Вопрос об отношении к сыну

[Малинка0701]

Здравствуйте! У меня очень наболевший вопрос. У нас двое детей, старший сын усыновленный, ему почти 13 лет и маленькая дочка 1 год и 8 мес. родилась после 2 протокола ЭКО. У сына инвалидность: ранний детский аутизм, легкая интеллектуальная недостаточность, учится в коррекционной школе в классе "Особый ребенок". Я всегда его любила, вкладывала всю душу в него, лечила, возила по реабилитационным центрам, сама с ним постоянно занималась. А после рождения дочери я как будто выдохлась...Да лечу, вожу, но если раньше я пыталась добиться какого-то результата, то сейчас я от него уже ни чего не жду...Самое страшное, что он начал меня сильно раздражать, я постоянно на нем срываюсь! Меня раздражает его неадекватное поведение, он разговаривает сам с собой, прыгает, руками машет, но ведь он и раньше себя так вел, но до рождения дочери я к этому снисходительно относилась. Я не знаю, что мне делать? Как вести себя с сыном и принимать его таким, какой он есть? И как избавиться от этого раздражения по отношению к нему?

[Елена Красовская]

Здравствуйте. Я в любом случае отвечу, но у меня есть несколько уточняющих вопросов (относительно истории усыновления и состава вашей семьи). Вы готовы дать больше информации?
И если да, большая просьба - представиться.
С уважением, Елена

[Малинка0701]

Меня зовут Ольга и я готова ответить на Ваши вопросы. Заранее благодарна Вам за ответ.

[Елена Красовская]

Ольга, вопросы такие: в каком возрасте вы усыновили мальчика, знали ли вы при этом о его диагнозе, если да, то почему все же усыновили, если нет, то когда узнали и как вы приняли этот факт; отец вашей дочки - это тот же самый мужчина, с которым вы усыновляли сына или это разные люди, как ваш супруг смотрит на описанную вами ситуацию, есть ли у вас значимые родственники (ваши или его родители, например), которые транслируют некую однозначную свою позицию или навязывают ее вам (как вам кажется).
Если в процессе написания ответов у вас появится значимая, как вам кажется, информация, укажите и ее.

[Малинка0701]

Сына своего первый раз мы увидели, когда ему было 11 месяцев, домой забрали ровно в год. Диагноз у него стоял такой же, как и у большинства детдомовских малышей: ММД (минимальная мозговая дисфункция), в целом он все понимал, так же, как и здоровые детки, говорил отдельные слова, хлопал в ладушки, показывал носик-ротик. Правда был очень расторможенный, на руки вообще не шел, все хватал, внимание его было очень трудно на чем-то сконцентрировать. Это сейчас, имея большой опыт, я бы задумалась, а тогда казалось, что со всем этим можно справиться...Однако с возрастом проблем становилось только больше...А диагноз аутизм ему поставили только в 7 лет, тогда же и инвалидность дали. Муж тот же самый, раньше он тоже больше переживал за сына, занимался с ним, сейчас же он полностью растворился в дочери. Частенько садимся с мужем, разговариваем по поводу сына, оба понимаем, что не правы...но все чаще в голосе мужа звучат негативные нотки: "Это еще только цветочки, дальше будет хуже..." Я живу в постоянном чувстве вины и бессилия в отношении сына, потому что не могу принять его таким, какой он есть, и исправить его я тоже не могу. Со стороны родственников проблем нет, бабушки-дедушки относятся к нему так же, как и к остальным внукам.

[Елена Красовская]

Здравствуйте, Ольга. Вам предстоит принять не столько сына, сколько свои чувства по отношению к нему: и вину, и агрессию, и бессилие. Как только вы и ваш супруг разрешите себе быть обычными людьми и испытывать эти совершенно естественные эмоции, вам станет полегче. Хорошо уже то, что вы видите эти чувства, это значит, что в какой-то степени вы готовы их признать. Вторым этапом работы для вас будет научиться обращаться с этими эмоциями таким образом, чтобы не наносить вред ни себе ни окружающим. Также вам надо определиться с той заботой, которую вы не должны, а хотите и можете проявлять по отношению к сыну. Пока вы не скорректируете свои ожидания от сына, а также свои возможности, вам будет тяжело.
Ваш запрос требует работы с профессиональным психологом, и я рекомендую вам к нему обратиться. Возможно, сейчас даже лучше прервать ваши занятия, а сосредоточиться на том, что происходит в семье. Если хотите, я свяжусь с проверенными семейными терапевтами в Перми, вам окажут квалифицированную помощь. Напишите мне об этом в личном сообщении.
Теперь несколько фактов, которые вам помогут получше осознать, что происходит в вашей семье.
1. В вашей семье появился еще один ребенок и возможно, это заставило вас по-другому посмотреть на сына. Вы сравниваете свое отношение к сыну и дочери, видите разницу и, возможно, вам не нравится то, что она есть. Но вы должны знать, что к детям в семье в принципе невозможно относиться совершенно одинаково, и это правило действует не только в отношении приемных, но и в отношении кровных детей. Даже если бы сын был ваш кровный, поверьте, разница тоже была бы. Да, все дети для родителя ценны и в этом смысле равноправны. Однако если посмотреть внимательнее, то в поведении родителей по отношению к детям очень часто видна разница. Кого-то больше ласкают или жалеют, кого-то больше ругают или держат на расстоянии. Это связано с тем, что как это ни странно дети рождаются в каком-то смысле у разных родителей. Ведь родители тоже не бывают неизменными, их воспитательные стратегии меняются благодаря приобретенному опыту. И мама ребенка-первенца это уже совсем не та мама, у которой двое или трое детей, хотя мы имеем в виду одну и ту же женщину. Поэтому повторю еще раз – разные эмоции к разным детям – это не потому что один кровный, а другой приемный. Но кое-что и отличает вашу ситуацию, об этом в чуть ниже, в п.4
2. Когда в семье появляется второй ребенок, первый начинает беспокоиться, поскольку его безраздельное право обладать родителями нарушается. Это серьезное испытание, но оно естественное. Старший пытается всеми способами вернуть маму «на место», и часто это способы негативные, потому что когда ребенок ведет себя хорошо, его, как правило, и не замечают (поскольку поглощены младшим), а когда плохо – внимание родителей возвращается. Эта ситуация как нельзя лучше иллюстрирует одно из общих правил любой семейной системы: «лучше негативное внимание, чем никакое»….Поэтому то, что вы стали больше обращать внимание на поведение сына, может говорить и о вас , и о нем: скорее всего, его симптомы усилились. На расстоянии мне сложно понять, что там «первично» (его поведение или ваше раздражение), но я точно знаю, что это вещи взаимосвязанные и что сыну нужно ваше внимание. Особо подчеркну – не борьба за него и не исправление (то есть не ваши ожидания от сына), а внимание человеческое, эмоциональная связь.
3. Теперь о том, что ваш сын – особый ребенок и о том, как это влияет на ситуацию. Когда я говорю «особый», то имею в виду в первую очередь даже не его диагноз, а тот факт, что он провел в детском доме почти год. К сожалению, было упущено время для формирования у ребенка надежной привязанности к близкому человеку, и это очень влияет на то, как он ведет себя с другими людьми, особенно с вами и мужем. Я думаю, не случайно ваш сын аутист. Этот диагноз подтверждает его закрытость и глубокое недоверие ко всему миру, которое сформировалось в первые месяцы его жизни. В каком-то смысле он так и не поверил, но поймите, что это не ваша вина. Такие вещи в полном смысле слова не исправляются, вы не Господь Бог, творящий чудеса. Вы родители, и при этом очень хорошие, вы много вложили в сына, много для него сделали…но видимо в данный момент наступил какой-то предел. С одной стороны, это нормально, т.к. у вас появился еще один ребенок и забот прибавилось. С другой, это может говорить о том, что вы свою заботу о сыне проявляете не так, как это нужно в данный момент - ему и/или вам. Сейчас читайте очень внимательно: вы с супругом должны понять, чего именно вы хотите от сына, и надо ли ему то, что вы хотите дать. И что надо ему. Также надо определиться, какую нагрузку вы в состоянии выдерживать в настоящее время. Простить себя, что в чем-то с ним не справляетесь и за что-то злитесь. Это все очень важно. Пока вы не проясните все эти моменты, вы как будто в западне, и конечно, будете агрессировать.
4. Еще хочу кое-что сказать про дочку. Точнее, в чем именно ваше отношение к детям может различаться. Речь идет о биологических механизмах, которые могут активизироваться в родах и непосредственно после них. Мама и ребенок, еще недавно бывшие единым организмом, настроены друг на друга, «считывают» друг друга на уровне запахов, звуков, взглядов, прикосновений. Этот особенный опыт, к сожалению, невозможно получить с приемным ребенком, и вы на уровне ощущений улавливаете эту разницу. И возможно, она тоже стала одной из причин вашего чувства вины по отношению к сыну. Возможно, вы вините себя – совершенно безосновательно – что вот этого телесного контакта у вас с сыном не было. …Не могло быть, Ольга, просто не могло. Это придется осознать и принять. «Разделить» в этом смысле чувства к дочери и сыну и понять, что вас не может не тянуть так сильно к дочери. Это не значит, что сына надо забросить. Это значит, что каждому из них вы должны дать то, что им нужно и то,что вы можете. И в отношении ваших детей именно это и может различаться.
5. Два слова скажу о работе с эмоциями. Задача в том, чтобы выразить свои эмоции тому, кто их вызывает, то есть сыну. Здесь два очевидных ограничения. Во-первых, вам мешает еще одно ложное чувство вины: что-то типа «он не родной, и он не должен чувствовать себя ущемленным». Во-вторых, ваш ребенок имеет особенности поведения и однозначно надо знать, как правильно вам выражать ваши эмоции. Здесь точно надо со специалистом: выразить надо, но грамотно.
Ольга, я попыталась как могла ответить на ваш вопрос, хотя он конечно, не форматный для электронного консультирования. Слишком объемный. Но надеюсь, что что-то и прояснится с моим ответом. Также порекомендую вам книги психолога Людмилы Петрановской «Дитя двух семей», «К нам пришел приемный ребенок», «Минус один».
Держитесь и ищите психологическую помощь очно.
С добрыми пожеланиями, Елена