Re: Совесть: как ее отправить куда-нибудь временно временно подальше?..

Тасяна · Сообщение **Тасяна** 25 фев 2009, 16:18

Удача писал(а) ср, 25 февраля 2009 15:04

Получается, что дети рожденные у одних и тех же родителей почему-то разные??? Вот ведь интересно...

Ага, очень интересно! Исключение могут составлять только однояйцевые близнецы. Не забывайте, что у одних и тех же родителей (которые тоже меняются!) рождаются дети с другими генами, хотя бы.

врач9 · Сообщение **врач9** 25 фев 2009, 16:25

Смородинка, Удача! Я согласна с обоими предыдущими постами.

Смородинка (Саша 18.03.2007) · **Смородинка (Саша 18.03.2007)**

Тасян, спасибо.

Ты так четко все сформулировала.

У специалистов наблюдаем.

Физическое развитие я тоже считаю на нашем этапе более важным, чем интеллектуальное.

Парень растет жизнерадостный сам по себе, мы с мужем совсем не такие.

Удача · Сообщение **Удача** 25 фев 2009, 16:34

Тасяна писал(а) ср, 25 февраля 2009 16:18
Удача писал(а) ср, 25 февраля 2009 15:04

Получается, что дети рожденные у одних и тех же родителей почему-то разные??? Вот ведь интересно...

Ага, очень интересно! Исключение могут составлять только однояйцевые близнецы. Не забывайте, что у одних и тех же родителей (которые тоже меняются!) рождаются дети с другими генами, хотя бы.

Как это с другими генами? Гены собственно те же. Хотя...ты наверное имеешь в виду, что каждый год нашей жизни вносит какой-то МИКРОшрих в наш генетический код. Но все равно, это ведь только дополнение. По логике вещей дети должны быть похожими. А получается, что дети как правило НЕ похожи!

Антоля · Сообщение **Антоля** 25 фев 2009, 17:07

Смородинка писал(а) ср, 25 февраля 2009 16:30
Тасян, спасибо.

Ты так четко все сформулировала.

У специалистов наблюдаем.

Физическое развитие я тоже считаю на нашем этапе более важным, чем интеллектуальное.

Парень растет жизнерадостный сам по себе, мы с мужем совсем не такие.

Читаю с интересом, вот вспомнилось в тему:

3. Успех применительно к процессу ухода и воспитания — понятие относительное: смотря с какой колокольни смотреть. С точки зрения педагога, не вылезающий из больниц вежливый победитель городской физико-математической олимпиады — несомненный успех. Абсолютно здоровый малолетний бандит (если его отмыть и запретить разговаривать) порадует детского врача отменной работой внутренних органов и прекрасными анализами.

4. Золотая середина — одновременный и обильный бальзам на душу родственников, врачей и педагогов — это ребенок умный, воспитанный и здоровый. Встречается сие явление крайне редко, но, реализуя некую программу ухода и воспитания, мы по крайней мере должны знать, к чему стремиться.

Е.О.Комаровский "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников"

komarovskiy.net/content/blogcategory/70/164/1/0/

Удача · Сообщение **Удача** 25 фев 2009, 17:31

Антоля, прекрасная цитата из книги! Порадовала! И ведь как все верно

Тасяна · Сообщение **Тасяна** 25 фев 2009, 18:12

Антоля писал(а) ср, 25 февраля 2009 17:07

Читаю с интересом, вот вспомнилось в тему:

3. Успех применительно к процессу ухода и воспитания — понятие относительное: смотря с какой колокольни смотреть. С точки зрения педагога, не вылезающий из больниц вежливый победитель городской физико-математической олимпиады — несомненный успех. Абсолютно здоровый малолетний бандит (если его отмыть и запретить разговаривать) порадует детского врача отменной работой внутренних органов и прекрасными анализами.

4. Золотая середина — одновременный и обильный бальзам на душу родственников, врачей и педагогов — это ребенок умный, воспитанный и здоровый. Встречается сие явление крайне редко, но, реализуя некую программу ухода и воспитания, мы по крайней мере должны знать, к чему стремиться.

Е.О.Комаровский "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников"

komarovskiy.net/content/blogcategory/70/164/1/0/
Люблю доктора Комаровского Потому и написала еще не только про физическое здоровье, но и про моральные качества. Главное - чтоб человек был хороший, и рос в гармонии не только с окружающими (воспитанность), но и с самим собой.

врач9 · Сообщение **врач9** 25 фев 2009, 18:23

Удача писал(а) ср, 25 февраля 2009 16:34
Тасяна писал(а) ср, 25 февраля 2009 16:18
Удача писал(а) ср, 25 февраля 2009 15:04

Получается, что дети рожденные у одних и тех же родителей почему-то разные??? Вот ведь интересно...

Ага, очень интересно! Исключение могут составлять только однояйцевые близнецы. Не забывайте, что у одних и тех же родителей (которые тоже меняются!) рождаются дети с другими генами, хотя бы.

Как это с другими генами? Гены собственно те же. Хотя...ты наверное имеешь в виду, что каждый год нашей жизни вносит какой-то МИКРОшрих в наш генетический код. Но все равно, это ведь только дополнение. По логике вещей дети должны быть похожими. А получается, что дети как правило НЕ похожи!

Гены, конечно те же. Но вот их сочетание... Почему у родителей со второй и третьей группой крови, могут родиться дети и спервой, и со второй, и с третьей, и с четвёртой? Потому что этот признак регуляруется парой генов. Но есть признаки (заболевания тоже), для проявления которых необходимо сочетание нескольких десятков генов (для шизофрении, оказывается нужен аж 31 ген в определённом сочетании).

А внешние события (условия течения беременности, родов, очерёдность рождения, материальное положение семьи и социальный статус родителей, условия жизни, гармоничность отношений между супругами, инфекции, травмы, стихиный бедствия, войны и землетрясения) тоже накладывают оказывают влияние. А если вспомнить про огромный раздел знаний, которые копились всю историю человечества - я имею ввиду астрологию - мы вообще тогда элементы сходства искать замучаемся Но сходство же есть между родственниками. Это совпадения нет. Каждый - индивидуален и неповторим

Удача · Сообщение **Удача** 27 фев 2009, 13:33

Наталья, как Вы интересно все это излагаете! У меня прям серенькие клеточки зашевелились в голове Как же все не просто в этой жизни устроено. Неуже ли кое-кому действительно на все это хватило 7 дней?!

Я боюсь поднимать эту тему, но все же рискну.

Если задуматься над тем, сколько всего влияет на еще нерожденного ребенка, то что же тогда творится с психикой ребенка отказника? Я преклоняюсь перед парами нашедшими в себе силы взять ребенка, преклоняюсь перед их мужеством, силой и огромной силой любви! Но ведь если задуматься, то ребенок, которого женщина изначально не хочет, появляется уже на свет психологически ущемленным? Так ли это? Можно ли это преодолеть или проблемы останутся на всю жизнь?

Наталья, Вам не приходилось в своей практике работать с приемными детьми?

врач9 · Сообщение **врач9** 27 фев 2009, 16:23

Удача писал(а) пт, 27 февраля 2009 13:33

Я боюсь поднимать эту тему, но все же рискну.

Если задуматься над тем, сколько всего влияет на еще нерожденного ребенка, то что же тогда творится с психикой ребенка отказника? Я преклоняюсь перед парами нашедшими в себе силы взять ребенка, преклоняюсь перед их мужеством, силой и огромной силой любви! Но ведь если задуматься, то ребенок, которого женщина изначально не хочет, появляется уже на свет психологически ущемленным? Так ли это? Можно ли это преодолеть или проблемы останутся на всю жизнь?

Наталья, Вам не приходилось в своей практике работать с приемными детьми?

какая вы, Удача - и умница, и смелая! страшно, но всё равно идетё! Респект!

Непосредственно с детьми я работаю мало, в основном со взрослыми, и с парами (в интересах детей, разумеется). Вот и сегодня было не приёме 3 пары. И все как один тянут в свои нынешние отношения груз (обиды, месть, разочарования, непризнанность, предательства и пр.) из прошлых поколений. Приходится исследовать самые разные ракурсы.

Что касается темы деток усыновлённых, их отношений с приёмными родителями, и с родителями, родившими, но оставившими по каким-то причинам, то и здесь нет, я полагаю, каких-то универсальных алгоритмов. И надо в каждом конкретном случае вникать и разбираться. Дело в том, что рождение (не)желанного ребёнка несомненно откладывает отпечаток на малыша(разного возраста), но это, понятное дело, не единственный параметр, который влияет на мироощущение. Поэтому....

Поэтому предлагаю вам цитату, задевшую меня за живое на эту тему (журнал "Мой психолог", №1, 2003):

Письмо мамы-усыновительницы к приёмному ребёнку

Жили не свете две женщины, которые друг друга не знали.

Одну ты не помнишь, другую называешь мамой.

Две разные женщины, создавшие твою жизнь.

Одна стала твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем.

Первая женщина дала тебе жизнь, а вторая учила тебя, как прожить.

Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь.

Одна дала тебе национальность, другая дала тебе имя.

Одна подариле тебе талант, другая дала тебе цель.

Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи.

Одна видела твою улыбку при рождении, другая осушила твои слёзы.

Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребёнке, и Бог услышал её.

И сейчас ты задаёшь сквозь слёзы вопрос, на который ещё никто не нашёл ответ:

Наследственность или окружение, чей ты плод?

Ничей, мой дорогой, ничей! Просо две разные любви.

Удача · Сообщение **Удача** 27 фев 2009, 22:49

Наталья, необыкновенные стихи! Очень глубокие и трогательные, возьмут за душу любую женщину. Я прослезилась и мужу дала прочитать.

Очень рада, что Вы появились на нашем форуме!

Iriska · Сообщение **Iriska** 28 фев 2009, 02:21

Поскольку про совесть тут уже все забыли (в смысле идёт сплошной офф-топ ), я тоже отмечусь. Вот про это:

Тасяна писал(а) ср, 25 февраля 2009 18:12

Е.О.Комаровский "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников"

komarovskiy.net/content/blogcategory/70/164/1/0/

Люблю доктора Комаровского

Начала читать, на первых страницах дошла до фразы:

беременность — не повод для того, чтобы муж уходил на работу голодный и неглаженый (не надо нам, чтоб его где-нибудь прикармливали и гладили).,

выпала в осадок . Автор родом с ближнего востока или просто не вполне адекватен? Книга-то состоит практически из одних советов, но можно ли доверять этим советам, если автор исходит из концепции семьи, где муж не справляется с элементарным самообслуживанием ?

врач9 · Сообщение **врач9** 28 фев 2009, 08:09

Удача писал(а) пт, 27 февраля 2009 22:49
Наталья, необыкновенные стихи! Очень глубокие и трогательные, возьмут за душу любую женщину. Я прослезилась и мужу дала прочитать.

Очень рада, что Вы появились на нашем форуме!

Тасяна · Сообщение **Тасяна** 28 фев 2009, 08:24

Iriska писал(а) сб, 28 февраля 2009 02:21
Поскольку про совесть тут уже все забыли (в смысле идёт сплошной офф-топ ), я тоже отмечусь.

Совесть? В смысле - этических установок, внушенных воспитателями или про нарушение(Уважение)чужих границ? Если про второе, так тутошние обитатели однозначно "за" этот офф-.... На самом деле психологические знания ведь чем-то сходи с медицинскими - они нужны всем, и, зачастую эти знания (не путать с информацией) волей не волей приходится осваивать (пробирка тому пример),и многие в течение жизни накапливают стоклько всякого, что не поделиться этим просто не возможно

Iriska писал(а) сб, 28 февраля 2009 02:21
Вот про это:

Тасяна писал(а) ср, 25 февраля 2009 18:12

Е.О.Комаровский "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников"

komarovskiy.net/content/blogcategory/70/164/1/0/

Люблю доктора Комаровского

Начала читать, на первых страницах дошла до фразы:

беременность — не повод для того, чтобы муж уходил на работу голодный и неглаженый (не надо нам, чтоб его где-нибудь прикармливали и гладили).,

выпала в осадок . Автор родом с ближнего востока или просто не вполне адекватен? Книга-то состоит практически из одних советов, но можно ли доверять этим советам, если автор исходит из концепции семьи, где муж не справляется с элементарным самообслуживанием ?

Автор - харьковский педиатр, мужчина (белый, средний класс ), очень адекватен в нашей неЗападной (не протестантской, гуманизированной) реальности , которую мы, героические (беременеющие, вынашивающие, рожающией, ростящие и т.д. до бесконечности) учитываем далеко не всегда. Когда-нибудь, в следующей жизни ( в которой мужчина родится женщиной), с ним можно будет общаться на равных. А пока - только так Или почти так. К глубочайшему моему сожалению.

Iriska · Сообщение **Iriska** 28 фев 2009, 12:38

Однако, реальность - не забалуешь . Любовь - это когда жрать дают . А когда наступают перебои с "прикормом", случается другая любовь. Нормальные такие идеалы любви и добра, особенно для книги про воспитание детей . Ага, у моей кошки такие же идеалы: кто кормит, тот и есть объект любви на данный момент , но ей простительно, у неё мозгов мало, в них кроме еды ничё не помещается .

Не знаю насчёт следующих жизней и иных реальностей, я чего-то в своей реальности такого не наблюдала . Потому и книги про детей хотелось бы, исходящие из модели партнёрских отношений. Раз уж тут книги упоминаются, может, подскажет кто?

врач9 · Сообщение **врач9** 28 фев 2009, 17:20

Конечно, вы правы - хочется всего и в одной книжке. Но...

Книг для родителей с малышами, с учётом модели семейных отношений пока не встречала. Волне возможно, что именно такая книжка где-то есть. Зато видела славную книжку Байярдов для родителей подрощенных детишек u-mama.ru/read/article.php?id=1895 (она есть и более свежего издания), еще в качестве хорошего педагогического руководства рекомендую книжки Эды Ле Шан, вот одна из них u-mama.ru/read/article.php?id=1232.

Что касается книжки доктора Комаровского, то можно относиться к его опыту достаточно спокойно. Если иметь ввиду его огромный опыт педиатра. И в этом смысле его рекомендации трудно переоценить. Вряд ли он претендует на роль духовного учителя, компетентного во всех аспектах отношений.

Iriska · Сообщение **Iriska** 28 фев 2009, 20:30

За книжки спасибо, поизучаю на досуге. Вообще, интересует самый ранний период, и даже не столько педагогика, сколько то, как организовать свою жизнь по-новому. Приоритеты нужны: что важно, а на что можно и забить. Времени-то 24 часа по-прежнему, а хочется ведь и на работу, и на себя любимую, и выспаться, и с мужем побыть. Не так-то много ребёнку остаётся, поэтому, как теперь модно выражаться, требуется секвестр всех сфер деятельности. Вот об этом почитать хочется, причём что-нить реалистичное, без перлов вроде "забей на работу на пару лет" или "шнурки мужу самолично завязывай для поддержания гармонии отношений" , а когда через год беспросветной бытовухи жизнь станет не мила, обратись к психиатру, он тебе таблеточек пропишет .

Если ближе к теме, весь быт перекладывается на помощниц по хозяйству или нянь. Только для очень маленького ребёнка мне, например, очень сложно разделить, где заканчвается уход за ребёнком и начинается общение с ним. Будь этот педиатр хоть семи пядей во лбу, если он исходит из круглосуточной доступности матери для ребёнка и отсутствия мужа, которого нужно собирать "на работу" , то как его советы применять на практике - не понятно. Кстати, в ряде стран декретный отпуск мужчине законодательно положен, среди моих местных, в т ч пробирочных знакомых это не редкость, договариваются на пару месяцев на работе, т е это давно уже стало реальностью. Ситуация, когда мужчина зарабатывает меньше, и именно ему целесообразнее уходить в декрет - вообще сплошь и рядом .

В общем, тема сложная, тут и педиатрия, и психология с педагогикой, и никакого вразумительного чтения об этом я пока, увы, не нашла .

врач9 · Сообщение **врач9** 01 мар 2009, 10:25

Iriska, доброго времени суток! В вашем посте звучит сразу несколько тем, и мне трудно выделить главное. Поможете?

Iriska писал(а) сб, 28 февраля 2009 20:30
За книжки спасибо, поизучаю на досуге. Вообще, интересует самый ранний период, и даже не столько педагогика, сколько то, как организовать свою жизнь по-новому.

Хорошо, что вы задумываетесь заранее. Но время для организации новой жизни у вас еще есть. В самый ранний период (примерно до года) - важнейшим для ребёнкаявляется обеспечение надёжных и предсказуемых условий для адаптации к новому способу жизни. Душевность и заботливость, внимательность к потребностям малыша близких являются необходимыми компоненами таких условий.

Если вы собираетесь участвовать непосредственно в (постанатальной) жизни малыша, то привыкайте к мысли, что ваше (как и любое другое новенькое существо) умеет только дышать, кушать и двигать ручками-ножками, какать и писать тоже умеет. Но не умеет ни поддерживать стабильно температуру тела, ни добывать себе еду, ни поменять положение тела, ни сообщать внятно о сових потребностях. Поэтому рядом с малышом круглосуточно (именно так) должен находиться внимательный и заботливый взрослый человек.

Iriska писал(а) сб, 28 февраля 2009 20:30
Приоритеты нужны: что важно, а на что можно и забить. Времени-то 24 часа по-прежнему, а хочется ведь и на работу, и на себя любимую, и выспаться, и с мужем побыть. Не так-то много ребёнку остаётся, поэтому, как теперь модно выражаться, требуется секвестр всех сфер деятельности. Вот об этом почитать хочется, причём что-нить реалистичное, без перлов вроде "забей на работу на пару лет" или "шнурки мужу самолично завязывай для поддержания гармонии отношений" , а когда через год беспросветной бытовухи жизнь станет не мила, обратись к психиатру, он тебе таблеточек пропишет .

А вот это зависит во многом не только от ваших личных ценностей (вы можете их сформулировать их, равно как и составить их рейтинг), но и от того как быстро вы адаптируетесь к новым условиям вообще (грамотный работодатель именно на это качество потенциального сотрудника опирается, на обучаемость то есть). А еще есть обстоятельства, на которые наша власть распространяется в меньшей степени - это индивидуальные особенности организма к восстановлению (после родов, в частности). Здесь важно прислушиваться к своему телу и жить в гармонии с ним. Это, кажется, общие слова. Но во время становления лактации, к примеру, без такого навыка живётся крайне сложно

Iriska писал(а) сб, 28 февраля 2009 20:30
Если ближе к теме, весь быт перекладывается на помощниц по хозяйству или нянь.
Именно так, если вы ограничивает своё понимание материнства вынашиванием ребёнка и родами.Iriska писал(а) сб, 28 февраля 2009 20:30
Только для очень маленького ребёнка мне, например, очень сложно разделить, где заканчвается уход за ребёнком и начинается общение с ним.
Именно так, вы абсолютно правы! Особенного для новорожденного - в первые 28 суток. Но, согласитесь, качество ухода - производная не столько от мануальных навыков (они совершенствуются), сколько от желания быть с ребёнком. Просто быть. Iriska писал(а) сб, 28 февраля 2009 20:30
Будь этот педиатр хоть семи пядей во лбу, если он исходит из круглосуточной доступности матери для ребёнка и отсутствия мужа, которого нужно собирать "на работу" , то как его советы применять на практике - не понятно. Кстати, в ряде стран декретный отпуск мужчине законодательно положен, среди моих местных, в т ч пробирочных знакомых это не редкость, договариваются на пару месяцев на работе, т е это давно уже стало реальностью. Ситуация, когда мужчина зарабатывает меньше, и именно ему целесообразнее уходить в декрет - вообще сплошь и рядом .

В общем, тема сложная, тут и педиатрия, и психология с педагогикой, и никакого вразумительного чтения об этом я пока, увы, не нашла .

Будь эта тема такой простой (расписать пошагово схему собственной жизни и ухода за ребёнком ничего не стоит!, а вот наполнить её...).

Если опираться на собственные (знания коллег и литературные иточники)профессиональные данные, то с ответсвенностью могу сказать, что молодая женщина гораздо свободнее чувствует себя в новой роли (матери), если имеет гармоничные или хотя бы прояснненные отношения со своей мамой.

А почитать про отношения мамы и малыша рекомендую книжки английского психоаналитика (с 40-летним, кажется, педиатрическим опытом) Доналда Вудса Винникота "Маленькие дети и их матери" И "Разговор с родителями" u-mama.ru/read/article.php?id=3596.

Iriska, вы так серьёзно и основательно подходите к впоросу, что я чувствую уверенность, в том, что вы станете замечательной мамой!

Iriska · Сообщение **Iriska** 01 мар 2009, 12:47

Я поняла, эта тема - надолго . Так что я, пожалуй, сформулирую вопросы и открою новую, а то мы тут влезли к Lenme со своими книжками , а там ведь вначале про работу было, ну и про эту, как её, совесть .

Lenma, мне про работу с совестью есть что сказать, я ведь тоже человек работающий и в декрет, строго говоря, не собирающийся, да много нас таких на пробирке. Во-первых, совесть тут не вполне причём, всегда же можно просто уволиться, после чего и ты, и работодатель - каждый сам за себя. Другое дело, когда есть желание усидеть на двух стульях, абсолютно нормальное, имхо, желание.

Я решаю вопрос так. Делим работу на три кучки: что можно совсем не делать или хотя бы отложить на потом, что можно делегировать и что делегировать нельзя. На первое забиваем, второе ставим на контроль, третье делим на две кучки: что требует присутствия в офисе, а что можно делать из дома. (Кстати, подсчитано, что из 8 часов работник тратит собственно на работу меньше 4, остальное - перекуры, перекусы и интернет. Я своим в офисе такой эксперимент устроила: ходите на работу столько сколько нужно, на результат. В итоге то, на что уходила неделя, делают за два дня, остальное время сидят с детьми своими, зарплата, естественно, осталась, дело-то делается). В общем, у меня в итоге получилось на пребывание в офисе достаточно всего пары часов в день, да и то не каждый день. Это на будущее.

Что касается текущей ситуации, с сохранением, всё, конечно, сложнее. Видимо, это единственная ситуация, когда я присоединюсь к тем, кто скажет забить на работу. Я, кстати, своим сказала, что может так получиться, что они меня на полгода потеряют. Как ни странно, поняли. Так что если есть намерение в дальнейшем работать "на совесть" , я бы стала вести переговоры с работодателем и коллегами о временной уступке.

Тасяна, я тут мини-опрос провела среди мужчин об адекватности реалий д-ра Комаровского. Книга (по части взаимоотношений мужчины и женщины) вызвала культурный шок . Сказали, что жить с такой женщиной, безусловно, удобно, но. Во-первых, не интересно, когда женщина вращается вокруг тебя на определённой орбите, обслуживает, в рот смотрит, не интересно. Во-вторых, всерьёз воспринимать женщину, которая не может обеспечить себя и ребёнка материально, согласен только один из троих опрошенных. Такие дела .

Удача · Сообщение **Удача** 02 мар 2009, 14:23

Iriska писал(а) вс, 01 марта 2009 12:47
...Во-вторых, всерьёз воспринимать женщину, которая не может обеспечить себя и ребёнка материально, согласен только один из троих опрошенных. Такие дела .

А вот с этого момента поподробнее Т.е. женщина рожает и говорит: милый, мне бы надо дома некоторое время посидеть, поднять ребеночка... А муж сразу: никак нет, ты в моих глазах пала ниже плинтуса, на это я пойтить никак не могу и все такое прочее.....

Это вообще как? Вот моя первая мысль на такие высказывания, что это не мужик! Может конечно эмоционально, но это моя первичная реакция.

Ребенок не принадлежит только маме. Ребенка не рожают ДЛЯ СЕБЯ! Я этого вообще не понимаю. У ребенка есть папа и мама, ребенку нужна забота и хороший микроклимат в семье. За ребенка отвтественность несут двое, а не только мама.

А так получается папа сделал свое дело и свободен, а если женщина после родов останется дома, то к ней сразу уважение теряется? Т.е. женщина должна родить и сразу на работу бежать, доказывать своему мужчине, что она может на себя и ребенка заработать.

Мне кажется, что меня муж наоборот должен уважать, за то, что я остаюсь дома с обищим ребенком и занимаюсь его воспитанием, развитием и здоровьем. Я оставляю работу, отказываюсь от общения и прочего и оседаю дома. Домашняя работа подчас гораздо тяжелее офисной, а уж изо дня в день.... + ребенок... И меня еще уважать не будут? И еще момент, я не хочу, что бы моего ребенка чужая тетенька поднимала. У тетеньки свои детки есть и я делиться не хочу. Детям родители нужны в первую очередь, а не материальное благополучие! Тогда на старости лет отношения с детьми будут хорошие!

Ириска, только я хочу отметить, что это МОЙ СЦЕНАРИЙ ситуации! Собственно моя мама сидела после родов дома и я ей за это очень благодарна! Она и меня и брата подняла, а папа всегда работал и карьеру делал. Мама дома правда подрабатывала. Ну и конечно этот семейный сценарий я перенесла на мою семью! Я только сейчас, в зрелом возрасте понимаю, какие самоотверженные люди мои родители и скольким мы им обязаны с братом. А отношения у нас лучше не бывают. Моя семья, это самое лучшее в моей жизни. Но это я отвлеклась. Просто считаю, что когда мама дома и в семье гармония, то деткам всегда лучше

Но каждая пара для себя сама определяет как лучше! Т.е. я никого не осуждаю!!! Каждый ищет где ему комфортнее. Если бы я зарабатывала больше мужа, то была бы вынуждена его отправить в декрет по уходу. Но я была бы очень несчастна из-за невозможности в достаточной (по моим понятиям) мере общаться с ребенком

Антоля · Сообщение **Антоля** 02 мар 2009, 15:39

Ничего теоретического, только лично пережитое .

Я очень люблю свою работу, она интересная, прекрасный коллектив, не дает мозгам заржаветь, ну и дает некоторую материальную выгоду, по нашим меркам, неплохую . Вся работа была в курсе моей ЭКО-эпопеи, всячески переживали за меня, поддерживали, никаких вопросов о том, чтобы попасть к врачу в любое время или посидеть дома, отдохнуть после переноса - все только за. Приотом, заменить меня особо не кем, у всех своих дел по горло. В первую беременность работала до 36 недель в полную силу. Вернулась на работу в 5 ребенкиных месяцев (на пол-ставки). Все бы ничего, но никая работа и никакие мат. выгоды не заменят общения с подрастающим ребенком, согласна с Удачей полностью. Я ходила на работу 2 дня в неделю, и не на весь день, и все равно безумно скучала, хотя вышла в первую очередь ради денег. Забремеременела второй раз и твердо уверена, что до года минимум, а то и дольше я на работу не пойду ни в какую. В декрет вылетела не дожидаясь положенных 30 недель, и возвращаться не планирую пока. Многое поняла, приоритеты поменялись кардинально, и раз судьба дала мне шанс повторно испытать это счастье - вныосить и родить ребенка, я такими подарками разбрасываться не собираюсь. На работе сразу сказала, чтобы не ждали, может быть буду работать дома, если будет желание и возможность (не в ущерб детям). Все ИМХО.

врач9 · Сообщение **врач9** 02 мар 2009, 16:20

Iriska писал(а) вс, 01 марта 2009 12:47
Я поняла, эта тема - надолго . Так что я, пожалуй, сформулирую вопросы и открою новую,

...когда женщина вращается вокруг тебя на определённой орбите, обслуживает, в рот смотрит, не интересно. Во-вторых, всерьёз воспринимать женщину, которая не может обеспечить себя и ребёнка материально, согласен только один из троих опрошенных. Такие дела .

Про новую тему - жду.

Про мужчин. Хорошо, конечно быть самодостаточным человеком, но женщина бегает вокруг часто из-за своей потребности заботиться и любить, а не развлекать. Мне кажется...

Про женщину, которая может материально обеспечить детку. Это, конечно, славно, что женщина, составляя конкуренцию мужчине, зарабатывает денежку. Но её функции гораздо шире. Не даром умудрённые жизнью мужчины, планирующие продолжить свой род, женятся не только на красавице, но учитывают и её происхождение и образование, манеры, характер и пр. - всё это она передаст следующему поколению. А денежки, это символы, ... мне кажется.

Iriska, мне очень понравилось ваше планирование всяческих дел, организация работы и пошаговое достижение цели! Замечательно!

Iriska · Сообщение **Iriska** 02 мар 2009, 17:01

Удача, не всё так запущено, речь же не идёт о ситуативных вещах, я так понимаю, неприятие вызывают женщины, снявшие с себя вопросы самообеспечения пожизненно, просто не желающие об этом думать. Пример приведу, который имели в виду мои опрошенные. От одного нашего общего знакомого ушла подруга. Эта подруга за всю свою жизнь работала месяца два отсилы, но жить любила красиво (если помнишь, я на встрече рассказывала). Вот такое неравновесие имеется в виду, неважно, какого уровня. Ну, мужчины-любители и на это находятся, они почему-то при этом "на службе" круглосуточно. Думаю, гармония - это когда не переборщить ни в какую сторону. Я вот очень "за" домашних мужчин, но представить, что муж не вылезает из дома годами - о чём с ним разговаривать-то? (правда и то, что я в этих вопросах далека от гармонии ) Ну и исключения бывают, когда именно так людям хорошо, но это ж такая редкость.

Антоля, эх, мне бы кусочек твоего мироощущения, хотя как знать, что будет, не попробуешь - не поймёшь . Я пока планирую разделить сутки на три части, треть сама, треть муж, треть няня (раньше думала осилить 6 часов - максимум, щас с вами пообщаюсь - вообще всех разгоню ). Хотя золотая середина лучше, да и муж в декрет рвётся, лишать его, что-ли, удовольствия? Спрашивает, на каких курсах мужиков учат, не в смысле помогать, а основательно. А я и не знаю . Антоля, может, ты знаешь, раз у вас опыт такой?

Наталья, я думаю над тем, как темку назвать . Тут-то легко, слово за слово. Про конкуренцию я как-то не думала, самообеспечение - это ж очевидная вещь. Мы же сами себе стираем, вещи покупаем, зарабатываем, ну хотя бы в студенческие годы. И только потом наступает кооперация или разделение труда (с мужчиной). Я только думаю, что если нет самодостаточности, то и кооперация кривая выйдет, на зависимость похожая. Об этом я. Ну ещё о том, бывает ли вообще типовая, правильная, традиционная кооперация и что делать тем, кто в рамки эти (даже весьма современные) не вписывается напрочь?

Удача · Сообщение **Удача** 02 мар 2009, 17:14

Iriska писал(а) пн, 02 марта 2009 17:01
...Удача, не всё так запущено, речь же не идёт о ситуативных вещах, я так понимаю, неприятие вызывают женщины, снявшие с себя вопросы самообеспечения пожизненно, просто не желающие об этом думать.

Так это совсем другое дело! Рассказ твой я помню прекрасно. Меня вообще поражают такие прожигательницы жизни. Да и дома банально скучно. Дел по хозяйству конечно всегда много, но если ты весь день дома и детей нету, это ж вешалка! Женщина должна работать. Я бы только проголосовала за более гибкий график для женщины, что бы времени на семью хватало. Но это опять же, кому что нравится.

А муж твой по ходу дела научится. По бразильской системе

Антоля · Сообщение **Антоля** 02 мар 2009, 18:22

Iriska, раз муж хочет, научится моментально, дело нехитрое , главное самой ему не мешать .

Мой муж ни на какие курсы не ходил, а освоился в первые же дни, а няня у нас только в полтора года ребенкиных появилась, а до этого мы с мужем вдвоем. И ничего, справились

LOL · Сообщение **LOL** 05 мар 2009, 19:39

Девы, вы сейчас в меня метнёте тапок:((( но я выступлю по теме.

Попробуйте не работать - понравится.

Нас мама вырастила с братом, я всегда искала, где бы подработать. Я работала на 2-х работах сразу, например. Жопу я отморозила на рекламной акции какой-то, где работала моделью-промоутером. Потому и была внематочная, видимо. В итоге я стала таки профессионалом в инвестиционной сфере, но после первой ЭКОной замершей беременности ушла с работы. 3 первых месяца вставала в 7 часов и слонялась по квартире, много пила под вечер:) Потом жизнь наладилась. Оказывается, вокруг так много интересного! Вот стала на форумы ходить. На работе времени не было. Только на профессиональные, по долгу службы. И мне нравится НЕ РАБОТАТЬ. Это так классно! когда появился ребёнок, всё встало на свои места, у меня мало времени на размышления.

Мужу нравится, что я не работаю, он уважает меня как личность и знает, что я могу сделать всё сама. Но предпочитает меня обеспечивать. Ему так приятнее.

Элаан · Сообщение **Элаан** 05 мар 2009, 19:44

Лол, мне тоже стало интересно, кому именно женщина "должна" работать?

LOL · Сообщение **LOL** 05 мар 2009, 22:09

Элаан, я тоже не знаю:( Девушки, быстро признавайтесь, кому вы задолжали работать???

Я тоже считала, что должна, а потом выяснилось, что вовсе нет....Говорю же, 3 месяца - синдром отмены, конкретно плющит, а потом - другой человек:))) лет на н-цать моложе и намного счастливее и полноценнее:)

irenchik · Сообщение **irenchik** 05 мар 2009, 22:14

если женщина занимается любимой, и к тому же хорошо оплачиваемой работой, то работать не плющит, ну или только иногда

Я так просто не могу сидеть дома - скучно, делать-то что? в готовке и уборке я не самовыражаюсь. Есть много хобби, но они помимо свободного времени требуют и оплаты соответствующей

Элаан · Сообщение **Элаан** 05 мар 2009, 22:41

да меня как-то не плющило никогда, я, правда, никогда и не работала. Сначала училась, потом лечилась, потом родила. В процессе написала две книги , смастерила туеву хучу ролевых игр, начуилась шить на машинке и вышивать крестиком . И до сих пор не плющит, а работать в обозримом будущем не собираюсь.

Vera · Сообщение **Vera** 05 мар 2009, 23:06

Iriska писала
Я своим в офисе такой эксперимент устроила: ходите на работу столько сколько нужно, на результат. В итоге то, на что уходила неделя, делают за два дня, остальное время сидят с детьми своими, зарплата, естественно, осталась, дело-то делается).
прошу прощения за ОФФ, не могу не выразить мой респект руководителю - часто вспоминаю одно из первых потенциальных мест работы (еще училась и искала неполный рабочий день) - спец. школа - три буха (чего там троим делать ) - две дамы за пенсионного возраста не могли освоить элем. программу нач. з/п и в качестве завлечения меня рассказывали, как они делают работу за час-два закрываются и вяжут, газеты читают - интернета то еще не было , за два дня я ввела в программу з/п и отчиталась в ПФ за два года и все же рассталась с этими милыми работницами – как они меня не прикрывали, но директор выследила и вывела на чистую воду.

Элаан писала
да меня как-то не плющило никогда, я, правда, никогда и не работала.
как сейчас помню...когда я познакомилась с мужем и мы стали жить вместе я хотела деток и готова была (хотела бы) не работать, но...дочь родилась через 7 лет после знакомства - день в день и сейчас у меня зудит одно место (голова) поработать, вот даст Бог второго, разговор, думаю, будет другой.

irenchik · Сообщение **irenchik** 05 мар 2009, 23:27

еще один момент. я не умею зависеть от кого-либо материально, мне некомфортно просить деньги на понравившуюся мне вещь.

Элаан · Сообщение **Элаан** 06 мар 2009, 00:51

Кстати, это еще один момент, который меня всегда удивляет. Почему в семье нужно просить? Совместный бюджет подразумевает совместный счет.

Vera · Сообщение **Vera** 06 мар 2009, 01:21

просить...это как если бы муж просил разрешения сходить на родительское собрание? (я не могу "найти" аналогию), муж что, в ситуации жены- хозяйки дома - просит порядка в доме, еды? Все же лучше, когда каждый делает то, что у него лучше получается. Да, в российских условиях часто просто страшно оказаться зависимой от мужчины, так это немного другой вопрос, вопрос культуры отношений, наверное.

Элаан · Сообщение **Элаан** 06 мар 2009, 02:02

Да это в любых реалиях прежде всего вопрос культуры отношений. Я не понимаю, что это за культура такая, если жена у мужа деньги на трусы просит. Мы до рождения ребенка вместе пять лет прожили, и с первого же дня был совместный счет и у меня карточка на этот счет, я другой схемы отношений как-то и представить себе не могу, вне зависимости от того, один супруг работает или оба, раз семья - то все общее.