Семейные отношения

[Redjina]

Доброго времени суток! Специально зарегистрировалась, чтобы задать вопрос, мне очень нужен совет.
Возможно, моя проблема не покажется достаточно серьезной, но для меня это значимо. С мужем мы живем восьмой год, и у меня, и у него есть по ребенку от предыдущих браков - сыновья, оба уже совершеннолетние. Наш возраст солидный, почти предпенсионный. С энной попытки наконец-то у меня получилась беременность, родилась дочка, ей идет третий месяц. Беременность оказалась тяжелой-лежачей, по итогу кесарево на 35-й неделе, ребенок месяц провел в больнице. Ну ладно, вроде справились, очень надеемся, что у девочки нашей все будет хорошо.
А теперь собственно проблема. Похоже, что я родила наконец ребенка, но потеряла мужа. Нет, не в прямом смысле слова - он никуда не собирается уходить и в изменах не замечен. Он обожает дочку, очень много чего делает по дому, ночью встает к ребенку наравне со мной, а днем еще и зарабатывает деньги. Идеал да и только! Вот только я больше не чувствую его интереса ко мне, как к женщине. Я даже не о сексе - понятно, что секс сейчас бывает редко, мы оба очень устаем. Но у него исчезло стремление провести время со мной вдвоем: куда-то сходить, запланировать какое-то совместное дело (в принципе, мы можем куда-то выйти вдвоем - 2-3 раза в неделю приходит няня). Все те годы, которые мы прожили вместе, я чувствовала от мужа именно желание быть со мной, ощущала, что мы - пара. Это помогало мне закрывать глаза на какие-то шероховатости наших отношений, ведь в солидном возрасте двум людям поладить очень сложно, у каждого свои тараканы. Но мне, видимо, жизненно необходимо чувствовать себя интересной и желанной, быть для мужчины женщиной-подругой-партнершей, а не только женой и матерью его ребенка. И теперь я вдруг осознала, что все изменилось: я ведь не жила с этим мужчиной в полной семье, где есть ребенок. Кажется, у него сменилась модель поведения...
Что мне теперь делать? Я привыкла обсуждать с мужем проблемы и не стесняюсь просить то, что мне нужно. Но не в этом случае: если ему все выскажу, он будет стараться делать так, чтобы я была довольна. А я на каждое проявление внимания буду думать : "Ну вот, выпросила, теперь он через силу себя заставляет". Меня это совершенно не устроит! Но и жить вот так, не чувствуя интереса к себе, тоже не могу и не хочу. Впервые за почти восемь лет задумываюсь о любовнике... Представляете себе: возрастная тетка, круги под глазами от недосыпа, с едва зажившим шрамом от кесарева и дряблыми после многомесячного лежания мышцами ищет любовника. Смешно, если бы не было так грустно. Есть у меня слабая надежда на то, что вот дочка станет дольше спать ночами, я поправлю свое здоровье, начну ходить в спортзал и к косметологу, обновлю гардероб и муж снова увидит во мне женщину. Но что-то подсказывает мне,что ничего уже не исправить - после рождения ребенка женщина для моего мужа становится матерью и женой и точка. Кажется, я теперь поняла, почему с ним, таким верным и идеальным, рассталась бывшая жена. Неужели для нас все кончено?

[Елена Красовская]

Здравствуйте. Спасибо за письмо. Несмотря на то, что в нем описана проблема, читать его было интересно. Вы пишете откровенно, структурно и осознанно. Это уже хорошо. Значит, вы способны будете услышать ответ.

Сначала я скажу классические вещи, можно сказать, по учебнику. Рождение ребенка всегда меняет ситуацию в семье, и супругам надо время, чтобы приспособиться к своему новому положению, освоиться с новыми ролями. И 3 месяца – это очень маленький срок, чтобы успеть это сделать. Вам предстоит осознать, что ситуация поменялась, и в чем-то кардинально. Теперь вы никогда уже не будете ТОЛЬКО парой. Вы будете и парой, и родителями. А это далеко не одно и то же! Теперь ваша задача – научиться совмещать свои роли, не допуская откровенных перекосов в супружескую или в родительскую позицию. И это, безусловно, про смену модели поведения, о которой вы упоминаете. Да, она происходит и да, возможно, вашего мужа немного «отнесло» в сторону родительства, а вы как будто больше «задержались» в супружестве…Ну и ничего страшного, вашу семейную систему «трясет», это нормальный процесс! Вопрос в том, чтобы реагировать на эти «потрясения» гибко, а не застывшими, устаревшими способами. И в этом месте мы подходим к вашему конкретному случаю. Потому что способы реакции на новые обстоятельства у каждой пары свои, даже у каждого человека – свои, и в вашем письме кое-какие из них отражаются. А решения проблем, как правило, лежат в изменениях способов реагирования. Так что читайте внимательно))

Во-первых, я обратила внимание на признаки категоричности в вашем мышлении. «Уже ничего не исправить», «Меня это совершенно не устроит», «….и точка», «Неужели все кончено» – эти и подобные фразы могут говорить о том, что гибкость вам дается с трудом (на данном ли этапе, либо вообще – не берусь судить). Обычно категоричность – это следствие убежденности человека в каких-либо идеях (например, что жена может быть интересна мужу лишь когда она прекрасно выглядит или что муж должен сам догадаться, что надо жене, а иначе он ее не любит). В семье категоричность часто становится регулятором отношений между супругами, а с рождением детей – между всеми членами системы. Другими словами, вы убеждены, что должно быть так, а не иначе и в погоне за своей правотой упускаете сами отношения, смысл которых, на мой взгляд, не в доказывании, а в договоренностях при обоюдном удовольствии. Попробуйте эти мои идеи преломить к своей ситуации.

Также я заметила, что в рассуждениях о том, каковы могут быть последствия разговора, который стал бы отличным способом прояснения и изменения ситуации, вы почему-то додумываете за своего мужа. Вы уже за него решили, что он будет переступать через себя, проявляя к вам внимание. Почему? А может, не будет? И для меня здесь возникает вопрос: подобное додумывание - ваша обычная модель поведения или исключительный случай? Если первое, то тогда это тема открытой коммуникации в вашей, потому что люди додумывают за других, когда мало подтвержденной информации, много иллюзорных представлений друг о друге. В процессе общения додумывание становится ментальной привычкой, с которой бывает непросто справиться. Если второе, то тогда это вопрос скорее реакции вашей пары на новую ситуацию (о чем собственно я уже писала). Раньше вы не обсуждали тему внимания мужа к вам, потому что она была не актуальной. Теперь ситуация поменялась - и тема возникла. Попробуйте использовать уже имеющийся опыт обсуждения с мужем своих проблем. Это и будет вашей пристройкой, вашей гибкой реакцией на новую ситуацию. Способность обсуждать проблемы и говорить о своих потребностях – это ваш семейный ресурс, и на него обязательно надо опираться, просто в новой ситуации.

Ну и последнее, на что мне хочется обратить внимание – что именно вы имеете в виду под «чувствовать себя желанной и интересной»? Со стороны это звучит очень обобщенно, а между тем, я уверена, что за этими словами для вас стоит неудовлетворение конкретных потребностей. Уточните сами для себя, что конкретно вы имеете в виду, и подумайте, как можно «чувствовать себя желанной и интересной» в новых обстоятельствах.
Итак, подводя итог, скажу, что вам надо осознать, что с рождением ребенка в семье многое поменялось и как раньше уже не будет, но при этом по-другому тоже может быть хорошо, просто надо перестроиться. А для этого как минимум – поговорить с мужем. Не стоит откладывать на неопределенный срок и думать, что все рассосется само собой. Ведь вас это волнует! Вы написали письмо 8 Марта, в женский день, когда, наверное, наиболее остро чувствуется нехватка внимания мужа. Если вас что-то волнует, но вы при этом молчите, то напряжение только накапливается. Ведь потребности остаются неудовлетворенными, ожидания растут, а вместе с ними - разочарования.

Я отметила лишь то, что лежит на поверхности, и возможно , с чем-то "не угадала". Но это ведь не личный прием. Особенности вашей пары (как проблемные, так и ресурсные) могут быть уточнены только в индивидуальной работе. Если вам это нужно, обращайтесь.