Re: Для оптимизму:-)
-
Alekto
- Веселая дошкольница
- Сообщения: 108
- Зарегистрирован: 08 фев 2006, 10:41
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
Re: Поднимите себе настроение :)))
Девочки, а может еще кто поделится своими историями из жизни - смешными и интересными, связанными с поездками заграницу или просто по жизни? Такие забавные приключения лучше поднимают настроение, чем байки
-
Марика (королевамать)
- Заводная старушенция
- Сообщения: 5581
- Зарегистрирован: 01 ноя 2005, 22:18
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
- Поблагодарили: 21 раз
Re: Поднимите себе настроение :)))
Alekto, заграницей случается много чего забавного, только быстро забывается (память у меня такая - то ли еще девичья, то ли уже старчески-склерозная ). Вспомнился сейчас один случай:
Приехали мы мы с подругой в Египет, в первый же вечер пошли в ресторан и решили там покурить кальян. Подруга по-английски знает несколько слов, я немногим больше - еду смогли заказать без проблем, а вот как по-аглицки будет кальян, не знаем. Лезу в словарь и нахожу: hooka. Зову официанта и говорю, что мы с подругой хотим hooka и какие hooka у них есть. Он ошарашенно смотрит на меня и говорит, что у них нет hooka. Я ему не верю, поскольку вижу, как народ в этом же ресторане покуривает кальян. Снова прошу hooka. Парень продолжает упорно доказывать, что у них в ресторане никогда не бывает hooka. Я упорно требую: хочу hooka и все тут! Стала уже злиться и на себя и на него: на себя - что такая дура и не могу объяснить, что именно я хочу, на него - что такой идиот и не понимает. Тут официант и вовсе начинает мне вешать лапшу на уши, что hooka у них запрещен по закону. Я чуть со стула не упала от такой наглости! Со злостью показала на людей, куривших в другом конце ресторана кальян, и жестами показала, что тоже хочу покурить. Официант мне: "Аааа, шиша?!". В общем, выбрали мы яблочный кальян. Сидим, наслаждаемся и тут до меня доходит: hooka - это кальян, а hooker - это проститутка!!! Теперь понятно, почему у официанта так вытянулось лицо, когда две девицы спросили у него: "Мы хотим проститутку. Какие у вас есть?".
С тех пор кальян называю только шиша.
Приехали мы мы с подругой в Египет, в первый же вечер пошли в ресторан и решили там покурить кальян. Подруга по-английски знает несколько слов, я немногим больше - еду смогли заказать без проблем, а вот как по-аглицки будет кальян, не знаем. Лезу в словарь и нахожу: hooka. Зову официанта и говорю, что мы с подругой хотим hooka и какие hooka у них есть. Он ошарашенно смотрит на меня и говорит, что у них нет hooka. Я ему не верю, поскольку вижу, как народ в этом же ресторане покуривает кальян. Снова прошу hooka. Парень продолжает упорно доказывать, что у них в ресторане никогда не бывает hooka. Я упорно требую: хочу hooka и все тут! Стала уже злиться и на себя и на него: на себя - что такая дура и не могу объяснить, что именно я хочу, на него - что такой идиот и не понимает. Тут официант и вовсе начинает мне вешать лапшу на уши, что hooka у них запрещен по закону. Я чуть со стула не упала от такой наглости! Со злостью показала на людей, куривших в другом конце ресторана кальян, и жестами показала, что тоже хочу покурить. Официант мне: "Аааа, шиша?!". В общем, выбрали мы яблочный кальян. Сидим, наслаждаемся и тут до меня доходит: hooka - это кальян, а hooker - это проститутка!!! Теперь понятно, почему у официанта так вытянулось лицо, когда две девицы спросили у него: "Мы хотим проститутку. Какие у вас есть?".
С тех пор кальян называю только шиша.
...Дробясь о гранитные ваши колена, я с каждой волной - воскресаю!..
-
Радуга
- Впервые замужем
- Сообщения: 2374
- Зарегистрирован: 14 ноя 2005, 13:28
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Поднимите себе настроение :)))
И все-таки еще рассказик... Опять про Мишу...
СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то фтыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил он в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у пацана апять боторейки сели» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подкакники под каку. За глаза его ласково называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально – писюном.
Скоро в школу пришла и писюнова мама, которая слету записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей – типа «циклично движущихся объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой» - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или чегой то там еще.
Остаток дня Миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому – он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед носом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Фиг там. Писюн не поддавался!
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый свитер, эпогей постмодернизма, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоту, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, а по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средцтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша одевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бечь нафиг проч с криками «нет!нет!». Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока что думали, а маленькие дети – плакать. У меня лично, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер неслабо выделялся. Да что там, скажу больше, не существует в природе вапще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя ежели вы нароете где-нить летающую тарелку с огромной надписью «земляне! Мы пришли с миром!», то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом – такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно брякнуло что-то вроде счастливо пацаны и упрыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной – с подкашивающимися ногами, откляченной губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно. Я откачивал его минут 15, а Мише сказал сжечь свитер…
СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то фтыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил он в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у пацана апять боторейки сели» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подкакники под каку. За глаза его ласково называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально – писюном.
Скоро в школу пришла и писюнова мама, которая слету записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей – типа «циклично движущихся объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой» - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или чегой то там еще.
Остаток дня Миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому – он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед носом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Фиг там. Писюн не поддавался!
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый свитер, эпогей постмодернизма, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоту, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, а по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средцтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша одевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бечь нафиг проч с криками «нет!нет!». Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока что думали, а маленькие дети – плакать. У меня лично, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер неслабо выделялся. Да что там, скажу больше, не существует в природе вапще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя ежели вы нароете где-нить летающую тарелку с огромной надписью «земляне! Мы пришли с миром!», то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом – такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно брякнуло что-то вроде счастливо пацаны и упрыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной – с подкашивающимися ногами, откляченной губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно. Я откачивал его минут 15, а Мише сказал сжечь свитер…
Даже самую унылую комнату украсят дети, красиво расставленные по углам
-
Радуга
- Впервые замужем
- Сообщения: 2374
- Зарегистрирован: 14 ноя 2005, 13:28
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Поднимите себе настроение :)))
И еще...
ДУСЯ
У нашего с Мишей друга писюна была кошка, звали ее Дуся. Дуся была нещадно долбанутое животное – с разбегу врезалась в стены, промахивалась ваще мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей она, кстати, была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и пошла на… Вопщем, Дуся была не жилец по любому – каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца еще в раннем детстве, но тут в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на помойке и припер естессна в дом, это по ходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию на руках, потому что когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую хрень, она начала двигацца и фиг ты ее поймаешь по любому. Двигалась Дуся очень резво – создавалось впечатление, что даже какала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти минут – значит либо спала, либо отъехала. Ну и периодически с ней случались кратковременные приступы задумчивости, она ни с таво ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие шибанет моча на этот раз – ну и в зависимости от результата через секунды полторы начинала отчаянно стремиться либо влево, либо вправо, затем впечатывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову неслась в противоположную сторону, врезывалась в дверь и ошалев от такого обилия препятцтвий начинала щемицца вверх по шторам. Там гденить под потолком вдруг опять замирала с такой мордой типа «где это я», падала какой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади – шерсть дыбом, глаза навыкате. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую маету, Миша неоднократно говорил писюну типа «она у тебя ваще слепая по ходу». «Да не, не… просто долбанутая» - успокаивал себя писюн.
По началу дусина движуха вызывала у меня потерю ориентации и приступы морской болезни, а Миша ваще ее боялся и нелюбил. Потому что один раз воопсче не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра, связанного наверное тем же дальтоником, который Мише красный свитер забацал, Миша на нее наступил, а поскольку Дуся почему то мяукать вообще не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтящие звуки гортанные на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей двинутостью начала страшным тувинским голосом орать – я честно скажу, малеха припустил жидким в трусняки, а вот 12-летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз залип на толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашкины узоры, а мы с Мишей остались в писюновской комнате, я обратил внимание тут, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щурит один глаз в Мишину сторону. Я Мише ето дело показал, как вдруг Миша, внук Ворошиловского стрелка, вапще не растерявшись, мощным вздохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм 200, не меньше – зима была) и смачно с присвистом формачнул Дусе прямо в летсо. Я даже растерялся как то. А Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато так, что Алине Кабаевой и не снилось воопче.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве. Но мы-то с Мишей знали, что после такого разряда гайморита ваще не живут, так что ей еще повезло, по любому.
ДУСЯ
У нашего с Мишей друга писюна была кошка, звали ее Дуся. Дуся была нещадно долбанутое животное – с разбегу врезалась в стены, промахивалась ваще мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей она, кстати, была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и пошла на… Вопщем, Дуся была не жилец по любому – каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца еще в раннем детстве, но тут в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на помойке и припер естессна в дом, это по ходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию на руках, потому что когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую хрень, она начала двигацца и фиг ты ее поймаешь по любому. Двигалась Дуся очень резво – создавалось впечатление, что даже какала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти минут – значит либо спала, либо отъехала. Ну и периодически с ней случались кратковременные приступы задумчивости, она ни с таво ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие шибанет моча на этот раз – ну и в зависимости от результата через секунды полторы начинала отчаянно стремиться либо влево, либо вправо, затем впечатывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову неслась в противоположную сторону, врезывалась в дверь и ошалев от такого обилия препятцтвий начинала щемицца вверх по шторам. Там гденить под потолком вдруг опять замирала с такой мордой типа «где это я», падала какой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади – шерсть дыбом, глаза навыкате. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую маету, Миша неоднократно говорил писюну типа «она у тебя ваще слепая по ходу». «Да не, не… просто долбанутая» - успокаивал себя писюн.
По началу дусина движуха вызывала у меня потерю ориентации и приступы морской болезни, а Миша ваще ее боялся и нелюбил. Потому что один раз воопсче не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра, связанного наверное тем же дальтоником, который Мише красный свитер забацал, Миша на нее наступил, а поскольку Дуся почему то мяукать вообще не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтящие звуки гортанные на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей двинутостью начала страшным тувинским голосом орать – я честно скажу, малеха припустил жидким в трусняки, а вот 12-летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз залип на толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашкины узоры, а мы с Мишей остались в писюновской комнате, я обратил внимание тут, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щурит один глаз в Мишину сторону. Я Мише ето дело показал, как вдруг Миша, внук Ворошиловского стрелка, вапще не растерявшись, мощным вздохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм 200, не меньше – зима была) и смачно с присвистом формачнул Дусе прямо в летсо. Я даже растерялся как то. А Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато так, что Алине Кабаевой и не снилось воопче.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве. Но мы-то с Мишей знали, что после такого разряда гайморита ваще не живут, так что ей еще повезло, по любому.
Даже самую унылую комнату украсят дети, красиво расставленные по углам
-
джой
- Трудный подросток
- Сообщения: 584
- Зарегистрирован: 07 апр 2006, 22:58
- Пол: Женский
- Откуда: USA
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Поднимите себе настроение :)))
Рассказано подругой подруги, в общем и целом дамой молодой, симпатичной,
знанием иностранных языков не обремененной.
Поехала эта дама в Германию, жила она там в русско-итальянской семье
(ну, не в немецкой же жить, что мы немцев не видели), так что знакомства
свела с итальянцами, при этом общались они между собой на смеси
русско-английско-итальянской, дополняя все жестами.
Одному из горячих итальянских парней она так полюбилась, что он ухаживал
за ней, подкармливая ее собственноручноизжаренными котлетками, пиццей и
прочими деликатесами (вместо цветов и серенад - этакий практичный молодой
человек).
Зная, что у этого Джовани или Джеромо (или как там его звали) есть
девушка и он собирается жениться в ближайшее время, и, будучи дамой
морально устойчивой, поползновения сами понимаете какого рода, по мере
сил пресекала. И вот в последний вечер пришел итальянец с ней
попрощаться, так сказать, и в процессе прощания, они оказались на
диване.
Дальше от первого лица:
- Лежу я, а он целуется уже по-настоящему так, и чувствую, что еще
чуть-чуть и я не смогу ему отказать, и вот из последних сил говорю:
Джовани, aspettare, wait, типа, подожди. Он остановился и спрашивает:
why? (почему?) И тут я растерялась и ничего умнее не придумала, как
сказать: "Русо туристо, облико морале". на авторские права не претендую!
знанием иностранных языков не обремененной.
Поехала эта дама в Германию, жила она там в русско-итальянской семье
(ну, не в немецкой же жить, что мы немцев не видели), так что знакомства
свела с итальянцами, при этом общались они между собой на смеси
русско-английско-итальянской, дополняя все жестами.
Одному из горячих итальянских парней она так полюбилась, что он ухаживал
за ней, подкармливая ее собственноручноизжаренными котлетками, пиццей и
прочими деликатесами (вместо цветов и серенад - этакий практичный молодой
человек).
Зная, что у этого Джовани или Джеромо (или как там его звали) есть
девушка и он собирается жениться в ближайшее время, и, будучи дамой
морально устойчивой, поползновения сами понимаете какого рода, по мере
сил пресекала. И вот в последний вечер пришел итальянец с ней
попрощаться, так сказать, и в процессе прощания, они оказались на
диване.
Дальше от первого лица:
- Лежу я, а он целуется уже по-настоящему так, и чувствую, что еще
чуть-чуть и я не смогу ему отказать, и вот из последних сил говорю:
Джовани, aspettare, wait, типа, подожди. Он остановился и спрашивает:
why? (почему?) И тут я растерялась и ничего умнее не придумала, как
сказать: "Русо туристо, облико морале". на авторские права не претендую!
-
Zhanet
- Только зачали
- Сообщения: 17
- Зарегистрирован: 06 фев 2006, 18:28
- Пол: Женский
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: Поднимите себе настроение :)))
Анекдот:
Идет Лось по лесу, видит Ежик бегает по полянке и хохочет.
Лось спрашивает: "Ежик, ты чего такой веселый, накурился что ли?"
Ежик отвечает: "Да ты, Лось, попробуй побегать по полянке по кругу, такой кайф, просто оборжешься"
Ну Лось и начал бегать.
Бегает, бегает, пять кругов пробежал и говорит: "Что-то, ежик, я не пойму, в чем прикол-то????"
А Ежик удивленно отвечает: "А тебе, чего, когда ты бегаешь, ТРАВКА ПУЗИКО НЕ ЩЕКОЧЕТ?"
Идет Лось по лесу, видит Ежик бегает по полянке и хохочет.
Лось спрашивает: "Ежик, ты чего такой веселый, накурился что ли?"
Ежик отвечает: "Да ты, Лось, попробуй побегать по полянке по кругу, такой кайф, просто оборжешься"
Ну Лось и начал бегать.
Бегает, бегает, пять кругов пробежал и говорит: "Что-то, ежик, я не пойму, в чем прикол-то????"
А Ежик удивленно отвечает: "А тебе, чего, когда ты бегаешь, ТРАВКА ПУЗИКО НЕ ЩЕКОЧЕТ?"
Re: Поднимите себе настроение :)))
Однажды стою в очереди в молочном магазине, дверь на улицу открыта и влетает воробышек, ну местный сторожил кот не растерялся и ловко так его цап-царапнул, продавщица до этого такая культурная и обходительная как закричит на кота "Ах ты падла вонючая" далее следует отборный мат в сторону кота. Когда она опомнилась очередь во все глаза смотрела уже не на кота с воробьем в зубах а на нее. Она виновато шмыгнула носом и сказала " птичку жалко".
-
Марья
- Задорная первоклашка
- Сообщения: 342
- Зарегистрирован: 04 июн 2005, 15:41
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
Тоже была история
Не знаю, может кому-то не покажется смешным, но я долго не могла рассказывать эту историю меня смех душил.
Было это лет 8 назад. Мы тогда сняли очередную квартиру и подруга должна была мне принести половник и одеяло (ну не было у меня тогда). МЫ с ней встретились на Тверской - она отдала мне большой пакет, из которого торчало шерстяное одеяло и большой половник. И мы решили прогулятся по магазинам. зашли в магазинчик парфюмерии и косметики (около Ив роше). Я уже все посмотрела, а она никак не навыбирается. Я устала стоять в уголочке, пакет тяжелый. Смотрю она стоит, наклонившись над витриной (на ней дубленка с капюшоном) - я подхожу, слегка наклоняюсь и громким шепотом резко говорю: "Сейчас придушу". На меня поднимает глаза совершенно посторонняя женщина в такой же дубленке, как у подруги. Представляете себе выражение ужаса в глазах несчастной женщины. Я извинилась и пулей вылетела из магазина. Рассказать все на улице Ирке смогла с трудом, потому что просто душил смех, я покраснела от стыда перед женщиной (боюсь представить, что она подумала о молодой девушке в приличной шубе и с пакетом с одеялом и половником и с угрозами.
Было это лет 8 назад. Мы тогда сняли очередную квартиру и подруга должна была мне принести половник и одеяло (ну не было у меня тогда). МЫ с ней встретились на Тверской - она отдала мне большой пакет, из которого торчало шерстяное одеяло и большой половник. И мы решили прогулятся по магазинам. зашли в магазинчик парфюмерии и косметики (около Ив роше). Я уже все посмотрела, а она никак не навыбирается. Я устала стоять в уголочке, пакет тяжелый. Смотрю она стоит, наклонившись над витриной (на ней дубленка с капюшоном) - я подхожу, слегка наклоняюсь и громким шепотом резко говорю: "Сейчас придушу". На меня поднимает глаза совершенно посторонняя женщина в такой же дубленке, как у подруги. Представляете себе выражение ужаса в глазах несчастной женщины. Я извинилась и пулей вылетела из магазина. Рассказать все на улице Ирке смогла с трудом, потому что просто душил смех, я покраснела от стыда перед женщиной (боюсь представить, что она подумала о молодой девушке в приличной шубе и с пакетом с одеялом и половником и с угрозами.
-
Alekto
- Веселая дошкольница
- Сообщения: 108
- Зарегистрирован: 08 фев 2006, 10:41
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
Re: Поднимите себе настроение :)))
В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он мудак.
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он мудак.
-
Alekto
- Веселая дошкольница
- Сообщения: 108
- Зарегистрирован: 08 фев 2006, 10:41
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
Re: Поднимите себе настроение :)))
Ø Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ø Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Ø Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ø Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Ø Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Ø Живу лишь тем, что вынес с презентаций
Ø Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это – не главное.
Ø Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Ø Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Ø Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Ø Я не грустный, я трезвый.
Ø Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Ø Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Ø Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Ø Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Ø Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Ø Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины – светофоры еще никого не сбивали...
Ø Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
Ø Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Ø Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ø Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Ø Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Ø Живу лишь тем, что вынес с презентаций
Ø Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это – не главное.
Ø Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Ø Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Ø Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Ø Я не грустный, я трезвый.
Ø Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Ø Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Ø Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Ø Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Ø Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Ø Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины – светофоры еще никого не сбивали...
Ø Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
-
Alekto
- Веселая дошкольница
- Сообщения: 108
- Зарегистрирован: 08 фев 2006, 10:41
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
Re: Поднимите себе настроение :)))
Мой Милый
Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
-
Alekto
- Веселая дошкольница
- Сообщения: 108
- Зарегистрирован: 08 фев 2006, 10:41
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
Re: Поднимите себе настроение :)))
Всегда пожалуйста Мы здесь на форуме все кладези: кто смешилок, кто советов. Все для пользы дела и душевного равновесия
Спасибо создателям форума!!!
Спасибо создателям форума!!!
-
Ромашка
- Пока в пеленках
- Сообщения: 59
- Зарегистрирован: 05 авг 2005, 17:35
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
Re: Поднимите себе настроение :)))
РЕЦЕПТ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА, НАПИСАННЫЙ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МУЖЧИН
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
--
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
--
-
Ромашка
- Пока в пеленках
- Сообщения: 59
- Зарегистрирован: 05 авг 2005, 17:35
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
Re: Поднимите себе настроение :)))
Одежда, сцуко, опасная..
Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью г... альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная!
Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им ж...
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы.
Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!
Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью г... альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная!
Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им ж...
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы.
Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!
-
Ромашка
- Пока в пеленках
- Сообщения: 59
- Зарегистрирован: 05 авг 2005, 17:35
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
Re: Поднимите себе настроение :)))
Что хочет женщина
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!
Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!
Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!
-
Alekto
- Веселая дошкольница
- Сообщения: 108
- Зарегистрирован: 08 фев 2006, 10:41
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
Re: Поднимите себе настроение :)))
Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
-
Ромашка
- Пока в пеленках
- Сообщения: 59
- Зарегистрирован: 05 авг 2005, 17:35
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
Re: Поднимите себе настроение :)))
смеятся после слова лопата
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки
офисы, соотв припаркованные машины.
Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай: не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину:.
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична:.
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт:.
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы:.
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи: (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается:..
Люди начинают падать из окон:.
==========================
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки
офисы, соотв припаркованные машины.
Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай: не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину:.
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична:.
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт:.
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы:.
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи: (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается:..
Люди начинают падать из окон:.
==========================
-
Fialka
- Пока в пеленках
- Сообщения: 59
- Зарегистрирован: 31 мар 2006, 11:02
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
- Поблагодарили: 2 раза
Re: Поднимите себе настроение :)))
Ну и мои пять копеек…Заранее извиняюсь за нецензурщину…но без нее никак!
Реальный случай, который произошел с одной из моих знакомых.
Маршрутка, люди уже расселись, осталось три места – два рядом и одно напротив. Заходит муж с женой и с ребенком лет 4-5…Усаживаются друг на против друга, жена берет ребенка на руки. Рядом с женой еще на одно свободное место садиться мужик с большим тортом, который ставит себе на колени. Маршрутка трогается...и через некоторое время ребенок начинает канючить: «мама, купи чупа-чупс….ну купи чупа-чупс»…и так минут 5 не замолкая…наконец мать не выдерживает и шипит ему: «замолчи, а то сейчас по попе надаю!»..ребенок надув губы замолкает…еще минуты через две выдает матери по детски совсем не тихо «а если ты не купишь мне чупа-чупс, то я расскажу папе, что ты целовала писю дяде Васе!»…….маршрутка замерла! В гробовой тишине муж обращаясь к водителю: «Остановите, пожалуйста!». Водитель останавливает – муж выходит, маршрутка двигается дальше. Еще через пару секунд жена приходит в себя и подхватывая ребенка, который сидел у нее на руках привстает и наклоняется к водителю говорит «Остановите!». Водитель резко тормозит……и…жена под тяжестью ребенка летит обратно….но не свое место…а аккурат на колени к мужику,….который держит торт! В общем – полной жопой садится на этот торт!!!! Мужик…..медленно багровея….цедит : «лучше б, сука, ты ему чупа-чупс купила!» ….все женщина выходит….Маршрутку продолжает колбасить до последнего очевидца!
Реальный случай, который произошел с одной из моих знакомых.
Маршрутка, люди уже расселись, осталось три места – два рядом и одно напротив. Заходит муж с женой и с ребенком лет 4-5…Усаживаются друг на против друга, жена берет ребенка на руки. Рядом с женой еще на одно свободное место садиться мужик с большим тортом, который ставит себе на колени. Маршрутка трогается...и через некоторое время ребенок начинает канючить: «мама, купи чупа-чупс….ну купи чупа-чупс»…и так минут 5 не замолкая…наконец мать не выдерживает и шипит ему: «замолчи, а то сейчас по попе надаю!»..ребенок надув губы замолкает…еще минуты через две выдает матери по детски совсем не тихо «а если ты не купишь мне чупа-чупс, то я расскажу папе, что ты целовала писю дяде Васе!»…….маршрутка замерла! В гробовой тишине муж обращаясь к водителю: «Остановите, пожалуйста!». Водитель останавливает – муж выходит, маршрутка двигается дальше. Еще через пару секунд жена приходит в себя и подхватывая ребенка, который сидел у нее на руках привстает и наклоняется к водителю говорит «Остановите!». Водитель резко тормозит……и…жена под тяжестью ребенка летит обратно….но не свое место…а аккурат на колени к мужику,….который держит торт! В общем – полной жопой садится на этот торт!!!! Мужик…..медленно багровея….цедит : «лучше б, сука, ты ему чупа-чупс купила!» ….все женщина выходит….Маршрутку продолжает колбасить до последнего очевидца!
-
Нинель
- Веселая дошкольница
- Сообщения: 141
- Зарегистрирован: 11 мар 2006, 13:40
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Поднимите себе настроение :)))
Ну, угоди! Подарки дарятся недаром!..
Как они понимают наши подарки
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
© 2006 «Красная бурда»
Как они понимают наши подарки
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
© 2006 «Красная бурда»
-
Радуга
- Впервые замужем
- Сообщения: 2374
- Зарегистрирован: 14 ноя 2005, 13:28
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Поднимите себе настроение :)))
Про лопату, про одежду, про подарки - оченно хорошо!!!
Даже самую унылую комнату украсят дети, красиво расставленные по углам
-
Marine
- Впервые замужем
- Сообщения: 2580
- Зарегистрирован: 04 фев 2006, 21:21
- Пол: Женский
- Сколько попыток ЭКО: 2
- В каких клиниках проводилось лечение: Евроклиник, март 2006
Мать и Дитя, сентябрь 2006 - Где было удачное ЭКО: Мать и Дитя, сентябрь 2006
- Сколько у вас детей: 3
- Откуда: Подольск
Re: Поднимите себе настроение :)))
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то.
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то.
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то.
Хорошо с любовницей в парке у метро..
Можно и с женою…но - уже не то.
Хорошо с компьютером - пентиумом сто.
Можно с калькулятором - но уже не то.
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать «Шато».
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять, эдак дней на сто!
Можно и уволиться - но уже не то...
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то.
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то.
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то.
Хорошо с любовницей в парке у метро..
Можно и с женою…но - уже не то.
Хорошо с компьютером - пентиумом сто.
Можно с калькулятором - но уже не то.
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать «Шато».
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять, эдак дней на сто!
Можно и уволиться - но уже не то...
[url=http://flines.ru/][img]http://flines.ru/timelines/797402.jpg[/img][/url]
-
Alekto
- Веселая дошкольница
- Сообщения: 108
- Зарегистрирован: 08 фев 2006, 10:41
- Пол: Женский
- Откуда: Москва
Re: Поднимите себе настроение :)))
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит
открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "South
African Airlines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!"
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит
открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "South
African Airlines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!"
Re: Поднимите себе настроение :)))
Вот мой маленький вклад.
Почти викторина. Предлагаю ответить - сколько человек держат собаку? Потом напишу правильный ответ.
(Это не пытка, когти мы так стригли... года два назад)
Почти викторина. Предлагаю ответить - сколько человек держат собаку? Потом напишу правильный ответ.
(Это не пытка, когти мы так стригли... года два назад)
-
джой
- Трудный подросток
- Сообщения: 584
- Зарегистрирован: 07 апр 2006, 22:58
- Пол: Женский
- Откуда: USA
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Поднимите себе настроение :)))
Точно 4, а моя котяра вежливо терпит когда это "подстригание закончится !
Re: Поднимите себе настроение :)))
Не поверите - пять человек!!! Одна рука с морщинками - Бабушка, мужчина держит на коленях и его рука, еще одна рука мужчина и две женщины (4 руки). Вес собачека в то время около 1 кг, теперь я и одна спраляюсь. Просто удивительна сила щенка - еле удержали !
Сейчас он вырос конечно и поспокойней ко всему относится. А как храпит! Если бы можно было AVIшку (кино) прикрепить - то могла бы порадовать звуком, мужчины отдыхают .
Сейчас он вырос конечно и поспокойней ко всему относится. А как храпит! Если бы можно было AVIшку (кино) прикрепить - то могла бы порадовать звуком, мужчины отдыхают .
- Удалить cookies конференции
- •
- Часовой пояс: UTC+03:00
