Re: Для оптимизму:-)

[Марика (королевамать)]

[Марика (королевамать)]

[bolkab]

Смяшно

[Киса 7]

[Mamalia]

Женщина случайно зашла в мужской туалет, а там у писсуара стоит мужчина и писает.

Женщина истошным голосом:

- А-а-а-а!!!

Мужчина спокойно:

- Не бойтесь, женщина, я его держу.


жена просыпается утром, разглядывает себя в зеркале, потом смотрит на спящего мужа: "У-у, сволочь, так тебе и надо!"

[Фартовая Мыша]

А вот вам еще заграничные байки:


Стою на регистрации рейса во Франкфурте.

Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют...

Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал.

В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают.

Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает:

- А чего это они там делают...

Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:

- А это шоб собаки героин не унюхали...

Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику шума...


Багаж паковали два раза...

---------------------------------------------------


Живу в Германии. Муж немец. Милый человек, любит Россию и русских. Поет песни, типа "Подмосковные вечера":

- Не слышны в заду даже шоооорохи...

С недавних пор с ним творится что-то странное. А началось все с того, что начал он работать с русскоговорящими ("нашими") подростками. Ребята там все простые, коммуникабельные и язык общения у них - русский идиоматический.

Недавно за ужином попался гнилой помидор, на что я говорю по-немецки, мол надо же, помидоры тухлые продают. На что он после небольшой паузы, жуя и сделав при этом жуткое выражения лица ответил по-русски: "СССуки!!" Подобное повторилось, когда увидев на пляже двух голых парней, говорю: "О! Голубые что-ли?" На что он: "Ja-ja, пидоры."

А однажды задумчиво произнес: "Что русскому хорошо, то немцу смерть."

Мне даже жалко его стало...

---------------------------------------------------


Еще про Чебурашку...

Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя любимой игрушки своей дочери, называл его просто "русский гремлин". А что, похож...

---------------------------------------------------


Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками v не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:

- Из России?

- Да: о) - говорю я.

- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!

Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:

- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы-


Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

--------------------------------------------------


Есть у меня на работе один коллега-немец. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла...

-------------------------------------------------


Захожу в одной далекой стране в бар. Над стойкой вывеска.

Прочитал и в осадок выпал - знаете табличка «Осторожно, злая собака»? У них было написано: «Внимание! У нас русский охранник!». Думаю, дай-ка проверю, а как? Не орать же на весь бар по-русски, неудобно.

Достал сотовый, а у меня есть мелодия звонка, всем знакомая - «Катюша», ну я ее и включил. Точно, на первых же тактах выскакивает выскакивает брат-славянин, этак на соточку тяжелей меня. Земляк оказался, тоже питерский!

-------------------------------------------------


Летели мы как-то в Германию с очень простым парнем Петей. Жена ему дала с собой пакетик со стиральным порошком, ну чтобы Петя мог вдали от родины носки постирать, то да се. В немецком аэропорту этот странный пакетик в его вещах сразу заприметил таможенник и, видимо полагая, что это наркотик, с торжествующим видом извлек его на свет божий (бедолага похоже уже мысленно дырку себе вертел для какой-нибудь таможенной медали). Он к Пете - Вас ис дас и все такое. А Петя не то что по-немецки, по-русски-то с трудом. Промычал что-то в ответ. Тогда этот таможенный порошка зачерпнул и в рот. Пожевал его - глаза круглые, а изо рта пена как повалит. Нам же от смеха чуть плохо не стало.

--------------------------------------------------


Пару лет назад я училась в Шотландии.

Возвращаясь однажды домой от подруги, попала под дождь, вымокла и замерзла. А так как мой организм очень слабо борется с простудами, я решила болезнь предотвратить и выпить немножко водки. В кармане было 10 фунтов, я зашла в первый попавшийся бар, узнала, сколько стоит водка, посчитала, что хватит мне на 3 дабл водки и стакан сока.

Получив свой заказ, я выпила сначала 3 стакана водки, затем запила соком. Следующее, что я услышала от бармена, было: Are you from Russia?

--------------------------------------------------


Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию. Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т.д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой - промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало...

Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит:

- Мужики, а вас не за%бало каждый раз директора отеля вызывать?

--------------------------------------------------


Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают:

- Чего, мол, делать надумали ?

А те на гранаты показывают :

- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...

Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...

---------------------------------------------


В одном из магазинов самого южного израильского города Эйлата стоит мужик, то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит себе под нос по-украински: «Цибуля в мене е, перцi в мене е, картопля теж е, треба купити чесноку».

Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать: "Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, п... (в смысле "идите") сюда".

Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш розмовляти по-украински, це твое невидемне право, алэ ж не погань нашоi рiдноi мови росiйским матом, москаль».

--------------------------------------------


Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.

Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т.к. к нему преспособиться...Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя впорядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подрузумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга,

и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.

Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, все впорядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем... -ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... -БИТТЕ!

Комментарии излишни...

------------------------------------------------


Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие.

Один из дней домашней хозяйки.

Запланирована генеральная уборка, глажка и т.п., кроме того, маленький ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса.

Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин.

Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой немчуриной, я развернулась и рявкнула : "Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые!" Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал - "Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть."

Представляете - МИЛЫМИ!!!

После этого никто из нас больше слова не произнес.

--------------------------------------------


Происходит это все в одном из супермаркетов (наверное в "Реале").

В магазине, как всегда, толпа русских, и среди них одна довольно пожилая парочка. Муж везет тележку с продуктами, весь такой довольный. жена сзади остановилась, видно что-то интересное увидела. И зовет она мужа через весь магазин: "Мыыыыша... Мыыыыша". Муж - ноль эмоций, в упор не слышит.

Жена громче кричит: "Мыыыыша... Мыыыыша". Муж продолжает идти не оборачиваясь. Жена призадумалась на минуточку и крикнула: "Михаэль!" Мужик моментально поворачивается к жене и отвечает с тяжелым деревенским украинским акцентом: "Шо?"

Как это называется по-русски? Ассимиляция?

------------------------------------------


Один мужик в Германии по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на немецком). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

-----------------------------------------------


Дело было несколько месяцев назад в центре Гамбурга. Стою на платформе, жду электричку - передо мной два негра, а перед ними две бабульки. Подходит электричка, бабульки чуть замешкались и вдруг слышу от негров по-русски: "Давайте, $$здуйте!"

Подумалось - показалось. Сажусь рядом с неграми и слышу от них чистый трехэтажный русский мат. Сижу, вытаращив глаза. Один из них видит, что я врубаюсь, о чем они базарят и обращается ко мне: "А вы что, по-русски понимаете?". Отвечаю, что мол не только понимаю, но что и родом оттуда. На что негр, почесав голову, с задумчивостью говорит: "Земляк, значит!"

Выяснилось, что оба негра учились один в Белоруссии другой на Украине и там, значится, и выучились великому и могучему. И добавляет с грустью "Да, не хватает нам!"

- Чего - спрашиваю - не хватает, снега русского и морозов?

- Да нет, мата русского, чтобы душу отвезти!

Вот так и отводят.

--------------------------------------------------------


Когда в 4 утpа на минаpете, котоpый находился в аpабской деpевне на pасстоянии 300 метpов от моих окон, появлялся, не пpи дамах будь сказано, муэдзин и начинал дуpным голосом оpать комплименты аллаху - спать было совеpешенно невозможно. У меня, пpавда, была ностальгическая кассета с песней "Валенки", котоpую я ему как-то вpубил чеpез хоpошие колонки. После чего, пpавда, явился сосед-полицейский в тpусах и с пистолетом, и на облегченном ивpите объяснил, что если и pусские будут по утpам включать свои молитвы - он за себя не pучается.

---------------------------------------------


Все думал, откуда истории про русских за границей берутся?

Не так давно сам стал героем подобной истории.

Послал меня шеф набираться уму разуму до городу Парижу. Причем два дня я гулял по их столице, после чего заперли меня на завод в маленьком Французком городишке... Одна радость, вечрком купить вина в местном супермаркете и с такими же бедолагами "культурно расслабиться" в местном отеле, где мы жили. Теперь сама история. Иду я по магазину, французского естественно не знаю, only english... смотрю, странно подозрительно недорогая бутылка с надписью - ХЕРЕС... Ну взял до кучи попробовать. Пришел в отель. Посидели. Дошла очередь до ХЕРЕСА. Открыл,

запах уксусный пошел по комнате, во дела!!! Намочил палец, так кожа начала слазить, концентрированный винный уксус. Ну вылил в раковину от греха подальше. Посидели, нажрались, покуражились, легли спать.

На след. день от меня как от чумного уборщицы шарахались. Видимо убирая комнату увидели батарею бутылок около урны и среди них пустую бутылку концентрированного уксуса... Что они подумали про Русских, не могу даже представить

---------------------------------------------------


Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.

Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.

Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:

- Ну как тебе нравится моя лохманья

У меня челюсть чуть в кипяток не упала.

Ну я ей:

- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.

Она - О чем это ты.

Я - А ты о чем

Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья.

-----------------------------------------------------


Прошлая пятница. Ожидая автобуса, который должен был отвезти меня к друзьям в Париж, я прогуливался по остановке. Роттердамское время приближалось к 23.00. Несколько темнокожих пассажиров, стоявших на остановке, почти сливались с темнотой.

Автобус опаздывал. Темнокожие товарищи волновались и регулярно задавали прогуливающемуся мимо мне вопросы о правильности времени и места нашего стояния. Отчасти из-за веры в надежность международного автобусного сообщения, отчасти - из-за желалния размять французский, я принимался их успокаивать.

С одним из них мы разговорились. Звали моего будущего попутчика Педро де ла Коста, место рождения - Гвинея-Биссау. После недолгой беседы выяснилось, что Педро - журналист, учился в России и хорошо говорит по-русски. Перешли на русский. Педро сперва признался в уважении и

глубокой любви к русскому народу, затем обругал российское

правительство. Действительно, на великом и могучем он говорил лучше, чем кто-либо из встречавшихся мне иностранцев, падежи со склонениями были на месте, словарный запас - развит. Сказывались 2,5 года общения с русскими

журналистами в среде их обитания...

Мы болтали еще минут 15, пока не подъехал автобус. Сидеть нам предстояло в разных концах салона, выходить - в разных городах. Пора было подвести некий итог разговору. Будучи людьми цивилизованными и воспитанными, мы поблагодарили друг друга за приятную беседу...

Как и подавляющиее большинство белорусов, я обладаю белым цветом кожи и вполне европейской внешностью. Поэтму слова, которые напоследок произнес мой новый знакомый, я склонен относить ислючительно на счет влияния 2,5 лет учебы моего собеседника в Воронеже.


- Очень приятно было познакомиться, - улыбаясь, сказал уроженец Гвинеи-Биссау Педро де ла Коста, - Нечасто встретишь своего...

---------------------------------------------------


Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.)


Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме Nestle, которая в основном по сладостям):

EBLY и BLEDINA. А ребенка-то кормить надо...

--------------------------------------------------


Вена, зима. За известной Капуцинеркирхе (церковью, которую очень любил рисовать Гитлер), выходим на большую площадь. На ней - огромный, поражающий воображение монумент: колоннада полукругом, обелиск, а на верхушке обелиска - золотая фигура солдата в каске с флагом. Во всём этом нам почудилось что-то знакомое, и мы потопали к памятнику поближе. А надо сказать, что зима в том году в Вене была абсолютно «нашей»: очень снежной, и венцы вообще не успевали расчищать все эти завалы. Соответственно, к памятнику не пробиться. Меня это не смутило, и как только я увидела на вершине памятника русскую надпись, я рванула вперёд прямо по сугробам, которые доходили по колено. Муж за мной еле поспевал. Так и есть - памятник советским воинам, в самом центре Вены, и на всём монументе - ни единого слова по-немецки - всё на русском. Кстати говоря, по договору 1945 года, венцы обязаны всю эту махину содержать пожизненно.

Тут началось самое смешное: увидев, как яростно мы пробиваемся к памятнику, потом читаем надписи, потом ползаем по сугробам с целью поймать выгодный ракурс, за нами увязалось несколько немцев-приезжих, сквозь сугробы, даже по нашим следам, они прошли с большим трудом, надписей не поняли, и обратились к нам за разъяснением: а что, собственно, за памятник. Мы, как смогли, объяснили. С уважением глядя на яростно протоптанные нами дорожки вокруг памятника, сказал: «Теперь понятно, почему вы выиграли вторую мировую войну».

----------------------


Экскурсия по Помпеям. Нашу группу заводят в античный публичный дом. Внутри малюсенькие каморки, половину каждой занимает каменное лежбище. Гид рассказывает, что на 30-тысячное население города приходилось около 200 борделей. Одна из дам в нашей группе произносит: «Это правильно, что небеса покарали Помпеи, они все были грешниками». Её подруга дергает её за рукав: «Тише, ещё неизвестно, куда мы вернемся».

----------------------


Рим, мы с мужем садимся в поезд, чтобы доехать до побережья. Смутно знаем, что выходить нужно кажется, на шестой остановке, но не уверены, в тот ли поезд мы сели. Спросить некого - кругом одни итальянцы, не знающие английского. Вдруг в поезд заходит девушка и спрашивает у нас что-то на итальянском. Мы на английском - не понимаем. Она на ломаном английском - это поезд до Неттуно? Мы - сами пытаемся узнать. Она - сейчас спросим. Поворачивается к соседу, спрашивает, переводит нам - да, до Неттуно, едете правильно. Мы на английском - а как бы нам прокомпостировать билеты? Девушка ведет нас обратно на перрон, показывает и рассказывает на английском, как компостировать билеты. Возвращаемся в вагон. Девушка расспрашивает, куда едем, понравился ли нам Рим, всё на ломаном английском. И тут у неё звонит телефон, она берет трубку и отвечает на чистейшем русском: «Да, дорогая, я тоже тебя слушаю». Муж: «О, как!» Она: «Вы что, тоже русские?!»

---------------------------


Карловы Вары. Мы с мужем живём в санатории центре города. С нами за столом сидит пожилая пара наших эмигрантов, которые уже 10 лет живут в Израиле (таких среди отдыхающих в Карловых Варах большинство). Узнав, что мы из России, дама за обедом пододвигает мне свои яблоки со словами: «Берите-берите, кушайте, а то зима скоро, у вас фруктов не будет, когда ещё поедите».

---------------------------


Канарские острова. Отпуск! Наконец-то мы отдохнём! Наш туроператор заверила, что русских туристов на нашем побережье ни души. Мы выходим на пляж и видим толпу лежащих на пляже соотечественников в лучших традициях Анапы или Сочи: пиво, вобла, радио «Шансон», вопли мамаш «Маша, одень панамку!» Я оборачиваюсь к нашему сопровождающему и говорю: «Боже, куда мы попали?!» Он пожимает плечами и говорит: «Странно, все русские, которые сюда приезжают, вот это самое говорят».

--------------------


Мы едем в Литву, паспортный контроль в поезде. Пограничница придирчиво изучает наши паспорта, визы, строго смотрит на нас и спрашивает: «На сколько дней вы едете в Вильнюс? На четыре?» Мы обречённо киваем, мысленно прикидывая, сколько лет нам дадут за это. Девушка возвращает нам паспорта и задает следующий вопрос: «А почему так мало?»

--------------------


Непал, в стране гражданская война, правда вялотекущая. Мы идём из деревушки в горы. Дорогу перегораживает самодельный шлагбаум, из будки выходит непалец с красной повязкой на лбу и произносит: «Сбор на нужды революции - по 20 долларов с человека». Денег жалко, и мы начинаем сбивать цену, мотивируя это тем, что мы сами коммунисты и из СССР (про то, что такой страны уже нет, мы умолчали, а он, видимо, об этом и не слышал). Товарищ смягчается и произносит: «Ну ладно, с коммунистов по 10 долларов».

-------------------


Прага, «Пивной дом». В этом замечательном месте вам предложат не только «обычное» пшеничное пиво, которое варят тут же, при вас, но и банановое, абрикосовое, кофейное, и даже пивное шампанское. Надо сказать, что я пиво не пью. Вообще. То есть абсолютно не пью. Поэтому, когда мы сюда пришли, я дождалась, пока мой муж определится с выбором нескольких кружек пива (которое он уничтожал за двоих), а потом скромно сказала официанту в ответ на вопрос, что будет пить дама: «Стакан сока». Официант удивился, но ничего не сказал, записал сок, и задал новый вопрос: «А что из пива желает пить дама?» Дама ответила: «Я не пью пива». Молчание. А потом официант с оскорбленным видом спрашивает: «А зачем же вы приехали в Прагу?»

-----------------------


Рим, аэропорт, группа, только что путешествовавшая по программе «Вся Италия за 10дней», улетает домой. На экране показывают какую-то рекламу, в кадре мелькает Пизанская башня. Соседка по автобусу дергает подругу за рукав: «Света, а мы это видели?» Муж соседки: «Не помню, приедем домой, фотки напечатаем, проверим».

----------------------


Мы с мужем в один из вечеров в Карловых Варах (Чехия) сидим на лавочке в скверике и читаем книжки, напившись минеральной воды. Вдруг мимо проносится молодой человек, громко разговаривающий по телефону по-русски: «Да, уже тут, ну счас спрошу, где это и минут через 15 буду». Он складывает телефон в карман и обращается к нам с мужем: «Ребята, а где здесь бар «Чёрный козел»? Мы, совершенно офигевшие от такой простоты общения, поднимаем глаза от книг и какое-то время молчим. Пауза. Молодой человек, спохватившись: «Пардон, вы по-русски то понимаете?» Мы с мужем хором: «Да». Он мужу, протягивая руку: «Дима, Сургут». Муж: «Денис, Москва». Молодой человек Дима: «Пойду искать бар, там наши. Увидимся!» Уходит. Занавес.

-------------------------------


в 1993 году я стояла с советским паспортом на границе между Лесото и ЮАР...

в ЮАР у меня была однократная виза, полученная в посольстве в Бонне...

но она была погашена при выезде из ЮАР в опереточное гос-во Лесото, весь бюджет которого складывается из доходов единственного казино...

короче... пускать меня в ЮАР обратно никто не собирался...

- что же мне теперь делать?

- получить визу в ЮАР!

- где?!?!

- в... (пауза... долгое разглядывание моего паспорта)... в этой вашей... мм

- России?!?! я там уже больше двух лет не живу!!!!

- да и как я туда попаду, если у меня обратный билет из Кейптауна... через Иоханнесбург во Франкфурт... и мотоцикл прокатный я должна в Кейптауне вернуть...

это явно превосходило не только компетенцию погранцов, но и сильно выходило за рамки привычного. в какой-то момент я начала явно вызывать какие-то человеческие чувства и, как следствие - любопытство...

- а что за паспорт у вас такой странный?

очевидно мой внешний вид сильно не вязался с неординарностью проблем, которые я создавала...

- это паспорт СССР, но такой страны уже нет. Но паспорт мне еще не поменяли... теперь страна называется, как раньше (до 1917 года)- Россия...

я понимала, что чем больше я углублялась в подробности, тем более невероятным становилось все, что я говорю, а я сама превращалась в Мюнхгаузена, слушать которого интересно, но верить которому ни слова нельзя...

- "Russia"...

пограничник явно прогонял странное слово сквозь самые узкие извилины своего уже вполне доброжелательно настроенного ко мне мозга...

мои немецкие друзья громко ржали у своих мотоциклов на безопасном отдалении: они без проблем прошли контроль, и уже находясь в недоступной мне ЮАР, жестами намекали мне, что пора сворачивать кокетство с погранцами... им и в голову не приходило, что у меня серьезные проблемы...

- Россия, это очень большая страна, устало начала я новый вираж...

- А где это?

- далеко-далеко на севере. Там очень холодно и по полгода лежит и не тает снег...

любопытство в глазах погранца сменилось беспокойством...

возможно, он мысленно отправился на север своей удивительной прекрасной страны...

чем севернее он продвигался в мыслях по континенту, тем отчетливее понимал, что перед ним странная больная на всю голову девушка...

вызывать начальство и психиатра и зависнуть до ночи на своем КПП ему явно не улыбалось...

он решительно выдохнул и шлепнул в мой паспорт печать, в которой старательно растер пальцем дату...

- вот!

он протягивал мне мой серпасто-молоткастый: "Осторожнее со снегом!"

----------------------------------------------------

Живем мы все в Израиле. Они - молодая пара. Оба студенты, оба работают.

Уходят утром, приходят довольно поздно вечером.

И случилось так, что у шурина в середине недели выдался выходной. Целый

день он наслаждался - ел, спал, смотрел телевизор.

А вечером пришла сестра, и вполне резонно начала выговариваривать ему,

что он целый день нифига не делал, а в квартире бардак, а она уставшая,

ну и т.д. На что шурин ей отвечает известной фразой: "Правильно ничего

не делал. Вдруг завтра война - а я уставший?!"


На следующий день шурин получает повестку. Началась Вторая Ливанская Война.

----------------------------------------------------

Живу и работаю в Америке. В одной организации разговорился с мужиком

(американцем). Мужик знает шесть языков, в том числе и русский.

Когда выясняется что я из России, мужик желает продемонстрировать свои

знания фразой на довольно чистом, с легким акцентом языке - "Сука, где,

бл@дь, автобусная остановка?". Я спросил - понимает ли он что сказал.

Его перевод на родной язык был близко к тексту - "Bitch, where is the

fucking bus stop?". Говорит русская подружка научила. Он скоро едет в

Россию на экскурсию, и жаждет использовать свои познания.

Я ему сказал, что там за это можно получить по шее. А потом задумался -

в России же матом не ругаются...

------------------------------


Об искажении имен.


Имя у меня самое обычное - Василий. За границей изредка коверкают, но не

сильно. Но на днях так извратили))). Заказал столик в ресторане на своё

имя по телефону (одна арабская страна). В назначенное время вместе с

гостями подъезжаем к ресторану (территория компаунда*, поэтому место

закрытое), к нам выходит охранник со списком бронирования столиков в

ресторане. Перерываем весь список - моего имени нет! Меня уже в пот

бросает (сорван вечер, куда гостей вести? и т.д.). Тут я решил

проверить по количеству гостей. Оказалось, только напротив одного имени

записано соответствующее количество гостей. Напротив китайца. По имени

WASHI LEE. Ржал я долго и неприлично.


компаунд* - что-то типа гостиницы, состоящей из отдельно стоящих домиков

внутри огороженной территории (американский тип).

------------------------------


Живу в Израиле. Позавчера на работе, в ночную смену, стоим небольшой

группкой на улице, ждем начальство. Температура около +5 (для коренных

израильтян жуткий холод), наслаждаюсь хорошей погодой, местные челы

стоят закутанные по самые глаза и стучат зубами. Тут слышу, как один из

них матерится и проклинает эту "ужасную погоду и собачий холод", на

что другой ему отвечает, что это еще ничего, вот ему из достоверных

источников известно, что в это время года в Сибири, если выходишь

пописать на улицу, нужно непрерывно членом трясти, иначе моча

примерзнет.

------------------------------


Сосед рассказал. Очень интересный мужик. Рассказывать умеет. Лет ему до

50-ти. Под 2 метра ростом. Подполковник в отставке. Служил на Дальнем

Востоке. Рассказывал, как в отпуск ездил подрабатывать на японские

острова на разделку рыбы. Один из моментов - было наших человек чуть

больше ста. Из них человек 10 - "случайные" - как Виктор, остальные -

профессиональные рыбаки. Поставили их на конвейер. У японцев всё

культурно и автоматизировано. Только рыбу подавай. Секунд 40 и одна рыба

готова (за точность по секундам не отвечаю, не помню). Наши же

рыбаки-профессионалы руками делают это раз в 5 быстрее. Японцы заметили,

выключили конвейер, ещё и премию выдали. Всё отлично. Единственно, когда

наши уезжали на Родину, обнаружилось, что все электродвигатели с

конвейера были сняты и проданы.

-------------------------------------------

[Фартовая Мыша]

Особенности национального сервиса:


Всем известно, что совковый и постсовковый сервис v это плохо, ужасно, гадко, и т.д. и т.п. Только вот одна загвоздка v у «них», там, за бугром, все тоже не фонтан. Наша злобная тетка будет хмуро смотреть, посылать матом, но на самом деле, она знает, что не права. Она знает, как оно, в принципе, должно быть, но не хочет так делать. И тут главное понять, как пробить ее защитный барьер. Заграничный сервис v это ослепительные улыбки, 100% вежливость и ... ощущение, что разговариваешь с роботом. У него инструкция. Шаг влево, шаг вправо v он просто не знает как это обработать. Вопить, кричать, угрожать v бесполезно.


Примеры... Да сколько хотите.



Сервис по-фински


Финнам я как-то раз пыталась заплатить за мобильный телефон. В их отлаженной системе счета приходили раз в месяц, и я их оплачивала в автомате. Но так случилось, что пришлось мне из Финляндии довольно срочно уехать. Я пошла в офис оператора, и говорю, мол, можно я вам сейчас заплачу, а то когда придет счет, я уже покину вашу замечательную страну и в моей квартире другие люди будут жить. Оказалось, нельзя. Вот не будут они у меня деньги принимать и все тут. Я, как русский человек, не поверила, что у меня могут не взять деньги. Это же ДЕНЬГИ. Но не взяли. Все попытки объяснить ситуацию разбивались об ледяную стену финского флегматизма. Я не то чтобы жутко честная, но знаю, что финны не любят таких вот неоплаченных счетов и в следующий раз могут и визу не дать. Пришлось договариваться с соседями, оставлять им деньги, и просить, чтобы взяли мой счет у следующих жильцов и оплатили. Как бороться с финским сервисом v не знаю. Если у кого есть положительный опыт v делитесь с общественностью.


Сервис по-испански


Как-то раз отдыхая в Испании, мы с мужем взяли на прокат машину в Hertz и умудрились закрыть ключи в багажнике. Поскольку на машине мы упилили аж 600 км (поехали из Барселоны в Валенсию), то вариант взять запасные ключи в агентстве нам не подходил. Поначалу Hertz вообще пытался отмазаться v разбирайтесь, мол, сами. Потом все-таки вызвали нам дяденьку, который вскрыл машину, причем совершенно без последствий для самой машины. Дяденька взял с нас 80 евро, мы взяли с дяденьки чек, после чего довольные дяденькой и недовольные собственной тупостью разошлись. Но то было только начало. Когда мы через неделю вернулись в Барселону сдавать машину, то нам включили эти 80 евро в счет. Мы сказали, что уже заплатили, вот и чек есть. Холеный упитанный менеджер с вежливой улыбкой заявил нам: «Это не чек». Мы в шоке: «А что это? » На этот вопрос менеджер нам предпочел не отвечать. Дальше было длинно и нудно. Менеджер предлагал нам заплатить по счету всю сумму, мы предлагали ему наш чек, он отказывался, и так раз двадцать. Я не преувеличиваю, я действительно тупо повторяла одно и то же не меньше двадцати раз. Менеджер немного свои действия от раза к разу менял v то ходил звонить в Валенсию, то носил куда-то наш «не чек», то пытался нас как-то вразумить. На вопрос, что же мы ему предъявляем, если не чек, ответить так и не смог. Там и сумма, и подпись v все было, но «не чек» и все тут. В итоге мы победили. Менеджер ждал, что нам надоест, мы заплатим и куда-нибудь денемся. А мы никуда не девались, стояли и нудели «Ну вот же и чек есть...» Поскольку мы сдавали машину в аэропорту, я думаю, он надеялся, что посадку на наш рейс объявят. Но мы в тот раз сильно заранее приехали, так что его план не прошел.


В целом тупое повторение одного и того же срабатывает почти со всеми видами европейского сервиса (ну, финны исключение). У них время v деньги, человекочасы дорогие. Если за час им не удалось вас убедить в вашей неправоте, то есть шанс, что дешевле будет сделать то, что вы хотите.


Сервис по-американски


Последние пару лет я живу в Штатах. И вот как-то вернувшись из отпуска в Мексике я обнаружила счет за мобильник в два раза больше обычного. Счет нагло заявлял, что в Мексике мне больше нечего было делать, как звонить на голосовую почту. Аж целых 17 раз за 10 дней. Причем некоторые звонки, если верить счету, я совершала каким-то удивительным способом. Например, позвонила в 17:00 и слушала свою голосовую почту 5 минут, что не помешало мне позвонить опять же на почту в 17:02 и наслаждаться своими сообщениями еще семь минут.


Я стала звонить разбираться. Сначала наткнулась на автоматическую систему. Это было предсказуемо, потому что в Штатах в 90% случаях конторы ставят систему, предлагающую выбрать нужную опцию в меню. Проблема только, что почти в 100% случаях, вашей опции там нет, а пункт меню «поговорить с оператором» стараются запрятать подальше, поскольку это самый дорогостоящий для фирмы вариант.


Ладно, сквозь заслон из роботов я прорвалась, чтобы обнаружить... очередного робота. Он поначалу прикинулся живой девушкой, но я быстро догадалась, что это робот. Ну, судите сами:


- Девушка, мне пришел неправильный счет. Он говорит, что я звонила 17 раз из Мексики на голосовую почту, а я туда не звонила совсем.


- Наша система говорит, что со счетом все в порядке. Могу я вам помочь чем-нибудь еще?


- Как это в порядке? Посмотрите, у меня же звонки перекрываются. Как я могла звонить, когда уже слушала свою почту?!


- Наша система говорит, что вы звонили. Вы хотите оплатить счет или я могу вам помочь чем-нибудь еще?


- Э... девушка. Мы еще не закончили. У вас в системе ошибка, понимаете? Я не звонила на голосовую почту ни разу.


- Наша система говорит, что со счетом все в порядке....


Через какое-то время девушка-робот сдалась и переключила меня на «супервайзера». Супервайзер оказался менее роботизированным, и сразу согласился списать мне перекрывающиеся звонки. Но остальные звонки списать отказался. Вы звонили, наша система ошибаться не может. Я заметила, что он только что одну из ошибок этой системы исправил. Нет, сказал супервайзер, это не ошибка была. Можно позвонить через конференц-звонок, тогда звонки будут перекрываться. «А почему ж вы их тогда списали?» Оказалось, исключительно из уважения ко мне. Ни больше, ни меньше.


Супервайзер следующего уровня стала объяснять мне, что роуминг v это очень дорого. Я согласилась, и сказала, что именно поэтому я телефоном и не пользовалась. Дальше она стала объяснять мне хитрые подробности работы системы GSM. На что пришлось ей сказать, что у меня диплом магистра в сетях связи и телекоммуникациях, так что она может не тратить зря время. После этого меня переключили на супервайзера третьего уровня, которого не оказалось на месте. Я оставила сообщение и автоответчик заверил меня, что супервайзер перезвонит в течение трех дней. Всего я провисела на телефоне чуть больше полутора часов.


Конечно же, никто не перезвонил. Я позвонила еще раз, и очередная девушка-робот сообщила мне, что супервайзер посмотрел счет, и сказал, что с ним все в порядке...


Как это ни странно, в этой истории я все-таки победила. Точнее, победил мой муж. Он поехал в офис мобильного оператора и сунул ему счет. Мужик в офисе не стал отпираться, и сразу признал, что тут фигня какая-то. Дальше с девушками-роботами он разбирался уже сам. Через 10 минут счет аннулировали.


Позже нам объяснили, что это единственный способ в Штатах чего-нибудь добиться v разговаривать с персоналом лицом к лицу. Зачем фирмы тратят бешенные деньги на телефонные службы поддержки остается загадкой.


Вместо заключения...


Наверное, это ностальгия по Родине и все такое. Но в последние время я иногда думаю, что тетенька с пергидролем мне ближе и роднее, чем автоматизированные телефонные системы и улыбающиеся менеджеры...

[Ишка2]

Обхохоталась

Особо почему-то порадовала история про негра, который считает ч то девушки должны быть МИЛЫМИ

[Mamalia]

Специалист в области юриспруденции элитной категории.

Образование: школа, МГЮА - МГУ - МГИМО.

Профессиональный опыт:

Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах, торговых палатках в обратном порядке.

Огромный опыт развода.

Изначальное понимание нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив на стадии их зарождении.

Опыт алиенации любых активов. Негоциация структурных сделок. Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов.

Мобильный эдвайзинг.

Форматирование потоков сознания бизнес подразделений.

Генерация флейма на заданную тему.

Создание с нуля чего угодно и обратное закатывание в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг. Парасейлинг. Алканафтинг. Последнее - умеренно.

Арбитражная практика: Уникальная методика зафлуживания безнадежных процессов.

Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей. Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного суда.

Языки: английский - фубля. То есть флюэнт!

Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора. Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интереса проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, по..уистичность, легкий дебилизм. Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних консультантов. ПК -опытный пользователь сети: Интернет, флудер, геймер со времен теле-приставки

[Ишка2]

Mamalia писал(а) пт, 25 апреля 2008 20:50
Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей. Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного суда.

Языки: английский - фубля. То есть флюэнт!

Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора. Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интереса проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, по..уистичность, легкий дебилизм. Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних консультантов.

[Мышь Таврическая]

Для поднятия настроения!


www.samat.info/love/

[olka2]

Из жизни женского желудка


Понедельник.


Утро.

Так-ак Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!


День.

Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Э-э-э нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.


Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!


Ночь.

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой .


Вторник.


Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской


День.

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!


Вечер.

Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина


Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой и со сметанкой или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить бур-р-р-р-л-л-л-л


Среда.


Утро.

Перепало чуть-чуть салата растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл


День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!


Вечер.

От меня ничего не осталось надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.


Ночь.

Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.


Четверг.


Утро.


Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел


День.

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.


Вечер.

Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!


Ночь.

Эти дувацкие сливы фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один


Пятница.


Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.


Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей


Обед.

Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя


Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, > да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!


Поздний вечер.

Нууу.. бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла Эт-то у нас ч-что? Грибы а эта ик! Мартини бу-бурллл о, водочка уважаю Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..


Ночь.

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает


О, минералочка, заходи мы как раз на диете.


Из жизни МУЖСКОГО желудка


Понедельник.


Утро:

Оййй б н-ну куда ты идешь?.. Куда ты прёсси с похмела? Ууф!..ох-ох уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..


Обед:

Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают А, ну да, перегар Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?


Вечер:

Пельмени богатырские, смерзшиеся один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!


Ночь:

3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!


Вторник.


Утро:

Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! Парламент! Парламент, жмотло! На здоровье не экономят!


Обед:

Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня Доширак? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!


Ночь:

Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.


Среда.

Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка кайф!


Обед:

Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!


Ночь:

Хотим писать, но стесняемся романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, > что Юрюзань , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..


Четверг.


Утро:

Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!


Обед:

Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и и .. вот тут член снизу подсказывает Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам должна.


Вечер:

Аааххх, оххх нет сил писать Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..


Ночь:

Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда


Позже:

Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!


Пятница.


Утро:

Сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..


Обед:

Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..


Полдень:

Все бабы стервы. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!


Вечер:

Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек ик а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!


Ночь:

Братан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:


- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..


Поздняя ночь:

Здорово, Юрюзанюшка ! Имя у тебя, конечно Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.


Мясо, ты где?..


Раннее утро:

эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412.


Здравствуй, новая жизнь!

[Mamalia]

Избранные строки из женских романов


- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.


- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.


- Их удовольствие было довольно взаимным.


- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.


- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!


- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.


- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?


- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.


- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.


- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.


- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!


- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.


- "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"


- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.


- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.


- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.


- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.


- Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.


- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.


- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.


- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.


- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.


- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.


- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.


- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"


- Селина стенала, больше не напрягая мозг.


- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.


- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.


- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.


- "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"


- Не поворачиваясь, он оглянулся.


- Желание сотрясло его до самых пяток.


- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.


- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.


- "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"


- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.


- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.


- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.


- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.


- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[Mamalia]

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА


Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:


1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.


2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус – понос может произойти прям у тебе в руках.


3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет – у него может быть подозрений.


4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке – это маленкий, но очен идеологический победа.


5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.


6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп – не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.


Примечаний


Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

[Мамаша]

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

[Vera Vulf]

Сетевое творчество в нашу тему


И уносят меня, и уносят меня

Надолго, но не насовсем

Три белых коня, эх три белых коня

Глицин, иммован и персен...

[Явлена]

Наткнулась в ЖЖ.Понравилось. (посмотрите особенно на место в жизни женщины мужчины-врача! )



У женщины должно быть 5 мужчин:

муж, друг, любовник, врач и начальник.


Мужу – немножко рассказывать, немножко показывать.


Другу - всё рассказывать, ничего не показывать.


Любовнику – всё показывать, ничего не рассказывать.


Врачу – всё показывать, всё рассказывать.


Начальнику – делать то, что прикажет.


(излюбленный «анекдот» одной татарки)

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Если не считать сынишку - он вне конкуренции, наверное, начальник №1 .

[Алиса+]

Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.

[LOL]

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо

заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.


Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:

"Третье", "Второе - чемпионское" и "б..я, опять русские".


Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с

Валуевым...


Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"

прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.


Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному

фонду.


Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион

Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.


Пора начинать третью мировую, пока прет...


Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что

Плющенко использовал допинг...


Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было

Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.


А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него бл..ть чуть

не проиграли!!


Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение

- Купи мне сессию!


Медведев нашел мел судьбы

[LOL]

Кармен, как она есть. Я считала, что хуже Кармен в Кукольном театре!, нет ничего. Я ошибалась.


http://egmg.livejournal.com/1046007.htm ... d=10257399



После таких выступлений слабые духом исполнители завязывают с выпивкой, как кто-то сказал в ЖЖ.



Итак, на сцене Драгана Югович дель Монако и Алексей Стеблянко.

[Demi]

Позитивные детишки

http://vasi.net/2008/06/02/pozitivnye_detishki.html

[olka2]

Как развлечь себя в общественном транспорте.


1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"


2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.


3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через


5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"


4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.


5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.


6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом


7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.


8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".


9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.


10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"


11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.


12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.


13. Изображайте двигатель.


14. Изображайте сигнал (гудок).


15. Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.


16. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.


17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"


18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.


19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.


20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".


21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.


22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"


23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.


24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.


25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.


26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.


27. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.


28. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"


29. Сыграйте что-нибудь на волынке.


30. Разговаривайте сами с собой.


31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.


32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".


33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.


Способы развлечения в лифте


1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли

тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.


2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe: "Дa зaткнитecь вы вce,

идиoты!"


3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.


4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв,

cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?"


5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю

нaцeпитe ввepx нoгaми.


6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe

выxoдитe.


7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe

paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.


8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa

пepeпoлнeнa.


9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и

пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.


10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и

дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.


11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa

нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"


12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк,

пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe:

"Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"


13. Пepиoдичecки мяyчьтe.


14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.


15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм

oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"


16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe: "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe

зapaзнo?"


17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и

пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.


18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -

гoлoвa".


19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe:

"A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.


20. Oтpыгнyв, cкaжитe: "мммм... вкycнo!"


21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe: "Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac

нaпopтил вoздyx".


22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe: "Этo нe вaш

пeйджep?"


23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"


24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.


25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.


26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.


27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe

пoпpoбoвaть ocтaльным.


28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм: "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee

пoдxoдящee тeлo".


29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт

кнoпкy.


30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.

[Пятачок]

Фотожаба на фильмы

Наши фильмы и не наши актёры. И наоборот

http://ibigdan.livejournal.com/3578522.html

[Minna]

Может, уже давали, на всяк случай еще раз


http://dix-medvedoux.livejournal.com/64994.html

[personaЖ]

Племяшка (6 лет)недавно насмешила.

Смотрим новости про эпидемию в детском саду.

-Теть, это где, в Москве?

-Нет,- говорю, - В Хакасии.

Вытаращивает граза:

-Это страна такая - Какасия? И кто там живет?


А это когда ей 3 года было. Первый день была в детском саду. Вечером

-Мам, а зачем мальчикам впереди хвост?

[olka2]

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!


Наташа, я люблю вас!


Пьер Безухов

21.X.1807


Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужчина, а у мужчин, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

[Литька]

заранее извиняюсь если уже было

http://www.vz.ru/columns/2008/6/5/174568.html

[AminaX]

Литька писал(а) пт, 13 июня 2008 15:31
заранее извиняюсь если уже было

http://www.vz.ru/columns/2008/6/5/174568.html



Литька, ОГРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ Вам спасибо!!!

Это статья - АБСОЛЮТНО про нас с мужем!

Буду сегодня вечером ему зачитывать.


Ох. Я уже и так поняла, почему некоторые дети живут без имен до крайнего времени регистрации в ЗАГСе

[Пятачок]

Кто знает, что курят авторы детских книжек?[/[/B]SIZE]

[Пятачок]

[Пятачок]

[Пятачок]

[Пятачок]

[Пятачок]