Re: Для оптимизму:-)

[Фартовая Мыша]

Предлагаю вспомнить...

[Amelie]

Заранее сорри, если "байан"...


Определение:

Быдло - это физическое лицо*, стоящее на низшей ступени нравственного и культурного развития.

*Или группа лиц.


Таким образом, отсутствие у физического лица денег, дворянских предков или диплома о высшем образовании не является критерием для отнесения лица к категории "быдло".

Теперь - откуда оно берётся?

Итак, чтобы стать быдлом, не достаточно родиться в семье пьющего сантехника (или бардовопиджачного брателлы), тут нужен коллективный творческий порыв со стороны родителей, школы и средств массовой информации.



10 правил, важных при воспитании быдла.


1. Ребёнок должен быть не желанным чудом, а - необходимым злом: по "залёту", "потому что Манька родила, а я что хужее?", "а кто мне в старости принесёт стакан H2O?!"


2. Нежеланный ребёнок должен рано понять, что он всем нафиг сдался: его следует почаще отдавать на пятидневку или наёмной няне.


3. При ребёнке следует почаще выяснять отношения: пусть взаимные оскорбления мужчины и женщины станут для него нормой. Будущее быдло должно знать, что "все бабы - су, а все мужики - сво". Да, и что бабу учат кулаками, а мужика - сковородкой.


4. Первая учительница должна быть непременно дурой. Лучше, если это будет старая дева лет 50-80, которая напрочь отобьёт у ребёнка желание читать, а тем более - писать. Особенно - стихи.


5. Будущее быдло должно с детства торчать у телеэкрана. Особое внимание уделите амеровским мультам, "Фабрике Звёзд" и "Не родись красивой". Костоломные боевики, ужасники и криминальная хроника -приветствуются.


6. Для успешного быдловоспитания полезно говорить одно, а делать другое. Особенно важно, чтобы мораль в семье резко отличалась от поведения "на людях". От вас только что ушли гости? Обосрите их при ребёнке!


7. На все вопросы, возникающие у ребёнка, нужно отвечать неизменным: "Отвяжись!" или "Спроси у мамы!" Последжнее особо действенно, если мама - потомственая фотомодель и на вопрос: "Что такое каннелюры?", может ответить только мычанием.


8. Следует почаще лупить за "двойки", не выясняя причин, а если Вам и это лень - то ещё лучше. Не обращайте внимания. Лучший ответ: "Не парься, Васёк, я и сам не математик!"


9. Для воспитания быдла очень важна музыка. В доме должны звучать "Радио-попса" и, разумеется, "Шансон". Из композиций М.Шуфутинского, А.Северного и группы "Лесоповал" ребёнок лучше, чем из любого сериала выяснит для себя, что "настоящий пацан должен сидеть в тюрьме!" И вообще почаще произносите волшебную фразу: "Да по таким, как ты, тюрьма плачет!"


10. Заставляя учить "Белеет парус...", оставляйте на видном месте книги О.Робски и "Лизу", "ЕЩЁ" и "Плейбой". Постоянно высмеивайте умных и "нтялягентных".


Следуя этим нехитрым правилам, вы сможете воспитать сильного бескомпромиссного парня (или продвинутую, клёвую девчонку).

(с)

[Небо]

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время

заходит его коллега (К) и спрашивает:

К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу

направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?

П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

[Пятачок]

Смешные фотки детей: http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc ... s/kids.htm

[Десятка]

http://slil.ru/23658016


"9 месяцев" для сентиментальных из одноименного сериала

[Amelie]

Диалог в магазине:

- А у вас бытовая техника случайно не "Индезит"?

- Нет, не индезит. Почему это она должна индезить?!

[ElenaM]

31 декабря.


Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру

убрала, платье погладила, башку помыла, квартиру ноги побрила. Елка, тварь,

еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове!


Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -

проходите, блин, садитесь, жрите!


Ну, что - за новый год? Чин - чин!




1 января.


Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,

гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.


Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?


Холодильник. Диван. Диван. Диван.




2 января.


Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка.


С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.


Кошку не видели?.. Странно. За новый год!




3 января.


Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.


Але, привет! К тебе?


Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще

осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете





4 января.


Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать

перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки


Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть,

погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.


Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри -

надо завязывать с праздниками.




5 января.


Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!


Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный

стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!


Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте

меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:


Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой

из-за вашего стола не вылезу!




6 января.


Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!


Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру

убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.


Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей

страны, спячка.


Ну, с наступающим вас! Мне не наливать!


Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год,

символически конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество!

И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе,

чтобы никому не было обидно?


Давайте!




7 января.


Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме

холодильник.




8 января.


Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а

то меня на суженого-ряженого стошнит.


Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат!

За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне

еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!


Предлагаю тост: ыыыыы..




9 января.


Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не

буду!


Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай

будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше

ни-ни! За новый, блин, год.


Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..




10 января.


Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то

должна быть должностная инструкция


Как страшно жить!

[Ёжка]

Моя лепта, жаль звуковые файлы не прицепить....


......Как выбирают девушек автомобилисты....

[Ёжка]

Моя лепта....

Ка выбирают девушек автомобилисты:


1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:

пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.

искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ))

[Ёжка]

И ещё:

забавный тест для идиотов

http://www.aegmaha.com/?id=5575&PHPSESS ... 4e4929ff9c 6f715e419aad58cf11


немного поздновато, но всё же забавное поздравление к Новому Году

http://imgnew.thalys.com/ecard-noel-2006/en/ecard.swf

[Lotus-70]

Кто есть кто в России




Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер

Мигалка 1999-2006.


Владимир Вольфович...


...Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.


Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,

сторуко и строяй.


Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.


Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится

свернутым в самолете.


Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых

будущих миллиардеров.


Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с

картавыми. Майор гламура.


Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.


Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1

метр.


Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула,

всадник во что попало.


Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.


Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже

деревья кидаются ей навстречу.


Ксения Собчак, лошадевушка.


Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.


Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,

бормотург своих книг.


Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,

баксенфюрер $$.


Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в

рулонах.


Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.


Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской

демократии, женщина-пикет. Партклички ? ?Боровая язва? и ?Чугунная леди?.


Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр

кремлевской администрации.


Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына

от суда и тюрьмы.


Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать

российской эстрады.


Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого

театра.


Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. ?Леплю вонючие фигурки из

материала заказчика?.


Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор

толерантности. Страдает благоразумием.


Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах

скопления старушек и денег.


Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в

Большой шлем.


Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского

спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.


Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует

образ упитанного соловья. Блондинк.

[Маня]

ПЕРВЫЙ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ...

Одежда для беременных:

Первый ребенок: ты начинаешь носить одежду для беременных, как только получаешь справку о беременности

Второй ребенок: ты как можно дольше стараешься носить свою обычную одежду

Третий ребенок: одежда для беременных - твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:

Первый ребенок: ты делаешь упражнения на дыхание

Второй ребенок: ты не тратишь время на упражнения на дыхание - ты помнишь, что в прошлый раз это тебе не помогло

Третий ребенок: ты просишь эпидурал на восьмом месяце беременности

Детская одежда:

Первый ребенок: ты стираешь все детские вещи, белое отдельно от цветного, аккуратно складываешь каждую вещь и кладешь на полку

Второй ребенок: ты берешь в стирку только те вещи, которые потемнели или на которых есть пятна

Третий ребенок: мальчики тоже могут носить розовое, правда?

Беспокойство:

Первый ребенок: ты берешь его на руки при первых признаках плача, если он хнычет или выглядит недовольным

Второй ребенок: ты берешь его на руки тогда, когда его плач может разбудить первого ребенка

Третий ребенок: ты учишь первого ребенка раскачивать качельки

Соска:

Первый ребенок: когда соска падает на землю, ты забираешь ее от ребенка, пока вы не вернетесь домой и ты сможешь вымыть и прокипятить ее

Второй ребенок: когда соска падет на землю, ты вытираешь ее соком из детской бутылочки

Третий ребенок: ты вытираешь соску краем футболки и водворяешь ее на место.

Памперсы:

Первый ребенок: ты меняешь памперс каждый час, независимо от того, сухой он или мокрый

Второй ребенок: ты меняешь памперс каждые несколько часов, если в этом есть необходимость

Третий ребенок: ты стараешься поменять памперс до того, как окружающие начнут жаловаться на ужасный запах, или если ты видишь, что памперс болтается между колен.

Развитие:

Первый ребенок: ты водишь его в игровую комнату, в бассейн и на спектакли

Второй ребенок: ты водишь его игровую комнату

Третий ребенок: ты берешь его в супермаркет и химчистку

Развлечения:

Первый ребенок: в первый раз оставляя ребенка с няней, ты звонишь домой 5 раз за вечер

Второй ребенок: выходя из дому ты вспоминаешь, что забыла оставить номер своего мобильного телефона

Третий ребенок: ты просишь няню звонить только в том случае, если она видит кровь.

Дома:

Первый ребенок: ты выделяешь большую часть своего времени на развивающие занятия с ребенком

Второй ребенок: ты выделяешь каждый день немного времени на беседы с первым ребенком о том, что нельзя бить, толкать и кусать младшего ребенка

Третий ребенок: каждый день ты выкраиваешь немного времени, чтобы спрятаться от детей.

Глотание монеток:

Первый ребенок: когда первый ребенок проглатывает монетку, ты везешь его в больницу и требуешь сделать рентген

Второй ребенок: когда второй ребенок проглатывает монетку, ты внимательно следишь, чтобы она вышла из организма

Третий ребенок: когда третий ребенок глотает монетку, ты вычитаешь эту сумму из своих карманных денег.

[Тасяна]

Смех, смехом, но в этом много правды!

[Amelie]

Из заявления:

"Как меня все..."

Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в..."

Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

_________________



лежит пара

- после всего что случилось, я просто обязан жениться на вас

- боже, а что случилось то?


__________________


лежит пара

девушка:

- дорогой, как мы назовем нашего мальчика

парень: * завязывая презерватив узлом *

- если отсюда выберется - коперфильдом назовем!


__________________


После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить

домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку. в бар или на футбол. Все понятно?

- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

[Пятачок]

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.


Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину,ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.


Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!


В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию.

Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.


Встряхнись и поднимайся наверх.


Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил :

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.

2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.

3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.

4. Отдавай больше.

5. Ожидай меньше

[Нинель]

На приеме у гинеколога


Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете? ! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.


Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.


Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.


Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.


Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.


Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Тха-ха-ха, Извините. Не брегеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брегеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брегеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.


Так, ладно, ловким движением руки, брегеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тха-ха! Следующая!!

[Мария]

Мама моет сынишку в ванной. Мальчик спрашивает:

- Мам, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у нашего папы?

- Почему две?

- Ну... Одна такая м а л е н ь к а я, которой папа писает, а вторая ТАКАЯ б о л ь ш а я, которой он нашей няне зубы чистит!

[Пятачок]

Девочки, зайдите на ссылку, не пожалеете Как говориться у кого-то пусто, а куго-то густо


http://dalliya.narod.ru/3.html

[Lotus-70]

ААААААА

БББББББ

АААА

ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ

ДДДДДДДДДДД

ЕЕЕЕЕЕЕЕ

ТТТТТТ

ЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!! :):)

[Amelie]

Отменно, кЕтайцы зажигают=)))

[Пятачок]

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия.

Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели

мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно

позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с

начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома.

Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева

Англии - Березовскому: Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России."

[Марика (королевамать)]

Женщина приходит к врачу и просит искусственное оплодотворение:

- Только, пожалуйста, заплачу любые деньги лишь бы он был похож на Коленьку Баскова.

Врачи задумались, но затем согласились. Все прошло удачно и родился мальчик копия Николая. Женщина прибегает в больницу и восхищаясь просит показать того, чье семя использовалось. Врачи согласились и через некоторое время перед ней появился мужик с длинным носом, сам ужасно маленького роста и вообще ни капли не похожий на Николая.

Женщина: Как же так?

Мужчина: О, моя младшая дочь обклеила всю квартиру от своей комнаты до туалета плакатами Баскова, моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанатов, а по ночам пишет ему страстные письма, моя жена встает и ложится с именем Николая, постоянно смотрит видеозаписи и слушает аудиозаписи с участием Николая... Этот Басков у меня уже в яйцах сидит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Нью-Йорк Таймс, 2100 г.

Сегодня наши ученые успешно завершили эксперимент. В комнату были помещены 1 мужчино-американец и 1 женщино-американец, новым запатентованным методом была вызвана физиологическая эрекция и произведено осеменение человек-в-человека. Может быть оплодотворение в пробирках скоро отомрет?


Один мужик страдал бесплодием, куда ни обращался, - бесполезно.

На семейном совете с женой решили искусственное оплодотворение не делать, а от живого, но здорового мужика. А где ж его взять, мужик сам детдомовский, ни отца, ни брата? Тут мужик вспоминает:

- Кум! Я кума знаю 25 лет, с детства вместе!

Так и порешили. Позвал он кума. Выставил пузырь. Бухают.

- Слышь, кум, трахни мою жену, а?! А то бесплодие, понимаешь ли.

- Та ты что, братуха, как же я тебе потом в глаза смотреть буду?!

- Ну, кум, пожалуйста!

- Не, не проси.

Мужик ставит второй пузырь, жене маякует, мол, иди готовься:

- Кум, ну трахни, а, жену?!

- Опять ты за свое, не могу.

Ставит третий пузырь. Кум нажирается конкретно!

- Ну что, кум, трахнешь?

- Ладно, по дружбе.

Кум уходит в спальню, возвращается через 10 минут. Мужик, волнительно крутится вокруг него:

- Ну, как, как, ну, вообще...???

- Не, ну что я могу после трех пузырей, так просто в рот дал и все!!!


Про гинекологов много всяких историй ходит. А вот что случилось с нами.

Во время первого похода к новому гинекологу (в Германии) тот сообщил жене, что она на шестой неделе беременности (мы это уже и так знали, от теста предыдущим вечером). После этого дядька начинает заполнять свои формуляры на новую пациентку. Первый вопрос:

- Ну-с, расскажите, ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ ЧТОБЫ ЗАБЕРЕМЕНЕТь?

У жены отвисла челюсть, глаза полезли на лоб и она поперхнулась сунутым в рот градусником. Все что она смогла выдавить:

- Э-э, ну, это, в общем мы с мужем женаты уже два года... и вот хотели... давно хотели...

Тут и дядя выпал в осадок. Оказалось он интересовался, пила ли она фолиевую кислоту и прочую ерунду, чтобы стимулировать оплодотворение. Такой вот веселый гинеколог.

Хорошо меня рядом не стояло...

[Мандаринчик]

О, насчет гинекологов. Ща расскажу. У меня есть друг, начальник лаборатории в большой областной больнице, кандидатскую защитил по каким-то ферментам в печени. Ну я так и думала, что лабораторное дело - его специализация. А когда я была беременна, разговорились, и оказалось, что его первоначальная специализация и образование - гинеколог. И вот он мне рассказывает: были они на практике в г.Баку. Вагинальные датчики УЗИ только-только стали применяться. И вот приходит в кабинет врача новая уборщица, а у него в ведре использованные презервативы, штук пять. Она с укором головой качает и говорит врачу: "Не бережете вы себя, Тофик Рафикович!"


А еще он же рассказал, уже про свою лабораторию. Приходит к нему женщина в самом расцвете, гормоны сдавать. Он данные ее записывает, спрашивает: "У вас какой день цикла". Она зарделась и шепотом: "А тебе зачем?".

[Радуга]

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины



1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.

Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова

услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова

обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и

автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто

прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не

помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто

СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.

Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда

промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,

что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая

идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому

вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем

обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все

слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из

последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из

смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,

это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как

тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с

глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что

кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны

носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца

знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по

умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке

сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать

твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: _Все в порядке?, мы

будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но

выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она

фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

[Файна]

История про маленьких лягушат...

Жили-были маленькие лягушата...

… которые организовали соревнования по бегу.

Их цель была забраться на вершину башни.

Собралось много зрителей,

которые хотели посмотреть на эти соревнования

и посмеяться над их участниками...

Соревнования начались...

Правда то,

что никто из зрителей не верил, что лягушата смогут забраться на вершину башни.

Слышны были такие реплики:

"Это слишком сложно!!

"Они НИКОГДА не заберуться на вершину

или:

"Нет шансов! Башня слишком высокая!"

Маленькие лягушата начали падать. Один за другим....

... За исключением тех, у которых открылось второе дыхание, они прыгали всё выше и выше...

Толпа всё равно кричала

"Слишком тяжело!!! Ни один не сможет это сделать!"

Ещё больше лягушат устали и упали...

...Только ОДИН поднимался всё выше и выше...

Тот единственный не поддался!

В конце концов все поддались. За исключением того одного лягушонка, который приложив все усилия, забрался на вершину!

ТОГДА все лягушата захотели узнать, как ему это удалось?

Один участник спросил, как же этому лягушонку, который добрался до вершины, удалось найти в себе силы?

ОКАЗЫВАЕТСЯ

Победитель был ГЛУХОЙ!!!!

Мораль истории:

Никогда не слушай людей, которые пытаются передать тебе свой пессимизм и негативное настроение...

…они отнимают у тебя твои самые заветные мечты и желания. Те которые ты лелеешь в своём сердце!

Не забывай о силе слов.

Всё, что ты слышишь или читаешь, воздействует на твоё поведение!

ВСЕГДА будь…

НАСТРОЕН ПОЛОЖИТЕЛЬНО!

И кроме того:

Будь ГЛУХИМ, когда люди ТЕБЕ будут говорить, что твои мечты несбыточны!

Всегда думай:

Я сделаю это!

[Мария]

Это и, правда, так!

[Пятачок]

Кремлевская валентинка:

http://supehero.livejournal.com/120352.html?mode=reply

[Пятница]

"Американцы не тупые!"


http://youtube.com/watch?v=EG1-8JzqCKY


Интересно, что, если у нас устроить такой же опрос

[Lotus-70]

Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик...

Сорок второй! - ухмыльнулся старик.


ВАРИАНТЫ

* * * О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

Гибель Севы ты можешь легко оправдать

Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!

Значит, осенью будет наливка опять.


* * В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,

Но думал ли о том несчастный Сева,

Когда, морали общей вопреки,

Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,

Их аромат, их сладкий сок и мякоть.

Но вынести не смог любовный груз,

И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,

Лежит теперь он в зарослях шалфея,

Сражённый справедливою рукой

Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,

Но плата за неё известна - кровь.


• * * М. Басё

Меток Матвей-сан.

Кровь юного самурая

Словно сакуры сок...


• * * * И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,

Считал, как говорят, себе на горе,

Что вишни слаще на чужом подворье.

Подобное случается с детьми.

Хоть маменька по десять раз на дню

Твердила: Бог воров накажет строго ,

Но Сева все слова про Бога

Воспринимал как болтовню.

Решив откушать вишен всласть,

К соседу - шасть!

В саду он, с ловкостью медведя,

Залезть на дерево сумел,

Но так при этом нашумел,

Что всполошились все соседи.

И вот, уже, из-за ветвей,

На Севу смотрит дед Матвей.

Он, паутинку сняв с лица,

Одним движеньем быстро, ловко

Из-под полы достал винтовку

И взял на мушку стервеца.

Дуплет! Посыпалась листва,

И старец хмыкнул: Сорок два .

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -

Не разевай на плод, запретный, рот.


• * * * А. Пушкин

Июльским солнышком согретый

Благоухает старый сад.

Мне с детства дорог запах лета

И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,

Когда был малость помоложе,

Любил в соседский сад залезть,

Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,

Увидев пышные сады,

И соблазнившись на плоды,

Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,

Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку

Колхозный сторож дед Матвей,

Покинув тёплую лежанку,

В саду укрылся меж вервей

И прихватил с собой берданку,

С которой в грозную гражданку

Уже командовал полком,

Слыв Ворошиловским стрелком .

Он на непрошеного гостя

В прицел оптический глядит

Хлопок! - и Сева вниз летит,

Ломая сучья, ветки, кости.

Убит воришка. Сторож рад,

Зарубку ставит на приклад.


• * * * М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,

Во всех садах пропали вишни

На целую версту?

И лишь у нас вокруг беседки

От спелых вишен гнутся ветки,

И смотрят с завистью соседки

На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша!

Но если хочешь знать, послушай

В деревне тут, у нас

Шпана шалила этим летом.

Нагрянут ночью, а к рассвету

В саду следа от ягод нету.

И так из раза в раз.

Сначала жители роптали

И письма-жалобы писали,

Прося шпану унять.

Но от начальства мало толку,

И вот тогда я втихомолку,

Достав из подпола двустволку,

Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.

Бандитов сорок, даже с лишним,

Поймали мой жакан.

Последней жертвою был Сева.

Его я срезал прямо с древа.

А не захаживай налево,

Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,

Никто в садах не топчет грядок

И ягоды не рвёт.

Вздохнули люди с облегченьем.

А я тебе на день рожденья

Сварю вишнёвое варенье

И сделаю компот.


• * * * Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,

В каком краю не сказано,

В деревне возле озера

Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя

Развесистая вишенка

Одна отрада дедушке,

Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой

Соседский отрок Всеволод

Незваный и непрошеный

Прокрался словно тать.

Решил по злому умыслу

Затеять штуку скверную

И с вишеньки Матвеевой

Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки

Старик свою двустволочку

И жахнул метким выстрелом

Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка

В могилку возле вишеньки

И сверху посадил ещё

Петрушку и укроп.


• * * * И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду,

Когда вечером синим пела песни зозуля,

И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,

Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.

И поэтому Сева, несмотря на запреты,

На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля

Погубила поэта, погасила звезду...

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду.


• * * * С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,

А на огненной заре

Заалели гроздья вишен

У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева

Парень девке подмигнёт

Жди, подруга-королева,

Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,

А в тени густых ветвей

С карабином притаился

Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева

Мотыльки пустились в пляс.

Не дождётся девка Севу

У Матвея меткий глаз.


• * * * В. Маяковский

В самом разгаре лето.

В саду у деда Матвея

Густо висят на ветках

Вишни, кровью алея.

Кто там словно разбойник

Тайно лезет на древо?

Сорок второй покойник

- Сева! Сева! Сева!


• * * * Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,

Но было дело:

Алела вишня высоко.

Одна алела.

Рассудок Севе говорил:

Не лезь! Не близко ,

Но дух упрямства победил,

Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,

Потом налево,

Забыл лишь посмотреть назад,

К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком

Полез несмело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

Наверно Севе на беду,

Назло Морфею

Не спится сторожу в саду,

Стрелку Матвею.

Заметил гостя и узнал

Повадку вора.

И прозвучал в тиши сигнал

Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков

Зрачок прицела.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг

Желанной ветки,

Но грянул выстрел в этот миг

И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав

На верхней ноте,

Матвей пометил: Сорок два

В своём блокноте.

На землю сорванным листком

Летело тело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.


• * * * А. Барто

Не укрыла Севу ветка,

Дед Матвей стреляет метко.

От воришек вишни спас

Сторож сорок с лишним раз.


• * * * Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.

Стоял возле речки богатый колхоз.

Там в пышном саду, что у края села,

Высокая вишня, Высокая вишня,

Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец

Решил, пока занят на поле отец,

Залезть в этот сад и ни свет ни заря

Общественных вишен,

Общественных вишен,

Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,

Но сторож заметил и поднял обрез.

Взметнулись вороны как чёрный салют:

А люди решили,

А люди решили,

А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,

Сползала скупая слеза по щеке.

Но сторожу он, несмотря на печаль,

За верную службу,

За верную службу,

За верную службу повесил медаль.


• * * * Л. Филатов

Из знакомых мне людей

Рыжий Севка-прохиндей,

Заявляю фицияльно,

Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад

Трижды лез в Матвеев сад,

Тырил ягоды мешками.

Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,

Сам всё знает - что да как.

Сел с ружьём в саду в засаду,

Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать

Лезет вишню обметать.

Он и выстрелил навскидку.

В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на энтот раз

Приключился здесь у нас:

Целил в задницу и солью,

А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь!

Сорок раз одно и то ж.

То ли мушка покосилась,

То ль он в снайперы не гож?

[Файна]

О жизни.......

Колыбель, Пеленки, Плач

Слово, Шаг, Простуда, Врач

Беготня, Игрушка, Брат

Двор, Качели, Детский сад


Школа, Двойка, Тройка, Пять

Мяч, Подножка, Гипс, Кровать

Драка, Кровь, Разбитый нос

Двор, Друзья, Тусовка, Форс


Институт, Весна, Кусты

Лето, Сессия, Хвосты

Пиво, Водка, Джин со льдом

Кофе, Сессия, Диплом


Романтизм, Любовь, Звезда

Руки, Губы, Ночь без сна

Свадьба, Теща, Тесть, Капкан

Ссора, Клуб, Друзья, Стакан


Дом, Работа

Дом, Семья

Солнце, Лето

Снег, Зима


Сын, Пеленки, Колыбель

Стресс, Любовница, Постель

Бизнес, Деньги, Плач, Аврал

Телевизор, Сериал


Дача, Вишни, Кабачки

Седина, Мигрень, Очки

Внук, Пеленки, Колыбель

Стресс, Давление, Постель


Сердце, Почки, Кости, Врач

Речи, Гроб, Прощанье, Плач.

[Lotus-70]

Стихи: Читать вслух и с выражением.



Пушкин


17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501



Маяковский


2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17



Есенин


14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83


170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02



Веселые:


2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!


7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!



Грустные:


511 16

5 20 337

712 19

2000047

[Мандаринчик]

ЗдОрово! Теперь наизусть надо выучить, ребенку на ночь читать

[Радуга]

ОСОБЕННОСТИ РЕЛИГИЙ


Тайская вера: Жопа случилась.


Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".


Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.


Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.


Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.


Мормоны : Эта жопа еще случится.


Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.


Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.


Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.


Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.


Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.


Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?


Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....


Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.


Атеизм: У-у, ж-жопа!


Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?


Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!


Субъективный солипсизм: Жопа - это я!


Объективный солипсизм : Жопа- это ты!


Хайнлайнизм: Мы все - жопа!


Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.


Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.


Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.


Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.


Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.


Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.


Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?


Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!


Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!


Win"dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать


NT"izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.


MAC"izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!


UNIX"izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.


Z-80"izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.


Физика: Жопа случилась? Все относительно

[Fialka]

Ой, Радуга, я рыдаю:)))))))))))