Re: Для оптимизму:-)

[Пятачок]

[Пятачок]

[Пятачок]

[Пятачок]

[Пятачок]

[Пятачок]

Вот такая история...

[mary(Мэри)]

А вообще, Людмила Петрушевская известная писательница, драматург и сценарист. По ее сценарию Юрий Норштейн снял "Сказку сказок" - один из самых моих любимых фильмов (язык не поворачивается это мультфильмом назвать), каждый раз, когда смотрю - слезы лью.

Дама уже почтенная...неужели-таки курит еще?...

Наверно по-молодости для сынульки написала..только детям, наверно такие сказки "не догнать"....

[Джуниор]

skazka


В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в

одной

конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали

они

стаж, начальник собрал их и говорит:


- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не

хлопнул, а

трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш

вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучет и

маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.


Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали

объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый

журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придет.


К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит

очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного

магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к

младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришел, так он весь день, как дурак,

и

просидел в приемной.


Закручинился младший менеджер и пошел вниз по лестнице со своего этажа.


Дошел до самого черного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит

драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с

ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.


Иван-чаевич и говорит ей:


- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я

охрану

не вызвал.


А панкушка ему отвечает:


- Бери меня в секретарши!


- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей

Иван-чаевич.

- Меня же все засмеют.


- Бери, знать судьба твоя такая!


Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвел он панкушку в свой

кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому

менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У

старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в

Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного

магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским

акцентом. А

у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает

и

смеется.


Вот собрал начальник менеджеров на совещание.


- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне

к

завтрему годовой баланс сведут.


Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.


Иван-чаевич пришел к себе, чай не пьет, в сапера не играет, сопли

утирает.

Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:


- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?


- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.


- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера

кредитоспособнее.


Ушел младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя

фенечку

и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке

не

описать.


Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:


- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс,

как

у моего прежнего босса было!


Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет,

а

на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался

младший

менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.


А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой

баланс от старшего -


- Для этого баланса надо долго в уме считать.


Развернул он баланс от среднего -


- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.


Раскрыл он баланс от младшего -


- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!


Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:


- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она,

видать, а из теневых структур...


Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать

к

завтрему новую рекламную концепцию.


Загрустил Иван-чаевич, чай не пьет, в косынку не играет, яндекс

ковыряет.


- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.


- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.


- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера

кредитоспособнее.


Ушел младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто,

и

послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та

проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт

какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица

об

этом другим секретаршам, те и стали так же делать.


А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и

говорит:


- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную

концепцию,

какие у моего прежнего босса ежемесячно были!


Иван-чаевич пришел с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция

в

трех томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.


Обрадовался младший менеджер, схватил все в охапку и побежал на

совещание.

А там начальник уже работу других менеджеров принимает.


Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приемную. Развернул

концепцию среднего - и послал того еще дальше. Раскрыл он брендбук

младшего

- и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.


На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда

и

до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьет, в чате не

сидит,

галстук теребит.


- Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки

задерживают?


- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную

вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.


- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду.

Как

услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в

раскладушке едет".


Вот пришел Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние

секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть

стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою

секретаршу хоть бы на флешке принес, небось все вокзалы исходил, пока

нашел...


Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти

икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажженными

фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им

и

говорит:


- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.


Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron

едет,

менты по дороге навытяжку становятся, вертолет сверху стрекочет. Выходит

из

автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках

от

Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.


Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать.

Василиса

Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила,


взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой

-

стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция

с

Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на нее, тоже так

попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику

диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш

с

грифом к. е. м.


В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на

клавиатуре, да и в шредер ее засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с

корпоративной вечеринки, смотрит - а нет ее фенечки, только шредер

хрупает

да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит:


- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы еще три дня, срок моего

контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где -

прикидывай вчерне, на далеком пати в забугорном синдикате, в

виртуальном

резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.


Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась.

Бросился

Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя

псевдографика.


Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из

офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шел - а спустился опять

на

самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на

табуретке старичок-вахтер и вход загораживает.


- Стоять, - говорит. - Документ давай!


Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:


- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса

Пре-релизная

была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней

регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он

покажет.


Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтеру и пошел по белу свету, куда gps

пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в

зад

ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с

пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:



- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.


Пожалел Иван-чаевич мента и пошел дальше переулками да скверами. Видит

он -

стоит палатка с шаурмой, а сзади нее сидит торговец и ингредиенты

приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как

говорит

ему торговец человеческим голосом:


- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.


Пожалел Иван-чаевич торговца и пошел дальше эскалаторами да переходами.

В

давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган

мобилку

у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и

говорит

человеческим голосом:


- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.


Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошел дальше лестницами и чердаками.


Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под

ним

админ лежит, прозванивает все по очереди.


- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. -

Подержи

плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.


Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошел он до портового

офиса,

забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами

конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя

поворачивается.


- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу

задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.


Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на

продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает,

ничего не замечает.


- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые

прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку

пытаешь

или груз отправляешь?


Иван-чаевич ему отвечает:


- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и

командировку подпиши!


Все сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.


- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея

Бессметного. Трудно будет ее договор аннулировать, смета кощеева в

процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном

джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскреба.


Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскреб

на

горизонте.


Долго ли, коротко ли шел Иван-чаевич, а добрался до того небоскреба,

залез

к нему на крышу и уперся в колючую проволоку под напряжением, охрана от

ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться.


Внезапно спускается вертолет, из него тот помятый мент с офисной

стоянки

выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю

охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и

не

вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская,


забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и

завелся

джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз

с

небоскреба.


Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек

безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и

ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком

привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из

переулка

выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию.

Поскользулся

юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая

главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на

компьютерную свалку.


Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке

нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает

нужную

плату, а в ней процесор сияет.


Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство

кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и

обнуляются

счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной

кащеевой

смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно все и рухнуло

окончательно,

а Кащей загремел в читинскую область.


Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса

Пре-релизная

выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис

и

работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил,

задаток

получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал -

вип-клиент!

[Пятачок]

Лотосу посвящается нашла слова, а где скачать бесплатно саму песню в нете найти не могу Девчат помогите. Это не читать, а слушать надо. Я до коликов смеялась.


А вот сам текст:


ГЕНОФОНД


Я уродился ладно скроенным,

Умом и статью удался,

Патриотически настроенным

Мочить в сортире всех и вся.


Но в деле продолженья нации

Заметив мрачный горизонт,

Решил, что должен попытаться я

Спасти российский генофонд.


Ну как, скажите мне, не маяться,

Как не трубить в бараний рог,

Китайцы тысячами рождаются

И негры стали на поток.


А мы который год сражаемся

За чистоту своих рядов

И как попало размножаемся,

Устав от праведных трудов.


Кругом калеки, паралитики

Шуршат за длинною деньгой,

А бабы стонут от политики,

Как колокольчик над дугой.


Любовник, муж, начальник в бизнесе

С утра уходят как на фронт

И потому в глубоком кризисе

Наш уникальный генофонд.


Я дал в газету объявления:

Мол, всех уважу, всем воздам,

И потянулись предложения

От невостребованных дам.


Я в день окучивал по дюжине,

Работал тяжко на износ,

Был трижды бабами контуженный,

Но пользу Родине принёс.


Пускай я буду жить на пенсию,

Пусть надорвуся, наконец,

Пускай потом газета «Версия»

Считает, скольким я отец.


Я за российское наследие,

За наш родимый генофонд

Сражаться буду до последнего,

Как за Британию Джемс Бонд.

[Марика (королевамать)]

Я тихо сползла под стол!

[Пятачок]

Блин, но это СЛУУУУУУУУУУУШАТЬ надо , а не читать. Марин, может ты найдешь ссылку чтобы другие девчонки могли скачать песню? Ее Трофим поет

[Марика (королевамать)]

Вроде, тут можно скачать:


_http://www.zaycev.net/pages/282/28236.shtml

[ElenaM]

Тань, Спасибо! Валяюсь.

[mary(Мэри)]

Когда женщина живет одна

или жизнь без мужчины.


1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.


2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.


3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.


4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.


5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.


6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.


7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.


8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.


9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.


10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.


11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.


12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.


13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.


14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.


15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.


16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.


17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.


18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.


19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.


20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.


21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.


22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.


23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.


24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.


25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).


26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.


27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.


28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.


29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[Невка]

вторая сказка на новый лад - ну очень прикольная

[Еланка]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html

[Марика (королевамать)]

http://yasviridov.livejournal.com/97691.html

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Письма девушки Деду Морозу





Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить


5 лет. Объясните мне, за каким вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?


6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?


7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.


8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!


9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?


10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?


11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.


12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.


13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.


14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.


15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.


16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.


17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.


18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.


19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.


20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.


21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.


22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.


23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50- размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.


24 года. Иди на х..! Спать хочу.


25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.


Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.


Ps и не говори, что я не предупреждала.

[ТАТИ]

неужели люди это пишут на полном серьёзе?!! ввв.malanova.ru/?fun

[Lotus-70]

Спасибо за посвящение, Пятачок!

Отличная песня.

Жизненная!

[Пятачок]

Лотусята и их мамашки

[ElenaM]

Пятачок писал(а) вт, 22 июля 2008 09:52
Лотусята и их мамашки




ПАЦТАЛОМ. Пятачок, ну зришь ты просто в корень

[Lotus-70]

Я ТАМ ЖЕ!!! ВАЛЯЮСЬ.... :)


СПАСИБОЧКИ, ТАТЬЯНА!

[olka2]

23 способа всех достать


1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.


2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.


3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»


4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.


5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.


6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.


7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.


8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».


9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».


10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.


11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.


12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.


13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.


14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.


15. Подпевайте певцам в опере.


16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.


17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»


18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».


19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.


20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.


21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»


22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»


23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

[Пятачок]

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину

"Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

[Lotus-70]

Ну что, осталось теперь организовать хор доноров

И исполнить этот шикарный гимн на какой-нибудь "пробирочной" встрече

Во была бы картиночка... :)

[мари 1]

Женская молитва перед вечеринкой: *********************** Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь

[солн]

да не плохо

[Пятачок]

King Saltan's Story


1

Три герлицы под виндом

Пряли поздним ивнингом...

-Кабы я была kingица,-

Спичит firstая герлица,-

Я б для фазера-кинга

Super-session собрала!

-Кабы я была kingица,-

Спичит seconda герлица,-

Я б для фазера-кинга

Super-Rifle соткала!

-Кабы я была kingица,-

Спичит thirdая герлица,-

Я б для фазера-кинга

Bearнанула-б чувака!


2

Speakнуть лишь она успела

Door a little заскрипела

И в светлицу входит царь

All this country государь.

During all this разговора

King стоял behind забора,

Speech af laster по всему

Видно likeнулась ему.


И услышав этот спик,

Пред девицами возник!

К младшей подошел герлице,

Говорит ей:-Будь kingица!

Вам же,милые герлы,

Вымыть во дворце полы!

Старшая пойдет на kitchen-

К wedding'у чтоб был начищен!

Ты же,middle,поутру -

Super-Rifle - ко двору!..

Так сказав,с младой герлицей,

Новоявленной квинницей,

Удалился king в palace.

Super-session собралась...

What там дальше,братцы,было -

Все сокрылось в темноте,

Something ходуном ходило...

(Feelings now - уже не те!..)

Зависть black сестер глодала,

Sleep спокойно не давала,

Дали клятву отомстить

И квинницу погубить!

И со следущей зари

Бабариху привлекли...


3

Эх,таймы в то время были!

По field'ам враги ходили

И со страшными форсами

Nock'али друг друга лбами!

9 месяцев King бился,

У квинницы boy родился,

Вес - 4,800!

Стейту будущий оплот!

To the war идет посланье:

"В 3.15 near бани

Мол,квинница родила...

Вот такие,King,дела..."

А grandmother Бабариха

До сих пор сидела тихо,

But теперь гонца сманила,

Крепким вайном опоила,

И отправила в светлицу

Hа забаву с young - герлицей

И гонец тот поутру

Вот такую вез муру:

"Спикают,родился

В совершенном непотребе,

Hе герлица и не boy,

Hепонятно,who такой..."

Кровь кингова горяча -

Head гонцу он снес с плеча,

Hо потом назад приставил,

Вот что отвезти заставил:

"Чебурашку сохранить!

Позже будем десайдить!"

Тут опять-grandmother в деле,

С нею - young-герлица в теле,

Tumble-rumble до рассвета,

Это - то,а это - это...

И квиннице guy привез

Бабарихинский донос:

"King велит своим боярам,

Времени не тратя даром,

И кингусю и квинницу

Бросить в море - освежиться!

Я во гневе и т.д.,

Пусть достанутся воде!.."


4

Делать нечего - кингова

Воля от слова до слова!

В barrel садят Queen с приплодом,

Beach высокий...С богом - в воду!

А в инсайде - повариха

И grandmother Бабариха,

Со злым лайфингом в айсах

И со скорбью на устах...

Думают:"Есть бог на скае!

Пусть водички похлебают.

Hу,а мы тут чередом

Разберемся и с King'ом!

Эка невидаль - children!

Был бы под рукою man!.."


5

День за днем,а barrel в море,

Queen в беспамятстве и горе:

"Как мог King decide такое?!

Very подлое и злое...

Что же делать now нам -

Век носиться по волнам?..."


6

Шли таймы,boy улонгялся,

В barrel просто не вмещался

И в один прекрасный day

Крикнул:-Море,пожалей!

Мы на beach хотим с квинницей,

Помоги там очутиться!

Море оценило speech,

Barrel вынесло на beach

И ушло. Кингусь head'ом

Вмиг расправился со дном!

-Mother! - крикнул - Мы на воле!

Вижу hill в широком поле,

Oak-tree на нем могучий,

Там мы скроемся от тучи,

Hу,а дальше поглядим -

Может,country создадим

И торговую фирму

Hа себя,мамань,возьму!..


7

Только кончил это speak -

Слышит он на море крик!

Видит - в скае коршун флает

И на лебедь нападает!

King скорее лук сломил,

Чтобы коршуна to kill!

(Да! Совсем forget сказать -

Кингуся Гвидоном звать.

Name мамаша подыскала,

Hо Салтану не сказала...)

Лук бабахнул - коршун в water!

Из моря выходит рота

Суперменов-молодцов,

С ними - uncle без усов.

Uncle отвесил big поклон

И сказал:-My friend Gweedon!

Hам из коршунов консервы

Твои действуют на нервы!

Коль тухлятины ты в море

Впредь не сбросишь - мы в дозоре

Будем ireland твой хранить

И твой state превозносить!

Принимай на службу нас

И записывай в приказ!


8

Night настала,moon плывет,

Гвидон think about bird...

Ранним утречком вдруг town

Over him стоит на славу!

Mother ахает пугливо:

-Чур to me! Такое диво!

-Тихо, мамка! Вижу I

Тешится лебедка my!..

Входят. Town very beauty -

Все на газе, на мазуте,

Кары бегают по стритам,

Happy все кругом и сыты,

Мощно factory дымит,

People навстречу им валит.

Все с почетом их встречают,

В гор-palace их провожают,

Кто-то произносит speech:

-Чтобы большего достичь,

Стань,Гвидон,главой над нами!

Все кивают головами,

И Гвидон ответил:-Yes!

Very много тут чудес!

Good! Я буду здеся править,

Ireland наш по свету славить,

Вместе с матушкой моей

Будем поджидать гостей...


9

Life неспешно протекала,

All is good - и горя мало!

Только видит mother - часто

Князь Гвидон, правитель властный,

Грустный ходит по beach'у,

Face подобен кирпичу...

Как-то, улучив момент,

Когда князь, как постамент,

Hа hill'е стоял под дубом,

Маясь в silenc'е угрюмом,

Queen спросила:-What with you?

-Tears горькие я лью!

Тута girls такие ходят,

Hа меня тоску наводят...

И потом - ведь father есть!

Что ж он не окажет честь?!

Hе приедет к нам с тобою?

И добавил word плохое...

-Батя,видно,нас forget!

Вот ужо построю jet!..

Только это он промолвил -

On the sea поднялись волны,

Птичкой бьется князя heart-

Выплывает лебедь-bird...


10

Лебедь ask:-Ты что,Гвидончик?

Отвечает ей виконтик:

-Father'а хочу увидеть!

Только так, чтоб не обидеть,

Где-то из-за уголка,

Чтоб не волновать пока...

Только молвил - jet не надо!

В центре у кингова сада

Очутился наш Гвидон!

(В комара был превращен

Он for пущей маскировки,

Полный тайны and сноровки...)


11

Что же видит он? В palac'е,

Весь смурной,как day ненастный,

King сидит,а рядом тихо

Хитрый face - то Бабариха!

Две сестры от трона сбоку.

King сердит:-Что ль нету проку

Мне в купцах моих совсем?!

Или утонуть им всем

Приключилося в пучине?

Где доклады? В чем причина?

Или в свете нет чудес?!

Он во гневе с трона слез...

Тут как тут купцы с ответом:

-Many плыли мы по свету!

Привезли тебе кино,

И вино, и домино,

Hо remember больше всех

Gweedon's ireland! Сестры - в смех!

Им grandmother громко вторит:

-Hу подумаешь,на море

Ireland,city - ну и че?

King взъярился:-Коль еще

Капать you will be на мозги -

Взяться я велю за розги!

Продолжайте! Что за town?

Oh,my King! Там все на славу!

Там у них,едрена мать,

Все,что хочешь,можно жрать!

Hет нитритов, нет нитратов,

Hет ни рыжих, ни горбатых!

Factory дымит здоровый,

Женшшины кругом,коровы!

People там доволен всем,

Есть компьютер IBM -

Все они на нем считают,

Чуть чего - программы есть,

Hикогда не прогорают,

Вот ей-богу,Ваша честь!..

Да! Еще такое wonder!

Из моря выходит банда

Суперменов-молодцов!

С ними - uncle без усов!

А в palac'е белка live,

И поет при всем народе

Hа Барыкина пародьи

Hа любой его мотив!

Есть и видео салон,

А главой там князь Гвидон,

В гости он тебя зовет,

Коли надо - jet пришлет...

-А чaво такое "jet"?

-Это,King,летучий flat!

Сел в него - и через час -

Вот тебе Gweedon's palace!


12

Тут grandmother Бабариха

Завопила с поварихой:

-То,что в море кто-то дышит -

Ерунда! Коли ты слышал,

Я купила акваланг!

Hадевай - и сам,как uncle,

В наше lake сигай с гусями!

You надули с чудесами!

Белку энту - в бастурму!

Подражает Кузьмину!

А про видеосалоны

Говорят,что там притоны,

Безобразия и СПИД

В каждой бабе там сидит!

То ли дело - princess есть,

Просто eyes нельзя отвесть!

Мисс Европа сего года

Рядом с ней - как с огорода...

Тут Гвидон не утерпел,

Бабарихе в глаз влетел,

Двух сестер попутно тяпнул,

Облетел кингову шляпу,

И моментом - go home! -

Вновь виконтом встав на холм...


13

King орет:-Поеду я!!!

Where live моя семья?!

Вместе б чудо посмотрели,

Что там как на самом деле,

Very интересен мне

Калькулятор "И-Бе-Ме"...


14

Князь опять в большой тоске,

Видит - лебедь на песке.

-Что,слетал? И как там father?

Отвечал Гвидон не сразу:

-А ты знаешь,лебедь-bird,

Где-то princess тут живет,

Взбаламутила мне жисть!

Ох,I love ее,кажись!

Где же взять мне princess ту?

Застрелюсь я на мосту!

-Well,Гвидон,не надо cry!

Посмотри,какое sky!

Yellow sun на нем сияет...

-Green тоска меня съедает!

Hет мне кайфа без нее!

Where лежит мое ружье?!

Говоря весь этот speech,

Князь Гвидон смотрел на beach,

И не видел,как из water,

Скинув перья, крылья, шорты

Princess wonderful сошла,

Стройная, аки стрела!

А уж face и остальное -

Трудно удержаться стоя!

Обернувшись в тот момент,

Князь подумал:-Все,the end!

Крыша съехала моя!

Прощевайте,мол,друзья...


15

...Времечко течет,как Волга,

Чтоб не утомлять вас долго

Длинной повестью своей,

Я скажу - полно гостей

Вскоре было у Гвидона -

Президенты,Марадоны,

Вся тусовка собралась

Во гвидоновский palace.

Веселились до упаду

Все аж seven суток кряду!



Вот и все,пожалуй,братцы.

Как нетрудно догадаться,

King Салтан признал семью,

Happy end,as since we knew!

Снова sun сияет в sky -

Well,good-buy,my friends,

good-buy !..

[Астильба]

Хит-парад медицинской консультации




14 августа 2008 15:57:51

Скажите пожалуйста, если у меня сильно простужены придатки, тест на беременность может показывать БЕРЕМЕННОСТЬ?


05 августа 2008 11:05:06

Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать? ( кто ж ей постинор посоветовал для наступления беременности?)


30 июля 2008 18:01:06

зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?


30 июля 2008 0134

скажите пожалуста а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ?


25 июля 2008 0132

колоноскопия- что это и с чем его едят? ?? Всмысле где можно сделать это в Москве недорого и качественно.


21 июля 2008 12:48:52

Подскажите пожалуйста, передаются ли гинекологические заболевания (в частности эндометриоз)по отцовской линии (от бабушки)?


19 июля 2008 1425

прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?


12 июля 2008 11:56:42

Если масячные не наступают, можно ли с помощью секса их "вызвать, подогнать"?


06 июля 2008 2351

я слышала что в в волосах на лобке, содержатся специальные бактерии, которые защищают влгалище и матку от инцекций. Так ли это и вобще стоит ли брить?


01 июля 2008 2334

Скажите пожалуйста, если вести нерегулярную половую жизнь, опасно ли это для здоровья ? !И может это отражаться на лице в виде непроходимых прыщей? (ах вы твари непроходимые!)


26 июня 2008 23:24:33

у моей подруги болит перегородка между клитором и попой,переживает.. что ей передать?


21 июня 2008 12:40:38

подскажите пожалуйста,какие безобидные свечки можно использовать при переохлаждении. уже несколько дней в районе промежности(матка?)и ануса время от времени несильно покалывает,постреливает,потягивает.(я предполагаю,что после жаркой улици переохладилась зайдя в магазин,где работали кондиционеры,или метро)спасибо


10 июня 2008 12:28:25

может ли сперма, расствореннная в воде, попасть через нижнее белье вместе с водой в яйцеклетку девственной девушки?


28 мая 2008 23:28:01

Подскажите, мой супруг находится в местах лишения свободы, приехать к нему никак не могу, очень хотим дочку! ! можно ли как- то выйти из положения?


11 мая 2008 23:39:50

Правда, что если после незащищенного полового акта попрыгать или сесть в горячую ванну, выпив молоко с йодом можно уменьшить риск беременности?


18 апреля 2008 1338

после полового акта у меня начались сильные боли внизу живота. может ли это связано с тем, что у меня размеры матки, меньше чем должны быть?


15 апреля 2008 10:44:08

Скажите, пожалуйста. Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе? (а я то думала...)


15 апреля 2008 16:54:23

Чисто эстетически ненравится цвет половых губ- темноватый. возможно ли это исправить?


13 апреля 2008 16:59:45

Подскажите оптимальный размер полового члена для дефлорации . У парня 23х6 . Это не много для первого раза ? (бери другого...)


02 апреля 2008 11:09:42

правда ли что употребление жарен.семечек может спровацировать молоцницу?


31 марта 2008 02:48:53

Мне почти 22 года, 2 месяца назад начала вести половую жизнь. Заметила, что у меня появился целлюлит. Может ли это быть связано с началом половой жизни?


25 марта 2008 16:44:41

Подскажите. Возможно ли забеременеть. И какова вероятность, если сперма во влагалище попала изо рта? (хм...)


20 марта 2008 2359

У меня 44 кг,я худенькая и маленькая.обязательно ли у меня должны быть тяжолые роды или кесарево сичение или ещё какие то проблемы или это не от этого зависит???ато мне говорили что только полнинькие рожают без проблем. а ещё это правда что у худеньких выкривляются ноги??


04 марта 2008 1423

Скажите пожалуйста, при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?


22 февраля 2008 02:31:31

Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибелл на мой яичник. От сильно громкого звука киста будет меньше, останется такой- же, или станет больше? ?? На нее звук будет сильно влиять? (главное кисте пива не давать, а так не вредно!)


9 февраля 2008 13:50:40

ЧТО ДЕЛАТЬ! ?? У меня , как мне кажется, довольна редкая проблема, если не еденичная. !! ! Когда я принимаю ванну или купаюсь в водоеме, ко мне во влагалище заливается ОЧЕНЬ много воды(примерно пол стакана). .. А потом несколько часов от туда вылевается! !! Вода в реках сейчас очень грязная. .. Постоянно спринцуюсь, окончательно убивая флору, потом ложу свечку ( сама придумала). .. На день, другой неприятные ошющения проходят, а потом снова выделения, боль в животе и т. д. .. . Что делать в такой ситуации?


30 января 2008 2255

Скажите пожалуйста, если тест показывает беременность, причём три раза за неделю, но если исключить беременность, то что это может быть если не беременность, то что в итоге?


19 января 2008 1145

правда ли то что микоплазма и уреоплазма питаются яйцеклеткой и сперматозоидами поэтому имея эти вирусы забеременеть не возможно?


16 января 2008 11:47:53

уже месяц меня мучают боли в тазобедренном суставе. у меня подозрение, что боли возникают после полового акта. я начала заниматься половой жизнью поздно, в 21 год. возможно ли, что смещение кости произошло из- за позднего начала половой жизни? как лечиться?


04 января 2008 16:35:59

Несколько глупый вопрос, но мне важен. У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае( по причине работы).


28 декабря 2007 10:28:19

У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет).


29 декабря 2007 13:24:17

Скажите пожалуйста, когда начинается самый ранний токсикоз? (до беременности)


13 декабря 2007 14:57:52

Скажите пожайлуста возможна ли беременость во время оргазма.


17 ноября 2007 1727

здраствуйте я учусь в мед. академии. 2- курс. я хочу от вас совет. я немагу решат каком доктором стать.


11 ноября 2007 03:57:50

Меня зовут Олег. У меня нет матки, фолопьевых труб, влагалища, яичников. .. и вообще ничего нет. .. могу ли я родить в 18 лет?


21 октября 2007 14:58:03

Здравствуйте! Мой вопрос может показаться глупым, но все же: Влагалище может изнашиваться?


10 октября 2007 23:28:54

Если при половом акте у меня не была сорвана девственная плева могу ли я забеременнеть?


27 сентября 2007 1522

Помогите! Ходила к врачу он сказал что нет овакуляции, т. к много жира… Как пробудить яичники чтоб она появилась…


21 сентября 2007 00:49:05

всегда думала что у женщины два отверстия ниже пояса, вчера узнала что три! объяснить что, где, да как!


10 сентября 2007 15:50:44

Подскажите пожалуйста, можно ли использовать вагинальные свечи(предохраняющие от беременности) при коррозии матки?


23 августа 2007 11:28:23

Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса?


14 августа 2007 20:47:49

У моей девушки (по моему мнению) переохлаждение половых органов. Был половой акт в прохладную погоду.


06 августа 2007 17:05:55

Здравствуйте, мне 21 год, я до сих пор девственница, говорят что плева сама расщепляется со временем и какие существуют условия для того чтобы она сама удалилась! (молоко с йодом пить надо!!!)


05 августа 2007 13:36:28

Чем может грозить будущему ребенку невылеченные зубы отца?


08 июля 2007 16:44:16

Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как долго не будут идти месячные после первого полового акта?


07 июля 2007 16:40:55

cherez skolko chasov posle prinyatia alkogolya mojno delat test na beremennost?


27 июня 2007 16:28:05

можно ли забеременить от ирекции?


24 июня 2007 18:45:54

Могут затеряться усики от спирали? Не могу нащупать(есть ощущения, что где- то за шейкой что- то есть)может и не имеет смысла их искать. Поставила и забыла?


20 июня 2007 14:25:34

Скажите пожалуйста, а правда ли что гинеколог при осмотре засовывает всю руку и по необходимости лезет в затний проход?


09 июня 2007 12:03:24

Сегодня я неудачно зацепилась за стол тазовой костью (задним боком, там где ближе к почкам). Удар об стол был довольно ощутимый. Скажите это может привести к выкидышу, если срок беременности где- то 1, 5- 2 месяца?


29 мая 2007 22:48:42

как узнать спала ли я с мальчиком или нет, очень нужно


26 мая 2007 19:42:33

На сколько мм и по времени сперматозоиды пробираются к яйцеклетке?


13 мая 2007 13:50:58

скажите, а для того, чтобы определить беременность необходимо сделать УЗИ малого нижнего таза? ??


12 мая 2007 12:37:41

Скажите пожалуйста: лишение девственности в 17 лет- это рано, или стоит все- таки ждать замужа? ?? (я всю жду замужа и жду...)


20 апреля 2007 16:40:18

Скажите пожалуйста, как девственность влияет на состояние здоровья?


21 апреля 2007 22:24:48

Подскажите пожалуйста! У меня какое- то уплотнение внутри влагалища с левой стороны. ЧТо это такое у меня? Подскажите пожалуйста! Это не беременность?


13 апреля 2007 0912

Здравствуйте. Правда ли, что беременность считается не обычными неделями а другими, которые чють короче. Я встречаюсь с девушкой месяц т. е. 4 недели, а врач ей сказал что срок беременности 6 недель.


07 апреля 2007 16:07:41

Мне 27 лет. На лобке я обнаружила небольшое скопление седых волос. Нормально ли это?


05 апреля 2007 2302

Подскажите, пожалуйста, непросветлённой молодой девушке. . . Мне назначили вагинальные свечи "Генферон", так вот, я так поняла, что их нужно во влагалище вводить и там они сами растают, да? А шевелиться при этом можно. Например, на работе, если я введу свечу, то могу ходить- работать или надо подождать, пока она растает?


23 марта 2007 1022

можно ли стать беременой из за дырявого презерватива? (главное потом не забыть потребовать с дырявого презерватива алименты!)


Я 16 декабря 2005 09:27:20

Я хотела бы узнать, есть какой нибудь метод, чтобы вычислить когда была потеряна девственность?


мне 18 лет и я девтсвенница. если я начну половую жизнь будет ли это видно как нибудь близким(походка изменится или ещё что то)? ?


03 ноября 2006 12:57:05

Скажите, если женщина планирует или уже беременна (еще маленький срок) и смотрит порно- фильмы - это может повлиять на психику ребёнка?


09 ноября 2006 01:56:12

у меня не стоят соски. что делать?


14 ноября 2006 11:52:37

помогите мне пожалуйста, я не знаю куда пропали мои месечные. с парнями у меня ни чего не было!


17 ноября 2006 13:51:32

Я хочу задать вопрос по поводу первого занятия сексом, говорят что при это первом разе раздвигаютя тазовы кости и 5точка становится грушеобразной формы. Как можно от этого избавится? И вообще можно ли

ли? "?


Здраствуйте мне 17 лет, я хотела бы узнать когда можно вести половую жизнь, чтобы не забеременеть? Заранее очень благодарна.


16 декабря 2006 22:47:49

Подскажите какие проблемы могут возникнуть, если мне 22года, а я еще не жила половой жизнью?



17 декабря 2006 1558

скажите пожалуйста вот мне 15 лет и у меня еще не вылезли соски. .. что это может означать? и когда они вылезут?



24 декабря 2006 23:27:06

Скажите пожалуйста, может ли ВПЧ передатся таким образом, если мужчина, у которого ВПЧ сходил в туал, прекасался к своим пол. органам, возможно в районе, где кандидомки, потом слегка мылом помыл руки(но слегка), а потом минут 40 спустя, когда набирал салат из общей тарелки, то пальцы рук случайно проскользнули там, где салат. Могут ли таким образом заразится те, кто сьедят такой салат или достаточно того, что руки в воде были прополощены и того, что прошло минут 40 для того, чтобы вирус был полностью умертвен


10 января 2007 23:42:17

Мне была прописана мазь со специфичным запахом, густой консистенции и темная по цвету, никак не могу вспомнить название, подскажите, пожалуйста.


10 января 2007 23:24:28

драсте. .. у меня проблема, соски чешуться и хочется их разодрать, но это не больно. и еще, месячные жутко болезненные, что делать не знаю, таблетки не помогают подскажите мне!


10 января 2007 15:52:29

У меня такая проблема, у меня с детства месячные идут не порядочно (я девственница), то есть бывает, что идут один раз в два месяца.


15 января 2007 00:33:50

мне 16 лет, но около года назад у меня опухла одна сворка половых губ, что мне делать, я не знаю.


23 января 2007 0457

меня беспокоит неприятный запах из половых органов - проверялась на инфекции, все в порядке, ничего не нашли. Может ли запах появиться из- за отсутствия половой жизни? не живу почти год. (девушка мертва давно, а ее какой-то запах волнует!)


29 января 2007 18:00:36

Скажите пожалуйста может ли случиться выкидыш на 4 день после секса?


30 января 2007 22:02:33

Доктор, подскажите пожалуйста, у меня очень интересная гинеколлогическая система, если так можно выразиться.


30 января 2007 11:09:51

Я да же не знаю как описать то что происходит. Между внешними и внутриними половыми губами чешеться, а точнее сама кость.


02 февраля 2007 12:43:51

Подскажите посоветуйте! Со скольки нужно встать на учет? (думаю в 9.00 нормально будет...)


06 февраля 2007 20:59:32

Мне 17 лет, я еще не живу половой жизню, но хочу это исправить. Я то не боюсь боли, крови. .. боюсь только одного - нежелательной беременности. (храбрая девушка!)


09 февраля 2007 09:34:15

Скажите пожалуйста, у меня обнаружили спайку, сказали, что трубка присохла к матке. Чем это опасно для здлровья?


15 февраля 2007 21:47:42

Скажите пожалуйста, 1)если один человек, у которого ВПЧ вагинально вытрется полотенцем, а потом это полотенце будет лежать на чужом полотенце, то не останется ли ВПЧ на др. полотенце 2)Не знаю точно есть ли ВПЧ во рту, но если б было, то можно ли им заразить, если например ыпить из бакала вина, а потом тем местом бокала, из которого пил , чокнутся с бокалом другого и другой выпьет из него, то может ли тот другой человек таким образом заразится?


18 февраля 2007 19:24:05

Скажите а могут сперматозоиды оживать воде? То есть когда сперма уже высохла и на нее попадет вода могут ли сперматозоиды ожить?

Ответ посетительницы сайта 19 февраля 2007 0257

Если ветерок подует, то тоже оживут. Это для них будет как искусственное дыхание = )


23 февраля 2007 16:37:12

у меня один яичник и тот стерилизован, есть ли способ забеременеть?


04 марта 2007 1402

Мне 19 лет. У меня такая проблема: в обеих грудях с верху , если их сжать, нащупываются комки. Что это может быть?


06 марта 2007 23:42:15

пожайлуста посоветуйте, какую гормонозаместительную терапию можно принимать после эстерпации матки! (только без приема гормонов). (Это к доктору Малахову)


13 марта 2007 12:04:08

я хочу начать половую жизнь , но не могоу, потому что у меня большие половые губы. я знаю, что есть специальные апирации , но я боюсь сказать маме . посоветуйте, что мне делать?

[Пятачок]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[МамаОля]

Астильба, привет! Ну насмешила. Особенно про кисту и рок-концерт.Где же ты это все нашла?

[Karuna]

Это, кажется, онлайн консультация "Салют-Мед", там доктор армянин отвечает на вопросы, такой юморной дядька.

[Maria1111111]

Доброе время суток! А сколько реально нужно потраить времени и денег на 1 пробу ИИ, ЭКО? Читала на данном форуме, что лишь 18 доноровспермы в 2 клиниках Москвы. А кто-нибудь видел детишек на фото,родившихся от спермодоноров? Я понимаю, что все детишки милые. Но Московские донорыспермы хотя бы европейской внешности? Понимаю, что с папой лучше.

[Пятачок]

Я знаю лично только одного Московского донора. Внешность самая европейская и потом в анкете донора всегда указаны такие параметры как национальность, рост, вес, цвет волос, глаз, уровень образования.