Re: Для оптимизму:-)

[Небо]

Как только человечество придумало деньги, оно встало перед вопросом: "А где их взять?"


Эти бабы - либо лесбиянки, либо хотят всего и сразу


Рабы галеры не выбирают!


Кто может - грабит, кто не может - ворует


Евреи поступают с арабами как-то не по-христиански...


Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем


Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви - гость придет пьяный как сапожник


Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом


Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...


Я думаю, мы должны говорить правду, или хотя бы говорить то, что мы думаем (Юрий Лужков)


Не по сиське лифчик


Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья


Мальчик полное зеро в сексе, но кроме карт ему все покер...


Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!


Размышления о лучшей жизни чаще приводят к размышлениям об Уголовном Кодексе


В России надо жить долго, тогда что-нибудь получится (К. И. Чуковский)


Согласитесь, логично - что если спасение утопающих дело рук самих утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...


Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"


Время не всё лечит! Печень


Брак - это забор, за который одни хотят перепрыгнуть, а другие выпрыгнуть


Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...


Вечный вопрос: Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?


Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак


Из чего первоначально делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"?


Варвары победили римлян, потому что не знали кто они такие


Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель


Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии"


Только в России фраза со смыслом "дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки"


Автомобиль не роскошь, а средство неуважения к пешеходу


Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить

[Mosya]

ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ: СИЖУ ОДНА В ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, С УМНЫМ ВИДОМ ЧТО-ТО ЧИТАЮ И ВДРУГ: ГОМЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ НА ВЕСЬ ЗАЛ! СБЕЖАЛСЯ ПОЧТИ ВЕСЬ ОБСЛУЖИВАЮЩИЙ ПЕРСОНАЛ. СПАСИБО БОЛЬШОЕ! ПОДНЯЛИ НАСТОРОЕНИЕ. Я ТО ЖЕ ПЕРЕШЛЮ ЭТО МУЖУ, ПУСТЬ ГОТОВИТСЯ!

[ciplenokcipa]

клавиатура блондинки!


Что самое стыдное - у меня почти так и есть !


http://www.moskva.com/data/myupload/11/ ... 5/klaviatu ra-blondinki.jpg

[Тасяна]

ciplenokcipa писал(а) чт, 09 октября 2008 13:33
клавиатура блондинки!


Что самое стыдное - у меня почти так и есть !


http://www.moskva.com/data/myupload/11/ ... 5/klaviatu ra-blondinki.jpg



Старший сынок говорит, что в продаже на Савке видел такие клавиатуры уже несколько лет назад. Я знаЮ, что принесёт Дед Мороз моим ближайшим подружкам

[_Умка_]

Сводка новостей финансового рынка России, пятница 2010


Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.

Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.

Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват!

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.

Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.

Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года.

Котировки акций Роснефти пренизили психологически важный порог в -200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.

Есть и позитивные новости : после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек. Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.

На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.

ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей «Азбука вкуса» и «Глобус Гурмэ» соответственно.

Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.

Кстати, Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже поздно.

[Радуга]

Встречаются два шефа:

- Слышь, вот в стране ,типа кризис финансовый, ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят, с*ки!!!!

- ?????

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят



В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!


Кризис. Звонит один банкир другому:

- Ну, ты как там, а? Как спишь то?

- Да ничего... Сплю, как младенец...

- Да лан! Это как так?

- Сегодня всю ночь плакал и два раза обоср..ся...

[Радуга]

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:– Студент?– С-с-студент, – пьяным голосом отвечает парень.– Какой курс?!– Двадцать шесть рублей, девяносто копеек.

[Iriska]

Два дворника подметают улицу, один другому говорит:

- Что-то мне твоё лицо очень знакомо…

- А ты из какого банка?

[Ангел И]

Ой,девочки спасибо!!!! повеселили!!!!!!!!!!!!!

[tatris]

Да уж,про сон младенца-анекдот на злобу дня (ночи?)!

[Радуга]

Про дворников - "чем дальше в лес, тем тоще партизаны"

[Сладкая]

Отечественный банкир просит отпустить его в США ухаживать за ослепшим дядей-миллионером.

- Пусть переведет капиталы сюда и приезжает сам, - говорят ему в ОВИРе.

- Но простите, ведь он ослеп, а не охренел!


СКАЗКА.

Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке,а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис...

[Iriska]

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение…


Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвёртый по величине кредитор России!


После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стане улучшилась.


Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно!


Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.


Подошёл к банкомату. Он попросил двадцатку взаймы до следующей недели.


Банкомат выдал чек с надписью «недостаточно средств». Это у меня или у банка?


На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.

[bolkab]

Особенно про Джона Смита спасибо!!!

[Явлена]

"Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.


Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.


Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки.

Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.


Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват!


После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.


Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.


Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента.

4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года.


Котировки акций Роснефти пренизили психологически важный порог в -200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.


Есть и позитивные новости - после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек...

Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.


На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.


ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла.

Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей и соответственно.


Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003.


Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.


Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник.

12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.

[Ангел И]

отличные смешарики на злобу дня))) каждый день захожу сюда, поднять настроение спасибо большое, девочки

[Радуга]

Ну тады вот еще:



Разговор в банке:

- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес...

- Что ж, купите большой и просто немного подождите.


Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.


ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть

снижение котировок акций на бирже .


Некоторая корректировка потребительских ожиданий полезна, считают эксперты. А то понакупили кредитных говно-машин и ипотечных говно-квартир - добавляют они вполголоса.


Ну и напоследок хорошие новости. На Украине все еще хуже!

[Радуга]

Обзор финансового рынка России


Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.


По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.

Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.


А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.


Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.

ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.


Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу «Пила» на Первом канале.

ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. «Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это – огого скока» (цитата по Интерфакс).


Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.


Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.


В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.

И последний совет аналитиков – вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение...

[Марика (королевамать)]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем рабочем кабинете. Рядом с ним стоял министр финансов Российской Федерации Алексей Леонидович Кудрин. Мужчины, задрав головы, смотрели на оконный карниз, на котором висели плотные шторы.

- Видишь, он как-то кривовато висит? - спрашивал Владимир Владимирович™, - Такое ощущение, что он вот-вот упадет.

- Почему это? - не понимал Алексей Леонидович, - С чего это он упадет, если криво висит? Может, его просто прикрутили криво.

- Да нет, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Раньше он висел прямо. А теперь криво висит.

- Не знаю, - сказал Алексей Леонидович, заходя сбоку карниза, - Честно говоря, я не вижу никаких фундаментальных причин, чтобы он упал.

- Это-то меня и пугает, - отвечал Владимир Владимирович™, - Что ты не видишь причин.

В этот момент что-то хрустнуло, тяжелый карниз шевельнулся и с грохотом обрушился вниз. Поднялось облако тяжелой пыли.

Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на Алексея Леонидовича. Министр финансов с интересом рассматривал разрушения.

- Не понимаю, - честно сказал Алексей Леонидович, - Он же не должен был падать…

Владимир Владимирович™ промолчал.

[Iriska]

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

[Птица]

Вспомнил о женской логике. Лет десять назад жена начинала осваивать компьютер. Водит мышью по столу и задает мне вопрос (что-то о редактировании в ворде).

Я:

- Нажми правую клавишу мыши, вывалится меню.

Она:

- Жму, ничего не вываливается.

- Еще попробуй.

- Ничего.

Я подхожу:

- Ну, жми правую клавишу.

- Жму! (нажимает левую)

- Правую жми!

- Жму правую! (и снова нажимает на левую)

Я теряю терпение:

- Да почему же она правая?!

- Ну вот же, хвост здесь...


Однажды, когда я еще был молодым курсантом, нас построили на курсе после обеда перед субботником, и начальник курса стал зачитывать по фамилиям "тройки" курсантов, кто будет друг с другом работать на субботнике. "Жибурт, Воскобоник, Николаев", "Иванов, Торгашев, Гайдук", а потом: "Лопатин, Копалин, Погребной"... Он хотел продолжить дальше, но строй не сдержался и стал громко ржать. Начальник курса сначала не понял, а потом и до него дошло.

[Птица]

Один мой сослуживец приехал в некую контору, и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает:

- Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?

А она ему в ответ:

- Извините, нас заставляют...

Dmitry 2008-11-06 20:00:00





Супруга купила для ребенка (дочери 4 года) CD, который ориентирован именно на то, чтоб таких мелких обучать азам английского языка. Называется "Английский дома и во дворе". Я еще диска в компьютер не вставлял, а, значит, содержания не знаю. Но со страхом и интересом одновременно думаю, что ж это такое - "английский во дворе", да еще для детей дошкольного возраста.

Георгий 2008-11-06 15:00:00





Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.

- Ма-ам, а ма-ам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?

- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.

Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко

приподнятой вилке.

- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...

Галина Сергеева 2008-11-06

[Птица]

Долго пытаюсь дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто написал маркером "Снимите трубку!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "Принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "Извините, хозяев сейчас дома нету, а мне они разговаривать не разрешают. С уважением, искренне Ваш Panasonik."




Сидим у брата, а у него жена на 8 месяце. Я объясняю сыну, что тетю трогать нельзя, у нее в животике Данилка. Сын ходил, ходил, а потом говорит "А давайте его выпустим!"

Леночка!!!! 2008-11-26 20:00:00





Моя старшая дочь пришла в гости к нам с внучкой. А у нас в это время гостили младшая дочь с внучкой. Сидели, болтали, но пришло время уходить домой. Старшая дочь, ведя разговор с сестрой, увлекшись, хватает дочь сестры, которая бегала за ее дочкой, начинает машинально одевать. Все увлечены рассказом, вдруг слышат: "А что, мне уже пора уходить?!" . Все в ступоре.

Олег Федосеев 2008-11-26 15:00:00





Очередь на автобус. За мной стоит выпивший мужчина, за ним стайка девушек лет по 20. Мужчина нетвердым языком просит: девочки, мол, я здесь стою, извините, в очереди курить нехорошо, я отойду в сторонку... Отходит и закуривает. Одна из деввушек брезгливо говорит: не люблю пьяных... Щелкают зажигалки. И вся стайка девушек дружно закуривает. Прямо в очереди.

[Птица]

Моим двойняшкам было года по три. Дали им попробовать хурму. Сын кричит:

- У меня в роте свело...

Дочь, которая еще не успела откусить, наставительно замечает:

- Надо говорить не "в роте", а "во рте".

Natu 2008-11-08 20:00:00





Дочери 4 года. Возвращаемся из детского сада, возле подъезда встречаем соседа. Тот при виде ребенка лезет в карман и достает конфеты. Маша, улепетывая конфеты:

- Мама, а правда дядя Сережа хороший? Пусть он будет твоим женихом!

- Доченька, так у меня же папа есть,- пытаюсь возразить я.

- Мам, ну ты что? Двоих женихов нужно иметь!

Воистину, устами младенца глаголит истина!

Жанна 2008-11-08 15:00:00





Было это в одном из ПТУ. Один препод лютовал на уроках. Но любил прибухнуться. Готовясь к контрольной, один кекс предложил кентам налить в графин, который стоит на столе учителя, водки. Все согласились, т.к. знали, что контрольная будет на первом уроке и препод будет с бодуна, а водка поможет исправить его скверное настроение. Скинулись, купили две бутылки водки и, как было задумано, залили её в графин на столе незадачливого преподавателя. Когда он вошёл в класс, все поняли, расчёт был верен: глаза красные, лицо слегка помято. Написав задание контрольной работы на доске, учитель сел вытер платком лицо, вздохнул и налил себе «воды» из графина. Все замерли. Поднеся стакан с «водой» к лицу преподаватель почувствовал знакомый запах, принюхался и поставил его на стол. Подняв голову, он пристально осмотрел класс. Наступила полная тишина. Учитель встал и, не сказав ни слова, вышел. В аудитории началась паника все забегали. Решив, что преподаватель сейчас вернё! тся с директором, ученики заметали следы преступления. Водку вылили, графин и стакан промыли, наполнили их свежей водой, поставили всё это и расселись по своим местам. Учитель, зайдя в класс, торопливо прикрыл за собой дверь, на лице сияла улыбка, глазки горели, уселся за стол и развернул принесённый с собой свёрток с пирожками. Весь класс смотрел на него круглыми от изумления глазами. Между тем, ничего не подозревая, он взял левой рукой пирожок, а правой залпом выпил заранее налитый стакан с «водкой» и закашлялся. Никто за эту контрольную больше двойки не получил.




Одна моя подруга вернулась из Крыма и рассказала. Влазит в автобус старушка. Водитель на нее ругается: "Что ты, бабка, мне под колеса бросаешься, как Анна Каренина!" На что старушка кланяется ему в пояс и говорит: "Спасибо вам за такие слова! Очень приятно такое сравнение, и давно мне никто такого не говорил! Сейчас ведь никто книги не читает". После чего они с интересом завязывают разговор о литературе...

Светлана Ковалева 2008-11-09 15:00:00





История из детства моего папы, когда ему было лет 5.

Жил он летом у бабушки в деревне. Однажды бабушка видит в окно, как к ним идёт соседка, которую они, за её нрав и навязчивость, очень не любят. И бабушка восклицает - "Ну, вон опять чёрт несёт Никитичну!" Зашла соседка в дом, а ребёнок так искренне и удивлённо спрашивает:

- А Вас кто сюда принёс?

- Никто не принёс, сама пришла! - отвечает Никитична.

- Странно... А бабушка сказала, что Вас чёрт принёс. - выдал удивлённый мальчик.

Можно добавить, что с тех пор соседка в дом к ним больше не ходила.

[Птица]

Анекдоты почтой:



- У меня кошелек весь мокрый!

- Так ведь финансовый кризис.

- Ну и что?

- Плакали твои денежки!

Белов 2008-11-10 20:00:00





Один приятель звонит другому:

- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?

- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку...

Герасим 2008-11-10 20:00:00





- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!

- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил...

hloya sallivan 2008-11-10 20:00:00





- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

D.F. 2008-11-10 20:00:00





Телефонный разговор. Она:

- Ты сильно занят?

Он:

- Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

[Lotus-70]

Господи, молю тебя о Мудрости,


Чтоб понимать мужчину и любить.


Чтоб прощать ему грехи и глупости,


Чтоб суметь понять все и забыть.




Господи, немножечко Терпения


Дай мне, чтоб не тронуться умом.


Чтоб к его внезапным настроениям


Притерпеться, не попав в дурдом.




Только Силы не прошу я, Господи!


Если Силу в руки дашь ты мне,


Я забью его, заразу, до смерти


И сидеть мне, Гсоподи, в тюрьме

[Радуга]

...И банкиры тоже плачут,

но есть из блюдца не хотят"

[ElenaM]

Что происходит в России? -А просто бардак.

-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.

Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -

Жить, как обычно, уже не выходит никак…


-Что же за всем этим будет? -А будет пиздец.

-Будет пиздец, вы считаете? -Да, я считаю.

Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,

Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...


-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.

-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.

Я уже слышал, и слух этот мною проверен,

Будто забит на народ охуительный болт…


-Что же из этого следует? –Да не вопрос!

И не такое – вы вспомните - переживали.

-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?

-Я полагаю, что надо забить на психоз.


Сколько бы нас ни учили, как следует жить,

Мы все равно наступаем на старые грабли.

Так разрешите же средь непоняток и траблов

Водочки граммов четыреста вам предложить?


Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,

И начинает вращаться реальность по кругу:

Так россияне всегда помогают друг другу…

И раз-два-три,

раз-два-три,

раз-два-три,

раз-два-три…

[Iriska]

К вопросу о запрете слова "кризис" на центральном телевидении


Пиздец уж близится, а кризиса всё нет...

[Птица]

Городок наш небольшой, от Москвы далеко, но у нас, блин, ни сколько не скучно. Зашел тут я недавно в фирменный магазин близлежащей птицефабрики. На витрине, понятное дело, всякие яйца, тушки куриные целиком и по частям, потроха расфасованные для удобства покупателей. А также продается колбаса. «Куриная» называется. Все бы ничего, да только эмблема у конторы, которая эту колбасу делает состоит из изображения улыбающихся поросенка и теленка. Представляете, на палке колбасы в обнимку откормленный боров и немаленький такой телок улыбаются, а ниже надпись «колбаса «Куриная». Да я бы тоже на месте свиней и коров улыбался, если б колбасу не из меня делали!

Сибиряк 2008-11-25 20:00:00





Вопрос - для чего военным нужна камуфляжная форма? Правильно, для того, что бы быть незаметным на поле боя. Второй вопрос – зачем нужны фликеры и светоотражающие полоски? Для того, что бы быть заметнее в тёмное время суток. А теперь ответьте, зачем светоотражающие полоски пришивать на камуфляж? Наблюдал в одной части, в лесу.

Юрий 2008-11-25 15:00:00





Участковый вчера отжег.

Восемь вечера - я дрыхну после универа. Звонок в дверь - отец пошел открывать - на пороге участковый:

- Я по поводу вашего ребенка. - говорит.

- А в чем проблема?

- Я недавно звонил в школу - вы знаете что за весь месяц ваш сын в ней ни разу не появлялся?

- Да - он и в прошлом году в нее как-то не ходил...

- Почему?

- Да вот в университете слишком занят - третий курс как-никак...

А потом, блин, меня будили, пришлось студак предъявлять. А к другим, вот, из военкома приходят...


Сидим в офисе. Вдруг за стеной заработал перфоратор. Далее диалог коллег:

- Что это?

- Нефть ищут.

- А чего ее искать, она же дешевеет?

- Дорогую ищут...

Кирилл Евдокимов 2008-11-24 20:00:00





По телевизору идет какая то историческая передача, с мужем начинается оживленный разговор типа «Кто только на нас (Россию) не нападал, и татары били, и французы и фашисты, и все от нас чего то хотят». Сходимся во мнении, что мы, русские, народ сильный духом и добрый душой, и в этот момент понимаем, что он по национальности мордвин а я - татарочка...

улыбка 495 2008-11-24 15:00:00





В автобусе сидит дама, с ребёнком лет 5-ти. У ребёнка на голове надета хрустальная ваза, сразу видно, что дорогая. Многие удивлённо поглядывают на ребенка, но спросить, зачем на ребёнке ваза, не решаются. И тут мальчик спрашивает у своей мамы:

- Мама, я царь?

На что та отвечает ему, с явным раздражением:

- Падла ты, а не царь!

Сердобольная соседка возмутилась:

- Разве можно так ребенка ругать?

- А он в посудном отделе, пока я отвернулась, на голову вазу натянул. Всем отделом пытались снять, не получилось, пришлось купить...

[Птица]

История произошла на уроке. Учитель рассказывала ученикам о болезнях. Мы читали диалог о том, что у какого-то мужчины болит спина. По тексту понятно, что спина у него болит после спортивной игры какой-то, но ученики внимательно не читают, поэтому задают много вопросов.

- А почему у него спина болит?

- Так часто бывает, например, от хождения на каблуках. Искривляется позвоночник и все.

- Но он же не ходил на каблуках!

- Да, он играл в спортивную игру...

- На каблуках...

Всем было смешно.

2008-11-23 20:00:00





Мы с подругой вечно чего нибудь отчебучим. Идем как-то от меня, болтаем, ржем, как ненормальные, не помню с чего, я ей заявляю:

- Ну и сука, же ты, Алена!

После чего следует ответ:

- Значит, породистая!

Рыжая Фря 2008-11-23 15:00:00





Копалась тут в архивах и нашла множество историй о том, как супружеские пары ходят в магазины, и как им иам "весело", особенно мужикам в парфюмерных, а их женам - в "Электроинструментах". И вспомнила, как однажды мы с мужем на ВДНХ зашли в чудесный павильон: справа - аудио-видеотехника, слева - ювелирка. Мы были счастливы...


В 1989 году я работала начальником автостанции. Иногда подменяла кассиров по продаже билетов на автобусы. Билетов можно продать только по количеству мест в автобусе, всё остальное - перегруз. За перегруз ГАИ наказывала очень строго. Мы, продав билеты по местам, отправляли автобус, а водители уже на свой страх и риск брали пассажиров и они ехали стоя. Теперь картина - в окошко кассы заглядывает мужчина и требует продать ему билет. Я показываю ему ведомость и говорю, что все билеты проданы, на что он говорит: "А вы стоя не даёте?!" Нет, говорю ему я - нам стоя давать ГАИ не разрешает!

фрося бурлакова 2008-11-22 20:00:00





Редакция переезжает в новый офис. Мне предстоит завязать в сетку четыре компьютера. Успешно завершаю работу за первую половину дня, затем включаю "Простоквашино", нахожу нужную точку и врубаю на полную мощность нехилые колонки. Первой жертвой пала бухгалтер. Стоило ей открыть дверь, как я шлепнул по энтеру, и в результате бухгалтера чуть не вынесло обратно в коридор звуковой волной: "Ур-ра! Зар-работало!" Про остальных жертв рассказывать не стану - уже не так интересно.

Медвед 2008-11-22 15:00:00





Сегодня наш менеджер отмочил. Женщины рассуждают о мировом кризисе и способе сохранения денег, делают вывод, что покупать доллары глупо, можно чуть-чуть евро, а на остальные золото-бриллианты. Cпрашивают:

- Ваня, а ты как с деньгами поступил?!

- Да чего с ними поступать, дал все полтора миллиона жене - за день все в магазинах потратила...

Народ, удивленно:

- А чего купила-то?

- Мне - ящик баварского пива и телик 50 дюймов, а остальное не знаю...


Как-то собралась я квасить капусту... Гляжу – моркови маловато. Пошла на ближайший рынок за морковью. На прилавке лежит морковка длиной см 20-25, а в диаметре см 5-6. В задумчивости смотрю я на это чудо природы, но мельче нету. Ничего не поделаешь, надо брать.Продавщица, накладывая мне морковь в пакетик, вдруг спрашивает: «А у тебя мужик в доме есть?». Пока я изображала немую сцену, она продолжила: «А то такую морковку-то тереть тяжело!». «У меня есть комбайн», - успокоила я ее.

Алина 2008-11-21 20:00:00





Однажды моя жена со своей сестрой разгадывали вполне обычный кроссворд, не совсем глупый но в принципе можно ответить на все вопросы. С работы я пришел поздно, они уже легли спать, на столе лежал почти разгаданный кроссворд. Но что-то не сходилось в одном из вопросов. Я обратил внимание только из-за того, что в нем было исправлено много букв в одной из частей кроссворда. Решил посмотреть и доразгадывать. Проверил - вроде все правильно, зачем исправляли - непонятно. Ответы верные. Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома - его буквы не исправлялись. Тут-то я и понял, что такое женская логика. Вторая буква Е, последняя Д. Ответ - Леопард. Ну а потом читаю вопрос. "Африканское вьючное животное"...

Аркадий 2008-11-21 15:00:00





Лежу, засыпаю, полночь. Звонок по сотовому: "Сыночек, приди, пожалуйста, выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит - жалко его тревожить!"

[Птица]

В нашей компании работает тот еще приколист. Один раз на перерыве он заявляет, что сделал себе классную татуировку на груди в виде горного орла. Самая любопытная начинает просить показать татушку, он долго ломается, потом расстегивает рубашку (девушка гордо оглядывает всех присутствующих - мол для нее сделали исключение!) и спрашивает у нее: "Ну как?" Она делает удивленные глаза и заявляет: "Так здесь никого нет!.." Он, с самым серьезным лицом в ответ: "Наверное, по нужде улетел..."

Мы до сих пор этого орла вспоминаем!

Любашка 2008-11-20 20:00:00





В колледже. На анатомии. Преподаватель рассказывает про зоб. Одна из студенток начала задумчиво этот зоб у себя нащупывать.

Ну тут преподаватель и сказал: "Иванова! А когда я про половые органы буду рассказывать, за что ты будешь держаться?"

Анна Валерьевна 2008-11-20 15:00:00





Сажусь в маршрутку, впереди виднеется небольшая пробка. Водитель спрашивает пассажиров в салоне: "Никому выходить на остановке кинотеатр "Такой-то" не нужно? Может по другой дороге поедем?" А это приличный такой крюк, километра в 2. В салоне народ кричит - не нужно, езжай в объезд! А мне как раз это место и требовалось, высовываюсь, значит, и говорю - никаких объездов, едем обычным маршрутом! Народ в салоне как тут на меня набросится: "Да ты что? Да там пробка! Мы опаздываем, из-за тебя одного ехать!" Короче, настоял на своем, поехали, пробочка оказалась так себе, приехали быстро, и вот она, моя остановка. Выхожу и тихо офигеваю - за мной выходит половина маршрутки и кое-кто из тех, кто громче всех кричал. Вот такое оно, стадное чувство, однако.

Марк 2008-11-20 09:00:00


Внук отжег:

Дениске четыре года, собирается гулять, надевает ролики. Застегнул все крепления, выпрямился и заявляет:

- Ой, я стал в роликах таким высоким! Как будто мне не четыре, а сразу семь лет! Бабушка, а если ты наденешь ролики, то тебе сразу станет не 50, а 60 лет!

Занавес...

Оля 2008-11-19 20:00:00





Дело было летом. Моя троюродная тётя подарила мне на окончание учебного года статуэтку, кота. Симпатичный такой котик с надутыми щеками. "Под" котом, бирка с артикулом и названием статуэтки. Название меня порадовало, "Мартовский кот". На мой вопрос "Что вы этим имели в виду?", тётя ответила: "Ну... Ты же в марте родилась, и кошек любишь"...

Полина Рубцова 2008-11-19 15:00:00





Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя. Собственно, амбула. Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: "Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!" и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: "Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно, делать будет..." В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ! Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно з! ахлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело.


Рассказала двоюродная сестра – воспитательница детского сада.

Праздник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге. Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово «ОЛКАШ». Занавес.

Р.S. А для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в этом садике специфический.

Элла 2008-11-27 20:00:00





Случилось это, когда мне было 37 лет. Шли мы как-то с подругами с пляжа. Ну одна из них приглашает остальных к себе домой: поесть, винца холодного попить. На улице жара невозможная. Ползем к ней домой по огромной горке вверх (город у нас такой - весь в горках). Проходим мимо гаражей, а там мой близкий приятель со своим другом отдыхают, выпивают-закусывают. Мой бойфренд зовет меня: давай, мол, к нам - составишь компанию нам приятную. Я отнекиваюсь - не могу, подруги со мной. Ну какие проблемы - зовет подруг. Приходим. Вытаскивается бутылка французского коньяка и на закуску одно яблоко на всех. Выпили, занюхали. Нас с голоду "развозит", мужиков на старые дрожжи - тоже. Нас трое - их двое. Две мои подружки начинают общаться с мужиками, я остаюсь в стороне. Вдруг прибегает какая-то мадам, начинает орать, обзывать девок проститутками, дает моему бойфренду по роже и разгоняет на фиг всю приятную компанию и убегает. Оказывается, это жена моего подруга, ей кто-то сказал, что ее мужик пьет с бабами на гаражах. Поскольку я стояла в одиночестве возле машины, на меня не обратили внимания. Девки в шоке, мужики чешут тыковки, расходимся. Выходим на дорогу и молчим. Но это было еще не все: подруги решили, что поскольку они не проститутки, это надо донести до этой ужасной бабы, узнали, где она живет (с моим подругом вместе) и заявились к ней выяснять отношения. Получили еще порцию отборной брани и успокоились. Я с ними не ходила - спокойно ушла домой. Вот так в жизни и получают не те, кто должен и не то, что должен получить.

Марина 2008-11-27 15:00:00





Мой папа рассказал. У нас на даче только часть участка огорожена забором, за которым мы тоже сажаем овощи. Там в том году были посажены 2 гряды гороха подряд. Все туда ходят в течение дня, особенно дети. Так вот сама история: Мой отец, значит, пошел горошку поесть и присел в борозду - его не видно. И в это время идет мой сынуля 5-ти лет туда же. Вдруг дед ему: "Куда идешь?" Так сынуля так побежал от туда, только пятки сверкали. После возвращается и видит деда.

- Дед, это ты, что ли ?

- Я!

- Фу, я-то думал, бомжи с собаками!

Людмила 2008-11-27 09:00:00


Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена.

На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок. На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров бабушка, из разряда "вы мне все должны". Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым контр-альтом к ней обращается:

- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?

Девушка, без раздумья:

- Конечно, конечно!

Встает, оттирая еврейскую бабушку от освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:

- Мамочка! Садись пожалуйста!

Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше... Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько позволяет теснота.

Ivan 2008-11-18 20:00:00





Про наш народ.

В маршрутке сижу на месте спиной к водителю. Достаю деньги из кошелька, при этом роняю двухрублевую монетку на пол. Сидящий рядом со мной парень молча наклоняется, эту монетку подбирает и протягивает сидящей напротив меня тетке. Но и это не все. Тетка с серьезным видом говорит ему "спасибо" и спокойно забирает монетку.

Далее следует традиционное "я плакаль".

Svetlana 2008-11-18 15:00:00





Вчера сижу значит на работе (автосервис), раздается телефонный

звонок:

- Автолюкс сервис, добрый день, чем могу помочь?

- А что Вы хотели?..

- Так Вы же позвонили Вы и спрашивайте...

[Lotus-70]

:):)

[Радуга]

Что происходит на свете?



- Что происходит на свете? - А просто зима.

- Просто зима, полагаете вы? - Полагаю.

Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю

В ваши уснувшие ранней порою дома.


- Что же за всем этим будет? - А будет январь.

- Будет январь, вы считаете? - Да я считаю.

Я ведь давно эту белую книгу читаю,

Этот с картинками вьюги, старинный букварь.


- Чем же все это окончится? - Будет апрель.

- Будет апрель, вы уверены? - Да я уверен.

Я уже слышал, и слух этот мною проверен,

Будто бы в роще сегодня звенела свирель.


- Что же из этого следует? - Следует жить,

Шить сарафаны и легкие платья из ситца.

- Вы полагаете, все это будет носится?

Я полагаю, что все это следует шить!


Следует шить, ибо сколько зиме не кружить, -

Недолговечны ее кабала и опала!

Так разрешите же в честь новогоднего бала

Руку на танец, сударыня, вам предложить.


Месяц серебряный, шар со свечою внутри

И карнавальные маски по кругу, по кругу.

Вальс начинается, дайте ж, сударыня, руку, -

И раз, два, три, раз, два, три, раз, два, три.



(c)Юрий Левитанский. Музыку написал Cергей Никитин.


Захотелось вспомнить...

Из серии - "не дождетесь!!!" ))))

[Птица]

Сидим, значит, в отделе у подруги, перед самым закрытием. Она одевается, суетится. Забегает из соседнего отдела ее подруга позвонить маме. Разговаривает с мамой и громко говорит:

- И что мне делать?

Подруга наша, продолжая одеваться (и одновременно обслуживая покупателей) на автомате отвечает:

- Снимать трусы и бегать!

Та, не сразу сообразив, что это сказали ей и продолжая разговаривать с мамой, выдает:

- А у меня их нет!

И тут до нее доходит, что она сказала... Ржали всем отделом вместе с покупателями!

Павел 2008-11-28 20:00:00





Сыну 4 года. Жили в селе, недавно переехали жить в город, купили квартиру. Заходит в первый раз в квартиру и спрашивает: "А где у вас тут баня?"

Екатерина 2008-11-28 15:00:00





Сидим с девушкой на кухне, ужинаем, в это время стирает новая стиральная машина. Периодически встаю чтобы посмотреть как процесс, проверяю, так сказать, на правильность работы, а машина стоит в ванне, и видно запарило ее, что постоянно бегаю туда - сюда, и она спрашивает что такое? Я ей отвечаю, что контролирую процесс.... На что она мне вполне справедливо отвечает что когда она стирала, то я так к ней не бегал! А я ей говорю, что у нее (машины) искусственный интеллект, а у тебя настоящий, человеческий, тебя контролировать не надо! Ее ответ был таков: "Ну и что, что у меня настоящий человеческий интеллект - я же женщина!"

Марк 2008-11-28 09:00:00


Вспомнил эпизод, который лет 12 назад приключился.

Иду я домой, захожу в подъезд, вызываю лифт - не работает. Куда деваться, поднимаюсь по лестнице, слышу - на уровне моего этажа тетка из лифта кричит, мол, спасите, помогите, откройте и т.д. Я ей через двери лифта: "Чего Вы шумите, там есть кнопка вызова лифтеров. Нажмите, придут и откроют". Ответ тетки: "Так это я лифтер!"

Виктор Усташев 2008-11-29 20:00:00





Предистория. Живем в Германии. Я на футболе порвал мениск и после больницы ходил с шиной. Сижу дома, лечусь, наслаждаюсь ничегонеделаньем. Доча (5 лет) с компанией ходили в зоопарк и там она неудачно упала во время игр и повредила руку. Небольшая трещина, ничего страшного, но рука в гипсе. Бывшая жена окончила учебу и только начала проходить практику в больнице Шарите.

Теперь история. Лето. Все одеты легко. Пошли утром с дочуркой в магазин. Картина еще та! Отец и дочь, оба в шортах, очках и бейсболках, а на конечностях всяческие повязки. У подъезда наткнулись на группку пожилых фрау - наших соседок по дому. Бюргерши были были просто потрясены открывшимся зрелищем. Тут же завели разговор с дочкой, она по немецки без акцента, вроде как своя.

- Лаура что с тобой?

- Да вот, ходили в зоопарк!

- А мама где?

Ребенок честно отвечает: «В больнице моя мама!»

Занавес! Интересно, что они подумали!?

Rustam 2008-11-29 15:00:00





Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:

"Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..."