наприммер вообще думают, что я все 10 лет порхала как бабочка, и что мне просто некогда было завести детей, а теперь вот надо же, задумалась и одумалась. Ну и здорово что так!


>Или я слишком придираюсь к окружающим, слишком мнительна и впечатлительна? Или мне одной такие подруги попадаются? Или это вообще в порядке вещей по жизни терять друзей? Или все дело во мне, я просто не умею дружить?


Повторюсь, что ты не одна. Каждая из нас, кто упорно борется с бесплодием находится в таком состоянии. Главное надо стремиться выходить из него, растворяться в жизни, уметь через силу чтоль наслаждаться её прелестями, ведь в страданиях она проходит мимо нас и часто лучшей стороной.



Удачи!

[Марика (королевамать)]

Явлена, спасибо, так хорошо все по полочкам разложила.

А подруга чья? Наша общая с мужем - она нас и познакомила. Правда, теперь я понимаю, что она скорее подруга мужа, чем моя. Хотя... подруга ли? И муж от нее тоже никакой поддержки не получает, только охи и ахи: "Ой, бедненький, ну, как же ты без ребенка?! Какой кошмар! За что тебе такое?"...

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Девочки, да подруги бывают разные.


Но общаться надо. И не всегда надо грузить других своими проблемами. На самом деле у других их тоже много.


Есть у меня подруги, которые в свои за 30 и за 40 не только без детей, но и без мужа. Им же тоже хочется и детей и семью. А если я им буду рассказывать без конца о своих мытарствах, кому от этого будет лучше? Не мне, не им.


Надо жить и надо общаться. С одно подругой по одним интересам, с другой по другим. Но общаться нужно обязательно. Разве, что не рассказывая всем о своем бесплодии, просто эту тему не обсуждая.

[ВераЧка]

Ещё не дочттала до конца этот топик, но под словами Каси готова подписаться!!! Настолько всё точно сказано про меня!

[ТЕС]

Те, кто злорадствует, издевается, рассказывает другим о ваших проблемах - разве это ПОДРУГИ. На х.рен (пардон) таких подружек, с такими подругами и врагов не надо! Может, наши проблемы помогают нам отсечь всех неприятных и зачастую опасных людей? Я под словом Подруга понимаю того, к кому можно обратиться с любой проблемой в любой день и час, при этом еще и расчитывать не только на понимание,но и на помощь. На меньшее не согласна, но и со своей стороны, я отвечаю тем же! Все остальные могут находиться в ранге приятельниц и просто знакомых, с которыми можно поболтать, провести время и т.д.

На мое счастье, у меня Подруги есть - 5 человек. Знаем друг друга с 3-7 лет, уже очень близкие родственники практически. Естественно, что все жизненные коллизии, успехи и провалы друг друга знаем. Часто приходится собирать "женсовет" - решать чью-то проблему (у кого муж ушел, кто работу потерял, у кого ребенок заболел, да мало ли). Пока решаем успешно (ттт), уверена - женская дружба есть! Если у меня беда, я знаю, что они ко мне приедут и прилетят из любой страны, помогут, вместе мы все решим.

С моей проблемой - они меня поддерживали, были уверены (как говорят), что рано или поздно все получится.

[bolkab]

Да, знаешь, Марика, я согласна тут со многими, с каждой - в чем-то своем, дистанцироваться - я имела в виду, обсуждать свое бесплодие не со всеми и не всегда, а дружить как бы "по темам", взаимно интересным в каждом случае. А по бесплодию - сюда, пожалуйста!


Ну и еще - у меня тоже есть по крайней мере одна подруга, с которой мы как сестры. Причем жизнь складывалась очень по-разному, и я знаю одно - могу рассказать о проблемах, и она меня выслушает и по крайней мере не осудит. И - она так же, надеюсь :think


Есть и другие, возникшие позже, и с ними периодически бывают проблемы из-за взаимного непонимания, но потом разруливаются как-то.


А есть и те, с кем жизнь развела, потому что в чем-то для меня центрально и жизненно важном (вот именно в вопросе детей) мы были противоположны. Ну и что. Ко всему привыкаешь, даже к окончанию дружб...


А насчет того, кто что скажет - как-то очень давно защиты всякие выработались, не боюсь никаких аргументов и споров. Ну сейчас уже и не скажут - что ты ему не родишь. Во-первых, у него тоже репродуктивные проблемы. Во-вторых, дети уже есть.


Могут сказать - искусственные дети. Но это же так тупо! Я смеюсь. Я ничего не скрываю - и от детей в первую очередь.


Совсем злые люди могут сказать Бог накажет, и что-то будет с детьми не так (ттт!) Я отвечаю, с Вашими тоже может оказаться что-то не так, никто не гарантирован. Дай Бог, чтобы Вашим детям ЭКО не понадобилось.


Религиозные друзья последнее время пристают насчет "погибших" эмбрионов - отвечаю, что, во-первых, всем моим эмбрионам был дан шанс на жизнь, т к они были подсажены в матку (кроме первой стимуляции, но тогда от меня ничего не зависело, к сожалению). И спорю с ними до хрипоты, что жизнь начинается с имплантации, и в этих спорах просто уже ловлю кайф.


Как бы объяснить? У меня сформировалась защита такая просто - тебе говорят гадость, а ты не "съедаешь" ее и страдаешь, а начинаешь возражать, желательно, переводя разговор в теоретическую плоскость. Но не до хрипоты, а умеренно, с шутками, и побыстрее уводишь с личности своей на что-то другое (в крайнем случае, на личность собеседника, если все остальное не получается ) Это очень успокаивает, отстраняешься от личной обиды. Но вообще с такими обидчиками лучше постепенно переставать общаться.

[Fialka]

Девоньки, добавлю от себя: с мужем живем уже 4 года, за это время уже и квартиру купили и достаток возрос...а детей нет...естественно, что все наши знакомые начинают нас доставать вопросами: "ну...уже все подготовили, не пора ли и о детях подумать?!". Желание обсуждать эту тему с ними у меня нет...отчасти из-за того, что не хочу что бы жалели, от части из-за того, что бы не мучили потом своими советами и вопросами... Постоянно придумывать "отмазку" почему до сих пор без детей - тоже нет желания... я в принципе не люблю врать...но и правды говорить не хочу...ну и как следствие всего вышеперечисленного сумбура - я стала меньше общаться со своими знакомыми, а с некоторыми особо любознательными и вовсе перестала. А если резюмировать: я думаю, все люди с возрастом становятся более осторожными в общении - потому что легче уберечь, таким образом, себя от психологической травмы, нежели потом справиться с ней. А если ко всему прочему добавляется еще и какая-нибудь проблема - то наш панцирь становиться еще крепче. Что касается меня…то таким поведением, я еще пытаюсь уберечь людей от своей резкости и порой грубости (если посильнее надавить на мою больную мозоль). По мне: пусть лучше мы будем меньше общаться – чем меня неосторожно заденут, а я нахамлю в ответ. Лучше худой мир - чем хорошая ссора!

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Фиалка, все правильно. Очень больно, когда знакомые проедут трактором по больному месту и очень долго приходишь в себя.


Но тем не менее замыкаться в себе еще хуже. Общаться все же надо.


Да и задевают обычно или уж совсем заклятые подруги, которых правильно сказали - В САД, или практически посторонние.

Из-за них не стоит ограничивать себя в общении, а чтобы люди не затрагивали больную тему каждый для себя определит лучше, что сделать, чтобы тема не обсуждалась.

[Туся]

Согласна с Болкаб насчет "выстраивания защит". Удивительно, но за последний год, в течение которого я здесь "тусуюсь" (до этого только читала) - стала намного спокойнее, меньше реагирую на различные раздражители, постоянно напоминающие мне о моей проблеме. Во время прешествующего (не связанного с ЭКО) многолетнего безуспешного лечения внутри меня как будто все больше и больше сжималась пружина, готовая взорваться по самому малейшему поводу, например, из-за вопросов несведующих доброжелателей, обзавевшихся внеочередным ребенком, "Ну когда же вы, наконец, родите?". Причем, чаще я срывалась не на них - т.к. они "не со зла", а на себя - чувствовала себя глубоко несчастной, была плаксивость (правда, может еще из-за узла в щитовидке, которого теперь нет?). Муж - лучший мой друг - был главной жертвой этих изливаний "несчастного самобичевателя".

И от многих старых приятельниц за это время сама себя дистанцировала. Самое плохое, что из-за этих проблем прекратились мои отношения с родственниками мужа, которые до того нормально протекали 8,5 лет.

А последний год ВО МНЕ САМОЙ произошли какие-то существенные изменения - я радуюсь жизни, не считаю себя неудачницой, ЗНАЮ, что всё получится (вопрос только в том - когда?). НО: в свои проблемы не посвящаю больше никого, кроме САМЫХ близких - мужа, мамы, папы, 1 подруги и наших форумчанок, т.к. по себе знаю, что "все сказанное может быть использовано против меня", а отсутствие ПОКА детей списываю на восстановление после операции на щитовидке.

И сейчас как-то легче, спокойнее стало общаться с людьми, но и заводить новых подруг желания нет (также, как и восстанавливать отношения с теми, кто "отсеялся" в ходе моей борьбы с бездетностью), уж лучше пусть будут добрые приятельские-товарищеские отношения.