Дилемма: ЭКО или УСЫНОВЛЕНИЕ(объединенные темы)

[толька]

Спасибо, девочки, за заботу, но к психологу в ближайшее время не попадаю. Одна я сижу с ребенком. Нет у нас поблизости ни мам, ни нянь. Так что не то, что в школы записываться, зубы некогда лечить.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Толька, ты им хоть позвони. Они и по субботам работают. А муж с малышом посидит. Я, когда готовилась к этой процедуре все узнавала, если хочешь пороюсь и найду их электронную почту. Сейчас смотрела сразу не нашла - но если надо обязательно найду. А они специализируются именно по приемным детям. Не надо отчаиваться.

[толька]

Спасибо, но в ближайшее время однозначно нет. Муж и сидит иногда в выходные. Только я в это время решаю совершенно бытовые дела. А ты в какой стадии сейчас?

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Толька, я уже писала выше, что в чем-то ты права. Мы хотели усыновить к зиме, чтобы было неочевидно для соседей. Пришел август, время собирать документы для опеки, сходила к гинекологу по своим проблемам она узнала , что я делала 3 ЭКО и недоумевала а на фиг мне дети, один геморрой от них . И так я разозлилась на нее , что решилась на еще одну - две попытки. ЯК будут донорские. В след. месяце делаю гистероскопию. Но после двух попыток (если не получится) все ж таки будем усыновлять. Хотим девочку. Грудную. Вот таки дела. А ты нам пиши, потому что правда всем нужна.

Адрес я на след.неделе все же поищу, хоть по почте с ними пообщаешься, какие мы тебе советчики, если у самих детей нет.

[Матильда]

ТОлька, я там в теме повыше - где про сайты по усыновлению. написала про новый журнал для тех кто уже усыновил и тех кто хочет - со ссылкой.

Вы посмотрите, может быть решите купить, подписатся, вдруг что полезное будет.

А вообще, я думаю что прошло еще достаточно маловремени, чтобы вы полность.ю "растворились" в ребенке.

Ведь что значит "люблю ребенка"??

Думаю это Вам никто не скажет. И может быть те чувства которые вы к нему испытываете, как раз и есть любовь матери? Откуда вам знать? Ведь сравнить нам не с чем..И точно такие же чувства вы бы испытывали и к родному ребенку..

У меня сына родила СМ, я тоже не рожала и тоже не знаю что такое роды, беременность и т.д.

Думаю это тоже самое, что и приемный ребенок.Заисключением момента о сходстве и наследственном характере-поведении.

И вот у меня тоже иногда возникают мысли, а что если это "не то"?? А что если родив, ты испытываешь к ребенку совсем иные чувства?? Но нам не дано это узхнать и думаю именно это нас и гложет и мучает сомнениями.

И все начинаем оценивать немного пристрастнее и строже, чем если бы не задумывались об этом, родив сами.

Моему уже 2 года и чем дальше, тем реже я об этом думаю, но поначалу думала - пыталась понять, что же я чувствую?? - очень часто.

И вот именно это самокопание и отличает нас от остальных мам, они просто об этом не думают, не копаются в себе.

А любим мы детей так же.

Вот например отцы. Ведь они не рожают, а детей любят.

Так я иной раз думала, значит я люблю отцовской любовью??

Врядли, у меня другое отношение к ребенку, чем у мужа -ближе чтоли. Хотя если бы и так, то какая разница??

А матери? Ведь очень много тех, кто не любит своих детей. Именно не любит- они их раздражают и мешают им.

Т.е. наши нам тоже мешают в чем -то, и время им надо уделять и себе времени совсем не остается, и раздражают часто, но я иммею ввиду, что это все сочетается у нас с мыслями "зато ему будет хорошо". А у них, тех кто не любит "лучше бы его небыло".

А еще, когда вы его шлепнете по поке, вы можете думать, своего бы я так не шлепнула, НЕПРАВДА. вы так же бы его и шлепали и в угол ставили. Вы все делали бы так же. ТАк же бы воспитывали, так же бы ругали и жалели. Но просто об этом не задумывались бы.

Так что вы успокойтесь, это просто вы самокопаетесь и потом у вас очень поменялся стиль жизни, меньше стало времени для себя, не каждый к этому привыкает быстро, смиряется с тем, что "свободы" больше нет и НИКОГДА не будет. Думаю именно этот момент вас так мучит.

И это не зависит сам родил или не сам.

И многих мам мучают мысли "я плохая мама", "я его не люблю".

Успокойтесь и живите как живете. К 2-м годам, вы все это перерастете (хотя бы сравнив себя с мамами во дворе)

Извените, что сумбурно, но как уж думалось, так и писала, да и времени на размышления не очень много, скоро проснется сынуля.

[Явлена]

Читаю ваши посты и жалко мне и вас и дочку вашу..


За откровенность -еще раз спасибо. Вам наверное действительно реально могли бы помочь мамашки, которые сами выбрались из этого кризиса. Такие на сайте у Алексея Рудова есть наверняка(www.innewfamily.ru)


Насчет психологов, попробуйте Нате нашей написать. Переваривая много раз в себе одни и те же вопросы и сомнения ,обязательно найдете ответ и успокоитесь..


Понимаю конечно, что времени совсем нет, тк нянек -мамок нет, но как экошница могу посоветовать только одно: сделайте еще пару раз ЭКО..не дожидайтесь лучших времен..


Если диагнозы не так страшны, то почему бы не получить то, что так просит душа.. (возраст молодой, шансы пока высокие). Может в счастливом беременном состоянии вы поймете как были несправедливы к этой малютке, когда уже в вас самой затеплится другая жизнь.. Может быть попробовать, методом клин клином???


Найдите, обазятельно найдите решение.. Иначе сгрызете себя..


Но скажу честно, почему то читая ваши посты я думаю , что это словно кино про меня.. Именно этого я и боюсь больше всего.. Что усыновив я не успокоюсь, а буду еще больше терзаться и тем самым быть такой несправедливой к малышу.. И так мне СТРАШНОООООООООО ..

[толька]

Явлена, у меня сын. У Вас будет своя история, непохожая на меня.

[толька]

Явлена, надеюсь искренне, что именно Вам мои посты не принесли вредных мыслей. Иначе мне было бы просто не по себе. Вы этого не заслуживаете - сомневаться из=за моего вот такого вот может вредного откровения. У всех поразному все проходит. Спасибо большое за участие.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

innewfamily@yandex.ru

Толька, это электронный адрес школы приемных родителей.

[Koluchka]

Здравствуйте, Толька. Прочитав, все, что Вы пишите, не могу почувствовать в ваших словах отсутствие любви к вашему малышу, но не могу, несколько раз все перечитала. Вы просто очень требовательны к себе и к своим чувствам. Вы только выдумываете, что Вы его не любите. У многих, кто рожает сам, любовь к ребенку приходит не с разу, соответственно для Вас это тоже абсолютно допустимо, и не то что любовь не приходит, а просто в непривычных трудах и заботах и от постоянной усталости не понятно, что происходит. Попробуйте, конечно это наверное очень тяжело, не думать о том, что он не родной, не искать в нем какие-то черты сходства,отгоняйте от себя эти мысли, а постоянно себе внушать, что он мой самый родной и любимый. Слова и мысли материальны. И все-равно судя по вашим письмам, вы просто очень требовательны к себе.

Как только в голову приходит дурная мысль, гоните ее и думайте только о хорошем, так и сдепрессией легче справиться.

[толька]

На еве нашла рассказ очень хорошего человека - Лианы. Она умеет просто и в то же время талантливо сказать то, что чувствуют многие. Почитайте, может кому-то это откроет дверь:

"Если аист заблудился или Открытая дверь.


Мысль написать эту статью родилась у меня после того, как я перелистывая глянцевые страницы женского журнала, увидела название темы «Хочу ребёнка», и словно вернулась в своё прошлое. Отчего же информационная статья об ЭКО вызвала у меня такую грусть?


Сегодня, будучи мамой двоих очаровательных малышек и реализовав наконец-то в полной мере свой сильнейший материнский инстинкт, я, казалось бы, должна была уже успокоиться. Но на меня опять нахлынули воспоминания о тех днях, когда я ежемесячно рыдала в подушку, искренне не понимая лишь одного- почему у всех есть дети?

У всех кроме меня.


В своём отчаянном желании иметь ребёнка я готова была продираться сквозь тернии и сворачивать горы. Я спала с градусником под подушкой и каждое утро, едва проснувшись, измеряла базальную температуру, старательно выстраивая затем графики в Excele. Отношения с мужем строились строго в соответствии с этими графиками и фазами луны. Я соблюдала различные диеты, вела здоровый образ жизни, не пила кофе, не курила, не употребляла алкоголь. Пила травяные сборы древних бабушек-знахарок, снимала сглаз и порчу, гадала на картах Судьбы и латала дыры в моей ауре с помощью экстрасенсов. Прислушивалась ко всем приметам и суевериям, ела с одной тарелки у беременных подруг и трогала их за живот, еле сдерживая при этом душащие меня слёзы зависти.

Я перерыла горы медицинских справочников и изучила все доступные врачебные ресурсы в Интернете . Я могла бы ,наверное, уже подготовить диссертацию по теме бесплодия. Я чувствовала себя профессором. Я побывала у самых уважаемых и именитых врачей, сделала все мыслимые и немыслимые анализы и обследования. Упаковками пила самые сильные и небезвредные гормональные препараты, вгоняя себя то в депрессию, то в климакс. Проделала множество болезненных, сложных и дорогостоящих операций по самому последнему слову современной медицины. Молилась всевышнему и искала помощи у чудотворных икон.

На моём животе остались уродливые шрамы. В моей душе рваные раны.


Сколько страданий я причинила своим близким, измучив их своими периодическими срывами и истериками, известно лишь им одним. Моего мужа Бог наделил воистину ангельским терпением и железными нервами. Он мирился со всеми моими причудами. Был моей скорой помощью, психотерапевтом и реаниматологом в одном лице. Моей крепостью и каменной стеной, спасательным кругом и жилеткой для моих слёз. Всё это время мы жили в состоянии затянувшегося стресса, причиной которого было моё труднообъяснимое бесплодие.


За эти годы мы прошли много извилистых дорог. Я всё так же продолжала плакать каждый месяц, беременея и рожая лишь в своих снах. Я сделала всё возможное и невозможное на своём пути к материнству. Я забыла лишь один путь. Самый логичный. Путь в детский дом.


Зачем продолжать биться головой о бетонную стену, когда рядом находится дверь?


Тысячи доверчивых детских глаз каждый день смотрят на дверь с надеждой, что она откроется и за ними придут мама и папа, обнимут, подхватят на руки и заберут домой. Навсегда. В свой дом. Не детский, а мамин и папин.

Дом, в котором любят. В котором всегда тепло и уютно и много красивых ярких игрушек и добрых книжек с забавными картинками- своих собственных, а не общих.

Дом, в котором мама всегда с улыбкой разбудит, вкусно накормит, обнимет, поцелует, вылечит от всех бед и болезней, пожалеет и успокоит.

Дом, в котором папа, словно добрый сказочник ОлеЛукойе, будет читать перед сном сказки, не смотря на усталось после тяжёлого рабочего дня очень правдоподобно изображая то страшного Бармалея, то строгого Мойдодыра, то весёлого Карлсона или добродушного Винни-Пуха.

Ни одна сказка так не запоминается, как сказка рассказанная папой.

Ни одна колыбельная песня так не ласкает слух, как песня, спетая мамой.


За этой дверью находится другой мир, наполненный радостью и чудесами. Мир сказок и приключений. Там столько всего интересного, нового и неизведанного.

Там можно гулять, крепко держа мамину руку или сидя у папы на плечах, и чувствовать себя большим, сильным и смелым и ничего, и никого не бояться. Ни медведя в зоопарке, ни слона в цирке, ни Деда Мороза на Новогодней ёлке. Не бояться темноты и раскатов грома, Бабы Яги и Кощея Бессмертного. Там можно кататься на санках и карусели, валяться в снегу или тёплом песочке, купаться в море или в бассейне. Можно есть мороженое и конфеты, смотреть мультфильмы и веселиться на детских праздниках. Там даже можно получить в подарок на день рождения самого настоящего живого щенка или кролика.


Это мечты.

Мечты родителей, у которых нет детей. Мечты детей, у которых нет родителей.

Они мечтают об одном и том же. Мечтают о семье, в которой много солнца и счастья.

Осуществление этой мечты находится за этой дверью, по разные стороны которой стоят дети и их возможные родители. Дети не могут сами перешагнуть через этот порог. Они слишком малы, беспомощны и зависимы от взрослых. Потенциальные родители, как правило, очень долго не решаются войти в эту дверь и протянуть руку. Их одолевают страхи и сомнения, им мешают мифы и стереотипы, их останавливает общественное мнение.


Мы были одними из этой многочисленной толпы несчастных супружеских пар, включённых в безликую статистику.

Каждая пятая пара сталкивается с проблемой бесплодия.

Это означает, что тысячи любящих друг друга и мечтающих о детях людей лечатся от бесплодия годами, и единицы из них после многолетних надежд и разочарований, рек пролитых в подушку слез, наконец слышат главные слова "Мама" и "Папа"!


Нам понадобилось семь долгих и мучительных лет, чтобы открыть глаза, увидеть эту дверь и сделать шаг. Шаг навстречу нашим детям.


Взрослым проще. У них есть выбор. Взрослые могут долго предохраняться от нежелательной беременности, а потом, когда захотят, начать высчитывать дни, благоприятные для зачатия. Могут пить лекарства и корректировать гормоны, бороться с антителами и инфекциями, повышать иммунитет и восстанавливать репродуктивную функцию. И даже воспользоваться услугами доноров или суррогатных матерей.


У детей такого выбора нет. Они приходят в этот мир независимо от того, насколько они в нём желанны и своевремены. Они приходят, даже если они не нужны никому.

Взрослые могут общаться с себе подобными на тематических форумах и конференциях в Интернете со своими виртуальными друзьями.


Что могут дети? Ничего.

Они не могут поддержать друг друга в форуме «Хочу маму».

Они не могут рассказать о себе, о своём одиночестве и потребности в родительской любви. Они ещё не умеют говорить. Или умеют, но ещё очень плохо, да и зачем? Кто их услышит? Кто выслушает? Кто обрадуется первому слову, первому зубу, первому шагу?


Можно создать ребёнка «из пробирки», но невозможно таким же методом получить родителей.


Что объединяет всех детей, лишённых родительской заботы? Госучреждения.

Что делает их похожими? Недетская печаль в глазах и совершенно особенный плач у малышей. Не требовательный и капризный, как у домашних розовощёких карапузов, а какой-то безысходный, безнадежный, словно они уже понимают, что плакать бесполезно. Мама всё равно не услышит, не придёт, не пожалеет, не высушит слёзки...


А может быть услышит? "

[джой]

История впечатляющая.

Я ещё совсем недавно отвергала мысль об усыновлении. Категорично. Потом где-то на задворках сознания - она появилась, пока так, лёгкая и невесомая, но уже ближе, чем была.

Очень хочется своего ребёнка. Выносить его, шагать с гордо поднятой головой и пузиком, в котором растёт малыш: слияние меня и моего мужа. Наша плоть и кровь.

Для кого-то это откровение станет толчком для усыновления, но у меня ещё не всё пройдено, можно сказать вообще ничего.

Я буду пробовать ещё, но уже не исключаю возможности пойти по другому пути.

Пусть каждая из нас станет мамой, кто-то биоребёнка, кто-то

усыновлённого.

Главное решение есть.

[толька]

Спасибо,Dumka. 38 просмотров и один Ваш отзыв, это дорогого стоит. Удачи Вам!

[Ксюн]

Отличная статья. Я ее прочла 2 недели назад. Читала маме, слезы к горлу подступали. Распечатала и вчера дала читать одной паре, где жена хочет усыновить, а муж сопротивляется(хотя вяло сопротивляется как-то). Думаю, что эта статья не оставит их равнодушными.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Ulex писал(а) чт, 08 июня 2006 13:53
Много просмотров - мало ответов...





Я думаю многие эту статью еще на Еве прочитали. Каждый подумал о своем. Это очень личная статья и не все будут делиться своими мыслями по этому поводу.

[Туся]

Я для себя удочерение как самый крайний вариант не исключаю. Но только как самый крайний. Можете бросать в меня тапками, но мне присуще эгоистическое желание иметь своего ребенка (к которому я приравниваю и собствено"ручно" выношенного, пусть и из чужих клеток). Да, мне жаль брошенных детей, но я пока предпочитаю помогать им материально. Идеальный для меня вариант - родить двоих и, имея опыт воспитания детей, усыновить третьего. Пока желание решить свою проблему бездетности преобладает над желанием решить проблему брошенного ребенка. Оля-Болкаб поймет, о чем я пишу.

[Явлена]

Юлекс! Спасибо за пост!


Восхищена! И завидую белой завистью.


Подумываю о скором увеличении семейства (через годик) не ЭКОшным способом!)

[Пуня]

Я читала уже на еве и оставила свой отзыв о том, что если этот рассказ поможет хоть кому-то - это здорово Спасибо Лиане за это. А потом прочитала некоторые злабные отзывы - смысл которых - идите отсюда, зачем поместили на форуме ЭКО и дурно стало - как женщины, которые хотят детей могут в принципе быть такими нетерпимыми и злыми. Напоминает секту - все кто вне секты - ату их


Юлекс - мое полнейшее восхищение и уважение. Желаю скорейшего успеха Уверена, что все у Вас получится очень скоро.


Всем, кто усыновил детей - мой низкий поклон

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Про секту точно сказано.


Да, топ скандальный на Еве получился. Неприятно было читать.


Но кому надо, тот давно уже любуется не девчушек Лианы. И думает свою думу.

[Angel3000]

Ulex, полностью с тобой согласна, детей много не бывает. Можно и своих рожать и из детдома брать. Самый большой бред из всех мифов о приемных детях - это, якобы, плохая генетика. Лично знаю ребенка которого биологическая мать-алкоголичка выбросила двухмесячного в пеленках зимой на улицу, его больного, с двустронней пневмонией забрали из дома малютки и выростили замечательные люди. Ему уже 11 лет - чудесный мальчишка, ничем не отличается от наших кровных детенышей. И учится, кстати, прекрасно. Спасибо Лиане за то, что она такая!

[джой]

У меня теперь вся душа вверх тормашками...

Ulex, я искренне восхищаюсь! Хочу пожелать удачи, а счастье оно у тебя уже есть и это так здорово!!!

...Про американок...

Я общалась с одной женшиной, она девочку взяла из России. Но не видела я счастья в её глазах. Не было и всё

тут. Нельзя сказать, что она плохо к ней относилась, нет.

Но говорила о ней как-то с пренебрежением и что-то мне непонятное было в её словах... Незнай она ,что я из России

"раскрылась" бы на полную катушку. А девчонка такая классная - Забияка!!!

Тут частенько показывают сюжеты про детей из России,

не все живут сладко... Хорошо если накормят, а то и убивают, и в рабство, и на панель... Скоты... Перестрелять

бы таких усыновителей...

[ne.zvezda]

Согласна. Форсировать - последнее дело. И вызывает именно, что отторжение. Прийти и к усыновлению, и к ЭКО, и к СМ и всему остальному человек должен сам. Некоторые вон вообще детей не хотят заводить, их что, тоже на аркане тянуть? Всякой информации - свое место и время.

[джой]

Получается "тайное счастье", так, что ли?

А про "страшные" слова, так это у всех так, наверное...

Просто любое слово может иметь разное значение - как сказано, семейные нормы так сказать.

[Марика (королевамать)]

Прочитала. Не впечатлило. Наверное, потому, что давно уже поняла для себя: усыновление - не мое. Преклоняюсь перед людьми, которые усыновляют - это большой подвиг, на который я не способна. Может, я слишком слабый человек. Может, большая эгоистка - хочу только своего. И не потому, что приемные дети чем-то плохи (считаю наследственность по большей мере чушью). Но вот я так устроена - мне нужен мой ребенок и точка. Но это мой путь, и я вовсе не собираюсь навязывать его другим. И я никогда не буду осуждать тех, кто на форуме ЭКО говорит об усыновлении. Нас всех связывает тут желание иметь ребенка - и неважно каким путем мы придем к материнству.


Обезьянка писал(а) пт, 09 июня 2006 12:37
Про секту точно сказано.


Да, топ скандальный на Еве получился. Неприятно было читать.


Но кому надо, тот давно уже любуется не девчушек Лианы. И думает свою думу.



Обезьянка, а разве Ева "секта" только в противостоянии ЭКО-усыновление? А пренебрежительное отношение к новеньким? Мне там много чего неприятно читать (именно поэтому редко там пишу и вообще не задаю вопросов).

Прошу прощения у тех, кто Еву любит, но мне этот форум иногда напоминает сборище склочных баб.

[babydream]

Да, ребята, в каждой стране свои моды.


Во Франции, к примеру, усыновлять МОДНО. Но чтоб только усыновители тоже были модные такие, ну благополучные с головы до пят: и молодые, и здоровые, и красивые, и богатые, ну прям такие рекламные парочки. На всех остальных волком смотрят везде подряд и во Франции даже такая поговорка есть "Pour vivre heureux vivons cachés" - чтобы жмть счастливыми, надо прятаться (в смысле чтоб никто ничего нигде про тебя не знал, чем меньше о тебе знают, тем меньше тебе могут навредить и настроение испортить).


А эгоистами всех обзывают - и усыновителей и опять же ЭКОшниц, которые уже в возрасте. Во Франции как только тебе больше 35 лет, ты уже только для пубели годен (особенно если женщина) или там для кладбища .


А если ты про детей СОБСТВЕННЫХ еще думаешь, так прям всем скопом выстроится тут "общественность" и будут тебя ушатами грязи поливать и детей жалеть - что, мол, несчастные дети, что кошмарные родители думают только О СЕБЕ, что ребенок будет СТРАДАТЬ и иметь все нервные (и прочие) болезни в мире, если будет у родителей "на возрасте" жить (более 35 лет, так сказать).


Надо иметь очень-очень крепкие нервы и на все это плевать с высокой вышки. Здесь как только ты "не такой как все" и "таким как все" стать не стремишься - ну, общественное мнение роет тебе могилу и тебя туда дружно закапывает. Так что про ЭКО после определенного возраста никто нигде никому ничего не говорит, только на форумах по бесплодию и анонимно. Чтоб морду не набили и тапками не закидали.


Pour vivre heureux, vivons cachés - вот так-с!

[толька]

Марика, а разве можно что-то "окончательно" понять, не испытав этого в жизни, и как это у Вас получается, поделитесь. Вот я, к примеру, теперь точно могу сказать, что не знала точно многого до того, как оно со мной произошло. Эта ссылка была кинута скорее для тех экошниц, которые заглядывают в "усыновление", не отметая для себя возможного такого варианта. знаете, до того, как у меня появился ребенок, я читала много рассказов усыновителей, но мне они казались все без исключения какими-то мармеладно-шоколадными, неправдоподобно лубочно-счастливыми. И это было не потому, что они такими и были, а потому, что внутри меня сидел такой едкий, завистливый, да-да, жучок. Я завидовала всем у кого были дети, я завидовала самому факту. Родившим завидовала понятно почему, усыновившим из-за их смелости и решительности, на которую тогда не была способна, и от этого становилось еще хуже. Потом, когда я на это решилась, меня точило другое чувство, почитайте ранний пост, и я тоже не ожидала, что адаптация будет такой трудной. Но теперь я понимаю, что все дело ТОЛЬКО ВО МНЕ, а не в способе обретения ребенка. Со своим я бы точно также долго адаптировалась к усталости, несвободе, отказам от привычных удовольствий и размеренной, легкой жизни. Потому что я эгоиска, и видимо таковой и останусь. И я теперь глубоко уверена, что хорошая мать - это не заслуга "хорошего" ( или родного) ребенка, а умение работать над собой и преодолевать себя, работать физически и духовно каждый день с ПОЛНОЙ отдачей, выкладываться, терпеть, и все это - ГО-ДЫ. И вот если это действительно у тебя получается, от одного только "мама" потом на душе поют свирели. И уж какая тебе разница, кто там его родил. Приходит другая жизнь. Рассказ хороший, просто прочувствовать его можно только в определенном состоянии. Удачи.

[Марика (королевамать)]

Толька, очень даже можно - когда думаешь об этом годами, взвешиваешь все "смогу - не смогу". Я же не сразу отмела для себя усыновление - я об этом очень и очень много думала. Я не знаю, буду ли я хорошей матерью родному ребенку. Но знаю, что буду плохой приемному. И не потому, что не буду его любить, а потому, что я буду слишком придирчива и к себе, и к нему, и к окружающим. Я такой человек.

Я завидую всем, у кого родные дети. Но я (да простите меня!) не завидую тем, кто усыновил ребенка - я просто восхищаюсь этими людьми. Но восхищаюсь самим фактом, что они смогли это сделать. И делаю это на расстоянии, не примеривая на себе их жизнь.


P.S. Я читала Ваш ранний пост - уважаю Вас за смелость сказать об этом. Простите, если вдруг обидела Вас.

[джой]

Цитата:
не потому, что не буду его любить, а потому, что я буду слишком придирчива и к себе, и к нему, и к окружающим. Я такой человек.



Марика,абсолютно верно. Но я все таки не исключаю усыновление.

[Марика (королевамать)]

Dumka, для меня усыновление - самый последний вариант в достижении своей цели. Потому что в крайнем случае есть ДЯ, есть СМ: пусть не мой родной, зато моего любимого человека.

Но это исключительно мой выбор, и я вовсе не считаю его единственно правильным для других. Каждому - свое.

[толька]

Марика, вот это Ваше "Я завидую всем, у кого родные дети. Но я (да простите меня!) не завидую тем, кто усыновил ребенка - я просто восхищаюсь этими людьми" мне непонятно, но совершенно необидно. Я понимаю Ваши чувства. Понимаю их в Вашей ситуации и Вашем состоянии. По поводу придирчивости, могу сказать, что я возможно даже более придирчива, чем Вы, избалованна, эгоистична, сноблИва. Но когда у моего ребенка температура, для меня не существует целого мира и не волнует ничего, кроме его здоровья, разве после этого он мне "не родной"? Кому ж он родной тогда, как не мне? Когда он сидит на детском стуле и ест руками и вдруг берет сам! ложку и начинает подносить ее ко рту... можете считать меня дурой, но мне кажется, что меня в этот момент выдвигают на Нобелевскую премию за достижения в области.... эээ Да,нервы порой дикие, усталость, недосып. это все физическое состояние и , думаю, недосып из-за "родного" был бы не менее обидным. Лично для меня, потому что я эгостка и очень нервная дама. Нервничаю на мужа, животных тоже. Кстати, они мне не родные.

[джой]

Так ведь я о том же! Марика, не грусти, всё получится

Куда твой бойцовский характер подевался ?

[Марика (королевамать)]

Толька, Вы меня неправильно поняли. Говоря про родного ребенка, я имела в виду генетически родного. Разумеется, ваш малыш стал для вас самым родным в широком понятии этого слова.

[Марика (королевамать)]

Dumka, да никуда не подевался - туточки он, со мной. Просто боюсь как-то ненароком обидеть кого - все-таки очень тонкая тема.

[джой]

Да, тема деликатная. В конце концов никто же не уговаривает

никого - так, обсуждаем.

Рада, что ты в порядке , темперамент тоже нужен в нашем деле .