Re: Для оптимизму:-)

[Кря]

наш будущий папа и до детей жжот.
Ощущение что сестричку старшему ношу

[ОнаЯ]

Предлагаю ознакомиться с "вредными советами" для беременюшек и мамочек, в основном жгут свекрови!

• "Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"
• *заинькой* не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ).
• А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя
• А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… Папа мой.. коммунист, умный и уважаемый человек… заявил: пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю). ... не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке – не удалось. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит! )
• А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать.... Тоже самое проделала с мужем и дочей... А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ...
• А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь.
• А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ
• А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться
• А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!
• А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!
• В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?
• вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой
• Во время беременности нельзя подстригаться, т.к. (и далее последствия в разных уголках нашей Родины отличаются друг от друга) - ребенок будет лысым, прервется беременность. А самое жуткое я услышала от подруги, у которой мама-гинеколог и именно мама ей запрещала, мотивируя тем, что "ребенок родится без руки или ноги"!
• ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЛЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ, ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.
• Вся детская косметика – химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить.
• Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить...
• Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке.
• Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что
• Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных), и писька стала маленькой.
• Знакомая, логопед, мама 14-тилетнего подростка, на полном серьёзе доказывала мне, что онанизм, ранний секс и частый секс в любом возрасте вредны потому, что в организме у мужчины сперма заканчивается. Видимо она представляла этот запас в виде ведёрка, невозобновляемого
• Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидла, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашиваюту меня: "А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?"
• Кицька - страшний звір, нападає на грудних дітей і загризає.
• Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив:А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!
• Массаж делать нельзя - отобьют печень.
• меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением!
• Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ.
• Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.
• Мне тут свекровь дала очередной совет:"Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!"
• Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший – школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.
• Моя вважала, що у сина криві ноги через памперси.
• Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и т п)!!!

• Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет
• Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные.
• Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать?
• моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает
• Мы с сыном болеем ветрянкой. звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует
• нам от щетики на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула
• Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути
• Недавно у сестры (не родной) дочка родилась – малышка капризничала, не спала в своей кроватке – только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали.
• Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием
• Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!
• Новорожденному нужно голову давить, чтобы у неё форма правильная была (голова в процессе родов деформируется в родовых путях)
• Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко
• Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке
• От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были
• Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!
• Пушок на теле новорожденного нужно хлебным мякишем выкатывать (садизм, ей богу)
• Расскажу, правда, не про себя. Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой – дабы кости крепче были. Монетки терла…
• Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься... " И я выжила, люди!!!!
• Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет.
• Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет
• Сира клубніка - не алерген, зате смородина в компоті - найстрашніший.
• Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???! "
• Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.
• У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка – велик, тоже будет под подозрением!
• У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, -- говорит свекровь. -- Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть -- прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."
• У племянника был диатез.Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт.ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки
• У ребенка себорея от того, что родители во время беременности сексом занимались.
• у тебя молоко холодное - простудишь......ну что делать, что делать....одеваться теплее
• Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно.
• Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш – гречневая. Ответ мне был следующий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри! "

[олимпиада]

Она !
Диану с месячишкой ! Растите хдоровыми!

[Марра]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

[Parcae]

Марра, потрясающе, хохотала, не могла остановиться ! Папы молодцы !!!!

[Танчикова]

Марра, clapping получила шикарный позитивчик от просмотра!

[lollik]

Очень позитивный топик! Спасибо! А фото канарейки отпад! Долго в себя не могла прийти, так смеялась! Спасибо! Папа молодец!

[Viola]

Марра, спасибо за позитив!!! Пишу, аж по кнопкам не могу попасть
Ну кентавр в колготках - это что-то!!!!!

[Viola]

класс!

[ВАСИЛИСА]

Давно так не смеялась..... До слез
Спасибо за позитивчик))))))))))))))))))))))))))

[Spirit]

Поднимаем самооценку и настроение!!!!

_http://psylive.ru/?mod=articles&gl=26&id=4

Chudo, спасибо тебе за ссылку!!! Очень поднялось настроение и возросла вера, что все обязательно получится! И сбудется самая заветная мечта :stork:

[NATALI_S]

Всем привет! Жизнь прекрасна!!!!!
_http://www.gifzona.com/positive.htm

[Stern1]

Не моё. Сперла с Теткам.нет

Культурный шок


Казалось бы, какой сегодня может быть культурный шок у российского человека, переехавшего в Штаты? Голливудские фильмы, МакДональдсы, магазины с тридцатью сортами колбасы и круглогодичной клубникой – да все у нас уже есть. Мы даже потихоньку учимся выговаривать «афро-американец» вместо привычного «негр». И тем не менее, вот уже третий месяц пребываю в шоке. И вот по каким поводам:


Английский язык

Просто поразительно, что все вокруг говорят по-английски. Нет, я понимаю, что так и должно быть. Но после поездок по всяким арабским-азиатским-европейским курортам, я привыкла, что по-английски надо говорить отдельными словами, а лучше буквами и жестами.
Так что радость моя оттого, что все надписи на знаком языке и объясниться по-английски можно даже с таксистом, была просто беспредельна.

Следующий шок по поводу английского приключился, когда я решила тут позаниматься своим произношением. Мол, раз уж живу теперь в Америке, буду с американским акцентом говорить.
При этом я наивно верила, что мое произношение должно быть ближе к британскому. Ага, как же. Проблемы обнаружились даже не с английскими шепелявыми согласными или картавым «р», а с вполне безобидными на первый взгляд звуками. Я начинаю верить в какой-то антироссийский заговор учителей английского, так как я никогда не подозревала, что в английском два разных звука «и», двa разных «у», и еще два разных «л».


Новости

Почему-то я всегда считала, что CNN – это такой серьезный новостной канал. Поэтому увидев двухчасовую передачу, посвященную разводу Бритни Спирс, была действительно в шоке. О том, что после шторма миллион человек осталось без света могут рассказать за полторы минуты, а следующие пятнадцать будут обсуждать совращение школьной учительницей своего ученика.
А то, что тут является аналогом «аналитических программ» - это вообще цирк. У нас как-то принято в таких передачах правительство ругать (похвалить себя оно и само может). Тут такие передачи чаще всего имеют ультра-патриотическую направленность и горячо поддерживают решения как нынешнего президента, так и всех предыдущих.

Нет, интересно, конечно, послушать необычную для нас точку зрения. Но как-то раз журналист дошел до того, что заявил: мол, американцы сбросили на Японию атомную бомбу во имя общего блага Штатов и Японии. Я не японка, но и то хотелось ему по морде дать, чтоб думал иногда, что говорит. В общем, лучший новостной канал, который мы тут смогли найти – это локальные новости, где в основном вещают про погоду и дорожные пробки, и коротенько так рассказывают про остальные новости, без всякой аналитики. Ну, и, конечно же, Интернет – форева.


Реклама

А куда от нее денешься? По количеству рекламы на ТВ мы уже со Штатами сравнялись, а кое-где и перегоняем, а вот по качеству... Я думала, что после «пыль сосу за копейки» рекламой меня уже не проймешь. Но...

Известный факт, что американцы живут в долг, поэтому самый рекламируемый тут «товар» - это непосредственно деньги. Количество рекламы, предлагающей экономить на выплатах по кредитам, страховках, и черт знает на чем еще, просто запредельное.
Как вам, например, реклама похорон? Такие серьезные дяденьки рассказывают, что на свои похороны надо накопить самим, так что начинайте прямо сейчас, а они вам помогут. Или проникновенно вещают о преимуществах кремации перед такими дорогостоящими обычными похоронами. Жуть.

Отдельная песня – это медицинская реклама. Американцы очень любят лечиться. Но лечиться тут дорого, поэтому они оформляют медицинские страховки (тоже не дешево, но все же лучше, чем платить из кармана). А госпитали пытаются выжать из этих страховок по полной. «А вы знаете, что можно сделать тест на диабет бесплатно? Ваша страховка это покроет!» «Не забудьте, что надо делать обследование на рак груди не реже, чем раз в полгода!» «Вы думали, что это у вас безобидная болячка? Нет, она может приводить к жутким последствиям! Бегите к врачу немедленно!» «Не забудьте про ежегодную прививку от гриппа! У нас много лишней вакцины осталось!»

Как-то даже рекламировали прививки от... рака! Мне все было интересно, что же это может быть такое. Оказалось, это они прививки от вируса папилломы делают. Мотивируют такое название прививки тем, что «иногда папилломы вызывают рак». Ну, с таким же успехом прививку от гриппа можно называть прививкой от воспаления легких.

В общем, нашим рекламщикам еще есть чему учиться.


Люди

Свою интуцию и веру в «видно с первого взгляда» пришлось засунуть куда подальше. Прилично одетый белый человек может подойти на улице и попросить милостыню. А то, видите ли, пособия по безработице хватает только на жилье, одежду и еду, а ему очень пива хочется.

Зато как-то вечером нам с мужем на встречу попался чернокожий дядька - одет в какие-то лохмотья, разговаривает сам с собой, руками машет... Мы на всякий случай к другой стороне тротуара прижались. А дядька сел в припаркованный мерс (тут это вообще супер понты – на европейской дорогой машине ездить), и стало понятно, что разговаривает он по hands-free. Еще пару раз таких же ободранных чернокожих дядек видела в кофейнях с ноутбуками. Не знаю, может, на самом деле это лохмотья «от кутюр», я в них пока не разбираюсь.

А в целом люди тут очень приветливые. Сиэтл, где я сейчас обитаю, вообще город приезжих, и потому к приезжим все относятся хорошо. Ни мой, хм, «британский» акцент, ни наше незнание местных обычаев никого не смущает. Тут настоящий интернационал. Захожу как-то в магазин, и за прилавком три девушки – азиатка, негритянка, и европейка. Прямо “United colors of Benetton”, хотя дело было в Gap’е. И в общем, всем национальностям тут комфортно.


Еда

Это, наверное, самое неприятное открытие. Да, конечно, американцы мало двигаются, постояно ездят на машинах и любят много поесть. Но складывается ощущение, что такие толстые они все-таки не поэтому. А потому, что их фермеры очень умные. Как только откроют какую-нибудь новый супер-пупер способ увеличить объем мяса на отдельно взятой корове, так они его сразу в ход пускают.
То какие-то гормоны роста использовали, от которых народ разносило (вроде, их запретили все-таки недавно). Потом антибиотиками животин пичкали, так что на людей прописанные лекарства от этого действовать переставали. Теперь фрукты и овощи с помощью генной инженерии выращивают. Они выглядят-то красиво, но помидор от огурца на вкус не сразу отличишь. И используют все эти «супер-пупер» средства пока кто-нибудь по суду не докажет, что они-таки вредят здоровью.

В итоге, продукты надо выбирать очень осторожно. Если упаковка нормальная и на ней ничего лишнего не написано, то лучше ее не брать. А вот если большими буквами написали «нет антибиотиков» и «нет гормонов роста» тогда можно. С другой стороны, они очень любят чего-нибудь умное на упаковках писать. Например, «100% обезжиренный продукт» на пакете с рисом.

Естественно, нормальное мясо и овощи-фрукты стоят значительно дороже. Так что теперь здесь бедные люди – толстые, а богатые – худые.


P.S.
В общем и целом – не так все и страшно, и по большей части мне здесь нравится. Но я действительно не ожидала, что открытий будет так много - глобализация, как никак. Конечно, многое может меняться в зависимости от штата, так что у кого-то от этой страны могут быть совсем другие впечатления.

Думаю, что я не одна такая тетка-путешественница. Так что, признавайтесь, какой культурный шок испытывали вы?

[Пьяная кошка]

Марра - просто супер! Хохотали с мужем на пару.

[Я МАМА]

Я КОТАЛАСЬ ПО ПОЛУ ОТ СМЕХА-РЕАЛЬНО!ДЕВОЧКИ СПАСИБО ЗА ПОЗИТИВ! support support support

[УХТЫШКА]

Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного

Что упало - то бухало...

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

Счастье - это когда вечером с удовольствием уходишь с работы, а утром просыпаешься и с радостью осознаешь, что сегодня СУББОТА

Я работаю не за деньги, а за ИДЕЮ!!! А идея у меня одна – не работать

Когда ваша работа кажется вам ненужной и бессмысленной, вспомните о строителях египетских пирамид

Есть люди, глядя на которых, складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами

Чтобы порассуждать, мужчине нужна тема, женщине - время

Как дела? - Ничем порадовать не могу. Всё хорошо

Не внес ничего нового в Камасутру... Жизнь прошла зря...

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок

Чем вкуснее пельмени из магазина, тем херовее жизнь

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

Хочешь быть первым мужчиной? Трахни её утром

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу

Женское... Аппетит приходит во время беды

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча

Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей

Табличка в психбольнице: "Палата лордов"

Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...

Не можешь противостоять - противолежи

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах...

Честность - неумение быстро придумать другие варианты

Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста

Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями

У женщин язык без костей, а у мужиков - член... Совпадение?

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе...

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо

[Mari_anna]

+500

[Julia M]

Спасибки! Хорошее настроение на весь день!!!!yahoo

[margaritka78]

Девочки, спасибо за позитив, топик - отличный.
Нахохоталась от души, особенно по поводу канарейки
Лесечка, тебе спасибо за ссылку

[СнегоВика]

Зодиаки и стадо

Вступление:

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо"....

Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Hет, никаких коров.

СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

[счастливая мать]

Хохотала чуть не описалась такой позитив просто супер. Наш папа пока ничего подобного не совершал наверное очень серьезно подходит к своему папству

[Bambolina]

В день выписки из роддома посидели с родственниками как полагается, папу нашего на радостях "развезло" малеха. Уложила Алеську спать, быстренько побежала в душ. Выхожу из ванной и слышу: Леся проснулась и попискивает. Новоиспеченный Папа держит ее на руках и приговаривает:"Ну не плачь, сейчас НАТАША выйдет и сисю даст"! Я еле сдержалась!

[tanushka2005]

Девчонки, аж слезы из глаз текут, как хохочу! Умора над ними!

[Datya]

Правда жизненная песня ))))))))))))))))

[Маринич]

"29 мая 2007 22:48:42
как узнать спала ли я с мальчиком или нет, очень нужно" - это супер!!!)))

[Аванти]

Такое впечатление, что на самом деле это стёб!

[deniel]

Ой, я тут насмеялась до слез, хоть и не первый раз читаю, но сейчас как-то все по-другому воспринимается Наш папа, вроде, ответственный, но один раз выдал перл... Небольшое отступление: обычно в будни я ему готовлю на завтраки творожную запеканку, любит он ее до беспамятства... Так вот, утром воскресенья у меня начались схватки, я на телефоне со своим врачом, чтобы понять, когда выезжать в роддом... И часам к пяти вечера мне дают зеленый свет... Я привела себя в порядок, собрала вещи, при этом уже еле передвигаюсь от болей и практически падаю на четвереньки при каждой схватке... Стою на пороге, как вдруг муж изрекает: "Ой, а может, запеканочку быстренько сделаешь?". Сказать, что у меня челюсть отвисла - это ничего не сказать Но я ему до сих пор это вспоминаю

[Астанчанка]

Мы тоже: муж, дочка и мама - смеялись до слез!!!
Топик СУПЕР !!!

[Ledi_di]

Дааааа...просто фантастика. Мы с мужем чуть не опписались. Ржали, как ненормальные. В итоге он меня попросил, когда рожу, объяснять ему всё в мельчайших подробностях, как маленькому. Самая ржака это про свечку

[konat7]

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам…
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?Отлично. Можете отвязать свой матрац.

[Ева-Фалева]

Забавно очень!

Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам…
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?Отлично. Можете отвязать свой матрац.

На вопрос одного знакомого мужчины " Неужели рожать больно?" моя мама сказала: " А ты представь, что тебе в попу зонтик воткнули и там раскрыли. Больно?"

[neolitik]

Девочки , спасибо за позитифчик ,, настроение
Давно я так не смеялась

[Lizz]

Девочки, спасибки большое за веселые истории! Настроение и правда поднимают очень хорошо))А то иногда так тоскливо становится..от чего?да просто так..а тут хоть можно посмеяться от души))

[Lizz]

ой, да он бы вообще с ума сошел!Думаю мало кто из мужиков способен такое перенести.У меня правда беременность относительно легко протекала,но думаю он вряд ли такое нормально бы перенес..

[Lizz]

Ну выборка конечно отпадная support очень усмешные выражения а про нашего папу я как-то прямо и вспомнить не могу смешные выражения..зато про других читать интересненько))