муж не хочет детей

[ogni]

Добрый день. Ситуация следующая. Женаты 3 года, у меня бесплодие - трубный фактор, шанс на беременность только ЭКО. Вступила в протокол в ЕЦ, также стою в очереди по квоте. Когда только начинала всю беготню связанную с ЭКО, спрашивала мужа: готов ли он, не даст ли задний ход в последний момент. Мне было сказано - делай все что надо, будем делать. И вот теперь когда дошло до дела, мне начинают выносить мозг. Я бы могла подумать что так он выражает свою заботы и беспокойство обо мне, но.... Звучат слова: Я НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ. При том что у него уже есть ребенок от первого брака. И после разговора/моей истерики он говорит: мы будем делать ЭКО. Но детей он не хочет, приводит кучу всяких "аргументов" - типа не потянем и пр.
Я не знаю что делать. Почему я должна выбирать между мужем и ребенком (который в принципе может еще и не получиться). Вариант уходи от мужа тоже уж совсем крайний. Мне 37 лет, второй брак, от первого мужа ушла буквально с 2-мя чемоданами, второй раз начинать все с нуля - не уверена что сил хватит. Сейчас я вообще не уверена что у меня хватит сил на что бы то ни было.

[Елена Красовская]

Здравствуйте. Мне представляется, что проблема лежит в несколько иной плоскости, чем может показаться на первый взгляд. То, о чем вы пишете, не столько о желании или нежелании вашего мужа заводить детей, сколько про ваши с ним отношения в целом. На чем они основаны, каковы его и ваши ценности и жизненные цели, как вы можете договариваться друг с другом, в том числе и на такие важные темы, как рождение ребенка. Вот об этом, мне кажется, стоит серьезно задуматься.
То, как вы описываете ваше взаимодействие (упоминаете о выносе мозга, причем с использованием неопределенной формы «выносят», пишете о ваших истериках и его уступках после этого, ставите его аргументы в кавычки, держите в голове вариант ухода или выбора «муж или ребенок») дает мне некоторые основания предположить, что в вашей паре, возможно, не все в порядке. И обсуждение вопроса о ребенке только высвечивает основную проблему.
3 года – срок, когда в семье могут накопиться напряжение и невысказанные претензии к друг другу. Пора розовых очков давно прошла, сейчас надо уметь видеть и принимать реального человека, живущего вместе с вами - со всеми его недостатками - и договариваться с ним о компромиссах. Очень часто супруги после первого периода совместной жизни не выдерживают реальности, начинают переделывать друг друга, бороться за власть и выяснять, кто в доме хозяин. На этом фоне исчезают доверие, уважение, конструктивные способы улаживания конфликтов, и в конце концов - любовь. Возможно, между вами существует нечто подобное? Если так, то вопрос о ребенке – это повод выяснить отношения. При этом вы совершенно искренне можете хотеть стать мамой, одно другого не исключает.
Мне кажется, вам с мужем было бы полезно услышать друг друга. Вы оба нуждаетесь в том, чтобы быть понятыми в открытом разговоре.
С одной стороны, постарайтесь выяснить – без давления и истерик - что имеет в виду ваш муж, когда говорит, что не хочет детей? Возможно, его опыт общения с первым ребенком негативный и он боится повторения? А может быть, он считает, что рождение ребенка стало причиной разрушения первой семьи, а он не хочет терять вас? Может быть, у него есть какие-то страхи или представления о том, что ребенок ЭКО будет «каким-то не таким»? Не верит в то, что это вообще возможно? Действительно опасается материальной нагрузки? Что конкретно?
Выслушивая мужа, забудьте о критике, она не поможет. Если причины, по которым супруг не хочет ребенка, с его точки зрения объективны, критикой и нападками вы лишь усилите напряжение. Каковы бы ни были его аргументы, постарайтесь не требовать, а понять. Это самое главное.
С другой стороны, вам тоже необходимо в мягкой и доверительной форме (!) еще раз рассказать своему мужу о том, как важен для вас ребенок. Требования и давление здесь совсем неуместны. Попробуйте услышать в себе слабую женщину, которая нуждается в помощи, защите, утешении и любви, и покажите эту женщину своему мужу. Или вам самой сложно ее увидеть? Тогда вопрос – зачем вам ребенок именно от этого мужчины?
Итогом разговора должно стать не вырванное под страхом истерики обещание, а выверенное решение, компромисс, удобный для двоих. Вы должны выслушать аргументы друг друга и принять взаимоприемлемое решение – по срокам, по финансам, по тактике поведения, по поддержке друг друга, по вкладу с каждой стороны. А потом соблюсти свои договоренности. Это будет подтверждением серьезности ваших намерений.
Протокол ЭКО – это испытание для пары. В нем оба нуждаются в доверии, в поддержке, в принятии. Если вы пойдете туда без искренней поддержки мужа, вы очень рискуете. Кроме того, без доверительных отношений вам будет сложно и воспитывать ребенка, и строить семью после рождения малыша.
Но мой долг и предупредить вас кое о чем. Часто отсутствие доверительного диалога в семье выполняет важную защитную функцию. Нападая и обороняясь, люди защищают себя от того, чтобы услышать и сказать правду как она есть на самом деле. Возможно, ваш супруг действительно не готов заниматься вопросом рождения ребенка, просто потому что он имеет право не хотеть детей - как ни прискорбно бы для вас это ни звучало. Рождение ребенка – это свободный выбор человека, а не обязанность. Возможно, есть еще какая-то более глубокая причина, связанная с вашим браком. Вопрос в том, хотите ли вы ее услышать. Потому что с реальностью всегда надо что-то делать – смириться, изменить, но для начала принять, а это всегда сложно.
Это только ваше дело, ваш выбор и ваша ответственность – заводить ли откровенный разговор и услышать что-то реальное, пусть даже неприятное, или оставить все как есть и слышать ложные обещания. Тактику разговора я советую продумать со специалистом, потому что это не так просто.
С добрыми пожеланиями, Елена

[ogni]

Спасибо большое за ответ.
Все таки хочу немного пояснить. Про выбор "ребенок-муж" я написала не потому что я рассматриваю такой вариант, а потому что читала форумы в интернете и там стандартный ответ - уходи от мужа, ищи другого. Поэтому я посчитала нужным сразу оговориться, что этот вариант я не буду рассматривать. Вариант ухода упомянула по той же причине. Про истерики тоже не стоит говорить во множественном числе, просто я почему то не могу разговаривать спокойно, начинаю плакать.
У меня достаточно большой опыт семейной жизни (9 лет), когда ожидала от мужа что он измениться, во втором браке я уже не повторяю такой ошибки.
Но разговора у нас не получается. Если мужу не приятен разговор он переводит тему, а я плакса - начинаю плакать, это даже не истерика, просто слезы градом и разговаривать уже не получается. Я даже не могу сформулировать ничего, может действительно стоит подготовить речь со специалистом...
Еще раз спасибо за ответ. Будем разговаривать

[Елена Красовская]

Да, в ваших отношениях накопились проблемы..То, что вы описываете, очень характерно для периода эмоциональной отстраненности супругов друг от друга. Здесь причины как индивидуального порядка (например, ваша ранимость - это ваша собственная проблема, идущая из детского опыта), так и системного (у вас с мужем закрепилась определенная модель поведения в конфликте и она действует на вас уже вне зависимости от вашего желания, вы ее просто не осознаете).
Но все поправимо, поверьте. Была бы потребность что-то поменять. Попробуйте сказать вашему супругу, что вас беспокоят ваши отношения, и узнать, беспокоят ли они его. Видит ли он какую-то проблему и хочет ли ее решать. А дальше по ситуации. Если оба заинтересованы, сходите вместе к психологу. Если только вы - тоже идите и решайте уже свою личную проблематику. Это тоже важно.
Удачи!