Re: Для оптимизму:-)

[Радуга]

Малышка!

Я давно ТАК не смеялась.

Все как у меня в пятницу... только без кукушки...

[Алиса+]

ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ


Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась

на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор.

Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.

Ей было двенадцать лет.

Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:

- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.

- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?

- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая тогда и досмотришь.

- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.

Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.

Значит, кино кончается.

Я фальшиво закашлялся.

- Что ты имеешь в виду, деточка?

- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?

Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.


Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.

- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.

- При этом у мужчины выливается сперма.

У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.


- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?


- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?


- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет.

Я ведь учился в советской школе.

Там это называется <нетоварищеское отношение к женщине.


- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?


- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.

- И ты не проходил?

- Нет, конечно.

- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.

- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе

изучают секс?

- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По

рассказам дворовых хулиганов.

- А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?

- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены

коммунистической партии.

Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух.

Понимаешь?

- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят.

Вначале обычно бывает лекция, а потом...

- Практические занятия? - спросил я, холодея.

- Вроде. Мы решаем задачки.

- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А

выливается, в трубу Б вливается...

- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки.

Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.

Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы.

Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.

Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.

И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.

Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.

Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?

- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.

- Ах, ну тебя, папа!

- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?

- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и

изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?

- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?

- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды.

Пенис похищает принцессу Пусси...


- Ой, вэй из мир!


- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?

- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?

- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.

Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:

- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.

- Какой, деточка?

- Оральный. Ну, от слова oral.

- Ага. Устный секс, что ли?

- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь?

- Ты этого тоже не проходил в школе?

- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия,

- я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого...

м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм.

Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.



- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?

- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!

Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:

- А ты откуда знаешь, скотина?

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.

- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.

- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?

В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.

- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё.

Про литературу, например. Или про музыку.

- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...

- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском.

- Ложись спать.

- Хорошо, папочка.

- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью.

На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.

- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят

секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?

- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.

- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире.

- Неужели они обманывают детей?

- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!

- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо.

-Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.

- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.

Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

[Фартовая Мыша]

Раньше было поколение "Пепси" - думали, что это конец...

А оказалось, что это не конец - пришло поколение "Дом-2" и за стеклом...


То, что дети "в кноке" - не убийственно... Убийственно, что чувства при сексе, видно, действительно только у аллигаторов...

Мда... школьные сочинения в виде СМС... что там еще..? сюжет женского романа в виде алгоритма...

[irakonda]

"I'm fukin' Matt Damon"

http://www.youtube.com/watch?v=McsNqGUw ... ture=relat ed

[irakonda]

Пародия Джима Керри на CSI:Miami

http://www.youtube.com/watch?v=glvGfQnx ... ture=relat ed

Кто не знает этого сериала

http://www.youtube.com/watch?v=_sarYH0z948&NR=1

[ЮляНем]

Не хочу работать... - да я вас понимаю.... - нет не понимаете..... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я приняла пи*дюлей. Сижу, работаю ...

[ЮляНем]

[Lotus-70]

До начала времен


«Пора бы мне родиться. Кого бы в папы-мамы выбрать? Нет, сюда не хочу, тут семеро по лавкам, мне заботы и любви хватать не будет, наверное. В эту семью? Тут папа с ремнем не расстается, дети строем ходят… О! Вот вроде ребята неплохие, староваты, ну да ладно. Да еще и первый ребенок на всю семью, долгожданный. Забалуют меня, замуркают… Сюда и направимся!»



Начало августа 2004 года


«Дело плохо. Сегодня моя будущая маман заявила, что ей надоело бороться с бесплодием и она вообще о детях думать не хочет в ближайшее время. Нет, вы видели – тридцатник на носу, а о детях она думать не хочет! Работу себе подыскала перспективную, в мае собирается в Италию, с сентября собирается серьезно предохраняться. А как же я?!

Надобно поторопиться. Я ей устрою Италию в мае…»



Начало сентября


«Ох и тяжко мне пришлось! Родители вообще забыли про секс! У меня был один (представьте, ОДИН) шанс, чтобы завестись у них, ну, я им воспользовался.

Так, мам, эту дрянь не пей. И эту тоже. Ну и что, что день рождения дяди?! Тебе что, сока мало?! Поставь, говорю, бутылку! И вообще, пойдем-ка баиньки, время позднее, 11 вечера, тебе теперь режим соблюдать надо.

Перестань удивляться и купи лучше тест на беременность, а то мне твоя беспечность на нервы действует.»



Середина сентября


«Ну и чего ты рыдаешь?! Ты детей хотела? Хотела! Вот и получите!

Не, начальнику пока ничего не говори. И к врачу тоже не ходи, ну их, они тебе пару месяцев назад сказали, что тебе с твоим «букетом» вообще ничего не светит в ближайшее время. Сейчас обрадуются, лечить начнут… Давай мы лучше с тобой, мамочка, тихо, вдвоем побудем без всякой нервотрепки, я буду хорошо себя вести, правда-правда! И что такое токсикоз и перепады настроения ты только по рассказам знать будешь.

И никто ничего не узнает! Кроме папы нашего»



Конец сентября


«Ты зачем здесь два часа сидишь, мама? Я же сказал, что обязательно у тебя буду, живой и здоровый, не отвертишься. А ты не веришь. Ультразвуком даже камни в почках дробят, зачем ты меня этой процедуре подвергаешь?!

Убедилась? А теперь поехали с папой в лес гулять и сосиски на костре жарить!»



Октябрь


«Бабуля, диверсантка, рассекретила. Подумаешь, мама не накрасилась на даче!

ТОРТИК!!! Как это «вредно, лучше салатик»?! Бери, не думай!!! Тебе надо, ты и ешь салатик. А я буду тортик.»



Ноябрь


«Здравствуйте, тетя доктор! Это вы сказали, что с детьми пока не выйдет? Не надо так мять маме пузичко, я тут живу!

Ну вот, опять это УЗИ страшное… А помашу-ка я ей ручкой! Пусть мама на всю жизнь запомнит выражение ее лица!»



Начало декабря


«Мать, ты у меня женщина красивая, стройная, начальство как ничего не видело, так и не видит. Зачем тебе ему нервы мотать, пусть живут спокойно и радуются, что к ним на работу такой специалист пришел!

Хочешь, я тебе настроение подниму? Тук-тук, кто в домике живет… Дай и папе послушать, как я к вам скребусь.»



Конец декабря


«Как же мне эти эскулапы надоели. Загоняли наш тандем вконец, мама сайгаком по клиникам скачет, крови и мочи перепили эти кровососы – не передать! Нашли у меня, якобы, какие-то врожденные уродства… А вы аппарат для ультразвуковых исследований поменять не пробовали? Здоров я, здоров!!! Зуб (будущий, молочный) даю!

О! Тут говорят, что я девочка! Надо же, девочка… Бантики, платьица – ладно, сойдет. Мать, чем ты опять недовольна? Тебе же сказали – хорошая, здоровая девочка. Что тебе еще надо? Мальчика хотела, имя уже придумала? Нет уж, это для братца оставь, меня как-нибудь по-другому назовешь.

Иди лучше бабулю обрадуй, она 15 лет твоих кукол хранила, все о внучке мечтала.»



Февраль


«Мне кажется, что Брыкин – не самое подходящее прозвище для красивой маленькой девочки. Я, конечно, постараюсь пихаться потише, но мам, ты представь, как бы ты себя чувствовала, если тебя сложить пополам и поселить в такой позе на 9 месяцев.

Пойдем, начальника обрадуем, что ты беременна? А то тебе через пару-тройку недель в декрет уходить, неудобно как-то получается…»



Апрель


«Ну наконец-то декретный отпуск!!! Мам, тебя пинками с работы не выгонишь, ты сама не уйдешь, да?

Весна, птицы, цветы, мы с мамой вдвоем… Красота-то какая! Гуляй – не хочу! За изжогу не сердись, толстенькую попку очень неудобно пристраивать. Сама себе такой большой желудок наела, вот и мучайся.

Оставь врачей в покое! Брось бяку! Нет, что же это такое: «У вас все в порядке? Давайте ради профилактики полечим!» Мамочка, ты выкини их таблетки и лучше съешь что-нибудь НАШЕ. Во-о-от та баночка сгущенного молока вполне, вполне подойдет!»



Середина мая


«УРА!!! Нам дали новую квартиру! Я поеду в хоромы и буду там жить!

Смотреть? Конечно, пойдем! Как это ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ? Мать, это же 18-ый этаж!! Тебе надо, ты и иди, а я тут внизу тебя подожду. Ладно, ладно, ма-а-ама, подожди, я сейчас! За ребра только уцеплюсь покрепче…

Ох, грехи наши тяжкие, выбрала себе мамочку…»



Середина мая 2004 года


«Курица-гриль, нашла чем папу кормить. С ума сошла тетка, не иначе, совсем беременность мозги отшибла. Вот и лежит мужик с температурой 39 с отравлением. Ну ты чего ревешь? Да не инфекция это, не грипп, какой грипп в мае! Прекрати реветь, говорю! КУДА?! Инфекционный роддом?! Да вы что там, совсем с ума посходили?! Все, я пошла!

…Дедуля, не гони, у нас еще есть полчасика, «успеем добежать до канадской границы». Бабушка, с твоей энергией тебе лучше бежать впереди машины и освещать нам путь, прекрати гнать дедушку. Красный свет – он и ночью красный свет, лучше на нем притормозить. Гаишник не дремлет. Папа, папа! Все, отключился. Мам, поскольку ты здесь единственный вменяемый человек, объясняй им дорогу. Схватку продыши – и объясняй. Нет, лучше бы ты сама за руль села. Жаль, бабуля, серый человек, тебя не пустила!



«Поедем, красотка, в Италию!!!»


…Они что, смеются?! Какая клизма? Я уже вот-вот буду тут, с вами! Каталку нам, бегом! Раз! Два! Мама, терпи, не рычи, у меня тут голова застряла… я сейчас… ТРИ!!

УРА-А-А-А!! (Милый врач, это «ура», а не «уа», у меня еще с дикцией не очень).

Мама, здравствуй, мама! Это я, твой Брыкин, твой мамонтенок синеглазый, твой Бурундук! Ма-м-ма-а-а… Мр-рр-рр… Теплая вкусная мамина сися…

И я тебя тоже очень-очень люблю, мамочка! Ты – самая лучшая мама, ты МОЯ мама…»


Вот и кончилась вечность!



(и опять - уж простите - спёрто в Интернете! :) )

[Lotus-70]

Красота - это страшная сила.

Красота требует жертв.

Красота спасет мир!

Как может страшная сила,

которая требует жертв,

спасти мир????????????????????????

[Amelie]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Б№яяяя, я не могу так работать!!!"

[Малиновка]

Сошлись однажды в день один (Для нас теперь уже старинный) Святой красавец Валентин И проститутка Магдалина.

Теперь не важно, на кого Желанье первым накатило

Но Магдалина...ну, того... Ну обслужила Валентина.

И был вопрос её простой И был он задан осторожно :

"О, Валентин! Ведь Вы - святой! Скажите, разве это можно?"

На что святой махнул рукой И ей ответствовал беспечно:

"Сегодня это... день такой! А так-то - нет, нельзя конечно".

До ссамой ночи их тандем Стонал вполне определенно

Так и назвали этот день, Стыдливо пояснив "влюбленных".

Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься.

Затем плодиться, размножаться,И сексом также заниматься.

Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься.

Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься.

Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься.

И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься!

...Пора , пожалуй, закругляться : Позвали сексом заниматься...

[EKA]

Учебник оптимизма


Совет 3.

Как начать жить оптимистично.

Как и театр, оптимизм начинается с вешалки. Осмотрите внимательно вашу вешалку в прихожей. На вешалке оптимиста не должно быть зонтика, плаща-дождевика, перчаток, галош. Для оптимиста нет плохой погоды.


Совет 4.

Как провести жизнь оптимистично.

Прежде всего - верьте только в хорошие приметы. Если обнаружилась плохая примета, то лучше всего глубоко проанализировать ее смысл и осознать, что она не так уж плоха. Примеры:

1.Встретили человека с пустыми ведрами? - подумайте:

А ведь шел бы с полными - мог бы поскользнуться и облить...

2.Перебежала дорогу черная кошка? - подумайте:

Хорошо, что это кошка, а не тигр или леопард...

3.Буттерброд упал маслом вниз? - подумайте:

Хорошо, что он с маслом... А ЕСЛИ БЫ БЫЛ С ЧЕРНОЙ ИКРОЙ???


Совет 5.

Как не заразится пессимизмом.

Пессимизм - заразное заболевание. Передается через информацию. Чтобы не заразиться пессимизмом необходимо перестать смотреть по телевизору программы новостей, прогнозы погоды, новости о российском футболе, программы о российской поп-музыке и т.д. Не следует смотреть фильмы, в которых нет хеппи-энда:

"Терминатор", "Вий","12 стульев", "Семнадцать мгновений весны" и т.д.


Совет 6.

Как поддерживать в себе оптимизм.

Просыпаясь утром, говорите себе "Как хорошо, что я еще жив!

если на улице солнце, говорите себе:

"Как хорошо, что надо мной светит солнце - ведь мог бы идти дождь!"

если на улице идет дождь, говорите себе:

"Как хорошо, что идет дождь - ведь мог бы идти снег!"

если на улице идет снег, говорите себе:

"Как хорошо, что идет снег - а ведь на нас могли сбросить ядерную бомбу!"

Если же на вас все-таки сбросили ядерную бомбу, вы уже ничего не успеете сказать.


Совет 7.

О любви.

Любовь-привилегия оптимистов - они надеются, что любовь существует....


Совет 8.

О деньгах.

Оптимист никогда не должен думать о деньгах. По крайней мере, о своих.


Совет 9.

О чистоте оптимизма и его отличиях от пофигизма.

Оптимизм и пофигизм - суть разные вещи. Пример:

Оптимист никогда не готовится к экзаменам.

А пофигист приходит на них без зачетки...


Совет 10.

О жизни.

Жизнь оптимиста - прекрасна и удивительна.

Жизнь пессимиста - ужасна и отвратительна.


Комментарий:


Как ни странно - пессимист не всегда стремится покончить жизнь самоубийством. Значит ждет от жизни чего-то хорошего.


Аксиома 1 (Великий парадокс оптимизма Морозова-Струкова):


Каждый пессимист - в душе полон оптимизма.


но даже самые большие оптимисты почти всегда готовятся к экзаменам, значит имеет место:


Аксиома 1' (штрихь) (Великий Обратный парадокс оптимизма Струкова-Морозова):


Каждый оптимист - в душе полон пессимизма.

[Mamalia]

Вывеска на двери фирмы:


> "Уважаемые девушки!


> Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,


пройдите пожалуйста следующий тест:


> 1. Отойдите от двери на два шага.


> 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.


> 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.


> Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но


мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

[Mamalia]

"Шедевры" из сочинений


Ах, эти сочинения... Нашу молодежь явно не дооценивают! Только школьники могут такое написать:


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.



Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!


Лоси забежали во двор и обделались от страха.


Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.


Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.


Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.


Тельняшка у моряка была распахнута настежь.


Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.


Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.


Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.


Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.


Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.


К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.


Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.


Дятел уселся и стал грызть дерево.


В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.


Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.


А на груди у него была белая мошонка.


Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.


Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...


Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.


Обломов разложил Ольгу на диване.


Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...


Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.


Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.


Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.


Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.


Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...


"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"


Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.


Кактус упал на кота и взвыл от боли.


У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.


Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

[Мышь Таврическая]

Мамалиа, я плакаль Спасибо!

[Mamalia]

1. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

2. Капот никак не подцепляется ногтем


3. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!


4. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?


5. Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно


6. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.


7. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!


8. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!


9. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.


10. Где скачать мелодии для бибикалки?


11. Вчера весь день ездила с открытым капотом И ни одна зараза не подсказала!


12. Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!


13. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?


14. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?


15. На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?


16. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах! Новая мода?


17. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз


18. Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?


19. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?


20. Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?


21. У кого какие фантазии во время заправки?


22. Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?


23. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[Степашка]

мамочки моиииии, я плачу....... и ржу... на работе подчиненные оборачиваются на меня как на психа-одиночку

[Еланка]

Сказка про волшебное зеркало...



- Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

[Еланка]

Подслушанные фразы в парикмахерских россии


1. Ухи подровнять...


2. Мохнорылость снять...


5. Постригите под полубакс ...


6. Зад побрить...


7. Снять бока и зад...


7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...


8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...


9. Срезать все, что висит...


10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...


11. Постричь так, чтоб не нападало туда...


12. Еще одно место работает или мне подождать?...


13. Выстригите ему что-нибудь...


14. Снимите бока и чтоб торчало...-


15. Глядите по морде, что больше подойдет...


16. Все поубирать...


17. Это только здесь не бреют или везде?


18. Уложите и чтоб подольше постояло...


19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...


20. Меня обрезать но не очень...


21. А девушек у вас тут красят?...


22. Я так хотел на вас попасть...


23. Подрыхтовать...


24. Посмотрите у меня что то не то с головой...


25. Сделайте мне удлиненный зад...


26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...


27. Сзади почти все, а сверху не все...


28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...


29. Как стало здорово!...


30. Можно у вас тут...


31. Подогнать поближе к голове...


32. Голову сохранить...


33. С обнаженной головой...


34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,...


35. А мне можно самой помочиться?


36. Неужели я на тебя напал (попал)?...


37. Хорошо обделала...


З8. Мне челку покусать...


39. Сделайте его мужчиной....


40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...


41. На гребне покороче...


42- Волосяной покров снять на 50%....


43. Человека надо сделать...


44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...


45. Уберите этот бардак с мозгов...


46. Оголить...


47. На вас третий раз подряд попадаю.--


48. Снизу можно взять хорошо


48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова


49. Задняя часть до бела


50. Снимем все волосы по половинке


51. Волосы наверх, уши на косую


52. А почему все мужские места женщины заняли?


53. А мне только передок подрезать!


54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами


55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были


56. А ногти у вас не работают?


57. Ему чубчик с ушками постригите


58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59 На заде без окантовки


60 А нельзя ли мне в заде ёжика сделать


61. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?


62. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь


63. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло


64. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"


65. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

66. Срежьте мне этот несносный перёд до конца


67. Мне приподнять зад и снять всю волосистость


68. Ты мне чёлку на исполком поставишь?


69. Сделать ушки голенькими


70. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте


71. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь


72. Хозяйство моё в порядок приведите


73. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

[Мышь Таврическая]

http://prikol.bigmir.net/view/115553/

[Mamalia]

Жизненно

- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело…

- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?

- Не особенн… Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.

- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?

- Ничего больше нет. Вообще.

- Бедненький мой… Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже… Свари себе бульончика хотя бы.

- Э-э-э… А как?

- Налей в кастрюльку воды, когда закипит – бросишь несколько кубиков. Найдёшь?

- Найду, конечно.


Через три часа…


- Алло, Маш. Извини, что разбудил… Я зуб сломал…

- Обо что?

- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают…

- Кто?

- Кубики…Только буквы растворились…

- Какие буквы?

- Б, В, У, Щ, Х…

- Подожди-подожди… Ты где их взял?

- У дочки в комнате… Там на полу ещё много осталось…

- Идиот!!!

[Невка]

Супер жизненно!

Кстати, узнаю своего племяшку - это я про "два метра от пола"


Спасибо!


Здесь тоже можно посмеяться


_http://www.homepersonnel.ru/anekdot.html

[Пятачок]

http://www.dosvidos.ru/

[Mamalia]

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».

Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

— Прощай, мама...


Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:

— Что с тобой, сынок?

— Папа, курить вредно?

— Вредно, сынок.

— Папа, ты куришь?

— Курю, сынок.

— Папа, ты – дурак?



Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!



У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа…!


Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.



Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!



— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!



Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...



Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала дебилы...



Вчера. Сын:

— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

— Давай.

Сын:

— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

— А почему забрали?

Сын (сонно):

— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

— Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!



Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.



Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.

— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Заходят в кухню:

— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

— А ему точно няня нужна?




Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»

Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:

— За Родину! Достали на!

…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой

— Достали нааааа!



Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

— Не хочу.

— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

— Лучше бы они от шоколада умирали.



Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!



Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:

— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!

Ну, как тут откажешь?



Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2



Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.


Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.



Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.



Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!



Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:

— Бабушка, я теперь второгодник!

Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч.

Я:

— Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!!



Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:

— Ты что хочешь маму без внуков оставить?

Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.

Он, вздыхая:

— Ну только ради внуков!



Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!




Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:

— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?



Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.

— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.

— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

[Пятачок]

Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину;

Любви, чтобы прощать его;

И Терпения к его настроениям.

Потому что, Господи, если я попрошу Силы...

Я просто забью его до смерти.

[EKA]

Пятачок писал(а) пн, 24 марта 2008 15:06
Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину;

Любви, чтобы прощать его;

И Терпения к его настроениям.

Потому что, Господи, если я попрошу Силы...

Я просто забью его до смерти.



Танюша, как твои дела? Чего такие шутки мрачные? Зашла развлеч свою депрессию, а тут опять вечные темы...

[Пятачок]

Привет. Да нет, настроение у меня совсем не мрачное. Это подруга мне прислала и мне смешным показалось. К своей жизни я это ни как не соотношу. А дела идут по маленьку. Работаю, учусь, спортом занимаюсь. На пробирку практически не захожу и не читаю. Надоело мозгоклюйством заниматься.

[EKA]

Пятачок писал(а) вт, 25 марта 2008 15:08
Привет. Да нет, настроение у меня совсем не мрачное. Это подруга мне прислала и мне смешным показалось. К своей жизни я это ни как не соотношу. А дела идут по маленьку. Работаю, учусь, спортом занимаюсь. На пробирку практически не захожу и не читаю. Надоело мозгоклюйством заниматься.



А у меня сейчас период копания в себе (я все на себя примериваю и все кажется таким грустным). Наши отношения с мужем трещят по швам. Приходится задумываться о "вечном". А книжку о Мерлин Монроу я почитываю. Еще не осилила целую - много работы, мало времени для чтения.


Я рада, что у тебя все ок.

[Пятачок]

МФ однако

[Пятачок]

[Пятачок]

http://live4fun.ru/joke/82430

[Марра]

Ценники в русских магазинах


Апельсины Морока

Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)

Булка археологическая

Булка булочная

Булочка одомашненная улучшенная

Бутерброд с булкой

Вермишель с увеличенным яйцом

Винни-Пух - шоколадное яйцо

Виноград "Дамский мальчик"

Водка свежая

Глазунья из 3-х цыплят с салом

Говядина кроликовая

Голова прессованная

Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)

Живой лосось в томатном соусе

Козьи наки

Конфеты "Петушок золотой грешок"

Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)

Кумыс говяжий

Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)

Машинка писучья

Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)

Нектар "Папаня"

Пирожки с картофелем автоматные

Пирожки с полумясом и полурисом

Пирожки с ягодичным фаршем

Пирожки со свиными головами

Пудель из творога с изюмом

Пюре яблоки из кабачков

Рукомыльник

Салака пьяного посола

Салат с диатезом

Свекла из чернослива

Свинина в шкуре без ног

Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р

Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская

Сок из сухофруктов

Сок яблочный в томате

Сосиски "Столичные" их 2-х яиц

Сталь алюминиевая

Суп рыбный с ухой

Уха жареная

Чай грузинский байковый

Чеканка "Натюрморд" - 18 руб

Яблоки свежие, загнившие

Бедра куриные без хребта

Витамины "ВИАГРА"

Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"

Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские

Натуральный мед на сахаре нового урожая

Полотенце стерильноебанное

Потроха наружные

Презерватив с фруктовой начинкой

Рис краснодарский. Страна производства - Китай

Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)

Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)

Спрей для защиты от кобелей

Сыр "Президент в нарезке"

Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса

Яйцо столовое загрязненное

[Amelie]

Стырено с Башорга:


Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?

buts: пипец! Маяковский в чате!


xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса

ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х** свой нежно в лицо тычет

ххх: пи**ец



ZC:кот сцуко отжег

ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже

ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

[Алиса+]

Письмо из

Германии.


Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые

обороты автора сохранены без изменения.

Далее от лица

автора.


" Иду, значит,

шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в

кровище: машиной, наверное,

сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...

иногда даже косули

попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню

Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там

ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в

кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две

простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь:

забыла, как по-немецки "еж". Потом

уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое

шайсе приключилось,

кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков...




Так он по жизни Айболит

оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!".

Бедняжка, стало быть. Тампонами

протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало

ежику своих иголок. И

понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то

стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут

родственник загибается. И вещает:

мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.

Травма-де, очень

тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе

фройляйн, его забирать

и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.


Я от такой заботы тихо

охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene:

ежику!) придется полежать в

отделении реанимации (для ежиков, н…!!!), а потом сможете его забирать".

У меня,

наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но,

может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете

оформить животное в приют

(б…!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся

некоторые

формальности..."


Понимаю, что ржать

нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?".

"Договор об опеке (над ежиком,

б…!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже

еле сдерживаюсь, чтобы

не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе

отвечает: "Нет, характеристика в

отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться

сведения о том,

не обвинялись ли вы или члены вашей

семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ

Гельмута,

грубо сожительствующего

сежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные

условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с…!!!)". У

меня, блин, еще сил хватило

сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на

такой

ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна

за

операцию?


Ответ меня додавил. "О,

нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению

животных, пострадавших от

людей"

.... И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в

сумме ста евро за

своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым

переводом (...восемь,

девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн,

ауфвидерзейн! "


В общем, домой шла в

полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу

больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски

таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В

итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в

России".


Вот где за державу-то

обидно,

камрады........

[ЛюбимаяА]

Ой Алиска , повеселила! Спасибо. Скопирую в Германию пошлю , пущай подружка поржет , она в онкологическом центре работает. Человек душевнейший, за немцами смотрит как этот лось за ежиками....

За что немцы(персонал) ее не переваривают, говорят -не старайся ты так, ты все равно не немка, и никогда не будете как мы ! Зато пациеты ее обожают ,ну нет там таких .....