Re: Размышления на тему детских вопросов

[Мама Ната]

Девочки ко мне за консультацией обратилась женщина, которая родила экошного ребенка с донорской спермой. Она не планирует скрывать от сына (сейчас ему всего 3 месяца ) как он был зачат, но хочет уберечь его от косых взглядов обывателей. Т.е. она хочет, чтобы информация о происхождении ребенка оставалась внутри семьи, а во вне выдавались сообщения типа "папа нами не живет".


Свое мнение я ей высказала и пообещала, что спрошу у тех, кто тоже проходит этот путь, как собираются поступить они. Что скажете?


Сначала думала "для чистоты эксперимента" свое мение не писать, но не сдержалась:


Я посоветовала подождать с откровениями до поздне-подросткового возраста сына (18-19 лет), когда он сможет оценить ситуацию как мужчина, а не как ребенок. Ребенок до 7-10 лет не обладает такого уровня самоконтролем, чтобы одним говорить одно, а другим другое. Я не призываю маму врать ребенку, а предлагаю давать неполную информацию типа "папа с нами не живет" (это чистая правда, но не вся). На вопрос "почему" отвечать - напр. "в жизни случается всякое". И обязательно приводить примеры из жизни значимых людей - напр. "твой друг Мишка тоже живет с мамой" или "Брюс Уиллис тоже жил с мамой" и т.п. Т.е. основной посыл - это обычная ситуация, беспокоиться не нужно, все хорошо. И еще маме стоит позаботиться о достойной мужской компании (хороший крестный папа, спортивная секция и т.п.). При нормальной ситуации в семье ребенок никакой психологической травмы не получит, т.к. изначально воспринимает свою семью как полную и нормальную.

[Женя]

Привет! Я согласна с такой позицией. Мне кажется, не надо маленькому ребенку говорить о том, что "мама пошла к доктору и ей там сделали операцию" или что-то в этом роде. Ребенок потом эту информацию "выдаст" ровесникам, а ему "популярно объяснят", что дети рождаются не от похода к доктору, а для этого нужен папа, или вообще каким-нибудь "клоном" дразнить будут.

Но это мои теоретические размышления на тему, а вообще-то, мне кажется, надо поговорить на эту тему с детским психологом, который понимает, во-первых, психологию детей, растущих в неполных семьях, а во-вторых, проблемы взаимоотношений между детьми того или иного возраста. Я для себя решила, что к тому моменту, когда мой будущий ребенок начнет спрашивать, где его папа, я дошлжна быть готова дать ему четкий и понятный для его возраста ответ, а тут без консультации специалиста не обойтись, чтобы не навредить ребенку и нашим с ним отношениям в будущем.

[warumka]

я не совсем согласна,если вопрос однозначно поставлен таким образом что ребенок обязательно должен знать, то в таком случае тянуть до возраста 18-19 лет это прямая дорога сыну этой женщины стать еще одним "клиентом" мамы- наты . попытаюсь обосновать свою точку зрения.1вариант развития событий мальчишка рано сформировался девочки его интересовать начнут уже лет в 14-15 и неизвестно когда он получит свой первый сексуальный опыт вполне возможно что уже именно в этом возрасте,неизвестно как у него это все пройдет,неизвестно не придется ли какой-нибудь девочке впоследствии этого первого опыта идти на аборт или лечиться т.к девочка может быть отнюдь не одна.(это не из ряда фантастики молодежь сейчас у нас очень продвинутая это почти закономерность неудевляйтесь)так вот к чему я веду мальчик=покалечил девочку,возможно не одну ,и тут мама начинает его радовать" а знаешь сынок итд итп" и тут в мальчике что-то ломается вплоть до "не стояния" и появляется такой комплекс что маме- нате не один год потребуется "консультировать".вариант развития событий второй мальчик вырос, мальчик "мамин", мальчику возможно девочки и интересны но пока только в теории а тут мама" а знаешь сынок итд итп" какие последствия? у мальчика травма мальчик и вовсе может начать бояться девочек и опять на подспорье выходит лучший друг семьи мама-ната.так вот мое мнение если мама видит крайнюю необходимость ставить своего сына в подробности как он был зачат ,значит мама должна уже с рождения"кормить сына этими подробностями" шутками-рассказами сказками,таким образом что-бы для ребенка это не стало как-бы ведром наголову ,а что-бы это чуть-ли не в крови было что-бы он жил этим что-бы он на подсознательном уровне всегда был готов и к разговору на эту тему да и вполне возможно что и необходимости в разговоре не возникнит ребенок просто всегда был в курсе.бояться того что ребенок вынесет это куда-то за пределы семьи нестоит в маленьком возрасте ему все равно никто не поверит это будет как детская фантазия, а в более старшем он это и обсуждать не станет т.к уже выговорился в более младшем.теперь об отношении окружающих я как человек имеющий отношение к эко только теоретическое ответственно заявляю вам ,что и понимаю такой способ зачатия и принимаю и не вижу в нем ничего ужасного, неважно как, важно зачать.а сочувствие я испытываю не к факту эко, а к предисториям эко и к эко не спервого раза,а это большая разница. теперь скажу свое мнение о необходимости вообще рассказывать ребенку я думаю это совсем не к чему мама еще пять раз выйдет замуж и ребенка будет папа . но это мое мнение.теперь оговорюсь я писала с долей юмора поэтому Маму-Нату прошу не обижаться везде где я употребляла мама-ната значение было = психолог ,думаю все поняли.

[Мама Ната]

Спасибо за отклики!


Пока большинство согласно с тем, что информацию ребенку нужно выдавать 1. по запросу 2. в соответствии с возрастом ребенка.


Мне показалось, что Warum не совсем верно истолковала изначальный запрос молодой мамы. Речь шла о том, что мама не хочет врать ребенку, отвечая (это важно) на вопросы сына об отце. При этом она не уверена (и, судя по откликам, она не одинока в своих сомнениях), в терпимом отношении обывателей к такой форме зачатия. Если процитировать, то это звучало так - "что и когда стоит говорить" и "хотелось бы оставить информацию о зачатии внутри семьи".


И еще пополемизирую с Warum (хотя это и выходит за рамки заявленой темы). Я не считаю детей из неполных семей изначально проблемными и не ожидаю от них немотивировано деструктивного поведения. Почему Вы именно так обрисовали развитие сексуальности у такого ребенка? Я убеждена в том, что при нормальных, здоровых отношениях в семье ребенок ведет себя адекватно (разумеется, если исключить органические паталогии). Если с детства мальчик видит как почтительно относятся к его маме другие мужчины, то и свои отношения с женщинами он строит соответствующим образом. В функциональной (читай "нормальной") семье отношения между членами семьи доверительные, старшие члены семьи являются авторитеными для младших. Т.е. если мальчик засомневается в правильности своего поведения, то он обратится к маме (дяде, дедушке и т.п.) за советом.


И еще, даже будущий брак мамы (которого, кстати, она не исключает) не снимает вопроса об отце. Т.к. "муж мамы" не равно "отец".


С уважением ко всем участникам дискуссии,

[warumka]

я полагаю что вопрос я все-таки поняла правильно.Решение о том когда и как выдавать информацию нескрывая правду о папе.я бы впервую очередь попыталась понять зачем это нужно маме? мне кажется подобными желаниями мама пытается переложить СВОЮ проблему и Свои комплексы по поводу отсутствия у ребенка папы на самого ребенка?!ребенку все равно есть у него папа или нет у него папы(если изначально ребенок рос без папы) только сознательное или безсознательное давление со стороны взрослых может травмировать ребенка этим вопросом. вы порекомендовали маме отложить разговор до 18-19 лет но ведь ребенок задаст этот вопрос гораздо раньше.исходя из вашей рекомендации я полагаю что маме нужно на протяжении стольких лет ребенку врать.( "папа с нами не живет" (это чистая правда, но не вся)). это неправда это даже близко с правдой не стоит донор-это не папа ,донор это донор .точно также как если у женщины после 1 случайной связи появился ребенок папой назвать того кто поздно вынул язык не поднимается это тоже донор.при этом если ребенку давать информацию более открытую возникает необходимость самому ребенку врать.почему вы решили что я описала развитие сексуальное у Такого ребенка? я описала не у такого и не у другого а просто у ребенка обычного мальчика без разници особой в какой среде он рос.просто это обычная в подобных случаях реакция психихи человека.я всетаки считаю если есть желание рассказать то расказывать с маленького возраста в форме интересной истории сказки итд или молчать как партизан и просто искать своему ребенку настоящего папу приэтом постораться переклинить свой мозг скажем на ситуацию был мудак сунул вынул убежал а я все равно счастливая и у меня есть чудо.если часто повторять и пересказывать то в итоге уже сама поверит что так оно и было.вообщем опять много написала надеюсь сумела донести свои мысли.

[warumka]

И еще, даже будущий брак мамы (которого, кстати, она не исключает) не снимает вопроса об отце. Т.к. "муж мамы" не равно "отец". А ВОТ ЭТО ЗАБЛУЖДЕНИЕ

[Женя]

Категорически не согласна с тезисом "ребенку все равно есть у него папа или нет у него папы (если изначально ребенок рос без папы)".

Ему это далеко не все равно, и ему это надо как-то объяснять. Ребенок живет в социуме, где норма - это наличие мамы и папы. Отсутствие папы - это выход за рамки нормы, что требует объяснения. Говорить, что папа с нами не живет = создавать у ребенка ощущение "брошенности" папой, т.е., где-то этот самый папа есть, живет в свое удовольствие, а его ребенок ему не нужен. По-моему, лучше уж сказать, что папа умер, был хорошй человек и умер, больше его нет. Мне кажется, что это будет менее травматично для ребенка, грустно - да, но не так трагично. Это как будто потерять раз и навсегда, а вот тщетно надеяться, что папа когда-нибудь вспомнит, что у него есть ребенок, придет к нему, узнает его - по-моему, хуже для ребенка.

Другой вопрос в том, что если мы изначально будем придумывать что-то для объяснения ребенку отсутствия папы, то рано или поздно, когда он "дорастет" до того возраста, когда сможет воспринять правду о своем появлении на свет, придется ему сказать: "милый (или "милая" ), мама тебя обманывала всю твою жизнь, у тебя не было папы, это у мамы был донор". Вот тут-то и могут возникнуть серьезные проблемы, в первую очередь во взаимоотношениях с ребенком - потеря доверия. Так что вот не знаю, как быть с выдачей информации "по запросу" - может быть, правильнее было бы "превентивные информационные шаги" предпринимать.

Сложный вопрос, спасибо Маме Нате за тему!

[warumka]

уточняю "про все равно"изначально все равно и только врезультате давления социума становится не все равно.

[Мама Ната]

Несколько коментариев:


1. Тема "муж мамы" не равно "отец". Продолжаю мотивировано на этом настаивать.


- Муж мамы может взять или не взять на себя социальную роль отца (эту роль уже может к этому времени играть напр. крестный отец)

- Замужество матери не снимает вопроса о биологическом отцовстве

- Некоторые страны уже отказываются от анонимного донорства и предлагают выдавать информацию о биологическом отце после достижения ребенком 18 лет (кстати, обратите внимание на возраст)


2. Тема формулировок ответов для разного возраста. Тут самое главное не давать заведомо ложной информации, чтобы ребенок не поймал потом маму на вранье (а вот это уже психотравмирующее событие, т.к. мама для ребенка - существо божественного порядка). Ответы должны звучать естественно, как ответ на вопрос "который час". Если мама сама спокойно относится к факту такого зачатия, то и ребенок подхватит ту же эмоциональную волну.


3. Тема "ребенок - социум". Да, социум провоцирует ребенка на эти вопросы. Дальше что? Не выпускать ребенка на улицу? Я убеждена, что социализация ребенка это одна из главных задач семьи. Насколько объективно родители оценивают социум зависит от их личностной зрелости.


4. Позволю один личный вопрос Warum. Вы упомянули, что имеете к ЭКО только теоритическое отношение. Почему тогда обсуждаемая тема так задела Вас? Честно говоря, я не планировала затевать научную беседу, а обратилась к тем, кто лично вовлечен.

[warumka]

да я и не против всего что излагаете вы ,любое мнение имеет право место быть,я просто изложила свой взгляд на ситуацию.так как я лично не вовлечена то позволю себе удалиться из дисскуссии.

[Мама Ната]

Вопросы, как правило, ситуативные. Не всегда, спрашивая "кто папа, где папа", ребенок ищет ответ именно на эти вопросы.


Напр. Малыш пришел из детского сада и спрашивает: "Мам, а кто мой папа?" Мама (продолжая напр. мыть посуду): "А почему ты об этом спросил, малыш?" "Да вот, мариванна (воспитательница) попросила рассказать про то, кем папа работает" "А, понятно, так это она тебя про мужские профессии спросила! Давай расскажем ей про твоего дедушку! Он же авиаконструктор! Это же очень интересно! Побежали звонить деду!"


Или напр. ребенок пришел с прогулки расстроенный: "Мам, а кто мой папа?" "Э, брат, да ты у меня что-то как в воду опущеный! Что-то случилось?" "Да Петька из 2-го подъезда меня безотцовщиной обзывает" "Хорошенькое дело, обзывает! Что это вы не поделили?" "А он у меня машинку с мигалкой отобрать хотел, а я не дал! Так он меня стукнул и обзываться стал!" "Ну а ты что?" "А я тоже ему врезал!" "А растроился чего?" "Да Петька мигалку у машинки сломал..." "Так, давай посмотрим, что с машинкой. Знаешь, я думаю, это можно починить. Неси отвертку, будем вместе разбираться!"


Или еще вариант. Сын-подросток приходит домой и спрашивает: "Мать, слушай, а кто мой отец?" "А чего это ты вдруг об этом спрашиваешь?" "Не, мать, ну я серьезно!" "Так и я серьезней некуда! Такие вопросы с бухты-барахты не задают. Сдается мне, что у нас назревает серезный разговор" "Ну... Понимаешь... Родители Машки (девочки, которая сыну нравится) на дух не переносят матерей-одиночек..." "Это Маша тебе сказала?" "Ну, да..." "Так, пошли нальем чаю. Такие разговоры на ходу не разговаривают... (идут на кухню, наливаю чай, усаживаются, мама подолжает) "Что-то не ладится с Машей?" "Да, я не знаю, как с ней разговаривать!" (дальше идет многочасовой разговор, но уже совсем на другую тему, действительно важную для сына)


Можно привести кучу подобных примеров.


Надеюсь, это кому-то окажется полезным!

[bolkab]

Есть декларация прав ребенка мировая, по ней любой человек имеет право на информацию о своих биологических родителях по достижении совершеннолетия - другой вопрос, как ему это право обеспечить, ибо доноры все равно у нас анонимные - и полной инфы он не получит

[Ланка]

вообще - на мой взгляд - решать это только маме.именно она видит своего сына,знакома с его внутренним Я.ну а если еще мал -то у нее еще все впереди.Но сказать я хотела то,что нельзя получить совет у психолога,который даже не общался с ребенком и слепо следовать ему.Все зависит только от ребенка.Будь это моей ситуацией - я бы смело могла рассказать об этом моей дочери в ее 9 лет и даже раньше.Но я НИКОГДА не рассказала бы этого своему сыну,ни в 5 ,ни в 25 лет.Просто у него свое понимание мира и именно это было бы ему дико,чуждо и необъяснимо.Поэтому решение данной проблемы дистанционным путем невозможно,это чревато последствиями.

[Рени]

????????? ?? ? ????, ?? ?? ?????????? ?? ??.

???? ?????(???????? ??? ????? ?? ??????), ?????? ??????? ???? ?? ??????, ?????? ?????. ? 30 ??? ??????? ???????? ????? ?????????????, ???????? ? ?????, ???????? ????. ?????? ???? ????????(????? ? 40 ???) "?????????"(????? ???? ?? ?? ??????? ??????, ? ??????, ??? ? ????? ???????? ?? ??????-????? ??? ?????), ??? ?? ?? ??????. ??? ??? ????... ?? ??????? ?? ??? ????? ?????, ?? ? ??? ?? ????? ?? ? ?? ????? ????? ????, ? ? ??????? ?? ???-??. ??? ???, ???? ? ????? "??????" ???????? ??????? ?? ????? ???????????? ???? ?????

[bolkab]

Так все-таки, ложь матери, или неприятную правду?

[Мандаринчик]

Вопрос прямо про меня. Внимательно прочитала все посты, и все равно не знаю, как буду действовать. Больше склоняюсь к варианту Варум - потихоньку подготавливать ребенка к правде. Только не знаю, как и когда мальчик будет способен воспринять полную версию. Очень надеюсь, что к тому времени это будет не так экстремально выглядеть, как выглядит сейчас. Про враки и выдумки и неполную правду думала. Пришла к выводу, что это не выход из положения - неполная правда потянет за собой уточняющие вопросы, а ложь в семье рано или поздно откроется, и вот это будет гораздо большим ударом для ребенка. Единственная закавыка - окружающие люди сейчас "накормлены" как раз ложью о несуществующем мужчине. Как-то мне придется открываться, не сразу, постепенно, и не всем, разумеется, а тем, кто будет и далее связан с моей семьей и сыном. Верю, что найду подходящие ситуации и правильные слова, попозже... сейчас еще очень свежи ЭКОшные и беременные переживания.

[Небо]

Мама Ната наверное права.Все же лучше сказать об этом попозже.Тем более,что лет через 15-20 будет .... Неизвестно ЧТО будет!Может быть уже клонирование заменит все остальные ВРТ? Кто знает?Но то,что дети будут более "продвинутые" - это точно.

[tasha]

Н-да!

Сложная ситуация. Одна мама, ЭКО и т.д.

У меня ситуация похожа, но сложее (на мой взгляд).

Нас две мамы - ни одного папы и ВМИ.

Что говорить ребенку пока не придумала, но время подумать еще есть.

[LUDMILA]

tasha писал(а) вт, 27 июня 2006 11:41
Н-да!

Сложная ситуация. Одна мама, ЭКО и т.д.

У меня ситуация похожа, но сложее (на мой взгляд).

Нас две мамы - ни одного папы и ВМИ.

Что говорить ребенку пока не придумала, но время подумать еще есть.


Привет, очень тебя понимаю... если хочешь пиши в личку

[Kotik]

tasha писал(а) вт, 27 июня 2006 11:41
Н-да!

Сложная ситуация. Одна мама, ЭКО и т.д.

У меня ситуация похожа, но сложее (на мой взгляд).

Нас две мамы - ни одного папы и ВМИ.

Что говорить ребенку пока не придумала, но время подумать еще есть.



А всё, как есть, не хотите говорить?

[bolkab]

Да и так все понятно. Ну пусть не всем. И не говорить - тоже авторское право...

[tasha]

Все как есть сказать - соблазн есть, вот только когда и какими словами. Воспитание ребенка в нетрадиционных семьях - вопрос сложный. Будем консультироваться с детским психологом и пытаемся найти опыт впереди идущих мам. Но пока глухо с этим.

[bolkab]

Есть в Англии такая организация, ну как бы объединение родителей использующих донорство и вот нетрадиционных тоже. Так у них есть специальные детские книжки с рисунками, помогающие все объяснить ребенку лет 5-6. Все, как есть, но совершенно не пошло. В принципе, эти книжки можно раздобыть.

[tasha]

Спасибо.

Этот ребенок настолько желанный, что хочется все сделать по уму.

Для этого не жалко ни времени, ни средств.

[bolkab]

Тогда я поищу контакты с этой организацией и перешлю их Вам. Вы по-английски читаете-пишете?

[tasha]

Я - нет, но я не думаю, что здесь будут трудности. Привлеку помощь.

[Радуга]

Таша - у меня есть знакомая семейная пара с вашей проблемой - что и как сказать ребенку - у них трое детей! Могу дать координаты, при вашем желании и их согласии. Они находили советы на каком-то из сайтов в свое время.

[tasha]

Вот это подарок!!!

Моя электронка tasha00001@rambler.ru

Очень хочется пообщаться.

[Мама Ната]

Таша, могу посоветовать сообщество в Живом Журнале - ввв://community.livejournal.com/nashi_deti/profile


Там и поймут, и поддержат, и совет дельный датут.


Если есть желание пообщаться на эту тему - пишите в личку.

[Мама Ната]

Оль, и Штатах есть такие книжки - "У меня две мамы". Кажется, даже на более ранний возраст. Надо бы разжиться такими для нашей Пробирочной библиотеки, т.к. запросы бывают. "Потрясу" друзей американских, может, достанут!

[Ксана]

Мама Ната, можно по теме написать Вам в личку?

[Мама Ната]

Разумеется! Можно и по теме и вне темы

[Сергей]

Деффченки! Я с вас выпадаю пац тол!

Смотрите- в ыже смотрите фильмы,

значит должны занть,

что дети, зачатые нестандартным способом

более продвинутые, из них вырастают

маньяки, убивцы, террористы,

и не простые, а которые угрожают

разрушить весь мир! (кста, Ленина тож так зачали),

так вот вам бьудет чем гордиццо за своего ребенка,

он, и вы , как матери, войдете в историю!


А есле серьезно- вот мой вариант виденья событий,

хотя я и рано начал жить самостоятельно,

но есле бы мне такое сказали хоть в 10, хоть в 14,

хоть в 19 лет, а даже и в возрасте Христа (33 года),

я бы это воспринял как просто бесполезную информацию.

ИБО! Я жив, есть, существую живу хожу гуляю работаю,

ТАК КАКАЯ НАХ РАЗНИЦЦО КАК Я БЫЛ ЗАЧАТ!

Я- человек, и пох! И так воспримут эту инфу

все нормально развитые люди.


А есле учесть что, как показывают в фильмах, клоны

(к коим вы приравняли экошек) очень люди мозговитые,

то лялько само догадаеццо, как оно получилось!

И само вам скажет! Даже объяснять не надо!

Мысли то прут с космоса напрямую.


Тем более у детей мелких череп сверху не зарастает года два,

и от туда и прет инфа с космаса!


Я читал в нацном журнале "Мурзилко" что есть люди,

которые себе в области темя, где у младенцефф еще нет кости,

сверлят отверстие дрелью диаметром ровно 7 миллиметрофф,

больше нельзя- опасно, а меньше тоже низя- заросте.


И через него связываюццо с космасом и вечно млоды потом.


Я уверен, что это правда.


Далее- давачки не спрашивают об отцах-

что то вы их не обсуждаете.

Ну ладно, они сами панимают как что-

у них и нстинкт. А у мальчикофф нет.


Я от думаю, есле современных людей

с 3 лет посадить в одиночку на острофф

необитаемый, они догадаюццо как детей делать,

мли уже нет инстинкта-

така большие дьдько матом во дворе

должны объяснить, как это делать.

Даже родители помоч не могут.


так что без двора и рождаемости гарной и не дождешси.

а так как во дворе все спились и довать советофф

некому, то вот и падает рождаемость в стране.


эт вам не в савецкаи времена под гармошку

с яблоком с деффкой в стоге сена!


От в том то и дело, что!