Re: Для оптимизму:-)

[Киса 7]

Полин, супер! Пишу из под стола!!!

[Фартовая Мыша]

А вот еще:

http://video.mail.ru/inbox/tnt-tv/women_liga/49.html

http://video.mail.ru/inbox/tnt-tv/women_liga/48.html

http://video.mail.ru/inbox/tnt-tv/women_liga/47.html

короче, все ссылки писать не буду, посмотрите сами все ролики...

[Марра]

Полин, 5 баллов!!!

Просто ВАЛЯЮСЬ!!!!!

[LOL]

http://rutube.ru/tracks/332719.html?v=8 ... 7ed8c473de d9a81cabc5


Найден кот из Шрека:)))

[Lotus-70]

Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики. Мимо них проходит симпатичный молодой парень. Одна из девушек шопотом говорит: -Шухер! Обсуждаем сериал.



Создал Бог Адама и Еву и говорит им: - Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор: есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!!

- АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!!

- Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.

- ЕВА: А что осталось???

- Что, что - мозги...



- Уезжала на четыре дня по работе в командировку. Муж - программер. Ребенок чесслово. Чтобы с голоду не помер, накупила продуктов полный холодильник, пару(!) бутылок пива и блок сигарет. Ему как раз надо было проект сдавать.

Сегодня утром приезжаю - в холодильнике ничего не тронуто. Он спит на кровати поперек, в одежде, повсюду пустые пивные бутылки, бычки, хлам, разгром полнейший. Стала рыться у него в мобильнике - единственное что нашла - названия ежедневных напоминаний "Пицца", "Пицца2", "Ужин". Что-то мне подсказывает, что всё это время он завтракал и обедал пиццей, а ужинал пивом. ((

- Коробок от пиццы много? )

- Блин! Он питался одним пивом!?!

[Vera Vulf]

Белочка и зайчик поженились. Живут, живут,а детей все нет и нет. Пришли они к гинекологу на обследование.

Он смотрел смотрел и говорит:

- У вас нет детей не потому что вы белочка и зайчик, а потому что вы мальчик и мальчик.

[Пьяный Покемон]

Зверюгу жалко...


http://rutube.ru/tracks/347359.html?v=5 ... 9da95a6667 dc334e1f03


И еще про зверей:

http://www.youtube.com/watch?v=D2H2-53PMfw

[Ишка2]

LOL выдержки из аськи-умора

[Пятачок]

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

[Марика (королевамать)]

http://copypast.ru/2007/12/17/menju_v_e ... estorane_9 _foto.html

[Марра]

Марика, я уже плачу ПАДСТАЛОМ!!!!

В эту же коллекцию:

Были с мужем на Тенерифе. Так там в одном из развлекательных парков шоу дельфинов перевели на русский как "СПЕКТАКЛЬ РЫБА!"!!!!

[Марика (королевамать)]

Марра писал(а) ср, 19 декабря 2007 22:57
Были с мужем на Тенерифе. Так там в одном из развлекательных парков шоу дельфинов перевели на русский как "СПЕКТАКЛЬ РЫБА!"!!!!







Воспоминания из моего кавказского детства (ценники в магазине):

каструл, каструлка, каструлочка (на наборе кастрюль)

шотка для твалет (щетка для туалета)

кампот фейхуевый


Кстати, теперь компот из фейхоа я называю только так. И мужа приучила.

[Фартовая Мыша]

Марика писал(а) ср, 19 декабря 2007 23:19
Марра писал(а) ср, 19 декабря 2007 22:57
Были с мужем на Тенерифе. Так там в одном из развлекательных парков шоу дельфинов перевели на русский как "СПЕКТАКЛЬ РЫБА!"!!!!







Воспоминания из моего кавказского детства:

каструл, каструлка, каструлочка (на наборе кастрюль)

шотка для твалет (щетка для туалета)

кампот фейхуевый


Кстати, теперь компот из фейхоа я называю только так. И мужа приучила.




...из моего детства "турсик", "сиволиш"(сволочь), "тувар"(тварь), "казоль", "бо-быр"(бобер)


...но согласна - перевод бредовый:

1.на немецком там стоит "Krebs". которое вообще-то "рак", а "краб" будет "Krebbe")

2. с яйцом - тоже проблемы, дословно - "Разрубаете Вы яйцо"

3. про перепелку - правильно.

4. насчет овощей - ни хрена не поняла...

все остальное - в том же духе!

Я вам лучше расскажу, как русские пытаются с немецкими "изысками" разговаривать. известно, что немецкий - язык "глаголов". И очень многие существительные - отглагольные, типа "бег", "смех" и т.д. В принципе, неизвестное слово можно построить, произведя его от глагола, ошибок бывает мало. Но...если ошибка случается - она может быть фатальной! Так произошло с девицей-практиканткой в турагенстве. Видимо, работала она ди сих пор неплохо, что доверили ей поводить самостоятельно группу немцев из другого города. Когда она из подвела к пристани на реке и корабликам, ее подвела память. Она перебирала в уме глаголы: "schwimmen, baden, duschen", но не могла вспомнить глагол, чтобы обозначить понятие "плавать на корабле", а так как корабль по немецки "das Schiff", она решила "выкрутиться", построив глагол от существительного, и сказала фатальную для себя фразу: "Hier könnten wir zusammen (!)schiffen(!)." Она хотела сказать:"Здесь могли бы мы вместе поплавать(прокатиться на корабле)." Но только вот глагол "schiffen" в переводе будет, извините, "ссать"!

[Фартовая Мыша]

Еще случай:

Многие старики из наших здесь годами на курсах немецкий учат без толку. Грамматика идет у них идеально, но как доходит до разговора в городе с немцами...

Есть слово "vergessen" - "забывать",

и есть слова "essen" - "есть, кушать" (о людях),

и "fressen" - "жрать" (о животных).

Одна старушка забыла дома проездной билет, а в метро к ней в вагоне подошли контролеры - они тут частенько облавы делают, заходят толпой во все двери, ну точно - облава, как на волков. Бабка поняла, что билет дома забыла и хотела сказать:

- Ich habe meine Fahrkarte zu Hause vergessen! ("Я мой билет дома забыла!")

а со страху им пробормотала:

- Ich habe meine Fahrkarte zu Hause gefressen! (что означает: "Я мой билет дома СОЖРАЛА!"

Представьте себе глаза этого контролера...

Вместо "фергессен" - "гефрессен", буквы она перепутала...

[Фартовая Мыша]

Здесь у нас есть такой анекдот "русский":

Германия - уже давно страна иностранцев, и языковые школы для взрослых, где немецкому и другим языкам учат, - на каждом шагу! Приходит немец в такую школу и просит подобрать для него хороший курс РУССКОГО языка. Ему говорят: "Зачем Вам русский? Вы собираетесь ехать в Руссланд? Нет? Вы же немец и живете в Германии - и зачем Вам русский?" А он отвечает: "Да, я собираюсь и дальше жить в Германии, и поэтому я должен учит русский язык!"

[Алиса+]

http://www.nunu.ru/cheshk01.txt


Знаете,(ой не бейте тапками) иногда я чуствую себя молодым человеком из этого расказика. Когда читаю нашу Беседку. Даже не лезу в полемику, ну её (полемику эту) .


ВСЁ! Кидайте, я в шлёме !

[Дани]

[Lakmus]

[Vera Vulf]

Мерси, Lakmus!

Классная ссылка, обязательно всем друзьям-подругам пошлю!

[Пятачок]

[Procurator]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.

Заказчик - что за херня???

Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, б..ть!!!! М А Я К!!!!


- Привет, Колян! Где ты так загорел?

- На нудистском пляже!

- А почему круги белые вокруг глаз?

- Да это от бинокля!


---

Матроса называют человеком только когда он за бортом.


---


Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную

стипендию.


---


Приходит бабка в военкомат.

- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

- А вы партизанили?

- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...

- Да, без жратвы не повоюешь...

- А как же! Они мне все "данке, данке"...

- Так то ж были немцы!

- Немцы, немцы. Но из ГДР.


---


Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись.


---


Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места

проведения проекта "Дом-2".

Veland88


---


- Кредит оформлен на вас?

- Нет, на холодильник.


---


Голова на плечах должна быть, а не просто есть.


Русский национальный менталитет:

- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. :ROFL: :ROFL: :ROFL:





Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди.


> > Стоят девчонки,

> > > Cтоят в сторонке,

> > > Платочки в руках теребят...

> > > Потому что на десять девчонок

> > > По статистике:

> > > - 2 голубых,

> > > 2 алкоголика,

> > > 2 разведенных,

> > > 3 наркомана и 1 нормальный,

> > > но он женат...

[Пятачок]

А ну попробуйте быстро повторить хотя бы 2 раза подряд:


бесперспективный беспреспективняк


Лично я даже не трезвую голову не выговариваю

[Алиса+]

Пятачок писал(а) чт, 27 декабря 2007 17:03
А ну попробуйте быстро повторить хотя бы 2 раза подряд:


бесперспективный беспреспективняк


Лично я даже не трезвую голову не выговариваю



Тьфу на тебя! Вот и нечего такую лабуду выговаривать. Эта поговорка нам не подходит.

[Алиса+]

Кстати Пятачок в другой темке переживала на предмет нынешних подростов и как это, знай и люби родному русскому языку.

Я предлагаю теперь ещё и историю в переложенную на понятный поколению next http://www.nunu.ru/guest_ru.txt

[ЮляНем]

Он в пальто коротком слишком

В красных пи#орских штанишках

И в ботинках женских - красных,

С эльфами, как гомик грязный!

Старый, низкий, жирный очень

И в очках он- ну короче,

Вы наверно догадались,

Это, дети, Санта Клаус!



А кто ходит в шубе длинной,

В тёртых валенках старинных

И с девицею пи#датой-

В общем он мужик что надо!

С красным носом - вечно пьяный!

Он высокий и румяный.

Ну конечно, не вопрос,

Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

[Марра]

А вот маленький новогодний мульт!!! (можно смотреть без звука)


http://children.kulichki.net/anim/piesek.swf

[Фасолька]

Пятачок писал(а) чт, 27 декабря 2007 17:03
...

Лично я даже не трезвую голову не выговариваю



А как вам это:

"Сиреневенькая глазовыколупывательница" ????


Можно один раз

[Procurator]

http://autotaganka.ru/hny2008.swf

[Пьяный Покемон]

Вся правда о Дедах Морозах


Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.


Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.


Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.


Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.


Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.


Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.


Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...


Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.


Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.


Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.


У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.


Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.


Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

[newnl]

имена для мальчиков-девочек!



К выборам: особо демократичные граждане могут назвать детей соответственно моменту:


ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ:

Быкап - быть как Путин

Вертивлас - вертикаль власти

Влапунал - Владимир Путин наш лидер

Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"

Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика

Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин

Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России

Фракер - фракция Единая Россия

Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия

Понатрес - Путин остается на третий срок

Завсор - Замочим в сортире

Плапупорос - План Путина - победа России

Занапутис - За нами Путин и Сталинград!

Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия"

Нацилип - национальный лидер Путин

Славепут - Слава великому Путину

Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"

Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем

Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой

Правопор - правовой порядок

Равудол - равноудаление

Диктазан - диктатура закона

Сувердем - суверенная демократия

Едрип - Единая Россия имеет план

Люплап - Люблю план Путина

Спапузас - Спасибо Путину за Сочи

Мотесорти - Мочить террористов в сортире

Феналир - феномен национального лидера России

Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру


ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК:

Двина - движение - "НАШИ"

Непреместа - невестой Президента мечтаю стать

Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров

Трестона - третий срок только начало

Грызлослиса - Грызлов и Слиска

Коперсустра - Кони - первая сука страны

Контреррорина - от контртерроризм

Вертикалина - от вертикаль власти

Судона - Сурков добру научит

Препузаста - преемник Путина - залог стабильности

Плапура - План Путина работает!


(с) с oper.ru

[Amelie]

ОБЪЯВЛЕНИЯ

* Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию

на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои

белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.


ДИАЛОГ В АСЬКЕ

~RoXy

TUSL2-c: молодцы

TUSL2-c: не забывай о защите

~RoXy

[Мышь Таврическая]

Амели 5+! Давненько я так не смеялась.

[Amelie]

Че-та меня прёт!


Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...


***


Трафиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Уашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.

джамшуд


***


- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


***


С сайта Удафф.ком


Возвращаюсь в день зарплаты,

Завалился на кровать,

Туфли нежно мне сняла ты,

Стала в щёку целовать


От удара перегара

Лишь поморщилась слегка,

Шустро вынула из бара

Две бутылки коньяка,


Я метнулся к коньяку,

Ты рванулась к пиджаку,

А в кармане – ни фига,

Бу-га-га-га,

Бу-га-га!


***

Сотрудник реальную историю рассказал:

У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.


Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями

типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.


А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают.


Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко».


Смотрят - а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п.

Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он - «а я думал это один заказ, первая надпись - образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать…»

[Фартовая Мыша]

Amelie писал(а) пн, 07 января 2008 23:16
Че-та меня прёт!

Трафиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Уашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.

джамшуд


***


Сотрудник реальную историю рассказал:

У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.


Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями

типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.


А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают.


Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко».


Смотрят - а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п.

Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он - «а я думал это один заказ, первая надпись - образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать…»






Йа плакаль...

А вот вам:

http://www.playcast.ru/playcasts/view.p ... =421777&co de=4eee0f0bb8d2be1a9b6ebf3784c5301c6353ed71


http://www.playcast.ru/playcasts/view.p ... =421750&co de=249e016bdbd3806fcb5cc75cfdcad018464b84e9


http://www.playcast.ru/playcasts/view.p ... =462385&co de=282c51b78a9f6a3d45cc4726bd004ad8a9078a39

[Еланка]

У одних людей засорился унитаз,вызвали сантехника.

Пришёл,грит-надо прочищать.

Обхватил унитаз губами и давай втягивать..

Втянул-и выплюнул на пол рядом с унитазом....

Посреди кучи "отходов" на полу сидит маленькая девочка.

Сантехник на неё показывает и говорит:"вот причина засора"

А девочка в ответ:"я не причина,я этажом ниже какала"..


---------------------

Письмо Деду Морозу

http://children.kulichki.net/raznoe/pismodm.htm