Что это было?

[Эгоистка]

Здравствуйте, Екатерина. Я - давняя участница форума, проживала здесь свои неудачи, удачу и самое главное событие - рождение ребенка. Но тема, которая меня волнует, настолько деликатна, что мне стыдно было выйти под своим настоящим ником (уж простите, слаба). Подозреваю гнев со стороны уважаемых мною форумчанок, тем более, судя по переписке, такая ужасная мама я одна.

Сейчас прошло достаточно времени с рождения ребенка. Мой малыш - самый дорогой мне на свете человечек, я даже не даю ему много спать, чтобы не упустить лишнюю минуту общения. Глядя на него, у меня сжимается все внутри от нежности. Бывает, склонюсь над кроваткой и рыдаю в голос от переполняющих чувств. Я его зацеловала так, что, боюсь, ему это занятие впоследствии не очень будет нравиться. Я разорвала все отношения с самой близкой подругой, когда она под нетрезвым делом заметила: видно, что ЭКОшный. Что конкретно ей было видно, уточнять не стала, просто НИКОГДА НИКОМУ я не дам его в обиду и не позволю нелестных слов в его адрес. Я могу еще долго писать о том, что этот ребенок для меня значит, но...

Но так было не всегда. Самые страшные - первые дни после роддома. Я вдруг поняла, что этот ребенок забрал мою жизнь. Теперь никогда я не буду принадлежать себе. Теперь не будет свободной жизни по принципу захотел-сделал, не захотел - и пошло оно... Я безумно тосковала по нашей прошлой с мужем жизни (причем справедливости ради стоит заметить, что насыщенной нашу жизнь в последнее время назвать нельзя - все средства шли на достижение главной цели, поэтому никаких путешествий, поездок, больших шопингов), но именно эта рутина, с субботними вылазками и субботними ужинами, воскресными валяниями на диване перед телевизором мне так была близка, что первые дни я думала только о том, что этот ребенок забрал у меня ВСЕ это. Плюс бессонные ночи и непонятный график кормления, непонятные крики и незнание как помочь малышу - все это свело меня с ума. Я боялась даже мысль допустить (ведь Бог все слышит), что не хочу быть мамой. Даже сейчас пишу эти строки, а стыд просто душит меня. Я так долго к этому шла, и - что произошло??? Я, когда долгий процесс родов все-таки закончился, даже не поняла, чему обрадовалась больше: что у меня на животе лежит мой(!!!) ребенок, или что все наконец закончилось и я не буду больше чувствовать эту боль.

Сейчас я могу уже рассуждать более менее спокойно на эту тему, поэтому пытаюсь разобраться: что это было?

Возможно, это так называемая послеродовая депрессия.

А возможно, когда очень долго к чему-то идешь и наконец получаешь это, то не знаешь, что с этой мечтой делать?

Я очень благодарна моему мужу, который меня поддержал, а если бы нет? Это ужасное состояние и безумные мысли прошли бы?

И еще: я такая одна? Или есть еще случаи такого помешательства?


Катя, я буду очень благодарна Вам за ответ. Ведь чувство стыда, ужаса и ненависти к себе нет-нет, да посещает меня. Прощения за эти мысли мне нет, я прекрасно это понимаю, но моему малышу нужна психически здорповая и незакомплексованная мать. Как быть???

[Явлена]

Эгоистка..Слава богу что вы об этом пишите в прошедшем времени!


Мне кажется, вам было немного некомфортно от расставания со своей прошлой беззаботной жизнью...Вернее забота была-где взять денег на ЭКО:-)) и где сделать, чтобы получилось..


Первые месяцы -это испытание для любой женщины и семьи..А для нас, тех, кто долго "страдал" бесплодием, но при этом тихо привыкал жить "полноценной" жизнью "чайлдфри", это еще больший стресс.. Потому что и в семье с большим стаждем бесплодия , страсти утихают и приходит наслаждение от тишины, свобоного лежания на диване итп.



Я тоже иногда себя ловила на мыслях , что как хорошо поваляться, понежиться , поехать туда-сюда.. А потом быстро возвращалась к тому, что было бы еще лучше, если бы со мной был мой маленький человечек..



Основная проблема бесплодных в том, что мы "идеализируем" материнство и представляем его себе только как цветную фтотшопную картинку , забывая о том, что это ТРУД , огромный кропотливый ЕЖЕМИНУТНЫЙ труд.. ВОт поэтому так многие мечтают о двойне/тройне..не отдавая себе отчет о тяжестях..Потому что впереди только образ а ля реклама- Мама, светящаяся, папа с белозубой улыбкой, бесподобные ангелочки на зеленой траве у огромного дома, с гаражом, в котором как минимум 2 машины..



Эгоистка, да не корите вы себя и не стыдитесь.. Осознали и простите себя ..С кем не бывает.. Не все признаются, тк ведь как же так, так долго хотели и вдруг такой расклад..Конечно не поймут.. и закидают тапками..



Удачи вам!

[Natalia]

А я очень даже понимаю. Сама такая

[ElenaM]

Явлена писал(а) вт, 06 марта 2007 17:04
А для нас, тех, кто долго "страдал" бесплодием, но при этом тихо привыкал жить "полноценной" жизнью "чайлдфри", это еще больший стресс.. Потому что и в семье с большим стаждем бесплодия , страсти утихают и приходит наслаждение от тишины, свобоного лежания на диване итп.

Я тоже иногда себя ловила на мыслях , что как хорошо поваляться, понежиться , поехать туда-сюда.. А потом быстро возвращалась к тому, что было бы еще лучше, если бы со мной был мой маленький человечек..



Основная проблема бесплодных в том, что мы "идеализируем" материнство и представляем его себе только как цветную фтотшопную картинку , забывая о том, что это ТРУД , огромный кропотливый ЕЖЕМИНУТНЫЙ труд.. ВОт поэтому так многие мечтают о двойне/тройне..не отдавая себе отчет о тяжестях..Потому что впереди только образ а ля реклама- Мама, светящаяся, папа с белозубой улыбкой, бесподобные ангелочки на зеленой траве у огромного дома, с гаражом, в котором как минимум 2 машины..




Прямо про меня. У меня еще ничего не произошло, но время от времени я думаю именно такие думы

[Волжанка]

девочки,привет! мож и для меня доброе слово найдется? я,даже страшно сказать, не люблю других детей,т.к.хочу своих, у моего родного брата родилась дочь, сейчас ей 8 месяцев, я ее видела 3 раза, родственники предполагали,что я буду уписиваться от счастья, при виде ее, а у меня только раздражение; мне кажется,я свою любовь к детям трачу немного на мужа, а так а ее аккумулирую внутри.

[Фасолька]

Возможно, это так называемая послеродовая депрессия.


Это именно она и была .


Наслаждайтесь материнством, милая Инкогнито, Вы не одна такая "сумасшедшая мама"

[Екатерина Ракитина]

Добрый день, уважаемая Эгоистка!

Была пару недель без компьютера, так что отвечаю только сейчас…

Я очень благодарна Вам и Вашему мужеству за это письмо. Вы очень чуткий к себе человек, способный грамотно дифференцировать свои эмоции, то есть другими словами, способны отдавать себе отчет в том, что с Вами происходит и что Вы чувствуете при этом.

То, что с Вами происходило после рождения ребенка, (а чаще начинается такое состояние уже во время беременности), происходит с женщинами, страдавшими бесплодием и, наконец, забеременевшими и родившими ребенка, в 70-80 % случаев!!! У кого-то сильнее, у кого-то слабее, кто-то замечает и отдает себе отчет, а кто-то нет. И формулировки разные, но смысл один – я пока не очень чувствую этого человечка, не очень готова к его появлению не в моих мечтах, а наяву. Моему сознанию (психике, душе – как угодно) необходимо больше времени, чтобы принять его всем Сердцем.

Да, можно назвать это послеродовой депрессией, можно объяснять это окончанием одного привычного и понятного жизненного периода и началом другого – совсем другого, нового и непонятного. Но все же, практически в каждом случае бесплодия (не важно, каков при этом диагноз и найден ли он), есть некий психологический компонент, некая причина, которую мы очень редко знаем и понимаем, по которой появление ребенка патенциально может быть травматично для меня лично или для моей семьи. Речь может идти совершенно про разные вещи. Например про Вашу бабушку или пробабушку, потерявшую (похоронившую) сына или дочь, особенно если они были совсем маленькие. И тогда по роду передается, что ребенка иметь нельзя, так как слишком больно его терять… Или это про то, что у кого-то из близких родился больной или слишком «тяжелый» ребенок, потребовавший ВСЕ внимание, заботу, силы от своей мамы, практически забравший ее жизнь. Или это по то, что пока женщина (или ее мама, бабушка…) была маленькой, ей приходилось много заботиться о маленьких детях (братья-сестры, племянники), нести за них ответственность вместо того, чтобы бегать и играть с друзьями, как и положено в этом возрасте. Или это про то, что когда появлялся ребенок в семье, его родителя разводились или между ними портились отношения… Или про то, что у кого-то рождение ребенка совпало по времени или привело к тяжелому заболеванию или смерти матери. В общем, причин может быть великое множество. В каждой семье они свои. В основном мы их не осознаем. А зачастую и не знаем про них вовсе, так как события могли происходить с нашими предками. Но т.н. память рода практически всегда «фонит» и ассоциирует появление ребенка с появлением какой-нибудь проблематики.

И тогда женщине требуется после рождения ребенка определенное время (у каждого оно свое), чтобы психика «убедилась» что в этот раз ничего страшного не произошло. И лишь тогда происходит принятие женщиной и своего ребенка и своего материнства!

Так что, уважаемая Эгоистка (хотя мне совсем не нравится, как Вы себя назвали – это неправда!), то, что с Вами происходило – скорее всего естественная защитная реакция вашей психики! Не стыдитесь и не корите себя за это. Это главная обязанность нашего организма (и его психической и физической частей) – делать все, чтобы человеку было лучше, оберегать его от физических и моральных поломок. И организму не важно, понимает человек причины происходящего или нет.

Как я поняла из Вашего письма, период «адаптации и проверки» закончился. И Вы и Ваш малыш получаете много-много счастья и удовольствия от общения и от того, что Вы есть друг у друга. А Ваше сердце полно Любви. Пусть так будет и дальше. Будьте счастливы!

С уважением и наилучшими пожеланиями,

Екатерина.

[Фюзилетовое Облако]

Цитата:
Например про Вашу бабушку или пробабушку, потерявшую (похоронившую) сына или дочь, особенно если они были совсем маленькие. И тогда по роду передается, что ребенка иметь нельзя, так как слишком больно его терять… Или это про то, что у кого-то из близких родился больной или слишком «тяжелый» ребенок, потребовавший ВСЕ внимание, заботу, силы от своей мамы, практически забравший ее жизнь. Или это по то, что пока женщина (или ее мама, бабушка…) была маленькой, ей приходилось много заботиться о маленьких детях (братья-сестры, племянники), нести за них ответственность вместо того, чтобы бегать и играть с друзьями, как и положено в этом возрасте.


Ох, как жы Вы меня, Екатерина, обрадовали...

У меня прямо классическое подтверждение ваших слов: у бабушки умер маленький сын, а мама возилась с мЕньшими братьями.

Исправить это прошлое я, разумеется, не смогу. Что можно попробовать сделать, чтобы исправить этот "голос рода" у меня в голове?

[Марра]

Это просто КОШМАР!!!!

Я 4 года иду к заветной цели: прошла кучу обследований, калечащее "лечение" в 2 клиниках, нашла наконец хорошего гинеколога, восстановилась насколько смогла, лапара, сейчас направили на ЭКО. Собираю анализы перед первым протоколом, излазила весь форум. А сейчас уже неделю спать не могу - все думаю: КАКАЯ ИЗ МЕНЯ ПОЛУЧИТСЯ МАМОЧКА?????!!!!! Я же окружена заботой мужа настолько, что даже не знаю - а могу ли Я быть заботливой мамой? И МНЕ СТРАШНО!!!! Никогда не боялась ответственности, боли или еще чего... Может это неврастения??? Я всегда была веселой, оптимистичной, шутя решала все свои и мужа проблемы. Похоже последние годы сильно поубавили мой оптимизм Но при этом, я все таки не могу отказать себе и мужу в этих попытках. МОГУ ЛИ Я С ТАКИМ НАСТРОЕМ ИДТИ НА ЭКО? Знаю, что сама должна себя "перепрограммировать", но как? Может просто отвлечься на предЭКОшные и хлопоты и не думать?

[Екатерина Ракитина]

Уважаемая Софочка!

1.Для начала надо понять, что именно должно измениться в Вашей жизни, если "голос рода" будет исправлен.

2.Работой с родом занимаются психотерапевты, специализирующиеся на т.н. трансгенерационном подходе. Если захотите проконсультироваться, напишите мне из какого Вы города, я попробую посоветовать кого-то конкретного.

[Екатерина Ракитина]

Уважаемая Марра!

Конечно, мысли, мучающие Вас не являются "идеальными" для прохождения протокола . Но если Вы в него уже пошли, попробуйте плюс к отвлечениям на Экошные хлопоты подумать, а кто из близких сможет Вам помочь (мама, бабушка, свекровь, хорошая няня, грамотный врач-неонатолог и т.п.)заботиться о ребенке; кого Вы допустите или попросите помогать Вам? Очень часто надежные тылы сильно уменьшают тревогу. Для мамы главное Любить и принимать своего ребенка. Все остальное могут делать и ее ближайшие помощники!

Удачи Вам.

[Марра]

Уважаемая Екатерина!

Огромное спасибо за ответ. Наверное у меня это действительно были "5 минут истерии". Начитавшись форум, мы с мужем сейчас совершенно спокойно готовимся к протоколу. И Вы правы - действительно, у нас же огромная семья и все рядом! Я уверена, что мы получим любую помощь и поддержку от наших любимых людей!

А любви в наших сердцах - не занимать!

[bolkab]

Катя, я НЕ СОГЛАСНА, что бесплодие связано с таким голосом рода. Это же еще одна форма виктимизации бесплодных получается - типа, мы опять расплачиваемся за грехи предков, пусть теперь это и не аборты, а всякое другое...


По-моему, это действительно нарастание эгоизма и малодетности в обществе сказывается. Наоборот, не возня с маленькими детьми в детстве, а полное отсутствие опыта возни с ними ДО появления собственного ребенка - вот что приводит к ситуациям типа описанной Эгоисткой. Людям страшно то, чего они не знают. И еще, в процессе деторождения сейчас все меньше спонтанности,, раньше это было так естественно и не один раз происходило в жизни почти каждой женщины, и растили детей в общем, как получится, и не очень заморачивались насчет своих эмоций и ощущений в процессе, потому что и ожиданий особых не успевали сформировать.


А сейчас - о! - это единственный и долгожданный - и некоторые, мы например, слишком много ожиданий во все это вкладываем, при полном незнании практических сторон процесса, и малейшее несоответствие идеалу приводит к огромным внутренним разочарованиям.


Так что это - современный культурный тренд, общий для очень многих мужчин и женщин во многих странах мира, а не память рода. ИМХО еще раз.

[Явлена]

Оль, озвучила мое отношение к голосу предков..


Почему то меня это всегда скажем так смешило и смущало..

[Радуга]

Оль! Ну где логика-то? А?

То ты - за то, чтобы никаких скелетов в шкафу не оставалось, так как ребенок их все равно почувствует, попробует разузнать. Если говорить о нашем менталитете скрывания от ребенка всех тайн, то как раз вот это-то и может давить - что не узнал и не проговорил, то додумал, исказил... И причем тут грехи, Екатерина про грехи вообще не писала. Она писала про семейные трагедии, от которых детей всегда стараются априори оберегать в большинстве семей.

Или бывает - блюдут реноме. Я вот тут с Галчоночей аллергией никакими клещами не могла вытянуть из свекрови правду как оно было у мужа, только сестра его все и рассказала.

И еще - вспомнила ранний фильм Бергмана (название сорри забыла) про женщину, которая после рождения ребенка просто легла и не вставала - типа депрессии, близкой к коме.

А про Эгоистку - так там как раз все отлично, все под хорошим взрослым контролем, просто иногда нужно ПОЗВОЛЯТЬ себе разные чувства - любить ребенка, обожать его, не значит - не уставать, не сердиться на это, не испытывать дефицит приватности.

А смешны - снятия порчь всякие, "венцов" и т.д.

Только вот что мне в такой инфой делать? Моя мать потеряла отца в годовалом возрасте. Дед по отцовской линии - умер незадолго до рождения отца от туберкулеза, а четверо предыдущих детей умерли незадолго после рождения, заразившись. У братьев моих - все дочери, а единственный сын - был безнадежно и тяжело болен с рождения. У мужа - отец погиб, когда ему был год.

У мужа - единственный дядя по матери - отец трех дочерей, а по отцовской линии братьев у отца нет.

Я очень долго склонялась к мысли, что при таком анамнезе - детей у нас не будет никогда. И как я уже писала раньше - решила изменить судьбу

[bolkab]

Боже мой! Танюш! О какой ты логике? Я, вот, честно говоря, несколько сумбурным это твое письмо вижу, и вот даже не пойму, в отсутствии логики где и в чем, между чем и чем, ты меня упрекаешь. Да, я считаю, лучше, чтобы не было тайн. Но вот во всякие голоса рода и предопределения, связанные с тем, как оно все было у предков, верю не особо. Если наследственные болезни - это другое. Или поведенческие установки, передающиеся ВОСПИТАНИЕМ - тоже возможно. Или, например, отсутствие именно ГЕНА чадолюбия (а его существование учеными доказано) у конкретного представителя рода - но во всех этих случаях есть какой-то достаточно очевидный материальный носитель проблемы. А просто коллективное бессознательное в виде родовой проблемы - нет, не верю. Извини. И нелогичным это не считаю. Несчастья всякие в роду у многих были. Не стоит из этого делать некоего культа всеобъясняющего, у меня, например, тоже было искушение некую виктимность своему роду приписать, и были основания. А уж сколько было бездетных, причем добровольно, вот совершенных чайлдфри, в роду и у матери, и у отца моих, и у мужа - не сосчитать. А вот мы с мужем - совсем иные. Хотя сходство генетическое даже со всеми этими бездетными и у нас, и у детей наших есть - в других чертах. Так что искушение это все, на род все сваливать. Мое ИМХО.

[bolkab]

А тайны лучше рассказывать не для усиления воздействия рода, а для лучшего индивидуального развития самого ребенка. Ему это здоровее. Опять ИМХО. Человек, чтобы терпеть меньше поражений в жизни, должен уметь принять себя таким, какой он есть. А для этого он должен знать, кто он есть.

[Бибигюль]

А что такое чайлдфри. Стыдно, но не знаю

[Явлена]

Оль, от англ. свободен от детей. А смысл таков, что они сознательно выбирают жизнь без детей, но при этом вполне здоровы репродуктивно.

[bolkab]

Да, они, например, стерилизацию делают себе, чтобы не беременеть. Потому что вообще не хотят иметь детей. Да, вот так вот. А раньше это было возможно только путем воздержания, но тоже всегда существовало - холостячество, монастырь, воздержание в браке...

[Радуга]

С логикой у меня нынче и правда туговато. И сумбурность письма имеется - воюемс с дитем за клавиатуру

Оль, Екатерина писала об одном из возможных психологических компонентов бесплодия - скрытый страх появления ребенка. А не о голосе рода, предков, в том контексте, котором ты об этом поминула - наказание за грехи.

Нелогичность мне почувствовалась в том, что всегда и последовательно ты отстаиваешь позицию рассказывания ребенку всей истории семьи, которая и есть - формирование памяти рода, то вдруг значение этой памяти отрицаешь.

"А тайны лучше рассказывать не для усиления воздействия рода, а для лучшего индивидуального развития самого ребенка. Ему это здоровее. Опять ИМХО. Razz Человек, чтобы терпеть меньше поражений в жизни, должен уметь принять себя таким, какой он есть. А для этого он должен знать, кто он есть. "

Ну индивидуальное развитие ребенка может быть гораздо здоровее без многих тайн. После некоторых - принятие себя таким, какой он есть - без специальной помощи весьма и весьма затруднительно.

Эти тайны рассказываемые, они, проработаны должны быть, как быль, что ли. Всегда ли мы отдаем себе отчет, рассказывая ребенку, есть ли, нет ли в рассказе нашем того, что будет "фонить"? Да еще и искаженное, через несколько поколений?

Да, а про Бергмана - это я к тому, что последствия скрытых наших страхов - могут быть сокрушающими, требующими психиатрической помощи. Тут отрицай, не отрицай, смущайся или смейся...

Ой, страшилка какая-то получилась. Могу стереть

[bolkab]

Тань, я в том смысле против "голоса рода", который именно нематериально-предопределяющий, коллективно-бессознательный такой. Не очень в это верю, сорри Именно "голос рода", а не "память рода", будем внимательны к формулировкам Память как информация - вещь вполне реальная, конечно, но - тут ты совершенно права - вопрос в том, КАК рассказать, чтобы это не было губительно. Всегда ЕСТЬ такие формы "подачи материала" и такой возраст человека, когда это можно сделать достаточно безболезненно. А не говорить - ужасы, например, не рассказывать - вот тут я по-прежнему считаю, что по-настоящему скрыть нельзя ничего, и если сама не расскажешь, это как-то по-другому всегда все равно проявится, фальшь, непонятное напряжение в некоторых местах общения... Так или иначе.

[Явлена]

Оль, а скажи , вот как быть например женщине (девушке) родившей ребенка после изнасилования???


Рассказать потом об этом ребенку??? Для чего?? ЧТо это ему даст??? Кроме травмы-ничего.. Или это будет ему наглядным объяснением некоторых моментов "нелюбви от матери".. Ну и что??


Вот все пытаюсь понять так ли хороша открытость, которую ты проповедуешь..


(специально взяла такой случай, который очень "фонирующий" в семье однозначно!)

[bolkab]

Знаешь, Явлен, если честно, не видела я случаев, чтобы после изнасилования РОЖАЛИ РЕБЕНКА И ОСТАВЛЯЛИ СЕБЕ. Зато 4 из моих интервью с отказницами - это именно беременности от изнасилования, когда дисфункция (продолжение месячных в течение всех трех первых месяцев беременности) помешала сделать аборт. в необходимости которого женщины ни в одном из 4 случаев не сомневались. Там было много всякого, а именно серьезной агрессии матери против нерожденного еще ребенка, вплоть до того, что хотелось его ударить, когда он в животе шевелился, женщины еле сдерживались... И отказ в роддоме в данном случае был самым гуманным вариантом развития событий. Там почти 100% перенос был всегда на ребенка агрессии по отношению к его отцу. Я не до конца верю, что женщина может искренне принять и полюбить ребенка от изнасилования в любом случае. Так что эти дети (а их мамы социально выгодно отличались от большинства отказниц, студентки, одна - риэлтер, так что дети здоровые рождались, умненькие будут, скорее всего) в любом случае будут, скорее всего, усыновлены, и, при наших законах, единственное, что смогут узнать при наличии доброй воли приемных родителей - это о самом факте усыновления. В общем, это отдельная и сложная тема...

[Явлена]

Ну да, колнечно , такой вариант очень радикальный.о не исключаю его существования.


Я даже фильм видела один. Сюжет был таков, что школьный учитель изнасиловал ученицу, а она боялась открыться родителям , свалила все на школьную гулянку (типа вообще не помнить кто и что), сообщила родителям когда было поздно и в итоге родила ребенка и ВСЕ в её семье приняли и полюбили этого ребенка.

Хотя конечно в кино акценты в кино на другие темы были, а не на отношения в семье.


При этом, по сюжету , правда выскрывается на суде, когда все вертится вокруг преступления какого то..


Так что, может этот случай и из кино, но тем не менее , я все таки допускаю, что такое возможно в нашей жизни.



А вот по поводу твоей цитаты >>>так что дети здоровые рождались, умненькие будут, скорее всего) >>>> я сразу же Кати слова вспомнила о сонастроенности с организмом матери.. Как насчет психического здоровья таких детей????

[bolkab]

Явлена писал(а) ср, 21 марта 2007 14:38




А вот по поводу твоей цитаты >>>так что дети здоровые рождались, умненькие будут, скорее всего) >>>> я сразу же Кати слова вспомнила о сонастроенности с организмом матери.. Как насчет психического здоровья таких детей????




Вот ничего не могу сказать насчет их психического здоровья. Учитывая, что еще неизвестно, каким было оно, психическое, у их папаш-насильников...


но ведь это все не сразу проявляется, в том-то и дело... И ведь не случайно, кроме случаев убийств наших российских детей усыновителями в Америке, есть еще и несколько случаев проявления агрессии со стороны самих усыновленных детей - по отношению к братьям и сестрам в усыновленной семье, как правило...

[Бибигюль]

bolkab писал(а) ср, 21 марта 2007 15:46
И ведь не случайно, кроме случаев убийств наших российских детей усыновителями в Америке, есть еще и несколько случаев проявления агрессии со стороны самих усыновленных детей - по отношению к братьям и сестрам в усыновленной семье, как правило...



Оль, втавлю реплику в качестве заметки на полях.

Агрессия родных (кровных по отношению к обеим родителям) детей в семье где их хотя бы двое, не исключена. Могу точно сказать, что были времена, когда мы с родным братом дрались, ругались, т.е. проявляли признаки и саму непосредственно агрессию друг к другу. Это тоже выяснение детских отношений. И если между родными детьми это забывается, на этом никто не циклится, как на катастрофе, то теже "выяснения" отношений между детьми усыновленными и кровными приводит к осуждению детей усыновленных, поиску у них генетической агрессии, психического и психологического нездоровья - срабатывает принцип "мой то уж точно не такой и лучший". Т.Е. я бы приведеное тобой "как правило", не возводила бы в ранг аксиомы.


У нас чудесные отношения с братом (были в детстве и сейчас), но временами дрались мы жестоко, перестали в мои 16 лет. И мои мальчишки иногда кусают друг друга, деля эксклюзивное внимание мамы. Можно сказать, что для их возраста это жесткая агрессия (до крутых синяков и крови), но это локальное проявление чуств, когда маленькие люди не могут выразить по другому свои мысли, отношение к ситуации. НО! они не МОГУТ жить друг без друга дольше 15 минут, и любят друг друга и заботся.

[bolkab]

Бибчик, это я там написала просто скромно так. Но там речь шла не просто о совершенно нормальных (согласна, сама с братом росла) братско-сестринских драках, а о покушениях на убийство, иногда, к сожалению, успешных . Но, конечно, эти случаи были единичны, и мое "как правило" - ни в коем случае не стоит толковать, как возведение в аксиому. Этого я никак не имела в виду, и, в общем, ИМХО, и формулировка не дает оснований ...

[Тасяна]

А можно я вернусь к заголовку темки?


Думаю, Эгоистка, Вы не единственная, кто испытывает противоречивые чувства к малышу. Я согласна со всемы вышесказанными словами. и дискуссию о родовой памяти тоже почитала. Есть эта память в природе, но так трудно доказать, что именно она влияет на то или иное наше поведение! Увы. Если бы все было так просто - раскапываешь загадки предков и все становится на свои места.Врочем, даже осознание проблемы - еще не ее решение. Но, главное, первышй шаг сделан. Признание ситуации.


НА мой взгляд, чтобы разобраться со своими чувствами, надо постараться исключить и откорректировать соматические причины. НАпример, с пессимистическому настрою - депрессняку - часто приводит и послеродовая депрессия, и гипотиреоз, и заболевания сердца, и аутоиммунные проблемы, и прием оральных контрацептивов, и препаратов, поинижающих артериальное давление, и избыток кальция в крови, и опухоль головного мозга и пр.


А уж потом искать психологическую подоплеку. Разумеется, в подходящей компании качественного психолога (психотерапевта). Эгоистка, если хотите, могу дать ссылочку на хороших специалистов.


Теперь скажу о себе. Наш малышонок - лапочка, всехнее солнышко, сияет и греет своими лучезарными улыбками всех в поле зрения. Ловлю себя на чувствах, что не испытываю к нему закономерной теплоты и нежности непрерывно. Да, славный, да , ненаглядный. А внутри - только равновесие и свет. Но эйфории и вострга приходится дожидаться. Пошли к эндокринологу с малышом из-за его немаленького веса (на ГВ с 6 мес. 9450 г), эндокринологу малыш понравился, а я - нет. Напомнил мне про аутоиммунный тиреоидит, о котором я и думать забыла последние 5 лет. А вес стоит (не худею после родов), гипотиреоз цветет (депрессия тоже его симптом). И все это - повышение уровня антител - именно из-за ГВ. Вот теперь велено в течение 1-2 месяцев сворачиваться с кормлением во имя собственного здоровья. Печалюсь и утешаю себя тем, что матерный долг выполнила, кормивши малыша только своим молочком полные 6 месяцев.

[Iriska]

Здравствуйте, Екатерина!

Мой вопрос не совсем по теме ЭКО. Меня заинтересовало Ваше высказывание про "память рода", которая "всегда фонит". У меня есть ряд проблем, как ни странно, напрямую с ЭКО не связанных, но вот прочитала про "память рода", и подумалось, что это где-то близко.

Очень бы хотелось индивидуальных консультаций, потому что какая же психотерапия может быть по интернет? Если это возможно, пожалуйста, напишите, где, когда и сколько это будет стоить. Заранее спасибо. Ирина.