Надо выговориться...

[Evgehka]

Да мне никто ничего больше не назначает. Только и говорит доктор, что ХГЧ низковат, но укольчиков никаких не предлагает. Да и динамику не смотрит. Я так понимаю, что махнула она рукой и ищет внематочную. Только УЗИ через неделю. Хоть бы уже что нашли, в любом месте. Страшна неизвестность. Ни мазни у меня, ни боли никакой. В я растерянности.

[Evgehka]

Evgehka, может малышу не хватает поддержки? Может добавить уколы хгч 2000 через 2 дня на третий? вставля для вас цитату

11 дпп 39, 13 дпп 59, 19 дпп 117, 22 дпп 547 , 26 дпп 1515, 32 дпп 8179.
УЗИ 26 дпп - ПЯ 6 мм, желточный 2,7. УЗИ 32 дпп - ПЯ 11 мм, эмбриончик 6,2 мм, желточный 4 мм, СБ +
уколы хгч у меня были по 1500 ед. на 13, 16, 19 дпп
узи 21дпп – пя 3 мм, хгч маленький на 19 дпп, все не по сроку, хотели отменять поддержку, т.к. шансов нет. Закрыли больничный, в карту написали не развивающаяся беременность. Сказала, если я хочу сама, то можно попробовать оставить поддержку до 26 дпп и прийти на узи снова с хгч. Так я и сделала и ВОТ ОНО ЧУДО ))

И какая у вас доза прога всего в количестве?

Да и про прогу я ничего не знаю, завтра попрошу назначение.

[Марьяшка82]

Знаете, а верить всё равно надо до последнего. Очень надеюсь, что у автора всё хорошо и чудо свершилось.... Но падать духом всё равно не надо. У меня тоже позади 2 ЭКО, но я всё-таки своего добилась и стала мамой, чего и всем желаю.

[Златка]

Девочки. не пугайтесь своего желания хотеть детей еще и еще.. и это вовсе не от жадности. И уж точно вы все(я уверена) благодарны Богу и про роптать - тут не уместно))) Девочки, желание иметь деток - в нас заложено самой ПРИРОДОЙ!!!!! Если утрировать - то это все инстинкты размножения виноваты. Так что благодарите Бога и если есть возможность - конечно же дерзайте!!)))))) Я, как и вы, думала, что рожу - и больше ничего не надо))))) родила, счастлива, хочу ещё))) эх.. иногда думаю... ну если женщина не может иметь детей, почему желание не пропадает.. ну хоть чуть-чуть поменьше мучало. тяжело - хотеть, особенно когда не можешь.... а на ЭКО я больше не пойду. буду радоваться за вас и на удачу кулачки! всем!!

[lenchik2]

OBZI ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЮ ВАШУ БОЛЬШУЮ СЕМЬЮ С ТАКИМ ОГРОМНЫМ СЧАСТЬЕМ!
Златка у меня такая же поблема- уже нельзя, но хочется. Почему желание не пропадает -не понимаю, ведь дети то уже есть! Не ухожу с пробирки, читаю девчонок, поддерживаю их и радуюсь за них, как будто сама все заново переживаю, наверно ненормальная я.

[Морковка]

Всем приветик, читаю вас и плачу, очень хочу второго ребёнка. Мне первый то дался большим чудом с 10!!! попытки. Была даже сурмама, но не получилось, и вот готовясь с очередной сурмамочкой к Эко ее отсеяли выросла киста, а я осталась на перенос и произошло чудо, за что очень благодарна богу. Но не могу я успокоится, было кс уже через пол года начала готовится: анализы, обследования, лечение и вот к ребенкиным 2 годам попытала счастье ещё раз, к моему великому сожалению и удивлению - пролет. Была уверена что беременная, состояние, тесты....... Девочки ну что с головой сделать, остановится на одном, здоровье не железное, от кредитов и безденежья устала или идти дальше??? Уже вроде и уговариваю себя что есть один и слава богу, у кого то и того нет....

[росточек]

Моему сыночку 1.3 , ждала его 10 лет и вот с помощью Эко родила , теперь еще больше хочу еще ребеночка .Пока не позволяют обстоятельства пойти за вторым , дети это счастья :heartsmile:

[бра]

Ой девченки а как же я хочу еще детей! Хотябы еще одного или одну не важно , а может и сразу двоих, я тоже так долго шла к своей мечте материнства, слава Богу доченька моя радость , счастье мое и смысл жизни! И года поджимают так боюсь не успеть, столько во мне любви к деткам не растраченой,! НО низнаю какбыть и что делать ну дотакой степени отношения с мужем плохие что просто кошмар. И чую с ним да просто уверенна не согласится на второго . А так хочется , такое состояние как в первый раз, и по беременности скучаю , и с БЕЛОЙ теперь уже завистью на других беременюшек смотрю, детский сад хочется потерется, по трогать, очень хочу еще дочу или сыночка

[Малинка0701]

Ой,какую душевную темку из дальних уголков подняли))) Помню года полтора назад я здесь тоже отметилась с криком души: Хочу еще одного! Девочки,если очень хотеть-мечты сбываются!!! В сентябре мы сходили еще за одним малышиком:,слава богу, получилось-нам уже 15 недель))) Трудно пока представить себя с двумя малышами,но очень хотелось мне еще одного ребенка!

[Розовая_овечка]

Малинка, поздравляю!

На самом деле ВСЕ наши добрые желания рано или поздно сбываются! Вот мы с 8ой попытки ИКСИ родили нашего малыша. Вот он немножко подрастёт и пойдём за сестричкой, а лучше двумя! Уверена, 9ая попытка будет у нас очень счастливой! Кстати, прочитав всю тему с начала, я убедилась, что практически все девочки снова стали мамочками. А если кто-то ещё не стал, то обязательно скоро станет!

ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!

[safka]

Хорошая темка!!!!!
И мы мечтаем о втором.
Слава богу есть ребенок. И пусть уже 2 пролета. Они переносятся легче, проще и даже придают больше сил. Особенно когда приходишь домой, расстроенная, без положительного хгч, а тут кроха родная бежит к тебе, обнимает, целует и тащит играть.
И мы верим, что справимся, будем биться до победного. Цена действительно невелика, когда ты уже знаешь этот вкус победы!!!!!!!!

Всем нам удачи!!!!

[Елена 76]

Вот она истина женская... Когда желали молили Бога о первом ребенке - думали, если будет - это все для меня! Ничего больше не надо...4 пролета, 5-ый победный! Спасибо, за доченьку сладенькую! Я состоялась во всем..... Да не тут-то было! не прошло и 3 года......Не имея детей совсем - я представляла какое это счастье, иметь ребенка... А оказывается - хоть и представляла - да не настолько!!! Это действительно надо пережить, материнство - это в тысячу раз сильнее и глубже ... и вообще, нет таких слов - какими можно было бы реально выразить эти чувства. Когда слезы по 5 раз на день...конечно же радости.... когда бабочки в груди щекотят при обнимании... когда жопка самая вкусная... да что тут говорить... ведь Мы все уже МАМЫ !
Как на самом деле их оставить одних?! Братика или сестренку, обязательно! Ну и пусть сорок лет...три пролета... расшибусь, но рожу еще!
Всем нам
Давайте кто в апереле в протокол - держаться вместе!

[Танюнчик]

У меня была 6 попытка, вчера сдавала хгч и опять неудача.

Так плохо на душе, просто жуть

Как же хочется ребёнка просто сил нет! Я уже поняла давно, что я живу только этим желанием, больше ничего не хочется, ни украшений, ни одежды красивой, ни дорогих телефонов, ни машин.

К Матронушке ходила много раз, молюсь почти каждый день и все равно неудача за неудачей. Почему? За что? Постоянно задаю эти вопросы. Неужели Господь меня не слышит или просто он отвёл для меня другое время, чуть позже, только на это надеюсь.

[Naiki]

Танюнчик, понимаю тебя...
Пару недель как 4 протокол -пролётный.
Я тоже жила одно время только этой мыслью- ребенок!!
Не планировала отпуск, т к не знаешь, уже получила или еще нет, а вдруг на время отпуска перенос и еще что-то..
Так прошел не один месяц.. После 4 протокола я решила: нельзя так! Надо переключаться. Иначе с ума сойдешь. Теперь планирую отпуск, ремонт и все прочее.

Все к нам придет! Обязательно!!! Надо верить и ждать!!
Держись, все получится!!!! Обнимаю!

[Танюнчик]

"Naiki"

Только здесь меня могут понять по-настоящему! Спасибо за поддержку! Да, у нас должно все получится!

[Naiki]

Конечно получится!
Ведь с пробирки без детей не уходят!!

[grey cat]

девочки, привет!
давненько не была на пробирке, смайлики, смотрю, поменялись
тоже хочу второго, третьего, если Бог даст.
Но муж не хочет. Категорически.
Что делать?

[Dixie]

Привет всем!Читаю этот форум с 2010г,но зарег.недавно. Напишу как было у меня. Я вышла замуж в 27 (ждала большой любви), после свадьбы муж хотел год пожить так,потом родить дите.Я год не предохранялась,хотела сразу ребенка.Не получилось.я начала как все изучать вопрос,стала асом по t,ов, гормонам и тд.начала с себя.В жк всем было наплевать, мол возраст. . .раньше думать надо было.шок.потом узи, лапара (врожденная киста пя,миома ).Подробности не знает никто.потом бер, роды.все думали,что это легко так,само собой.потом снова слезы и долгожданная вторая б и роды. А я уже штурмовала сайты об эко. Потом узнала,что моя подруга уже 4 года просто пытается сама,я ее спросила про анализы и сг, так она не знает что это.типа она была на приеме в жк и сдала мазок, м.регулярно и все,успокоилась.ей почти 33.я боялась обидеть ее и как бы отстраненно говорила,потом она сама просила ей рассказать,объяснить,что то типа плана действий наметить.. Я ееей ппомогаю чем могу хотя про свои мытарства молчу. Столько говна слышала именно от взрослых,умных людей в сторону бездетных пар,аж тошно. Я для себя решила тогда начать с себя и мужа,бороться и идти до конца.говорили обо всем: см,приемном ре.муж адекватный у меня. Моя мама вроде норм человек, а однажды сказала про бесплодие -результат аборта. Я поняла,что большинство людей просто неграмотны в вопросах физиологии,анатомии и тд. Даже эта сама подруга,будучи учителем химии и биологии по образованию не помнит фаз м.цикла и несет бред. . .то куда уж остальным..ну и в большинстве люди злые и жестокие.так вот подружка не умеет молчать,болтливая, она всем рассказала о своей проблеме,девочки,ее теперь заклевали вопросами и советами.типа ноги березкой. Жесть. А дело у нее серьезное,светит эко.Короче,я так поняла,это дело семьи :жены и мужа в перв.очередь, родителей,если хорошие отношения.А вот друзей боюсь теперь.и слава Богу,я тогда никому не сказла. А то тоже бы за глаза меня песочили как ее. Девочки,что сказать в завершение,терпения вам всем здоровья и крутых перемен в жизни. Вы обязательно станете мамами! похоже,я снова б., неожиданно, секс был раз в месяц-два.это подарок небес, как муж сказал. Грудной ре на руках,слезы. Понимание,что буду рожать не смотря на мат.сложности и одну комнату. . . Я помню, как мне тяжело и больно достался первый ре.,слезы и отчаянеяние, как я ночами сидела на пробирке и читала статьи и форум,искала инфу,заряжалась вашим терпением.Спасибо всем. Чихаю. Удачи.

[Волкова]

Наверное потому что как то не по себе..Быть не такой как все...

[Dino4ka]

Хочу выговориться
Хотелось бы рассказать свою историю беременности и ее потери. Написать ее решила и как обращение к своей не родившейся дочери.
Все началось очень давно. С мужем всегда мечтали о ребенке, но прожив 15 лет у нас так и не наступила долгожданная беременность, мы прошли много исследований, лечений, оба пережили по нескольку операций. Оказалось что и у мужа большая проблема (азооспермия) и у меня снижен овариальный резерв, т.е. шансов на естественную беременность у нас нет. Нам уже не мало лет, мужу 38, а мне 36. Даже думали об усыновлении, только решили еще постараться зачать своего ребенка, пусть это будет даже не естественный путь.
В 2013 году мы подали документы на квоту на ЭКО, в декабре у нас была первая попытка, у меня взяли всего 2 клеточки, а вот мужу пришлось перенести микро-ТЕЗЕ, чтобы раздобыть драгоценные сперматозоиды, к нашей радости их нашли в достаточном количестве и мы заморозили 3 порции спермы. К сожалению эта попытка ЭКО-ИКСИ оказалась неудачная, я тяжело ее переживала, казалось что шансов у нас больше нет, т.к. мои клеточки отказывались расти даже на больших дозах препаратов. Я неделю рыдала и не могла прийти в себя от того что беременность не наступила. Ведь я так была уверена что меня получится все с первой попытки.
Но я не опустила рук, добилась квоты по омс, весной 2014 года была вторая попытка, взяли 4 клеточки, я очень была рада этому, ведь это было в 2 раза больше чем прошлый раз, но до переноса дожили всего 2 эмбриона, к сожалению и они не прижились. И я и врач не могли понять почему так случилось, ведь условия для беременности были просто идеальными. Вывод сделали один – слабые ооциты. Этот пролет я пережила гораздо легче, чем первый. И в ближайшие дни я уже бежала с пакетом документов для оформления новой квоты!
Итак, третий протокол, в который я верила как в счастливый, ведь число 3 – счастливое! Он состоялся в августе 2014 года, только здесь уже мы с мужем решили использовать донорские ооциты. Только в этот раз перенос эмбрионов 3 раза откладывался, гормоны были не в порядке, не могли попасть в имплантационное окно, поэтому было решено делать крио на блокаде.
И вот тут началось самое главное, перенос состоялся 8 ноября двух хорошистов трехдневочек. И уже через несколько дней я поняла что ЭТО произошло!!!!!! Я это чувствовала!!!! Потом на 11дпп я сделала тест, очень боялась на него смотреть. Дрожащей рукой я его взяла и увидела свою долгожданную вторую полосочку, слезы градом лились из глаз от счастья. И потом я уже была счастлива что она темнела и хгч рос. Муж был на седьмом небе от счастья.
Боже, я вспоминаю все это и не верю что это было со мной. Это была самая счастливая зима в моей жизни, и я с нетерпением ждала весну, самое мое любимое время года, еще и в декрет мне нужно было уходить в мае.
Беременность протекала не без проблем, отслойка, гематома, дважды попала с этим в больницу, слезы , переживания, еще подозрение на ИЦН было, но сейчас все это мне кажутся такой мелочью с тем что произойдет потом.
И вот настал день первого скрининга, кровь в порядке, по узи вроде все хорошо, только есть небольшое подозрение на проблемы с мозгом, но врач сказала что рано что-то подозревать, т.к. мозг еще только формируется. Н рекомендовала в след.раз по лучше посмотреть мозговую структуру. Увидели что у нас девочка, как это здорово, папина принцесса, платьица, бантики и куклы. Счастью не было предела! Теперь я с нетерпением ждала шевелюшек. Впервые я их ощутила почти в 20 недель, а муж никак не мог поймать ни одного пиночка. Животик рос, я гордилась им и хотела чтобы все его видели. Муж был счастлив, ходил и светился от счастья. Мы уже придумали для своей девочки имя – Виктория, наша маленькая победа, разговаривали с ней и муж целовал ее на ночь через животик. И вот однажды муж долго лежал на моем животе и терпеливо ждал пиночка от дочки, и он ДОЖДАЛСЯ, она его прям в ухо стукнула!!!!!! И с каждым днем наша девочка все больше стала копашиться и брыкаться. Боже мой, какое же это счастье – ощущать как в тебе растет маленькая жизнь.
Только моему счастью пришел конец, на втором скрининге я услышала ПРИГОВОР, таких ужасных слов я не ожидала услышать – МНОЖЕСТВЕННЫЕ ВПР, МАЛЬФОРМАЦИЯ ДЕНДИ-УОКЕРА (к этому еще прилагалось много чего), ПОРОК СЕРДЦА. Господи, это такой редкий диагноз, 1:30000, и как такое могло случиться именно со мной. Собрали консилиум из врачей и сказали страшные слова – необходимо прервать беременность, иначе ребенок родиться инвалидом, или не доживет до 1 года, будет умственно отсталым, и т.д. и т.п. Дали 10 минут на то чтобы позвонить мужу и решить буду ли я прерывать беременность или оставлять ее. Короче, пришлось принять решение на прерывание. На данный момент срок был уже 22нед и 4 дня. Нам не хотелось обрекать ни ребенка ни себя на мучения и страдания. Приехав в больницу я не находила себе места, мне казалось что врачи ошибаются, я боялась сделать неверный шаг. И вот мы приняли решение съездить в Москву, туда где делали эко и перепроверить результаты узи. Только все это оказалось тщетным, наши надежды на ошибку рухнули, меня в Москве смотрели специалисты высокого класса, кандидаты наук и профессора, и все в один голос говорили что шансов у ребенка на здоровую жизнь нет. Теперь моя жизнь разделилась на две части – до узи и после него.
И вот настал тот день 4 апреля 2015года, черный день календаря, когда я должна была расстаться со своей крошкой, мне давали таблетки для стимуляции родов, за день перед этим мне прокололи пузырь и слилы воды. Вот тут то моя маленькая дочка начала еще больше ворочаться, ей бедненькой стало плохо без вод, тесно, она медленно умирала. Я просила ее не шевелиться, это меня просто резало на части, душа моя разрывалась. На следующий день мне вызвали схватки, было очень больно, было очень жалко мою ягодку, что вот так подло я с ней поступаю, я готова была умереть вместе с ней, я рыдала не от физической боли а от того что убила своего долгожданного ребенка. Пишу сейчас сквозь слезы, некоторых букв не вижу.
Девочку свою я не видела, я закрыла глаза чтобы не смотреть. Забрать мне ее тоже не предложили, таких малышей не отдают. Хотя она была уже такая большая – 488гр и 26 см длиной.
Сегодня уже 15 день как нет с нами нашей дочки, и ни одного дня не прошло чтобы я о ней не вспоминала. Рыдаю каждый день, как только вспоминаю как все начиналось, как увидела заветную вторую полосочку, первое узи, услышала стук родного сердечка. Особенно горько вспоминать последнее узи, я это сердечко не просто слышала, я его видела, видела маленькие пяточки, маленькие пальчики, все косточки, личико и курносый нос. Господи, лучше бы я этого не видела и не слышала и не ощущала. Она же выбрала нас своими родителями, а мы с ней так поступили, отказались от нее, убили ее. Рана в моем сердце не зарастет никогда.
Доченька моя маленькая, моя Вика, мое солнышко, моя ягодка, знаю ты меня слышишь, прости меня грешницу, я так тебя желала, но я хотела как лучше, я всю жизнь буду тебя помнить и просить у тебя прощения, хоть и не заслуживаю его. Надеюсь и верю что ты вернешься ко мне когда-нибудь, а сейчас ты мой ангелочек будешь в моем сердце всегда, до самой моей смерти.
Господи, прости меня, я очень раскаиваюсь в том что сделала, это великий грех, прошу отпусти мне его, я всю жизнь буду молить тебя об этом.
Как хочется взять и все прокрутить назад, как касету, но жизнь - жестокая штука, то что случилось уже не исправить, и это не сон, как хотелось бы.
Мы будем идти дальше, с верой что Бог простит и даст еще один шанс стать родителями. У нас есть еще одна порция замороженной спермы, последняя, будем верить что все получится, главное теперь восстановиться физически после родов.
Девочки, берегите себя, свою беременность, своих детей, ведь дети это смысл жизни, это цветы жизни, это подарок от Бога. Пусть таких историй как моя станет в разы меньше, пусть детки рождаются только здоровыми.

[Танюшка76]

Диночка, знаю тебя по другому форуму. Знаю твою историю. Но прочитав здесь (а этот форум у меня высветился, и я ведь в нем писала свою историю 3 года назад) - у меня просто лились слезы.
Дорогая, Диночка, пожалуйста, не отчаивайся. Это страшная потеря. Огромная утрата. Сильное моральное потрясение...
я не знаю за что нам даются такие испытания. Мне 3 года назад (а 15 апреля было 3 года как я потеряла своего сыночка на 20 неделях)- у меня мир рухнул. Потом месяцы тяжелейшей депрессии. потом снова, поднялась с колен, как птица Феникс, и опять снова и снова шла в протоколы.
Надо верить, ждать и никогда не сдаваться! Ты умненькая, молодая, сильная - все в вашей семье еще будет!
От всей души тебе этого желаю.

[Танюшка76]

Диночка
напишу тебе в личку номер моего телефона - я там в воттс апп или вайбер.
Я ни в коем случае не навязываюсь. Но легче пережить горе, когда тебя может выслушать человек, который сам это прошел.
Мне тогда именно этого не хватало.
Кому об этом горе то можно сказать? Только очень близким, или посторонним как мы на форуме - но в то же время очень близким.

как я тебе писала - я готова подсказать тебе - как действовать дальше, как выходить из состояния.
Обращайся, буду рада тебе помочь

[Naiki]

Дина, я тоже на эту ветку подписана.. Читаю и плачу вместе со всеми.
Что сказать... Держись! Винить себя нельзя. Ты не виновата! Ребенок к великому сожалению не смог бы выжить...
Она в лучшем мире сейчас и будет тебя охранять.
Сейчас надо выплакать свое горе и начинать жить заново. Попозже, не сейчас.
Но все пройдет, время- лучший доктор, хотя и жестокий порой...
Не вини себя! Все будет! Будет обязательно, но попозже!!!
Пиши тут, мы все готовы помочь и поддержать!

[Fertile]

хотела что то сказать по поводу этой истории. Да и сказать нечего. Ужас, ужас

[Lencia]

Диночка, такие испытания бог дает только перед тем, как дать что-то очень хорошее.
Будет у тебя ребенок, который принесет тебе огромное количество положительных эмоций, сделает тебя самой счастливой и ты будешь гордиться своей деточкой.

[Dino4ka]

девочки, спасибо, просто меня поймут только те кому достаются дети с трудом

[Юляша75]

блин, это просто капец какой-то..... Пусть у вас все исполнится, искренне вам желаю!!!

[Машунчик //]

Диночка, слов нет...
Мне не понятно одно, а доноров на генетику проверяют на Опарина?

[Золотая рыбочка]

Диночка,плачу...
перед переносом надо проверить ПГД...

Все будет хорошо!!!У вас будет двойняшки!!!а иначе быть не может!!!

[Dino4ka]

спасибо всем за поддержку!!
генетик сказал что это сбой какой-то произошел, могло быть что угодно, и генетика тут может быть совсем не при чем! и стресс мог повлиять и даже инфекция, но этого у меня не было, я кровь на это сдавала
как он сказал - просто не повезло
в след.цикле пойду к генетику, посмотрим что он скажет, но вот жалко что плод на генетику не стали проверять, по весу для вскрытия не подходит, поэтому с генетикой тайна. Но как я поняла такой диагноз проявляется именно у плода женского пола, и скорее всего виновен ооцит, буду надеяться что следующим будет мальчик и такого ужаса не случится

[Волкова]

Я уже много лет хожу к прекрасному доктору. гинеколог от Бога-и самое главное еще или уже даже личный психолог...Может и вам найти своего врача и страха не будет?

[Волшебный сундучок]

Диночка, Яна, девочки страшно представить, через что вам пришлось пройти..
У меня в голове не укладывается, как такое может происходить Пока не стала читать пробирку, была непоколебимо уверена, что эко-беременности, такие долгожданные и выстраданные, должны на 100% заканчиваться рождением здорового ребенка. Ведь уже через столько трудностей пришлось пройти! Как же так...
Диночка, не вини себя, это страшно, но судьба не оставила тебе выбора. Вы приняли единственное верное в данной ситуации решение, и для вас с мужем и для ребенка.
Девочки, я вам желаю поскорее восстановиться и в путь за вторым малышом. Пусть память о ваших детях будет с вами, и желаю встретить эти непростые для вас апрель и февраль в следующем году в счастливом ожидании!

[Васька777]

Прочитала и аж плохо стало.., слезы градом, у самой за плечами 2З.Б, по своему опыту скажу, что когда рождается долгожданное чадо, это все забывается, сейчас самое главное пережить весь этот ужас, постараться выяснить причину и строить планы дальше, дай Бог все обязательно будет хорошо

[naastyushaa]

потому что люди начинают на тебя косо смотреть, как будто ты какая-то ущербная... знаю конечно, что многие говорят не обращать внимания на таких, но это сложно, потому что задевает за живое. И вообще задаюсь частенько вопросом: почему они могут, а я нет?