Про смирение+

[Марика (королевамать)]

Девочки, очень больная тема затронута, не смогла пройти мимо...

Я тоже было смирилась. После 6 лет и тысяч таблеток, уколов, анализов, двух неудачных попыток ЭКО, я сдалась.

Наверное, в нашем мире нужно быть очень сильным, чтобы не сдаться, потому что поддержки извне нет никакой. Почему если у человека больное сердце, все ему помогают и поддерживают его, а если он бесплоден - то сам виноват. Очень часто окружающие нас люди считают нас какими-то мутантками, которые вовсе не заслуживают ни сочувствия, ни жалости, ни понимания. "Ты - ошибка природы, - сказала мне как-то одна с...ка (извините, но по-другому назвать ее не могу). - Ты не имеешь права на жизнь, потому что не можешь выполнить главную цель в жизни женщины - родить". Впрочем, речь не об этих моральных уродах...

Знаете, недавно посмотрела фильм "Олдбой". Там есть очень хорошая фраза: улыбнись - и мир улыбнется тебе в ответ, заплачь - и ты останешься в одиночестве. Вот так и мы остаемся в одиночестве (за исключением самых близких людей)...

Я не могу сказать, что как-то твердо решила для себя: все, больше никаких попыток. Я просто заблокировала в моей голове информацию о том, что у меня нет детей, а иметь очень хочется, что я бесплодна. Я с головой ушла в работу, вкалывала до ночи, в свободное время занималась домом.

Все изменил приговор врачей. У меня нашли прогрессирующую предраковую опухоль матки и врачи сказали: "Если хочешь жить, срочно все вырезай". Все - это ВСЕ: и матка, и яичники. Сначала был шок и старый, до боли знакомый вопрос: ЗА ЧТО?! А потом вдруг меня такая злость взяла! И я твердо решила для себя: не дамся! Итог: послезавтра начинаю третий протокол. Не получится - потом будет четвертый...

Извините за сумбурность мыслей, я просто хотела сказать, что смирение - это нормально для каждой из нас. Главное - чтобы это смирение со временем проходило и мы с новыми силами шли на новые попытки. Вот.

[Бибигюль]

Марика, дай Вам Бог!

[Dash]

Девочки, дорогие, ну что ж это такое-то?!!! Что в этом мире творится???? Онкология, смерть близких, бесплодие... Сколько можно так. Чем дальше, тем чернее. Ну давайте и я уж выплесну наболевшее - до кучи, хотя где-то писала уже, что схожу с ума от того, что на моих глазах мучается близкая подруга, которая лет семь с мужем пытались забеременнеть. Они ВСЁ прошли, сделали 3 ЭКО - и тут диагноз онкология. Боли, мучения, операции. И это одна из самых светлых, одаренных, умных и думающих женщин, которых я встречала за свою жизнь. Может, Бог и дает возможность остановиться и подумать о жизни, как сказал тот батюшка... да только сколько можно думать-то??? И о чем? Кого угодно нужно заставлять "подумать о жизни", но только не ее. Какая там гордыня - уже просто выжить хочется. Я понимаю, что это вопрос без ответа и все ответы очень личные - я никого не критикую, просто задаю еще один вопрос.


Вы знаете, у меня начал включаться инстинкт самосохранения - я уже боюсь переживать (!) на тему собственного бесплодия, когда вижу вокруг такое... А то вдруг - страшно сказать - из-за моих эгоистичных переживаний тоже какой-нибудь ттт диагноз прихвачу - чтобы неповадно было Богу такие вопросы задавать да претензии предъявлять.

Извините за пессимизм. Не стоило, наверное...

[ling-fu]

Знаете, вы подтвердили мое давнее наблюдение - бог забирает лучших. и испытания посылает почему-то лучшим.и не дает то, чего больше всего в жизно хочешь. я сама страшно боюсь признаться себе и богу, как я хочу ребенка! мне кажется, как только это станет краеугольным камнем моей жизни, сразу именно это и не будет получаться.

После эко мы крепко поссорились с мужем, так крепко, что я даже думала отменить свадьбу, которая была через 10 дней после подсадки. Думала всю неделю о наших отношениях, готова ли я к браку с ним, знаю ли я достаточно этого человека, готова ли иметь детей и идти замуж, готова ли ради всего оставить близких в россии и уехать за океан. На все вопросы был ответ "нет". Он по свински поступил со своей первой женой и такое же свинство случилось со мной перед браком. Я даже не могла его простить за то, что врал ей, встречаясь со мной. За то, что все его родственники знали о ее бесплодии и никто o его плохой спермограмме. Я подумала: не дай бог залечу, тогда все только усложнится и тогда вообще не знаю что буду делать. Мне хотелось умереть из-за всех этих мыслей, тк безумно хотела забеременеть, особенно зная о своем здоровье. Но рационализм сказал "нет". Я расслабилась и даже обрадовалась (!!!) на УЗИ, когда доктор сказал, что вряд ли. Думала, как убедить мужа, что следующую попытку надо начать, когда поживем - приживемся. Годика через 2. А потом пришел ХГЧ и оказалось, что я беременна. Сбылось самое заветное желание, которое я сама от себя скрывала. Сейчас я думаю, что бог наверное послал то, чего я больше всего боялась и хотела одновременно. И это только начало всех будущих испытаний в наших отношениях, которые еще предстоит пройти. Я плюю на мужа, на все, кроме своих ощущений. И хожу в церковь, прошу прощения у бога за то, что не хотела своего ребенка.

[bolkab]

Явлена, я в свое время пыталась бороться со своими тяжелыми мыслями путем примерки на себя чувств тех своих подруг, которые просто НЕ ХОТЯТ иметь детей. Такие ведь тоже есть, и мы все это знаем. Может быть, общение именно с ними может помочь примириться и перестать хотеть детей. Есть ведь масса аргументов - материнство закабаляет женщину, дети в старости стакан воды - это вилами на воде же, не для себя мы их рожаем, а для них, мы всю жизнь будем пахать на них, как рабы, а они будут чужими людьми, для которых мы только средство, в общем, are you ready to become parent material? то есть прахом у них под ногами... И еще люди могут сказать, что инстинкта не существует биологического, что он социально сконструирован, вот именно, перфекционизмом, и желанием соответствовать норме (быть как все), и не чувствовать себя ущербным... В общем, что надо любить себя, а если любить себя по-настоящему, то детей не захочешь, в этом нет никакого смысла. Бессмертие - никакой гарантии бессмертия дети тоже не дают, неизвестно что будет с миром и т д и т п


Все эти аргументы я знала, и не могу сказать, что они слабые, они сильные. И я близко общалась и беседовала на эти темы с 5 женщинами, добровольно не желающими детей, а с тремя из них близко дружила. Но не действовали на меня эти аргументы. В какой-то момент зло брало и не хотелось даже спорить, а просто было дикое внутреннее чувство уверенности в своей правоте. А потом (после ЗБ) наступил момент, когда я поняла, что просто больше не могу и не хочу с ними общаться. Как отрезало все. И близкой дружбы ни с одной из них больше нет. Я поняла, что общаться надо с себе подобными, разделяющими те же цели и ценности, а не упиваться человеческим разнообразием и своей толерантностью. И поэтому я с Вами. Я - очередной раз - поняла и приняла себя и позволила себе быть такой, какая я есть.


Хотя тех женщин я по прежнему отнюдь не отрицаю и испытываю к ним определенную симпатию. Но - как-то издали. И они это тоже почувствовали, и в одном случае, где "слияние душ" было особенно сильным, и расхождение было также очень взаимным. Видимо, там я тоже, со своей маниакальной страстью к родительству, представляла определенную угрозу внутреннему психологическому благополучию...


К чему это я - да просто к тому, что вот есть и такие люди, и такие аргументы, может, надо их послушать, а не нас, они аргументами просто завалят в пользу бездетности... Ну а если не поможет - что ж... Значит - не по пути.

[Явлена]

Оль, спасибо большое за ответ.


Как-то все стало понятнее что ль.. Другой стать не смогу, увы.. Вдолбила себе в голову эту самую социиальную конструкцию,что не вырубить топором:-))


А дамочки, которые проповедуют "бездетизм" наверное годам к 50 все таки спохватываются, что в их жизни не хватает чего то главного..Может так, а может и не так..


Но лично мне очень трудно поверить в то, что , что есть такие женщины..Ну если только сцена заменяет ей семью..Да и то такая "великая" наверняка горько плачет сидя у окна..



Вообще интересно с такими было бы пообщаться.


Еще раз спасибо.

[bolkab]

Могу познакомить но уже после операции - и они не великие, обычные совершенно, просто смысл родительства понимают совершенно иначе, как тяжкий и неблагодарный труд. Просто они люди "здесь и сейчас", не верящие в будущее, а также в то, что ребенок - это продолжение, хоть в каком бы то ни было смысле, своих родителей... Нет, это отдельное существо, никак с родителями не связанное. В общем, говорить об этом можно долго, а вот разделять их взгляды или нет - это уже зависит от душевного настроя в конечном итоге, м б подсознательного.


- представляешь, меня страховая компания только на 18 записала в больницу на консультацию, самое раннее в воскресенье положат, а я с вещами и анализами сегодня приперлась уже на работу - в поликлинике мне сказали, что сегодня положат! Правая рука не знает, что делает левая... да, лучше, видимо, все делать платно...

[Queen Bee]

Явлена, привет!!!

Про смирение... Я, например, полностью смирилась с нашим диагнозом - бесплодие. С нашим - это потому, что у мужа никогда не будет детей, а я сама никогда не жила с другим мужчиной и не собираюсь (и не беременела никогда). Знаю, бывает всякое, но мой мне всех дороже, роднее и ближе человека просто нет. Даже мама меня понимает по-своему, по-маминому. Я и про болячку нашу ей ничего не говорю, нет детей, так мамуль у меня карьера и всё такое.

Про свое ЭКО... Когда на первое ЭКО шла я о отрицательном результате даже и не думала. Более того, я все распланировала заранее,- "надо сейчас в отпуск съездить, потому как забеременею, летать опасно, на солнце жариться опасно, в декабре рожу, так, надо то сделать, это"... А через 14 дней после подсадки как обухом по голове - "получи фашист гранату". И тут началось, и дипрессия, и урод я генетический, и за что мне всё это, и т.д. Работу поменяла, радикально. Через полтора года - крио, поспокойнее была, тоже мимо. Обозлилась, сильно. Чтож это такое... Бросилась к врачам разным, обследования, операции, работа на результат....

И так всю жизнь?! А как же мой муж, моя семья, мои родители, друзья?

Самое ужасное, что одна из моих подруг говорит, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО жизнь начинается после 40. Ей сейчас 44 и сыну 23, и у них с мужем и медовый месяц снова, и дача новая и отпуск на остравах Индийского океана. А у меня, что будет в 44? В лучшем случае сын или дочка в подростковом возрасте, со своей истиричкой мамой-Пчелкой, муж, с мечтой об отпуске на необитаемом острове в Индийском океане в гордом одиночестве с неограниченным доступом в Интернет и к трубопроводу с пивом? А если ни сына, и не дочки? А только муж и я? Или я одна? Или муж один? Или не один, но без меня? Страшные мысли в бошку лезут, просыпаюсь и слушаю, как он дышит, как собака сопит под кроватью... Жизнь идет, главное верить, что всё что делается и мы делаем - это не зря.

Бесплодие - это болезнь, но известно, что излечимая. Просто те методы лечения, которые существуют, подходят не всем. Мой, наверное, просто ещё не попробовали или не изобрели. Кстати, вчера вечером прихожу домой, а моя свекровь, говорит: "Представляете по телевизору рассказали, что человека лечили от пневмонии, а у него гепатит оказался". А в предыдущий день рассказывали о парне из Британии, который самоизлечился от СПИДа. Я и спрашиваю: "А это случайно не тот парень который от СПИДА вылечился?" Смешно, а я представила себя на месте этого, которого от пневмонии лечили.

Малыша очень хочется, а лучше двух или трех, чтобы с глупыми вопросами, и бессоными ночами, зоопарком по выходным, плесканием в ванне, испачканными обоями, которые любимая свекровь только что наклеила на стены, чтоб костер в папином секретере или на ковре, с коленками разбитыми.... Но, не получается.

Ну и огромное количество чего ещё не получается. Я например, английский никак не могу выучить, ну не лезет он в меня. Так что мне в поломойки идти, ведь сейчас без языка ни жизнь. Ничего, работаю, на фирме Американской, все вокруг думают, что я английский знаю, ну и пусть думают. А у меня работа только со спец. литературой и только с русскоговорящими товарищами, а с главным офисом я только по E-mail общаюсь. Прорвёмся....

Так что смириться можно, но надо действовать, как лягушка, которая в банку с молоком упала,... ну упала уже, надо барахтаться... Поможет, не поможет, это мы с Вами в топике "Наши победы" обсудим.


P.S. Я записалась в студию танца, в класс классического балета. Смешно, но мышцы уже все атрофировались, машина попу возит, а рожать я чем буду? На аэробику ходила, не интересно, как физ-ра в школе. А танцами я в детстве занималась, нравилось очень, купальник, трико, юбочка, балетки... романтика.

[LARA]

Верить и надеяться... Библию мы все знаем... Вот про смирение знаем... А вера и надежда как же? А Авраам, ставший отцом во ... сколько лет? ЭКО - это один из методов лечения нашей болезни. Бесплодие лечится по-всякому. ЭКО, смирение, усыновление ... и так далее. Каждый выбирает свой путь. Да, вообще вся наша жизнь- борьба. Сегодня за одно, завтра за другое. Явлен, есть силы, желание, финансы- иди на ЭКО, не сомневайся. Советы тут никто дать не может. У всех своя дорога. Главное, помни, что ЭТО ИЗЛЕЧИМО. МАМОЙ ТЫ ВСЕ РАВНО СТАНЕШЬ!!! Не вешай нос!!! У тебя есть Надежда! А это главное...

Иначе, жить нельзя. Я вот мужа сейчас тяну из страшного. Две операции позади. В декабре третья, а там ... Детки еще не большие, но если бы не они... Явленка, все еще будет!! Южный ветер еще всем нам подует...

Лара +ЭКОсынок(1.11.2003)+ЭКОдочка(09.07.2003)

[Clarisska]

Девчонки, милые мои. Набрела на топ и прям в точку. Мои мысли. Я потихоньку выхожу из глухого подполья после очередного поражения. И опять мысленно готовлюсь к новому марафону. Это уже болезнь. Явлена, наверное нам не дано смирение. Не знаю, к счастью или несчастью это для нас.

Мой муж после этой неудачи сказал 2 интересные мысли. 1. эко это секта, куда мы влезли и не можем оттуда выползти. И живем в этой секте ради светлого будущего. 2. эко это наркотик. Сели на иглу и не можем жить без очередной дозы. Страшно, но он прав.

Меня поразили слова Бибчика о том, что эко это диагноз на всю жизнь. Думаю, что уж ей как никому другому это известно.

Ну а насчет советов дам с детьми - живите для себя. То я уже устала от этих советов. Не надо обращать внимания. Понять глубину наших переживаний в состоянии только те, кто не имеет деток. Но смириться я пока никак не могу. Иногда хочется, но не можется.

[Тина]

По поводу "секты" - я бы посмотрела на проблему с другой стороны. Просто все, кто варится в эко - очень специфичные люди. Спортсмены, так сказать, люди, которые идут до конца вопреки всем диагнозам. А слабые ушли в самом начале пути...

[Явлена]

Т.к. слово секта от латинского secta учение, направление, школа.. или


1) религиозная община, группа отколовшаяся от господствующей церкви.,


2) обособленная группа лиц, замкнувшаяся в сових узких интересах..


Так вот 2 определение про нас с Вами. Узкий у нас интерес, но замкнуты мы не поневоле.. Ну и что?? Ведь без поддержки очень трудно.. Просто дети для нас это наивысшая семейная ценность. Если бы на кон ставились какие то другие вещи, поверь, психика быстро пришла бы в норму.. Не рассматриваю только вопрос жизни.


А смирились мы давно.. Сначала на ЭКО смирение пришло, потом на его вариации. А потом по нарастающей и на что то еще смиримся, но найдем свой выход.

[Clarisska]

Явлен, ты права. Я рассматривала смирение только под одним ракурсом - смирение с бездетностью. Я как-то и не подумала, что смирение уже давно со мной. Сначала с эко, потом см, потом дя. Сейчас уже все сомнения позади куда идти, но ведь всегда каждый этап давался большим трудом, слезами, бессонными ночами. Просто подзабылось всё это уже. Есть одна большая цель, а всё остальное кажется мелким и незначительным. То есть то, как мы пришли к нынешнему бытию.

Насчет секты это ты круто дала толкование. Уважаю. Значит, муж мой прав. Он у меня вообще оч. умный человечек.

[Малина]

Согласна с Бибигуль на 100%!В голове я ЭКОшница на всю оставшуюся жизнь.Появление детки в семье ЭКОшников это грандиозное событие,вызывающее буйное помешательство у всех членов семьи.

Да и с тем,что мы психи я тоже согласна.Уже через месяц после рождения Макса я с доброй завистью смотрела на каждое встреченное на улице пузико!

Смирение для меня это принятие дороги данной мне Всевышним.На этой дороге много всего помимо ЭКО и свернуть с неё не представляю для себя возможным.

То,что это состояние на всю жизнь - это не страшно,даже наоборот.

Страшно мне было бы если бы кто-то(а желающие были) убедили бы меня оставить ЭКО после первой попытки.

Я верила,верю и буду верить в то,что все присутствующие идут на ЭКО не напрасно!Я хочу этого для Вас всех не меньше чем для себя!