Вопрос от биомамы про суррогатное материнство

[Lenna]

Елена Владимировна, здравствуйте!
Прошу прощения, если не по теме как-то вопрос:)
Прошу вашего совета - от имени биомамочек, которым приходится многим "перешагивать" в чем-то через себя, чтоб детки у них родились.
Как лучше всего "настроиться" на сурматеринство? На то,что твоего ребенка не сама ты носишь? Так ,чтобы ни себе, ни родным нервы не трепать?
Потому что трудно это, очень...

[Елена Красовская]

Здравствуйте, Lenna. Да, это действительно, тяжело - принять факт, что ты сама не можешь забеременеть или выносить и эту роль вынуждена исполнить другая женщина...Сложно это сделать потому, что тысячелетиями в сознании человека зачатие, беременность и рождение в совокупности своей были прежде всего единой биологической функцией, выполняемой одной и той же женщиной и для себя. Появление в этом процессе элемента социальной функции (одна женщина беременеет и рожает для другой), конечно, вызывает "взрыв мозга". Я представляю, в каком замешательстве должно быть ваше сознание и на какие вопросы вы себе должны ответить. Но конкретно вы свои сомнения не описали, поэтому мой ответ будет обобщенным. Если у вас после прочтения появится более индивидуальный вопрос, спросИте еще раз.

Могу предположить, что если суммировать все сомнения биологической мамы, то один из главных вопросов: "Достаточно ли этот ребенок будет моим?" И вот здесь я бы добавила продолжение, которое важнее самого вопроса: «Достаточно для того чтобы что?» Чтобы прижимать его к себе, ласкать, отвечать на его улыбки, вставать к нему по ночам, радоваться за успехи, переживать за неудачи, делиться своими переживаниями, воспитывать, ссориться с ним и мириться, словом, любить – да, для этого ваш ребенок, рожденный другой женщиной, будет достаточно вашим. А для того, чтобы вспоминать психологические и телесные состояния беременности и родов - нет, для этого достаточно вашим он не будет никогда. Также он не будет вашим, если вы на вопрос «Кто есть мама» отвечаете «Та, кто родила».

Чувствуете, к чему я клоню? Фокус вашего внимания должен быть смещен с биологических аспектов материнства на то, что будет после того, как ребенок окажется с вами. Думайте о том, какой вы будете мамой. Как будете заботиться. Как сможете обеспечить ему физиологическое и эмоциональное благополучие. Как будете противостоять своим переживаниям, чтобы не передавать их ребенку, потому что это только ваши переживания, он не обязан их принимать. Вот на чем надо сосредоточиться.

И для того, чтобы такой фокус внимания стал возможным, надо сделать две вещи.
1.простить себя и свое тело, которое по каким-то причинам не может забеременеть/выносить/родить; принять это как данность.
2. найти в своей душе место для благодарности к женщине, которая это сделала для вас.
Это настоящая работа над собой, непростая и небыстрая, но мне кажется, другого эффективного пути просто нет. Есть, конечно, путь «выкинуть из головы», но наверное, это не про вас, раз вы обращаетесь с вопросом. И потом: ребенок придет в вашу жизнь навсегда, его нельзя будет вернуть обратно. И непроработанные эмоции в отношении суррогатного материнства, скорее всего, отразятся на вашей жизни и жизни ребенка негативным образом. Ничего мистического и пророческого в этом нет, а есть некие закономерности передачи психологических механизмов между поколениями. Однако, прощение и благодарность – это ваша защита от того, что эти механизмы активизируются и от того, что вы ваши сомнения и негативные эмоции будет тащить с собой по жизни.

В рамках электронной консультации мне сложно описать, как может строиться подобная работа, да и не стоит этого делать, потому что это профессиональные вещи и толку от того, что я здесь напишу, будет чуть. Вы можете вообще не понять, что я имею в виду, поскольку я не знаю ваш уровень подготовленности к такой работе. Если очень кратко - найдите способ облегчить душу: батюшка, психолог (это тот редкий случай, когда эти два человека могут стоять в одном ряду, через запятую, как говорится), группа с телесно-ориентированными практиками, группа таких же женщин, как вы (но здесь важно, чтобы был грамотный лидер, который сам прошел путь принятия себя). Эту работу сделать никогда не поздно, главное – сделать.

И мне бы хотелось ответить на еще один аспект вашего письма. Вы пишете, что не хотите «трепать нервы родным». Мне не очень понятно, что именно вы имеете в виду. «Трепать нервы» - это постоянно быть в переживаниях и донимать своими сомнениями или это просить о помощи? Это совершенно про разное. Как правило, за нашими приставаниями или даже «обезличенными» слезами стоит совершенно конкретный запрос на помощь от близких людей. Вам надо разделить в своей голове, что для ваших родных станет беспокойством, а что просьбой о помощи. Подумайте, чем они могут помочь и смело обращайтесь. Не оставайтесь со своими переживаниями один на один, это действительно вредно.
В ближайшее время на сайте появится статья, где я буду описывать поиск ресурсов для прохождения ЭКО, там будет кусочек про запрос о помощи от близких. Также можно вот эту статью http://www.probirka.org/zhenskoe-besplo ... a-eko.html Хотя тема и про ЭКО, но возможно, что-то найдете для себя.
Если у вас остались вопросы, пишите. Лучше, если они будут конкретными.
С добрыми пожеланиями, Елена